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Ehe am Ende...drum kämpfen oder aufgeben??? :-( (Lang!)
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  Mitglied seit 14.04.2004 
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hatte hier vor einiger Zeit schon ein ähnliches Problem gepostet und euch um Rat gefragt. Vielleicht können sich manche noch erinnern. Nun weiß ich wirklich absolut nicht mehr weiter! In meiner Ehe klappt garnichts mehr... Sei es im Finanziellem oder Zwischenmenschlichem. Weiß nicht wo ich anfangen soll zu erzählen. Ich bringe es mal auf den Punkt...mein Göga! Ich kann reden was ich will, es bringt rein garnichts. Wir müssen uns wie viele andere auch sehr knapp halten mit unserem Haushaltsgeld. Er leistet sich aber soviel, das wir gegen Ende des Monats kein Geld mehr übrig haben und ich mich dann tagelang nur von Brot ernähre, damit ich meine Tochter vernünftig versorgen kann. Er isst jeden Mittag auf seiner Arbeit, hat also seine warme Mahlzeit. Mittlerweile hat auch er begriffen das wir den Gürtel enger schnallen müssen, sieht es aber nicht ein auf unser Hobby, was ich schon seit einiger Zeit aufgegeben habe, zu verzichten (Ist sehr teuer). Er geht zum Frisör obwohl wir 2 davon in unserer Familie haben, die es gerne machen würden. Fährt nach der Arbeit zum goldenen M weil er ja weiß, das es zu Hause kein 3 gänge Menue mehr gibt. Er verlangt von mir das ich die Milch oder einiges an Obst weg lasse...wovon übrigens nur unsere Tochter isst. Es ist ihm also ziemlich egal wovon wir uns ernähren, hauptsache ihm gehts gut. Nun wurde bei mir letzten Monat Asthma festgestellt durch eine verschleppte Bronchitis. Musste unbedingt zum Arzt wegen einem Lungenfunktionstest und Medikamenten. Dummerweise hatte mein Göga aber was anderes vor an diesem Tag und wurde sauer, was er auch in der Praxis meines Arztes sehr gut und laut zum Ausdruck brachte. Ich muss da und da hin hiess es nur, nach längerem Warten im Wartezimmer fragte er die Arzthelferin ob man meinen Termin nicht verschieben könnte auf nächste Woche, denn es wäre ja wichtig, das das Auto unbedingt umgemeldet wird heute. Als ich dann endlich fertig war sind wir sofort los und er hat mich nichtmal nach dem Ergebnis des Tests gefragt! Die Aktion war nicht nur super peinlich, sondern auch sehr verletzend. Alles ist wichtiger. Vorletzte Woche hatte ich die Schnauze endgültig voll und bin mit unserer Tochter für 1 Woche zu meiner Mutter zu Besuch gefahren. Habe ihm vorher alles gründlich dargelegt warum und wieso. Jeden Tag hat er angerufen, er würde uns vermissen und es wäre ja so langweilig. Als ich Montag nach Hause kam fand ich unsere Wohnung in so einem saustall wieder, das ich rückwärts wieder raus bin und erstmal einen ausgedehnten Spaziergang gemacht habe. Dies ist ein kleiner Einblick von dem was mich stört. Wenn wir über all das reden sagt er nur er würde mich lieben und ihm ist nichts wichtiger als seine Familie...das passt doch aber alles nicht zusammen! Er benimmt sich nicht nur so wie ich jetzt geschrieben habe, aber oft. Eigentlich müsste ich ihn sofort verlassen, aber ich weiß nicht ob es richtig wäre. Ich möchte meinem Kind nicht den Vater nehmen, denn ich weiß genau das sie ihn dann nicht oft sehen wird und sie hängt so doll an ihm. Manche Tage habe ich unsere Sachen schon gepackt, abends dann aber wieder eingeräumt. Andere Tage bin ich voller Hoffnung und will kämpfen. Er möchte sich ja ändern, aber das sagt er schon so lange. Was meint ihr gibt es wirklich noch Hoffnung? Ich weiß es nicht. Was soll ich tun??? Hoffe auf eure Tips und Antworten. Lieben gruß, Base |
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 Mitglied seit 13.02.2002
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Hallo,
auch wenn Deine Tochter ihren Vater dann nicht mehr so oft sieht, es kann ja wohl nicht sein das Du Dich tagelang nur von Brot ernähren musst nur weil er auf nichts verzichten will. Wenn Du bei Deiner Mutter unterkommen kannst würde ich an Deiner Stelle sofort gehen und alle nötigen Schritte einleiten damit Du Unterhalt bekommst. Wie kann man so was nur aushalten. Du, und nicht er, kämpfst scheinbar schon lange um Eure Ehe, von ihm kommt nichts, er macht Dir zusätzlich nur noch mehr Sorgen und Probleme, wie kommst Du darauf Dir noch Hoffnungen zu machen ? Gruß siggi |
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Mitglied seit 12.05.2003
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Hallo Basebabe
gute Ratschläge in so einer Situation zu geben ist sehr sehr schwer. Habe selber 5 lange Jahre um meine Ehe gekämpft, und zuletzt doch den Entschluß gefaßt, daß die Kinder und ich doch besser ohne den ganzen Stress auskommen. Ich kenne deinen Mann nicht, und deswegen kann ich mir auch kein Urteil erlauben, aber ich glaube, daß wenn du dich zumindest auf Zeit, von ihm trennst, und er um dich kämpfen muß, da er weiß, daß es dir ernst ist, daß du dann vielleicht siehst, ob es ihm wirklich ernst ist mit seiner Familie, oder ob er wirklich seinen Stiefel weiterleben will und alle anderen müssen sich anpassen. Auf jeden Fall ist ein bischen Abstand für alle gut. Vielleicht besinnt er sich ja, wenn ihm bewußt wird, was er alles zu verlieren hat, man muß es ihn vielleicht nur richtig spüren lassen, was auf dem Spiel steht. Wenn sich aber nichts ändert ist es wirklich zu überlegen, ob man sich nicht trennt. Auch wenn das Kind an seinem Vater hängt, ist es manchmal besser einen Schlußstrich zu ziehen. Das Kind kann deswegen ja trotzdem seinen Vater sehen, und manchmal dann mehr qualitative Zeit mit ihm verbringen. Ich weiß das du dir wahrscheinlich sehr viele Gedanken über die Situation machst, leider kann einem aber da keiner wirklich helfen. Ich wünsche dir alles gute LG Christine |
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Mitglied seit 18.04.2004
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Hallo Basebabe
Das ist wirklich eine schwierige Situation vor allem wenn man von aussen einen Rat gibt wo man euch beide nicht kennt. Ich kann nur sagen wie ich es machen würde. Ich würde eine Trennung auf Zeit anstreben und auch durchziehen wie sich Dein Mann dann entwickelt wenn er alleine zurechtkommen muss wird sich dann ja zeigen und Deine Tochter kann ihn ja auch besuchen. Ich würde allerdings nicht zulassen das er in Deine Wohnung kommt, Gespräche würde ich an neutralen Orten führen in der Zeit der Trennung damit Deine Tochter von diesen Gesprächen auch nichts mitbekommt. Wichtig ist auch das Ihr Euch in dieser Zeit sagen wir mal menschlich teilt, das heißt einmal \"Ihr das Paar\" das Probleme zu lösen hat und \"Ihr die Eltern\" die die Probleme vor der Tochter aussen vor lassen müsst. Das wird natürlich nicht einfach sein aber es wäre ein Weg. Ganz liebe Grüsse und Kraft für Dich Petra |
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Mitglied seit 12.02.2004
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Hallo Base!
Drum kämpfen natürlich!!! Was Du aufzählst, sind alles Alltagssachen. Die gibt es in jeder Beziehung. Und falls Du Dich trennen solltest, wird es diese oder ähnliche Probleme auch geben. Du bist 23, Deine Tochter ? vielleicht 2 ? Ihr hattet doch gemeinsam einen Traum- wo ist der geblieben??? Ich glaube, Dein Mann weiß gar nicht, wie wichtig Dir manche Dinge sind. Vielleicht bist Du auch etwas gefrustet, weil Du den ganzen Tag zu Hause bist und in Deinem Leben nicht wirklich etwas passiert? (Ist nicht negativ gemeint, ist ganz normal, daß einem mal die Decke auf den Kopf fällt!) Wie sprecht Ihr denn über Probleme? Macht Ihr das so nebenbei oder nehmt Ihr Euch dafür richtig Zeit und diskutiert das aus? (Am besten abends, wenn Eure Tochter im Bett ist.) Ich würde jedes einzelne Problem aufschreiben und bei jedem einzelnen Problem überlegen, wie Ihr das in den Griff bekommt. Z.B. die finanzielle Seite: Wie wäre es mit getrennten Konten? Dein Mann überweist per Dauerauftrag einen festen Betrag auf das Konto, das ausschließlich für Haushalt benutzt werden darf! Zusätzlich Haushaltsbuch führen! Ihr könnt Euch auch Hilfe von außen holen (Eheberatung oder so). Aber ich finde, Eure Ehe hat eine Chance verdient! Falls Du kein Land siehst kannst Du Dir ja einen Stichtag setzen- ich probiere ein Jahr alles, und wenn nicht, dann nicht. Viel Glück Wurzel P.S. Mein Urteil bezieht sich natürlich nur auf den kleinen Ausschnitt Eures Lebens, den Du uns gegeben hast. |
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Mitglied seit 31.10.2003
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Hi du, ich würde gehen, das was du da erzählst habe ich 15 Jahre mitgemacht, immer mit dem Gedanken und der Hoffnung er ändert sich. Er hat es nicht getan. Das soll jetzt nicht heißen das dein Mann so ist wie mein Ex, vielleicht ist es auch bei euch noch nicht zu spät und durch eine Trennung auf Zeit wieder zu kitten. Mir geht es nach vielen schweren Monaten heute richtig gut. Meine Kinder sehen ihren Vater sehr regelmässig und ausgiebig, aber auch in seiner neuen Beziehung hat er sich nicht geändert. Wünsch dir Kraft für die richtige Entscheidung. LG Sey *** Beurteile Menschen nicht nach ihren Worten, sondern nach ihren Taten, denn viele reden vortrefflich und handeln schlecht *** |
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Mitglied seit 26.09.2004
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Hallo Base!
Kämpfen schön und gut. Aber lieber ein Ende mit Schrecken wie ein Schrecken ohne Ende. Ich würde mich mit ihm ernsthaft ohne Kind einmal zusammen setzen. Erkläre ihm genau, was Dich in den letzten Wochen so verletzt hat. Vielleicht hat er es tatsächlich gar nicht als so schlimm aufgefasst. Männer sind manchmal so. Wenn er den Ernst der Lage erkennt, ändert er sich vielleicht. Du musst ihm allerdings deutlich machen, wie unglücklich Du bist. Evt. ist eine räumliche Trennung von nöten. Dann merkst Du, ob er sich Mühe gibt und gemerkt hat, wie unglücklich Du warst und bist. Sollte sich sein Verhalten gar nicht ändern, hast Du etwas besseres verdient. Du bist noch jung und hast das ganze Leben noch vor Dir und Dein Kind auch. Was willst Du Dich dann noch Jahre mit solchen Trennungsgedanken etc. rumplagen und das Ende vom Lied ist, dass Du Dich irgendwann eh trennst. Ich wünsche Dir allerdings, das Deinem Mann bei dem Gespräch die Augen aufgehen und er merkt, dass er im Begriff ist, seine kleine Familie zu verlieren. Alles Glück der Welt, Mic. |
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Mitglied seit 14.04.2004
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Hallo euch allen,
ich danke euch. Eine Trennung auf Zeit ist mir auch in den Sinn gekommen, aber wie mache ich das? Ich kann doch keine 2.te Wohnung anmieten, würde viel zu teuer kommen. Ausser ich würde es richtig offiziell machen und zu den ganzen Ämtern gehen. Könnte zwar bei meiner Mutter so lange unterkommen, sie wohnt aber über 160 km von uns weg und meine Tochter (ist diesen Monat 3 geworden und kommt ab Jannuar in KiGa) müsste dann auf KiGa in der Zeit verzichten und ein paar andere Termine würden flöten gehen müssen die wichtig sind. Auch würden wir uns dann nicht sehen können denn nur für 2 Std. reden wird er nicht zu uns fahren. Sicher bin ich auch gefrustet weil ich noch Hausfrau bin, ändert sich aber bald. Klar hatten wir auch Träume, manche lassen sich aber jetzt absolut nicht realisieren. Nur das begreift er auch nicht. Er geht zb von Bank zu Bank wegen einem Immobilienkredit. Wir bekommen nur keinen, denn mit 20.000 Euro schulden und kein Eigenkapital lachen die Banken einen nur aus. Das möchte er aber nicht begreifen. Ich rede laufend mit ihm was mir wichtig für unsere Familie ist. Entweder kann er es einfach nicht verstehen oder er ignoriert es. Wir reden abends miteinander wenn unmsere Tochter schläft und auch nur immer dann wenn ich was auf dem Herzen habe. Er frisst alles in sich hinein. Sagt auch zu allem ja und amen und das wars. Wenn ich seine Meinungen zu unseren Problemen hören möchte sagt er immer nur...ja is alles mist, was auch sonst. Wenn ich Lösungsvorschläge haben möchte kommt immer nur ein weiss ich nicht! Geht alles nur von mir aus. Er setzt sich lieber vor den Rechner und lenkt sich ab. Getrennte Konten haben wir schon. Jeden Monat wird ein bestimmter Betrag überwiesen. Da komm auch nur ich ran. Was aber das Problem an der Sache ist: Er geht trotzdem an normale Konto ran und hebt soviel ab, das einige fix Kosten nicht bezahlt werden können und storniert werden. Tja und dann muss ich von dem Haushaltskonto dieses Geld wieder auf das normale Konto überweisen, damit die Rechnungen gedeckt sind. Habe schon alles probiert. Er weiß auch das auf dem normalen Konto nur soviel drauf ist, das gerade mal die Rechnungen gedeckt werden können., geht aber trotzdem ran. Warum??? Ja warum sagt er, weil ich Hunger hatte und zum goldenen M gefahren bin. Und damit ich gleich noch ein bissel mehr auf der Tasche habe, habe ich gleich mehr geholt. Es ist nicht so das ich ihm nichts gebe...er bekommt genug und wenn er mal mehr braucht und mir sagt wofür und es ist nichts unwichtiges, bekommt er es auch. Fakt ist das er nie gelernt hat mit Geld umzugehen...war aber schon immer so. Habe es leider Gottes nur zu spät bemerkt. Habe erst seit einem halben Jahr einsich in unsere Finanzen, vorher hat er mich nicht rangelassen. Auf Fragen hat er nie reagiert. So sind auch die 20.000 Euro Schulden zusammen gekommen. Haushaltsbuch habe ich auch geführt, aber nur ich...er trägt da einfach nichts ein und am jeden Ende des Monats fehlt Geld und er weiss dann auch nicht mehr wo es gelandet ist. Alleine brauche ich das nicht führen. Ich habe garantiert auch keine weisse Weste, aber ich weiß auch nicht was ich falsch mache. Gögä sagt ja immer er ist voll zufrieden mit mir und ihn stört nichts. Ausser wenn ich mal mit Bekannten telefoniere obwohl die angerufen haben... aber auch nur wenn es Männer sind. Ansonsten sagt er ist alles Bestens mit meiner Person. Das war schon wieder ein Roman, kann mich einfach nicht kürzer fassen. Sorry! Ich danke euch für die Tips und Kraftzusprechungen. Lieben Gruß, Base |
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Mitglied seit 19.06.2002
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@wurzel
\"Was Du aufzählst, sind alles Alltagssachen. \"  
Du scheinst eine merkwürdige Einstellung zu den Themen Ehe und Beziehung zu haben. Wenn ein Partner am Ende des Monats kaum noch zu Essen hat, weil der andere sich weigert zu sparen, findest du das in Ordnung ? Er will weder auf sein Hobby verzichten, noch auf andere Dinge, die wenns finanziell nicht soo gut läuft, nicht sein müssen.... Er blamiert seine Frau beim Arzt, wie es peinlicher wohl kaum noch geht, und das, wo es ihr auch noch dreckig geht.... Sorry, so sollte eine intakte Beziehung nicht aussehen, da gibt es nix schön zu reden. 
@BaseBabe Ich würde ihm, an deiner Stelle, ein Ultimatum setzen. Entweder es ändert sich in eurer Ehe grundsätzlich was, oder es ist aus. Wenn ihm an dir und dem Kind etwas liegt, dann muß er sich auch dementsprechend verhalten. Wenn er sich nicht sträubt, versucht es mit einer psychologischen Beratung. Ansonsten würde ich über eine Trennung nachdenken. Auf Dauer ist das kein Leben, und euer Kind wird früher oder später diese Dinge mitbekommen. Du hast mein vollstes Mitgefühl. LG Dag |
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Mitglied seit 12.02.2004
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Hallo Dag!
Ich habe wirklich den Eindruck, daß Bases Mann einfach noch jung ist und den Schuß noch nicht gehört hat. Daß es so schlimm ist mit den Schulden und so habe ich aus dem ersten Posting nicht herausgelesen. Und wie sehr sich Base schon jetzt bemüht, habe ich ehrlich gesagt auch erst beim zweiten Posting mitbekommen. 
Generell denke ich aber wirklich, daß es sich lohnt, um eine Sache zu kämpfen. Und ich finde, daß Bases Mann begreifen muß, wie es um seine Ehe steht und wie er sich verhält. Wenn er das nicht wirklich schnallt, kann er sein Verhalten auch nicht ändern. Und ich finde auch weiterhin, daß die Ehe eine Chance verdient hat. Allderdings denke ich, wenn das schon so festgefahren ist, sollte unbedingt ein außenstehender Berater (Eheberatung und Schuldenberatung) mit draufgucken, ehe es noch schlimmer wird. Das mit dem Ultimatum ( wo Du letztendlich ja auch noch eine \"letzte Chance\" vergibst) finde ich auch gut. LG Wurzel |
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Mitglied seit 17.01.2002
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hallo,
wie es sich anhört ist dein Göga noch nicht erwachsen,sonst wüßte er was in seinem Leben wichtig sein sollte........nämlich seine FAMILIE. Wer nur an an sich denkt........ist ein Egoist. Es kann ja nicht angehen, das alle Brot essen und der gnädige Herr sich alles gönnt. Setze im ein Ultimatum, wenn es ihm wichtig ist wird er sich wohl Gedanken machen,wenn nicht dann .......und tschüß. LG. Freddy 
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Mitglied seit 24.10.2003
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Hallo Base,
Dein Mann muß den Knall hören!!! Wie schon einige Vorschreiber denke auch ich, das Dein Mann einfach noch nicht reif genug für die Familie ist und noch gar nicht begriffen hat, das er nicht mehr nur für sich alleine, sondern auch für Dich und Deine Kleine Verantwortung zu tragen hat. Wenn er dies nicht auf Grund von Gesprächen begreift, gib ihm (offiziell) eine letzte Chance und schleppe ihn zur Eheberatung. Drohe ihm dies als letzte Chance an, falls er nicht dort hingehen möchte, bzw. falls er in der ersten Sitzung den Kopf gewaschen bekommt und meint dort geht er nicht mehr hin. Wenn das nicht funktioniert, würde ich an Deiner Stelle den offiziellen Weg über Ämter und eigene Wohnung beginnen, denn auch das kannst Du jederzeit Rückgängig machen. Eine solche Trennung muß niemals endgültig sein. Und das Du auf eine Besserung hoffst und gerne zurück kommen möchtest kannst Du ihn ja spüren lassen, denn Sturheit ist des Esels Tugend. Es sind harte Mittel, aber in meinen Augen auch unter gewissen Umständen gerechtfertigte Mittel um eine Ehe zu kämpfen. Aufgeben machen viel zu viele, gerade wenn eine kleine Maus da ist, solltest Du Dir über eine endgültige Trennung erst in allerletzter Instanz Gedanken machen. Ich wünsche Dir viel Kraft und Nerven, und das Du Deine Gesundheit in den Griff bekommst, liebe Grüße Sistrella PS.: Wenn Du ein paar Geschichten ähnilcher Fälle im positiven brauchst um wieder Mut zu fassen, schick mir eine KM. 
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Mitglied seit 24.10.2004
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Liebe Basebabe,
du musst etwas unternehmen. Nachgiebigkeit und Hoffen auf Besserung bringen dich nicht weiter. Mag sein, dass dein Mann unreif ist, aber sein Verhalten gegenüber deiner Gesundheit und Eurer Ernährungslage spricht für eine ziemliche Verrohung. So etwas darfst du dir nicht gefallen lassen. Bist du dir nichts wert? Grenzen ziehen ist nicht nur gegenüber den Kindern wichtig. Du musst deutlich machen, dass du solches Verhalten auf keinen Fall akzeptierst. Eine Trennung zumindest auf Zeit ist m.E. angezeigt. Dass heißt natürlich für dich Ämter abklappern, evtl. auch eine neue Wohnung suchen etc. Ein solcher Schritt ist schwer. Ich rate dir eine Familienberatungstelle aufzusuchen, die es auch an deinem Ort gibt. Die Beratung, auch von kirchlichen Institutionen, ist ergebnisoffen. d.h. man versucht nicht krmapfhaft die Ehe zu kitten. Wenn du deinem Mann noch wichtig bist muss er dir zeigen, dass er bereit ist, dir Zugeständnisse zu machen. Nur dasjenige um das man kämpfen muss ist einem auch wichtig! Stelle konkret deine Forderung und sei nicht bescheiden. (In Eurem Fall wäre es z.B. sinnvoll wenn du allein das Geld verwaltest.) Wenn seine Liebeserklärungen nur verbale Bekanntnisse sind, solltest du dich trennen. Das Kind leidet in einer lieblosen Ehe mehr als bei dir als alleinerziehender Mutter. Ich wünsche dir Mut und viel Kraft das durchzustehen. ischi |
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Mitglied seit 24.11.2004
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Hallo Base,
auch wenn ich neu hier bin und nur rein zufällig hier drauf gestoßen bin finde ich Deine Darstellung der Situation ziemlich harmlos. Solltet Ihr Euch wirklich lieben stellt das finanzielle kein \"großes\" Problem dar. Du bist noch sehr Jung und Dein Göga sicher auch. Umso wichtiger ist es gemeinsam an einem Strang zu ziehen. Teile das Geld auf, wenn nötig. Wirtschafte so wie Du es für richtig hältst. Einen Topf zum Leben, einen für Dich und einen für Deinen Göga. Denke Du weißt am besten was Ihr zum Leben braucht. Lieber ein bischen mehr...mach Dir kleine Umschläge, für jede Woche einen. Was meinst Du wie sehr es Dich freut wenn am Ende des Monats noch Geld in Umschlägen vorhanden ist.... es wird plötzlich etwas über sein für andere Dinge ! Dein Göga wird schnell merken das es so nicht funktioniert. Wenn überhaupt kommt er mit seinem Topf höchstens 2 Wochen aus.... je nach dem. Ist er damit nicht einverstanden oder nimmt heimlich Geld aus den Umschlägen... tu Dir den gefallen - schieß ihn in den Wind. Er will es dann nicht ändern. Defenitiv. Es ist keine ECHTE LIEBE oder er ist einfach noch nicht reif für Eure kleine Familie. Stell Dir die Frage wie lange Du das noch durchhalten möchtest... Willst Du so \"alt\" werden ??? Wünsche Dir alles erdenklich Gute ! |
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Mitglied seit 24.02.2004
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Hallo Basebabe,
es ist furchtbar schwer jemandem zu raten, ob er bleiben oder gehen soll. Es gibt aber ein Buch, das heißt soll ich bleiben oder gehen Das ist kein Ratgeber im herkömmlichen Sinn, sondern es werden sg. \"diagnostische Fragen\" gestellt, anhand derer man erkennen kann, wie es um die Beziehung steht. Vielleicht wirst Du Dir da etwas klarer..... Aber ich möchte etwas anderes zu bedenken geben: Wenn Du eine \"Trennung auf Zeit\" willst, kann das von einem Richter als \"böswilliges Verlassen\" angesehen werden und Du kriegst u.U. Mordszores, wenn Du Dich echt scheiden lassen willst und Dein Mann eine einvernehmliche Scheidung verweigert - und viele (verlassene) Männer machen das, weil ihr Stolz so verletzt ist - denn SIE wurden verlassen, und Männerseelen tun sich da noch erheblich schwerer mit diesem Umstand. Ich meine: Wenn Du eine Trennung auf Zeit willst (und Du hörst Dich sehr danach an...), dann würd ich zuerst mal einen juristischen Rat einholen, wie Du das am besten durchziehst; sonst wird u.U. ein Schuh draus, den Du dann verkehrt herum anziehen mußt. Alles Gute & viel Kraft bei dieser - sicher sehr schweren - Entscheidung... bibi |
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Mitglied seit 24.02.2004
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Hallo - ich nochmal!!!
Ich wollt noch was sagen: Deine Überschrift lautet \"Ehe am Ende...drum kämpfen oder aufgeben???  (Lang!)\" - Wenn Du schreibst, dass Deine Ehe \"am Ende\" ist, dann hast Du scheinbar eh schon resigniert und weißt in Wahrheit eh schon, dass Deine Ehe (für Dich!!) beendet ist, und Du Dir nur noch ein \"Feedback\" von anderen holst, um Dein Gefühl und Dein Wissen \"bestätigen\" zu lassen - kann das sein???
Ich kann mir dieses Dilemma, in dem Du steckst, SEHR SEHR gut vorstellen - irgendwie weiß man, was man zu tun hat - hat aber aus irgendwelchen Gründen (Angst, Unsicherheit, finanzielle Ängste,...) nicht die Kraft, diesen letzten Schritt zu gehen und holt sich von \"außen\" (sprich von anderen) die \"Absolution\".... So kommts mir zumindest vor - es kann aber auch sein, dass Du die Überschrift nur etwas unglücklich gewählt hast, wie in dem Thread \"Mein Mann kriegt die Schnauze nicht auf\" (das ist der einzige Thread, den ich mir beim Namen gemerkt hab...), weil Du furchtbar unglücklich bist.... Ich wünsch Dir nochmal alles Liebe & viel Kraft und Geduld - wie auch immer Du Dich entscheidest.... lg bibi |
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Mitglied seit 24.10.2004
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Also das muss ich richtig stellen Bibi,
\"Böswilliges Verlassen\" gibt es nicht mehr. Bei der Ehescheidung wird nicht nach dem Schuldigen gesucht. Das war einmal! Der Richter stellt fest, ob die Ehe gescheitert ist, nicht wer das Scheitern verursacht hat. Eine einvernehmlich Scheidung ist nach einem Trennungsjahr möglich. wenn ein Partner sich der Scheidung verweigert kann frühestens nach drei Jahren geschieden werden. Die Erteilung des Sorgerechts oder der Anspruch auf Unterhalt hängt nicht von dem Verhalten gegenüber dem Ehegatten ab, sondern vom Bedarf, den der \"nichtverdienende\" Partner hat. Beim Finanzgebaren des Mannes von Basebabe ist aber eh auf Unterhaltszahlungen wenig zu hoffen. Da muss dann evtl. das Sozialamt ran. Das Jugendamt bietet Unterstützung wenn es um den Kindsunterhalt geht. Aber soweit ist Basebabe ja noch nicht. erst mal überlegen, danmn handeln. Nichts muss jetzt endgültig sein. Eine Ausszeit kannst du dir, Basebabe aber nehmen, die Befürchtungen von Bibi sind unrealistisch. Und ich bin doch sehr erstaunt, wie tolerant und leidenfähig macnche CK-Mitglieder doch sind. Muss man sich vom Ehepartner wirklich solche Dinge bieten lassen? Bleibt da nicht die Selbstachung auf der Strecke? Grüße ischi, 26 Jahre verheiratet |
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Mitglied seit 24.02.2004
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@ Ischi20 - mag sein, dass es den terminus des Böswilligen Verlassens in Deutschland nicht mehr gibt - dann sorry, dass ich Unsinn verzapft hab - aber in Österreich gibts den sehr wohl noch......
Was das Sorgerecht betrifft - nun, bei uns wird automatisch eine \"gemeinsame Obsorge\" vereinbart, dh. beide Partner sind sorgepflichtig, wobei das Kind bei einem der Partner hauptsächlich wohnen soll. Besuchszeiten können -müssen aber nicht- schriftlich im Scheidungsvergleich geregelt werden.... Aber möglicherweise hast Du recht, und Basebabe ist eh nicht so weit, aber ich stimme Dir zu, was die Toleranzgrenze mancher Menschen betrifft. Aber - wie leicht sagt es sich \"Ich an seiner / ihrer Stelle\" hätt mich schon längst getrennt - nur so \"leicht\" ist es dann nun doch nicht .... lg bibi |
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Mitglied seit 24.02.2004
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@ Ischi20 - mag sein, dass es den terminus des Böswilligen Verlassens in Deutschland nicht mehr gibt - dann sorry, dass ich Unsinn verzapft hab - aber in Österreich gibts den sehr wohl noch......
Was das Sorgerecht betrifft - nun, bei uns wird automatisch eine \"gemeinsame Obsorge\" vereinbart, dh. beide Partner sind sorgepflichtig, wobei das Kind bei einem der Partner hauptsächlich wohnen soll. Besuchszeiten können -müssen aber nicht- schriftlich im Scheidungsvergleich geregelt werden.... Aber möglicherweise hast Du recht, und Basebabe ist eh nicht so weit, aber ich stimme Dir zu, was die Toleranzgrenze mancher Menschen betrifft. Aber - wie leicht sagt es sich \"Ich an seiner / ihrer Stelle\" hätt mich schon längst getrennt - nur so \"leicht\" ist es dann nun doch nicht .... lg bibi |
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Mitglied seit 24.02.2004
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sorry, jetzt hab ich das ganze 2x eingefügt, dabei wollt ich doch nur
diesen Link über das Eherecht setzen - soweit die juristische Lage bei uns... Und mein Tip war ja nur - lieber vorher einen Fachmann (Juristen) fragen, als dann blöd da stehen - ich weiss, wovon ich spreche (bezieht sich jetzt zwar nicht auf Ehe, aber dennoch.....)
nix für ungut lg bibi |
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Mitglied seit 14.04.2004
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Hallo,
da bin ich wieder. hmm, ob ich mir garnichts mehr wert bin? Schon, nur ist es sehr schwierig in dieser Situation einen klaren Kopf zu behalten. Zwischenzeitig denke ich mir schon das ich nichts mehr wert bin, was hab ich denn auch großartiges außer meine Tochter? Keine Arbeit,meine Gesundheit ist im A****, kann mir nie mal auch nur etwas Kleines leisten was für mich selber ist, Verwandte seinerseits die nur Druck machen und Ironie sprechen lassen (Schwierma sagte mir letztens erst \"Du hast nichts, kannst nichts und machst auch nichts\"). Ich soll endlich arbeiten gehen, es könnte jawohl nicht angehen das ich ihrem Sohn nun 3 Jahre nur auf der Tasche liege. Das ich dafür aber unser Kind erzogen und versorgt habe ist ja egal. Mehr als suchen und mich bewerben kann ich nicht! Erziehen kann ich übrigens auch nicht, denn so wie meine Tochter ist ist ja alles ererbt von ihrem Sohn. Hätte sie nicht so ein liebes Wesen, wäre sie ein freches Miststück musste ich mir anhören. Wenn man laufend sowas hört geht irgendwann die Selbstachtung flöten. Wie dem auch sei...meine Tochter braucht mich, also reiße ich mich zusammen. Ich lasse mir wahrlich nicht alles gefallen! In den letzten Wochen sage ich auch seiner Familie das was ich denke. Habe ich vorher aus Liebe zu meinem Mann nicht getan- er hatte mich darum gebeten. Mittlerweile kann ich die Leihern aber nicht mehr hören und gebe Konter. Deswegen bin ich jetzt auch noch ein Biest sagte man meinem Göga. Auch ihm gegenüber vertrete ich meine Meinung und raste wenn wir alleine sind oft richtig aus. Er hört es sich dann an und sagt \"aha...ja...hmmm\" oder \"aber so war es doch garnicht gemeint\", \"du bist aber heute wieder empfindlich\". Mehr nicht. Das mit dem Pot wäre eine Idee. Habe ihm für die Woche 100 Euro da gelassen als ich weg war. Von seinem Vater hatte er noch 80 Euro bekommen, die wir zu kriegen hatten. Was ich aber erst hinterher erfahren habe. Er hatte also 180 Euro da und als ich ihn am Freitag gefragt habe wieviel er noch hat, sagte er mir das mit den 80 Euro und das er jetzt noch 40 Euro über hätte. Die 80 mit eingeschlossen. In 5 Tagen hat er 140 Euro ausgegeben! Sagte ihm aber vorher das er sparsam sein soll. Er weiß ja wie es bei uns aussieht! Umschläge für jede Woche mache ich eh. Mir ist letzte Woche klar geworden das ich es so nicht mehr lange aushalte und ich mich schon auf Zeit trennen will. Ist es denn aber nicht eine Trennung auf Raten?! Ich habe, wie die Vermutung schon gestellt wurde, wahnsinnige Angst davor. Vielen lieben Dank euch allen, tut gut so ein spitze Forum hinter sich zu haben. Lieben Gruß, Base |
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Mitglied seit 12.08.2003
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Hallo Base :)
Mensch, wenn ich lese, was Du so schreibst, werd ich ganz wütend...:( Ich glaube, niemand kann Dir hier raten \"trenn Dich, trenne Dich nicht\", denn niemand ausser Dir kann die Situation wirklich gut abschätzen. Aber eins können Dir hier alle raten: Tu das, was Dich auf lange Zeit glücklich macht und vor Allem, was das beste für Deine kleine Maus ist. Ich kann sehr gut verstehen, dass man irgendwann an sich zweifelt und dabei ist, seine Selbstachtung zu verlieren, wenn man solchen Leuten \"ausgeliefert\" ist und keine Kraft mehr hat. Aber auch, wenn das jetzt abgedroschen klingt: Du hast mehr Kraft als Du glaubst. Guck Dir Deine Tochter an, bedenke, dass es ihr nur gut gehen wird, wenn auch Du wieder ausgeglichen bist. Egal, wie klein so ein Engel ist, er bekommt sehr wohl die Spannungen in seiner Umgebung mit. Sie liebt Dich, weil Du so bist, wie Du bist und sie braucht Dich und allein das sollte Dir alle Kraft der Welt geben. Wenn Du keine Kraft hast, um es für Dich zu tun, dann tu es für Deine Tochter. Und bedenke auch, dass Menschen sich nicht in kurzer Zeit ändern. Wenn Du Dir von der Trennung auf Zeit was versprichst, dann wäge ab, wieviel Zeit Du dafür investieren willst und ob er wirklich soviel Verantwortungsgefühl hat (mir scheint eher nicht), dass er sich zu seiner Familie bekennt und den Ar*** hochbekommt. Es wird Dich wahrscheinlich nur noch mehr belasten, wenn Du dann da hockst und die ganze Zeit auf Besserung hoffst und im Endeffekt ändert sich nichts. Versuche ( ich weiss, dass ist leichter gesagt als getan) Dir klar zu machen, was DU willst, was das beste FÜR DICH ist und versuche, in deinen Entscheidungen auch konsequent zu sein. Du bist so viel wert, lass Dich von solchen Menschen nicht kaputt machen, das sind sie nicht wert. Im Gegenteil: solche Menschen sind bemitleidenswert, weil sie ihr Ego auf Kosten anderer stärken müssen, sei es aus Boshaftigkeit oder Hirnlosigkeit. Ich wünsch Dir und Deiner Kleinen alles Glück dieser Welt, lG, Ina |
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Mitglied seit 05.02.2003
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Hallo Base,
irgendwie kommt mir das alles reichlich bekannt vor. Ich komme immer wieder zu dem Schluß, dass Männer egoistische Schweine sind. Wir müssen natürlich auch sparen wie viele andere auch. So schlimm dass ich mich irgendwann nur von Brot ernähre ist es nicht. Aber ich versuche auch so preiswert wie möglich einzukaufen und keine Lebensmittel wegzuschmeisen. Deswegen kaufe ich immer nur das was nötig ist. Meinem Mann ist dann die Auswahl nicht zufrieden. Ich sehe es aber nicht ein, dass der Kühlschrank aus allen Nähten platzt und dann die Hälfte weggeschmissen wird. Mein Mann verdient eigentlcih ganz gut, aber wir haben ein Haus das abbezahlt werden muß, die Kinder kosten auch einiges an Geld usw.... Ich selbst habe mir schon ewig nichts mehr gekauft, weil es einfach nicht mehr drin ist. Ich trage diesen Winter Stiefel die meiner Tochter (14) zu klein geworden sind. Meine beiden Paar Winterstiefel die sind schon ziehmlich durch, deswegen bin ich ganz froh dass meine Tochter größere Füße hat als ich. Beim Frisör war ich schon seit Monaten nicht mehr. Meinen Pony schneide ich mir selbst, ansonsten züchte ich meine Haare wider Willen. Was die Hobbys angeht, kann ich auch ein Lied von singen. Mein Mann ist der größte Sportfreak den man sich vorstellen kann. Das bedarf natürlich der richtigen Ausrüstung. Zum einen fährt er Fahrrad, d. h. : er muß Fahrradhose, Fahradshirt, Fahrradjacke, Fahrradhandschuhe usw. haben. Das hat er sich alles im Sommer gekauft. Dann hatte der Aldi Fahrradklamotten für den Winter. Natürlich mußte er die haben. Schickt mich immer los die Sachen zu besorgen. Das Ende vom Lied war: Ich hab die Sachen geholt und war 50 Euro los. Für ihn war das natürlich ein Schnäppchen. Ich denke immer nur dran wieviel Lebensmittel ich davon kaufen könnte. Das gleiche hatten wir dann auch noch mit Laufklamotten die der Aldi einige Wochen vor den Fahrradklamotten hatte. Außerdem spielt er auch noch Tisch-Tennis, da braucht er auch andauernd irgendwas. Ach ja und dann kommt noch Kieser-Training (spezielles Fittnesstudio für den Rücken), weil er ja letztes Jahr einen Bandscheibenvorfall hatte. Monatsbeitrag ca. 30 Euro. Das komische ist nur: er wirft mir vor ich würde das Geld mit vollen Händen ausgeben. Der hat ja keine Ahnung was Lebensmittel und das ganze drunherum alles kostet. Außerdem verwalte ich unser Geld. Das heißt ich bezahle alle Rechnungen (Gas, Wasser, Strom, Müllabfuhr usw.). Ich glaub der weiß noch nicht mal dass das auch alles Geld kostet, weil das ja immer da ist und man sieht es nicht richtig  .
Wenn ich ihn auf seinen Sport und die damit verbundenen Kosten anspreche, meint er er müßte sich fit halten, allein schon wg. seines Rückens um weiter arbeiten und Geld verdienen zu können, ha, ha... Ich weiß auch nicht wozu ich dir raten soll, aber ich wünsche dir trozdem alles Gute für die Zukunft. LG pepperoni |
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Mitglied seit 20.09.2004
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Hallo,
man das hört sich ja schlimm an. Ich kann kaum glauben das es solche Egoisten gibt. Mein erster Gedanke war:\"Schmeißt diese A...löcher raus\" Aber ich kann verstehen das das nicht so leicht ist, gerade wenn man Kinder hat. Mein Freund kann auch nicht mit Geld umgehen. Er verschwendet das Geld wo es nur geht. Er ist dabei bei Ebay ein E-Book (irgend so ein Ding womit man Bücher lesen kann) und fragt mich ob ich ihm das Geld leihen kann (ca.100 €). Ich habe ihm einen Vogel gezeigt. Er wurde dann überboten (Gott sei dank). Naja, wir haben seit Beginn getrennte Konten. Er übereist mir jeden Monat einen bestimmten Betrag wovon ich die Miete , Strom, Nahrungsmittel kaufe. Ih weiß nicht ob ihr das anwenden könnt, aber es ist in dem Fall angebracht. LG Christin |
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Mitglied seit 17.01.2002
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Hallo Base,
es ist schwer, dir zu dem einen oder anderen zu raten. Aber wenn dein Mann aus den Vollen lebt und du ernährst dich von Brot und sollst noch Obst und/oder Milch weglassen - dafür fehlt mir jedes Verständnis. Da würde ich mir auch überlegen, welches Beziehungsmuster ich meinem Kind (das ja älter wird und mehr mitbekommt) vorlebe. LG Kira |
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Mitglied seit 19.01.2002
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Hallo,
deinem Mann ist das Auto anmelden wichtiger als das Ergebnis deines Lungentestes ?
Ihm ist die gesunde Ernährung seiner Tochter völlig egal  ?
Er schmeisst das Geld nur so aus dem Fenster....hmmm....ich weiß nicht was du machen sollst,aber ich weiß genau das ich mit so einem Typen kein Tag länger zusammen bleiben würde..... Aus deinen Postings liest man das du dir selbst nicht besonders viel zutraust,das finde ich sehr schade .
Denk einfach dran,das jeder Mensch liebenswert ist....auch DU .
Mit Menschen,die dich nicht respektvoll behandeln solltest du dich nicht abgeben. lg Mane 
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Mitglied seit 12.02.2004
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Hallo Base!
Je mehr Du schreibst, desto blöder klingt das ja alles... Ich habe auch (wie bibi) den Eindruck, daß Du Dich eigentlich schon entschieden hast zu gehen. Daß Dich die Angst, das ganze nicht zu schaffen, aber davon abhält, die Konsequenzen zu ziehen. Kann das sein? Falls ja, sollte man in diese Richtung eher Überlegungen antellen. Vielleicht kannst Du Dir folgende Dinge noch einmal durch den Kopf gehen lassen: Wie war es früher? Wie ist es jetzt? Was war der Wendepunkt? Wie lange überlegst Du schon zu gehen? Und ganz viele Gedanken hierzu: Wie wird es in zehn Jahren sein, wenn Du bleibst? Wie wird es in zehn Jahren sein, wenn Du gehst? Ich befinde mich z.Zt. in einer etwas ähnlichen Situation, will eigentlich auch einen Schlußstrich ziehen und kriege den A...nicht hoch. In den Zeiten, wo es schlimm ist, habe ich nicht genug Kraft zu gehen und in den guten Phasen denke ich, naja, so schlimm ist es ja zur Zeit nicht. Angst, oder Bequemlichkeit? Weiß auch nicht... Auch wenn sich das jetzt nach einer 180°Drehung anhört - ich habe Deine Situation am Anfang echt nicht so dramatisch eingeschätzt! LG Wurzel Und das Dein Gatte nicht Erwachsen ist, ist bei der Mutter ja kein Wunder (*läster*). |
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Mitglied seit 14.04.2004
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Hallo,
ich habe mich entschieden das, wenn sich nichts ändert, ich mich trennen werde! So ist mein Plan (hoffe das er sinnvoll ist) : Da mit ihm reden absolut nichts gebracht hat bisher, werde ich ihm morgen einen Brief da lassen und zu einer Freundin gehen bis er sich gemeldet hat. In diesem Brief steht alles was ich fühle, denke und mich stört. Auch, das ich eine Eheberatung möchte, auf Wohnungssuche bin zwecks Trennung auf Zeit und das ich seine Meinungen zu den verschiedenen Punkten vernünftig erklärt und in ganzen Sätzen hören möchte. Wenn er diesen Brief gelesen hat wird er Zeit haben sich Gedanken zu machen und das wird er, das weiß ich. Mal schauen was sich dann alles ergibt. Wohnung suchen werde ich auf jedenfall, daß ich, für den Fall das alles nichts fruchtet, eine Wohnung in Aussicht habe um es auch wahr zu machen. Habe sehr viel Angst davor, aus verschiedenen Gründen. Da ich aber endgültig die Nase voll habe von dem ganzen Mist und es nicht mehr einsehe wie wir drunter leiden, muß es sein! Mir wird auch nichts anderes übrig bleiben als das alles durchzuziehen und auch zu schaffen. Ich kann doch meines und das Leben meiner Tochter nicht einfach so wegwerfen. Soll er doch mal sehen wie es ihm ohne uns ergeht, wenn es hart auf hart kommt! Einen ganz großen Dank an euch, ihr habt mir die Kraft und den Mut dazu gegeben! *Kiss* Lieben Gruß, Base |
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Mitglied seit 20.09.2004
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Ich wünsche dir ganz viel Kraft.
LG ChriSTin |
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Mitglied seit 01.07.2004
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Ich kenn das... ich mach das so... ich geb meinem Freund einfach kein Geld mehr... wenn er keines mehr hat is sein pech...
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Mitglied seit 24.10.2003
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Viel Glück, Kraft und Nerven, Du bist auf dem richtigen Weg!
Liebe Grüße, Sistrella |
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Mitglied seit 08.11.2003
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Hallo,
ich drücke dir ganz fest die Daumen, daß alles klappt, wie du es vorhast!! Ich wünsche dir Kraft, Nerven und.....Liebe..... Gruß Susanne |
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Mitglied seit 07.01.2003
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Hej Dani,
viel Glück 
\"Es gibt für jedes Problem eine Lösung, die einfach, klar und falsch ist.\" Ch. Lichtenberg lg strickliesel |
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Mitglied seit 12.02.2004
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Hallo!
Auch von mir viel Glück 
LG Wurzel |
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Mitglied seit 29.08.2003
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Eine andere Möglichkeit als auszuziehen wird es kaum noch geben.
Nach allem,was ich gelesen habe,hat er auch kaum noch eine Chance verdient. Eine bekannte von mir ist in nicht ganz so schlimmer Lage mit ihren beiden Kinder ausgezogen und sichtbar aufgeblüht.Nach kurzem Heulen und Zähneknirschen holt er regelmäßig seine Kinder,die sich mit einer jetzt ausgeglichenen Mutter sehr wohl fühlen,mehr als in einer kaputten Beziehung. \"(Schwierma sagte mir letztens erst \"Du hast nichts, kannst nichts und machst auch nichts\"). Ich soll endlich arbeiten gehen, es könnte jawohl nicht angehen das ich ihrem Sohn nun 3 Jahre nur auf der Tasche liege\" Nach diesem Spruch sollte Deine Schwiegermutter sich mal überlegen, ob sie ihren Sohn richtig erzogen hat.Sag ihr,sie kann ihn ruhig wiederhaben. Wenn Deine Mutter Platz hat und Dich aufnehmen würde,geh ruhig zu ihr und such einen Job und eine Wohnung,damit Du Dein Leben selbst gestalten kannst,Du bist zu jung um aufzugeben. Wenn meine Kinder in so einer Situation wären,könnten sie jederzeit kommen. aggi |
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Mitglied seit 18.11.2004
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Hallo
nachdem geschilderten kannich dir nur wünschen das du den Schritt schaffst. Danach wirst du sehen...die Welt dreht sich weiter...und zwar besser. Brauchst keine Angst zu haben! Im Gegenteil...deine Gesundheit wirds dir danken....möchte wetten das dein Astma verschwindet. War selbst fast zwanzig Jahre in so einer Geschichte und hab bestimmt 8 Jahre gebraucht mich zu lösen. Nach dem Schmerz um den keiner herum kommt gings mir nur noch gut. Und heute habe ich einen neuen Lebenspartner und mir tut jedes Stunde, jede Sekunde und jedes Jahr leid was ich in dieser lieblosen Beziehung verschwendet habe. Hätte ich gewußt das Partnerschaft so gut sein kann...ich schwör´s dir.....dann hätte ich all das nie zugelassen. Ich hab´s nicht gewußt. Und den größten Vorwurf mache ich mir weil ich meinen Kindern keinen guten Vater gesucht habe. Was ist dein Mann denn für ein Vater? Fürsorglich? Behutsam? Verantwortungsbewußt? Wir Frauen sind schon sonderbar leidensfähig. Als ich meinen neuen Mann kennengelernt habe und er meine Geschichte gehört hat, hat er mich gefragt warum wir Frauen immer unbedingt die Arschlöcher wollen und warum wir die Guten einfach übersehen. Eine berechtigte Frage! Bis heute nicht zu beantworten. Was bedingt für deinen Mann spricht ist die Tatsache das du all dies zuläßt und ihm somit überhaupt erst die Möglichkeit schaffst. Schau das nächste mal richtig hin.....und verschwende nicht dein Leben...zu hast nur eins, nicht vergessen. Niemand gibt dir einen vergangenen Tag zurück!!!! Gott, du bist 23!!!!!!!!Und es wird weh tun. Es wird höllisch weh tun! Aber es ist deine einzige Chance. Wir Menschen verbiegen uns nur um dem Schmerz zu entgehen dabei ist es langfristig unaufhaltsam. Niemand kann sich wirklich ändern. Alles Liebe und Kraft für eine Entscheidung |
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Mitglied seit 29.11.2004
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Hallo,
geh doch einfach mal für ein paar Wochen weg. Fahr zu deinen Eltern, einer Freundin oder so. Dann könnt ihr beide einfach mal drüber nachdenken und vielleicht kommt er ja dann zur Vernunft und lässt mit sich reden, wenn du mit deinem Kind einige Zeit nicht da bist, merkt er erst was er an euch hat. Ansonsten solltest du mal über eine Trennung nachdenken, denn so kann das nicht weitergehen. LG Annemarie |
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Mitglied seit 16.11.2004
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Liebe BaseBabe,
bin gerade auf Dein Problem gestoßen. Du tust mir so leid. Meine Schwester war mit ihrer Tochter in einer ähnlichen Situation. Trennung ist für Dich wirklich der beste Weg. Die Umwege über die Eheberatung und das kurze zur Freundin ziehen bringen da auch nichts. Wenn selbst seine Mutter ihm wahrscheinlich noch die Stange hält das er ganz großartig ist und Du das allerletzte. Du brauchst ganz dringen richtig gute seelische Unterstützung. Du bist eigentlich körperlich und seelisch zum kämpfen schon viel zu schwach. Bei meiner Schwester war es auch so. Sie ist dann über das Sozialamt in eine Wohnung gezogen. Würde man niemandem mehr raten. Ständige Gänge aufs Amt. (Wohin dann mit dem Kind?) Dann ständiger Druck doch arbeiten zu gehen. Dann das Streichen der Sozialhilfe. (Dürfen die machen, wenn Du dann nicht sofort anfängst zu arbeiten. Stand neulich auch ein Artikel darüber im Stern, wie Mütter ihre Möbel verkauft haben, um dann noch was zum Essen aufzutreiben.) Meine Schwester ist dann wieder zu unseren Eltern gezogen (mitsamt Kind). Hat dort die Scheidung durchgezogen und es geht ihr jetzt viel besser. Du ahnst garnicht, wie viele Wege und Belastungen so ein getrennt leben und vielleicht die Scheidung mit sich bringt. Das steht man mit den Eltern echt noch am allerbesten durch. Auch finanziell. Alle Gute, wünscht Angelika |
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