Henglein
Rama Cremefine
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Alte Witze
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  Mitglied seit 23.02.2004 
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\"Ja.\" \"Und was hat Ihnen am besten gefallen?\" \"Das Nachdruck verboten ist.\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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2 Penner unter der Brücke: \"Sag mal, ich habe den Eddi schon lange nicht mehr gesehen. Ist was passiert?\"
\"Ja, der arbeitet.\" \"So so, für Geld tut der aber auch alles.\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Rita hat sich fotografieren lassen´. \"Ob ihr das Bild wohl ähnlich ist?\" fragt die eine Freundin die andere. \"Sicher, sonst würde sie es uns ja zeigen.\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Na, Herr Kollege, wie ist denn die Arbeitsmoral bei Ihnen in der Firma?\"
\"Wie bei Robinson. Warten auf Freitag.\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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2 Kaninchen sitzen im Variete´und schauen zu, wie der Zauberer ein Kaninchen nach dem anderen aus seinem Hut zieht. \"Du,\" meint die Kaninchenfrau zu ihrem Mann, \"unsere Methode ist mir aber lieber.\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Ich mache bald 3 Monate Ferien.\"
\"Warum hast du denn keine Berufung eingelegt?\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Sie: \"An diese Nacht werde ich noch oft denken!\"
\"Was,\" ruft er entsetzt, \"soll das heißen, das du die Pille nicht nimmst?\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Ach, ich wollte, ich wäre tot,\" seufzt der Ehemann, der sich mal wieder so richtig geärgert hat. \"Das könnte dir so passen,\" kontert die Ehefrau, \"den ganzen Tag im Sarg herum liegen und faulenzen!\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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Die Passagiere rennen aufgeregt an Deck und schreien: \"Das Schiff geht unter, das Schiff geht unter!\" Nur ein Mann sitzt seekrank mit grünem Gesicht in einer Ecke und meint: \"Gott sei Dank!\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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Was ist der Unterschied zwischen einem Menschen und einem Huhn?
Dem Menschen genügt ein halbes Hähnchen............ |
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 Mitglied seit 11.02.2004
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Tourist: \"Gibt es einen ungefährlichen Weg zum Berggipfel hinauf?\" Bauer: \"Gehens einfach den Kuhfladen nach. Wo die Rindviecher gehen, kann Ihnen auch nichts passieren.\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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2 Autos knallen auf der Kreuzung zusammen. Brüllt der eine Fahrer den anderen an: \"Mann, sind Sie blind?\"
Schreit der andere: \"Wieso denn? Habe ich Sie nicht gut getroffen?\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Soldat Meier, was tun Sie, wenn ich rufe: Freiwillige vor?\"
\"Ich trete zur Seite.\" \"Wieso?\" \"Um die Freiwilligen vor zu lassen!\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Mitglied seit 09.03.2004
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Da ist was Wahres dran!
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Mitglied seit 11.02.2004
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Kunibert im Laden: \"Ich brauche einen Spiegel.\" Verkäufer: \"Einen Handspiegel ?\" \"Nein, fuer\'s Gesicht.\"
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Mitglied seit 13.03.2004
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Nun hören Sie endlich mit der Fragerei auf,\" sagt der Gefängniswärter zum Häftling. \"Ich werde Ihnen schon sagen, wenn es 2010 ist.\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Die Polizei sucht einen großen Mann um die 50, der Frauen belästigt.\"
\"Meinst du, das wäre mein Traumjob?\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Liebling, du bist ein Engel.\"
\"Stimmt, ich habe genauso wenig an zu ziehen.\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Mutti weißt du, wie viel Zahnpasta in eine Tube geht?\"
\"Schwer zu sagen, mein Kind.\" \"Über 4 Meter.\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Stundenlang schaut Mäxchen seinem Vater beim Angeln zu. Es will und will keiner anbeißen. Schließlich meint er: \"Du Vati, meinst du nicht auch, das Fischstäbchen praktischer sind?\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Sind Sie ganz alleine in die Bank eingebrochen,\" fragt der Richter den Angeklagten.
\"Ja, Fachkräfte sind heut zu tage ja so selten!\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Henne Berta findet zu Ostern ein paar bunt bemalte Eier. Sie setzt sich drauf und brütet fröhlich vor sich hin. Als der Hahn die Eier sieht, stellt er Berta zur Rede, rast über den Hof und verdrischt den Pfau.
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Was ist Ihr Sohn eigentlich von Beruf?\"
\"Politologe.\" \"Ach darum glänzen ihre Möbel immer so schön.\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Wie geht es Ihrem kranken Goldfisch?\"
\"Danke, er ist schon wieder auf den Beinen.\" |
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Mitglied seit 09.03.2004
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Mitglied seit 15.01.2004
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Alte Witze?? Für mich waren die meisten neu! Und zum Kugeln...
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Mitglied seit 09.03.2004
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Für mich auch, für mich auch! Ich fand die klasse! Bitte mehr davon!!!
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Mitglied seit 11.02.2004
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Ein Amerikaner macht eine Reise nach Schottland, um dort Ahnenforschung zu betreiben. Auf einen Friedhof entdeckt er einen Grabstein, auf den steht: \"Hier ruht Stanford McGregor, ein mildtätiger Mensch und ein guter Vater\" \"Typisch Schotten\", murmelt der Ami, \"drei Mann in einem Grab.\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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Wie immer sparsam, die Schotten!
\"Wird das Zimmer billiger, wenn man eine Woche bleibt?\" will der Gast an der Rezeption wissen. Der Portier meint: \"Das kann ich Ihnen leider nicht sagen - so lange ist noch keiner geblieben.\" Liebe Grüße, Lucia Nur die Ruhe ist die Quelle jeder großen Kraft |
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Mami, ist bald Mittag?\" will der kleine Klaus wissen, als er in die Küche kommt.
\"Nein, noch lange nicht.\" \"Na so was, dann geht mein Magen wohl vor.\" Liebe Grüße, Lucia Nur die Ruhe ist die Quelle jeder großen Kraft |
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Mitglied seit 09.03.2004
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\"Mein Herz ist schon vergeben,\" sagt Lisa, als Max sie an sich drückt. Darauf er: \"Schon gut, so hoch wollte ich eh nicht......\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Sagt der eine zum anderen:
\"Hey ich hab heute eine Frau vor der Vergewaltigung gerettet\" Fragt der andere: \" Und wie hast du das gemacht?\" Antwortet er: \"Ich hab sie überredet\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Da ruft ein Mann ganz aufgeregt seinen Freund an und sagt: \"Du stell dir vor, mein Auto geht nimmer, da ist Wasser im Vergaser drin. Kannst du mich nicht abschleppen?\" Sein Freund: \"Natürlich schlepp ich dich ab, wo steht denn dein Auto?\" \"Im Starnberger See.....\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Die Frau des Stadtdirektors überrascht ihren Mann im Büro mit der Sekretärin auf dem Schoß. Geistesgegenwärtig diktiert er: \"Trotz der finanziellen Krise ist die Anschaffung eines zweiten Stuhles unumgänglich......\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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Zwei Nullen laufen durch die Wüste, und es kommt ihnen eine Acht entgegen. Da sagt die eine Null zur Anderen: \"Schau mal, die Ärmste trägt sogar bei dieser Hitze einen Gürtel!\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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Eine Nonne klingelt an der Himmelstür. Petrus stellt seine Routinefrage: \"Wer bist du? Beruf?\"
\"Die Braut Jesu.\" Verblüfft wendet sich der heilige Petrus dem Erzengel Michael zu. \"Sag mal, wusstest du, das der Junior heiraten will?\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Marion sagt zu ihrer Freundin: \"Mein Hugo hatte gestern im Büro einen besonders schweren Tag.\"
\"Wieso, was ist denn passiert?\" \"Der Mann, auf den er immer alles abwälzt, war nicht da!\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Lehrer: \"Ich habe euch jetzt von der Klapperschlange erzählt. Wer kann mir ein ähnliches Tier nennen, dem man nicht trauen darf?\"
Klein Siegfried meldet sich: \"Dem Klapperstorch!\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Was macht eigentlich ihr Sohn nach seinem Gesangsstudium?\"
\"Der ist jetzt Martinshorn bei der Feuerwehr!\" |
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Mitglied seit 09.03.2004
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Die sind alle supie!
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Mitglied seit 14.06.2004
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Ich kannte ja fast gar keinen!!!!
Waren aber alle (die ich gelesen habe) ein brueller!!! 
lg rossana |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Sitzen zwei Tauben auf dem Dach. Fliegt eine Düsenmarschine vorbei. Sagt die eine zu der anderen\"Fliegt ein bisschen schneller als wir.\" Sagt die andere:\"Ja, stell dir vor dein Hintern würde brennen\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Sie sind geheilt,\" sagt der Psychiater zu seinem Patienten. \"Sie brauchen nicht mehr zu kommen.\" \"Das ist schade,\" sagt der Patient, \"gestern war ich noch Napoleon, heute bin ich ein Niemand.\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Versteh ich nicht,\" sinniert der Arzt. \"Sie sollen jeden Morgen einen Spaziergang von 4 km machen, um den Kreislauf an zu regen, und Ihnen wird dabei immer schwindlig?\"
\"Ja, Herr Doktor. Aber vielleicht hängt das ja auch damit zusammen, das ich Leuchtturmwächter bin.....\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Herr Klein, Sie wollen also meine Tochter heiraten. Wie steht es denn mit Ihren Verhältnissen?\"
\"Die habe ich natürlich alle abgeschafft!\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Ein betagtes Ehepaar feiert diamantene Hochzeit und sitzt bei
Kerzenlicht zusammen. Er meint zu Ihr: \"Liebes, ich möchte diesen wunderschönen Augenblick nicht trüben, wir sind jetzt so lange zusammen und ich liebe Dich von ganzem Herzen, aber in der ganzen Zeit habe ich mich eines gefragt und immer wieder gefragt: Unser zehnter Sohn sieht vollkommen anders aus als die jüngeren Kinder. Woran liegt das? Sag es mir ehrlich, hat er einen anderen Vater?\" Zuerst schweigt die Frau, dann spricht sie: \"Du hast Recht, ich hätte es Dir schon viel früher sagen sollen. Er hat einen anderen Vater.\" Der Mann schluckt, schweigt und nach ein paar Minuten fragt er erneut: \"Aber sag mir, Schatz, wenn er einen anderen Vater hat, wer ist dieser andere Vater?\" Und sie antwortet: \"Na Du!...\" |
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Mitglied seit 09.04.2004
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Mitglied seit 23.02.2004
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Lehrer: \"Wer kann mir erklären, was man unter Abenddämmerung versteht?\"
Anton: \"Also Abenddämmerung, das ist, wenn dem Schüler am Abend dämmert, dass er seine Hausaufgaben noch nicht gemacht hat.\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe.
Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt. |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Zahnarzt zum Patienten: \"Ich schicke Ihnen die Rechnung erst in 2 Wochen. Ich möchte nicht, dass Sie zu früh mit den neuen Zähnen knirschen.\"
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Mitglied seit 11.02.2004
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Er: \"Willst du meine Frau werden?\"
Sie: \"Fällt dir nichts besseres ein?\" Er: \"Doch, aber die wollen alle nicht\" |
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Mitglied seit 13.03.2004
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\"Hören sie mein Lieber\", sagt der Arzt verdrossen zu seinem Patienten,
\"Sie sollten wirklich mal ein Bad nehmen!\" Der Mann tut empört. 
\"Aber ich bade doch jeden Tag\", behauptet er. \"Na schön\", erwidert der Doktor \"aber dann wechseln Sie einmal das Wasser\". |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Autsch!
Der kleine Sohn des Indianers am 1. Schultag: \"Wie heißt du?\" fragt der Lehrer. \"Kleiner Vogel, der singend und zwitschernd durch die Wälder fliegt.\" \"Das ist aber ein langer Name. Wie ruft dich denn deine Mutter?\" \"Piep!\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Wie viel Teelöffel Zucker hätten Sie denn gern in Ihren Kaffee?\"
\"Sieben.\" \"Was, sieben?\" \"Ja, aber bitte nicht umrühren, sonst wird er zu süß!\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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\"Was ist denn heute mit Ihrem Kater los?
Der flitzt ja wie ein Verrückter durch sämtliche Gärten.\" \"Ich habe ihn gestern kastrieren lassen. Jetzt sagt er wohl seine Verabredungen ab...\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Herr Meier kommt am Morgen nach Hause. Seine Frau erwartet ihn mit dem Nudelholz  und streckt ihn mit einem gezielten Schlag nieder. Als er wieder zu sich kommt, fällt sie ihm weinend um den Hals. \"Verzeihung Liebling, ich habe vergessen, das du diese Woche Nachtschicht hast.\"
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Mitglied seit 09.03.2004
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Oh weh............
Der Ausbilder sagte: \"Eine Gewehrkugel durchschlägt sogar dickes Holz. Also Vorsicht, Leute, immer schön den Kopf weg!\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Sind Ihre Kinder in der Schule immer so frech?\" fragt die Nachbarin. \"Und ob. Zum Elternabend gehe ich immer unter falschem Namen!\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Kommen Sie bitte, Herr Doktor, meine Frau hat ziemlich hohes Fieber!\"
\"Wie hoch?\" \"Tja, unser Fieberthermometer ist zerbrochen, aber das für´s Einkochen steht auf Mirabellen!\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Ein Stotterer und ein Glatzkopf unterhalten sich. Fragt der Stotterer den
Glatzkopf linkisch: \"W w wa wa was be be bezahlst d d du f f für ei ei einen Ha Haarschnitt b b beim Frisör?\" Darauf die schlagfertige Antwort des Glatzkopfes: \"15 Euro, genauso viel wie du für ein Ortsgespräch!\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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Puh, das war aber gemein!
Christa ruft ihre kleine Tochter ins Wohnzimmer: \"Zu Weihnachten wünsche ich mir, das du ein liebes und nettes Mädchen wirst!\" \"Zu spät Mutti. Ich habe dir schon ein anderes Geschenk besorgt!\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Eine Mandel-, eine Gallen- und eine Blinddarmoperation an einem Vormittag\", nickt der Professor dem Assistenzarzt zu. \"Ihr Tatendrang nach dem Urlaub ist ja wirklich enorm - aber Sie hätten den Patienten wechseln sollen!\"
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Mitglied seit 11.02.2004
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Bill Clinton und der Papst sterben am selben Tag. Durch einen administrativen Irrtum wird der Papst in die Hölle und Bill Clinton in den Himmel geschickt. Der Fehler wird natürlich schnell bemerkt und die beiden treffen sich wieder, als sie mit dem Fahrstuhl hoch bzw. runter fahren wollen. Papst: \"Gut, dass sie es noch bemerkt haben, ich freue mich wirklich darauf, die Jungfrau Maria kennen zu lernen...\"Clinton: \"Da kommen Sie wohl zwanzig Minuten zu spät!\"
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Mitglied seit 27.02.2004
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Ja, ja was der alte Billy Boy alles zum aushalten hat. Alle Wizte supigeil.
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Herr Jerez, Sie sind wirklich kerngesund!\" lobt der Internist den rüstigen Patienten. \"Mit Ihrer Konstitution werden Sie mindestens 80 Jahre.\"
\"Aber ich bin doch schon 80, Herr Doktor!\" Der Arzt erwidert triumphierend: \"Na, was habe ich Ihnen gesagt?\" |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Halbgötter in weiß haben doch immer recht
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Mitglied seit 23.02.2004
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Die Bedienung fragt den Gast: \"Möchten Sie die Forelle blau essen?\"
\"Nein, bitte servieren Sie erst den Fisch und dann die Getränke.\" |
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