Henglein
Rama Cremefine
| 
Re für Stuttgartpaul II............Auf ein Neues!
|
|||||
 
  Mitglied seit 23.02.2004 
|
Liebe Grüße, Lucia Nur die Ruhe ist die Quelle jeder großen Kraft |
||||
 Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
Hubert hat seine erste Reitstunde hinter sich. Erschöpft lässt er sich vom Pferd sinken und meint: \"Ich hätte nicht gedacht, das ein Tier, das mit Heu gefüllt ist, so hart sein kann!\"
Liebe Grüße, Lucia Nur die Ruhe ist die Quelle jeder großen Kraft |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
 
 Mitglied seit 13.03.2004
|
\"Opa was hättest du lieber, ein hübsches Mädchen oder einen Sahnebonbon?\" \"Was soll die dumme Fragerei? Du weißt doch das ich keine Zähne mehr habe!\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
 
Mitglied seit 09.03.2004
|
Lehrer: \"Was geschah 1759?\"
Fritzchen: \"Da wurde Schiller geboren!\" \"Gut! Und 1762?\" \"Da wurde Schiller 3 Jahre alt!\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
Mitglied seit 09.03.2004
|
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
Anekdote
Gustav Mahler, der an der Wiener Hofoper gerade Wagner dirigierte, fragte den Komponisten Karl Goldmark, ob er sich die Aufführung einmal anhören wollte. \"Nein,\" erwidert Goldmark, ich höre mir Wagner nicht an, um ihm nicht ähnlich zu werden.\" Mahler darauf: \"Sie essen doch auch Rindfleisch und werden kein Ochse.\" Liebe Grüße, Lucia Nur die Ruhe ist die Quelle jeder großen Kraft |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
Mitglied seit 11.02.2004
|
Mama, du hast mir immer gesagt: Liebe geht durch den Magen.\" - \"Ja, mein Kind.\" - \"Stell dir vor, heute habe ich einen anderen Weg gefunden!\"
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
\"Wie vielseitig die Ärzte doch heute sind!\" sagt der Chef. \"Wie meinen Sie das?\" will der Angestellte wissen. \"Na ja, vor 2 Stunden haben Sie sich zum Zahnarzt abgemeldet und nun kommen Sie mit einem frisch gewaschenen Auto zurück.......\" Liebe Grüße, Lucia Nur die Ruhe ist die Quelle jeder großen Kraft |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 11.02.2004
|
Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich im Café.
Sagt der Ami: \"Gib mir deinen Hammer und ich baue dir einen Flugzeugträger!\" Der Italiener: \"Gib mir deine Tochter und ich mach dir die Besatzung!\"
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 13.03.2004
|
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
Wie kriegt man einen Mann dazu, den Rasen zu mähen?
Indem man ihm erzählt, er sei dafür mittlerweile zu alt..........
Liebe Grüße, Lucia Nur die Ruhe ist die Quelle jeder großen Kraft |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 11.02.2004
|
Der Systemanalytiker testet den neuen Computer, der angeblich alle Fragen beantwortet: \'Wo ist mein Vater\', tippt er die erste Frage. Erscheint auf dem Monitor: \'Vater ist zum Surfen in der Südsee.\' \'Falsch\', gibt der Analytiker ein. \'Mein Vater ist vor zwei Jahren gestorben.\' \'Irrtum\', erscheint auf dem Bildschirm, \'gestorben ist der Gatte Deiner Mutter.
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
Bernd fragt seine Freundin Inge: \"Warum sind Blondinenwitze so kurz?\"
\"Damit die Männer sie auch verstehen!\" Liebe Grüße, Lucia Nur die Ruhe ist die Quelle jeder großen Kraft |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 11.02.2004
|
Eine Blondine ruft ihren Freund auf der Arbeit an: \"Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kanns einfach nicht...jedes Teil gleicht dem andern wie ein Ei!\"
Darauf der Freund: \"Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?\" Die Blondine: \"Na ja, auf der Schachtel hat es einen Hahn, der ist ganz rot... aber ich kanns trotzdem nicht!\" Der Freund: \"Ok, mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen...\" Am Abend treffen sich die Blondine und der Freund, er sieht sich die Schachtel an... GROßES SCHWEIGEN... Dann sagt der Freund: \"So Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber....\"
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 13.03.2004
|
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
Beim Metzger: \"Ist das Rinderherz noch frisch?\"
\"Wenn Sie sich beeilen, können Sie noch ein EKG machen lassen!\" Liebe Grüße, Lucia Nur die Ruhe ist die Quelle jeder großen Kraft |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 11.02.2004
|
Bei Hansens soll\'s mal was anderes zu essen geben: Schnecken in Weißweinsoße. Also macht Herr Hansen sich auf den Weg, um Schnecken zu besorgen. Auf dem Heimweg kommt er an seiner Stammkneipe vorbei. Aus einem Bierchen werden vier.
\"Hui\", denkt er sich, \"das gibt Zoff, wenn ich so spät komme!\" Als er vor der Haustür steht, stellt er die Schnecken in einer Zweierreihe auf und läutet. Frau Hansen reißt die Tür auf und will ihn anfauchen. Da bückt er sich zu den Schnecken runter und sagt: \"Auf geht\'s, Jungs, noch zwei Schritte und wir sind daheim.\"
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
Der Postbeamte erklärt der alten Dame geduldig das neue Telefon. \"Und wenn es brennt, dann rufen Sie einfach 112.\" \"So ein neumodischer Kram - früher haben wir einfach \"Feuer\" gerufen!\" Liebe Grüße, Lucia Nur die Ruhe ist die Quelle jeder großen Kraft |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 09.03.2004
|
\"Frieda, möchtest du denn einen einäugigen Mann heiraten?\"
\"Um Gottes Willen nein!\" \"Dann lass MICH bitte den Schirm tragen!\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 11.02.2004
|
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
Das Kind quengelt: \"Mami, du hörst mir überhaupt nicht zu.\"
Mutter abwesend: \"Doch.\" \"Stimmt nicht. Sonst wärst du längst wütend geworden!\" Liebe Grüße, Lucia Nur die Ruhe ist die Quelle jeder großen Kraft |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 11.02.2004
|
Treffen sich zwei Mäuse in der Disco. Sagt der eine: Soll ich dir ein Foto von meinem neuen Freund zeigen?\" Erwidert die andere: ,,Klar!\" Als die Maus der anderen das Foto zeigt, meint diese erstaunt: ,,Aber das ist doch eine Fledermaus!\" Meint die andere: ,,Was? Und zu mir hat er gesagt er sei ein Pilot!\"
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 13.03.2004
|
Während der Führescheinprüfung wird Anton gefragt:
\"Was machen Sie wenn sie 200 m gefahren sind und merken, dass der Zünschlüssel fehlt? -\"Ich steige aus und sehe nach. welcher Trottel mich soweit geschoben hat!\"antwortet Anton |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 11.02.2004
|
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 13.03.2004
|
\"Hans teile doch mal 16 Äpfel für 17 Personen auf\",
verlangt der Lehrer. \"Ich würde Apfelmus machen!\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 13.03.2004
|
\"Ihr Baby hat sich tapfer gehalten\",
lobt der Pfarrer nach der Taufe. \"Kein Wunder\", erwidert der stolz Vater, \"wir haben auch eine Woche mit der Gießkanne geprobt.\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 13.03.2004
|
\"Möchten Sie die Forelle, blau essen?\", fragt der Ober.
\"Nein\", erwidert der Gast, \"servieren Sie bitte erst den Fisch und dann die Getränke!\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 11.02.2004
|
\"Herr Ober, mein Schnitzel ist zäh. Bringen Sie mir sofort den Geschäftsführer.\" -
\"Gern mein Herr, Ich muss Sie aber warnen. Der ist noch zäher.\"
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 13.03.2004
|
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 13.03.2004
|
\"Was sagt ein lieber Junge,
wenn er von seiner Tante 2 €uro geschenkt bekommt?\"- \"Danke!\", antwortet der Neffe.- \"Was das ist alles?\"- \"Das habe ich ja auch gedacht, ich habe mich nur nicht getraut, es zu sagen!\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 13.03.2004
|
\"Mutti wieso hat Vati so wenig Haare auf seinem Kopf?\",
fragt Klein Erna neugierig.- \"Weil er soviel denkt.\" \"Und warum hast du so viele Haare?\" -\"Jetzt aber ab ins Bett!\"
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
 
Mitglied seit 09.02.2004
|
\"Es sieht nach regen aus\" sagte der Ober im Biergarten zu einem Gast und meinte das etter.
\"Es schmeckt auch so\" sagte der Gast zum Ober und meinte das Bier. |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
Mitglied seit 08.05.2004
|
Arizona: Ein Spaziergänger (USA!) sieht, dass ein Indianer sein Ohr an den Asphalt drückt:
\"Guter Mann, was machen Sie da?\" \"Ein Auto...\" \"Ja, was ist mit dem Auto?\" \"Ein rotes Cabriolet...\" \"Ja und?\" \"Eine blonde Frau am Steuer...\" \"Jetzt sagen Sie aber, woher wollen Sie es so genau wissen?\" \"Es hat mich vorhin überfahren...\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 13.03.2004
|
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
 
Mitglied seit 27.02.2004
|
Fremdenführer bei der Stadtrundfahrt: \"Meine Herren, gleich fahren wir an der ältesten Brauerei der Stadt vorbei!\" Eine Stimme aus dem Hintergrund: \"Warum vorbei?\"
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 27.02.2004
|
Ein Flaker-Kutscher in Wien beobachtet einen Touristen, wie der sich am Pferdegespann zu schaffen macht: \"Was soll das denn?\", fragt ihn der Kutscher. Dieser antwortet zerknirscht: \"Mein Arzt hat mir geraten, ich solle in der nächsten Zeit unbedingt etwas entspannen!\"
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 27.02.2004
|
Essenszeiten im Urlaubsort: Frühstück von 8 bis 11 Uhr, Mittag von 11 bis 15, Kaffee von 15 bis 18, Abendessen von 18 Uhr bis Mitternacht! Darauf ein Gast: \"Zu blöd, ich wäre so gern einmal an den Strand gegangen!\"
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 27.02.2004
|
Die Reisegruppe besucht das Heimatmuseum. \"Und jetzt\",erklärt der Reiseführer, \"betreten Sie die Wohnstube einer armen Bauernfamilie. \"Von wegen arm\", ruft einer aus der Gruppe, \"schauen Sie sich doch nur die vielen Antiquitäten an.\"
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 27.02.2004
|
Der Fremdenführer an den Niagarafällen zur japanischen Reisegruppe: \"Jede Minute stürzen hier Millionen Liter Wasser hinab, und wenn Sie mal kurz den Mund halten, hören Sie es sogar rauschen!\"
Herr Maier kommt von der Urlaubsreise an den Stammtisch zurück. Er berichtet: \"Plötzlich wurde ich mitten in der Wüste von Marokkanern eingekreist. Vor mir Marokkaner, neben mir Marokkaner, hinter mir Marokkaner.\" - \"Und, was hast\'e getan?\" - \"Ich habe den Teppich gekauft!\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 13.03.2004
|
super Paul!
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 11.02.2004
|
Sagt Onkel Herbert: \"Zum Angeln nehme ich immer meine Frau mit.\" \"Nun, jeder hat eben sein Geheimrezept. Bei mir klappt\'s besser mit Regenwürmern.\"
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
\"Hast du schon gehört, der Hinterhuber ist vom Gerüst runter gefallen, hat sich das Genick gebrochen und ist tot!\" \"Der arme Bua,\" sagt die Nachbarin, \"aber i hab mir schon alleweil denkt, dass der net alt wird, weil er scho immer so blass ausgschaut hat!\" Liebe Grüße, Lucia Nur die Ruhe ist die Quelle jeder großen Kraft |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 11.02.2004
|
Unterhalten sich zwei Freundinnen.
Sagt die eine: \"Warum soll ich auf den Richtigen warten, bisher hatte ich mit den Falschen irrsinnigen Spaß!\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
Der Hotelgast kommt zu spät zum Frühstück. Der Kellner entschuldigt sich: \"Tut mir leid, es gibt keinen Kaffee mehr.\"
Das wundert mich nicht. Er wurde ja auch von Tag zu Tag schwächer.\" Liebe Grüße, Lucia Nur die Ruhe ist die Quelle jeder großen Kraft |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 11.02.2004
|
Herbert muss mal wieder nach London.
Aber weil er auch dort immer viel Hunger hat, fragt er vorher seinen Freund Heinz: \"Hör mal, du bist doch weltweit gereist. Wenn ich jetzt in London Hunger habe, was mach ich dann?\" Sagt Heinz: \"Was willst du denn gerne essen?\" \"Na, Apfelkuchen hätt ich gerne!\" \"Ganz einfach, du gehst in den Bäckerladen und sagst :\"Äppelpei (Apple-Pie)!\" In London probiert Herbert dann sein Englischwissen. Ab in den Bäckerladen - die Verkäuferin fragt ihn: \"Yes, Sir?\" \"Ähhh, ähh ...Äppelpei!\" Und.. er bekommt sein heißgeliebtes Stück! Nun muss Herbert aber länger als geplant bleiben. Und jeden Tag Apple-Pie ist dann auf die Dauer auch langweilig. Er ruft den Heinz an: \"Also hör mal, jeden Tag den dussligen Apfelkuchen! Ich möchte auch mal Brot haben!\" \"Ok, Herbert\" sagtHeinz: \"Geh in den Bäckerladen und sage: Bred!\" Herbert stürzt in den Laden. Die Verkäuferin: \"Yes, Sir?\" \"Bred!\" \"White-Bread or Dark-Bread?\" fragt die Verkäuferin. \"??..., ...., ...... Äppelpei!\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 27.02.2004
|
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 11.02.2004
|
Kennst du den auch?
Ausziehtisch - striptease chair! |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
\"Mama, wir haben heute 3 Stunden Englisch gehabt.\"
\"Tröste dich, die Engländer haben das den ganzen Tag!\" Liebe Grüße, Lucia Nur die Ruhe ist die Quelle jeder großen Kraft |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 11.02.2004
|
Thou shalt not weigh more than thy refrigerator.
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
Kauderwelsch?!
\"Ines, glaubst du wirklich, das Peter dich heiraten wird?\" \"Ganz bestimmt! Seit Wochen schenkt er mir nur noch nützliche Sachen.\" Liebe Grüße, Lucia Nur die Ruhe ist die Quelle jeder großen Kraft |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 11.02.2004
|
Ein Kfz-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen. \"Hey Petrus,
warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45?!\" Petrus schaut in seine Unterlagen: \"Nach den Stunden, die du deinen Kunden berechnet hast, musst du schon 94 sein!\"
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
Fassungslos betrachtet die Mutter das Werk ihres Sohnes. \"18 Fehler in einem einzigen Aufsatz!\" sagt sie entsetzt. \"Wie ist denn so etwas möglich?\"
Mault der Sohn: \"Das liegt nur am Lehrer. Der sucht ja direkt danach!\" Liebe Grüße, Lucia Nur die Ruhe ist die Quelle jeder großen Kraft |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 11.02.2004
|
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
\"Wenn ich mich nicht irre, hast du eine Krawatte von mir um.\"
\"Stimmt Papa!\" \"Ist das Hemd nicht auch von mir?\" \"So ist es, Papa!\" \"Und der Gürtel gehört doch auch mir?\" \"Klar, du willst doch sicher nicht, das ich deine Hose verliere, Papa!\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 11.02.2004
|
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 10.05.2004
|
Die kleine Julia durfte zu Ostern zum ersten Mal mit in die Kirche. Als die Messe aus war fragte sie der Vater: \"Was hat dir am besten gefallen?\"
Darauf Julia: \"Wie alle gesungen haben Hallo Julia !!!\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
\"Ich habe gehört, ihre Frau, hat ein Baby bekommen. Ist es ein Junge oder ein Mädchen?\"
\"Was denn sonst?\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 11.02.2004
|
\"Na, Herr Hagenkamp sind Sie denn mit Ihrem neuen Hörgerät
zufrieden?\" - \"Und wie, Herr Doktor! Ich habe mein Testament schon viermal geändert!\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
Lange Schlange an der Supermarktkasse. Einer drängelt sich vor: \"Hey Sie, stellen Sie sich gefälligst hinten an!\"
\"Habe ich versucht, aber da steht schon einer!\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 10.05.2004
|
Warum laufen Nasen, während Füße riechen ?
Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert? |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
Dann ist die Mieze gut geschmiert!
2 Freunde unterhalten sich. \"Du, ich war letzte Woche in Hamburg.\" \"Warst du auch in St. Pauli?\" \"Ach, du kennst mich doch. Ich gehe in keine Kirche.\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 11.02.2004
|
Fußball-EM in Paris. Eine leichtes Mädchen hat sich auf den linken Oberschenkel die Gesichter von Maradonna und auf den rechten von Rummenigge tätowieren lassen. Zu jedem Kunden sagt sie: \"Wenn du beide errätst, kostet es nichts.\"
Der erste sagt: \"Maradonna kenne ich, den anderen nicht.\" Verloren. Der nächste sagt: \"Rummenigge kenne ich, den anderen nicht.\" Auch verloren. Der dritte sagt: \"Die beiden rechts und links kenne ich nicht, aber der in der Mitte, das ist Paul Breitner...\"
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 27.02.2004
|
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 11.02.2004
|
Ein Witwer hat nach der Trauerzeit wieder geheiratet, und zwar die Schwester seiner verstorbenen Frau. Fragt ihn ein Bekannter: \"Lieben Sie sie denn?\" Meint der Mann trocken: \"Das nun nicht gerade - aber soll ich mich in meinem Alter etwa noch an eine neue Schwiegermutter gewöhnen ?\"
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
Hansi hat in der Schule gehört, das die Erde sich dreht. Am Nachmittag soll er einkaufen gehen. Nach einer Stunde steht er immer noch vor der Haustür. Schließlich kommt die Mutter und fragt: \"Warum bist du denn noch nicht los gezogen?\"
\"Ich warte, bis der Supermarkt vorbei kommt!\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 27.02.2004
|
\"Nenne mir die vier Elemente\", verlangt der Lehrer von Yvonne. Das Mädchen zählt auf: \"Erde, Wasser, Feuer und Bier.\" \"Bier, wieso denn Bier?\" will der Lehrer wissen. \"Immer wenn mein Vater Bier trinkt, sagt meine Mutter: Jetzt ist er wieder voll in seinem Element.\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 27.02.2004
|
\"Tante Susanne, ich glaube, ich kriege jetzt bald ein Brüderchen,\" sagt Jan. \"Wie kommst Du denn darauf?\" fragt Tante Susanne. \"Neulich haben mir alle erzählt, dass Mama krank ist und dann habe ich ein Schwesterchen bekommen. Und jetzt ist Papa krank.\"
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 27.02.2004
|
Susi geht im Supermarkt zur Kasse und sagt: \"Sie haben sich gestern beim Herausgeben um zwanzig Mark geirrt.\" \"Das kann jeder sagen!\" gibt die Kassiererin unfreundlich zurück. \"Das hätten Sie gleich sagen müssen. Jetzt ist es zu spät!\" \"Na gut, dann behalte ich das Geld eben...\"
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
 
Mitglied seit 15.11.2003
|
*schmeisswegvorlachen* |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 11.02.2004
|
Klein Frieda kommt zur Mammi: \"Mutti, darf ich mit diesem Kleid einen Kopfstand machen?\"
\"Nein, mein Kind, da sehen die Leute dann dein Höschen und lachen dich aus.\" Nach einer Weile kommt klein Frieda wieder und sagt: \"Mammi, ich habe doch einen Kopfstand gemacht.\" \"Ja aber Kind, dann haben die Leute doch dein Höschen gesehen.\" Triumphiert das Kind: \"Nein, Mammi, das hab ich vorher ausgezogen!
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 10.05.2004
|
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 10.05.2004
|
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 10.05.2004
|
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 10.05.2004
|
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
Der Feriengast beschwert sich: \"Jetzt langts mir aber! Jede Nacht versucht Ihr Schwein, in mein Zimmer zu kommen!\"
\"Das müssen Sie verstehen,\" erklärt der Bauer, \"im Winter ist es nämlich seins!\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 11.02.2004
|
Eine Reporterin fragt einen Bauer: \"Was glauben Sie, ist die Ursache für den Rinderwahnsinn?\" Bauer: \"Na ja, wie oft glauben Sie, wird die Kuh vom Bullen gerammelt?\"
Reporterin: \"Na ja, höchstens einmal im Jahr, denk ich.\" Bauer: \"Und wie oft wird die Kuh gemolken?\" Reporterin; \"Na ja, vielleicht ein- oder zweimal am Tag?\" Bauer: \"Genau!\" Reporterin: \"Und was hat das mit Rinderwahnsinn zu tun?\" Bauer: \"Klar doch! Wenn Ihnen zweimal am Tag die Nippel massiert werden, aber sie werden nur einmal im Jahr gerammelt, dann werden Sie auch wahnsinnig.\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 27.02.2004
|
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 27.02.2004
|
Der Vater zur 16jährigen Tochter: \"Wenn Du bis zu deinem 18. Geburtstag brav bleibst, bekommst Du ein silbernes Armband.\"
\"Zu spät,\" lächelt Barbara. \"Gestern war ich nicht brav und habe dafür ein Goldenes bekommen...!\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 27.02.2004
|
Mutter sagt zu ihrer Evi, dass man manche Dinge unter zwanzig nicht machen soll.
Darauf Evi: \"Klar, ich nehm auch immer fünfzig...!\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 27.02.2004
|
Vater zu seiner erwachsenen Tochter: \"Schrei mich nicht so an! Ich bin nicht Dein Mann!\"
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 27.02.2004
|
Sabine gesteht der Mutter, dass sie schwanger ist. Darauf die Mutter entsetzt:
\"Was, Du bist schwanger?\" \"Ja, das hat der Arzt gesagt.\" \"Und von wem ist das Kind?\" \"Das hat der Arzt nicht gesagt!\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 27.02.2004
|
\"Wenn Sie beide abstreiten, der Vater des Kindes zu sein\", erklaert der Richter, \"dann muessen Sie sich einen Bluttest unterziehen.\"
Als sie wenig spaeter das Labor verlassen, fragt der eine den anderen: \"Na, wie sieht\'s aus ?\" \"Ausgezeichnet. Der Arzt hat das Blut aus dem falschen Finger abgenommen.\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 27.02.2004
|
Zwei Typen sind am FKK Strand und langweilen sich. Da entschliessen sie
sich Stars nachzuahmen und zu erraten. Ohne dass es der andere merkt, wird der eine von einer Wespe zwischen seine Beine gestochen. Er schreit \"AU!!!\" und fasst sich hin. \"Hmmm, das soll Michael Jackson sein, oder?\" sagt der andere. |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 27.02.2004
|
Gehst du mit, einen trinken?\"
\"Nein, ich bin auf dem Weg zu meiner neuen Freundin. Wir wollen Friseur spielen.\" \"Wie geht das denn ?\" \"Ganz einfach: waschen, legen, buersten.\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 27.02.2004
|
Und dann war da noch die Frau, die jahrelang im Eros-Center gearbeitet hatte, bevor sie erfuhr, dass ihre Kolleginnen Geld dafür bekommen.
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
Der Hase kommt ins Restaurant. Der Kellner: \"Sie wünschen?\" Der Hase: \"Einen Jägerbraten bitte!\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 27.02.2004
|
Klasse!!
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 11.02.2004
|
Klein Fritzchen, gerade mal vier Jahre alt, stöbert auf dem Dachboden herum und findet sein altes Lauflerngestell. \"Mutti\", ruft er aufgeregt, \"wir kriegen bald ein Baby!\" \"Das glaube ich nicht\" sagt die Mutter. \"Doch\" sagt Klein Fritzchen \"die Falle ist schon aufgestellt!\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
Der Bauer fragt seinen Nachbarn: \"Ist dein Scheunendach nach dem letzten Sturm heute Nacht auch so beschädigt worden?\" \"Ich weiß es nicht,\" antwortet der, \"ich habe es noch nicht wieder gefunden.\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 11.02.2004
|
Als der Himmel schwarz wird und es schon laut donnert fragt die Magd den Bauern: \"Soll ich die Zündhölzer in der Scheune bereitlegen?\"
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
Oje...........
\"Was schenkst du deiner Schwester zum Geburtstag?\" \"Eine neue Füllung für die Luftmatratze!\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 11.02.2004
|
Treffen sich zwei Schnecken, die eine mit sooo einem blauen Auge. Fragt die andere:
\"Wie ist Dir denn das passiert?\" \"Tja, als ich gestern heimging, schoss plötzlich ein Pilz aus dem Boden...\"
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 27.02.2004
|
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
\"Haben Sie schon Urlaubspläne?\"
\"Nein, warum sollte ich? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir fahren, und meine Bank, wie lange wir fahren.\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 11.02.2004
|
Der Mann kommt nach Hause zu seiner Frau, nach 10 Stunden im Büro.
Mann: \"Liebling, gehen wir jetzt gemeinsam auf das Fest heute Abend?\" Frau: \"Aber Schatz, ich habe doch gar nichts anzuziehen!\" Mann geht an den Kleiderschrank, öffnet ihn, und geht die Kleider durch: \"Wie nichts anzuziehen, hier ist das Gelbe, das Rote, das Lindgrüne, guten Abend Herr Meier, das Blaue...\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 27.02.2004
|
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
\"Wie alt ist eigentlich Ihr Papagei?\"
\"Das kann ich Ihnen leider nicht sagen, aber er redet sehr viel über den 1. Weltkrieg!\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
\"Du musst unbedingt wieder mehr Sport treiben, Erwin! Denk mal an deine Vorfahren, die waren alle kräftig, widerstandsfähig und kerngesund.\"
\"Na und? Trotzdem lebt kein einziger mehr von ihnen!\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 11.02.2004
|
Moin
Lange nix gehört!
Sagen Sie, habe ich Ihnen nicht Bettruhe verordnet?\", sagt der Arzt zum Patienten. \"Und nun rennen Sie hier auf der Straße herum. Wollen Sie sich eine Lungenentzündung holen?\" \"Nein\", sagt der Patient. \"Nur Bier und Zigaretten.\"
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
Hi, Oldsalt!
Ja, der Thread war irgendwo in der Versenkung verschwunden. Habe ihn wieder hochgeschoben!
Ein Radfahrer fährt Schlangenlinien vor einer Straßenbahn. Der Straßenbahnfahrer lehnt sich heraus und brüllt: \"Hey, Sie! Können Sie nicht woanders fahren?\" \"Ich schon!\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 11.02.2004
|
Also weiter!
\"So\", sagt der Lehrer: \"heute wollen wir den Unterschied zwischen Einzahl und Mehrzahl durchnehmen. Wenn ein Mädchen aus dem Fenster schaut, dann ist das Einzahl. Wenn viele Mädchen aus dem Fenster schauen, was ist das?\" Meint Mäxchen: \"Ein Puff, Herr Lehrer!\"
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
\"Hat es bei euch auch so viel geregnet?\" \"Ja, bei unseren Nachbarn aber noch mehr.\" \"Wie das?\" \"Sie haben ein größeres Grundstück.\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 11.02.2004
|
Der Lehrling zieht sich während der Arbeit den Mantel an und will die Arbeitsstätte verlassen. \"Wo willst Du denn hin während der Arbeitszeit?\", fragt die Chefin.
\"Ich will ins Puff gehen,\" antwortet dieser: \"Mach sofort, dass Du wieder an die Arbeit gehst\", entgegnet ihm barsch die Chefin. \"Das würde Dir so passen, während der Arbeit\". Der Lehrling zieht den Mantel wieder aus, geht an seinen Arbeitsplatz und mault der Chefin hinterher: \"Dann soll der Chef seinen Regenschirm eben selber holen...\".
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
Ups.........
Lehrer: \"Wie heißen deine Eltern?\" Schüler: \"Schatzi und Dicker.\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 11.02.2004
|
Die Klasse soll auf einer Wiese weidende Kühe malen. Eine halbe Stunde
später liefert Fritzchen ein leeres Blatt ab. \"Nanu\", wundert sich der Lehrer, \"wo ist denn das Gras?\" \"Das haben die Kühe gefressen.\" \"Und wo sind die Kühe?\" \"Die bleiben doch nicht da, wenn kein Gras mehr da ist!\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
\"Ich denke, du bist Vegetarier. Wieso ißt du denn jetzt Hasenbraten?\"
\"Aus Rache. Die Viecher fressen mir die ganzen Möhren weg.\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 11.02.2004
|
Kommt ein Huhn in den Elektroladen:
\"Ich hätte gern \'ne Legebatterie!\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
Ein Student hat ein Zimmer gemietet. Die Vermieterin gibt ihm die Schlüssel und meint: \"Um es gleich zu sagen: Mehr als 2 Schwestern und 3 Kusinen erlaube ich nicht!\"
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
\"Vati, was ist eigentlich der Unterschied zwischen Stadtvätern, und richtigen Vätern?\"
\"Gewöhnlich machen die Söhne Schulden, und die Väter zahlen - bei den Stadtvätern ist es genau umgekehrt.\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
Mitglied seit 17.01.2002
|
Danke für die tollen Witze
LG Achim |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 11.02.2004
|
Warum nennen die Männer Ihre Frauen meistens \"Schatzi\"? Weil sie in
dem Moment nicht wissen, ob sie Schaf oder Ziege sagen sollen. |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
....manche Frauen nennen ihre Männer auch so..........
Die hübsche Susanne geht an einem Gefängnis vorbei. Da ruft einer der Knastologen aus seinem vergitterten Fenster: \"Hallo Traumfrau! Haben Sie heute in 2 Jahren schon etwas vor?\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 11.02.2004
|
Torkeln zwei Betrunkene am Abend nach Hause. Meint
der eine: \"Entschuldigung, ist das der Mond oder die Sonne?\" \"Keine Ahnung, ich bin selber fremd hier...\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
\"In Amsterdam sollen die Benzinpreise ja schon wieder gefallen sein!\"
\"Schön und gut, aber wenn ich die Fahrtkosten dazu rechne........!\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 11.02.2004
|
Neulich im Baumarkt...
Ey, weissu Alda ey, isch gestern in OBI, hab\' isch gesucht so ein Lampe für mein Dusche. Bin isch krass gegangen zu den Infosuse und habisch gesagt: \"Duschlampe?\" Ey, konkret, jetzt Hausverbot...!! |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
Susanne schimpft mit ihrem kleinen Sohn: \"Klausi, du hast wirklich keine Manieren!\"
\"Doch Mami, aber die hebe ich mir auf, bis Besuch kommt!\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 11.02.2004
|
Die Menschen wurden früher nicht so alt,
obwohl sie weniger Verkehr hatten. |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
.........aha.............wie meinst du das jetzt, Oldsalt? Tut mir leid, habe ich nicht verstanden............
\"Ute, was weißt du über Pilze?\" fragt der Lehrer. \"Pilze wachsen nur an feuchten Stellen und sehen deshalb wie Regenschirme aus!\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 09.03.2004
|
Die Frau zu ihrem Mann: \"Nimm dir ein Beispiel an Herrn Peters. Der geht nicht jeden Abend in die Kneipe, sondern sitzt bei seiner Frau zu Hause. Das nenne ich Liebe.\" \"Na ja, sein Hausarzt nennt es Gicht!\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 11.02.2004
|
Endlich die volle Wahrheit auf die Frage:
Warum werden Frauen älter als Männer? - weil Frauen keine Frau haben. - weil ihnen vom Herrgott die Zeit gutgeschrieben wird, die sie beim Einparken und Telefonieren verscheißen. - weil Männer Charakter haben: die sterben lieber, bevor sie hässlich werden! |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
Was ist der Unterschied zwischen Männern und Käse?
Käse reift..........! *undschnellverdünnisier*
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 11.02.2004
|
Fragt sich nur, was die Frauen an solch unreifen Früchtchen so lieben.
Welche Worte nerven beim Sex am meisten? \"Huhu, Liebling, ich bin schon von der Arbeit zurück!\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
Was ist ein Mann ohne Bein?
Ein Sackhüpfer!
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 11.02.2004
|
Und was hat eine Frau ohne Beine?
Einen Erd-Bär. Undwegtauch |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
Was soll eine Frau tun, deren Mann im Garten Zick-Zack läuft...........?
Weiter schießen! *undnochschnellerwegtauch* |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 11.02.2004
|
Wie bumsen die Grünen?
Ökologisch und alternativ: Ohne zu spritzen!
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
Und was haben Witze und Männer manchmal gemeinsam?
Lange Bärte!
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 11.02.2004
|
Sorry
Zwei Schiffbrüchige können sich auf einen Eisberg retten. Jammert der eine: \"Oh nein, oh nein! Jetzt sind wir verloren!\" Meint der andere: \"Keine Panik - da kommt die TITANIC...\"
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
Was ist flüssiger als Quecksilber? Männer, die sind überflüssig......... *zwinker*
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 09.03.2004
|
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 11.02.2004
|
Notaufnahme im Hospital:
Eine junge Frau muss wegen einer akuten Blinddarmentzündung sofort operiert werden. Entkleidet auf dem OP-Tisch zeigt sich, dass sie ihr Schamhaar grün gefärbt hat. Darüber eine Tätowierung: \"Bleib weg vom Gras!\" Nach der OP war auf dem Verband zu lesen: \"Der Rasen musste leider gemäht werden!\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
Ein Mann hat es sehr eilig. Er fragt einen Passanten: \"Bitte, wo geht es zum Theater?\" \"Geradeaus,\" sagt der Passant. \"Verdammt,\" flucht der Mann. \"Einmal will ich ins Theater gehen, und dann ist die Vorstellung aus!\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 11.02.2004
|
Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor:
\"Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: \'Hallo, Heinz, alter Knabe!\'\". |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
Übrigens können Männer kein BSE kriegen..............weil es eine Gehirnkrankheit ist.........
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 11.02.2004
|
Und wie heisst das Verhalten der Frauen im Schlussverkauf? Rinderwahnsinn! |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
Was hat denn der Schlussverkauf mit Rinderwahnsinn zu tun???? Klär mich mal bitte auf Oldsalt!
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
Hallo Ihr zwei!
Eure Rettung naht..........
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 11.02.2004
|
Booooeeeeyyy
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 09.03.2004
|
Wirklich \"stark\" die Frauen!
Lucia hat deinen Geschmack voll getroffen, wie mir scheint, was oldsalt?
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
Sieht so aus, Koi! *zwinker*
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 09.03.2004
|
Mir scheint, oldsalt ist immer noch von den Socken......hihi..........
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 11.02.2004
|
Die können ja nicht alle von der Nationalmannschaft kommen,
Die sind doch in Athen!
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 27.02.2004
|
Mit diesen Bällen wären wir bestimmt Europameister geworden.
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
Wo hast du denn die Schaufensterpuppe ausgegraben?
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 11.02.2004
|
Ach Lucia,
die stammt genau so wie die Fettsteißige aus \"www.funfire-de\"
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
Aha, du hast diese Seite also auch schon entdeckt......... *zwinker*
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 09.03.2004
|
\"Na Kinderchen, was spielt ihr denn,\" will die Mama wissen.
\"Wir spielen Vater und Mutter!\" \"Und wo ist euer kleiner Bruder, der Benjamin?\" \"Der liegt unter der Couch und wartet, bis er auf die Welt kommt!\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 11.02.2004
|
Der Vater war mit seinen Kindern am Badestrand, wo eine tote Möwe
lag. Da kam der vierjährige Sohn angerannt, nimmt Vater bei der Hand und fragt: \"Vati was ist denn mit der passiert?\" \"Die Möwe ist gestorben und kam in den Himmel\" sagte der Vater. Der Junge denkt einen Moment nach und sagt: \"Hat Gott Sie nicht gewollt und dann wieder herunter geworfen?\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
Kindermund.............
Großmutter holt ihre Enkelin zum Spaziergang ab. Da fragt die kleine Monika: \"Hast du auch Schokolade mit?\" \"Warum denn, mein kleiner Engel?\" \"Könnte ja sein, das ich mal weinen muss!\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 11.02.2004
|
Lehrer zu Kläuschen: \"Nenn mir einen Satz mit einem Punkt.\"
Klaus: \"Meine Schwester ist schön - Punkt.\" Lehrer: \"Schön, jetzt einer mit Komma und Punkt.\" Klaus: \"Meine Schweister weiss - Komma - dass sie schön ist - Punkt.\" Lehrer: \" Und nun einen Satz mit zwei Kommas und einem Srichpunkt.\" Klaus: \"Weil meine Schwester weiss - Komma - dass sie schön ist - Komma - geht sie auf den Strich - Punkt.\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 11.02.2004
|
Das Gleiche noch mal! - \"Word\" hatte zu viel rot unterstrichen.
Lehrer zu Kläuschen: \"Nenn mir einen Satz mit einem Punkt.\" Klaus: \"Meine Schwester ist schön - Punkt.\" Lehrer: \"Schön, jetzt einer mit Komma und Punkt.\" Klaus: \"Meine Schwester weiß - Komma - dass sie schön ist - Punkt.\" Lehrer: \" Und nun einen Satz mit zwei Kommas und einem Strichpunkt.\" Klaus: \"Weil meine Schwester weiß - Komma - dass sie schön ist - Komma - geht sie auf den Strich - Punkt.\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 27.02.2004
|
Frei nach dem Motto: \"Kindermund tut Wahrheit kund\".
Ein Kreis ist ein rundes Quadrat Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, daß es soweit weg ist. Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte. Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bißchen schwerer geht. Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, daß man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht. Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen. Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe. Wenn der Verkehrspolizist die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, daß er gerade keinen fahren läßt. Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar. Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon. Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt\'s gar nicht. Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde. Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine. Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort. Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre. Es war eine große Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort. Im Dreißigjährigen Krieg nannte man die besten und stärksten Soldaten Muskeltiere. Dort, wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter. Nachdem die Männer 100 m gekrault hatten wickelten die Frauen ihre 200 m Brust ab. |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 27.02.2004
|
Nochmals Kindermund
Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu. Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiss nicht wie sie das runtergeschluckt hat. Stimmt gar nicht, das ich meiner Mutter nachschlage, ich habe sie noch nie gehauen. |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 11.02.2004
|
Die Bibel der Moslems heißt Kodak.
* Der Papst lebt im Vakuum. * In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet. |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 27.02.2004
|
Da hätten die Franzemänner doch lieber Gummibärchen daraus gemacht.
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
Der Lehrer schimpft: \"Hans, du könntest dir ruhig mal das Gesicht waschen, bevor du in die Schule kommst! Man sieht ja, was du gefrühstückt hast!\" \"Was denn?\" \"Eier.\" \"Falsch, das war gestern!\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 11.02.2004
|
Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr.
Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht! * Fragt der Sexualkundelehrer: \"Was ist das unsicherste Verhütungsmittel?\" Meldet sich Fritzchen: \"Wahrscheinlich die Glücksspirale...\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
Sagt ein Mann zum Verkäufer: \"Ich möchte gerne eine neue wasserdichte Uhr mit Zeitangabe und Licht!\" Darauf der verdutzte Verkäufer: \"Mein Gott, wie lange wollen Sie denn da unten bleiben?\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 11.02.2004
|
Mann und Frau liegen im Bett und machen Liebe!
Sagt sie: \"Darf ich jetzt stöhnen?\" Sagt er: \"Nein, jetzt noch nicht, Liebling!\" Einige Zeit später sagt sie wieder: \"Schatz, darf ich jetzt stöhnen?\" Er darauf: \"Okay, jetzt kannst du stöhnen!\" Und sie: \"Oh, oh, oh, mein Gott, heute waren viele Leute beim Aldi!\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 09.03.2004
|
Autsch!
\"Ist Ihr Butler auch diskret, Herr Baron?\" \"Gewiss, der klopft sogar an die Schranktüren, bevor er sie öffnet.\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
Ein Tourist fährt mit einem Taxi durch Rom. \"Mann, passen Sie doch auf, das ist schon der 6. Fußgänger, den Sie beinahe über den Haufen gefahren hätten!\"
Darauf knurrt der Taxifahrer: \"Sind Sie als Tourist oder als Statistiker hier!\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
Passt auf wenn ihr durch den Wald geht, Paul und Oldsalt. Sonst könnte das hier vielleicht passieren.........
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 27.02.2004
|
Kerzengerade
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 11.02.2004
|
Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald. \"Gib doch einen Schuß ab\", schlägt der eine vor. \"Vielleicht findet man uns dann leichter.\" Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion. \"Schieß noch mal!\" fordert ihn der erste auf. Wieder ein Schuß, wieder keine Reaktion. \"Noch einen Schuß!\" drängt sein Freund. \"Tut mir leid\", antwortet der Schütze, \"das war mein letzter Pfeil.\"
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
Und das ist eure Traumfrau
*schnellverdünnisier* |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 27.02.2004
|
Miss Titti???
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
Ach............die kennst du auch schon............? *zwinker*
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 11.02.2004
|
|||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
Na, dann vielleicht die hier? Sogar mit \"Verpackung\"
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 09.03.2004
|
Oh, wie lecker...........
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 11.02.2004
|
Wer weis was da zum Vorschein kommt, wenn die Kruste abbröckelt!
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
Lass es doch einfach auf einen Versuch ankommen, oldsalt!
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 27.02.2004
|
Pfuiiii Teufel. Die musst du aber erstmal richtig einweichen oder ist das Schokolade?
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 11.02.2004
|
Ich mag nur edelbitter
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
In Alpenmilch getränkt............
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
Der Vater brummt seine beiden Sprößlinge an: \"Andere Kinder machen ihre Mutter tagsüber so müde, das sie abends nicht mehr ausgehen will.\"
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 27.02.2004
|
.... und keine lust mehr hat!!! undduckund weg
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 11.02.2004
|
Die Kundin: \"Ich brauche Äpfel für meinen Mann, sind diese hier mit einem Gift bespritzt?\" - \"Nein, das müssen Sie schon selber machen!\"
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 11.02.2004
|
Anruf beim Wasserwerk: \"Sie haben bei mir einfach das Wasser abgestellt. Wer ersetzt mir nun den Verdienstausfall?\"
\"Wer spricht denn da?\" \"Weinhändler Müller!\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
Da würde wohl jedem die Puste ausgehen!
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 27.02.2004
|
Die arme Lunge!!!
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 11.02.2004
|
|||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
[URL=funfire.de/bilder/funfire-de-1073995858-92.jpg]Zumguten Abschluss das was ihr doch schon immer gesucht habt........[/URL
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 11.02.2004
|
Nach einigem hin und her habe ich die Wuchtbrumme gefunden
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
Deine Traumfrau, Oldsalt..........?
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 27.02.2004
|
Bist das Du Oldsalt neben der Dame? Steht Dir aber gut.
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 11.02.2004
|
Wenn ich daneben stände wäre es nur mit Weitwinkelfotografie möglich, das Foto zu schießen.
Bei mir zu Hause sind die Dimensionen genau umgekehrt. |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 27.02.2004
|
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
Ha, das kann jeder sagen...........
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 11.02.2004
|
Eine Dame zum Taxifahrer: \"Können Sie nicht etwas schneller fahren?\"
\"Wenn es nicht passt, können Sie ja zu Fuß gehen!\" \"Nein, danke, so eilig hab\' ich es dann auch wieder nicht!\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
|||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
  
Mitglied seit 29.03.2004
|
Zahnarzt: \" Den Mund bitte nun weit öffnen.\"
Der Patient macht den Mund auf, bis es weiter nicht mehr geht. Zahnarzt: \" Halt, halt, so weit bitte nicht.\" Patient: \"Aber ich dachte, sie wollen bohren?\" Zahnarzt: \"Jaja, da schon, aber ich bleibe draussen.\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
Der Ehemann klagt, das seine Frau im Schlaf laut spricht. \"Sie ruft immer: Nein, Otto, nicht.\" \"Sie heißen wohl nicht Otto?\" \"Nein, Peter.\" \"Nun so lange sie \"nein Otto!\" ruft, würde ich mir keine Sorgen machen.\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 09.03.2004
|
Auf einem alten Dampfer begegnen sich 2 Ratten. \"Machst du mit? Wir spielen Schiffe versenken.\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 11.02.2004
|
Sagt die eine Wanderdüne zur anderen ...\"Komm wir wandern weiter ! Hier versanden wir nur!\"
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 11.02.2004
|
Ist das Euer Streudienst?
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
Nee, das ist der bienenfangende Smilie!
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 11.02.2004
|
\"Die einzigen Bilder die man sich auf der Ausstellung anschauen kann, das sind Deine.\"
\"Vielen Dank, lieber Freund.\" \"Ja wirklich - vor den anderen stehen immer so viele Leute.\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 27.02.2004
|
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
Mitglied seit 03.09.2003
|
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
\"Peter, betest du auch immer vor dem Essen?\"
\"Nein, meine Mutter ist eine gute Köchin.\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 27.02.2004
|
Meine auch!
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 11.02.2004
|
Wie geht es denn deinem Vater?\", will man von Fritzchen wissen.
\"Ach, er hat gestern schon wieder einen Schlaganfall gehabt.\" \"Aber Fitzchen, das kann doch nicht wahr sein!\", sagt der Bekannte betroffen. Darauf Fritzchen: \"Schauen sie sich nur mal meinen Hintern an!\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
Heinz murmelt vor dem Einschlafen: \"Morgen möchte ich mal ein 4-Minuten-Ei, Erna.\" \"Aber sonst wolltest du doch immer nur ein 3-Minuten-Ei.\" \"Ja, aber morgen möchte ich mal ein bißchen länger schlafen.\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 11.02.2004
|
Lehrer Hempel fragt Kunni: \"Wozu braucht der Mensch einen Kopf?\"
\"Zum Nachdenken.\" \"Richtig, aber auch, um einen Hut aufzusetzen. Und wozu braucht der Mensch Ohren?\" \"Um zu sehen.\" \"Um zu sehen?\" \"Ja, sicher, ohne die Ohren würde der Hut doch über die Augen rutschen.\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 11.02.2004
|
Lehrer Hempel fragt Kunni: \"Wozu braucht der Mensch einen Kopf?\"
\"Zum Nachdenken.\" \"Richtig, aber auch, um einen Hut aufzusetzen. Und wozu braucht der Mensch Ohren?\" \"Um zu sehen.\" \"Um zu sehen?\" \"Ja, sicher, ohne die Ohren würde der Hut doch über die Augen rutschen.\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
Chef zu seinem Angestellten: \"Sie sehen in letzter Zeit so überarbeitet aus. Machen Sie weiter so!\"
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 11.02.2004
|
Fragt der Lehrer in der Schule:
\"Kinder, was ist die erotischste Zahl, die ihr kennt?\" Es meldet sich klein Klärchen: \"218593\" Der Lehrer ist ganz erstaunt und fragt nach: \"Wieso denn das?\" Klärchen erklärt: \"Herr Lehrer, das ist doch ganz einfach. Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, dann merken sie spätestens nach 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sind.\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 27.02.2004
|
Alle supi!!!!
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
\"Immer wenn ich einen Gläubiger auf der Straße sehe, wechsle ich schnell auf die andere Seite.\"
\"Ja, ist das nicht wahnsinnig ermüdend, immer so im Zick-Zack zu gehen?\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 11.02.2004
|
Der Geselle zum Chef: \"Ich bin völlig am Ende. Ich kann morgen nicht arbeiten.\"
Tobt der Chef: \"Also, wenn ich mal am Ende bin, gehe ich immer zu meiner Frau und wir machen es... Dann bin ich wieder fit für die ganze Woche.\" Am nächsten Tag schuftet der Geselle wie noch nie. \"Na also\", sagt der Chef, \"war doch ein guter Tipp, oder?\" \"Ja, Chef, der Rat war spitze. Und Ihre Wohnung ist es übrigens auch!\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
Mitglied seit 06.10.2004
|
Manche Arbeit muss man zig mal verschieben, bis man sie vergisst! |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
Wusstet ihr schon? Alle Chirurgen sind Aufschneider.........!
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 11.02.2004
|
\"Sagen Sie, Herr Raffke, studiert Ihr Sohn immer noch?\" \"Ja\" nickte Raffke stolz, \"mein Sohn wird Arzt - da bleibt er lieber etwas länger auf der Universität - zu älteren Ärzten haben die Leute mehr Vertrauen.\"
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 27.02.2004
|
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
Susi hat ein Kind bekommen. Stolz fährt sie es im Kinderwagen spazieren. Da trifft sie Petra, ihre beste Freundin. Diese gratuliert ihr und schaut in den Kinderwagen. \"Ein süßes Baby, ich freue mich für dich!\"
\"Es ist schon getauft und heißt GABRIELE. \"Hat es einen besonderen Grund, weshalb es Gabriele heißt?\" \"Allerdings. Ich bin mir nicht ganz sicher, ob es vom GAsmann, vom BRIefträger oder vom ELEktriker ist!\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 11.02.2004
|
Marlene hat die Verlobung aufgelöst. Der verflossene Bräutigam stellt sie zur Rede.
\"Du liebst einen anderen? Gut, wie heißt der Kerl? Wo wohnt er?\" \"Nein, ich sage es dir nicht, du willst ihn töten\", schluchzt Marlene. \"Quatsch\", ereifert sich der Verabschiedete, \"die Verlobungsringe will ich ihm verkaufen.\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
Das betagte Ehepaar feiert goldene Hochzeit. \"Weißt du noch, damals\", erinnert sie sich. \"Du hattest es so eilig, das ich nicht mal Zeit hatte, mir die Strümpfe aus zu ziehen!\" \"Ja, ja,\" meint der Opa nachdenklich, aber heute hast du genügend Zeit, dir vorher ein Paar zu stricken......\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 11.02.2004
|
In diesem Jahr werde ich im Urlaub nichts tun.
Die erste Woche werde ich mich nur im Schaukelstuhl entspannen.\" \"Ja, aber dann?\" \"Dann werde ich eventuell ein wenig schaukeln.\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
Das junge Paar am nächsten Morgen beim Frühstück. Er sagt zärtlich zu ihr: \"Ach, sage mir doch 3 Worte, die Liebende für immer aneinander binden!\"
Darauf sie zu ihm: \"Ich bin schwanger!\" |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 11.02.2004
|
Neulich, beim Gynäkologen: -
\'Ich habe eine gute Nachricht für Sie, Frau Beck...\'- \'Fräulein Beck, bitte.\' - \'Also, Fräulein Beck, ich habe eine schlechte Nachricht für Sie...\' |
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
Eine alte Jungfer kommt ins Fundbüro und sagt: \"Ich habe unter meinem Bett einen Mann gefunden. Wenn sich niemand meldet, darf ich ihn dann behalten?\"
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 03.09.2003
|
|
||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
|
|||||
|
Mitglied seit 23.02.2004
|
|||||
|
Diesen Beitrag / einen Verstoß melden
|
|||||
Antwort schreiben
Um selbst an den Diskussionen teilnehmen zu können müssen Sie sich bei Chefkoch.de registrieren. Wenn Sie schon registriert sind, so müssen Sie sich mit Ihrem Benutzernamen und Passwort anmelden.
