Henglein
Rama Cremefine
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Männer VI
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  Mitglied seit 18.05.2002 
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Amerikanische Forscher haben in geheimen Genlabors den männlichen Homo Sapiens bis zur Perfektion weiterentwickelt! Und was ist dabei rausgekommen? Eine EC-Karte, die den Müll runterträgt! |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Warum schwitzen Männer ab 50 zwischen dem ersten und zweiten Geschlechtsakt immer so ? Weil der Sommer dazwischen liegt! |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, daß ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält. |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Er hört von seinem Freund, dass Schwarzbrot gegen sein Potenzproblem hilft. Das führt in in die Baeckerei: \"Geben Sie mir bitte fürr 10.- DM Schwarzbrot\" Die Verkäuferin: \"Ist das für Sie allein ? Da wird ja die Hälfte hart\" Er darauf: \"Dann geben Sie mir bitte für 20.- DM ...\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Drei Cowboys sitzen auf dem Zaun. 20, 40 und 60 Jahre. Stinklangweilig. Der 20-jährige haut sich plötzlich auf die Schenkel, sein Horn steht, er pfeifft und es fällt wieder. Der 40-jährige macht das gleiche, klappt auch bei ihm. Der 60-jährige haut sich auf die Schenkel, Horn steht, er springt vom Zaun, zieht den Colt: \"Wehe es pfeifft einer!\". |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Stellengesuch: Suche fünf fleißige Männer oder eine Frau |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater: \"Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich traeumte davon; dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das Eine. Gestern habe ich es getan!\" \"Mein Gott\",stöhnt der Psychiater. \"Und? Was geschah?\" \"Mir wurde sofort gekündigt.\" \"Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?\" \"Nein, der ist auch gleich entlassen worden.\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Unterhalten sich 3 Männer: Meint der Erste: \"Meine Frau kauft sich einen Porsche und hat keinen Führerschei!\" Meint der Zweite: \"Meine Frau kauft sich ne Küche und kann gar nicht kochen!\" Meint der Dritte: \"Meine Frau fährt mit 1000 Kondomen in den Urlaub und hat gar keinen Penis!\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Drei Zwerge sitzen abends gemütlich am Feuer zusammen. Einer der Zwerge schaut andächtig auf seine Hände und sagt: \"Ich hab so kleine Hände, die lasse ich mir ins Guinessbuch der Rekorde eintragen.\" Der zweite Zwerg meint: \"Also ich habe so kleine Füße, die lasse ich mir auch eintragen\". Darauf der dritte Zwerg: \"Und ich habe so einen kleinen Schniedel, den lasse ich mir auch eintragen\". Am nächsten Tag rennen die drei los um die Rekorde eintragen zu lassen. Der erste kommt nach drei Minuten wieder raus: \"Alles klar ich habe den Rekord!\". Der zweite kommt ebenfalls nach drei Minuten heraus: \"Haha auch ich habe den Rekord!\". Der dritte Zwerg kommt bereits nach einer Minute heraus:\"Wer zum Teufel ist DIETER BOHLEN????\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Fragt Einer den Anderen: \"Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?\" \"Ob meine guckt.\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Frage an Radio Eriwan: \"Ist es wahr, dass ein Mann im Laufen eine Frau vergewaltigen kann?\" Antwort: \"Im Prinzip ja, nur kann eine Frau mit hochgehobenem Rock schneller laufen kann, als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen.\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn. \"Der Junge hat Geld genommen!\" \"Wie kannst du das wissen?\" widersprach seine Frau, \"es könnte ja auch sein, daß ich es genommen habe.\" Vater schüttelt den Kopf. \"Ausgeschlossen\", entgegnet er, \"es ist noch etwas drin.\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Warum kam Adam vor Eva? Männer kommen immer früher... |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Als sich die frischgebackene Ehefrau bei ihrem Mann beschwert, dass er sexuell nicht die Leistungen ihres letzten Geliebten erreichen würde, prahlt er selbstsicher, dass auch er 5 mal die Nacht könne. Er schleppt die Unzufriedene ins Schlafzimmer, besorgt es ihr 2 mal hintereinander, um dann erschöpft ein Nickerchen einzulegen. Nach dem 3. mal muss er wieder kurz ruhen, schafft knapp die 4. Nummer, entschlummert nochmals sanft, um dann nach dem 5. mal endgültig einzuschlafen. Als er endlich wieder aufwacht, ist es 11.15 Uhr. Kurz vor Mittag erscheint er endlich an seinem Arbeitsplatz in der Fabrik, wo ihn sofort der Schichtleiter anfährt: Es ist mir egal, dass Du heute viel zu spät dran bist, ich will nur wissen, wo Du Montag, Dienstag und Mittwoch gesteckt hast! |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Bierbauch: Die männliche Scheinschwangerschaft... |
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Mitglied seit 14.09.2003
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supi und das alles von nem Mann LG Bine |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Ein Ehepaar sitzt im Restaurant und isst Spaghetti Bolognese. Wieder daheim stellt er fest, dass sein weißes Hemd ein paar Spritzer von der Soße abbekommen hat und er sagt zu seiner Frau: \"Mein Gott, ich seh\' ja aus wie ein Schwein....!\" \"Stimmt - und bekleckert hast Du Dich auch noch...\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Er sagt: \"Wollen wir heute Abend nicht mal die Stellung tauschen?\" Sie antwortet: \"Das ist eine gute Idee, du stehst am Bügelbrett während ich auf dem Sofa sitze und furze\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Männer erzählen sich ständig schweinische Witze. Warum? Verwandschaft läßt sich halt doch nicht verleugnen! |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Wie bringt man einen Mann dazu, Sit-ups zu machen? Man steckt die Fernbedienung zwischen seine Zehen! |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Eine Frau kommt aufs Polizeirevier und meldet ihren Mann als vermisst. Der Beamte benötigt eine genaue Beschreibung. „Nun, er ist 1,55 groß, hat eine Vollglatze und eine rote Nase, schielt auf beiden Augen, humpelt links, stottert auch etwas – ach, wissen Sie was, suchen Sie ihn lieber nicht!“ |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Ein besorgter Freund fragt den Bräutigam: „Du bist jetzt schon 50, und deine Braut ist erst 17. Was wirst du in 20 Jahren anfangen?“ „Was wohl? Dann werde ich mir eine Jüngere nehmen.“ |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Was ist ein Snob? Jemand, der sich weigert, im selben Auto zu sitzen wie sein Chauffeur. |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Was haben Frauen und Hurrikans gemeinsam? Wenn sie kommen, sind sie feucht und heiß, und wenn sie gehen, nehmen sie Autos und Häuser mit. |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Zwei Kannibalen stehen vor dem brodelnden Kochtopf. Fragt der eine: „Stimmt es, dass Frauen mit Orangenhaut bitter schmecken?“ Darauf der andere: „Du Idiot, du musst sie vorher schälen… .“ |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Ehemann: \"Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten!\" Ehefrau: \"Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren!\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Wie nennt man einen Mann der beim zweiten Treffen Sex haben will? Langsam |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Was hat ein Mann mit einem Schneesturm gemeinsam? Viel: Man weiß nicht wann er kommt, wieviele Zentimeter er bringt und wie lange es dauert. |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Warum haben Männer so ein reines Gewissen? Sie haben es nie benutzt. |
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Mitglied seit 18.05.2002
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\"Warum sind denn in dieser Bar alle Hocker numeriert?\" will ein Gast von seinem Nebenann wissen. \"Der Keeper dreht alle halbe Stunde am Roulette. Und wenn die Zahl des Hockers kommt, auf dem man sitzt, darf man im ersten Stock bei einer wilden Orgie mitmachen.\" \"Mensch, das ist ja super! Und warum machen Sie dann so ein mürrisches Gesicht?\" \"Meine Nummer kommt und kommt nicht. Aber meine Verlobte ist gerade zum vierten Mal oben.\" |
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 Mitglied seit 21.07.2003
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Gott sagte zu Adam: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich! Die gute: Ich gebe dir Gehirn und Penis. Die schlechte: Du kannst nicht beides gleichzeitig benutzen!
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Mitglied seit 18.05.2002
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Eis älteres Ehepaar geht mit seinem Hund im Park spazieren. Kommt ein Polizist, zieht seine Pistole und erschiesst den Hund. \"Wie können Sie sowas tun, Sie rücksichtsloser Mensch!\", schreit die Frau. \"Der Hund hat die Räude und war desshalb eine Gefahr für die Allgemeinheit!\", sagt der Polizist. \"Woran sehen Sie das denn?\", fragt die Frau. \"Sehen sie doch nur mal die trüben Augen, die kahlen Stellen in den Haaren und den hängenden Schwanz!\", meint der Polizist. Da dreht sich die Frau entsetzt um zu ihrem Mann und schreit: \"Mensch Heinrich! Lauf so schnell du kannst , sonst erschiesst er dich auch noch!\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Was ist der Unterschied zwischen Chappi und Männern? Chappi gibts mit Hirn....... |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Was haben ein Macho und der Buchstabe Q gemeinsam? Es sind beides große Nullen mit kleinen Schwänzen. |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Hirntod und Herztod sitzen auf der Friedhofsmauer und streiten sich, welcher der bessere Tod ist. Schließlich ... Herztod: \"Paß auf, ich zeigs Dir. Da kommt eine alte Frau!\" Er schnippte mit dem Finger, und die Frau war sofort tot. Hirntod: \"Paß auf, ich zeig Dir, daß der Hirntod der bessere ist. Schau, da kommt ein Mann!\" Er schnippte mit dem Finger und schnippte und schnippte ..... |
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Mitglied seit 18.05.2002
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11 Leute hingen an einem Seil an einem Hubschrauber. 10 Männer und 1 Frau. da das Seil nich stark genug war, beschlossen sie, daß einer loslassen müsse wei sonst alle abstürzen. Sie konnten sich nicht entscheiden, bis schließlich die Frau eine ergreifende Rede hielt. Sie sagte, daß sie freiwillig loslassen würde, weil Frauen gewohnt seien alles für die Kinder und den Mann aufzugeben. Den Männern alles zu schenken und nichts zurück zubekommen. Als sie fertig war begingen alle Männer zu klatschen. Unterschätze nie die Macht einer Frau! |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Was hat eine Spielzeugeisenbahn mit einer weiblichen Brust gemeinsam? Sie sind ursprünglich für die Kinder vorgesehen. Es sind aber die Väter, die damit spielen. |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Stimmt es, dass dein Mann sich das Trinken abgewöhnt hat? Nein, er schwankt noch! |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Warum gehst du nicht nach Hause? Weil meine Frau böse auf mich ist! Warum ist sie mit dir böse? Weil ich nicht nach Hause komme! |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Den ganzen Abend löchert der einzige Gast die hübsche Kellnerin um ein Rendezvous. Ein letzter Versuch: \"Sie sind das netteste Mädchen, das ich kenne, könnte ich nicht etwas Persönliches von Ihnen bekommen?\" Wenns weiter nichts ist, die Kellnerin verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Plastiktüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukommen. Sie pustet in die Tüte, klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint zu dem Aufdringling: \"So, jetzt haben sie etwas ganz Persönliches, ich habe ihnen einen geblasen und das sogar zum Mitnehmen!!!\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Männer sind wie Zähne.. Man bekommt sie mühsam, wenn man sie hat, bereiten sie einem zuweilen Schmerzen und wenn man sie los ist, hinterlassen sie eine Lücke! |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Wie sorgt ein Mann für die Zukunft vor? Er kauft zwei Kisten Bier anstatt einer. |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Eine Mutter hört Geräusche im Flur und sieht ihren 10jährigen Sohn mit einem Regenschirm. \"Wo willst du hin?\" fragt die Mutter. \"In den Puff\" sagt der Junge. \"Ab in dein Zimmer\", schimpft die Mutter. Wenig später erwischt sie wieder ihren Jungen mit Regenschirm im Flur. \"Wo willst du hin?\". \"In den Puff\" antwortet der Sohn. \"Sofort gehst du in dein Zimmer\". Da sagt der Junge: \"Okay, jetzt ist es mir auch scheißegal, wie Papa bei dem schlechten Wetter heimkommt. |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Kommt ein Elefant in die Männersauna und denkt sich:\"Damit können die trinken?\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Ein kluger Mann, ein dummer Mann und der Weihnachtsmann sehen auf der Straße einen 100-Euro-Schein. Wer hebt ihn auf? Der dumme Mann ... die anderen beiden gibt´s ja nicht. |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Kommen zwei Kumpels völlig betrunken aus der Kneipe, das viele Bier drückt. \"Warum pinkele ich so laut und Du so leise?\" \"Du pinkelst an mein Auto, und ich an Deinen Mantel ...\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Günni aus Gelsenkirchen kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn. \"Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleibe ich!\" Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung und gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig. \"Boah eyh Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleibe ich!\" Jetzt noch *n Job. Er geht wieder zur Zeitung für eine weitere Annonce. Am nächsten Tag bekommt er einen tollen Job. Wenig arbeit aber viel Geld. \"Boah eyh Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleibe ich!\" Es fehlt nur noch *ne Freundin. Günni also wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: \"Eyh, ich möchte gerne *ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um *ne Frau kennenzulernen.\" Sagt die Angestellte: \"Gerne, ... einspaltig oder zweispaltig ...?\" Günni fällt fast vom Stuhl: \"Boah eyh, WUPPERTAL!\" |
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Mitglied seit 11.04.2004
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Mitglied seit 18.05.2002
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\"Du willst dich also von Gabi trennen, nur weil sie im Bett raucht?\", fragt der Freund ungläubig. Antwortet Horst weinerlich: \"Das allein wäre ja nicht so schlimm, aber sie benutzt meine Ohren immer als Aschenbecher!\" |
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 Mitglied seit 09.03.2004
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Mitglied seit 18.05.2002
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Männer werden nie erwachsen, nur älter und älter und älter... |
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Mitglied seit 18.05.2002
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\"Wünscht der Herr noch etwas?\" fragt der Hotelpage, nachdem er dem Paar das Zimmer geöffnet hat. \"Nein, danke.\" \"Und für die Frau Gemahlin?\" \"Oh, das hätte ich beinahe vergessen\", antwortet der Herr \"bringen Sie mir bitte eine Ansichtskarte!\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Unterschied zwischen einem glücklichen und einem unglücklichen Ehemann? Klar - der eine hat ein trautes Heim, und der andere traut sich nicht heim. |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Sie zu Ihm: \"Hans-Hermann, ich habe den Psychotest in der Zeitschrift für Dich ausgefüllt. Du bist ja ein ganz schönes Ekel...\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Ein Ehemann, bereits 20 Jahre verheiratet, spricht seine Frau auf den abendlichen Ablauf im Ehebett an. \"Schatz, ich hätte es gern, wenn du etwas mehr stöhnen würdest.\" Am Abend darauf fragt Sie sofort: \"Soll ich schon stöhnen?\" \"Nein, jetzt noch nicht!\" Etwas später: \"Soll ich jetzt stöhnen?\" \"Nein warte noch!\" Also wartet sie bis das Kommando ihres Mannes kommt: \"So jetzt mußt du stöhnen!\" \"Oooohhhhh, war das wieder voll im Aldi!\" \"Uuuuhh und an der Kasse mußte ich auch so lange anstehen!\" ... |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Er wollte 6, doch sie gab 8 |
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Mitglied seit 12.03.2004
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die muß ich mir sofort speichern *zwinker*
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Mitglied seit 27.02.2004
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Eine ganze Menge.
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Mitglied seit 18.05.2002
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\"Nenne mir die vier Elemente\", verlangt der Lehrer von Yvonne. Das Mädchen zählt auf: \"Erde, Wasser, Feuer und Bier.\" \"Bier, wieso denn Bier?\" will der Lehrer wissen. \"Immer wenn mein Vater Bier trinkt, sagt meine Mutter: Jetzt ist er wieder voll in seinem Element.\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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An welcher Stelle in einem Buchladen findet man am ehesten einen Mann, der gut aussieht, ein guter Liebhaber und ein anregender Partner ist? In einem Liebesroman. |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Das Klinikum Frankfurt meldet einen sonderbaren Fall von Mutation: Ein Baby kam mit männlichen und weiblichen Geschlechtsmerkmalen zur Welt. Mit einem Penis und einem Gehirn. |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Es ist nun auch wissenschaftlich anerkannt, was schon lange vermutet wurde: Die Frau wurde nicht aus der Rippe Adams geschaffen, sondern aus dessen Gehirn. Der Beweis ist einfach: Die Rippen hat der Mann noch. |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Was ist der Unterschied zwischen einem Yoghurt und einem Mann? Der Yoghurt hat Kultur! Was ist der Unterschied zwischen einer weißen Bluse und einem Mann? Mit einer weißen Bluse kann Frau sich überall sehen lassen. Und wie nennt man einen Mann, der 90% seiner Denkfähigkeit verloren hat? Einen Witwer. |
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