Henglein
Rama Cremefine
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Männer!
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  Mitglied seit 02.07.2003 
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Wenn ein Mann einer Frau die Autotür öffnet, ist die Frau neu.... oder das Auto. Was geschieht, wenn ein Mann sich scheiden lässt? Er verliert 98% seiner Intelligenz! Was bekommen Männer wenn sie nackt im Schnee liegen??? .........Schneeglöckchen!!! Drei Worte, die das Ego eines jeden Mannes zerstören: - Ist er drin? Klar hat Gott den Mann vor der Frau erfunden, jeder Künstler macht doch einen Rohentwurf, bevor er das eigentliche Kunstwerk schafft! Warum haben Männer genau 1 Gehirnzelle mehr als Schweine? Damit sich ihr Schwänzchen nicht kringelt... Männer sind meistens größer als Frauen, weil Unkraut stets die Blumen verdeckt. |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Ein Mann kommt spät nach Hause. Am nächsten Morgen sagt seine Frau: \"Das nächste mal, wenn du so spät nach Hause kommst, könntest du etwas leiser sein.\" \"Mir ist der Mantel auf den Boden gefallen\", meint er entschuldigend.\" Aber der Mantel macht doch nicht so einen Lärm!\" \"Ich war eben noch drin.\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Herr Meier im Hutladen: \"Haben Sie nicht etwas Billigeres? Die Hüte sind sooo teuer!\" \"Nur noch Zipfelmützen.\" \"Nein, nein, für den Kopf sollte es schon sein!\" |
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Mitglied seit 02.07.2003
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Ein mutiger Mann.
Er kommt sehr spät in der Nacht nach Hause mit reichlich Oel am Hut. Seine Frau wartet mit dem Besen hinter der Tür. Er: \"Bist du am putzen oder fliegst du noch weg?\" |
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Mitglied seit 02.07.2003
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Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort,
aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern. F: Wann ist Ihr Geburtstag? A: 15. Juli F: Welches Jahr? A: Jedes Jahr. (wo er recht hat hat er recht) __________________________________________________ F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen? A: Ja. F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen? A: Ich vergesse. F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas,das Sie vergessen haben? (Idiot...) ___________________________________________ F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt? A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer. F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen? A: 45 Jahre. (hääääää?) _________________________________________________ F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten? A: Er sagte: \"Wo bin ich Cathy?\" F: Warum hat Sie das verärgert? A: Mein Name ist Susan. (ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist ....) _________________________________________________ F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August? A: Ja. F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht? (der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch) ________________________________________________ F: Sie hatte 3 Kinder, richtig? A: Ja. F: Wieviele waren Jungen? A: Keins. F: Waren denn welche Mädchen? [and the winner is... (Blödmann) __________________________________________________ F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet? A: Durch den Tod. F: Und wer ist gestorben? (ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?) __________________________________________________ F: Können Sie die Person beschreiben? A: Er war etwa mittelgross und hatte einen Bart. F: War es ein Mann oder eine Frau? [strike... (so was soll es tatsächlich geben, jaja, ...) _____________________________________________________________________ F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist Du gegangen? A: Mündlich. (wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun) ____________________________________________________________________________ _ Aber der Beste ist dieser hier: F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen? A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor. (Gott-sei-Dank) F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie? A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr. F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot? A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere. (das hat der Herr Anwalt noch taktvoll uberhört... aber...) F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen? A: Nein. F: Haben Sie den Blutdruck gemessen? A: Nein. F: Haben Sie die Atmung gepruft? A: Nein. F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten? A: Nein. F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor? A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand. F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können? A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte. (diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Franken Strafe wegen Ehrbeleidigung eingebracht.) |
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Mitglied seit 02.07.2003
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Es ist zwar nicht ganz stubenrein, aber es passt...
Drei Texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie Einer sagt, \"ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und 8 Monate später hat er ein privat Konzert bei der Königin von England gegeben.\" Ein anderer sagt. \"Das ist nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er eine Goldmedaille an den olympischen Spielen gewonnen.\" Der dritte Chirurg meint, \"Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann high von Kokain und Alkohol frontal in einen Zug der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig war, war das Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten.\" |
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Mitglied seit 02.07.2003
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Ein Typ wacht morgens völlig verkatert in seinem Bett auf. Er zwingt sich dazu, die Augen zu öffnen. Das Erste, was er neben sich auf dem Nachttisch sieht, ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser.
Er setzt sich auf den Bettrand und sieht seine Anziehsachen, fein säuberlich gefaltet, auf dem Stuhl liegen. Sein Blick schweift durch das Zimmer, und alles ist sauber und ordentlich. Er nimmt ein Aspirin und sieht den Post-it Zettel mit den Worten :\"Schatz, in der Küche steht Frühstück. Ich liebe Dich !\" Völlig perplex geht er in die Küche, und tatsächlich warten dort ein gedeckter Frühstückstisch und die Zeitung auf ihn. Ebenfalls am Tisch sitzt sein kleiner Sohn, schon beim Frühstücken. Der Vater fragt : \"Sag \'mal, mein Sohn, was ist gestern eigentlich passiert?\" Der Sohn antwortet : \"Na ja, Du bist gegen 3 Uhr morgens völlig betrunken nach Hause gekommen, Du hast einige Möbel umgeworfen, in den Flur gekotzt und Mutter ein blaues Auge verpasst, weil Du dachtest, dass Dich ein paar Rowdys überfallen würden...\" Darauf der Vater : \"Ja, aber wieso ist dann alles so sauber, wieso sind meine Anziehsachen ordentlich gefaltet und dann noch der Frühstückstisch und die Zeitung, wieso?\" Der Sohn: \"Nun, als Mama Dich endlich aufs Bett gezerrt hatte und Dir die Hose ausziehen wollte, hast Du zu ihr gesagt: \"Lass mich in Ruhe, du Sau, ich bin verheiratet.\" |
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Mitglied seit 01.11.2003
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Sehr schön 
LG Knubbel |
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Mitglied seit 02.07.2003
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Darf ich Euch unser neues Kursangebot empfehlen:
WEITERBILDUNGSKURSE FÜR MÄNNER Anmeldung bis 1. April HINWEIS: Aufgrund der Komplexität und des Schwierigkeitsgrades dieser Kurse ist die Teilnehmerzahl auf 8 Teilnehmer pro Kurs beschränkt. Thema 1 WIE FÜLLE ICH DEN EISWÜRFELBEHÄLTER AUF - Schritt für Schritt mit Overhead-Präsentation Thema 2 DIE TOILETTENPAPIERROLLE: WÄCHST SIE AUF DEM HALTER NACH? - Diskussion am runden Tisch Thema 3 IST ES MÖGLICH ZU PINKELN, INDEM MAN DIE KLOBRILLE HEBT UND DEN FUSSBODEN/DIE WÄNDE UND DIE NEBENSTEHENDE BADEWANNE TROCKEN LÄSST? - Gruppenarbeit Thema 4 GRUNDLEGENDE UNTERSCHIEDE ZWISCHEN DEM WÄSCHEKORB UND DEM FUSSBODEN. - Bilder und Erläuterungen Thema 5 SCHMUTZIGES GESCHIRR UND BESTECK: KÖNNEN SIE VON SELBST IN DIE KÜCHENSPÜLE FLIEGEN? - Beispiele auf Video Thema 6 IDENTITÄTSVERLUST: WENN DIE FERNBEDIENUNG - AUCH \"MACHT\" GENANNT - AN DIE BESSERE HÄLFTE VERLOREN GEHT. - Telefonische Unterstützung und Selbsthilfegruppen Thema 7 WIE LERNE ICH, DINGE ZU FINDEN, INDEM ICH GLEICH AN DEN RICHTIGEN STELLEN SUCHE UND NICHT DAS GANZE HAUS AUF DEN KOPF STELLE UND SCHREIE \"HAST DU MEIN ... GESEHEN\"? - Offenes Forum Thema 8 GESUNDHEITSCHECK: BLUMEN MITZUBRINGEN IST NICHT SCHÄDLICH FÜR DIE GESUNDHEIT! - Grafiken und Tonaufnahmen Thema 9 WAHRE MÄNNER FRAGEN NACH DEM WEG, WENN SIE SICH VERFAHREN HABEN. - Testimonials aus dem wahren Leben. Thema 10 IST ES GENETISCH UNMÖGLICH, STILL ZU SITZEN WÄHREND SIE PARALLEL EINPARKT? - Fahrsimulation Thema 11 LEBEN LERNEN: DIE HAUPTUNTERSCHIEDE ZWISCHEN MUTTER UND FRAU. - Online Kurs und Rollenspiel Thema 12 WIE WERDE ICH DER IDEALE EINKAUFSBEGLEITER. - Entspannung, Übungen, Meditation und Atmungstechniken Thema 13 WIE BEKÄMPFE ICH VERGESSLICHKEIT: SICH AN GEBURTSTAGE, JAHRESTAGE UND WEITERE WICHTIGE TERMINE ERINNERN, SOWIE ANRUFEN WENN MAN SICH VERSPÄTET. (BITTE PALM UND HANDY MITBRINGEN!) - Celebrale Schocktherapien und vollständige Lobotomien werden angeboten **DEN ÜBERLEBENDEN DER KURSE WERDEN TEILNAHMEURKUNDEN AUSGEHÄNDIGT!** |
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Mitglied seit 02.07.2003
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Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten:
\"Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze ich wolle gehe arbeite.\" \" Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: \"Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen alten Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Sex mit seiner Tochter haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt.. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich.\" Darauf der junge Türke zum Beamten: \"Du wolle mich verarsche???\" Antwortet der Beamte: \"Wer hat denn damit angefangen???\" |
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Mitglied seit 02.07.2003
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> Die moderne Wirtschaftswissenschaft unterscheidet diverse Formen des Management:
> > 1. Management by Känguru: > Mit leerem Beutel grosse Sprünge machen > > 2. Management by Nilpferd: > Sich mit grosser Schnauze über Wasser halten > > 3. Management by Champignons: > Das Kader mit Mist zudecken und im Dunkeln lassen; > wenn einer seinen Kopf ans Licht streckt, sofort abschneiden > > 4. Management by Blue Jeans: > An allen entscheidenden Stellen eine Niete > > 5. Management by Helikopter: > Schnell eintreffen, Staub aufwirbeln und wieder verschwinden > > 6. Management by Robinson: > Warten auf Freitag |
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Mitglied seit 02.07.2003
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So, nun muss ich mal wieder etwas vernünftiges arbeiten,
eine anderes Mal wieder! Grüessli aus der Schweiz Marianne |
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Mitglied seit 02.07.2003
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Einen hab ich noch eben gefunden:
Ein Schäfer hütet in einer einsamen Gegend seine Herde. Plötzlich taucht in einer großen Staubwolke ein Jeep auf und hält direkt neben ihm. Der Fahrer des Jeeps, ein junger Mann im Brioni-Anzug, mit Alden-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer Hermès-Krawatte, steigt aus und fragt ihn: \"Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?\" \"In Ordnung\", sagt der Schäfer. Der junge Mann verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine Nasa-Seite, scannt die Gegend ab und öffnet eine Datenbank mit 60 Excel-Tabellen. Schließlich sagt er: \"Sie haben hier exakt 1586 Schafe.\" Der Schäfer antwortet: \"Das ist richtig, suchen Sie sich eins aus.\" Der junge Mann nimmt ein Tier und lädt es in den Jeep. Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: \"Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Tier dann zurück?\" Der junge Mann antwortet: \"Klar, warum nicht.\" \"Sie sind Unternehmensberater.\" \"Das ist richtig, woher wissen Sie das?\" \"Sehr einfach\", sagt der Schäfer. \"Erstes kommen Sie her, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß. Und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich hier mache. Und jetzt geben Sie mir meinen Hund zurück.\" *duck und weg* Marianne |
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Mitglied seit 02.07.2003
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Brief eines Strohwitwers an seine Frau:
Alles in Ordnung, liebe Gerda! Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Mittlerweile kann ich es essen ohne dass mir anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss. Da es oft schnell gehen muß (wie beim Sex), habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich Bier....äh.....Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig widerstandsfähig ist. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was warmes zu Essen brauche wie du ja weißt, läßt sich Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken! Sag mal, wie lange muß man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bist Du wiederkommst? Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warmgemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durch\'s Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt.....das Fenster auch. Da es geschlossen war (muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett herausgerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr is\' nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat\'s 4 Finger abgerissen! Hast Du auch schon mal gehabt, daß Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter dem Spülstein lebt alles, da kannste \'BREHMS TIERLEBEN\' drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du die da etwa deponiert? Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Omma is hin. Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisken ville, 1000 Umdrehungen der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt......und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum! Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen! Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur komischerweise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert! Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muß jemand dagewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast. Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Im Nu stand alles in Flammen. Ich hatte Mühe, die Futternäpfe zu retten. Die Häschen sind alle schön braun gebraten. Wir wollten sie ja sowieso schlachten. Hoffentlich halten sie sich, bis Du zurückkommst! Tja, wie du dir vorstellen kannst sah danach die Wohnung nicht mehr so aus wie du sie in Erinnerung hast. Ich musste alle Zimmer neu tapezieren, war \'ne Sauarbeit zwischen den Tapetenbahnen einen Reißverschluss einnähen! Da ich aber nicht soviel Reißverschlüsse hatte, besser gesagt du nicht in deinem Nähkästchen habe ich sie kurzerhand angenagelt.....die Tapeten, nicht die Reißverschlüsse! Ach so, die Nähmaschine ist auch Schrott. Ich hätte die Tapeten wohl doch lieber erst nach dem Annähen der Reißverschlüsse einkleistern sollen. Beim Tapezieren ist mir leider die Leiter umgefallen und hat das 4000-Liter-Aquarium zertrümmert. Dadurch ist die Wohnung unter uns, die wir erst neu renoviert haben, komplett abgesoffen. Jeder Depp weiß, dass Wasser dem Elektro-Strom nicht wohl tut. Bei den Wasserspielen entstand leider ein Kurzschluß, tragischerweise stand unser schönes Haus schon wieder in Flammen. Beim Löschen soff die Parterrewohnung vollkommen ab, der Keller ebenfalls. Dort stand das Wasser schon über einen Meter hoch. Da die Sicherungskästen alle ausnahmslos im Keller sind, Kurzschluß, Bude brannte wieder lichterloh! Die Feuerwehr meinte, dass sich löschen nicht mehr lohnt und ließ die Bude komplett abfackeln. Leider hatten die den Gasanschluß vergessen, der sich auch im Keller befand. Doch ich hatte Glück im Unglück, die gewaltige Explosion pustete das Feuer innerhalb kürzester Zeit wieder aus.......den Häuserzug in der umliegenden Gegend übrigens auch! So sitze ich hier vor dem großen Loch, dass mal unser Haus war und schreibe dir diesen Brief. Hoffe du machst dir keine Sorgen um mich, hier ist alles klar, es geht mir gut. Da ich bei der ganzen Hektik irgendwie vergessen habe die Versicherung zu bezahlen, zahlt folglich die Versicherung auch nicht. Wir müssen ein wenig sparen um uns ein neues Häusken leisten zu können. Du wirst putzen gehen müssen, mein Schatz! Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, daß Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt. Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin! |
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Mitglied seit 02.07.2003
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Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: \"Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben.\" Der Mann: \"Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!\" Richter: \"Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung.\" Darauf der Mann: \"Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80 cm groß, der 19-jährige 90 cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie. \'Ja,\' sagt meine Frau, \'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.\' Ich sage: \'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.\' \'Nein,\' sagt meine Frau, \'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.\' Ich sage: \'Das ist Pigment.\' \'Nein,\' sagt meine Frau, \'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.\' Ich sage: \'Das ist Pergament!\' \'Nein,\' sagt meine Frau, \'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...\' Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - \'Liebling, guck mal, was hier steht!\' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: \'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.\' Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: \'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.\' \'Nein,\' sagt meine Frau, \'das mußt du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach, Pompadour - das Handtäschchen, la Maitresse - die Lehrerin Lois XV - der Zuhälter 15. Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.\' Ich sage: \'Du meinst einen Lektor.\' \'Nein,\' sagt meine Frau, \'Lektor war der griechische Held des Altertums.\' Ich sage: \'Das war Hektor, und der war Trojaner.\' \'Nein,\' sagt meine Frau, \'Hektor ist ein Flächenmaß.\' Ich sage: \'Das ist ein Hektar.\' \'Nein,\' sagt meine Frau, \'Hektar ist der Göttertrank.\' Ich sage: \'Das ist der Nektar.\' \'Nein,\' sagt meine Frau, \'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.\' Ich sage: \'Das ist der Neckar.\' Meine Frau: \'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein. Das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.\' Ich sage: \'Das heißt Duett.\' \'Nein,\' sagt meine Frau, \'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.\' Ich sage: \'Das ist ein Duell.\' \'Nein,\' sagt meine Frau, \'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.\' Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen...\" Betretenes Schweigen, dann der Richter: \"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen...\" |
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Mitglied seit 02.07.2003
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Ein Student fällt bei der Klausur in »Logistik + Organisation« durch.
Student: „Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?“ Professor: „Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!“ Student: „Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meinen Fünfer und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins.“ Professor: „Wir machen das Geschäft.“ Student: „Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?“ Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage. Dieser antwortet sofort: „Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal.“ |
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Mitglied seit 02.07.2003
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>Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich
>und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde >und wollte schlafen. > >Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, >sondern auch leicht: \"Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht >wissen, zahlen Sie mir 5 EUR und umgekehrt.\" Die Blonde lehnte ab und stellte >den Sitz zum Schlaf zurück. > >Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: \"O.K., wenn Sie die Antwort >nicht wissen, zahlen Sie 5 EUR, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle >ich Ihnen 500 EUR!\" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte >die erste Frage: \"Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?\" >Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 EUR hinüber. \"Danke\", >sagte der Rechtsanwalt, \"jetzt sind Sie dran.\" > >Sie fragte ihn: >\"Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4 Beinen herunter?\" >Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, >schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek >und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort. > >Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EUR. >\"Danke\", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber >hakte nach und fragte: \"Also gut, was ist die Antwort?\" >Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 EUR! > >Was lernt man daraus ? >Männer sind dümmer als Blondinen! |
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Mitglied seit 02.07.2003
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Die Fee:
Es war einmal eine Frau die 25 Ehejahre hinter sich hatte und jetzt ihren 60igsten Geburtstag feierte. Während der Feier, erschien plötzlich eine Fee und sagte ihr, da sie in den letzten 25 Jahren eine vorbildliche Ehefrau gewesen sei, sie und ihr Mann je einen Wunsch frei hätten. Die Frau wünschte sich nichts mehr als einmal eine Reise rund um die ganze Welt machen zu können. Die Fee schwang ihren Zauberstab und ... die Reisetickets erschienen in der Frau ihrer Hand. Danach war der Gatte an der Reihe. Er dachte einen Moment nach und sagte dann: \" na gut, ich hätte gerne eine Frau die 30 Jahre jünger ist als ich.\" Die Fee machte einen Kreis mit ihrem Zauberstab und … Der Gatte war jetzt 90 Jahre alt... Moral: Alle Männer sind Schweine, aber wenigstens die Feen stehen auf der richtigen Seite …… |
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Mitglied seit 02.07.2003
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Ein Mann von 47 Jahren sehr bemüht, jung auszusehen - an seinem Geburtstag entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen.
Er lässt die Operation machen und verlässt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik. An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den Verkäufer: „Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich?“ Der Kioskverkäufer antwortet: „Mmm, weiß nicht...so 32.“ Der Mann freut sich und sagt: „In Wirklichkeit bin 47.“ Später geht der gute Mann ins Mc Donalds, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt: „Na ja...ich schätze Sie so 29.“ Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet: „Nein, ich bin 47.“ Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte Frau. Wieder fragt der Mann: „Verzeihen Sie,meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?“ Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und antwortet ihm: „Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine Unterhose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt.“ Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte er: „Na ja, o.k. - schauen wir mal...“ und sagt der Alten, sie solle mit ihrer Aufgabe beginnen. Diese steckt die Hand in seine Unterhose,...und nach einer Weile...nach genau 10 Minuten, sagt die Frau: „Sie sind 47 Jahre alt.“ Der Mann ruft erstaunt aus: „Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen???“ Und die Alte antwortet: „Ich stand im McDonalds hinter Ihnen!“ 
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 Mitglied seit 10.05.2004
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 Gut, spitze Klasse
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Mitglied seit 18.05.2002
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Eine Frau reisst in der Disco einen Kerl auf. Sie fragt ihre beste Freundin, wie sie ihn am besten halten kann. \"Ach, lass Dir doch ein Kind andrehen, dann muss er doch bleiben.\" Am nächsten Abend treffen sich die beiden und nach ein paar Drinks gehts ab nach Hause, direkt ins Bett. Nach dem Akt lehnt sie sich zurück und meint: \"Na, wie soll unser Kleiner denn heissen, ich nehme nämlich nicht mehr die Pille. \" Der Mann streift sein Kondom ab, macht einen Knoten rein und meint: \"Wenn der da wieder rauskommt, nennen wir ihn 007!\" |
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Mitglied seit 21.10.2004
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sind gute dabei
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Mitglied seit 04.11.2008
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Super
, ich schubse mal
Liebe Grüße igi 
Liebe das Leben, ich tu es auch. |
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