Henglein
Rama Cremefine
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Führerscheinprüfung II
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  Mitglied seit 23.02.2004 
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Das geht vielen so, das nach etlichen Antworten sich der Thread nicht mehr öffnen lässt. Auf deinen Wunsch hin, mache ich nun einen neuen auf. Und hier waren wir noch bis gestern. LG, Lucia
\"Mit 10 € kommen Sie noch mal glücklich davon,\" sagt der Polizist zum Autofahrer. \"Stimmt. Ihr Kollege hat mir vorhin für das gleiche den Führerschein abgenommen!\" |
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 Mitglied seit 09.03.2004
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Mitglied seit 23.02.2004
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Anruf bei der Polizei: \"Kommen Sie schnell............hicks............man hat mir mein Lenkrad gestohlen.\"
Kurz darauf ein weiterer Anruf: \"Hat sich erledigt..........hicks............ich hatte die hintere Tür erwischt.\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Manni fährt ganz stolz mit seinem Manta auf\'er Autobahn Vollgas. Da taucht im Rückspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann macht`s zischsch... und der Porsche ist vorbei. Kurz darauf ein roter Punkt im Rückspiegel, und es macht zischsch... weg ist der Ferrari. Am nächsten Tag trifft man sich im Krankenhaus wieder. Fragt Manni den Porschefahrer: \"Ey, watt hass\'e jemacht?\". Darauf der Porschefahrer: \"Als bei zweihundertachtzig ein LKW ausscherte, da war\'s vorbei\". \"Und du?\", wendet er sich an den Ferrarifahrer. Dieser antwortet: \"Mit dreihundert inn\'e Baustelle kommt nicht so gut\".
Dann fragen beide was denn Manni angestellt habe, worauf dieser sagt: \"Als ihr so vorbeijeflogen seid, hab ich jedacht, ich stehe, und da bin ich ausjestiegen...\" |
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Mitglied seit 13.03.2004
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Mitglied seit 23.02.2004
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Ein Mann mit fünf Kindern im Auto fährt bei Rot über die Kreuzung. Ein Polizist hält ihn an: \"Sie hätten früher stoppen müssen!\" Antwortet der Vater empört: \"Das geht Sie gar nichts an, und außerdem sind das meine Kinder.\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Wer Autos nachmacht oder verfälscht oder sich nachgemachte oder verfälschte Autos verschafft und in Verkehr bringt, ist... ein Japaner!
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Mitglied seit 23.02.2004
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Ein spritziger Mopedfahrer fährt einen wohlbeleibten Mann an. Er brüllt ihn an: \"Rüpel! Kannst du nicht außen rum fahren?\"
\"Doch schon, aber ich hatte Angst, das der Sprit nicht reichen würde.\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Mitglied seit 17.07.2004
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Hallo Lucia!
Danke schön. Nu kann ich wenigstens auch mitlachen. 
LG Schlafmütze |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Hallo Schlafmütze!
Gerne geschehen! Aaah, dein neues Outfit Oldsalt................ Na, dann auf zur Baumschule und die Wege platt gewalzt. Wenn du den anderen auch noch dazu nimmst, ist das für dich doch ein Klacks.......hihi...........
Herr Kunze rast schwer bepackt mit 2 Koffern über den Bahnsteig. Doch der Intercity fährt gerade an. Eine Dame meint: \"Sie wollten wohl noch den Zug erreichen?\" \"Nein, ich wollte ihn nur aus der Halle jagen!\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Beim Einstellungsgespräch fordert der Leiter der Personalabteilung die
Bewerberin auf: \"Nennen Sie mir drei Fleischgerichte.\" \"Rumpsteak, Schnitzel, Roulade.\" \"Drei alkoholische Getränke.\" \"Whisky, Cognac, Wein.\" \"Drei Vogelarten.\" \"Amsel, Storch, Meise.\" \"Und zum Schluss bitte noch drei Flüsse in Dänemark.\" \"Tut mir leid, ich weiß keinen einzigen.\" \"Dachte ich mir doch, dass Sie außer Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf haben.\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Lucia, für dich
wenn du mit mir in die Baumschule kommst. In die Löcher, die die Absätze erzeugen, können wir gleich Eichen pflanzen!! 
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Mitglied seit 23.02.2004
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Damit kann ich doch nichts platt walzen, Oldsalt.........
Höchstens kleine Löcher stampfen, für neue Baumwurzeln.........
Außerdem trage ich solche High Heels nicht. Würde mich fühlen wie ein Storch im Salat.........*lach* GG, Lucia |
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Mitglied seit 11.02.2004
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\"Dieser Schuh passt!\" freut sich die Kundin, nachdem sie einen ganzen Berg Schuhe probiert hat. ,,Warum haben Sie mir den nicht gleich gebracht?!\" Der nette junge Schuhverkäufer verdreht die Augen und protestiert leise:
\"Was Sie da im Moment anprobieren, ist der Karton!\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Der Fuss war vom vielen Anprobieren so geschwollen, das er nur noch in den Karton passte.........
Der 18-jährige zu seinem Papa: Soll ich dir von meiner ersten Autofahrt erzählen, oder willst du es morgen in der Zeitung lesen?\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Ein Ostfriese wird bei der Führerscheinprüfung gefragt, was er denn mache, wenn er Pfeile auf der Fahrbahn sehe? \" Ich bin ganz vorsichtig und werfe mich auf den Boden des Autos, damit mich die Indianer nicht sehen! \"
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Mitglied seit 23.02.2004
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Warum sind Radieschen eigentlich so rot?
Die schämen sich, weil sie so klein sind, und doch schon so scharf sind! |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Wusstest du ...
...dass ein Muskelkater auch nicht stärker ist als eine normale Katze? |
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Mitglied seit 23.02.2004
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..............aber dafür sehr schmerzhaft..............
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Mitglied seit 09.03.2004
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Müller will am Bankschalter Geld abheben. Hinter ihm betritt ein Polizist die Bank und fragt Müller: \"Ist das ihr Wagen, der da draußen mit laufendem Motor im Halteverbot steht?\" \"Ja, warum?\" \"Dann heben sie gleich 50 Euro mehr ab!\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Ein Bayer ist nach Saudiarabien umgezogen. Nach 5 Jahren kommt ihn sein Freund besuchen. Der Bayer Ist ganz stolz auf seinen Besitz den er sich in den Jahren angeeignet hat und zeigt seinem Freund alles was er hat. Als erstes sein Haus. ,,Schau, des is mei saudiarabisches Haus.\" Freund: \" Superschick.\" Dann sein Auto. ,,Schau, des is mei saudiarabisches Auto.\" Freund: \" Echt toll, spitze.\" Auf einmal kommt die Frau des Bayern die Treppe vom Haus herunter. ,,Schau, des is mei saudiarabische Frau.\" Freund:\" Mann ist die hübsch.\" Direkt dahinter kommt aber auch die Schwiegermutter des Bayern. Sagt dieser:\" Und des is mei Schwiegermutter, die Sau, die arabische.\"
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Mitglied seit 09.02.2003
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Der is Saudiarabisch guat
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Mitglied seit 23.02.2004
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Werner sitzt im Wartezimmer, löst ein Kreuzworträtsel in der Ärztezeitung und schickt die Lösung ein. 14 Tage später bekommt er ein Telegramm: \"Herzlichen Glückwunsch! Sie haben gewonnen: Eine Blinddarmoperation für zwei Personen in einer Klinik Ihrer Wahl!\"
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Mitglied seit 11.02.2004
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Drei Männer sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: \"Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel. Nicht auf die Enten treten!\"
Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt der erste Mann auf eine Ente. Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: \"Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!\" Am nächsten Tag tritt der zweite Mann auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie beim ersten Mann. Der dritte Mann hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Der Mann bemerkt: \"Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden.\" Sie: \"Über dich weiß ich nichts, aber ich bin auf eine Ente getreten!\" |
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Mitglied seit 13.03.2004
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\"Hannes, ich freu mich, dass du mein Trauzeuge sein willst.\"
Darauf antwortet Hannes: \"Ich habe noch nie einen Freund in Not im Stich gelassen!\" |
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Mitglied seit 17.07.2004
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@oldsalt, Hihihihiihhi
 der is nach meinem geschmack  
LG Schlafmütze |
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Mitglied seit 17.07.2004
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Manni der Fernfahrer brettert mit seinem LKW so die Autobahn entlang, als der Verkehrsfunk aus dem Radio tönt \"Achtung Achtung! Ausserirdische sind auf der Erde gelandet. Sollten Sie welche sehen verhalten sie sich ruhig und nicht feindseelig. Sprechen sie langsam und deutlich....\"
Als Manni auf einen Parkplatz fährt um sich zu erleichtern, sieht er hinter einem Gebüsch ein grünes Männchen hucken. Manni spricht Ihn an\"Ich Ich bin Manni, Fernfahren und gut Freund\". Darauf der angesprochene \"und ich bin Polizist und scheiße gerade\" 
LG Schlafmütze |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Autsch!
Der Referent zum Minister: \"In unserem großen Krisenstab soll in Zukunft auch der ADAC mit arbeiten.\" \"Wieso das denn?\" \"Er hat so einen guten Pannendienst.\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Auch Blondinen am Steuer wissen sich zu helfen!
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Mitglied seit 13.03.2004
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Du gehst ja auf Krücken?\"-
\"Ja, Autounfall.\"- \"Und ohne Krücken geht´s nicht?\"- \"Mein Arzt sagt ja, aber mein Anwalt sagt nein.\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Klaus, ich habe dir doch gestern eine ganz klare Aufgabe gestellt,\" sagt der Lehrer. \"Sie lautete: Wenn ein Mann in 1 Stunde 5 km geht, wie lange braucht er dann für 82 km? Nun - wo ist deine Lösung?\"
\"Tut mir leid, Herr Lehrer, aber mein Vater ist immer noch unterwegs...........\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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\"Was habt ihr heute in der Schule gelernt?\" erkundigt sich die Mutter.
\"Das Lied vom Schlächter Müller.\" \"Wie geht denn das, das kenne ich ja gar nicht?\" \"Es geht so: ,Das muss ein Schlächter Müller sein, dem niemals fiel das Wandern ein.\'\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Fritzchen hat ein neues Fahrrad bekommen, er fährt damit begeistert um den Block. Das 1. Mal ruft er: \"Mama - ohne Hände!\" Das 2. Mal ruft er: \"Mama - ohne Füße!\" Und das 3. Mal: \"Mama - ohne SSSähne!\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Ein Arzt lässt sich seine Garageneinfahrt neu pflastern. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine, um die Fugen auszufüllen. Als der Arzt das sieht, geht er zu den Arbeitern und sagt: \"Jetzt wird der Pfusch also mit Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht.\" Darauf antwortet ein Arbeiter: \"Ja, das ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe...\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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Opa dreht an seinem Radio herum und schimpft, weil er offenbar nichts findet, was ihm gefällt. Als ihn der Enkel fragt, was er denn eigentlich sucht, meint der Opa: \"Gestern Abend hat mir das Lied \"Man müsste noch mal 20 sein\" so gut gefallen. Aber ich finde es einfach nicht wieder!\"
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Mitglied seit 11.02.2004
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Ein Polizist klingelt an der Haustür. \"Guten Tag, Frau
Meier, stimmt es, dass Ihr Mann Amateurfunker ist?\" \"Ja, schon, ist das denn verboten?\" \"Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen.\" |
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Mitglied seit 13.03.2004
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Stolz präsentiert der Gebrauchtwagenbesitzer
einem Freund seine neue Erwerbung. \"Na wie soll ich dieses Goldstück denn nennen?\" Der zuckt mit den Achseln: \"Nenn es doch Storch!\" \"Warum das denn?\" \"Na weil es genauso laut klappert.\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Klasse!
Meyer erwacht im Krankenhaus des Wintersportgebiets aus einer tiefen Narkose. Erschrocken stellt er fest, dass seine Beine in Gips stecken. \"Das soll mir eine Lehre sein,\" stöhnt er, \"nie wieder bezahle ich einen Skikurs im Voraus!\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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\"Was willst du heute Nachmittag machen?\" fragt die
Mutter ihren Sohn. \"Ich werde entweder mit der Eisenbahn oder mit dem Kindermädchen spielen. Es hängt davon ab, was Papa sich aussucht.\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Ich kann mir dieses Jahr nicht leisten, in Urlaub zu fahren, ich habe mir ein Wohnmobil gekauft!\"
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Mitglied seit 11.02.2004
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Bruder und Schwester im Kinderzimmer:
\"Du, wollen wir nicht verheiratet spielen?\" \"Geht nicht. Mutti hat uns doch verboten, Krach zu machen. |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Der Hausarzt trifft Frau Müller auf der Straße. \"Ihr Mann sollte dringend Sport treiben!\"
\"Aber er ist doch so ein Sportmuffel!\" \"Ein Anfang wäre es doch schon, wenn Sie jeden Abend die Fernbedienung zwischen seine Füße legen würden. Da macht er wenigstens schon mal Rumpfbeugen!\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Sie: \"Du, ich habe heute Geburtstag.\"
Er: \"Du denkst aber auch an alles!\"
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Mitglied seit 13.03.2004
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\"Mein Mann hat eine umfangreiche Plattensammlung\"
-\"Meiner hat nur 2 Toupets!\" |
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Mitglied seit 13.03.2004
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Der Ehemann findet seine Frau mit einem anderen im Bett.
Er wütend.\"Was macht ihr denn da?!\" Darauf sie zu ihrem Geliebten: \"Siehst du, ich hab doch gesagt, dass er davon keine Ahnnung hat!\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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2 Engel sitzen flötend auf einer Wolke. Fragt der eine: \"Warum sind Sie hier?\" - \"Im Auto, auf einer kurvenreichen Straße, sagte meine Frau zu mir: \"Wenn Du mich jetzt fahren läßt, bist du ein Engel!\"
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Mitglied seit 09.03.2004
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Mitglied seit 09.03.2004
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\"Seit wann fährst du denn ein Auto, das eine Nummer zu groß für dich ist, Britta?\"
\"Seit ich Pullover trage, die einige Nummern zu klein für mich sind!\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Warum dürfen Mantafahrer in der 4. Schulklasse rauchen und saufen?
Weil sie schon 18 sind! |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Männer sind wie Autos...........
Erst später merkt man, welche Macken sie haben..........
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Mitglied seit 11.02.2004
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Mit Autos und Frauen ist es immer das Gleiche:
Man hegt und pflegt sie, schont sie, kauft alle Extras und wenn sie dann vollkommen sind bumst ein anderer in sie rein! |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Gewisse Erfahrungen gemacht.........? *zwinker*
Warum können die meisten Männer nicht einparken? Weil sie 5 cm für 30 cm halten............ |
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Mitglied seit 11.02.2004
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\"Papa, wo liegt Kenia?\"
\"Genau weiß ich das auch nicht, aber ein Kollege von mir ist Kenianer und der kommt immer mit dem Fahrad zur Arbeit. Also weit kann es nicht sein.\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Die Biologielehrerin fragt die Schüler: \"Wie viele Beine hat ein Elefant?\"
\"Sechs.\" \"So ein Unsinn, wie kommst du denn darauf?\" \"2 Vorderbeine, 2 Hinterbeine und 2 Elfenbeine!\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Unterhalten sich zwei Magnete. Sagt der eine:
\"Du, ich weiß gar nicht was ich heute anziehen soll...\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Ein Pärchen kommt aus demWald und hält ein Auto an. \"Haben Sie zufällig einen Kanister Benzin für mich?\" fragt der junge Mann. Der Fahrer staunt: \"Mensch Junge! 1. Schönes Wetter. 2. Ein nettes Mädchen. 3. Wald. 4. Kein Benzin! Was willst du eigentlich vom Schicksal noch mehr?\"
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Mitglied seit 09.03.2004
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Deine notorische Untreue beweist mir, das du durch und durch schlecht bist,\" schimpft die Ehefrau. \"Irrtum,\" korrigiert ihr Ehemann lächelnd. \"Es beweist, das ich rundum gut bin!\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Emma zu ihrer Freundin: \"Natürlich mögen mein Mann und ich dieselben Dinge, er hat allerdings 12 Jahre gebraucht, um das zu kapieren\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Dre Chefarzt kommt ins Krankenzimmer und fragt die Oberschwester: \"Ist das der berühmte Boxer, der von einem Auto angefahren wurde?\"
\"Nein, das ist der Autofahrer, der den berühmten Boxer angefahren hat!\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Ein Auto mit einem Platten steht auf dem Standstreifen der Autobahn.
Kommt ein Igel mit seiner Familie vorbei und jubelt: \"Endlich! Endlich hat mal einer von uns gesiegt!\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Friede seiner Asche.........
In Hollywood fragt ein kleiner Junge den anderen: \"Wie gefällt dir eigentlich dein neuer Vater?\" \"Der ist echt spitze!\" \"Kann ich nur zustimmen. Ich hatte ihn letztes Jahr.\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Kennst du noch Lys Assia - Oh mein Papa!?
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Mitglied seit 23.02.2004
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........Hm, kann mich dunkel an sie erinnern.........
Der Arzt zur Patientin: \"Und wie sieht es mit Ihrem Liebesleben aus?\" \"Also bei mir ist alles in Ordnung.\" \"Und bei Ihrem Mann?\" \"Das weiß ich nicht. Er erzählt mir ja nichts..........\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Sitzen zwei Irre im Freibad am Swimmingpool. Auf einmal sagt der eine zum anderen: \"Komm, trink aus, ich will gehen!\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Ein Fernsehautor zum anderen: \"Ich habe gestern Ihren neuen Krimi gesehen. War wirklich fabelhaft mileugerecht!\" \"Finden Sie?\" \"Ja, sogar die Handlung war geklaut!\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Brasilien
Meier war in Brasilien im Urlaub. Nach seiner Rückkehr fragt ihn sein Chef: \"Na, wie war\'s denn in Rio?\" \"Ach, in Brasilien gibt\'s doch nur Fußballspieler und Nutten!\" Der Chef: \"Wussten Sie eigentlich, dass meine Frau Brasilianerin ist?\" \"Oh, bei welchem Verein spielt sie denn?\"
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Mitglied seit 09.03.2004
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Mitglied seit 23.02.2004
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Mit quietschenden Reifen hält ein Sportwagen neben einem Passanten: \"Können Sie mir sagen, wo ich hier bin?\" fragt der Fahrer.
\"Sie sind hier auf der Hochstraße.\" \"Keine Details! Welche Stadt?\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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So sind die Männer! Erst übersehen sie die Straßenschilder und dann nehmen sie auch noch eine Abkürzung
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Mitglied seit 17.07.2004
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Ich rase auch immer.
Hilfe wo bin ich?
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Mitglied seit 23.02.2004
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.........Ähem.............im CK??
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Mitglied seit 09.03.2004
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................Ja wirklich............da sind wir............
Juchuuuuuuuuu wir sind im CK!!! Das ist echt klasse............
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Mitglied seit 11.02.2004
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Erstmals kommandiert eine Frau das Space Shuttle.
Na ja, warum nicht? Da oben muss sie ja nicht rückwärts einparken. |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Sie muss es nicht, aber sie kann es! *zwinker*
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Mitglied seit 27.02.2004
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So sind die Italiener. Die fahren über alles, auch über Treppen.
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Mitglied seit 11.02.2004
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Frage: Wo ist die Grenze zwischen Genie und Wahnsinn?
Antwort: Irgendwo bei Kufstein... |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Mitglied seit 23.02.2004
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Hier: Euer neuer Schlitten
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Mitglied seit 09.03.2004
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Wie praktisch!
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Mitglied seit 11.02.2004
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Eigentlich wollte ich zum Camping
Suche Mitfahrer!! |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Nimm doch Paul mit, der ist eh gerade im Training......... *zwinker*
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Mitglied seit 27.02.2004
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Wohin soll´s denn gehen. Mensch was soll ich den zuerst machen. Bin ja schon mit hexlein zum Besenflug verabredet.
Besenrampe |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Mitglied seit 09.03.2004
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.............kleiner Schmecklecker, was............
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Mitglied seit 23.02.2004
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Sieht mir eher nach ´nem großen aus.............
*duckundweg* |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Ein Maikäfer trifft seinen Freund. Der hat einen Verband um den Bauch. \"Was ist Dir denn passiert?\" \"Ach weißt Du, ich war gestern auf einer Maikäferparty und hab ganz schön getankt. Auf dem Heimflug durch den Park seh\' ich unter mir ein schnuckeliges Glühwürmchen. Das vernaschst du jetzt, denk ich, und im Sturzflug runter und drauf. Scheiße... es war ein Zigarettenstummel!\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Dumm geflogen...........
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Mitglied seit 27.02.2004
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Pfeife verbrannt!!! undwegund fort
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Mitglied seit 23.02.2004
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Für immer..........?
Armes Käferlein.........
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Mitglied seit 11.02.2004
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Dialog in der Schule: Lehrerin: ,,Max, nimm nicht immer alles in den Mund!\"
Max: \"Meine große Schwester kann sogar einen Kronleuchter in den Mund nehmen!\" Lehrerin: \"Wie kommst Du denn darauf?\" Max: \"Ich hab\'s genau gehört. Meine Schwester hat zu ihrem Freund gesagt: Wenn Du den Kronleuchter ausmachst, dann nehm ich ihn in den Mund!\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Mitglied seit 09.03.2004
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Na, dann Mahlzeit!
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Wieso isst du denn eine Zitrone,\" fragt Otto seinen Freund.
\"Das reinigt den Körper.\" Schlägt sich Otto an die Stirn: \"Und ich Esel bade!\" |
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Mitglied seit 11.04.2004
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Mitglied seit 27.02.2004
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Mitglied seit 11.02.2004
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Eine Blondine geht ins Restaurant und sagt zum Ober: \"Ich möchte gern etwas essen, was ich noch nie hatte!\" Darauf sagt der Wirt: \"Dann nehmen Sie doch Hirn!\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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Mitglied seit 11.02.2004
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Die Mutter beschwert sich beim Lehrer ihres Sohnes:
\"Wie können Sie meinem Sohn eine Rechenaufgabe stellen, in der eine Flasche Bier 15 Cent kostet? Mein Mann hat vor Aufregung die ganze Nacht nicht geschlafen...\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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2 Freunde begegnen sich. Sagt der Eine: \"Na du!\"
Mault der andere: \"Warum eigentlich immer ich?\" |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Der junge Ehemann in der Hochzeitsnacht zu seiner Frau: \"Liebling, hast du noch
irgendeinen Wunsch?\" \"Ja, Schatz. Ich möchte von dir an drei Stellen geküßt werden.\" \"Sag\' mir nur, wo.\" \"Auf Mallorca, am Gardasee und in Monaco.\" |
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Mitglied seit 10.12.2003
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Mitglied seit 11.02.2004
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Mitglied seit 11.02.2004
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Mitglied seit 23.02.2004
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Aller Anfang ist schwer........... *zwinker*
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Mitglied seit 23.02.2004
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Liebes Finanzamt!
Mein Mann ist eine außergewöhnliche Belastung und Sonderausgaben macht er auch! Ich möchte ihn gerne absetzen. Bitte sagen Sie mir Wie und Wo!!! |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Mitglied seit 23.02.2004
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Reichen die Mäuse?
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Mitglied seit 11.02.2004
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Wenn die Frau etwas von der Steuerschuld abgeben kann?
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Mitglied seit 27.02.2004
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Und mich gleich dazu. Kempinski, da werden wir einen draufmachen, was oldsalt?
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Mitglied seit 11.02.2004
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OK, Paul, ich hoffe Du kannst dich mal frei machen.
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Mitglied seit 23.08.2004
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@ oldsalt und Lucia
euer Schlagabtausch wenn auch schon älter ist köstlich... amüsante Lektüre... weiter so...
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Mitglied seit 23.02.2004
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*hochschieb*
Man sollte mit dem Auto nie schneller fahren, als der Schutzengel fliegen kann..........
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Mitglied seit 11.02.2004
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Hej Lucia,
gut, dass Du ihn wieder belebt hast! Warum werden Mantafahrer immer Montags beerdigt? Da haben die Friseusen ihren freien Tag!
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Mitglied seit 27.02.2004
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Und was sagt der Pfarrer dazu?
\"Nie lag er tiefer!\" |
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Mitglied seit 09.03.2004
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Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann????
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Mitglied seit 11.02.2004
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Endlich die volle Wahrheit auf die Frage:
Warum werden Frauen älter als Männer? - weil Frauen keine Frau haben. - weil ihnen vom Herrgott die Zeit gutgeschrieben wird, die sie beim Einparken und Telefonieren verschleißen. - weil Männer Charakter haben: die sterben lieber, bevor sie hässlich werden! |
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Mitglied seit 09.03.2004
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Oldsalt, du klingst ziemlich hart!
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Mitglied seit 23.02.2004
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@Oldsalt
Wer sagt, das Frauen keine Frauen haben? Im heutigen Zeitalter ist alles möglich! 
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Mitglied seit 27.02.2004
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Das gibts genug auf unserer Erde.
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Mitglied seit 23.02.2004
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Und anders bestimmt auch!
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Mitglied seit 06.10.2004
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Ups!
Mein Sohn hat die Intelligenz meines Mannes. Muss ja, denn meine habe ich ja noch........
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Mitglied seit 23.02.2004
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Mitglied seit 09.03.2004
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Kommen Sie nur herein, Herr Maier,\" sagt die Hausfrau zum Nachbarn.
\"Nein, nein,\"wehrt der ab, \"ich habe so schmutzige Füße!\" \"Aber das macht doch nichts, Sie behalten ja die Schuhe an!\"
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Mitglied seit 06.10.2004
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Hat der Maier Hühneraugen, trägt er Schuhe, die nichts taugen!
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Mitglied seit 11.02.2004
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Versaute Welt. Früher hiess es: \"wenn man die Socken anbehält, ist man noch nicht verlobt.\" Jetzt behalten die schon die Schuhe an zur Sicherheit!
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Mitglied seit 23.02.2004
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Ist manchmal bestimmt auch besser!
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Mitglied seit 27.02.2004
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Glaube Lucia war nochmal in der Schule und muss als Strafarbeit 100 x ihren Namen schreiben.
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Mitglied seit 11.02.2004
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Was für ein Glück, dass an der Feder nicht noch das Huhn dran ist
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Mitglied seit 11.04.2004
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Frage an Opa
\"Opa, was hättest Du denn lieber: ein hübsches Mädchen oder ein Sahnebonbon?\" \"Dumme Frage! Du weißt doch, daß ich keine Zähne mehr habe!...\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Sagt der Kunde: \"Ich hätte gern einen schicken Sportwagen für meine Frau!\"
Autoverkäufer: \"Tut mir leid, Tauschgeschäfte machen wir nicht!\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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1000 Mal Paul, 1000 Mal - mindestens...........
Oldsalt Seid wann sind Hühner grün?
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Mitglied seit 09.03.2004
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Mitglied seit 27.02.2004
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Nicht zur Strafe nur zur Übung!!!
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Mitglied seit 23.02.2004
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Was, die grünen Hühner?
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Mitglied seit 27.02.2004
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Noch nie grüne Hühner gesehen?
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Mitglied seit 23.02.2004
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Nee, du???
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Mitglied seit 11.02.2004
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Mitglied seit 23.02.2004
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Ich meinte eigentliche lebendige grüne Hühner, keine angemachten!
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Mitglied seit 11.02.2004
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Wer macht denn Legehennen an?
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Mitglied seit 23.02.2004
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Na, vielleicht du?
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Mitglied seit 27.02.2004
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Grüne Hühner. Ich kann doch meine Hühner anstreichen wie ich will.
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Mitglied seit 11.02.2004
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Hühner musst du streicheln - nicht streichen!
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Mitglied seit 11.02.2004
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Mitglied seit 23.02.2004
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Mitglied seit 09.03.2004
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Mitglied seit 06.08.2004
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Sitzen zwei U-Boote im Kino. Kommt ein Panzer rein. Darauf das eine U-Boot zum anderen: ein Panzer im Kino, so ein quatsch 
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Mitglied seit 06.08.2004
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Schließt ein Mann sein Fahrad an eine Zaun an und geht einkaufen. Als er zurück kommt ist der Zaun weg. |
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Mitglied seit 06.08.2004
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und noch einer.....
Papa, Papa wo liegt eigendlich Amerika??? Darauf der Vater: Keine Ahnung mein Sohn, deine Mutter hat augeräumt |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Wusstet ihr schon?
Hochsprung kommt vor dem Fall.....!
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Mitglied seit 11.02.2004
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Das Posaunen keine Schwitzhütten für Ärsche sind?
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Mitglied seit 23.02.2004
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Vorbeugen ist immer gut.
Nur nicht am Abgrund.....
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Mitglied seit 24.10.2004
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Bei der Doktorprüfung wird ein angehender Jurist gefragt: \"Was ist die Höchststrafe für Bigamie?\" \"Zwei Schwiegermütter!\"
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Mitglied seit 27.02.2004
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Wirklich tolle Kerle die Frazosen. Denken immer an die Frauen.
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Mitglied seit 23.02.2004
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Was ist ein Optimist? Das ist jemand, der aus dem Fenster im 20. Stock eines Hochhauses fällt und beim Vorbeifliegen an der 2. Etage ruft: \"Bis jetzt ist alles gut gegangen!\"
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Mitglied seit 06.10.2004
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Sehr \"optimistisch\".
Der Optimist erklärt, das wir in den besten aller möglichen Welten leben, und der Pessimist fürchtet, das dies wahr ist.\"
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Mitglied seit 09.03.2004
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Lieber Blödeleien als blöde Laien.
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Mitglied seit 27.02.2004
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Mitglied seit 23.02.2004
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Wusstet Ihr schon?
Leseratten sind die Versuchstiere der Buchindustrie!
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Mitglied seit 11.02.2004
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Hatten wir lange nicht.....
Der kleine Rolf darf mit seinem Vater eine längere Autotour machen. Zurückgekommen fragt ihn die Mutter: „Na, Rolfi, wars spannend?“ „Ganz doll, Mami, wir haben alle überholt – Volltrottel, Idioten, Knallköpfe, Armleuchter, Hornochsen .......!“ |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Sieg auf der ganzen Linie!!!
Mousse au chocolat hat meist nichts mit Maus in Schokolade zu tun. |
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Mitglied seit 23.02.2004
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@ Paul
Hier ist das richtige Fahrzeug für dich..... hihi.......
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Mitglied seit 25.02.2005
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Hallo!
Drei Blondienen machen Führerschein. Die Ehemänner unterhalten währendessen in der Kneipe: Erste - Meine Frau dreht ihr Teller am Tich, wie ein Lenkrad.... Zweite - Meine kleine Blondine verwendet mein Glied, wie einen Gangschalter... Dritte - Meine Schatzi spreizt ihre Beine auseinander und sagt: Voll bitte!!!!! grocceni |
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