Henglein
Rama Cremefine
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Bin geschockt und ziemlich ratlos...
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  Mitglied seit 09.02.2012 
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wie der Titel schon sagt: ich bin wirklich ratlos, wie ich mich verhalten soll...vielleicht hat einer von Euch eine Idee bzw mich würden "fremde" Einschätzungen der Situation interresieren... Letztes WE war bei uns grosses Familienfest, ich war mit Mann und Tochter da, meine Schwester ebenfalls mit Mann und Töchtern... ZU späterer Stunde war ich zum Luft schnappen kurz im Garten, da hab ich gehört daß mein Schwager und meine Nichte ebenfalls draussen sind und ziemlich heftig gestritten haben, wollte dann hingehen und durch "Anwesenheit" die Situation entschärfen ( es ist allgemein schon bekannt daß Meinungsverschiedenheiten der Beiden öfter mal heftig ausfallen) Bin allerdings zu spät gekommen, da hab ich schon gesehen/gehört daß er ihr mehrmals!!! heftig ins Gesicht geschlagen hat... Ich war so schockiert, daß ich unbemerkt wieder weg bin, jetzt ärgerts mich auch, ich hätte gleich hingehen müssen... Hab die Beiden dann den restlichen Abend über beobachtet, sie haben sich gegenseitig ignoriert, aber vorallem meiner Nichte hat man nix angemerkt, (daraus schließ ich aber, daß es für sie nicht "Besonderes" war : ( Tja und jetzt trau ich mich nicht mit meiner Schwester drüber zu reden, sie ist wahnsinnig empfindlich im punkto Familie Nur irgendwas muß ich doch machen, oder?? Meine Nichte drauf ansprechen ist auch eher schwierig, ist eher der Kratzbürsten-Typ, würde es abstreiten schätze ich mal... Und ausserdem schäme ich mich total daß ich nicht gleich dazwischen bin : ( Vielleicht hat ja jemand einen Rat bzw. andere Sichtweise Liebe Grüße Rena |
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 Mitglied seit 25.04.2003
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Hallo
Wie alt ist denn Deine Nichte? Ein Kind oder durchaus schon in dem Alter in dem man sie direkt ansprechen kann? Gruß Spatz |
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Mitglied seit 19.06.2009
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Fürs Verständnis.
Die Nichte ist das Kind der beiden, d.h. der Vater hat die Tochter im Streit geschlagen? Wie alt ist sie??? Rede mit Deiner Schwester. Wenn sie es weiß und "wegsieht" braucht sie ggf. einen Tritt, der zurecht rückt, dass das kein "normales" Verhalten ist. Wenn sie es nicht weiß, hat sie die Chance zu reagieren! ESCH |
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 Mitglied seit 24.02.2009
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Hallo rena,
ich kann verstehen, wie Du Dich fühlst, aber überleg' doch mal, was wichtiger ist - auf die "Befindlichkeiten" Deiner Schwester rücksicht zu nehmen, oder einem mißhandelten Kind zu helfen? Rede mit Ihr und/oder auch mit Deinem Schwager und sag ihnen klipp und klar, dass das nicht geht! LG Sanja |
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Mitglied seit 04.07.2007
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Hei!
Ich würde da eher mal mit dem Schwager reden. Das bringt vielleicht auch mehr, als wenn du direkt dazwischen gegangen wärst, weil da war zumindest ein Gemüt deutlich überhitzt. LG hauptchefin |
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Mitglied seit 02.03.2002
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Mich irritiert das "mehrmals".
Das impliziert doch, dass die Tochter still gehalten hat. Wobei eigentlich nach der ersten Ohrfeige ein Ausweichreflex normal wäre. |
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 Mitglied seit 11.06.2006
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Hallo ...
man müsste wirklich wissen, wie alt die Nichte ist... Bis zu einem gewissen Alter der Nichte würde ich die Mutter (Schwester) bzw den Vater (Schwager) darauf ansprechen .... ab einem gewissen Alter der Nichte würde ich die Nichte selbst ansprechen (Kratzbürste oder nicht) ... weil vom Alter abhängig ist, welche Hilfestellung man anbieten kann ... Lieben Gruß
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Mitglied seit 10.01.2006
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Hallo
mich würde auch interessieren wie alt die Nichte ist. Von Misshandlung würde ich hie rjetzt noch nicht reden Denn wir wissen erstens nicht wie alt das "kind" ist und zweitens nicht was überhaupt vorgefallen ist... kann ja sonst was gewesen sein. Beispielsituation: Nichte 15 Jahre alt, Vater hat bemerkt das sie 50 EUR aus der Geldbörse von ihm geklaut hat, er hat sie angesprochen, ein Wort das andere, Tochter hat gesagt er ist ein dummes A****loch...... dann hätte ich sogar verständinss dafür wenn dem Mann die Hand ausgerutscht ist... nicht das ich es gut halte, könnte es aber verstehent. Also wie gesagt kommt aufs Alter und Situation an. Liebe Grüße Daina |
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 Mitglied seit 01.03.2010
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Hallo,
das ist wirklich irritierend! Du solltest unbedingt mit deiner Schwester darüber reden!!!! Wie seid ihr denn aufgewachsen? Gab es bei euch zu Hause auch Schläge? Wenn er die Tochter schlägt, macht er dann Halt vor seiner Frau? Hier hilft kein wegsehen, das machen eben viel zu viele!!!! Suche den Kontakt zu deiner Schwester, sprich das Thema ganz klar und und beobachte es weiterhin. Einen weiteren Vorfall würde ich definitiv - Verwandtschaft hin oder her - zur Anzeige bringen! Wer Kinder schlägt, hat es nicht anders verdient und braucht auch selber entsprechende Hilfe!!! LG Ute 
Das Leben kann so schön sein, wenn man es schafft, mindestens einmal am Tag zu lachen! |
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Mitglied seit 28.09.2011
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Wenn einem Kind "mehrmals" ins Gesicht geschlagen wird und man anschließend sich wieder unter die Gäste mischt,
dann frage ich mich ob niemand das Kind auf ein sehr gerötetes Gesicht angesprochen hat. Das muss man doch hinterher gesehen haben. Ein Kind schreit und weint auch dabei. Zumindest sieht man die Folgen davon. Ich finde die Geschichte komisch und weiß nicht ob ich sie glauben soll. Troll da Erstanmeldung? 
Leila |
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Mitglied seit 10.01.2006
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Und die ganzen Rechtschreibfehler dürft ihr behalten!!!
Liebe Grüße Daina |
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Mitglied seit 24.02.2009
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Ich sehe es auch wie Brigitte - auch wenn es ein Teenager ist - "stillzuhalten" uns sich mehrmals schlagen zu lassen zeigt eigentlich auch auf, dass da etwas schwer im Argen liegt!
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Mitglied seit 10.01.2006
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Leila das hab ich mich auch gefragt.. wenn jemand mehrmals ins Gesicht geschlagen wird, sieht man das und das auch deutlich
Liebe Grüße Daina |
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Mitglied seit 09.02.2012
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Oh, das hätte ich erwähnen sollen: das "Kind" ist 21, könnte also den Kontakt zu den Eltern abbrechen, rein theoretisch...
Was mich eben so schockiert hat: sie ist eigentlich jemand der nicht so leicht zu beeindrucken ist, also vom Charakter her kein verschüchtertes Mäuschen, im Gegenteil... Und daß hat sie einfach so hingenommen, ich versteh es einfach nicht... Mit "mehrmals" meinte ich er hat sie mehrmals geschlagen, ob er sie festgehalten hat weiß ich nicht... Mein Schwager ist kein Mensch der sich kritisieren lässt, er würd warscheinlich sagen: sie hats verdient...punkt Und ich dachte immer ich wüßte in so einer Situation gaaanz genau wie ich mich verhalte... LRena |
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Mitglied seit 28.09.2011
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Daina, wenn einem mal die Hand ausrutscht dann passiert das in der Regel einmal und im Effekt. Davor sind Eltern auch wenn
sie sich noch so bemühen gewaltfrei zu erziehen nicht gefeit. Schläge mehrmals ins Gesicht zeugen von Brutalität und es ist nunmal auch gesetzlich verboten. |
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Mitglied seit 24.02.2009
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Wenn sie es sich in dem Alter noch gefallen lässt, dann ist sie es wohl gewöhnt! Ich würde da auch mit der Nichte reden.
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Mitglied seit 20.10.2003
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¡Hola!
Daina, was soll die konstruierte Story hier? Die Querleser denken nun die Tochert habe dem Vater Geld gestohlen.... Schläge sind das Letzte! Und das während einem Familienfest, gehts noch? Für mich ist das unteres Niveau. Saludos chica 
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Mitglied seit 11.06.2006
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Wenn das ''Kind'' 21 ist, würde ich das Kind ansprechen und NICHT die Eltern ... denn eine 21-jährige ist handlungsfähig ... und kann selbst entscheiden, ob sie sich ''schlagen lassen will'' (hört sich doof an, ist aber so) ... oder nicht!
Lieben Gruß
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Mitglied seit 10.01.2006
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Da es sich um eine 21jährige Erwachsene handelt, halt ich mich nun raus.
Das "Kind" ist alt genug, hätte sich wehren können, hats nicht getan... wer weiß was da zwischen den beiden läuft. Ich würde wenn überhaupt das Mädchen ansprechen  Mit "mehrmals" meinte ich er hat sie mehrmals geschlagen, ob er sie festgehalten hat weiß ich nicht... 
Sorry das hätte man deutlich im Gesicht sehen müssen Liebe Grüße Daina |
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 Mitglied seit 23.05.2007
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Hallo
Ist ja irgendwie etwas komisch sich extra in einem Kochforum anzumelden, um ein solches "Familienproblem" zu diskutieren, nicht wahr???? 
LG smokey1 |
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Mitglied seit 01.03.2010
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Rena - dann sprich mit deiner Nicht darüber! Ob nun 21 Jahre oder nicht - warum wehrt sie sich nicht! Aus Angst vor noch mehr Gewalt? Aus einer Abhängigkeit????
LG Ute
Das Leben kann so schön sein, wenn man es schafft, mindestens einmal am Tag zu lachen! |
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Mitglied seit 28.09.2011
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Mit 21 sich schlagen lassen?
Dann scheint sie es gewöhnt zu sein, spricht dann nicht gerade für eine gewaltfreie Kindheit die jedem Kind gesetzlich schon zusteht. Schade das nicht schon früher mal genauer hingeschaut wurde! |
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Mitglied seit 10.04.2006
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Hallo,
wenn ein Mann mehrmals feste zuschlägt ins Gesicht einer jungen Frau sieht man das am geschwollenen, roten Gesicht..oder an einer blutige Nase. Wieso hat das denn keiner gemerkt , denn du schreibst doch selber.. ..vorallem meiner Nichte hat man nix angemerkt.. Keiner hat sie angesprochen deshalb, das ist schon seltsam. katir |
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Mitglied seit 15.08.2007
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Hallo,
die Tochter ist erwachsen. Ich würde mich nicht mehr einmischen. Allerdings würde ich dem Mädchen signalisieren, dass sie zu mir kommen kann, wenn sie Probleme hat. Was soll denn bei einem Gespräch mit Vater oder Mutter herauskommen? mfg Salvy Silvester - Gelatine - Maschine - Standard - Pubertät - die Speise - eklig - riesig - Haken - gar nicht ... |
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Mitglied seit 18.08.2011
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Hallo,
da ich in den 70ern mit einem prügelndem Onkel groß geworden bin, der seine Tochter -meine Cousiine- regelmäßig "erzogen" hat, kenne ich diese Situation nur zu gut - leider. Nur ist man mit 7 noch nicht in der Lage, das ganze richtig einzuschätzen. Heute sage ich: Das gehört für die 21jährige leider zur Normalität. Zuerst solltest Du mir IHR reden, und ihr Hilfe anbieten. Ihn wirst Du sowieso nicht ändern!!!! Und die Strafanzeige wegen Körperverletzung kannst sowohl Du, als auch Deine Nichte stellen. Aber reden mußt Du mit ihr. Nur sich schlecht fühlen reicht nicht!!! Trotzdem verstehe ich nicht, warum Du nicht mit deiner Schwester redest. Wer prügelt, hat nicht nur ein Opfer! Tu was! Toskana |
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Mitglied seit 10.01.2006
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Chica* das steht da doch was das soll........ nämlich das wir weder wissen was passiert ist, noch wie alt sie ist, noch was es für ne Situation ist und man solange noch nicht von Misshandlung sprechen kann.
Und da da nunmal Beispielsituation steht und alle des lesen mächtig, denkt auch keiner das das Mädel Geld gestohlen hat. Aber nun wissen wir ja das das Mädchen 21 jahre alt ist Liebe Grüße Daina |
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Mitglied seit 28.09.2011
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Ich glaube die Geschichte mittlerweile nicht.
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Mitglied seit 27.03.2009
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Hallo,
ich würde mich da nicht einmischen, aber der Nichte sagen, dass ich für sie da bin - ohne konkret auf den Vorfall einzugehen. LG Linda |
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Mitglied seit 02.03.2002
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Es gibt auch noch die Möglichkeit, die junge Dame selbst anzusprechen, wenn du unbedingt das Bedürfnis hast, dich da zu engagieren.
Aber aufgrund dieses einen beobachteten Vorfalls würde ich nicht gleich voreilig auf eine gewaltätige Kindheit schließen. Die Gefahr einer Überbewertung liegt evtl. doch sehr nahe. |
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Mitglied seit 24.03.2008
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ZU späterer Stunde war ich zum Luft schnappen kurz im Garten
das "Kind" dürfte wohl fast erwachsen sein und konnte evtl. Vaters Wut nachvollziehen. Da es sich offenbar gar nichts anmerken ließ, erschien ihr die Strafe wohl "angemessen"? Wenn ich mich so ungerecht behandelt sehen würde, ich würd`ein Fass aufmachen... bin ansonsten gegen Schläge, nie welche bekommen, nie welche ausgeteilt. Bei einem Troll könnte ich meine Abneigung gegen Schläge aber evtl. überdenken....... Gruß Lollo |
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Mitglied seit 18.08.2011
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Hallo Salvy,
z.T. muß ich leider widersprechen. Klar ist die Tochter erwachsen. Aber für sie ist es Normalität! Sie kommt vielleicht gar nicht auf die Idee, daß sie was dagegen tun kann! Und wenn die Schwester (Tante) erst jetzt darauf kommt, dann hat es die Familie gut zu verbergen gewußt! Was bei dem Gespräch mit den Eltern herauskommen soll? 1. Das man klar macht, daß es nicht mehr geheim ist. 2. Das man Konsequenzen daraus zieht. 3. Das man soetwas nicht dulden wird! Ich finde, das wäre ein Anfang. VG Toskana |
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Mitglied seit 19.01.2002
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Toskana,
ich unterschreib einfach mal ganz fett bei dir. lg Mane |
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Mitglied seit 02.03.2002
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Seht ihr?
toskana ist da auch schon sehr schnell mit ihren Schlüssen! |
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Mitglied seit 11.06.2006
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ich glaub' ja an das gute im Menschen und kann mir immer nicht vorstellen, dass sich jemand sowas ausdenken könnte (jaja, ich weiß ... ich bin naiv ) ....
gehen wir also davon aus, dass die Story stimmt ... ... wobei mich etwas irritiert, dass die (wirklich sehr wichtige  ) Info, wie alt das ''Kind'' ist, erst so spät nachgeschoben wurde, das hätte in das EP gehört! ... aber sei es drum ...
eine 21jährige hat ganz andere Möglichkeiten, sich aus so einer Situation rauszuziehen, als eine 3 jährige, eine 6 jährige, 12 jährige oder 15 jährige .... Das einzige, was man machen kann, ist die Nichte auf den Vorfall ansprechen und ihr Unterstützung anzubieten, falls sie z.B. mal ''unterschlüpfen'' möchte ... Ich kenne einige Familien, in denen in meiner Kinder und Jugendzeit noch geprügelt wurde ... und da war es keineswegs usus, das außer den Kindern noch jemand Dresche kriegte ... jemand der sein Kind mit Schlägen erzieht, schlägt nicht automatisch auch gleich die Ehefrau mit ... ... wobei man da sicher auch ein einfühlsames Gespräch mit der eienen Schwester suchen könnte ... und auch hier, sollte es tatsächlich so sein, dass da Hilfsbedarf besteht, seine Hilfe anbieten kann ... aber das sollte man nicht gleich als gegeben voraussetzen! Lieben Gruß
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Mitglied seit 28.09.2011
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Ich frage mal vorsichtig ob vielleicht kulturelle Gründe eine Rolle spielen?
Migrationshintergrund? |
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Mitglied seit 02.03.2002
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Klar, Leila: alle Ausländer prügeln!
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Mitglied seit 04.07.2007
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Ist vieelicht nicht ganz im Thema, aber ich muss das mal erzählen:
Ich hatte mich zu Hause an irgendeiner Tischkante gerammelt, begutachtete dann auf Arbeit den deutlichen blauen Fleck und murmelte etwas von "muss mal mit meinem Mann reden, dass er nicht so feste zuhauen soll". Das hörte eine Arbeitskollegin im Vorbeigehen, zog mich sofort in einen Nebenraum, sah mich fest an und erklärte mir sehr bestimmt, dass hier so etwas (Schläge) nicht akzeptiert wird und wir die Klärung zusammen durchstehen werden. Ich war ganz erschrocken, konnte sie mit Müh und Not davon überzeugen, dass das wirklich nur ein (schlechter) Scherz war. Was hängengeblieben ist: Die Leute kümmern sich um mich und helfen im Notfall, auch wenn´s nur Kollegen sind, ich kann mich jederzeit an sie wenden. Deshalb finde ich den Vorschlag, deiner Nichte Unterstützung anzubieten sehr gut - wenn sonst nichts helfen sollte - oder wenn es ein einmaliger Ausrutscher seitens deines Schwagers gewesen sein sollte: Deine Nichte muss sich damit nicht abfinden und weiß dann , dass sie nicht alleine ist. |
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Mitglied seit 10.01.2006
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das "Kind" dürfte wohl fast erwachsen sein und konnte evtl. Vaters Wut nachvollziehen. Da es sich offenbar gar nichts anmerken ließ, erschien ihr die Strafe wohl "angemessen"? Wenn ich mich so ungerecht behandelt sehen würde, ich würd`ein Fass aufmachen...
Den GEdankengang hatte ich auch schon.... aber ehrlich... Schläge sind nie angemessen Liebe Grüße Daina |
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Mitglied seit 28.09.2011
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Brigitte
 Sorry.
Habe ich das gesagt? Es ist nur von dem Erziehungstil eher üblich das sich sogar eine 21 jährige sich nicht wagt gegen ihren Vater vorzugehen. Ich habe nicht gesagt das alle Ausländer prügeln! Lesen!! |
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Mitglied seit 02.03.2002
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Leila,
ich wolltte nur überspitzt aufzeigen, wie schnell hier doch manchmal Schlüsse gezogen werden. |
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Mitglied seit 28.09.2011
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Tja nun habe ich aber keine Schlüsse gezogen sondern mal vorsichtig gefragt. Das ist ein Unterschied!
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Mitglied seit 02.03.2002
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Ich habe ja auch nicht gesagt, dass du das gesagt hast
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Mitglied seit 29.06.2006
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Liebe Rena
Eine echt schwierige, schlimme Situation. Aber ich würde Dir empfehlen etwas zu tun! Biete ihr Deine Hilfe an, wissende Zeugen für Opfer sind wichtig, auch wenn sie im Moment eventuell deine Hilfe nicht annehmen könnte. Aber wenn sie dafür bereit ist, ist es gut für sie zu wissen, dass da jemand war der gesehen hat was nicht in Ordnun ist und helfen wird. Es tut gut zu hören, dass das wirklich nicht in Ordnung ist was die Eltern tun, auch wenn man schon erwachsen ist. Ich hätte mir gewünscht meine Verwandtschaft hätte etwas gesagt oder getan! LG Büli |
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Mitglied seit 09.02.2012
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Kochforum deshalb, weil ich hier öfters mitlese, aber noch nie das Bedürfnis hatte was zu schreiben, bis heute, dehalb Erstanmeldung, ganz einfach!
Verstehe auch nicht ganz wieso ich gleich so angegriffen werde, nur weil ich das Alter nicht erwähnt habe, dsa hatte ich nicht dran gedacht, weil es für mich so "klar" ist, (für Andere nicht , auch klar) und ehrlich: bei einer "Feier" laufen mehr Leute mit rotem Gesicht rum...es war ein Gewusel mit ca. 40Personen, da fällt sowas nicht unbedingt auf, sorry... Werde nachher mit meiner Schwester reden Danke fürs ernstgemeinte Feedback!! Rena |
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Mitglied seit 05.01.2010
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Hallo!
Nix für ungut, aber ich würde den Schwager sofort anzeigen. Und auch wenn das "Kind" 21 ist fällt es oft verdammt schwer sich selbst zu helfen. Du hast es ja gesehen, bist also Zeugin. LG Mina |
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Mitglied seit 11.06.2006
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@Mina ...
wenn mein Vater mir eine geklebt hätte ... und du das anzeigen würdest ... dann würde ich das (auch vor der Polizei: JA!) leugnen und dich als Spinnerin hinstellen ... und dann? Lieben Gruß
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Mitglied seit 08.10.2008
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hallo!
mein verdacht geht schwer dahin, zu glauben, das thema sei eröffnet worden, um die neue studie zu stützen, wonach viele frauen im häuslichen umkreis männern, ehemännern, vätern, gewalt antäten, die gesellschaft aber immer nur den mann verdächtige. die frage ergibt sich daraus, woher weisst du, dass er sie geschlagen hat? warst du so unmittelbar dran, dass du es sahest? lg gb |
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Mitglied seit 10.01.2006
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Naja Rena also wirklich angegriffen wurdest du nicht.
Aber du musst auch verstehen hier kommen soviele "vögel" die uns ne Story aufbrummen wollen, da ist man manchmal halt etwas misstrauisch. Fakt ist wir wissen nicht aus welcher Situation heraus es passiert ist, wir wissen nicht obs öfter vorkommt... Fakt ist wir wissen gar nichts. Ich würde wenn die Nicht ansprechen und gut ist Und Anzeigen würde ich erstmal niemanden Liebe Grüße Daina |
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Mitglied seit 11.06.2006
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... was ich damit sagen wollte, war, dass man nicht losrennen sollte und ''sofort jemanden anzeigen'', ohne vorher mit dem ''Opfer'' gesprochen zu haben, ob es das will ... nicht mehr, nicht weniger ...
''unerwünschte'' Hilfe in Form von Anzeigen kann nämlich auch von ''Opfern'' als Übergriff empfunden werden, und die reagieren längst nicht immer so, wie man sich das vorstellt ... Das wäre nicht das erste Mal, das jemand, der loswalzt und das tut, was ER für richtig hält (selbst wenn es ''richtig sein sollte!), eine Klatsche vom Opfer kriegt ... Auch ''Opfer'' haben das Recht, gefragt zu werden, ob sie mit dem, was man für richtig hält, einverstanden sind ... Lieben Gruß
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Mitglied seit 28.09.2011
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Ich denke es kommt stark auf das Alter des Opfers an. Man kann in vielen Situationen nicht zuerst das Opfer fragen ob man
agieren darf. Manchmal ist es besser im eigenen Ermessen zu handeln um das Opfer zu schützen. |
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Mitglied seit 11.06.2006
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@Leila:
deswegen schrieb ich ja schon viel, viel weiter oben, dass man wissen muss, wie alt das Opfer ist, weil das entscheidet, welche Hilfe man anbieten kann ... dazu gehört auch, ob man eine Anzeige macht oder nicht ... aber einen 21jährigen Menschen zu übergehen und ohne ihn zu fragen eine Anzeige zu starten, ist eine Einmischung die m.E. zu weit geht! Lieben Gruß
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Mitglied seit 11.12.2005
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Hallo zusammen!
Bei Minderjährigen sähe die Sache sicher anders aus. Aber hier handelt es sich um 2 Erwachsene, die ihren Disput austragen. Da wäre eine Anzeige völlig fehl am Platze! Das müßte schon von der Betroffenen Nichte selbst ausgehen. Natürlich kann die TE mit der jungen Dame sprechen, aber es ist nicht sicher, das das auch gewünscht wird. Und auch das muß man dann akzeptieren. Liebe Grüße Emmy - Ly Eine gute Köchin hat mehr Fett an den Händen als auf den Hüften! |
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Mitglied seit 28.09.2011
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Ja da hast du Recht. Mit 21 ist das was anderes.
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Mitglied seit 01.03.2010
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Ich frage mich, was wäre passiert, wenn ein fremder Mann eine unbekannte Frau geschlagen hätte? Wäre da auch keine Reaktion gekommen? So unterschwellig lese ich hier: Naja - man weiss ja nicht, ob sie es nicht vielleicht verdient hat! Wer weiss, warum dem die Hand ausgerutscht ist - das ist jedenfalls mein Eindruck!
Ich muss einfach den Kopf schütteln! Selbst der grösste Schock lässt mal nach und danach sollte man handeln! LG Ute
Das Leben kann so schön sein, wenn man es schafft, mindestens einmal am Tag zu lachen! |
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Mitglied seit 18.08.2011
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Hallo Jiennasy,
nach § 223 StGB: (1)Körperverletzung.(1) Wer eine andere Person körperlich mißhandelt oder an der Gesundheit schädigt, wird mit Freiheitsstrafe bis zu fünf Jahren oder mit Geldstrafe bestraft. (2) Der Versuch ist strafbar.. Muß ich dann deiner Argumentation nach bei allen anderen Strafbaren Handlungen auch erst das Opfer fragen? Dein Argument zieht überhaupt nicht. Und wenn das Opfer die Tat leugnet, dann braucht es bei mir auch nicht mehr anzukommen. Ich helfe , aber ich lasse micht nicht veralbern oder ausnutzen. Ab wann darf man anzeigen? Wenn das Opfer das erste oder das zweite Mal im Krankenhaus gelandet ist? Ab dem Rippenbruch? Oder beim Nasenbeinbruch? Ab wann ist Schlagen = Gewalt anzeigenswert? Deiner Meinung nach? VG Toskana . |
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Mitglied seit 10.01.2006
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Mensch Ute musst du Charly immer vor der versammelten CK-Gemeinde lächerlich machen?
Zum Thema also nein ich heiße schläge nicht gut... aber ich würde mich nicht einmischen (bei erwachsenen), da man einfach nicht weiß was passiert ist, bei Fremden wie auch bei Bekannten.... ich würde die Nichte fragen und dann würde ich weiter sehen. Wäre die Nichte ein Kleinkind/Kind gewesen, hätte ich mich sofort eingemischt, sofern es mit dem mehrmals schlagen stimmt, wäre es eine Ohrfeige gewesen, hätte ich vorsichtig nachgefragt was denn der Anlass hierfür gewesen wäre und ob das wirklich not tat. Schläge sind nie gerechtfertigt, aber in manchen Situation könnte ich es nachvollziehen, ich würds zwar trotzdem nicht gut heißen. Liebe Grüße Daina |
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Mitglied seit 11.06.2006
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@Toskana:
wenn ich die Polizei direkt IN der Situation verständige, ist es etwas ganz anderes, als wenn ich warte, bis die Situation sich aufgelöst hat, und dann nach einer Woche auf die Idee verfalle, ohne das Opfer zu fragen, eine Anzeige zu starten ... Lieben Gruß
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Mitglied seit 20.10.2003
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¡Hola!
Saludos chica
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Mitglied seit 18.11.2008
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Moin!
Zu dem (mehrmaligen) Schlägen: Du hast es ja nun nicht gesehen, aber woher weißt du, dass die junge Frau nicht geschlagen hat? Sie hätte anfangen können, sie hätte zurüchschlagen können. Es soll ja auch schlagende Frauen geben. (In meinem Freundeskreis wurde ein Freund regelmäßug von seiner Ex-Frau verprügelt!) Miez |
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Mitglied seit 28.09.2011
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Miez,
in dem Eingangsposting sagt sie das sie es "gesehen/gehört" hätte. |
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Mitglied seit 10.01.2006
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Sie schrieb aber auch das sie zu spät gekommen ist, also wissen wir nicht was vorher passiert ist.
Liebe Grüße Daina |
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Mitglied seit 18.11.2008
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Sie schrieb auch, dass sie nicht sehen konnte, ob er Vater die Tochter festhielt (um sie mehrmals zu schlagen).
Also muss sie ja nach den Schlägen gekommen sein. |
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Mitglied seit 28.09.2011
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Für mich hats sich es so gelesen als wenn sie mittendrin bei den Schlägen gekommen ist. Und hat wohl in der Aufregung nicht
geachtet ob er sie festgehalten hat. Muss also nicht heißen das sie nach den Schlägen gekommen. Oder?
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Mitglied seit 09.02.2012
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Ok Planänderung, ich werd wohl wirklich erst mal meine Nichte drauf ansprechen...
Nein ich hab den Streit gehört, war auf dem Weg zu den Beiden, dann hat ER zugeschlagen und ich bin stehen geblieben bzw. dann umgedreht...es war dunkel, aber gesehen hab ich es schon ziemlich genau! Mit festgehalten habe ich gemeint, es war nicht so daß sie versucht hätte von ihm wegzukommen und er dagegen halten mußte |
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Mitglied seit 29.06.2006
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Die Gründe warum er geschlagen hat und so spielt überhaupt keine Rolle. Man schlägt nicht! Schlagen geht nicht! Egal warum wieso!
@ RenaXFind ich gut, sprich zuerst mit deiner Nichte, sie ist alt genug. Mit deiner Schwester kannst du auch sprechen aber an erster Stelle würde ich auch die Nichte empfehlen. |
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Mitglied seit 05.01.2010
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Hallo!
Ich hab's wohl zu kurz ausgedrückt; ich meinte nicht, den Täter heimlich anzuzeigen. Ich kenne es halt nur, dass sich auch erwachsene viel zu selten von sich aus wehren. Also mit der Nichte reden und mit ihr zusammen den Schwager anzeigen. LG Mina P.S.: Mir wäre es auch egal als Spinner da zu stehen. Lieber versuchen zu helfen und scheitern als wegzusehen. |
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Mitglied seit 11.06.2006
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@Mina:
IN der Situation, wenn es passiert: OK! Da kann man das Handy zücken und die Polizei holen (sollte man sogar!) und braucht niemanden fragen, ob es ihm recht ist ... hier geht es aber drum, was man eine Woche später tun kann/sollte ... die aktue Situation ist doch längst durch, der Drops ist gelutscht ... und da einfach, ohne mit derjenigen, die es betrifft, gesprochen zu haben, eine Anzeige zu machen ...bringt niemandem was, ist nur ein weiterer Übergriff ... und geht (meiner Meinung nach) auch einfach ''zu weit''. Lieben Gruß
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Mitglied seit 28.09.2011
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Nur wer zückt als Familienangehöriger in der Situation sein Handy?
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Mitglied seit 14.07.2005
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Hallo,
ich hab' ja gezögert, die Frage zu stellen, weil es nicht unmittelbar zu Deinem Thema gehört. Aber es interessiert mich halt doch: Warum meldest Du Dich in einem Kochforum an, um Dir Rat in dieser Sache zu holen? Wären da nicht andere Stellen und Foren naheliegender? LG, Seketa |
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Mitglied seit 18.08.2011
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Hallo seketa,
sie hat weiter oben geschrieben, daß sie schon lange mitliest. Zum schreibem muß man sich anmelden. Oder es ist ein zweiter Nick? Spekulation!! VG Toskana P.S. Gemerkt hatte ich das auch. |
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Mitglied seit 08.10.2008
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zur situation selbst.
geschlagene menschen müssen oft schweigen, weil ihnen der täter noch schlimmeres androhte, wenn sie reden, oder weil sie nie die erfahrung machten, dass hilfeschreie zu einer verbesserung führten. das wichtigste ist wohl, zu sagen:" es ist inzwischen bekannt, dass in eurer familie schläge ein thema sind. nichts mehr kann verborgen werden, bitte wende dich um hilfe an damit befasste spezialisten. ich bin nur die tante, ich werde nicht der therapeut sein, aber ich bin für dich da, wenn du mich brauchst. bitte, sag mir, ob meine schwester geschlagen wurde und wird......" lg gb |
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Mitglied seit 25.04.2010
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Servus,
"mehrmals ins Gesicht geschlagen" und "vorallem meiner Nichte hat man nix angemerkt" passt doch irgendwie nicht zusammen !
Wenn ein Vater, wahrscheinlich aufgrund des Alters der Tochter so Mitte 40 - 50 Jahre alt, seiner Tochter MEHRMALS ins Gesicht schlägt, dann merkt man Ihr nicht nur etwas an, dann sieht man das auch! Wenn´s so war, tut mir das echt Leid für Deine Nichte und Du solltest dringend ein Gespräch mit der Tochter suchen .... aber ich kann diese "Geschichte" nicht wirklich glauben .. sry! Hinzu kommt, dass solche "Geschichten" irgendwie immer rein zufällig von neu registrierten Usern kommen, die zwar schon lange gaaaanz viel mitlesen, aber nie mitgeschrieben haben.
LG Doc |
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Mitglied seit 01.03.2010
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Hallo,
nachdem ich die Geschichte hier nun lange genug verfolgt habe, denke ich, alles ist gesagt! Selbst wenn vielleicht jemand sich mit einem neuen nick angemeldet hätte, weil hier ja auch oft genug wirklich gute und vernünftige Ratschläge gegeben werden, damit könnte ich leben, wenn es um körperliche Gewalt geht, ist jedes Mittel Recht, um Hilfe und Unterstützung zu bekommen! Ich klinke mich jetzt hier aus und wünsche RenaX Kraft und eine grosse Zivilcourage, um diese Kampf zu anzutreten! Aber mach es, Gewalt darf man nicht ignorieren! LG Ute
Das Leben kann so schön sein, wenn man es schafft, mindestens einmal am Tag zu lachen! |
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Mitglied seit 24.03.2008
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... Schläge sind nie angemessen
doch, bei Trollen schon, die mögen das bestimmt! Gruß Lollo |
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Mitglied seit 19.06.2009
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Ich bin ja gerne mit vorne dabei, Trollen ein Bein zu stellen.
Hier habe ich aber nicht das Gefühl. Und entgegen der üblichen AGB-Geschichte fände ich es sogar richtig lobenswert und gut, wenn ein altgestandener User, über den hier viel zu finden ist und der nachvollziehbar ist, soetwas wirklich anonym in die Runde gibt. Zum Schutz der Betroffenen. Ich halte es für müßig und äußerst markaber, Härte und Anzahl von Ohrfeigen als Kriterium für einen Troll herzunehmen. Aber bitte bedenkt doch auch: Nicht jede Ohrfeige ist ein harter Schlag nimmt den Empfänger von den Beinen aber jede noch so leichte ist ein Schlag für die Würde des Empfängers und damit eine zu viel. ESCH |
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 Mitglied seit 30.12.2009
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Hier braucht jemand ganz dringend Hilfe!!!!
Es haben schon zu viele weg gesehen. |
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Mitglied seit 09.02.2012
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Ich hab hier in diesem Forum geschrieben weil ich es kenne, sprich ich mich halbwegs auskenne...: ), ich gehöre nicht zu der Generation die mit PC und Internet aufgewachsen ist, da dauert es mitunter länger bis man gewisse Funktionen durchschaut...
Hier gibt es ein annähernd passendes Unterforum, also hab ich mir nix dabei gedacht, daß das gleich ein Troll-Beweis ist war mir nicht klar, naja... Hauptgrund war eigentlich daß ich dachte hier erwachsene "Rat-Geber" zu finden und keine 15jährigen Hobby-Psychologen... Soviel zu dem Thema und wer mich immer noch für einen TRoll hält möge es halt einfach ignorieren und weder seine noch meine Nerven weiter strapazieren... Allen anderen vielen Dank für euren Input, hat mich zu einigen Gedankengängen angeregt! Werde auf jeden Fall später (versuchen) mit ihr reden. An Anzeigen etc. möchte ich eigentlich noch nicht denken, sowas ist einfach ein Schritt der nie ohne Folgen bleibt, für alle Beteiligten... Gruß Rena |
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Mitglied seit 01.03.2010
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Hallo Rena,
ich wollte hier ja nichts mehr sagen, aber eines noch! Halte uns mal auf dem Laufenden, wie die Geschichte ausgeht! Ich wünsche allen Beteiligten ein gutes Ende. Bedenke immer, alles hier bleibt ewig im inet erhalten und irgendwann kramt jemand vielleicht diesen thread wieder raus, weil er ähnliches erlebt hat. Da würde ich mir wünschen, er findet dann auch entsprechende Hilfe und traut sich auch ..... LG Ute
Das Leben kann so schön sein, wenn man es schafft, mindestens einmal am Tag zu lachen! |
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Mitglied seit 23.05.2007
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...mir unerklärlich - falls die Geschichte stimmt - in einem Kochforum Hilfe holen zu wollen, wo es doch gute profesionelle Anlaufstellen gibt, die sich mit sowas wirklich auskennen und keine Hobby-Psychologen rumwerkeln...
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Mitglied seit 10.01.2006
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Hauptgrund war eigentlich daß ich dachte hier erwachsene "Rat-Geber" zu finden und keine 15jährigen Hobby-Psychologen...
Mmh seh hier keinen 15jährigen... und mit Hobbiepsychologen muss man in jedem Forum rechnen......... tja und wems nicht passt, der sollte sich gleich an offizielle professionelle Stellen wenden Liebe Grüße Daina |
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Mitglied seit 23.05.2007
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....eben......wenn man schon länger im CK mitliest, sollte man das auch wissen....
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Mitglied seit 20.03.2004
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Hallo Rena,
ich würde vermuten, dass deine Schwester darüber Bescheid weis, eben weil diese Ohrfeigen für deine Nichte (leider) vermutlich nichts besonderes waren. (Also, ich schließe da jetzt mal von meiner Familie auf andere.) Eine Jugendliche kann sich wehren. Sprich' mich ihr. Ich würde meinem Vater bei sowas die Hölle heiß machen, bis er sich entschuldigt. Vllt. tut sie das auch? Frag' nach! Zurückschlagen soll sie nicht. Das macht es noch schlimmer. Es ist mir auch ein Rätzel warum manche Väter sich bei ihren Töchtern gewaltmäßig nicht im Griff haben  .
Selbst bei den scheinbar liebevollsten Vätern (das möchte ich dem Vater dieser Tochter jetzt nicht unterstellen!) kann so was geschehen. Warum? Also, gutes Gespräch, PiNky |
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Mitglied seit 17.09.2006
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Hallo,
für mich unvorstellbar, dass sowas in meiner Familie passiert und ich mich da zurück halte....sorry! Es wäre auch für meine Schwester im umgekehrten Fall unvorstellbar. Wir mischen uns grundsätzlich nicht einfach so ein, aber wir gehen offen miteinander um. Ich weiss ja nicht, wie Deine Beziehung zu Deiner Nichte und Deiner Schwester ist aber ich würde auf jeden Fall mit der Nichte reden und dananch bestimmt auch mit der Schwester. |
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Mitglied seit 18.11.2004
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Mit Verlaub, das "Kind" ist nicht "fast" erwachsen sondern ganz mit 21 Jahren. Ich wuerde mich da tunlichst raushalten, wenn ich nicht direkt um Rat und Hilfe gebeten werde.
Ich finde es auch merkwuerdig, dass man der Frau nach 'mehrfachen heftigen Schlaegen ins Gesicht' nichts angesehen hat! |
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Mitglied seit 14.07.2005
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Hallo Rena,
Ich hab hier in diesem Forum geschrieben weil ich es kenne, sprich ich mich halbwegs auskenne...: ), ich gehöre nicht zu der Generation die mit PC und Internet aufgewachsen ist, da dauert es mitunter länger bis man gewisse Funktionen durchschaut...
Hier gibt es ein annähernd passendes Unterforum, also hab ich mir nix dabei gedacht,
Das kann ich durchaus nachvollziehen. LG Seketa |
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Mitglied seit 09.08.2011
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Hallo,
Ich finde Schläge gehören sich nicht.Ich würd ganz dringend mit der Nichte und Schwager reden.Falls es nix bringt und du öfters sowas mitbekommst würde ich ernsthaft über Konzequenzem nachdenken z.b. Anzeige erstatten.Kein Mensch hat das Recht geschlagen zu werden egal aus was für ein Grund.Gerad wenn du weißt das Auseinandersetzungen zwischen den beiden immer etwas heftiger ausfallen.Bitte deiner Nichte Hilfe an.Sag ihr sie soll sich wehren. Ansonsten weniger auf diese Meckertanten hören und mehr auf dein Bauchgefühl hören.Ich finde allerdings ein Kochforum auch nicht passend um nach Hilfe zu suchen. Drück dir die Daumen. Lg Anna |
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Mitglied seit 07.10.2007
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Hallo
zum eigentlichen Thema ist alles gesagt, allerdings möchte ich mal nachfragen, was unter "Familie und Kinder " gekocht werden sollte? Ich finde, so ein Thema ist hier sehr gut aufgehoben. Liebe Grüße Inga |
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Mitglied seit 30.12.2009
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Das hier ist ja kein reines Kochforum und es werden oft ernste Themen behandelt. Von daher kann ich gut nachvollziehen, wenn das Thema hier angesprochen wird.
Äußerungen wie "Da würde ich mich raushalten" oder "Das Mädchen ist alt genug, das alleine zu regeln" finde ich
Bei Gewalt und Unrecht zuzusehen, noch dazu bei jemanden, den ich gut kenne, ist ja fast so, wie mitmachen. In der Familie ist bekannt, dass Streitigkeiten "heftig" enden! Okay, solange es verbal bleibt, kann man das vielleicht noch tolerieren. Aber auch da, hätte das Mädchen schon längst mal Trost und Beistand gebraucht. Bei Gewalt muss aber eingeschritten werden, wobei eine Anzeige, die Angelegenheit wahrscheinlich nur verschlimmern würde. Das Mädchen scheint doch schon eine Meisterin im Verheimlichen zu sein und/oder die gesamte Familie im Wegsehen. Ich finde das ganz schlimm!!!! |
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Mitglied seit 11.06.2006
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Mann oh Mann ...
es geht doch nicht darum, ob das Mädchen das alleine regeln kann oder nicht ... natürlich kann man ihr HILFE anbieten ... aber dafür muss man erstmal mit dem Mädel reden (was die TE ja nun auch vor hat!) ... Eine 21jährige hat das Recht, selbst Entscheidungen zu treffen und sie hat AUCH das Recht, ''Hilfe'', die ihr angeboten wird, abzulehnen, wenn sie diese nicht will ... auch wenn das vielleicht unvorstellbar für die meisten hier klingt ... Mann kann doch nicht einfach alles an sich reißen unter dem Deckmantel des ''sich kümmern wollens'' ohne Rücksicht auf Verluste! Hilfsbereitschaft ist gut und schön ... aber das Mädel ist 21 und man kann sie nicht einfach übergehen! Wenn die TE mit dem Mädchen spricht und diese DANN Hilfe will, wunderbar ... ... und wenn das Mädel der TE sagt: ''Pass mal auf, das ist meine Sache und geht dich einen Schei*dreck an, halt dich da raus!'' ... dann ist das genauso zu akzeptieren ... Diese ganze ''ICH hätte ja...'' ''ich würde tun...'' - Überlegung ist vollkommen sinnfrei, solange man gar nicht weiß, was das Mädel will. Lieben Gruß
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Mitglied seit 23.05.2007
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...und so lange man nicht GENAU weiss, was ev. passiert ist, denn keiner von uns war dabei.....
LG smokey1 |
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Mitglied seit 30.12.2009
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Mann kann doch nicht einfach alles an sich reißen unter dem Deckmantel des ''sich kümmern wollens'' ohne Rücksicht auf Verluste!
Davon habe ich nix geschrieben!
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Mitglied seit 11.06.2006
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Bist du die einzige, die hier postet, und damit ''automatisch'' gemeint?
Lieben Gruß
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Mitglied seit 30.12.2009
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Nö, aber ich war die Letzte und habe daher die Bemerkung auf mich bezogen. Immerhin war ich strinkt gegen das "einfach Raushalten"
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Mitglied seit 09.02.2012
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Erstmal danke an alle die mein Schreiben in einem KOchforum nicht zum Staatsakt erklären
@DainaM: sorry so hatte ich daß nicht gemeint, ich wollte sagen ich dachte HIER eben eher erwachsene Rat-Geber zu finden als wie in einem der ganzen Psycho-Foren ( wo es für mich auch nicht hinpasst!!) wo eben die besagten 15jährigen Hobby-Psychologen rumlaufen...habe NICHT euch damit gemeint!! Egal ob KOchforum oder nicht: die Anregung erst mit meiner NIchte zu reden war Gold wert. Allerdings bin ich inzwischen noch ratloser als vorher. Sie hat es (entgegen meiner Erwartung ) nicht abgestritten daß es so war. Scheint auch schon lange so zu gehen. Ende vom Lied ist, ich solle mich raushalten, meine Schwester wüßte es sowieso???? und sie käme klar damit... Begründung war, besser er reagiert sich an ihr ab, als an ihren Schwestern (eine älter, zwei jünger), sie würde es überstehen, die anderen 3 nicht und sobald die Jüngste von zu Hause raus wäre, würde er für alles bezahlen... Nun ja, daß muß ich erstmal so akzeptieren, sie weiß daß ich es weiß(sprich bezeugen könnte), ich werde sie in ZUkunft genau im Auge behalten, mein zukünftiges Verhältnis zu meiner Schwester ist ein anderes Kapitel... LG Rena |
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Mitglied seit 11.06.2006
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ich bin auch nicht für ein ''strikt einfach raushalten'' - so weit scheinen wir also gar nicht auseinander zu liegen, was unsere Gedankengänge dazu angeht, @Lore ...
... ich bin ''nur'' dagegen, das man übereifrig das Mädchen überfährt und ihm ''seine Vorstellungen, wie das richtig ist!'' überstülpt ... und damit es keine Mißverständnisse gibt: Damit bist DU gar nicht persönlich gemeint
Lieben Gruß
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Mitglied seit 30.12.2009
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Danke!
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Mitglied seit 30.12.2009
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@ rena
Ich finde es sehr traurig, was sich da in der Familie abspielt. Die 21Jährige "opfert" sich für ihre Schwestern - das wird nicht gut gehen!!!Die Mutter schweigt. aus Scham? aus Angst? aus Abhängigkeit? Das alles wissen wir nicht. Das "Raushalten" wird für dich schwierig, denn du steckst mittlerweile mit drin. Hoffentlich kannst du Kontakt mit einer Nichte halten un deine Vertrauensbasis aufbauen. So kannst du (mit ihrem Einverständnis) vielleicht das Gespräch mit deiner Schwester suchen, später auch Jugendamt, die Lehrer etc. einschalten. Das sollte aber im Einverständnis der Frauen passieren - sonst leugnen sie und alles wird schlimmer. Ich wünsche dir und den Frauen/Mädchen viel Kraft! |
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Mitglied seit 17.09.2006
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wie schon Mal gefragt: Wie ist denn die Beziehung zu Deiner Schwester????
Wie schon Mal geschrieben: Unvorstellbar für mich und für meine Schwester, nicht darüber zu reden. Ich hätte gar keine ruhige Minute mehr.... 
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Mitglied seit 09.02.2012
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@sabclau: letzte Woche hätte ich noch geantwortet: Verhältnis ist super, Schwester und beste Freundin in einem...sie kennt eigentl. jedes meiner kleinen und größeren Probleme, ICH hab ihr eigl. immer alles erzählt... tja daß war wohl eine Einbahnstraße...
jetzt würde ich sagen daß ist nicht meine Schwester, ich kann (und will) nicht glauben daß sie davon weiß... @Lore: nur leider fühl ich mich grad völlig hilflos, meine Nichte ist ein ziemlich bestimmter Mensch, wenn sie daß so regeln will geht sie da auch nicht so schnell von ihrer Meinung runter...vor kurzem hätte ich noch gesagt sie kommt (als Einzige von den vier Mädels) voll nach ihrem Vater...Sch...! LG Rena |
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Mitglied seit 15.08.2007
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Sag mal, wie war denn bisher dein Kontakt zu deiner Schwester und ihrer Familie? Wenn da Schläge nicht eine einmalige Angelegenheit sondern an der Tagesordnung, wie kommt das, dass du da noch nie was mitgekriegt hast. Wenn für einen Vater das Zuschlagen so normal ist, dann macht der das doch auch schon bei den Kleinen ohne es groß zu verbergen. Denn da fehlt ja wohl das Unrechtsbewusstsein.
Nach der obigen Ergänzung ist ein Gespräch mit der Schwester mehr als fällig. Die ist doch in der Verantwortung für ihre Kinder. Vielleicht ist ihr gar nicht klar, dass hier gegen geltendes Recht und Gesetz verstoßen wird. |
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Mitglied seit 18.08.2011
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@Rena
Das ist echt traurig. Ich will nicht sagen, daß ich es geahnt habe, aber es war so. Deine Nichte übernimmt die Verantwortung für die Mutter, weil die sich da raus hält! Die Schwester schützt die Kleinen, weil die Eltern es beide nicht tun. Da hat sie noch einen langen Weg vor sich, das zu verarbeiten. Ich würde mich da nicht raus halten und abwarten, schon gar nicht wenn da noch weitere Kinder die Opfer sind. @Salvy: Oft genug verstehen es die Täter, sich gut zu verstecken. Und in dieser Familie ist Scham scheinbar größer als der Zorn über die Ungerechtigkeit. Da "helfen" alle mit, das zu verbegen. Das ist nicht ungewöhnlich! Ich wünsche Dir Kraft und Mut, Rena VG toskana99 |
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Mitglied seit 09.02.2012
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Ich hätte das nie geahnt, im Leben nicht!
Wir telefonieren relativ viel, direkten Kontakt seltener, mein Mann und mein Schwager kommen nicht klar... klingt gut in dem Zusammenhang : ( Verbergen tja, meine Schwester ist immer wahnsinnig stolz auf ihre pflegeleichten, braven Töchter (die drei Anderen!!) die nie Probleme machen (tät ich in der Situation auch vermeiden) Die 4. war immer schon das Problemkind, Stress in der Schule, Alkohol, Führerschein... aber eben auch die Einzige die eigentl. keinen Stress mit ihrem Vater vermieden hat. Hätte mir irgendwer gesagt: die drei Anderen werden geschlagen, nur die 4. nicht, DAß hätte ich eher glauben können, aber so??? |
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Mitglied seit 11.06.2006
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Eine Frage, Rena ...
wie alt sind denn die jüngeren Geschwister? Lieben Gruß
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Mitglied seit 08.11.2004
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Dann sprich doch mal mit der Nichte, an ihrer Reaktion wirst Du ja sehen, ob Handlungsbedarf bzw. weiterer Anlaß zur Sorge besteht oder nicht. Möglicherweise hast Du echt irgendwas falsch mitbekommen. Das gibt es, gerade wenn es dunkel ist.
Viele Grüße, Jana |
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Mitglied seit 09.02.2012
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14, 17, 22
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Mitglied seit 15.08.2007
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Jana, guck mal 12.14 Uhr.
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Mitglied seit 19.06.2009
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Wie gehts weiter?
Sprichst Du mit Deiner Schwester direkt darüber!? ESCH |
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Mitglied seit 08.11.2004
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Achso, das hatte ich nicht gelesen.
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Mitglied seit 08.10.2008
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da du es weisst, ist es deine sache so wie die der nichte. sprich mit ihr darüber, dass du deine verwantwortung selbst tragen musst, sie sie kann sie dir nicht abnehmen. zuschauen und nichts tun kannst du nicht.
versprich ihr, dich in der sache anonym beraten lassen. sprich mit deiner schwester über ihre und der kinder situation, ohne den vorfall zu erwähnen. frage nach, wie in der familie gestraft wird und bei welchen anlässen. lg gb |
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Mitglied seit 11.06.2006
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hm.
bis die 14-jährige das Haus verlässt, sprechen wir von einem Minimum vom 4 Jahren ... das halte ich für nicht ''nach der Vorstellung deiner 21-jährigen Nichte'' überbrückbar ... Sprich nochmal mit deiner Nichte, frage sie auch ruhig mal, was wäre, wenn ihr (deiner 21-jährigen Nichte) was passiert ... Autounfall oder ähnliches ... wer dann die Hand über die Kleinen halten soll ... Es wäre nicht schlecht, wenn ihr mal zu dritt ''miteinander'' reden könntet - Schwester, Nichte (21) und du ... auch wenn ich mir vorstellen kann, dass deine Schwester von dieser ''Einmischung'' nicht begeistert sein wird, könnte sie dann zumindest nicht mehr so tun, als wäre die Welt in Ordnung ... Allerdings würde ich jeden Schritt, den ich tue, mit der Nichte abstimmen, denn so wie du sie hier beschreibst, ist das kein kleines Hascherl, sondern eine junge, sehr kompetente Frau, die 'ne Menge Rückgrat hat ... Es gibt ganz sicher Lösungswege - eventuell eine Familientherapie ... nur in dem Zustan Lieben Gruß
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Mitglied seit 11.06.2006
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... ich hatte gar nicht auf ''abschicken'' geklickt ... *grübel*
... nur in dem Zustand wie es jetzt ist, ist das für alle Beteiligten (auch für dich) sehr, sehr ungesund. Lieben Gruß
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Mitglied seit 09.02.2012
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Ja, geh jetzt dann auf nen Kafee zu meiner Schwester, in erster Linie weil ich meine kleinen Nichten mal genauer anschauen will und werd versuchen meine Schwester mal drauf anzu sprechen, was meine Nichte am Wochenende für einen roten Ausschlag im Gesicht hatte...ein Versuch
Fall ich mit der Tür ins Haus, macht sie zu, ihre Familie ist ihr heilig
Klar hab ich Verantwortung, nur sie ist 21 und will es auf ihre Art regeln, daß muß ich (erstmal) akzeptieren.. Gruß |
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Mitglied seit 10.01.2006
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Hallo
mmh das klingt alles total doof. Nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen ist ein guter Anfang, sollte sie dann aber alles so abtun, würd ich schon direkt werden Liebe Grüße Daina |
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Mitglied seit 19.06.2009
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Mein Bauch sagt, das ist eine Schutzbehauptung. Ich glaube, sie hat Angst, dass alles nur viel schlimmer wird, wenn es "öffentlich" wird, sprich, dass der Vater mehr an ihr auslässt. Bzw. sie fürchtet die unangenehme Situation, wenn ihr Vater in die Rechtfertigung kommt. Oder andersrum, auch ein typisches Opferverhalten, sich selbst eine Mitschuld zu geben oder den Täter auch noch zu decken.
Keine noch so renitente Brut rechtfertigt es, dass jemandem (auch noch regelmäßig bzw. gewohnheitsmäßig) die Hand ausrutscht. Und wenn einem Vater der 21jährigen erwachsenen Tochter gegenüber derart und wohl auch in der Regelmäßigkeit die Worte ausgehen, dass er meint, sich anders Gehör zu verschaffen müssen, will ich nicht wissen, wie es den Teenagern geht, auch wenn sie nicht geschlagen werden sollten. Das vielleicht auch noch zu Veranwortung der ganzen Familie gegenüber. Es scheint mir schwer vorstellbar, dass die sonstige Kommunikation und Stimmung in der Familie wunderbar ist, nur eben mit diesem "Kind"... ... .. wer weiß was rauskommt, wenn Du anfängst zu graben. Eine erwachsene Tochter im Konflikt zu ohrfeigen ist... - da fehlen mir die Worte, die der CK nicht postwendend löschen würde. 
ESCH |
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Mitglied seit 05.11.2007
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Oje, das klingt ja widerlich. Es tut mir wirklich leid, dass sich das nun auch noch zugespitzt hat.
Klar hab ich Verantwortung, nur sie ist 21 und will es auf ihre Art regeln, daß muß ich (erstmal) akzeptieren..
Das finde ich nicht. Ich würde das auf keinen Fall auf sich beruhen lassen. Ja, die Nichte ist eine junge Erwachsene, es sollte nichts über ihren Kopf hinweg entschieden werden. Aber gerade in einer von Gewalt geprägten Beziehung finde ich nicht, dass man sich mit dem Hinweis auf Volljährigkeit zurück ziehen kann. Nur weil jemand erwachsen ist, heißt es nicht, dass dies kein Unrecht ist oder kein Abhängigkeitsverhältnis besteht, emotional, aus Verpflichtungen, aus Furcht. Mit erwirbt doch nicht mit dem 18 Lebensjahr die Fähigkeit, sich über alle Abhängigkeiten, Verbindungen, Ängste hinweg gegen jede Art von Schaden zu Wehr zu setzen. Noch dazu geht es jetzt nicht mehr nur um die Nichte, sondern um alle Töchter, auch die minderjährigen, die noch zu Hause wohnen. Das akzeptieren und zu schweigen, heißt auch trotz Mitwissen nicht einzugreifen. Und schlussendlich finde ich auch, dass man nicht einfach beschließen kann, dass dich das nichts angeht. Auch wenn andere die direkt Geschädigten und erwachsen sind – man darf auch nicht außer acht lassen, dass auch du ein Teil der Familie bist und wie es dir damit geht, unter dem Wissen und Schweigen zu leiden, mit den Gewissensbissen eben zu müssen, mit deinem Schwager und deiner Schwester umgehen zu müssen. Man kann doch nicht von dir erwarten, so zu tun, als sei nichts gewesen. Sollst du den Vater weiterhin mit zum Geburtstagsumtrunk einladen, über gerötete Wangen hinweg sehen und deine Schwester für ihre braven Kinder loben? Das geht doch nicht und macht auch dich und deine Bindungen zu deiner Schwester kaputt, gerade wenn ihr euch so nahe steht. Hinter dem Aufopfern der Großen steckt sicher viel Angst, gerade um die Jüngeren und wahrscheinlich auch berechtigte. Und vielleicht auch Resignation, weil sie einfach damit aufgewachsen und es gewohnt ist und das immer noch angenehmer ist, als die jüngeren Geschwister leiden zu sehen. Man sollte nicht unterschätzen, was es bedeutet mit Gewalt von engen Vertrauten wie den Eltern aufzuwachsen. Das ist eine ziemlich komplexe und schwierige Situation, die wohl die meisten überfordert. Ich würde aber wirklich davon abraten, das einfach zu akzeptieren und zu schweigen und nicht nachzuhaken – ich glaube weder, dass das gut tut, noch dass das langfristig geht und erst recht nicht, dass das richtige ist, denn das Schweigen deckt den Täter und das wiederum ermöglicht erst sein Handeln und dass die Geschwister leiden. Aber ich denke auch, dass hier nun ein sehr nachsichtiges Handeln und mit Einbezug der Nichte wichtig ist. Ich würde mir nun an deiner Stelle wirklich professionelle Hilfe holen. Schau mal, ob es in deiner Nähe Familienberatungen oder spezielle Beratungen und Einrichtungen zur Gewalterfahrung gibt. Hol dir professionellen Rat und Hilfe. So etwas ist als Laie und Privatperson kaum einfach so zu bewerkstelligen. Ansonsten würde ich mit der Nichte reden, ihr signalisieren, dass ich die Gründe für ihr Aufopfern verstehen kann, ebenso, wie dass mir bewusst ist, wie heikel die Situation ist, dass ich das aber auch nicht aushalte und nicht schweigend mit tragen kann und will. Und den Hinweis darauf, dass sie als Schutz auch wegfallen kann und man daher trotzdem helfen muss, finde ich auch sehr gut. Vielleicht erklärt sie sich ja bereit, dass ihr euch beide Unterstützung und Rat holt. Liebe Grüße |
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Mitglied seit 30.07.2011
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Hallo Rena, das ist ja wirklich eine extrem schwierige und traurige Geschichte.
Gegen Gewaltausbrüche der Art Deines Schwagers helfen nur Anzeigen!!! Um das durchziehen zu können, braucht Deine Schwester aber erst einmal ein Einsehen, dass das nicht normal ist, was da passiert. Sie wird enorme Stärke aufbringen müssen, und braucht unbedingt jemanden an ihrer Seite, der ihr den Rücken stärkt. Aber wahrscheinlich wird sie das nicht wahr haben wollen, und behaupten, dass Deine Nichte lügt, oder so. In diesem Fall braucht Deine Nichte dann besonders Rückhalt - ggf. von Dir - in Form von Vertrauen, Liebe, etc. Das tut mir wirklich tootal Leid !!! Aber einfach so tun, als wäre nichts, geht gar nicht. Ich wünsche euch viel Kraft und Liebe - Alexandra |
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Mitglied seit 15.08.2007
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Was spricht eigentlich dagegen, den Schwager doch einmal direkt anzusprechen. Ihm mitzuteilen, dass man den Vorfall beobachtet hat? Mal eine Stellungnahme einzufordern? Ich bin mir noch nicht im Klaren, ob der jetzt ein wirklich prügelnder Abschaum ist, oder ob er einfach nicht mitgekriegt hat, dass Schläge seit Jahrzehnten als Erziehungsmittel verpönt sind und er sich also dabei völlig im Recht fühlt.
Wie weit es hilft, die Familie durch eine Anzeige ganz auseinander zu reißen, ist eben auch davon abhängig, wie schlimm die Situation tatsächlich ist. Ich will nur nochmal dran erinnern, dass zu meinen Jugendzeiten Ohrfeigen noch etwas völlig Normales waren. Selbst mein lang geratener Mann hat als fast Erwachsener sich noch eine von seiner winzigen Mutter gefangen. Damals fand das niemand wirklich ungewöhnlich oder hätte in dem Zusammenhang von einem gewalttätigen Elternhaus gesprochen. Aber natürlich hat sich die Welt inzwischen weitergedreht und man kann das heute auf keinen Fall mehr gelten lassen. So oder so hat die heile Welt jetzt ziemliche Risse, aber man muss auch mit Augenmaß die Situation betrachten, damit der Schaden nicht noch größer wird. |
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Mitglied seit 30.07.2011
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Also, hier wurde beschrieben, dass das Mädchen lieber die Schläge einsteckt, bevor er ihren Schwestern oder der Mutter etwas antut. Für mich klang das eindeutig so, als wäre das nicht nur ab und zu. Und wenn die Nichte "es aushalten will, bis die Jüngste aus dem Haus ist", um es ihm dann heimzuzahlen, dann ist das doch schon ziemlich arg! Oft bin ich nicht geschlagen worden - vom Vater meiner Tochter - aber ich musste immer wieder mit jähzornigen und dominanten Ausbrüchen rechnen. So etwas ist einfach unvorstellbar grausam! GEHT GAR NICHT
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Mitglied seit 11.06.2006
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dagegen, den Vater selbst anzusprechen, spricht nach meinem Empfinden, dass das Mädel sowieso schon das Schwarze Schaf zu sein scheint (wenn die anderen drei Geschwister doch so gut geraten sind) ....
Spricht man da ein Fehlverhalten offen und direkt an, kann der Schuss ganz schnell nach hinten los gehen, das Mädchen ist endgültig ''die Böse, die die Familie zerstört hat'' ... (was meinst du, wie schnell das ganze rumgedreht wird und ''sie'' ja so lange provoziert hat, bis es geklatscht hat -> ''Das macht sie immer so, sie ist immer schwierig gewesen'' ... und nun den ''armen Vater'' als den Bösen hinstellt) ... und damit ist gar niemandem gedient, dem Mädchen nicht, der Rest-Familie auch nicht ... Natürlich ist es richtig, das nicht auf sich beruhen zu lassen ... aber ich denke, mit der Methode ''ganz vorsichtig'' kommt man da weiter ... Lieben Gruß
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Mitglied seit 30.07.2011
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Noch etwas:
Was spricht eigentlich dagegen, den Schwager doch einmal direkt anzusprechen.
Darin steckt eigentlich die größte Gefahr, den Jähzorn noch zu schüren und am Ende überhaupt nichts erreichen zu können - man steht dann einfach nur noch da wie ein Depp. |
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Mitglied seit 05.11.2007
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Ich bin mir noch nicht im Klaren, ob der jetzt ein wirklich prügelnder Abschaum ist, oder ob er einfach nicht mitgekriegt hat, dass Schläge seit Jahrzehnten als Erziehungsmittel verpönt sind und er sich also dabei völlig im Recht fühlt.
Wie will man da denn unterscheiden? Bis auf wenige Ausnahmen fühlen sich wohl die meisten Gewalttäter im Recht, ob sie nun ihre Kinder, Partner oder andere schlagen. Und die Situation ist wohl sehr schlimm, wenn ein Vater seine Töchter so routiniert schlägt, dass die Älteste das als normal wahrnimmt, er auch auf öffentlichen Terminen nicht zurückschreckt und die Älteste das Gefühl hat, sich opfern zu müssen, um ihre Geschwister zu schützen. Dass es vor einiger Zeit noch normal war, seine Kinder, Schüler, Frau, Angestellten, etc. zu schlagen, hat doch auch niemand bestritten. Liebe Grüße |
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Mitglied seit 19.06.2005
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Hallo,
Puh, schwierige und schlimme Situation. Erstmal zu den Zweiflern, ob Ohrfeigen Spuren hinterlassen oder nicht: Kommt drauf an, wie fest geschlagen wird, unter Umständen sieht man gar nichts, nichtsdestotrotz sind auch solche Schläge entwürdigend und misshandelnd. Wäre ich an Deiner Stelle, würde ich vermutlich so vorgehen: - Erstmal selbst eine Beratungsstelle aufsuchen (z.B. ProFamilia, Krisendienst) - Mit Nichte und evtl. der Schwester entsprechende Beratungsstellen aufsuchen, wenn sie sich dazu überreden lassen Wäre "nur" die junge Frau betroffen und würde sie sich nicht helfen lassen, trotz aller Angebote, würde ich die Situation wahrscheinlich weiter beobachten und zur Verfügung stehen, aber ohne Zustimmung der Nichte nicht weiter eingreifen. Aber hier geht es noch um die jüngeren Schwestern, die noch länger in diesem Haushalt leben müssen. Wenn alle Hilfsangebote und Gespräche nichts helfen würden, würde ich persönlich die Behörden einschalten. Ich hoffe, Du findest den richtigen Weg. Liebe Grüße, Jessica |
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Mitglied seit 09.02.2012
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Erstmal vielen Dank für eure aufmunternden Worte!!!Es tut einfach gut daß mal rauszulassen (meinen Göttergatten werde ich wohl oder übel heute abend einweihen müssen..)
Meine Schwester hat ziemlich schnell kapiert woher der Wind weht, daß sie darüber nicht begeistert ist ist, war mir klar, daß es so heftig wird hätte ich nicht gedacht. Ich wäre NEIDISCH auf ihr Leben, daß ihre Kinder alle aufs Gymnasium gehen (Schande über uns, meine nicht), daß ihr Mann genug verdient und sie nicht arbeiten muß( so wie ich), ich wolle nur Dreck auf ihre Familie schmeißen...Wahnsinn, das war wohl ein Volltreffer Und das Beste: meine Nichte wäre ja selbst schuld, sie müßte ihren Vater ja nicht ständig "provozieren" Muß jetzt echt überlegen wie ich es weitermache, irgendwelche Schnellschüsse könnten echt schief gehen... |
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Mitglied seit 18.08.2011
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Ja, Rena
da gebe ich Dir Recht: Vollstreffer! "Getroffene Hunde beißen" Es ist für Deine Schwester viel leichter, Dich anzugreifen und zu verletzten, als auf ihre eigenen Probleme zu schauen! WDas ist vollkommen klar. Niemand hat gesagt, daß es leicht ist. Du mußt da ganz bei Dir bleiben. Du weißt was richtig und was falsch ist. Du könntest ihr den Wind aus Segeln nehmen, mit der Argumentation, daß es "vielleicht ein bischen Neid geben mag"
aber daß das ÜBERHAUPT nichts damit zu tun hat, daß sich ein Kind opfert und die Schläge "annimmt" um die Geschwister zu schützen. Mut und Kraft, und einen klaren Verstand wünscht Toskana |
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Mitglied seit 11.06.2006
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sag deiner Nichte bescheid, dass deine Schwester bescheid weiss ...
sonst hat das Mädchen heute nicht mehr viel zu lachen! Lieben Gruß
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Mitglied seit 11.06.2006
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sorry... vorschnell abgeschickt ... nochmal:
''sag deiner Nichte Bescheid'' ... dass deine Schwester weiß, das ''du'' weißt .... nicht dass das Mädel da heute Abend noch ins offene Messer rennt und richtig Ärger kriegt ... Lieben Gruß
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Mitglied seit 09.02.2012
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Meine Nichte war zuhause und wir haben laut genug gebrüllt, daß hat sie eh mitbekommen, hat mir beim weggehen noch einen blöden Spruch mitgegeben...
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Mitglied seit 11.06.2006
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nimm es ihr nicht übel ... die wird vermutlich noch richtig Stress kriegen ... 
Lieben Gruß
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Mitglied seit 18.11.2004
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Sorry, aber wenn mir eine 21-Jaehrige, also erwachsene Person, bloede Sprueche hinterher ruft, weil ich ihr eigentlich nur hefen wollte, waere bei mir Feieraband. Die junge Frau weiss jetzt, dass du Bescheid weisst, d.h. der naechste Zug liegt an ihr. Wenn sie sich also nicht bei dir meldet und mit dir sprechen will, dann halte dich aus ihren Angelegenheiten heraus. Jegliche Einmischung wird man dir mit Sicherheit nicht danken, am Ende bist vielleicht du noch an allem schuld.
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Mitglied seit 27.11.2004
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Ich lese hier ganz geschockt mit und ueberlege gerade was ich in so einem Fall machen wuerde.
So wie es hier geschildert wurde ist das Verhaeltnis jetzt nach dem Gespraech sowieso schon angespannt zwischen den Schwestern und der Nichte. Ich glaube da wuerde ich doch die Polizei verstaendigen und schildern was ich weiss und dass der Schwester und Nichte und Schwager auch sagen, wenn er weiss dass es erst schon mal registriert ist, haelt es ihn vielleicht davon ab noch weiterhin zu schlagen. Sch..ss Situation und schwer schwer..... Wegschauen kann man da aber auch nicht. |
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Mitglied seit 18.11.2004
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Polizei verstaendigen ist nutzlos, denn anders als in USA wird die Polizei nicht eingreifen, wenn das Opfer keine Anzeige erstattet.
Ich begreife aber immer noch nicht, dass die Nichte keine Spuren im Gesicht trug und die anderen Gaeste nichts bemerkten, nachdem ihr mehrmals heftig ins Gesicht geschlagen wurde! Ich glaube das einfach nicht! |
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Mitglied seit 16.02.2005
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Hallo, Ihr Lieben !
Mir fehlen echt die Worte. Deine Schwester weiß ganz genau was da ab geht. Läuft auch sie schonmal aus Versehen gegen die Tür? Die muß man mal wachrütteln. Und ganz ehrlich, wenn sie so reagiert, geht es da noch schlimmer zu als wir uns alle denken können. Deine Nichte hat nur so reagiert, weil sie ganz genau weiß was jetzt noch "mehr" auf sie zu kommt. Sei ihr bitte nicht böse, auch wenn sie schon 21 Jahre alt ist, sie ist noch ein Kind. Mit ihr möchte ich im Leben nicht tauschen. Sie braucht jetzt Deine Unterstützung, und Dein Vertrauen. Sie sieht sich jetzt auch bestimmt von Dir verraten, das mußt Du ihr erst wieder nehmen. Sie ist doch diejenige, die denkt allene da zu stehn, was ja auch bisher genauso der Fall war. Oder glaubst Du deine Schwester dankt es ihr, das sie sich vor ihr Geschwister stellt. Am Ende hast Du den schwarzen Peter in der Hand, wenn man Deine Schwester jetzt fragen würde, bist Du eh schon der schwarze Peter. Du neidische Person....nenene....um Ausreden wird Deine Schwester, aus Angst vor Ihrem Mann nie verlegen sein, wetten??? Wenn das meine Schwester wäre, der würde ich klar machen, das Ihr Leben nur eine Fassade ist, und Du da nicht den Piep von neidisch drauf bist. Ich wünsche Dir und deiner Nichte sehr viel Kraft und einen guten Weg aus dieser Situation heraus zu kommen. mir fehlen immer noch die Worte.... Liebe Grüße vom 
Kaffeeluder Kochkunst ist..... die ebenso angenehme wie heimtückische Methode, Muskelfleisch in Bauchspeck zu verwandeln. |
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Mitglied seit 27.11.2004
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Man muss ja nicht gleich Anzeige erstatten, man kann es doch erst mal registrieren lassen. Also hier geht das! Das wird dann zu Protokoll genommen. Wenn er es dann weiss haelt er sich hoffentlich zurueck.
Man muss es nicht immer sehen wenn einer geschlagen wurde, auch nicht im Gesicht, ausserdem war es dunkel, und wir wissen nicht wo sich die Nichte danach aufgehalten hat. Die Bemerkung dass man der Nichte nichts angesehen hat habe ich eher so interpretiert dass sie sich nichts hat anmerken lassen. Wenn die Geschichte so stimmt habe ich die leise Vermutung dass da noch ganz anderes im Argen liegt. |
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Mitglied seit 30.07.2011
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Um Gottes Willen nicht die Polizei....die kann höchstens im akuten Fall schlichten - weiter nichts. Würde nur noch mehr Ärger geben. Das sinnigste wäre wohl das Jugendamt. Kannst Du nicht mit euren Eltern darüber reden? Das Wichtigste scheint mir, das Vertrauen der Nichte zurückzugewinnen. Die braucht unbedingt Hilfe. Das schlimme ist nur, das dieses Denkmuster, was dort in der Familie herrscht, von selbigen ja als gerechtfertigt und normal gilt. Da eine Umstrukturierung hinzubekommen, scheint schier unmöglich. Vielleicht schreibst Du Deiner Schwester und/oder Deiner Nichte mal einen Brief....da können nicht so schnell falsche Töne oder Worte fallen. In den Augen Deiner Nichte war Dein Handeln jetzt natürlich falsch - der Druck auf sie ist dadurch gewachsen. Am besten schreibst Du vielleicht nur ihr einen Brief, und signalisierst ihr, dass Du für sie da sein möchtest, und nichts weiter, ohne Absprache mit ihr, unternimmst. Das einzige, was Du eigentlich tun kannst, ist, zu versuchen ihr den Rücken zu stärken, damit SIE erkennt, dass hier etwas schief läuft und SIE etwas dagegen unternehmen muss. Nur so kann sich etwas ändern. Alles Andere würde zu unnötigen Eskalationen führen. Und wer hat dann am Ende die Schuld?.....Du!! Ich wünsche Dir jedenfalls von Herzen
den Mut, zu ändern, was geändert werden muss, (Du kannst nur Dich selbst, bzw. Deine Einstellung zu Etwas verändern) die Kraft, hinzunehmen was nicht zu ändern ist, (Deine Schwester und Deinen Schwager wirst Du nicht ändern können) und die Weisheit, das Eine vom Anderen unterscheiden zu können!!! Ganz, ganz wichtig! Ganz liebe und mitfühlende Grüße - Alexandra |
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Mitglied seit 08.10.2008
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es geht die te gar nichts an, wie die nichte handelt, sie muss sich als erwachsene um ihre eigene position zu gewalt kümmern.
die nichte hat mit ihrem spruch das richtige für ihre situation getan, nur wenn sie sich öffentlich gegen die tante stellt, kann sie vielleicht die rache der familie abschwächen. die tante hat wiederum nicht zur polizei zu gehen, sondern hilfe bei kompetenten personen ausserhalb des jugendamtes zu suchen, bei menschen, die zur verschwiegenheit verpflichtet sind. lg gb |
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Mitglied seit 09.02.2012
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Naja, also angehen finde ich tut es mich inzwischen sehr wohl etwas, ich weiß davon und kann jetzt sicher nicht so tun als wäre eigentlich alles in Ordnung...
Und nein, ich nehm` es ihr nicht übel, der Spruch ging mehr so in die Richtung: macht Spaß der großen Schwester die Fassade abzukratzen (in der Art) Polizei ist mir momentan noch zu heftig, zur Erklärung: wir leben in einem Mini-Kaff, wo eigentlich jeder jeden irgendwie kennt, wenn da mal Gerüchte entstehen, sind die da und ich möchte eben nichts noch weiter verschlimmern... Das gilt auch fürs Jugendamt, ich fürchte wenn ich mich da melde, werden die etwas tun MÜSSEN und dann ist es halt raus...es ist sicher die letzte Lösung wenn es anders nicht geht, aber der Schaden wäre für alle Beteiligten immens... Mit unseren Eltern reden ist auch schwierig, beide 70+ und es würde sie unwahrscheinlich belasten, hatte ich aber auch schon dran gedacht... Es hat wirklich nix mit "Dreck werfen wollen" bzw Neid zu tun, bin mit meiner Familie etc. sehr zufrieden, diesen Bonsai-Nero möchte ich nicht geschenkt haben ( auch vorher nicht!!) LG Rena |
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Mitglied seit 19.06.2005
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Hallo,
Wie ich oben schon geschrieben habe, würde ich mich an eine Beratungsstelle wenden z.B. ProFamilia, Krisendienst oder zur Not auch Telefonseelsorge. Letztere könnte Dir zumindest entsprechende Anlaufstellen nennen. Die können Dir erstmal helfen, selbst mit der Situation klarzukommen und Dich auch bezüglich weiterem Vorgehen beraten. Liebe Grüße, Jessica |
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Mitglied seit 09.02.2012
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Weißt Du zufällig ob ich da zu irgendeiner gehen kann, also bsplw. nächste Stadt, weil wir haben eine Caritas Familienhilfe am Ort, aber daß möchte ich nicht...
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Mitglied seit 10.01.2006
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Hallo
ich glaub zu Beratungsstellen kannst du zu jeder gehen, sie sind da um zu helfen, da ist es egal wo du her kommst Liebe Grüße Daina |
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Mitglied seit 19.06.2005
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Hallo,
Ich denke, es ist kein Problem zu einer anderen Stelle zu gehen, das kannst Du aber sicher telefonisch erfragen. Liebe Grüße, Jessica |
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Mitglied seit 21.07.2004
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Hallo!
@Renax Ich lese hier die ganze Zeit fassungslos mit. Finde es toll und mutig das du nicht nur zuschaust. Der Weg in die Beratungsstelle finde ich auch richtig. Drücke dich unbekannterweise und wünsche dir viel Kraft. Hoffe sehr das "euch" geholfen werden kann. Herzliche Grüße Hexi alles wird gut... |
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Mitglied seit 29.06.2006
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Liebe REnax
Ich finde es es super wie Du dich einsetzte und nicht wegschaust!! Wirklich! So lange sich deine Schwester und deine Nichte nicht helfen lassen wollen, wird sich wohl nicht viel verändern leider! Aber eine von den beteiligten Frauen wird früher oder später aufwachen und deine Hilfe und Unterstützung brauchen können. Diese Frauen, vor allem die Kinder (auch wenn sie schon 21 sind) sind so aufgewachsen und meinen leider vermutlich noch immer das sei Normalität. Es ist ihr, so wie du die Aussage deiner Schwester schreibst, auch oft genug gesagt worden, das sie es verdient ec. und meint so sei das. Wir Aussenstehenden wissen, dass das absoluter Blödsinn ist. Aber wenn man so aufwächst und drin steckt...... Ich hoffe sehr du findest einen Weg, wie du den Frauen die Augen öffnen kannst und sie von sich aus etwas verändern möchten. Nur so funktioniert das nachhaltig, wenn die betroffenen selber etwas ändern möchten. Ich denke, auch wenn Du im Moment gegen Mauern redest, du hast bestimmt etwas ins Rollen gebracht und sie zum nachdenken gebracht. LG Büli |
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Mitglied seit 11.06.2006
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>>Ich denke, auch wenn Du im Moment gegen Mauern redest, du hast bestimmt etwas ins Rollen gebracht und sie zum nachdenken gebracht. <<
Das glaub' ich nun wieder nicht ... ... worüber sollte die Schwester denn nachdenken? Die hat doch -aus ihrer Sicht- 'nen perfekten Mann und drei perfekte Kinder, um die man sie sogar beneidet ... das schwarze Schaf, na, das wird halt ertragen und wenn es aufmuckt, gibt's eben Ohrfeigen ... das wurde Jahrhunderte lang schon so praktiziert ... und ''nur'', weil wir heute wissen, dass das falsch ist, heißt das nicht, dass das in Familien, in denen die Strukturen heute noch gelten, auch so gesehen wird ... Es wird übersehen, dass es für alle anderen in der Familie ''perfekt'' läuft ... eben weil es ''perfekte Menschen'' sind, die sich ohne aufbegehren in ihre Rolle innerhalb der Familie einfügen ... (deswegen glaub' ich auch nicht an die Theorie, das die Schwester ''Haue'' zu befürchten hat ...die erfüllt ihre Rolle doch ... ich glaube nicht, dass man sich um sie Sorgen machen müsste ...) Lieben Gruß
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Mitglied seit 29.06.2006
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@jienniasy
Wenn die Schwerster nicht wüsste, dass da etwas schief läuft hätte sie nicht so heftig und mit Angriff reagiert, denke ich. Und die Nichte hört vielleicht zum ersten Mal von einer aussenstehenden Person, die es gut mit ihr meint, dass da etwas schief läuft und das weiss sie unbewusst ganz bestimmt selber auch. Manchmal muss man es von aussen hören damit man sich etwas eingestehen kann. Doch ich denke schon, aber ob die Frauen etwas verändern möchten oder können, das ist eine andere Sache. |
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Mitglied seit 19.01.2002
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...ich finde es gruselig,sorry,gerade im Hinblick auf die jüngeren Geschwister
Die Schwester von Rena findet alles perfekt,für die 21 jährige ist die (schlimme) Kindheit gelaufen,sie erfüllt jetzt ihre Rolle.....und Rena wurden jetzt die Augen geöffnet und es geht ihr nicht gut.
Wahnsinn was in manchen Familien hinter den verschlossenen Türen abläuft. |
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Mitglied seit 05.11.2007
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Sorry, aber wenn mir eine 21-Jaehrige, also erwachsene Person, bloede Sprueche hinterher ruft, weil ich ihr eigentlich nur hefen wollte, waere bei mir Feieraband. Die junge Frau weiss jetzt, dass du Bescheid weisst, d.h. der naechste Zug liegt an ihr. Wenn sie sich also nicht bei dir meldet und mit dir sprechen will, dann halte dich aus ihren Angelegenheiten heraus. Jegliche Einmischung wird man dir mit Sicherheit nicht danken, am Ende bist vielleicht du noch an allem schuld.
Mal abgesehen davon, dass man das auch anders sehen kann ... Und dann würdest du was machen? So tun als wär nichts? Ignorieren, dass du weißt, dass deine Nichten zu Hause geschlagen werden? Wie zuvor mit deiner Schwester umgehen, die das verteidigt? Die Schläge decken? Wie vorher mit deinem Schwager umgehen, auch wenn du weißt was er seinen Töchtern antut? |
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Mitglied seit 18.11.2004
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meinen Göttergatten werde ich wohl oder übel heute abend einweihen müssen..)
Wie, der eigene Mann weiss noch gar nichts davon? Der waere bei mir der erste gewesen, bevor ich das im Internet poste. Meinen Nichten wuerde ich sagen, dass sie jederzeit zu mir kommen koennen. Mehr kann man nicht tun. |
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Mitglied seit 05.11.2007
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Ich bezweifle ja, dass es reicht, darauf zu warten, dass insbesondere die dort wohnenden, minderjährigen Nichten sich allein dazu entscheiden, sich aus der Abhängigkeit befreien, ihre Angst überwinden und sich zu trauen, sich gegen den gewalttätigen Vater zu stellen. Dass irgendeine Tante dann Ansprechpartner sein will oder sonst weg schaut, hilft wahrscheinlich eher wenig. Außerdem finde ich auch nicht, dass das Opfer sich halt eigenständig Hilfe suchen muss und auf andere zu gehen muss, sonst will es halt nicht und wird weiter geprügelt – das wäre für mich nicht so recht eine Option.
Aber vor allem löst das die Frage nicht, wie man mit den Eltern umgeht, ob man ihr Handeln mit dem eigenen Schweigen decken möchte und ob man im Umgang mit ihnen weiter macht wie zu vor, auch wenn man nun weiß, wie sie ihre Töchter behandeln und ihnen schaden. Ich hätte daran wenig Interesse. |
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Mitglied seit 12.11.2005
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Das ist wirklich ein schwer zulösendes Problem. Wegschauen hilft nicht, sich einmischen aber auch nicht. Kinder werden da rein gezwungen und sehen es als normal an. Ich hatte als kleines Kind das selbe Problem mit gewalttätigem Stiefvater, aber für mich wurde erst klar das es eben nicht normal ist, als ich in der 4 Klasse war und in Schule und Co. angefangen wurde über so etwas zu sprechen und das es eben falsch ist. Ändern kann man dann aber immer noch nix. Man arrangiert sich mit der Situation, deine Nichte scheint ja ebenso vorzugehen. Nach Aussen ist immer alles ganz toll und alle haben sich lieb, aber wehe man schliesst die Türen... Deine Schwester stellt ja auch nur zum Schutz die Neidbehauptung auf. Sie hat eben noch nicht die Kraft oder den Willen, dieses Leben zu ändern. Ja der Mensch reagiert unlogisch bei sowas. Es hilft dabei nur die Polizei zu verständigen während Gewalt ausgeübt wird, danach ist es zu spät. Die Schutzbehauptungen werden unmittelbar danach wieder aufgestellt. Ausreden und Entschuldigungen gesucht. Nachvollziehen kann man das aber nur, wenn man es selber erlebt hat. Liebe Grüße Nitsirk Pessimisten sind Optimisten mit Erfahrung. |
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Mitglied seit 05.01.2011
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Hallo,
es könnte doch auch ganz theoretisch sein das die Schwester recht hat? Gruß dilettant "Essen ist Heimat" |
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Mitglied seit 05.11.2007
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Recht womit?
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Mitglied seit 15.08.2007
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mit der Unterstellung von Neid und Eifersucht.
Der beste Rat wurde schon gegeben - eine Beratungsstelle aufzusuchen. Die haben ihre Erfahrungen und können auch zielgerichtete Fragen stellen. |
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Mitglied seit 05.11.2007
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Da die Schwester ja aber die Schläge nicht bestreitet, sondern als gerechtfertigt betrachtet, würde das doch nichts an dem Problem ändern.
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Mitglied seit 09.02.2012
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Neidisch bin ich garantiert nicht, ich bin froh daß ich einen Mann habe der Wäschetrockner und Waschmaschiene auseinanderhalten und auch bedienen kann und daß ich Töchter habe, die bei einer 2 nicht zu heulen anfangen. Nö, ich will nicht tauschen....
Außerdem wäre ich neidisch und wollte ihr schaden, hätte ich nicht hier nach Ratschlägen gesucht sondern bei Nachbarn und Freunden... und die Gerüchteküche würde brodeln... Gestern hat meine Schwester von sich aus nochmal das Gespräch mit mir/ uns gesucht, zwar hauptsächlich um sich abzusichern daß es unter uns bleibt...aber immerhin, ihrem Bonsai-Nero hat sie noch nicht erzählt, daß ich es weiß... Habe mir ein paar Telefonnummern rausgesucht, werde da morgen mal nach einem Termin fragen. Zu einer eventl. Beratung würde meine Schwester sogar mitkommen (wenn es dafür unter uns bleibt )
LG Rena |
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Mitglied seit 13.11.2005
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Hallo Rena,
ich wünsche dir und den Nichten und auch der Schwester alles Gute. Es muss etwas getan werden. Niemand hat das Recht jemanden anders zu schlagen, zu unterdrücken, zu manipulieren und schon gar nicht in dieser Konstellation. Ich möchte das gar nicht weiter vertiefen, wohne auch in einer Kleinstadt, und aus dem ck kennen mich auch einige persönlich. Aber ich habe in der engeren Familie auch einen Mann, der mich in meiner Jugend mit furchtbaren jähzornigen Ausbrüchen traktiert hat, zwar nur verbal, aber er hat mein Verhalten gesteuert. Danach war er zart wie ein Lämmchen und gab bekannt: "...du weißt, ICH zwinge niemanden zu etwas...". Morden hätte ich danach können. Für ihn war alles im grünen Bereich. Ich hätte mir gewünscht, dass ich Hilfe von außen bekommen hätte. Daher: Ja, kümmere dich, fange mit Beratung an. Ich drück dich. LG, Marie |
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Mitglied seit 26.10.2004
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Hallo,
ich hoffe ,das Gespräch in einer Beratungsstelle hilft weiter. Wenn die Nichte 21 ist, ok dann ist sie offiziell kein Kind mehr. Aber die Kinder, die unter 18 sind und noch im Haushalt leben, die sollten eben auch geschützt werden. keni |
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Mitglied seit 25.09.2009
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Hallo Rena,
das, was dir deine Schwester vorwirft, worauf du neidisch bist sind wahrscheinlich auch Punkte, worauf sie neidisch ist. Sie geht nicht arbeiten, ihr Mann "versorgt" sie. Was ist, wenn sie sich mit ihm anlegt? Sie hat Angst vor einer evtl. Trennung und den Konsequenzen. Sie ist finanziell von ihm abhängig, du nicht von deinem Mann denn du gehst arbeiten. Auch der Druck, immer 3 gut geratene Töchter nach außen zu präsentieren wird ihr zuviel. Sie sieht es vielleicht auch so, das die Kinder, jedenfalls die 3 älteren, bald aus dem Haus sind und sich das Problem dann von alleine gelöst hat. Sie hat einfach auch viel zu viel Angst vor ihrem Bonsai-Nero. Deshalb sollst du auch schweigen. viel Kraft für dich. |
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Mitglied seit 30.07.2011
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Hallo Rena, es freut mich zu hören/zu lesen, dass das Ganze wohl bisher eine gute Wendung genommen hat! Der Rest lässt sich nur mit Geduld, Beharrlichkeit und Liebe bewältigen. Ich wünsche euch auch allen viel Kraft!
Liebe Grüße - Alexandra |
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Mitglied seit 30.12.2009
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Hallo Rena,
der Weg zu einer Beratungsstelle ist ganz gewiss der richtige! LG Lore |
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Mitglied seit 09.02.2012
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Hallo zusammen,
einen Termin bei einer Beratungsstelle zu bekommen ist wirklich kein Problem, "fühlt" sich zwar zuerst etwas komisch an, war dann aber im weiteren Verlauf absolut in Ordnung und angenehm. Das erstmal als Fazit! Meine Schwester ist auch mitgekommen, allerdings anscheinend wirklich nur "mir zuliebe". Unsere Beraterin hat erstmal nur zugehört und sich beide Versionen erzählen lassen. Es dann nochmal kurz mit ihren eigenen Wortenzusammengefast, alles aber ohne irgendwas zu werten, völlig neutral. Leider ist meine Schwester total ignorant (wie ich sie überhaupt nicht kenne). Aus ihrer Sicht ist NUR ihre Tochter schuld, die ihren Vater solange provoziert bis er nicht mehr kann... (O-Ton). Sie sieht wirklich nur ihren Mann als Opfer. Die anderen Töchter haben schließlich auch keine Probleme mit ihrem Vater... Die gute Frau hat uns dann noch ein paar Adressen mitgegeben und meiner Schwester schon versucht klar zu machen daß dieser ständige Konflikt gerade auch für die zwei Kleineren sehr belastend ist. Den Packen mit Adressen und Broschüren hat meine Schwester dann allerdings in meinem Auto "vergessen". Zeigt mir deutlich daß sie überhaupt nicht dran denkt was zu ändern. Bin grad ziemlich deprimiert, weil ich jetzt nicht mehr wirklich was machen kann...außer beobachten... LG Rena |
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Mitglied seit 15.08.2007
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Hallo,
na, deprimiert musst du doch wirklich nicht sein. Ich finde das schon mal einen schönen, schnellen Erfolg, vor allem, dass deine Schwester da tatsächlich mitgegangen ist. Das bleibt ja erstmal abzuwarten, ob der Besuch nicht doch eine Wirkung auf sie hat. mfg Salvy Silvester - Gelatine - Maschine - Standard - Pubertät - die Speise - eklig - riesig - Haken - gar nicht ... |
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Mitglied seit 30.07.2011
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Hallo Rena, also ich finde aber auch, dass Du alles Grund zur Freude hast. Deine Schwester hat die Broschüren in Deinem Auto vergessen, damit die nächste Brücke einer Kontaktierung schon besteht
Nein, ......aber so könnte man es einfach betrachten! So hast Du auch schonmal die Möglichkeit, Dich damit auseinanderzusetzen, um Deiner Schwester dann weiterhin - möglichst "Wertefrei" - mögliche Schritte offerieren zu können. Bisher hast Du doch jetzt wirklich allen Grund, Dir auf die Schulter zu klopfen......oder was meinen die Anderen? Ist ja wirlich sehr brisant - das Thema! Aber ich finde es gut, das Du diesen Weg gewählt hast. Und, wie gesagt - um wirklich "sichtbare" Erfolge verzeichnen zu können, wirst Du ganz ganz viel Geduld haben müssen. Und wenn Du mit liebevoller Beharrlichkeit dahinter stehen kannst, kannst Du am Ende nur gewinnen - was nicht in Bezug auf einen Machtkampf, denn eher in Bezug auf inneren Reichtum zu verstehen ist. Ganz liebe Grüße - Alexandra |
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Mitglied seit 28.09.2011
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Wenn deine Schwester nicht daran denkt was zu ändern, dann würde ich andeuten das die nächste "Beratungsstelle" das
Jugendamt wäre. Es sind schließlich noch minderjährige Kinder im Haushalt. Da werden sie mit Sicherheit was ändern müssen! Lg Leila |
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Mitglied seit 27.05.2007
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Rena, ich habe mit großem Interesse alles gelesen und finde, du hast bislang alles richtig gemacht. Du hast das Problem jetzt sogar in einer Beratungsstelle erörtert. Kompliment für dein Engagement. Mehr kannst du eigentlich nicht mehr machen, lediglich......bei Bedarf dazusein und aufzufangen. Ich hoffe mal mit dir, dass deine Schwester "aufwacht"....ich kann mir kaum vorstellen, dass diese Gespräche in ihrem Inneren nichts bewirken. Das mag vll. dauern ...... LG Uschi  ........ Was ist ein Hund?........Eine Seele auf 4 Pfoten (Sprichwort aus Israel)
hier finden Interessierte uns täglich
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Mitglied seit 01.03.2010
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Rena, ich finde auch du ist auf dem richtigen Weg! Vor allem hast auch du nun eine Anlaufstelle, falls dir das Ganze über den Kopf wächst! Deine Schwester hat die Unterlagen in deinem Auto liegen gelassen? Ich würde das keinesfalls als Desinteresse deuten, sondern denke mir eher, sie hat Angst, dass die bei ihr zu Hause entdeckt werden!!!
LG Ute
Das Leben kann so schön sein, wenn man es schafft, mindestens einmal am Tag zu lachen! |
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Mitglied seit 18.11.2004
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Hm, da ist die Schwester so lange verheiratet, hat 4 Toechter im Alter von 14, 17, 21 und 22 Jahren, und jetzt faellt ploetzlich auf, dass da was nicht stimmt. Und sofort ist die Mutter bereit, ihrer Schwester zuliebe zu einer "Beratungsstelle" zu gehen, obwohl sie keinen Bedarf sieht. Hat diese Beratungsstelle noch einen anderen Namen oder heisst das einfach Beratungsstelle?
Und das alles ein paar Tage nach Anmeldung in einem Kochforum, da kommt ploetzlich der Ball ins Rollen, der ueber 20 Jahre lang still da gelegen hat. |
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Mitglied seit 09.02.2012
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Du hast auch einfach irgendein Problem, oder??
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Mitglied seit 18.11.2004
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Zum Glueck nicht, schon gar nicht Muenchhausen by internet.
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Mitglied seit 18.11.2004
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Ich sage dir aber trotzdem gern, was mir an der Geschichte nicht gefaellt:
da hab ich schon gesehen/gehört daß er ihr mehrmals!!! heftig ins Gesicht geschlagen hat...
Ich war so schockiert, daß ich unbemerkt wieder weg bin,
Eine normale spontane Reaktion waere gewesen, sich sofort bemerkbar zu machen und sich nicht unbemerkt davon zu schleichen, damit die Schlaege ungestoert weiter gehen koennen. Wenn ein Mann einer Frau mehrmals heftig ins Gesicht schlaegt, so dass man das auch aus der Entfernung hoert, dann hat die Frau mehr als rote Backen, was zumindest einigen von 40 Gaesten auffallen muesste. die Anregung erst mit meiner NIchte zu reden war Gold wert.
Dafuer braucht man eine Anregung? Gut, dann hast du mit der Nichte geredet, sie hat dir ihr Herz ausgeschuettet und zum Abschied noch einen frechen Spruch mitgegeben. 4 Toechter, 2 davon erwachsen, aber ausser der Tante weiss niemand davon! Freund, Freundin? Die Schwester hat auch mehr als seltsam reagiert und dir vorgeworfen, du seist nur neidisch. Was haeusliche Gewalt mit schwesterlichem Neid auf Gymnasium, Verdienst des Ehemannes etc. zu tun hat, begreife ich nicht. Aber dir zuliebe geht sie gleich zu einer Beratungsstelle, wo es keine Beratung aber jede Menge Broschueren gibt. Ich glaube, du hast ein Problem mit deiner Schwester bzw. deinem Schwager (Bonsai-Nero) und hast dir dieses Szenario zusammen fantasiert. |
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Mitglied seit 08.10.2008
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hallo!
beratungsstellen haben auch immer sofort einen termin, und keine wartezeit nicht. das geht ruckzuck und broschüre raus. lg gb |
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Mitglied seit 18.11.2004
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Es war eine Familienfeier, bei der auch der eigene Eheman anwesend war. Komisch, dass man da einfach wieder reingeht und nichts zu seinem Mann oder der Mutter des Opfers sagt, was man da gerade Schockierendes erlebt hat. Da ueberlaesst man wortlos die Nichte ihrem gewalttaetigen Vater, und spaeter findet man die Zivilcourage, sich mal im Internet Anregungen zu holen.
Und dann diese widerspruechliche Motivation des Schwagers. Es ist besser, dass er die eine Tochter schlaegt, bevor er seinen Jaehzorn an den anderen auslaesst. Aber diese eine Tochter provoziert ihn so, bis er die Beherrschung verliert. Was denn jetzt, wuerde er die anderen schlagen, wenn die Tochter nicht mehr provozieren wuerde? Wuerden dann die anderen anfangen zu provozieren? |
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Mitglied seit 08.10.2008
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zweifle nicht an blitzeschnellen beratungen und klatschvater, das leben ist so.
es gibt für alles viele broschüren. schlaf gut, zeppilein, schone deine nerven. lg gb |
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Mitglied seit 31.12.2009
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Guten Morgen,
über den Wahrheitsgehalt der Geschichte kann und möchte ich nicht urteilen. Eines erscheint mir allerdings sehr merkwürdig: Wenn ich so etwas beobachten sollte (egal ob ich eingreife oder nicht) bin ich so aufgeregt, dass ich es als allererstes meinem Mann erzählen würde .... Das wäre Gesprächsstoff für die ganze Nacht und die kommenden Tage. Und ihn würde ich selbstverständlich zuerst um Rat bitten! Viele Grüße, Ro-Gi |
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Mitglied seit 23.05.2007
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Hallo zeppi
Ganz genau so sehe ich das nämlich auch...
LG smokey1 |
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Mitglied seit 28.09.2011
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Was hat eigentlich die Beratungsstelle gesagt?
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Mitglied seit 28.09.2011
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@Ro-Gi
Ich sehe es genauso. Ich würde in diesem Moment entweder dazwischen gehen und zumindest mal fragen was los ist. Schläge sind nämlich vor anderen Personen immer rechenschaftsablegend. Und wenn ich es nicht gebacken kriege dann spreche ich gleich mit meinem Mann. Einfach es nur für sich zu behalten ist nicht typisch. |
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Mitglied seit 20.11.2004
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Hallo,
danke Zeppi, genau das selbe denke ich von Anbeginn des Threads....eine total konstruiert klingende Geschichte, die als Einstieg im CK erörtert wird. Ist ja auch das erste, woran man denkt, wenn in der Familie so etwas passiert. Spätestens an der Stelle, an der die vorher doch so empörte Schwester auf einmal schnurstracks mit zur "Beratungsstelle" läuft, wird es richtig nett. Mich erinnert die Geschichte an "Radischenblüten", wenngleich auch die Rechtschreibung deutlich besser ist. LG ...die ohne Zopf |
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Mitglied seit 18.11.2004
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Ich glaube schon, dass irgend etwas vorgefallen ist, dass die Geschichte aber aus Abneigung gegen den Schwager uebertrieben und ausgeschmueckt wurde. Der Titel 'Bonsai-Nero' existiert sicher nicht seit vorgestern.
Und so resolut wie sich die TE hier gegen ihre Kritiker durchsetzen kann, haette ich ihr auch sofortiges Einschreiten waehrend der Tat zugetraut, zumindest verbal. |
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Mitglied seit 24.09.2008
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Also ich, als "relativ neues aktives" CK-Mitglied finde es echt schwach, dass hier immer nur darüber spekuliert wird, ob das ein Fake ist oder nicht und wieviel an der Geschichte wahr ist oder nicht... ich meine, was tut das denn letztendlich zur Sache? Wenn ihr nichts mehr zu dem Thema schreiben wollt, dann lasst es halt und wenn ihr helfen wollt, dann helft. Aber mit Spekulationen über die TE ist niemandem geholfen.
Selbst, wenn sie sich die Geschichte ausgedacht hat, dann spinnen wir eben ein bisschen mit ihr rum und irgendwann ist ihre Fantasiegeschichte fertig... ist ja nicht so, als ob sie uns etwas anderes raubt, als Zeit und genau genommen, haben wir ihr diese freiwillig gegeben. Also rate ich jedem, der antwortet, einfach davon auszugehen, dass die Geschichte stimmt. Natürlich gibt es immer mindestens 2 Seiten und wer weiß, wie die Nichte oder der Vater die ganze Geschichte sehen. Niemand weiß, wie es in dieser Familie aussieht. Und übrigens wäre es auch nicht das erste Mal, dass ein kleiner Vorfall einen riesen Familienkonflikt zum Vorschein bringt. Ich erinnere nur an den Fall aus Österreich: 24 Jahre im Keller eingesperrt und niemand hats gemerkt. So etwas gibt es leider! Und wenn dieser kleine Vorfall, den die TE beobachtet hat, etwas ans Licht bringt, dass jahrelang niemand gemerkt hat, dann ist das gut so! Und wenn sie in der Situation handlungsunfähig war und dafür jetzt etwas macht, ist das ebenfalls gut! Wie hättet ihr wohl in der Situation reagiert? Sagen kann man immer leicht, was man getan hätte, aber man weiß nie, was man tatsächlich getan hätte. Ich kenne das, nicht diese Situation, aber Situationen in denen man plötzlich gelähmt ist und nicht annähernd das tut, was man seiner Meinung nach getan hätte. Natürlich finde ich es auch merkwürdig, dass die TE es nicht mal ihrem Mann erzählt hat, aber wer weiß, vielleicht hat sie sich geschämt nichts gemacht zu haben oder war zu schockiert und konnte es nicht glauben, es steckt doch niemand von uns in der TE. Ich jedenfalls finde alle Schritte, die Du bisher unternommen hast, sehr mutig und habe auch wirklich Respekt vor dir Rena. Ich wünsche Dir und vor allem der Familie deiner Schwester, dass das ganze gut ausgeht!! LG |
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Mitglied seit 02.03.2010
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Hallo Renax,
ich glaube Deine Schwester hat panisch Angst, dass Ihr Kartenhaus zusammenbricht. Für sie ist es einfacher still zu halten und nicht zu rebellieren - denke mal, was passiert, wenn sie gegen ihren Mann etwas unternimmt. Eventuell kommt es zu einer Trennung und sie müsste dann ihren Arsc* bewegen, da der gute Ehemann sich dann ja nichtmehr in solchem Umfang um sie kümmern kann und ihr alles einfach finanzieren - somit ist für Deine Schwester die einfachste Lösung wegzusehen und sich alles schön zu malen. Wieviele geprügelte Frauen suchen noch die Schuld bei sich selbst und bedienen den Schläger sogar nach Strich und Faden. Ich würde an Deiner Stelle nochmals mit deiner Nichte das Gespräch suchen, denn wenn die Betroffenen selbst nichts unternehmen möchten kannst Du keinen dazu zwingen. Dann musst du es eben akzeptieren und ich würde mich dann einfach zurückziehen und zuvor nochmals meine Hilfe anbieten, falls Deine Schwester oder Nichte es sich doch noch anders überlegen sollten. LG Mum |
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Mitglied seit 18.11.2004
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...ob das ein Fake ist oder nicht und wieviel an der Geschichte wahr ist oder nicht... ich meine, was tut das denn letztendlich zur Sache? Wenn ihr nichts mehr zu dem Thema schreiben wollt, dann lasst es halt und wenn ihr helfen wollt, dann helft.
Selbst, wenn sie sich die Geschichte ausgedacht hat, dann spinnen wir eben ein bisschen mit ihr rum und irgendwann ist ihre Fantasiegeschichte fertig...
Jo, das macht doch alles nichts, Hauptsache es gibt eine Fortsetzung der Seifenoper. Wen interessiert das schon, ob die Geschichte erfunden ist oder nicht?
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Mitglied seit 28.09.2011
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@zeppi
Wenn es wenigstens eine Fortsetzung geben würde...
Lg Leila |
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Mitglied seit 18.11.2004
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Sensationsgeile Bande
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Mitglied seit 22.06.2009
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So ein armer Mensch, wenn man mit Worten nicht weiter kommt zu schlagen und dann auch noch eine Frau!
 Sorry, aber ich glaube da hätte es eine nonvervale Konversation von meiner Seite aus gegeben! Ich würde die Story zumindest in der Familie breittreten! Was ein Assi!
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Mitglied seit 18.08.2011
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zeppi: Eine normale spontane Reaktion waere gewesen,...
Unglaublich, mit welcher Überheblichkeit über andere Menschen geurteilt wird. Das Leben ist nun mal vielfältig, in seinen Personen und Lebensumständen. Und wenn ihr das genau gelesen hättet, dann wäre das auch nachvollziehbar. Nur weil es nicht in das Vorstellungsvermögen von anderen passt, daraus einen Fake bestimmen zu wollen
Vollkommen klar, daß sich die Themeneröffnerin beim diesem abgedrifteten Fred nicht mehr meldet. Tschüß, Toskana und RenaX, Dir alles gute. 
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Mitglied seit 18.06.2003
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Bin entsetzt über einige Kommentare. Aber gerade von diesen Usern, die sich im übrigen von Threads wie diesem hier, magisch angezogen fühlen um dann laut FAKE zu schreien, ist man nicht mehr gewohnt.
Schließe mich Toskana an. Die Rena wünsche ich ganz viel Kraft und gib bitte nicht auf. Hast du nicht noch Vertraute in der nähreren Verwandtschaft? Die würde ich um Unterstützung bitten. AQlles Gute dir |
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Mitglied seit 19.10.2002
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Aber gerade von diesen Usern, die sich im übrigen von Threads wie diesem hier, magisch angezogen fühlen um dann laut FAKE zu schreien, ist man nicht mehr gewohnt.
Leider muss ich das immer häufiger feststellen... Selbst wenn RenaX sich das hier aus den Fingern gesogen haben sollte - solche und ähnlich gelagerte Fälle gibt es leider viel öfter als man glaubt - wehe dem, der sich sicher ist, dass die eigene Familie vor Problemen verschont bleibt - es kann einen schneller treffen, als man denkt - so gibt es vielleicht dem Einen oder Anderen Betroffenen Hilfestellung, was zu tun ist.....was einem an und für sich logisch erscheint, ist oft ganz schnell wie weggeblasen, wenn man selbst oder ein naher Angehöriger in nem Dilemma steckt...
~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~ Liebe Grüße von Patzi 
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Mitglied seit 25.02.2012
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Hallo ich bin jetzt auch so relativ neu hier.
Meine Frage. Wieso sollte den ein Mensch hier sich anmelden und eine Lügengeschichte reinschreiben? Was hat er den davon? Versteh den zweck nicht... Naja egal manchen Menschen muss ab und an mal langweilig sein, denke ich. So oft die hier schreiben können :) Wow respekt erst einmal dafür. Ihr habt der orden für "mein leben ist so langweilig, deshalb versuch ichs anderen zu versauen" gewonnen. Erste spitze :D So nun zu Renax.: Ich weiß nicht wie ich an deiner stelle reagiert hätte. Wobei eigentlich schon. Und zwar hat mein Stiefvater auf meine mutter eingeprügelt (ich war schon um die 18 jahre) und wisst ihr was ich in so einer situation immer gemacht habe? Ich bin in mein zimmer gegangen und hab die musik angemacht und gehofft es ist bald wieder still. Wenn meine Mutter kam hab ich sie nur belächelt und das wars. Ich hab mit niemanden darüber DAMALS geredet. Wieso sollte ich auch? Es wär mir ja sowieso nur peinlich gewesen. Ist ja erniedrigend die eigene mutter heulen sehen zu müssen und wie sie verprügelt wird. Mh für viele mag es gar eiskalt klingen. Aber wenn sich eine mutter von anfang nur immer schlägertypen aussucht, dann verliert man mit der zeit das Mitgefühl für die mutter. Ist so leider :( Ich hatte das ständige vollheulen sowas von satt. Später als ich dann schon mit meinen Mann zusammen gewohnt habe, und meine mutter hat mal wieder angerufen und gesagt er hat sie geschlagen ich solle vorbei kommen, dann sind wir hingefahren ich hab mich neben meinen Stiefvater gesessen und ganz ruhig mit ihm gesprochen. Hab ihm nur gesagt ich versteh, dass du wütend auf sie bist aber du musst sie doch deshalb nicht schlagen. Er war mir über noch NIE agressiv. Naja ich denke so böse es sich anhört sie wollte es genauso. Oft hat sie stundenlang provoziert bis er zugeschlagen hat sie wusste ja dass er es tut wenn sie ihn provoziert. Naja egal aber deshalb versteh ich dich renax dass du davon gegangen bist ohne was zu sagen. Ich hätte wohl genauso reagiert. Als ersten hätte ich angst gehabt, dass er mir selbst zu nahe kommt und zweites wär ich wohl an deiner stelle genauso Perplex gewesen wie du. Meinen Mann hätte ich wohl auch nichts erzählt, weil er ja wahrscheinlich sowieso nicht so gut auf deiner schwester ihre familie zu sprechen ist, und das hätte nur noch mehr Grund für ihn gegeben. So denke ich jetzt mal wenn ich es richtig raus gelesen habe. Ich weiß nicht was du tun sollst. Ganz ehrlich wenn er deine schwester schlagen würde und sie sich nicht helfen lassen wollen würde, würde ich es gehen lassen, aber es ist eben deine Nichte und da würde ich auch was unternehmen wollen . Aber nun kommt das große WAS TUN? Gute frage sie will sich nicht helfen lassen. Deine schwester denkt ihr kind ist schuld ( wenn man als mutter so denkt, dann sorry stimmt etwas nicht. Ich würde da schon mal die liebe zum eigenen Kind in Frage stellen). Dann kommt noch dazu, dass deine nichte ihre anderen geschwister schützen will (sollte das nicht aufgabe der Mutter sein?) Ich finde ganz ehrlich du solltest das Jugendamt einschalten so dumm es klingen mag aber sei ehrlich. Würdest du deinen kind vorwerfen es wäre schuld dass dein mann sie schlägt? Ich denke nicht, weil du deine kinder mehr liebst als alles andere auf dieser welt. Würdest du als mutter zulassen, dass dein mann deine kinder schlägt? Nein, weil du deine kinder mehr liebst als deinen Mann. So all das tut aber deine schwester. ALSO kann die liebe zu ihren Kindern nicht sooo stark wie zu ihren mann sein und dann ist es sowieso fragwürdig ob diese Frau eine Gute mutter sein kann. Liebe Grüße Feilchen FEE |
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