Henglein
Rama Cremefine
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Meine Autorität wurde völlig untergraben
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  Mitglied seit 04.11.2008 
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vor 1 1/2 Wochen sollte meine 18 jähr. Stieftochter ihre Haare aus der Duschkabine entfernen. Sie tat es nur halbherzig, unter lautem rumgepolter und schmiss die Reinigerflasche die Treppe runter. Sie sollte sie aufheben, welches dann ihr Freund gemacht hat. Da noch Haare in der Dusche lagen, hab ich ihr gesagt, sie solle nochmal saubermachen. Als Antwort kam : NEIN, MACH ICH NICHT ! WAS WILLST DU DENN MACHEN WENN ICH NEIN SAGE? Ich hab meinen LG gefragt und dann hat er die Dusche saubergemacht. Heute morgen ging es um unsere Brotdosen. Sie hat zum wiederholten Mal mehrere Brotdosen mit verschimmeltem Brot in ihrem Zimmer stehen. Als sie heute morgen eine neue nahm hab ich sie drauf angesprochen. Ihre Antwort : ZItat : Kümmere dich um deinen eigenen Scheiß, da haste genug zu tun. Nun weiß ich nicht mehr wie ich mich ihr gegenüber verhalten soll. Mein LG ( und ihr Vater ) wollte dann mal wegen der Brotdosen mit ihr reden 
Liebe Grüße igi Liebe das Leben, ich tu es auch. |
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 Mitglied seit 03.11.2005
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Hallo Igi,
Ich kann ja verstehen, wie Du Dich fuehlst. Ich selbst habe keine Kinder und bin daher vielleicht nicht die beste Auskunft in der Beziehung. Was jedoch die Brotdosen mit dem schimmeligen Brot betrifft so wuerde ich es lassen. Lass sie doch schimmeliges Brot in ihrem Zimmer haben. Ist doch ihr Zimmer. Und so lange es sie nicht stoert - lass sie. Das lohnt doch Deine Nerven nicht, sich deswegen aufzuregen  Wenn es sie irgendwann stoert, wird sie das Brot schon selbst entsorgen. Ansonsten ist es ihr Zimmer und wenn sie dort mit verschimmeltem Brot leben moechte - bitte sehr.
Gruss! |
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Mitglied seit 19.10.2002
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Hallo,
ich würde ja auch sagen, soll sie ihre Schimmelkulturen weiter pflegen - aber ne neue Brotdose könnte sie sich dann in die Haare schmieren bzw. von ihrem eigene Geld eine kaufen. Und ich würde mal mit dem LG ein ernstes Wörtchen reden! So geht es ja wohl echt nicht. Ich hab auch den Eindruck, dass Deiner Stieftochter viel zu viel abgenommen wird - offensichtlich weniger von Dir, aber vom Vater, Freund etc. Liebe Grüße von Patzi |
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Mitglied seit 29.04.2004
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An Stelle des Vaters würde ich nicht über die Brotdosen reden - die sind nicht das Problem, ich würde mit ihr über ihren Ton dir gegnüber reden, überhaupt wahrscheinlich ihre Einstellung zur Familie, in der sie lebt.
Und konkret zu Problemen wie mit den Brotdosen: wieviel habt ihr denn davon?
Gib ihr ein oder 2 zur Verfügung und dann ist Sense, bei uns hat jeder seine eigene (ein oder zwei als Ersatz, wenn mal eine vergessen wurde) aber ansonsten MUSS da schon jeder drauf achten, dass die abends wieder sauber sind, sonst gibts das Brot eben in ner Tüte mit 
lg Doris |
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Mitglied seit 21.08.2007
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Hi igi,
ich kann sehr gut verstehen, ich bin in einer ähnlichen Situation. Zwischen meinem Mann und mir gibt es sehr häufig streit wegen seiner Tochter, die schon sehr früh herausgefunden hat, wie sie den Papa manipulieren kann und wie man meine Autorität untergraben kann. Würde dir gerne die eine oder andere Erfahrung mitteilen, aber nur per KM, das ganze ist mir dann doch zu persönlich um Forum breitzutreten. LG marion |
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Mitglied seit 25.10.2005
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Hallo, alle zusammen!
@ Igi Hast du noch viele Brotdosen, die sie nehmen könnte? Verstecke sie ! Wenn keine mehr da sind, wird sie wohl meckern, aber du kannst dann sagen, " Du hast schon alle, dann musst du die anderen mal leeren"! Kenn ich von meinen nämlich auch. 
Solange Dosen im Schrank sind, werden die auch genommen, obwohl alles im Zimmer ist. Ich glaube wenn ihre Brote langsam Beine kriegen ( schüttel), dann wird sie hoffentlich mal aufwachen ! Aber für eine 18 jährige finde ich dieses Verhalten einfach nur bäh. Ich glaube, daß ist nur reine Provokation gegen dich, weil sie weiß, daß du dich darüber ärgerst. Drücke dir die Daumen und wünsche dir ganz viel gute Nerven!!! Rechtschreibfehler dürfen behalten werden!!!  LG Catkin
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 Mitglied seit 16.12.2003
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Badezimmer ist Gemeinschaftsraum - da den eigenen Siff zu entfernen, bevor man es verlässt , kann man ja als generell Hausregel für alle festlegen - wenn dann der Vater seiner Tochter hinterherputzt - dann solltest du vielleicht eher mit ihm ein Gespräch führen...???
das eigene Zimmer ist Privatsache - wenn ne 18jährige dort meint, Brotdosen horten zu müssen - bitteschön - bei mir würde sie halt keine neue bekommen - aber unaufgefordert ihr Zimmer betreten und die Dosen suchen würde ich ganz sicher nicht - mit 18 Jahren putzt man ja wohl sein Zimmer selbst, oder ??? Die junge Frau lässt sich von dir nix sagen - hätte ich in dem Alter wahrscheinlich auch nicht - da habe ich nicht mal auf die eigene Mutter gehört - was aber nicht heisst, dass ich mich nicht an die Mindestegeln gehalten hätte, die ein Zusammenwohnen nun mal erfordert... lass doch ihren Vater drauf achten, dass solche Mindestregeln eingehalten werden - dann musst du dich nicht ständig auf Kämpfe einlassen, die nu eh nicht gewinnen kannst... |
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Mitglied seit 29.04.2004
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ZItat : Kümmere dich um deinen eigenen Scheiß, da haste genug zu tun.
Das sowas an einem nagt, kann ich schon verstehen, man meint vieles gut  und kriegt dann ordentlich einen gewischt.
Also, kümmer dich doch um dein Zeug und lass ihrs mal sein. Was machst du denn noch alles für sie, Wäsche waschen ? Kochen? Kümmer dich nicht drum Und diskutiere nicht rum, lass sie deinerseits dann auch "links liegen"
Dann vergeht ihr die Lust wahrscheinlich bald an solchen "Spielchen". |
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Mitglied seit 11.06.2006
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Hallo ...
ich seh das ganz genau wie dKugel ... Wenn ich mich um meinen eigenen Scheiss kümmern soll, dann tue ich das ... dann aber auch ganz konsequent. Ich würde für die junge Dame weder ''mit-einkaufen'' noch würde ich für sie Kochen. Keine Wäsche mit-waschen ... und auch sonst nix tun. Bei Gemaule würde ich mich auf ein ''Ich kümmere mich nur noch um meinen Scheiss ... du hattest recht ... damit habe ich wirklich genug zu tun'' beschränken. Was das Badezimmer angeht ... wenn es nur eins gibt, ist es schwierig... da man es ja selbst auch benutzen möchte ... und es schon gern sauber hat. Wenn sie da nicht mitzieht hilft nur ihrem Papa klar zu machen, das er ihr vermitteln möge, ihre Haare und sonstigen Dreck wegzumachen ... da das nicht ''dein Scheiss'' ist. Wenn ihr zwei Badezimmer haben solltet, weis doch der Stieftochter eins zu ... da kann sie dann rumferkeln, wie es ihr gefällt. Zu ihrem Zimmer würde ich garnichts sagen und es auch nicht betreten ... das ist ihr Bier. Lieben Gruß
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Mitglied seit 26.07.2005
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Hallo zusammen, den Ärger kann ist verstehen, leider aber auch die frechen Antworten der jungen Dame. Ich habe einen STIEF-Vater, und was der sich von mir alles hat sagen lassen müssen....  ohje..... 
Ich glaube, Haare aus der Dusche und dem Becken entfernen sind Sachen ,die man mit 18 schon von alleine sehen sollte und das sollte auch ohne Murren gehen. Hat sie denn feste Zeiten um zu duschen? Sammel doch mal Deine Haare und trappiere sie ihr dann schön in der Dusche - mal sehen was sie dann sagt
Das mit dem schimmeligen Essen kenne ich von meinem Bruder samt Freundin....
Nach dem Zimmer haben sie das dann noch im Auto angefangen 
brrrrrrr 
Ich wünsche Dir gute Nerven und gute Ideen 
Liebe Grüsse von der 
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Mitglied seit 16.12.2003
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ob ihr die Lust vergehen wird weiss ich nicht - eine meiner Nichten, inzwischen 17, lebt seit nunmehr 4 Jahren mit der neuen Lebensgefährtin ihres Vaters in Dauerkonflikt - die "Stiefmutter" ist Pädagogin in einer Brennpunktschule und kann sehr gut mit schwierigen Jugendlichen - aber gegen die Wut meiner Nicht gegen die Frau, die ihr Vater da einfach "aufgezwungen" hat, kommt sie einfach nicht an...
damit ein Zusammenleben überhaupt möglich ist gibts dort eine Hausordnung - für alle - wenn meine Nichte sich nicht dran¨hält greift ihr Vater ein - und im Umgang mit seiner Partnerin wird von meiner Nichte das eingefordert, was sie jedem Anderen auch schuldig wäre: sprich die Basisregeln des sozialen Umgangs - Tag, Danke, keine Beleidungen... Respekt oder gar Zuneigung - kann man nun mal nicht einfordern - da kann man nur hoffen, das sich das irgendwann ergibt - ich würde mich da völlig zurückziehn, bis auf die Gesten des normalen täglichen Umgangs wie Tag, wie gehts etc - und den Rest konsequent dem Vater überlassen... |
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 Mitglied seit 15.08.2007
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Hallo,
die junge Frau ist 18, also erwachsen. Insofern ist Autorität auch gar nicht mehr nötig. Setzt euch zusammen und macht alle miteinander eine Hausordnung für die Gemeinschaftsräume, die jeder einhalten soll. Ich würde mir in deiner Position jegliche "Erziehungsmaßnahme" verkneifen, dabei kommt für dich nichts Gutes heraus. Bei Konfliktfällen muss das der Vater regeln. Sieh es positiv, dass du dich um manches gar nicht kümmern musst. Ohnehin dürfte sie ja die längste Zeit in der Familie verbracht haben und doch bald eine eigene Wohnung anstreben. lg Salvy |
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Mitglied seit 13.01.2009
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hallo igistern,
lebe mit meine LG und dessen jetzt 15-jährigen Sohn zusammen. Der hat auch die wie "spiele ich gegeneinander aus" sehr gut drauf. ( Seit sechs Jahren zusammen und seit 5 Jahren in der Kostellation) Wir haben nach vielen Diskussion den Konsenz sein Sohn, seine Entscheidung und da ich mir das immer an hören durfte, habe ich dann gesagt damit auch deine Arbeit mein LG. Ergebnis ist das er auch laut werden kann wenn er zum x-mal etwas sagen muß. Es ist so, das einfach nur ein dickes Fell, auch von deiner Seite hilft. Und da der Vater ja schon den Dreck wegmacht- nervt es ihn auch vielleicht irgendwann sosehr das er mal etwas unternimt. Wahrscheinlich auch dann, wenn wie in deinem genanntem Beispiel er auf einmal keine Brotdosen mehr hat.... Viel Glück und ich hoffe das es nichts an den Gefühlen zwischen dir und deinem Partner ändert, so etwas ist nämlich auch sehr zermürbend. Gruß Ute |
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Mitglied seit 04.11.2008
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Vielen Dank erstmal für eure Antworten. Ich hab mich sehr gefreut , dass ihr so ehrlich geantwortet habt.
Wir haben nur 1 Bad und sehr viele Brotdosen, da noch andere Kinder da sind. Kochen muß ich weiterhin für sie ( mein LG sagt : dafür sind wir Eltern  ), aber ihre Wäsche darf sie jetzt selber waschen und aufhängen (seit vorletzten Sonntag). Die lag dann 4 Tage nass in der Badewanne.
Eigene Wohnung liegt leider in weiter Ferne, da sie erst letztes Jahr eine 3 1/2 jähr. Ausbildung angefangen hat und ihr 24 jähr. Freund auch noch lernt und gerne bei seiner Mami lebt. Liebe Grüße igi Liebe das Leben, ich tu es auch. |
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Mitglied seit 11.06.2006
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da ihr ja noch 'ne Dusche habt, bliebe bei mir die Wäsche auch nass in der Badewanne liegen ... hat sie das erste mal ihre Klamotten versaut (Stockflecken) hat sie gelernt, dass das nicht so gut für die Wäsche ist.
Manchmal muss man lernen, ''wegzugucken'', das erzieht viel mehr, als sich dauernd mit ihr rumzuärgern ... was ''dickes Fell'' angeht, haben die meisten Pubis (und so ein Gezicke ist für mich noch schwer pubertär) mehr Atem als die Erwachsenen ... da hilft oft wirklich ''ignorieren'' besser ... Was das kochen angeht ... ich würde da wirklich nochmal mit dem LG drüber reden, wenn ich Du wäre ... Für jemanden, der sich mir gegenüber nicht benimmt, koche ich nicht. Das hat gar nix mit ''dafür sind WIR Eltern'' zu tun. Auch Eltern haben Rücksichtnahme und Respekt verdient (dann machen und tun sie für die Brut meist sogar mit Freude alles). Fühle ich mich nicht respektiert, dann muss ich so ein zickiges Verhalten nicht noch ''belohnen''. Ganz im Ernst ... ich würde, solange sie sich so benimmt, keinen einzigen Handschlag für sie tun, auch nicht indirekt. Grisou hat vollkommen Recht ... ''liebhaben'' kann man nicht erzwingen, und wenn sie dich nicht ''mag'' musst du das hinnehmen ... aber du kannst erwarten, das sie sich ''vernünftig'', respektvoll und sozial benimmt. Lieben Gruß
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Mitglied seit 16.12.2003
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ich würde da auch noch mal mit dem Partner drüber sprechen - du bist nicht "Eltern", nur er - du lebst nur mit seiner Tochter zusammen, und diese Tochter ist schon erwachsen & volljährig...
dh - Erziehung ist abgeschlossen...und es geht jetzt nur noch um die Regelung des täglichen Miteinanders... wie Jehnny würde ich für jemanden der mich so behandelt nicht kochen, nicht für meine Kinder, nicht für Gäste - und auch nicht für die Kinder meines LG - ¨würdest du dir denn sowas von Freunden deiner Kinder, die bei euch zu Gast sind, bieten lassen ??? das müsste auch dein LG einsehen - obwohl die Situation für ihn natürlich eztwas schwierig ist - er hängt zwischen 2 Stühlen... |
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Mitglied seit 20.12.2007
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Leider kann man ja nun nicht rausbekommen, wie dein Tonfall bei diesen Gesprächen war. Klar kann man von einer 18jährigen erwachsenes Verhalten erwarten. Aber das funktioniert nur, wenn man sie auch wie Erwachsene behandelt. Da du den Begriff "Autorität" verwendest, würde ich vermuten, dass du sie noch als Kind einstufst, dass dir eigentlich gehorchen muss. Wenn du das in euren Gesprächen durchscheinen lässt, sind trotzige Reaktionen fast zwangsläufig. Ich würde versuchen, auf ein freundschaftliches "WG-Level" zu kommen. Wo man auch über die Aufgaben der Beteiligten spricht, aber eben auf einer gleichberechtigten Ebene, nicht mit Anordnungen. Am besten setzt ihr euch mal alle zusammen, wenn gerade keine schlechte Laune herrscht und sprecht über diese Dinge. Vielleicht hat sie ja auch Verbesserungsvorschläge, für euch und für sich selbst.
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Mitglied seit 12.09.2004
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Moin!
@salvy Vom 08.07.2009 13:55  Ich würde mir in deiner Position jegliche "Erziehungsmaßnahme" verkneifen, dabei kommt für dich nichts Gutes heraus. Bei Konfliktfällen muss das der Vater regeln 
Bin Stiefvater mit ähnlichen, wenn auch nicht ganz so krassen Malästen. Salvy, was machste denn wenn wie in meinem Fall der leibliche Vater unten durch ist (nur zum Zahlen zu gebrauchen) und die leibliche Mutter so harmoniebedürftig dass sie für jeden Arschtritt (sorry!) auch noch "Danke" sagt? Gruß, Nick -----------  ------------
There are 10 kinds of people who understand binary. Those who do, and those who don't. |
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Mitglied seit 15.08.2007
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Nick, blöde Situation, aber ausser Versuchen, vernünftig miteinander zu reden, fällt mir da auch nichts ein. Ganz sicher bin ich aber, dass sich eine 18jährige von einer ungeliebten Stiefmutter nicht erziehen lassen wird. Ein physikalisches Gesetz besagt: Druck erzeugt Gegendruck. Das ist in der Erziehung nicht anders.Da trifft dann wieder die Regel zu: Ich kann andere nicht ändern, ich kann nur mich selbst ändern. Wenn die Mutter der Kinder nicht erzieht, wirst du auch nich wirklich etwas ausrichten können.
lg Salvy |
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Mitglied seit 12.09.2004
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Moin!
salvy, danke dir für Deine Antwort Gruß, Nick ----------- ------------
There are 10 kinds of people who understand binary. Those who do, and those who don't. |
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Mitglied seit 14.05.2001
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Ich bin der Meinung, dass eine 18 Jährige noch lange nicht "erwachsen" ist was das Verhalten ja auch deutlich zeigt. Sie mag vor dem Gesetz als volljährig gelten, das ist es aber auch schon.
Auch die Idee nicht mehr für sie zu kochen halte ich für ungünstig. Wie ich rausgelesen habe sind ja noch andere Kinder da und je nachdem wie die finanziellen Mittel liegen geht es ja auch ins Geld wenn die Tochter jetzt neben den normalen Mahlzeiten immer ihr eigenes Süppchen kocht. Vom Geld aus dem ersten Lehrjahr wird sie das ja nicht finanzieren können. Bei den Dingen wie Wäsche waschen, Badhygiene und Co. solltest du schon umsetzen was die meisten hier vorgeschlagen haben. Zur Beziehung ansich möchte ich nix mutmaßen - ich kenne euch nicht. Weiß nicht wie lange du schon Stiefmutter bist, was vorgefallen sein mag und wie der Ton ist mit dem ihr kommuniziert. Ich denke immer - von nix kommt nix - daher ist es schwer da zu raten! Grüßchen Rince *´¨) ¸.•´¸.•*´¨) ¸.•*¨) (¸.•´ (¸.•` Meinetwegen dürfen gerne andere das letzte Wort haben! •.¸¸.• |
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Mitglied seit 12.09.2004
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Moin!
@rince: Zur Beziehung ansich vielleicht treffen hier ja ausnahmsweise mal Klischees zu das man aus 100ten Filmchen und Serien kennt...such Dir eines aus
Ich bin überzeugt dass die Teenies von heute noch später "erwachsen" werden als unserseines *damals* Gruß, Nick ----------- ------------
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Mitglied seit 19.10.2002
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Sie ist in der Ausbildung. Darf ich fragen, ob sie Kostgeld abgibt? Ich musste von 660,- DM netto im 1. Jahr 200 DM abgeben. Also umgerechnet von ca. 330,-€ 100,-€ Kostgeld.
Wenn sie Geld abgibt, dann würde ich schon noch für sie mitkochen, ansonsten.......soll sich wirklich jeder um seinen eigenen "Scheiß" kümmern....
Liebe Grüße von Patzi |
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Mitglied seit 20.02.2006
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Huhu!
Ich würde sie ignorieren. Ganz offensichtlich versucht sie dich wahnsinnig zu machen. Kämpfe mit den gleichen Waffen und lass sie links liegen. Wasch die Wäsche, aber ihre nicht. Mach die Tür zu ihrem Zimmer zu und lass sie sich in dem Müll wohlfühlen. Stellt sie ihren Müll nur in die Küche und erwartet dass du es wegmachst, stell es zurück in ihr Zimmer. Und wenn sie Moppert sagst du nur: Was ist dein Problem? Ich kümmer mich wie du gesagt hast um meinen eigenen SCheiß. Die Haare...hmm einfach liegen lassen wäre einfach zu ekelig. sie mit einem Tuch wegzu wischen und dieses Tuch in ihr zimmer zu legen wäre zu provozierend.... Ich würde wahrscheinlich immer sticheln und sagen: Bist eh unsauber. Lässt die Haare in der Dusche...ekelhaft. Lg Chuli |
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Mitglied seit 04.11.2008
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@ patzi : Nun ist es so, das jedes Kind , nach Abzug der Fahrkarte, 1/3 Haushaltsgeld abgeben sollte. 2 haben es ohne murren getan.
Sie hat bei Papa geweint und muß nur die Hälfte abgeben ( 50 ) Die hab ich diesen Monat( nach mehrmaliger Nachfrage, mit der Antwort : Irgenwann vielleicht ) aber auch nicht bekommen, weil sie das Konto um 100 € überzogen hat. Mein LG will ihr aber sagen, dass sie nächsten Monat nachzahlen muß. Liebe Grüße igi Liebe das Leben, ich tu es auch. |
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Mitglied seit 19.10.2002
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Also, ich glaube, Dein LG muss da jetzt mal ganz gewaltig in die Puschen kommen! Setz Dich unbedingt mit ihm zusammen, so kann das meiner Meinung nach nicht weitergehen. Und, wenn kein Haushaltsgeld kommt, dann wird auch für sie nicht gekocht, weil Du keine Lebensmittel für sie kaufst - fertig, aus! Mir persönlich wäre das auch egal, ob das Konto überzogen ist oder nicht, wer offensichtlich für anderen Käse mehr Geld als verfügbar abgeben kann, kann dies auch noch fürs Haushaltsgeld tun. Bitte entschuldige, wenn ich so rabiat klinge, aber ich kenne einen ähnlich gelagerten Fall aus der Bekanntschaft, nur kam es da am Ende soweit, dass die Beziehung zerbrach und der Stiefvater (dort war es Stiefvater und Mutter) mit nem Schlaganfall endete. Und die inzwischen fast 30jährige Tochter lässt sich von ihre Mutter noch immer alles in den A....llerwertesten schieben......
Liebe Grüße von Patzi |
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Mitglied seit 19.10.2002
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Mache aus dem Abgeben ein Ausgeben.....
Liebe Grüße von Patzi |
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Mitglied seit 04.11.2008
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@ berb : Ich wußte das nicht anders auszudrücken, mir fiel kein anderes Wort für Autorität ein.
Ich will sie ganz bestimmt nicht kleinhalten. Aber nun hat sie ja praktisch einen Freifahrtschein zu sagen ( jedenfalls mir gegenüber ) , nein , dass mach ich nicht und sei es nur, dass ich sie bitte den Geschirrspüler auszuräumen. Ich bin nämlich auch noch berufstätig. Ich denke nur, wenn wir alle in einem HH leben, müssen auch alle miteinander leben, mit Rechten und Pflichten. Liebe Grüße igi Liebe das Leben, ich tu es auch. |
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Mitglied seit 19.10.2002
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Ich denke nur, wenn wir alle in einem HH leben, müssen auch alle miteinander leben, mit Rechten und Pflichten. Sehr richtig!!! Am Arbeitsplatz ist es doch für gewöhnlich so, wenn einer NICHT mitzieht, dass er über kurz oder lang fliegt........
img.chefkoch.de/img/smileys/pfeil-l.gif Liebe Grüße von Patzi |
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Mitglied seit 19.01.2002
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Hallo,
ich glaube nicht das es besser wird wenn du das kochen einschränkst,ich fürchte dann wird es sogar noch schlimmer....das Problem liegt doch eher bei deinem LG. lg Mane
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Mitglied seit 15.08.2007
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Deswegen muss man sich in Ruhe hinsetzen und alle miteinander müssen reden, wie sie sich das gemeinsame Haushalten vorstellen. Das Fräulein ist offensichtlich gegen direkte Anweisungen von dir allergisch. Also muss sie selbst mitreden können, welche Pflichten sie übernimmt. Für deren Einhaltung ist der Vater verantwortlich, und der muss sich auch was Gutes überlegen, was er im Falle der Nichterfüllung zu tun gedenkt.
Ich kenne ja eure Verhältnisse nicht, aber es kann doch auch sein, dass sie unglücklich und wütend ist. Das ist keine Entschuldigung für ihr Verhalten, aber vielleicht hilft es, wenn man sich mal in sie hineinversetzt und versucht, offenen Streit zu vermeiden. lg Salvy |
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Mitglied seit 14.03.2007
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Hallo Igi,
ich denke auch, daß das Problem bei Deinem LG liegt. Die spielt Euch wunderbar gegeneinander aus. Wenn eine 18jährige sich so aufführt, würde ich ihr ganz gewaltig den Komfort einschränken. Genauso wie die anderen schon vorgeschlagen haben, Wäsche alleine waschen usw. Soll sie ruhig merken was es heißt, sich um seinen eigenen cheiß kümmern zu müssen. Mir kommt da noch eine andere Idee: Wenn sie kein Kostgeld abgibt, die Geschwister aber schon, würd ich Sachen kochen, die sie nicht mag und die billig sind, z.B. viel Eintöpfe und Suppen. Wenn sie dann mault, würd ich ruhig in Gegenwart aller sagen, daß es daran liegt, daß sie ihren Pflichten nicht nachkommt. Auch wenn sie den Geschirrspüler nicht ausräumt oder woanders nicht mithilft, würde ich nicht weiter betteln und eins der Geschwister drum bitten, mit dem Hinweis, daß sie das nicht machen will und es ja irgendjemand tun muß, da Du ja nicht alles allein machen kannst (das merken die anderen ja auch). Irgendwann ist es den Geschwistern zu blöde und sie kriegt Druck von dieser Seite. Vielleicht hilft ihr das auf die Sprünge. Vielleicht hilft aber auch mal ein konsequenter Streik Deinerseits, wenn Du von keinem weiter Unterstützung kriegst. Dann mach die Augen und Ohren zu, laß alles stehn und liegen und mach Deinen eigenen Kram. LG Kathrin |
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Mitglied seit 27.03.2009
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Hallo igistern,
ich hab zwar selbst weder Geschwister noch Kinder, aber ich frage mich wieso die anderen sich das gefallen lassen, dass sie weniger Kostgeld abgibt???? Also, wenn ich in dieser Situation gewesen wäre (als eines der anderen Geschwister) hätte ich da aber mal den Aufstand geprobt. Und als Eltern kann ich doch nicht ein Kind anders behandeln als die anderen.....
Davon mal abgesehen, würd ich mich aber auch jetzt "um meinen eigenen Sch... " kümmern und die junge Dame ihren Sch... selbst erledigen lassen. LG Linda |
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Mitglied seit 04.11.2008
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So, vielen Dank an alle.
Hier habt ihr mir viele Denkanstöße gegeben. Mein LG hat mir ihr eine Unterhaltung geführt. Da sie mich gestern weder begrüßt, noch das Wort am mich gerichtet hat oder gute Nacht gesagt hat werde ich mich weitgehend zurückhalten, aber weiterhin für sie kochen. Heute morgen habe ich guten Morgen gewünscht und ein gequältes" Morn" ( sollte bestimmt auf deutsch Morgen heißen  )zurückbekommen, da ihr Vater auch am Tisch saß.
Ihr im höflichen Ton sagen, was im HH zu machen ist und wenns nicht klappt muß ihr Vater es ihr nochmal sagen. Ansonsten lass ich sie links liegen und sie muß ihren Kram selber machen. Liebe Grüße igi Liebe das Leben, ich tu es auch. |
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Mitglied seit 14.01.2006
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Hallo,
jahrelang war ich in derselben Situation wie Du. Die Kinder meines LG lebten bei uns, sind inzwischen erwachsen und haben eigene Wohnungen. Nicht mehr für sie zu kochen halte ich nicht für praktikabel, das verbessert die Stimmung auf keinen Fall und ein paar Jahre müsst ihr es ja wohl auch noch miteinander aushalten. Das sie selbst Wäsche wascht und das Bad sauber zu verlassen hat ist ok. So haben wir jahrelang unser Zusammenleben praktiziert und haben inzwischen ein sehr gutes Verhältnis zueinander. Gibt sie kein Kostgeld ab, würde ich sofern das möglich ist das Geld bei ihrem Vater einfordern. Aus meiner Erfahrung heraus, kommt er dann fast von alleine in die Puschen. Ansonsten kann ich Dir nur starke Nerven wünschen und versprechen, dass es vorbei geht. LG Carolili |
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Mitglied seit 14.07.2009
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Hallo,
das klingt nach einem Machtkampf und den sollte man auf alle Fälle zu vermeiden suchen, da Kinder immer gewinnen. Hier gilt es, sich nicht provozieren zu lassen (und wenn Du platzen könntest). Ansonsten scheint es mir, daß Dein Mann das Gefühl hat, seine Tochter vor Dir beschützen zu müssen. Das ist eine ganz schlechte Ausgangsbasis. Ich finde Salvys Idee mit dem Zusammensetzen ausgezeichnet. Man könnte da regelmäßige Familienkonferenzen abhalten, bei denen jeder die gleichen Stimmrechte hat. Da können feste Regeln und die Konsequenzen bei Nichtbefolgung beschlossen werden, an die sich dann alle halten müssen. Wichtig ist, daß gleiches Recht für alle gilt. Ich habe davon in Gordons Familienkonferenz gelesen und fand das ganz ausgezeichnet. Zeig dem Mädel, daß Du erwachsen bist und Haltung bewahren kannst. Auch wenn sie sich ganz heftig an Dir reibt braucht sie positive Vorbilder. Ich wünsche Dir extrem strapazierfähige Nerven und einen Gatten, der Dir den Rücken stärkt. Lieben Gruß JuliaMichelle |
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Mitglied seit 13.06.2008
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Hallo!
Zur (unglücklichen) Wortwahl "Autorität untergraben" möchte ich einen Vorschlag machen, da dir selbst (wie du weiter oben schreibst) kein passenderer Ausdruck eingefallen ist: Respektlosigkeit.  Meiner Ansicht nach sollten alle Familienmitglieder einen respektvollen Umgang miteinander pflegen
LG wasserschildkroete |
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Mitglied seit 04.11.2008
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Hallo wasserschildkroete ,
Respektlosigkeit wär das richtige Wort gewesen. Danke dafür. So oft wie wir schon Familienkonferenzen gemacht haben , das geht dann 2 Wochen gut und das wars dann.
Wie geht der Spruch : So wie man in den Wald ruft, so schallts heraus. Ich werde mich höflich ihr gegenüber ausdrücken, versprochen
Liebe Grüße igi Liebe das Leben, ich tu es auch. |
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Mitglied seit 19.10.2002
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Liebe Igi, es ist ja nun doch "schon" eine Woche seit dem "Vorfall" vergangen. Ist in der Zwischenzeit nochmal was vorgefallen oder hat sich etwas getan?
Liebe Grüße von Patzi |
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Mitglied seit 04.11.2008
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Hallo
Sie hat diese Woche bei ihrem Freund verbracht und kommt erst Freitag nach Hause. Hab meinem LG gesagt, dass ich nicht Eltern von ihr bin, sondern er und solange sie mich nicht respektvoll behandelt,werde ich nichts anderes für sie tun als kochen. Und er hat ihr zu einem höflichen Umgangston geraten. Das Haushaltsgeld hat sie nächsten Monat nachzuliefern. Liebe Grüße igi Liebe das Leben, ich tu es auch. |
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