Henglein
Rama Cremefine
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Suche Sketch für einen 70. Geburtstag, biete Emma u. Otto
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  Mitglied seit 16.01.2004 
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ich suche ziemlich dringend einen neuen lustigen Sketch, den auch Kinder (9 Jahre) vortragen könnten. Bisher kam bei uns immer Emma und Otto gut an, leider kennt ihn bei uns mittlerweile jeder. Hoffentlich habt Ihr noch ein paar tolle Ideen!?! Freue mich schon auf Eure Antworten. Liebe Grüße Tierzwilling Otto und Emma im Theater Emma: Du – Otto – brauchst du nicht ein Taschentuch? Otto: Nein! Ich brauche Nichts. Emma : Du Otto – willst du ein Bonbon? Otto: Nein! Sag mal, wir sind doch hier im Theater! Und jetzt ist es besser du bist ruhig. Emma: Du Otto, meinst du nicht es ist besser, wenn du die Theaterkarten an dich nimmst? Otto: Jetzt Mach aber mal halblang und hör auf! Emma: Du- Otto --- Otto: Was ist denn jetzt schon wieder? Emma: Du Otto, hier riecht es so komisch! Du Otto, ich glaube hier stinkt es! Otto: Was du nicht sagst! Ich rieche nichts. Emma: Du Otto, hast du auch wirklich frische Kleider angezogen? Otto: Von oben bis unten frisch! Emma: Auch frische Socken? Otto: Natürlich. Emma: Hast du dich auch gewaschen? Otto. Ich habe sogar gebadet! Du blamierst mich ja vor allen Leuten! Da vorne dreht sich sogar schon nach uns um! Emma: Oh, wo sitzt sie denn? (steht auf und schaut im Raum umher) Ach ja, da vorne! (ruft zu) Guten Abend Sind sie auch daaa! Otto: Sag einmal mach doch nicht so ein Aufsehen! Ich gehe nie mehr mit dir ins Theater, wenn du nicht sofort ruhig bist. Da nimm das Programm, das lenkt dich vielleicht ein bisschen ab. Emma: (schaut)Ach! Hier spielt ja sogar der Gottschalk mit. Da freu` ich mich aber auf seine schönen blauen Augen. Otto: Du bist aber heute mit mir da und nicht mit Thomas Gottschalk. Und jetzt bist du endlich ruhig! Emma: Du Otto, da stinkt es immer noch! Otto: Sei doch endlich still. Siehst du nicht, der Vorhang wackelt schon. Emma: Otto – der Gestank – der kommt doch von dir. Otto: Das wird dein blödes Parfüm sein, welches du immer so massiv aufsprühst! Emma: Das ist allerhöchstens dein After-Shave. Mein Parfüm riecht anders. Du – Otto jetzt halt`ich es bald nicht mehr aus. Jetzt wird`ich bald ohnmächtig! Hier stinkt es wie zuhause, schon seit wir beide verheiratet sind. Otto: Nun reicht es mir aber! Willst du jetzt einen Ehekrach beginnen, hier vor allen Leuten. Emma: Nein, Otto. Das reicht auch zuhause noch.Du Otto- aber jetzt frage ich dich zum allerletzten Mal: Hast du auch wirklich frische Socken angezogen? Otto: Jetzt ist es endgültig genug. Sicher habe ich frische Socken angezogen! Hier schau her: die Alten habe ich sogar noch in meiner Jackentasche!!!! |
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 Mitglied seit 20.08.2001
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Hallöle Tierzwilling ....... ich hab mal etwas gefunden - vielleich gefällt es Dir! Grüssle, Wanda Die Schwerhörigen Anna: Wie lieblich heut die Vöglein singen, mein Herz tut mir vor Freud zerspringen. Hier sitze ich oft stundenlang und hör den wunderbaren Gesang. Denn musikalisch wie ich bin, hab ich für solche Weisen Sinn. Ich hör auch gar nicht mehr so schlecht, fast jeden Ton versteh’ ich recht. Der Frühling macht mich wieder jung, welch liebliche Erinnerung an Maienzeit und Jugendlust weckt dieses Lied in meiner Brust. Ja, so um diese schöne Zeit, hat mancher Mann um mich gefreit. Ich hatte einen schweren Stand, ich war das schönste Kind im ganzen Land. Und weil ich gar so stark umworben, so hab ich das Gehör verdorben. Kein Wunder, wenn auch jeden Tag, ein Mann mir in den Ohren lag und mich mit Bitten heiß beschwor: so kam das Leiden in mein Ohr. Das ist noch gar nicht lange her, und seitdem hör ich etwas schwer. - Ei, kommt nicht meine Freundin dort, da steck ich schnell mein Hörrohr fort. Die Gute braucht das nicht zu sehn, ich werde sie auch so verstehn. Sonst weiß die ganze Stadt davon, denn bissig war die immer schon. Ursula: Ich glaub, ich hab mich nicht geirrt, hier ist es, wo gesungen wird. Das könnte fast die Anna sein, da steck ich schnell mein Hörrohr ein. Weiß die mein Leiden in dem Ohr, wirft sie mir gleich das Alter vor. Es gibt kein Wesen in der Stadt, das so ein böses Mundwerk hat. Anna: Ach Ursula, ach welche Freud. Ursula: Ja, herrrlich ist das Wetter heut. Anna: Ich hab dich lang nicht mehr gesehn. Ursula: Ha, ha, ich kann dich gut verstehn. Anna: Du hast ja einen neuen Hut. Ursula: Ich bin zufrieden, mir geht es gut. Anna: Und was macht die Familie? Ursula: Nein, nicht die Emilie, der Oskar war’s, der ist krepiert. Anna: Da hab ich ja noch gar nicht gratuliert, von Herzen alles Gute dir. Ursula: Es war ein seelentreues Tier. Mein lieber guter alter Kater. Anna: Oh, danke, gut geht’s meinem Vater. Er ist gottlob noch recht gesund. Ursula: Ganz recht, ein großer, alter Hund, hat meinen Kater halb zerrissen. Anna: Wer hat meinen Vater da gebissen? Das ist mir gänzlich unbekannt. Ursula: Der Kerl war außer Rand und Band, und als er meinen Kater sah ... Anna: Ja, gestern war mein Vater da, er trank bei mir ein Tässchen Tee. Ursula: Da sprang er wütend in die Höh, und stürzte schnell sich auf mein Tier. Anna: Mein Vater trinkt kein helles Bier, das muss gewiss ein Irrtum sein. Ursula: Ich trug den Kater dann hinein, sein ganzes Fell war blutig rot. Anna: Um Gottes Willen, ist er tot, weißt du das wirklich ganz gewiss? Ursula: Ja, hier am Halse saß der Biss, der blies das Lebenslicht ihm aus. Anna: Da muss ich ja sofort nach Haus. Mein lieber, guter armer Vater. Ursula: Ich hab ihn ausgestopft, den Kater Anna: Es war ein seelenguter Mann. Ursula: Doch weine nicht, was liegt daran. Ich fang mir einen andern ein. Lach doch, was willst du traurig sein? Drum weine nicht und mach es so. Anna: So, du bist auch noch schadenfroh. Das sieht dir gleich, du bist gemein. Ursula: Oh, ja, der Braten, der war fein, ein bisschen zäh, sonst war er gut. Anna: Sei still, ich platze sonst vor Wut. Hast du denn nie ein Herz besessen? Ursula: Es war ein billig Mittagessen. Anna: Dein Vater ist doch auch gestorben. Ursula: Nein, nein, ich hab mich nicht verdorben. Anna: Ich kann vor Zorn kein Wort verstehn (Holt das Hörrohr) Ursula: Da lass ich auch mein Hörrohr sehn. Anna: Du ganz gemeines Frauenzimmer. Ursula: Was sagtst du? Anna: Ja ein Frauenzimmer. Ursula: Nimm das zurück. Anna: Fällt mir nicht ein, du bist mir wirklich zu gemein. Ursula: Ich glaub du bist nicht bei Verstand. Anna: Es ist nur schad um meine Hand, sonst kriegst du eine ins Gesicht. Ursula: Ich zeig dich an bei dem Gericht. Anna: Das wird zuerst von mir getan. Ursula: Ich bin noch lang nicht so wie du. Anna: Ja, lüg nur immer fest drauf zu, hat dich mein Unglück nicht gerührt? Ursula: Dein Unglück, sag, was ist passiert? Anna: Du hast es ja erzählt von meinem Vater. Ursula: Ich hab erzählt von meinem Kater. Anna: Von deinem Kater? Ursula: Ja, warum? Anna: Ach, du, wie geht es oft so dumm - ich hab gedacht, mein Vater wurde umgebracht. Ursula: Da weiß ich nichts. Anna: Ach dieses Glück. Ursula: Dann nimmst du alles auch zurück? Anna: Ach freilich, komm verzeihe mir. Ach Ursula, wie lieb ich dich. Ursula: Ich lieb dich so wie du mich. Komm mit und seh den Kater an, der hatte nur noch einen Zahn. |
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Mitglied seit 16.01.2004
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Hallo Wanda,
das war ja eine superschnelle Antwort. Vielen herzlichen Dank. Mal sehen, ob es den Kindern gefällt?!? Liebe Grüße Tierzwilling |
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Mitglied seit 20.08.2001
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Hallo Tierzwilling ... ich hab noch etwas gefunden - vielleicht passt das besser! www.yellow-effects.de/schenken/Vortraege/SchallerSchiller.htm Grüssle, Wanda |
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Mitglied seit 20.08.2001
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...... und hier hab ich noch etwas!! Die Frau, die alles besser wusste Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat. Richter: Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben. Der Mann: Die war so doof, die musst\' ich einfach erschlagen. Richter: Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vorneherein schuldig sprechen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung. Der Mann: Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich. Die waren so klein geblieben, von natur aus. Der 12jährige war 80 cm groß, der 19jährige 90 cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sagte \"Das ist schon was Schlimmes mit unserer Portiersfamilie\". \"Ja\", sagte meine Frau, \"Das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.\" Ich sagte \"Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.\" \"Nein\", sagte meine Frau, \"Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen\". Ich sagte \"Das ist Pigment.\" \"Nein\", sagte meine Frau, \"Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.\" Ich sagte: \"Das ist Pergament.\" \"Nein\", sagte meine Frau, \"Pergament ist, wenn ein Dichter anfängt und nicht zu Ende macht...\" Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz - ich denke, jetzt ist sie reif für\'s Irrenhaus. \"Liebling, guck mal, was da steht\". Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt \"Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.\" Ich nehme das Buch an mich und sage \"Aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt, Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.\" \"Nein\", sagte meine Frau, \"das musst Du wörtlich übersetzen: \"La Marquise - das Sonnendach\" Pompadour - das Handtäschchen La Maitresse - de Lehrerin Lois XV - der Zuhälter 15. Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französisch-Unterricht einen Legionär angestellt.\" Ich sagte \"Du meinst einen Lektor.\" \"Nein\", sagt meine Frau, \"Lektor war der griechische Held des Altertums.\" Ich sage \"Das war Hektor, und der war Trojaner.\" \"Nein\", sagt meine Frau, \"Hektor ist ein Flächenmaß.\" Ich sage \"Das ist der Hektar.\" \"Nein\", sagt meine Frau, \"Hektar ist ein Göttertrank.\" Ich sage \"Das ist der Nektar.\" \"Nein\", sagt meine Frau, \"Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.\" Ich sage \"Das ist der Neckar.\" Meine Frau sagt \"Du kennst wohl nicht das schöne Lied \'Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein\', das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.\" Ich sage \"Das heißt Duett.\" \"Nein\", sagt meine Frau, \"Duett ist, wenn zwei Männer mit dem Säbel auf einander losgehen.\" Ich sage \"Das ist ein Duell.\" \"Nein\", sagt meine Frau, \"Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.\" Herr Richter - da hab ich einen Hammer genommen und habe sie tot geschlagen ...\" Betretenes Schweigen, dann der Richter: \"Freispruch. Ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen ...\" Noch ein Grüssle, *zwinker* Wanda |
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Mitglied seit 16.01.2004
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Hallo Wanda
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diese beiden Vorträge gefallen mir fast supergut  Vielen vielen Dank dafür, jetzt kann bei der Feier ja nichts mehr schiefgehen.
Liebe Grüße Tierzwillinge |
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Mitglied seit 27.10.2002
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interessante beiträge sind auch unter: www.buchegger.de www.ideen-zum-feiern-de www.festpark.de www.sprücheportal.de zu finden. lizi wünscht viel spaß beim stöbern 
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Mitglied seit 26.02.2002
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liebeziege, kennst du noch mehr seiten dieser art, die kostenlos sind, denn einige deiner hinweise kosten richtig geld. schade.
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Mitglied seit 27.10.2002
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oh sorry, diese adressen haben vor einiger zeit kein geld gekostet.
ich mach mich mal schlau, was kostenlos ist. trotzdem viel spaß beim vorbereiten. lizi |
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Mitglied seit 16.01.2004
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Hallo Lizi,
vielen Dank auch für Deine Tipps, falls Du noch etwas kostenloses finden solltest, melde Dich einfach bei mir. LG Tierzwilling |
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Mitglied seit 20.08.2001
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Hallöle .... das ist mir gerade zwischen die Finger gekommen www.unterhaltungsspiele.com/Sketche/sketche.html Grüssle, Wanda |
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