Henglein
Rama Cremefine
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Brauche Rat wegen Trauerfeier und fast 7 jähriger
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  Mitglied seit 25.05.2004 
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im Moment weiß ich einfach nicht, wo ich vieleicht, opjektive Meinungen zu "hören" bekommen könnte.. Mein Partner ist gestern im alter von 47 Jahren plötzlich verstorben, im KH an den folgen eines Herzinfarktes. Er war eigentlich auf dem Weg der Besserung und meine Tochter und ich haben ihn am Freitag und Samstag besucht (ich natürlich auch schon vorher). Sie hat ihm Geschenke mitgebracht und einen Brief für ihn... Alles war schön, entspannt und wir waren auch sehr lange dort. Am Sonntag haben wir uns eine KH "Auszeit" genommen aber ich habe und auch meine Tochter mit ihm telefoniert. Am Montag Morgen bekam ich den anruf vom KH das er verstorben ist, einfach im Bad umgekippt, alle Reanimation hat nix gebracht.... Familie und Freunde konnten sich von ihm noch verabschieden, im Abschiedsraum im KH... Nur meine kleine halt nicht... Ihr wurde ihr 2 Papa einfach genommen, von jetzt auf dann... Sie ist sehr fertig, aber zum Glück kümmert sich mein EX Mann sehr gut um meine Kinder....Sie hadert im Moment mit dem lieben Gott, der wäre voll gemein einfach ihren 2 Papa zu nehmen.. Sie hat heute den Wunsch geäussert das sie gerne mitkommen würde zur Trauerfeier, um sich von ihrem 2 Papa zu verabschieden, den sie so doll lieb hat... Habe ihr versucht zu erklären das dort dann ein Sarg steht, in dem er drin liegt, man diesen aber nicht auf machen kann... Das alle "großen" Menschen, wie sie dort sehr traurig sein werden....Das Freunde noch etwas über ihn sagen werden und jemand singt ein Lied extra für ihn... Was meint ihr, wenn man mit ihr vorher alles durch spricht, was dort so passiert, wie der Ablauf ist und wie es allen wohl geht, könnte man sie mitbehmen??? Muss dazu sagen das es jemand aus der Reggaeszene ist, wird es keine 0815 Trauerfeier werden, zwar werden wir alle weinen und was dazu gehört, aber es gibt keinen pastor oder typische Kirchenlieder.... Vieleicht hat auch jemand einen Buch Tipp für mich wo es nicht nur um "alte Menschen oder Tiere" geht die sterben... |
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 Mitglied seit 15.08.2007
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Oh nein, oenekloen, das tut mir furchtbar leid! Damit konntet ihr nun doch nicht rechnen. Wie traurig.
Die Kleine solltest du auf jeden Fall zur Trauerfeier mitnehmen. Vielleicht kann ihr richtiger Papa ja mitgehen und sich ein wenig um sie kümmern, du wirst das wahrscheinlich nicht so hinkriegen. Dass auch die Erwachsenen traurig sein werden, sollte nicht abschrecken. Im Gegenteil, deine Kleine sieht, dass sie nicht alleine traurig ist. Alles Gute und viel Kraft! Liebe Grüße Salvy |
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Mitglied seit 06.12.2005
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Herzliches Beileid!
Und natürlich kannst Du sie mitnehmen... nein, Du musst sie sogar mitnehmen! Sie würde es Dir sonst vielleicht nie verzeihen... Liebe Grüße Susanne |
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Mitglied seit 25.05.2004
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Moin
ich denke die kleine ist recht stark und sieht manche Dinge auch schon recht klar... Habe auch eine gute Freundin, die sie unterstützen könnte... und ich galube auch das sie mir es ewig vorwerfen könnte, so nach dem Motto ich durfte ja nicht mitkommen... Er wird anonym Beigestzt auf dem Friedhof bei uns in der Nähe, das fand sie schon doof, weil sie dann ja gar nicht genau weiß wo er ist... sorry bin im Moment ein wenig neben der Spur und so ein beitrag wäre normal nicht meine art... aber... |
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Mitglied seit 06.12.2005
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Sie braucht keine Deiner Freundinnen zur Unterstützung!
Du wirst die viel besser gebrauchen können... |
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Mitglied seit 25.05.2004
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Naja ich denke die werde ich haben.... aber möchte meine Tochter auch gut Versorgt wissen für den Fall der Fälle, das mir dann noch die Knie versagen oder ähnliches....
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 Mitglied seit 01.03.2010
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Hallo oenekloen,
ich möchte dir einfach mal mein herzlichstes Beileid aussprechen und meine Bewunderung für die Kraft, die du im Moment aufbringst, dich so rührend um deine kleine Tochter zu kümmern, aussprechen. Sie wird dich an ihrer Seite brauchen und du sie an deiner Seite. Tragt diese Trauer gemeinsam. Kinder sind oft stärker wie man glaubt, das habe ich oft erlebt, aber sie brauchen einen Rückhalt, der ihre Trauer auch zulässt und begleitet. Ich wünsche euch beiden unendlich viel Kraft für diese schwere Zeit, aber ihr habt euch und die Erinnerung. Dein geliebter Partner ist nicht weg, ihr seht ihn nur nicht mehr! Aber in euren Herzen wird er bleiben. Wende dich doch mal an eine seelsorgerische Einrichtung in deiner Nähe, die haben sicher weitere Hilfe für dich und deine Tochter parat. Einer meiner besten Freunde hat auch seine geliebte Frau plötzlich und unerwartet verloren und die beiden Kinder wurden dort sehr liebevoll aufgefangen und auf die weiteren Geschehnisse vorbereitet. LG Ute |
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 Mitglied seit 03.06.2007
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Auch von mir herzliches Beileid,
es tut mir für dich und deine Kinder sehr, sehr leid. Ich bin aber auch der Meinung, dass du deine Tochter unbedingt mitnehmen musst. Ob sie eine Freundin braucht, das ist schwierig zu sagen. Als mein Sohn in der 2. Klasse war, ist die Mutter einer ganz lieben Klassenkameradin gestorben. Ich war mit meinem Sohn bei der Trauerfeier. Es war auch keine Trauerfeier mit Pfarrer etc. Der Klassenkameradin meines Sohnes hat es sehr gut getan, dass einige Kinder aus ihrer Klasse anwesend waren, das hat man deutlich gemerkt, auch wenn ihr Platz bei ihrer Familie war. Aber wie Vinotinto schon sagt, sorge auch dafür, dass du jemanden an deiner Seite hast, der dich stützt und unterstützt. Ich wünsch dir sehr viel Kraft für die nächsten Tage, Wochen und Monate. LG Anne |
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Mitglied seit 01.01.2008
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Hallo, guten Abend,
Du musst einfach deine Tochter mitnehmen, nimm sie bei der Hand und zeige ihr deine Verbundenheit mit ihr. Weder Du noch deine Tochter könnt es euch jemals verzeihen, wenn ihr es nicht tut. Ich spreche aus eigener Erfahrung. Es wird euch mehr verbinden als alles Andere, ihr habt eine Gemeinsamkeit die euch keiner nehmen kann und dann muss die Kleine sich schließlich auch noch verabschieden und dafür ist schließlich auch eine Trauerfeier gedacht. Sprich viel mit ihr, das wird Dir gut tun und auch deiner Tochter, Kinder verstehen mehr als wir glauben und sind doch noch so herrlich unkompliziert. Ich wünsche Dir und deiner Tochter viel Kraft und fühlt euch herzlich gedrückt von mir. Alles Gute Vera |
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Mitglied seit 25.05.2004
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Ihr seit so lieb...danke
Also eine Freundin wäre keine von ihren, sondern meine besten Freundin... Im Moment ist sie bei ihrem Papa und der fängt sie gut auf und wir ermutigen unsere Kinder, ihr Bruder ist 12, ihren Gefühlen freien lauf zu lassen... Der große ist ein wenig "verschlossen" und hilft seiner kleinen Schwester, naja großer halt. Um den mache ich mir mehr Sorgen..... |
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Mitglied seit 01.03.2010
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oenekloen, ich hoffe doch sehr, es kümmert sich auch jemand um dich! Deine Kinder sind ja versorgt und gut untergebracht. Aber du musst auch auf dich schauen. Ich wünsche dir eine Begleitung an deine Seite!
LG Ute 
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Mitglied seit 25.01.2005
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Mein Beileid!
Du kennst deine Tochter und kannst beurteilen wie es ihr an dem Tag gehen wird - ich würde meine Töchter nicht migenommen haben! da KANN man aber von außen nicht raten und deine Entscheidung sollte auch nicht be-/verurteilt werden! Sei stark!! xantula |
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Mitglied seit 06.12.2005
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Xantula, wie soll sie das beurteilen können...?
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Mitglied seit 25.05.2004
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Ja natürlich habe ich Menschen die bei mir sind.. War bis vor ein paar Stunden keine Minute alleine.. Heute war ich mit dem Bruder beim Bestattungsinstitut... Termin ist der 22.12.... Also noch etwas hin, so das man auch noch Gespräche führen kann und ich denke mal die Tagesform entscheidet...
Das nicht mehr stark sein, nehem ich mir zwischen Feiertagen raus, da sind die Kinder bei ihrem Vater....Im Moment ist alles nicht greifbar... unwirklich... denke jeder der jemanden verloren hat weiß was ich meine.... |
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Mitglied seit 10.06.2004
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Erstmal mein herzliches Beileid! Das tut mir wirklich schrecklich leid!
Du stehst verständlich noch unter Schock, da ist es normal, dass das alles noch nicht greifbar ist. Was deine Kleine angeht, bin ich prinzipiell eigentlich dafür, sie mitzunehmen, mit sieben Jahren kann sie schon relativ viel aufnehmen und du gibst ihr somit die Möglichkeit, sich zu verabschieden... Aber du kennst sie am Besten und weisst, ob sie "reif" genug ist... Ich drück dich unbekannter Weise ganz fest und wünsche dir viel Kraft für die nächste Zeit! LG, Roxane |
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Mitglied seit 25.01.2005
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Susanne - wie soll das ein Fremder beurteilen können?
Ich kenne traumatisierte Kinder, denen eine Beerdigung zugemutet wurde... |
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Mitglied seit 25.05.2004
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Xantula
darum möchte ich ja vorher mit ihr drüber sprechen, vieleicht gibt es ja auch ein Buch für Kinder ect. Vieleicht will sie an dem Tag auch gar nicht, aber im Moment will sie einfach sich verabschieden... |
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Mitglied seit 06.12.2005
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"Sie hat heute den Wunsch geäussert das sie gerne mitkommen würde zur Trauerfeier, um sich von ihrem 2 Papa zu verabschieden, den sie so doll lieb hat..."
Raxane, kann man mit fast 7 reifer sein?
Xantula, von einer Beerdigung traumatisierte Kinder kenne ich nicht ein einziges, aber ich kenne auch kein Kind, das gezwungen wurde, daran teilzunehmen....
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Mitglied seit 10.06.2004
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@ vinotinto: Da gebe ich dir recht, aber die Kleine steht auch unter Schock... Wenn sie am Tag der Trauerfeier immer noch mit möchte, würde ich ihr das ermöglichen... Aber bis dahin kann noch einiges bei ihr passieren, emotional gesehen...
PS: ich habe meine Mutter mit 15 verloren, und war die ersten Tage auch sehr gefasst, sogar direkt am nächsten Tag in der Schule... Und trotzdem wollte ich am Tag der Beerdigung am Liebsten zu Hause bleiben, weil mir das alles zuviel wurde! |
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Mitglied seit 11.06.2006
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Hallo oenekloen,
euer Verlust tut mir sehr leid! Ich würde mit den Kindern darüber reden, was bei einer Beerdigung geschieht und ihnen die Wahl lassen, ob sie mitgehen möchten... dem 12jährigen genauso wie der Kleinen. Vielleicht ändern sie ihre Meinung kurzfristig, langfristig, egal... ich würde das so entscheiden, wie es der Moment hergibt, wenn es soweit ist ... Ich denke, das fällt in den Bereich der Dinge, die man nicht langfristig planen kann. Dafür ist es viel zu emotional. Aber ein Kind, welches von sich aus mit zu der Beerdigung will, um sich zu verabschieden, würde ich keinesfalls davon abhalten. Sich zu verabschieden, dafür gibt es nur eine einzige Gelegenheit. Das kann man so nie wieder nachholen. Einem Kind, welches den Wunsch hat, sich zu verabschieden, davon abzuhalten, tut man sicher keinen Gefallen ... Meine Große war in dem gleichen Alter, als ihre heißgeliebte Oma gestorben ist ... wir haben es ihr freigestellt, ob sie mit zur Beerdigung gehen möchte, oder nicht. Sie wollte nicht, sie hatte Angst. Wir haben das so respektiert und sie bei ihrer Patentante gelassen, zum Kaffeetrinken kam sie dann dazu. So war es für sie ''richtig''. Ich wünsche dir ganz viel Kraft für die nächste Zeit und Menschen, die dich stützen und auffangen! Alles Liebe! Jienniasy |
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Mitglied seit 06.12.2005
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Xantula, ich freue mich wirklich lieber über andere Dinge...
Petite_abeille, der Verlust Deiner Mutter, das tut mir aufrichtig Leid! Aber zwischen einer 15 und einer 7jährigen, und einer Mutter und einem 2 Papa... da liegen Welten...
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 Mitglied seit 08.02.2010
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Moin,
ich hab dir eine KM geschickt. Liebe Grüße Elfchen |
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Mitglied seit 25.05.2004
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Danke Jienniasy
so möchte ich das gerne machen, ihnen erklären was da alles passiert, warum ect. aber kindgerecht... Was gar nicht so einfach ist ohne Unterstützung von Büchern oder Menschen die sich "auskennen"... Denke der Tenor ist hier ja, wenn sie wirklich will, dann soll sie auch... Die meisten Freunde die da sein werden kennt sie, einige kenne nicht mal ich wirklich... Wie gesagt zwingen werde ich bestimmt keinen, egal wie alt, das muss jeder für sich selbst entscheiden... |
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Mitglied seit 19.01.2005
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Guten Abend Oenekloen,
erstmal mein Beileid für Dich und Deine Tochter. Zum Thema Trauerfeier haben ja schon viele geschrieben; Du fragtest aber auch noch nach einer Buchempfehlung. Mir fiel spontan das Buch "Durch einen Spiegel, in einem dunklen Wort" von Jostein Gaarder (Sofies Welt) ein. Es geht um ein krebskrankes kleines Mädchen, dass Besuch von einem Engel namens Ariel bekommt. Die beiden freunden sich an und reden über so ziemlich alles zwischen Himmel und Erde; obwohl Cecilie eigentlich gar nicht an Engel glaubt. Ariel hockt dabei meist auf der Fensterbank, während Cecilie in ihrem Krankenbett liegt. Ich finde es wunderschön geschrieben; und man kann Cecilie am Ende des Buches ohne ein schlechtes Gefühl gehen lassen, weil man weiss, dass sie dort wo sie nun ist, gut aufgehoben ist. Vielleicht wär das ja was für Euch. LG Zickentoni |
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Mitglied seit 25.05.2004
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Danke Zickentoni
aber ich denke das wäre nur was im ansatz, gucke aber mal, bei dem Buchhändler meines vertrauens... |
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Mitglied seit 25.05.2004
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Erstmal danke an alle hier...
werde erstmal versuchen etwas zu schlafen.... Den Kopf zur ruhe bringen, irgendwie... |
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Mitglied seit 19.06.2009
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Oenekloen,
alle guten Wünsche für Dich!!! Ich finde das, was Du bisher "aus dem Bauch heraus" gemacht hast, sehr gut. Ihr einen Eindruck davon vermitteln, was dort passieren wird, etwas über die Abläufe reden. Und es ihr freistellen. Kannst Du jemanden abstellen, der sich an dem Tag explizit um je 1 Kind kümmert, sofern sie mitgehen? Der Vater? Eine gute Freundin von Dir (keine Kinder, ggf. selbst überfordert), die etwas Luft zum geschehenen haben und den expliziten Auftrag, für das Kind da zu sein? Ich denke, das ist auch hilfreich für Dich... Unsere Jüngeren haben bei einem Verlust, der sie sehr getroffen hat, kleine Briefchen geschrieben, und kleine persönliche Gegenstände mitgegeben. Das war ihnen sehr wichtig und diese Geste ist mir in schöner Erinnerung geblieben. Vielleicht ist das auch etwas, das ihr hilft, sich damit auseinanderzusetzen? Alle guten Wünsche für Dich!!! ESCH |
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Mitglied seit 23.05.2006
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Hallo Oenekloen,
euer Verlust tut mir sehr leid und ich kann verstehen was du durchmachst. Als mein Vater starb haben wir für meine Neffen die ungefähr im selben Alter waren wie deine Kleine folgendes Buch besorgt Tod und Sterben - Kindern erklärt. Das hat Ihnen geholfen. Ich drücke euch mal virtuell. Liebe Grüße Danni |
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Mitglied seit 27.12.2006
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Hallo,
ich war vor kurzem auf einem Vortrag von Claudia Cardinal. Sie ist Sterbeamme und Trauerbegleiterin. Sie ist eine wirklich tolle Frau. Sterbeammen gibt es inzwischen auch schon an Orten an denen man sie gar nicht vermutet. Google mal unter Sterbeamme. Oder setzte dich mit Frau Cardinal in Verbindung - sie kann dir bestimmt jemanden in deiner Nähe vermitteln oder auch selbst Rat geben. Ein Buchklassiker für Kinder ist von Elisabeth Kübler Ross: Der Dougy Brief. Worte an ein sterbendes Kind. Das ist so schön geschrieben und auch in so einer Situation passend Andere Bücher, die ich aber selbst nicht kenne: Tabuthema Trauerarbeit: Kinder begleiten bei Abschied, Verlust und Tod von Margit Franz Kinder trauern anders: Wie wir sie einfühlsam und richtig begleiten von Gertrud Ennulat Wenn Kinder nach dem Sterben fragen: Ein Begleitbuch für Kinder, Eltern und Erzieher von Tausch-Flammer und Bickel Kinder bei Tod und Trauer begleiten: Konkrete Hilfestellungen in Trauersituationen für Kindergarten, Grundschule und zu Hause von Petra Hinderer So, das waren jetzt einige. Vielleicht ist was passendes dabei. Was meinen Kindern vor kurzem geholfen hat, war ein Brief zu schreiben. Es muss gar nicht viel Inhalt sein. Es hilft auch, wenn sie so lange "Lieber Papa"...schreibt bis ihr etwas leichter ist. Und dann den Brief mit einem Kuss verbrennen. Dann haben sie das Gefühl etwas tun zu können. Oder kocht miteinander das Lieblingsessen vom Papa. Oder lass sie etwas machen, das er sich vielleicht von ihr gewünscht hat. Es ist gut wenn Kinder aktiv an ihrer Trauer arbeiten können. Ich wünsche euch viel Kraft. liebe Grüße, glitzermond |
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Mitglied seit 16.03.2005
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Hallo oenekloen ,
ich wünsche euch viel Kraft und Menschen die euch auffangen . Euer Verlust tut mir sehr leid . Schau mal bei amazon nach dem Buch "Eines Morgens war alles ganz anders " ..... Lg salami |
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Mitglied seit 15.08.2007
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Hallo,
wenn es mehr um die langfristige Verarbeitung des Todes geht, sind Bücher sicher gut. Wenn du deiner Tochter nur klarmachen willst, wie so eine Beerdigung abläuft, damit sie da nicht völlig unvorbereitet steht, dann such doch einfach mal bei youtube. Ich habe gestern mal geschaut, da gibt es auch ganz unspektakuläre, normale Beerdigungen zu sehen. Liebe Grüße Salvy |
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Mitglied seit 27.07.2005
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Guten Morgen,
dass dein Partner gestorben ist, tut mir sehr leid. Vergiss über die Sorge um deine Kinder aber nicht dich selbst! Ich habe mal bei entsprechenden Büchern und ein paar rausgesucht, in der Hoffnung, dass etwas Passendes für dich dabei ist: 1) Wohnst du jetzt im Himmel? von Jo-Jacqueline Eckhardt, Gütersloher Verlagshaus 2) Papa, wo bist Du? von Uew Saeger, Hospiz Verlag 3) Wie ist das mit....der Trauer, von Roland Kachler, Gabriel Verlag 4) Du wirst immer bei mir sein, von Inger Hermann, Patmos 5) Leb wohl, lieber Dachs, von Susan Varley, Annette Betz Verlag Du kannst dir alle Bücher und Rezensionen hier anschauen: klick mich >Link zu Amazon von Admin entfernt --> Suchbegriff: trauer kinder< Ich konnte natürlich nur eine Vorauswahl treffen, denn du kennst deine Tochter und weißt, auf was sie ansprechen könnte. Ich persönlich finde Nummer 5) sehr schön, es ist aber eher für jüngere Kinder geeignet. Ich hoffe, ich konnte dir wenigstens ein bisschen helfen. Liebe Grüße, Schnecke |
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Mitglied seit 14.09.2004
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Hallo
erst mal mein herzlichstes Beileid. Dass deine Tochter mit Gott hadert, das finde ich normal, lass sie, sie braucht Zeit um das zu verarbeiten. Und wenn ihr das hilft, die Schuld darauf zu schieben, dann soll sie das tun. Das Leben ist nicht gerecht und das versteht sie in dem Alter noch nicht. Zur Trauerfeier würde ich sie auf jeden Fall mitnehmen. Wie du hab ich das bei meinem Junior auch gemacht, als er das erste mal auf eine Beerdigung mitgegangen ist, damals eine Klassenkameradin, die mit gerade 9 Jahren verstorben ist. Obwohl jeder wusste, dass es so kommen wird, war es sehr schlimm für die Klassenkameraden. Jeder von ihnen hat gehofft, dass vielleicht doch noch ein Wunder geschieht. Ich habe ihm erzählt was da vor sich geht, wie das ganze abläuft und ihn ein wenig darauf vorbereitet. Ich hatte meinem Sohn allerdings auch in Aussicht gestellt, die Trauerfeier zu unterbrechen, wenn es ihm zuviel wird. Vielleicht regelst du das in der Hinsicht, dass jemand mit deiner Tochter die Feier verlässt, wenn sie nicht mehr kann. In dem Fall würd ich sie später dann mit ans Grab nehmen. Ihr die Möglichkeit nehmen, Abschied zu nehmen würde ich in dem Alter nicht mehr. Ich finde es sehr wichtig. Ich wünsche euch beiden ganz viel Kraft für die nächste Zeit. LG Claudia |
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Mitglied seit 25.05.2004
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Moin
erstmal Danke für die Beileidsbekundungen.. und schön das alle Beiträge sachlich und friedlich blieben, habe schon anderes hier erlebt 
Heute Nachmittag kommt meine Freundin, sie ist Sozialpädagogin/Heilpraktikerin der Phsychologie ect. Wollen dann, wenn die Kinder wollen über alles reden... Werde keinen Zwingen mit zur Trauerfeier zu gehen, meine Schwester die gut mit ihm konnte, hat schon angedeutet das sie wohl nicht kommt...Ist ok für mich, sie hat im KH abschied genommen...Jeder geht anders damit um... Danke auch für die guten Gedanken die ihr mir gesendet habt... |
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Mitglied seit 11.05.2004
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liebe oenekloen,
du bist sehr tapfer und in gedanken drücke ich dich! auch von uns unser herzliches beileid! es ist gut, dass du deine tochter entscheiden lässt - sie wird es mit sicherheit richtig machen! stille grüße vom bienchen |
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Mitglied seit 23.10.2008
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Liebe oenekloen,
auch von mir mein herzliches Beileid. Es sind in diesem Thread viele richtige Sachen geschrieben worden, in beide Richtungen, entscheiden musst Du selbst. Meine spontane Reaktion auf Dein EP war, lass sie mitgehen, wenn es ihr Wunsch ist. Das erscheint mir einfach stimmig. Gruß Limo |
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Mitglied seit 08.06.2006
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Liebe Oenekloen,
erstmal mein Beileid für Dich und Deine Tochter. Meine Mama war 51 als sie ganz überraschend an einem Hirnaneurysma gestorben ist. Ich war immerhin 26 und konnte gut damit umgehen( irgendwie). Also dann meine Oma starb war unsere Große fast 5, sie wollte damals unbedingt mit zur Beerdigung. Und das war auch wichtig und richtig so.. Sie hat sich verabschiedet und fand die Beerdigung für Ihre Uroma schön..Sie hatte die Blumen mit ausgesucht,( das war Ihr wichtig). Ich habe mit beiden Kindern recht früh über das Thema Tod gesprochen, da ich garkeine Familie mehr habe und mein Schwiegervater auch schon gestorben ist.. So kam früh die Frage auf, warum meine Mädels nur eine Oma haben. Deine Maus wird sich für das richtige entscheiden und wenn sie wirklich gehen möchte dann sollte sie das auch dürfen. Und das sie sauer auf Gott ist.. find ich klasse. Ich war auch stinkesauer!!! Liebe Grüße, fühl dich ganz doll gedrückt Danni |
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Mitglied seit 25.05.2004
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Gumo
Das Gespräch gestern ist recht gut verlaufen. Sie wollte nicht jedes Detail wissen bzw ich habe nicht alles erzählt.. Haben ihr einen Sarg gezeigt, den den wir ausgesucht haben und das da Blumen vorstehen werden. Das viele Menschen da sein werden, die ihren 2 Papa auch lieb hatten. Das jemand kommen wird und extra für ihn ein Lied singen wird. Das Freunde etwas über ihn sagen werden und das sie dann auch,mit mir ganz alleine noch am Sarg Abschied nehmen kann. Sie will Blumen mit nehmen und einen Stoffhasen, da unsere Kosenamen immer Hase war... Wir waren eine kleine Hasenfamilie
Die Nacht war ok, habe ihr eine Geschichte vorgelesen, von einer Trauerseite für Kinder, wo es um das Land der Erinnerung ging...Sie will sich aber noch nicht an alles gute erinnern weil es weh tut, kann ich verstehen. Heute Morgen ist sie in die Schule gegangen, habe sie bis in die Klasse gebracht. Mal gucken wie der Tag so läuft. Hat zwar etwas geweint, aber ihre Klassenkameradinen haben sie an die Hand genommen... Der Altag hilft im Moment etwas... Das schwere ist die Wohnung von ihm aufzulösen... Man kommt sich echt sch**** vor in den intimsten Dingen rum zu stöbern... Aber was muss das muss... Bin damit ja nicht alleine... Nochmal danke für die Hilfe von euch allen.... |
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Mitglied seit 15.08.2007
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Das machst du alles ganz wunderbar. Ich hätte das so nicht gekonnt. Und kommst du denn selbst zurecht? Noch stehst du wahrscheinlich ziemlich neben dir und konzentrierst dich auf das, was getan werden muss. Aber wenn das vorüber ist, musst du damit rechnen, dass sich da ein großes Loch für dich auftut. Ist dann jemand in deiner Nähe, der für dich da ist?
Liebe Grüße Salvy |
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Mitglied seit 26.09.2006
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Och Mann,
mir tut das auch super leid für dich! Leider kann man da überhaupt nicht helfen, da mußt du trotzdem ziemlich alleine durch. Nachts im Bett, wenn dann die Gedanken kreisen...ich kenn das. Mir gings vor knapp 10 Jahren bei meiner Mutter so. Ich wünsch dir ganz viel Kraft und die Fähigkeit, weiterzusehen als nur das, was vor den Augen uns liegt. Liebe ist definitiv unendlich! LG Knöderl |
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Mitglied seit 25.05.2004
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@ salvy
Es gibt viele liebe Menschen um mich rum.... Zum Glück halten sich auch alle mit "Floskeln" zurück und sind einfach da im Moment... Mein Partner hatte einige gute Freunde und wir stehen in Kontakt und versuchen die Zeit zusammen zu meistern, gibt ja noch viel zutun... und wenn alles erledigt ist, ja dann denke ich kommt das Loch, die leere... aber genug Hände sind da zum auffangen.... @ Knöderl ja mit dem Schmerz muss man alleine zu recht kommen, auch wenn es Menschen gibt, die einem gerne diesen abnehmen würden.. Ja Liebe ist definitiv unendlich... Man sagt es gibt ein Land der Lebenden und ein Land der Toten. Man sagt auch es gibt nur eine einzige Verbindung zwischen ihnen - die Brücke aus Liebe und Erinnerung. Hach es tut auch gut ein wenig in der anonymität des Internets drüber zu schreiben.... Eigentlich bin ich ja nicht so der Fan von sowas, aber das Ventil tut im Moment auch gut.... |
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Mitglied seit 11.10.2004
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Liebe Oenekloen,
lass dich mal gaaanz feste drücken!!! Es tut mir sehr leid für Dich und deine Kinder. Muss hier auch grad mächtig schlucken...Zumal ich grad festgestellt hab, dass wir altersmäßig ziemlich ähnlich liegen - mein Lebenspartner ist auch 47, meine große Tochter fast sieben und ich in den dreissigern....oh mann. Ich weiss nicht wie es mir gehen würde. Es ist gut zu lesen, dass du viele liebe Menschen um dich hast. Liebe Grüße lerionka |
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Mitglied seit 25.05.2004
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Danke schön
Liebt euch Lebende die Zeit verrinnt so schnell. Ist ein Spruch über den ich gestolpert bin... Lerionka mach dir keine Gedanken darüber wie es wäre wenn.... Es wäre eh ganz anders dann... |
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Mitglied seit 15.12.2009
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Liebe oenekloen!
KM hab ich Dir geschickt! Nimm die Maus mit, es ist SEHR wichtig für die Kleine! LG Andrea 
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Mitglied seit 17.01.2002
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Hallo,
ich weiß gar nicht was ich dir schreiben soll, es wird dich im Moment nichts trösten können. Ich habe meinen Mann im April nach einer Routine OP verloren, er war auch 47 Jahre alt. Meine (seine) Kinder waren mit zur Trauerfeier, wobei die beiden Kleinen (zu der Zeit 6 J. u. 8 J.) erst da realisiert haben, was eigentlich passiert ist. Wie ich die Trauerfeier mit den Kindern durchgestanden habe ist mir bis heute ein Rätsel. Wenn du dein Kind zur Trauerfeier mitnimmst, ist es (meiner Meinung nach) wichtig, dass zu jemanden hast, der sich um dein Kind kümmern kann, falls du dazu nicht in der Lage bist. Auf der Trauerfeier meines Mannes standen mir mein Vater mit seiner Lebensgefährtin und meine beste Freundin zur Seite, sie haben sich der Kinder angenommen. Mein Schwiegervater hätte das nicht gekonnt, er hatte genug mit sich selbst zu tun (er hat ja auch sein Kind verloren, das ist immer schlimm, auch wenn es schon erwachsen ist). lg Konny |
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Mitglied seit 25.05.2004
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Moin
so will mal eine Rückmeldung geben. Habe die kleine mitgenommen und meine Freundin hat sich um sie gekümmert, wärend der Trauerfeier. Es tat ihr gut, so doof es sich anhört. Sie hat geweint, sie hat fragen gestellt ( Warum er?). Wir 2 konnten ganz alleine, alle anderen hatten schon die Kapelle verlassen am Sarg abschied nehmen. Sie hat mit ihm noch mal gesprochen und ihren lieblings Hasen dort gelassen. Sie hat keine Alpträume bekommen davon im Gegenteil, sie hat vom schon des öfteren geträumt und in diesen Träumen tröstet er sie....Hat ihr erzählt wie das so ist im Himmel etc. Denke es war eine gute Entscheidung, für uns beide.... Danke an alle hier für ihre Ratschläge und persönlichen Worte.... LG oene |
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Mitglied seit 26.09.2006
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Siehste Oene,
ich wußte dass es richtig ist. Nur so kann man verarbeiten, nicht, wenn einem alles vorenthalten wird. Der Tod gehört nunmal zum Leben. Damit muss man auch umgehen lernen, hilft ja alles nix. Ich wünsch dir ganz viel Kraft und Mut und alles Gute!! LG Knöderl |
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Mitglied seit 15.08.2007
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Weiter alles Gute und viel Kraft für euch!
Liebe Grüße Salvy "Wer nichts weiß, muss alles glauben" (Marie von Ebner-Eschenbach) |
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Mitglied seit 09.11.2003
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Hallo oenekloen,
ich möchte dir auch noch meine aufrichtiges Beileid bekunden. Das deine Tochter mitgekommen ist, finde ich sehr schön. Auch für sie war es so ein Abschied. Mein Neffe (10) hat im Sommer seinen Opa verloren und jetzt ist der Vater vom Freund meiner Schwester gestorben. Auf der Beerdigung seines Opas ist er mitgegangen, aber jetzt hat er gleich gesagt, daß er nicht mitkommen wolle. Das hat meine Schwester auch so akzeptiert, ohne weiter darüber zu reden. Ich kann das auch nur unterstützen, wenn ein Kind eine Entscheidung trifft, egal wie sie ausfällt. Ein Kind muß auch immer die Möglichkeit haben während einer Trauerfeier zu gehen. Leider war ich in den letzten Jahren häufiger bei Trauerfeiern, wo auch Kinder waren. Für alle war es aber wichtig, daß sie dabei waren. Dir und deinen Kindern wünsche ich jetzt und für die kommenden Zeit viel Kraft und das ihr euch gegenseitig Trost spenden könnt. lG krebsi62 |
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