Henglein
Rama Cremefine
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Der Unterschied- es geht wieder los......... Lucia. Die Säbel sind gewetzt!
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  Mitglied seit 27.02.2004 
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Es gibt keinen, über beide freut man sich nur zwei Mal: wenn sie neu sind und wenn sie endlich wieder weg sind! |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Musst du aber einen Verschleiß haben, Paul............ *zwinker*
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Mitglied seit 27.02.2004
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Und beide kosten Unmengen von Geld
 Reifen-Schuhe, Sprit-Champagner, Spoiler-Schwanger......
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Mitglied seit 23.02.2004
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Da habe ich einen guten Tipp für dich!
Nicht heiraten und nicht kaufen.......... *zwinker*Das ist doch für einen Schwaben der ultimative Tipp! Da kann er soooooooooo viel sparen..........
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 Mitglied seit 13.03.2004
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@ Stuttgartpaul
weist du eigentlich, dass das Bier weibliche Hormone enthält? Wenn man zuviel davon hat redet man viel zu viel und kann kein Auto mehr fahren! Vg Hexlein08 |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Das war gut Hexlein!!!
Auf ihn mit Gebrüll!!!!
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Mitglied seit 10.05.2004
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Warum haben so viele Männer O-Beine ?
- Das Unwichtige steht immer in Klammern |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Klee, das hat Hexlein vor kurzem schon gebracht, da hat Paul sich ganz doll drüber \"gefreut\"......
Jetzt kann er sich noch einmal \"freuen\"...
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Mitglied seit 10.05.2004
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Noch einen:
Warum haben Männer ein Loch im Penis ? - Damit das Gehirn mit Sauerstoff versorgt wird. |
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Mitglied seit 10.05.2004
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Noch was:
DER LEBENSRAUM DES MANNES Da der Mann sich im Grunde genommen von den gleichen Nahrungsmitteln ernährt wie wir, ist er ab und zu in den sonst ausschließlich von uns frequentierten Lebensmittelgeschäften anzutreffen. Allerdings nimmt er seine Nahrung lieber in fertig zubereiteter Form zu sich, und er fühlt sich in Supermärkten auch nicht wohl. So fällt er uns dort auf durch verlorenes Herumstehen, meistens in den Hauptverkehrsgassen, und durch orientierungsloses Umherstarren. Den Einkaufswagen schiebt er vor sich her wie einen riesigen Fremdkörper. In der Kassenschlange drängelt er gern und nimmt uns durch seine größere Körperform die Sicht. Erst wenn er zur als Sicherheit empfundenen Nähe seines Autos zurückkehren kann, weicht die Erstarrung aus ihm. Oft zu beobachten ist dann ein hastiges, unprofessionelles Verstauen der Einkäufe auf Beifahrer- und Rücksitz statt in den Kofferraum, und dann verschwindet der Mann auch schon im Inneren seines heißgeliebten Kraftfahrzeuges, wo wir ihn bald aus den Augen verlieren. Das Auto des Mannes ist eins der rätselhaftesten Mysterien. Es ist groß, aber seine Größe schlägt sich nicht nieder in großem Innenraum, sondern ist nur äußerlicher Art. Auch steht die Größe des Autos in keinem Verhältnis zur Körpergröße des Benutzers; hier scheint eine einfache Maximal-Bevorzugung (je größer desto besser) vorzuliegen. Das Auto hat einen großen, leistungsstarken Motor, aber das Fahrzeug wird nur äußerst selten voll belastet, und es bietet auch gar nicht viele Möglichkeiten dazu. Neben vier, maximal fünf Sitzen (wie auch bei unseren eigenen Fahrzeugen) bietet es nur einen halbhohen Kofferraum mit oftmals hoher Ladekante. Umklappbare Rücksitze oder Durchladevorrichtungen sind nahezu unbekannt. Auch die erreichbare Höchstgeschwindigkeit erscheint sinnlos, da sie bei männlichen Autos von vornherein außerhalb des erlaubten und/oder praktikablen Bereichs liegt. Die Leistungsfähigkeit des männlichen Autos dient also keinem Zweck. Dafür aber liebt der Mann sein Auto wie ein Kind. Am Samstag können wir Massen von Männern an Autowaschanlagen, Waschstraßen und Tankstellen bei der Reinigung und Pflege ihres Lieblings beobachten, wobei uns oft ein erstaunlicher Dilettantismus in der Vorgehensweise auffällt. Es scheint nicht darum zu gehen, das Fahrzeug zu säubern, sondern nur darum, sich damit zu beschäftigen. Die Stimmen mehren sich, die behaupten, es ginge dabei um eine Form der religiösen Betätigung. Ein weiterer Beweis fuer diese Theorie könnte sein, daß immer öfter Männer an solchen Stellen, wo Autos gehäuft anzutreffen sind (Parkplätze, Staus, Reparaturwerkstätten) seltsam rituell anmutende Tänze aufführen: das Fahrzeug wird ein- bis mehrmals langsam, mit häufigen Verneigungen, umkreist und sanft berührt. Kritikerinnen behaupten zwar, diese Handlung stelle lediglich eine Kontrolle des Äußeren des Fahrzeugs, z.B. auf Kratzer oder Beulen dar, aber bei der Häufung dieser Verhaltensweise und dem Eifer, mit dem sie betrieben wird, erscheint diese These zweifelhaft. Fakt ist, wir wissen nicht viel über das Verhältnis Mann/Auto. Ebenso unbekannt ist uns der Zweck der vielen und ausgedehnten Fahrten, die der Mann mit seinem Auto unternimmt. Da der Mann, wie schon berichtet, fertig zubereitete Nahrung schätzt, ist er zu Mahlzeiten (7 - 10.30, 11.30 - 14.30, 18 - 22.00 Uhr) häufig dort anzutreffen, wo solche angeboten wird. In Restaurants geht er dabei eher selten, häufiger werden Imbißstuben frequentiert. Dabei scheint zu gelten: Je billiger die angebotene Nahrung und je zweifelhafter ihre Qualität, desto lieber. Der Mann ißt nicht gern allein und sucht die Gesellschaft seinesgleichen. Deshalb finden wir Männer am sichersten und rund um die Uhr in der sog. Kneipe, jenem Lebensraum, wo er sich am heimischsten und sichersten fühlt. Eine Kneipe ist ein enger, dämmriger, abgeschlossener Raum mit zumeist verhängten oder sonstwie undurchsichtig gemachten Fenstern, meistens mit verrauchter und abgestandener Atemluft, die zusätzlich geschwängert ist mit Alkoholdunst. Es gibt Tische, Stühle und Bänke in den Ecken, wo der Mann gesellig beisammensitzen kann, Hauptattraktion ist aber die sog. Theke. Sie ist so hoch, daß sich der Mann im Stehen gegen sie lehnen kann, und auf der Oberseite werden die Gläser und Aschenbecher abgestellt. Vor ihr stehen vollkommen überhöhte Hocker, manchmal auch Stühle, auf die sich der Mann setzt. Vermutlich wird auf diese Weise das männliche Grundbedürfnis nach Größe kompensiert, ohne auf Bequemlichkeit verzichten zu müssen. Hinter der Theke steht der Wirt, Vertrauensperson, Vormund, Psychiater, Finanzberater, Kassierer und Mundschenk in einer Person. Er verabreicht dem Mann die Getränke, hauptsächlich Bier, eine uringelbe, leicht schäumende Flüssigkeit von durchdringendem Geruch. Bier ist das Grundnahrungsmittel des Mannes und wird von ihm gern und in jeder verfügbaren Menge konsumiert. Er deckt damit leicht des Mehrfache seines täglichen Nährstoffbedarfes (-> Fettleibigkeit, sog. Bierbauch), und der darin enthaltene Alkohol verursacht Ausfallerscheinungen, durch die uns der Mann nach Verlassen der Kneipe dann wieder besonders auffällt. Wir werden in der Kneipe nicht gern gesehen und als unerwünschte Eindringlinge empfunden, weshalb sich auch das Verhalten des Mannes in diesem Lebensraum größtenteils unserer Kenntnis entzieht. Am Wochenende, d.h. am Samstag- und Sonntagnachmittag, können wir den Mann auch in riesigen Gruppen in sog. Fußballstadien aufspüren. Hierin finden Veranstaltungen statt, die sog. Fußballspiele, wo eine geringe Anzahl von Männern (genau 22) unter mitfiebernder und lautstarker Beobachtung aller anderen (ihre Zahl geht leicht in die Tausende) versuchen, einen einzigen, kleinen, leichten Ball, er ist meist schwarz-weiß gefleckt, mit den Füßen zu treten, wobei eine kleine Menge von schwarzgekleideten Männern, die sog. Schiedsrichter, darauf achten, daß der einzelne nicht zu lange am Ball bleibt. Dazu werden zu stark überhöhten Preisen die schon weiter oben besprochenen Lieblingsnahrungsmittel des Mannes, Bier und fettgesottene Esswaren, angeboten und konsumiert. Gelegentlich kommt es zu den sog. Schlägereien, an denen sich alle gern beteiligen. Es gibt noch eine weitere Stelle, wo wir den Mann wochentags zwischen 8.00 und 16.00 Uhr finden können: Den Arbeitsplatz. Hier erledigt er Tätigkeiten, die über seinen eigenen Bedarf weit hinausgehen - oder gar nichts damit zu tun haben - und läßt sich dafür bezahlen. Nirgendwo anders lassen sich die männlichen Kasten und Hierarchien so gut unterscheiden als am Arbeitsplatz. Anzugträger arbeiten in Büros oder im Außendienst, was heißt, sie ziehen von Büro zu Büro und schwatzen. Blaumann- und Latzhosenträger arbeiten in Werkhallen oder in der Öffentlichkeit, wo sie den Verkehr lahmlegen, Strom- und Telefonleitungen, manchmal auch Wasser- und Gasrohre unterbrechen, Bier trinken und schwatzen. Ein Sinn ist in den Tätigkeiten der Männer eher selten zu erkennen, ja, manchmal scheint es, als arbeiteten sie, um Arbeit zu erzeugen. In anderen Fällen wiederum versetzt uns ihre Produktivität in Erstaunen, so z.B. in der Fabrikation von Nahrungsmittelprodukten, die zum Sieden in Fett geeignet sind, bei der Herstellung von Bier und bei der Montage von Autos. |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Uff, das war hart! Na Paul, wat sachste nu? *zwinker*
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Mitglied seit 27.02.2004
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Ja, das meiste wiederholt sich halt. Keine Panik, da lasse ich mir schon noch was einfallen, wenn´s die Zeit erlaubt. Und wie ich Oldsalt kenne, wird er mich wieder kräftig unterstützen. Er hat doch etwas mehr Zeit als ich.
\"Heute ist nicht aller Tage, ich komm wieder keine Frage!\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Na, dann man tau!
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Mitglied seit 13.03.2004
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Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Q?-
Da gibt es keinen Männer sind auch nur Nullen mit einem Schwänzchen! |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Sagt der Witwer zum Pfarrer: „Ich möchte bitte meine Frau mit dem Gesicht nach unten begraben lassen. Wieso das denn?“ – „Wenn sie scheintot ist, gräbt sie nach unten!“
Er und Sie allein. „Liebling, ich bin im dritten Monat schwanger.“ - „Dann kann ich’s dir ja sagen: ich habe mich vor einem halben Jahr sterilisieren lassen.“ Eine Frau geht in die Sauna. Sie entscheidet sich diesmal dazu, in die Gemischte zu gehen. Als sie dort so saß, kam ein Mann hinzu und lachte über den breiten Hintern der Frau. Da stand die Frau auf und verpasste dem Mann eine Ohrfeige. Darauf ging der Mann fort und traf einen zweiten, der gerade in die Sauna gehen wollte. „Lachen Sie bloß nicht über den breiten Hintern der Frau da drin.“ Der zweite Mann setzte sich auf eine Bank in der Sauna und verkniff sich das Lachen. Er sah sich die Frau eine Weile von oben bis unten an. Dann meinte er: Sie haben aber einen kleinen Busen.“ „So, meinen Sie?“, fragte die Frau. Der Mann erwiderte: „Aber ich weiß was Sie machen können, damit Ihr Busen größer wird.“ „Interessant! Was denn?“, fragte die Frau. „Sie müssen ein Stück Toilettenpapier nehmen und dies jeden Tag etwa zwei Minuten lang zwischen Ihrer Brust auf und ab reiben“, schlug der Mann vor. „Und das funktioniert?“, fragte die Frau. „Ja“, sagte der Mann, „bei Ihrem Hintern hats ja auch geklappt.“ |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt die Mutter: „Na, Kind wie warst du auch artig?“ - “Oh ja Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf war ich sogar GROSSARTIG!“
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Mitglied seit 11.02.2004
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Aber solch lange wissenschaftlichen Arbeiten wie von Prof. Kleeblättchen sind nicht von mir zu erwarten!
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Mitglied seit 27.02.2004
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Das hoffe ich doch sehr.
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Mitglied seit 11.02.2004
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Mitglied seit 27.02.2004
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Siehst du sie im Moore winken, wink zurück und lass sie sinken!
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Mitglied seit 11.02.2004
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Zwei Freundinnen.
Sagt die eine: \"Ich habe nie behauptet, dass dein Mann eine Warze auf dem Penis hat, ich habe nur gesagt, das es sich manchmal so anfühlt!\"
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Mitglied seit 10.05.2004
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In der Zoohandlung: \"Ich möchte den Papagei umtauschen. Er erzählt laufend unanständige Witze.\" - \"Das stört Sie, gnädige Frau?\" - \"Nein, aber ich kenne sie jetzt alle.\"
In einem Keller ist ein Rotweinfaß ausgelaufen. Alle Mäuse betrinken sich. Auf dem Höhepunkt des Festes klettert der Mäuserich auf das leere Fass, streicht sich mit der rechten Vorderpfote über den Bart und sagt: \"So, jetzt geh ich nach oben und vergewaltige die Katze!\" Ein Nerz klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und sagt: \"Weil man Dir auf Erden nachgestellt hat, hast Du einen Wunsch frei.\" Der Ankömmling darauf schüchtern: \"Ein Mäntelchen aus reichen Frauen...\" |
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Mitglied seit 09.04.2004
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Paulchen hat so weibliche Formen angenommen.. ich glaube, er sollte wirklich nicht so viel Bier trinken.. war da nicht was mit weiblichen Hormonen drin??
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Mitglied seit 10.05.2004
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Stimmmt,laura
Paule war beim Chirog jetzt heißt Paule = Paula
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Mitglied seit 09.04.2004
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Chirurg???
Ja.. sieht ganz danach aus....
Seine Oberschenkel sind auf einmal so straff.. *neidischguck....
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Mitglied seit 10.05.2004
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Uppss,
 danke laura das Wetter 
@laura, da ist das Fett abgesaugt worden weiter nichts. *zwinker*
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Mitglied seit 11.02.2004
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Warum kriegen Männer keine Zellulitis? -
Weils einfach nicht gut aussieht!
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Mitglied seit 10.05.2004
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Sieht so unser oldsalt aus habe mal in seiner Hompage geschaut *zwinker*
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Mitglied seit 27.02.2004
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Da werdet ihr neidisch, was! Sind die Hormone auch im Weizen?
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Mitglied seit 10.05.2004
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pöh, es gibt noch andere Mittelchen
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Mitglied seit 27.02.2004
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Na dann mal los!!!
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Mitglied seit 13.03.2004
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Ja, da sind noch mehr drin!!!
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Mitglied seit 10.05.2004
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Na, wie sehen diese Beine aus ??? *zwinker*
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Mitglied seit 27.02.2004
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Ach da sind doch meine besser und das Höschen dazu. Und das Bäuchlein
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Mitglied seit 10.05.2004
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Mitglied seit 27.02.2004
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Eieieieiei, nicht übel aber kalt
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Mitglied seit 10.05.2004
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Sind das nicht manche Männer auch.
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Mitglied seit 23.02.2004
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Huch! *augenreib* Aus Paul ist Pauline geworden!
Na, wie fühlt man(n) sich denn so also holde Weiblichkeit?
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Mitglied seit 13.03.2004
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Antrag auf abendlichen Ausgang mit Freundinnen
Name der Ehefrau : ICH GEHE MIT MEINEN FREUNDINNEN AUS Eigenhändige Unterschrift …………………… |
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Mitglied seit 13.03.2004
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ANTRAG AUF ABENDLICHE AUSGEHERLAUBNIS MIT KUMPELN
Name des Ehemanns: Ich bewerbe mich um die Erlaubnis einer kompetenten Autorität, im unten genannten Zeitraum mit meinen Freunden auszugehen: Rückkehr SPÄTESTENS Datum: Ausgang-Uhrzeit: bis Uhrzeit: Im Falle der Erteilung einer Erlaubnis schwöre ich bei meiner Ehre, mich nur an den unten bezeichneten Orten und nur zu den unten bezeichneten Zeiten aufzuhalten. Ich verspreche, keine Frauen anzubaggern. Ich verspreche, keine Frauen ausser den unten bezeichneten anzusprechen. Ich werde unter keinem Vorwand mein Mobiltelefon abschalten. Ich werde nur die unten bezeichneten Alkoholmengen verzehren. Im Falle des Überschreitens der vorgesehenen Mengen werde ich zunächst ein Taxi rufen und alsdann unverzüglich meine Frau anrufen, um diese um eine Zusatzerlaubnis zu bitten. Ich willige ein, dass selbst im Fall des Erlangens der Zusatzerlaubnis meine Frau sich dass Recht vorbehält, während der gesamten folgenden Woche nicht mit mir zu sprechen und mir die Hölle auf Erden zu bereiten. Alkohol erlaubt (Einheiten) Bier : Wein : Andere : Gesamt : Autorisierte Aufenthaltsorte Frauen, die angesprochen werden dürfen (z.B. Kellnerinnen) WICHTIG – SALVATORISCHE TOPLESS KLAUSEL : Unabhängig von den oben aufgezählten Personen weiblichen Geschlechts, ist es strengtens verboten in Kontakt zu nackten oder halbnackten Frauen zu treten. Das Brechen der Bedingungen dieser Klausel hat die sofortige und fristlose Kündigung der Beziehung zur Folge. Ich deklariere, dass mir bewusst ist, wer im Haus das Sagen hat. Mir ist bewusst, dass dieser abendliche Ausgang mit meinen Freunden mich ein Vermögen in Blumen und Geschenken kosten wird. Meine Frau behält sich das Recht vor, meine Kreditkarte als Mittel der Kompensation zu gebrauchen. Darüberhinaus verspreche ich, sie zum Theaterstück/Konzert ihrer Wahl auszuführen, sofern die oben bezeichnete späteste Uhrzeit der Rückkehr überschritten wird. Nach meiner Rückkehr verspreche ich, ausschliesslich in die Toilette zu pinkeln. Ich verspreche darauf zu achten, meine Frau nicht zu wecken und ihr meine alkoholischen Ausdünstungen nicht ins Gesicht zu atmen. Ich verspreche mich nicht wie ein Saufbold zu benehmen. Ich versichere, dass alle im obigen Antrag deklarierten Angaben vollständig sind und der Wahrheit entsprechen. Unterschrift Ehemann: Erlaubnis: Erteilt: Abgelehnt: : Die obige Entscheidung ist endgültig. Im Falle einer positiven Entscheidung, Kontrollabschnitt abschneiden und während des Ausgangs stets bei sich tragen. \"…………………………………………………………………………………………………………… Erlaubnis zum abendlichen Ausgang meines Mannes im Zeitraum : Datum: Uhrzeit von : Uhrzeit bis: Unterschrift Ehefrau: |
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Mitglied seit 10.05.2004
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hoppla,
 
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Mitglied seit 27.02.2004
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ist sehr gut
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Mitglied seit 11.02.2004
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Lieber nach Guantanamo als da eine Unterschrift zu leisten!
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Früher nanntest du mich die Sonne deines Lebens, und jetzt sitzt du jeden Tag in der Kneipe!\"
\"Sonne macht durstig.\" |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Das stimmt aber. Sonne macht durstig
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Mitglied seit 23.02.2004
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Eine Frau zeigt ihren Freundinnen die Urlaubsbilder. \"Und dort der Unscharfe, das ist mein Mann.\"
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Mitglied seit 27.02.2004
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Mitglied seit 23.02.2004
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Und wer ist das rechts? Du etwa?
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Mitglied seit 27.02.2004
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Glaube ich kaum, Lucia.
Hormone |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Hier habe ich auch noch was!
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Mitglied seit 15.09.2003
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Weiter so Lucia!!!!!!!!!! |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Lucia, glaube die kerzentante steht auf dich
und nix wie weg
Frau Antje wie gefäält sie Euch? |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Komisch Paul, deine xtreemfun-links funken bei mir nicht!
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Mitglied seit 23.02.2004
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Paul, hast du jetzt vom Acker gemacht? Deinen Links funzen nicht........ *zwinker*
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Mitglied seit 23.02.2004
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Ich hoffe aber..........der hier
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Mitglied seit 10.05.2004
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seit dem Paule Schwarzenegger spielt funkts nicht mehr.
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Mitglied seit 27.02.2004
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Weis nicht was da los ist. Die Adresse stimmt. Schade.
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Mitglied seit 09.04.2004
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Naja... der Terminator hat dafür andere Qualitäten.. und... die sind auch nicht zu verachten..
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Mitglied seit 11.02.2004
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Der hats ja auch schon zum Gouverneur gebracht!
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Mitglied seit 27.02.2004
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Ja, ja die Schauspieler. Die bringen´s zu was. Reagan war ja auch ein Schauspieler als Cowboy und wurde Präsident.
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Mitglied seit 11.02.2004
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Mitglied seit 27.02.2004
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Au Au, das gibt bestimmt Zunder von den Mädels
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Mitglied seit 23.02.2004
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Hi, Ihr Zwei!
Gehört diese Dame zu euch?
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Mitglied seit 27.02.2004
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Also ich kenne sie nicht. Vielleicht Oldsalt?
Ging Rotkäppchen eines Tages durch den Wald und wollte zu ihrer Großmutter. Plötzlich hörte sie es hinter einem Gebüsch rascheln. Sie schob die Äste zur Seite und sagte: „Oh, Wolf, warum hast du denn so große Augen?“ Dieser antwortete: „Geh weiter, kann man denn hier nicht mal in Ruhe kacken?“ |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Ein gutes Rezept
und jetzt aber nix wie weg!!
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Das ist mein Stammhalter, der soll dafür sorgen, das unser Name nicht ausstirbt.\"
\"Wie heißen Sie denn?! \"Meier!\" |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Meier, großes M und kleine eier
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Darf ich Sie zu einer Fahrt in meinem neuen Sportwagen einladen, gnädige Frau? Ich habe den Tiger im Tank.\" \"Was nützt mir der Tiger im Tank, wenn ein Kamel am Steuer sitzt!\" |
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Mitglied seit 10.05.2004
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Was ist ein Macho?
Ein Mann, der sich einen blasen läßt und dann fragt: \"Na, wie war ich?\" Amerikanische Forscher haben in geheimen Genlabors den männlichen Homo Sapiens bis zur Perfektion weiterentwickelt! Und was ist dabei rausgekommen? Eine EC-Karte, die den Müll runterträgt! Harry sagt zu seiner Frau: `Hör mal, das ist interessant, Schatz. Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15.000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30.000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer.´ `Überhaupt nicht´, sagt seine Frau. `Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!´ `Was meinst du, Schatz?´\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Mitglied seit 10.05.2004
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Wie breit kann dieser noch werden soll ich es mal aus probieren.
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Mitglied seit 23.02.2004
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Mitglied seit 27.02.2004
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Sie ist halt blond
und weg.
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Mitglied seit 02.07.2003
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Hab auch noch was zum \"Unterschied\":
Männer sehen den Frauen auf den Hintern und denken: \"Boah, ey, was für ein Arsch!\" Frauen denken dasselbe nur schauen sie dabei den Männern ins Gesicht... *duck und weg* Grüessli aus der Schweiz Marianne |
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Mitglied seit 27.02.2004
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 das saß
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Mitglied seit 11.02.2004
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Bei den Schweizern ist das verständlich!
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Mitglied seit 27.02.2004
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Die haben ja gestern auch 3:0 auf den Arsch bekommen.
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Mitglied seit 02.07.2003
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...und noch mal Unterschiede:
Unterschiede beim Duschen von Mann und Frau !! Wie eine Frau duscht : 1. Ausziehen und die Wäsche nach Farbe und Temperatur ordnen. 2. Auf dem Weg ins Badezimmer einen langen Bademantel tragen. Wenn der Ehemann vorbeikommt, alle kritischen Stellen bedecken. 3. Schaut sich ihre Verfassung im Spiegel an. Denkt daran, mehr Bauchmuskeltraining zu machen. 4. In der Dusche benützt sie einen Gesichtswaschlappen, einen Armwaschlappen, einen Fusswaschlappen, einen langen Naturschwamm, einen breiten Naturschwamm und einen Bimsstein. 5. Sie wäscht sich das Haar einmal mit Gurken und danach mit einem Shampoo mit 43 Vitaminen. 6. Sie wäscht sich das Haar noch einmal, um sicher zu gehen, das es sauber ist. 7. Dann einen Haarconditioner mit Grapefruitminze und natürlichem Avocado Öl. Sie lässt das 15 Minuten einwirken. 8. Sie wäscht sich das Gesicht mit einem Schrubber aus zerkleinerten Aprikosen, bis es rot wird. 9. Den restlichen Körper wäscht sie mit Körperpflegemittel aus Ingwer Nuß und Jaffa Kuchen . 10. Conditioner ausspülen. 11. Achselhöhlen und Beine rasieren. 12. Wasser aus. 13. Mit einem Gummischrubber alle Wasserflecken aufwischen. Schimmelflecken mit Badezimmerreiniger besprühen. 14. Aus der Dusche raus. Abtrocknen mit einem Handtuch der Grösse eines kleinen Landes. Haare mit einem super saugfähigen Handtuch trocken rubbeln. 15. Den ganzen Körper nach Pickel untersuchen. Haare mit einer Pinzette rausreissen. 16. Zurück ins Schlafzimmer. Dabei einen langen Bademantel tragen und ein Handtuch auf dem Kopf. 17. Wenn der Ehemann vorbeikommt, wieder alles sorgfältig bedecken. Und nun wie ein Mann duscht : 1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen und auf den Stapel werfen. 2. Nackt in das Badezimmer laufen. Wenn die Frau vorbeikommt, mit dem Wienerle wackeln und huh huuh machen. 3. In den Spiegel schauen, dein Wienerle anschauen und am Arsch kratzen. 4. In die Dusche steigen. 5. Gesicht waschen. 6. Achselhöhlen waschen. 7. Nase mit der Hand schnäuzen. Dusche wäscht alles weg. 8. Furz Geräusche machen (echt oder nicht) und darüber lachen, wie laut sie in der Dusche klingen. 9. Die meiste Zeit dafür verwenden, die Privaten Bereiche zu waschen. 10. Den Po waschen und die ausgefallenen Haare an der Seife hängen lassen. 11. Haare shampoonieren. 12. Mit dem Shampoo einen Irokesen Schnitt probieren. 13. Pissen. 14. Ausspülen und aus der Dusche raus. 15. Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über die Wasserflecken ausserhalb führen, weil der Duschvorhang die ganze Zeit aus der Badewanne heraushing. 16. Nochmals die Grösse des Wieners im Spiegel betrachten und abschätzen. 17. Duschvorhang offen lassen, nasse Duschmatte auf dem Boden, Licht und Ventilator anlassen. 18. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch um die Hüfte. Wenn die Frau wieder vorbeikommt, das Handtuch wegziehen, mit dem Wienerle wackeln und huh huuh machen. 19. Nasses Badetuch aufs Bett schmeissen. Wenn du über die Wahrheit hinter diesen Tatsachen nicht lachen konntest, dann stimmt etwas mit dir nicht. |
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Mitglied seit 02.07.2003
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Rollentausch
> Ein Mann war es leid jeden Tag zur Arbeit zu gehen, während seine Frau zu > Hause blieb. Er wollte, dass sie sieht was er jeden Tag durchmachte und > so betete er: lieber Gott, ich muss jeden Tag zu Arbeit und dort 8 Stunden > sein während meine Frau zu Hause bleibt, ich möchte, dass sie weiß, was > ich durch mache, so erlaube bitte, dass wir unsere Körper für einen Tag > tauschen, amen. > Gott in seiner unendlichen Weisheit gewährte dem Mann den Wunsch -am > nächsten Morgen erwachte der Mann als Frau. Er stand auf, kochte seinem > Partner das Frühstück, weckte die Kinder, legte ihnen die Schulkleidung > raus, gab ihnen Frühstück, schmierte Schulbrote, fuhr sie in die Schule, > kam zurück nach Hause, nahm die Sachen für die Reinigung, brachte sie in > die Reinigung, hielt an der Bank um eine Überweisung zu machen, fuhr zum > Supermarkt, fuhr Heim um die Lebensmittel zu verstauen, zahlte einige > Rechnungen. Reinigte das Katzenklo und badete den Hund. Um 1 Uhr machte er > die Betten, erledigte die Wäsche, saugte Staub, wischte Staub, fegte und > wischte den Küchenboden. Eilte zur Schule um die Kinder abzuholen, geriet > auf dem Heimweg mit ihnen in Streit, gab Milch aus und Kekse und brachte > die Kinder dazu ihre Hausaufgaben zu machen. Dann holte er das Bügeleisen > und bügelte während er Fernsehen sah um 16:30 begann er die Kartoffeln zu > schälen, das Gemüse für den Salat zu waschen, die Schweineschnitzel zu > panieren und die frischen Bohnen für das Abendessen zu putzen, nach dem > Abendessen putzte er die Küche, machte die Spülmaschine, faltete die > Wäsche, badete die Kinder und brachte sie zu Bett. Um 21.00 Uhr war er > sehr erschöpft, obwohl seine täglichen Pflichten noch nicht erledigt waren. > Er ging zu Bett und es wurde von ihm erwartet, Sex zu haben, welches er > durchstand ohne zuklagen. > Am nächsten Morgen als er erwachte, fiel er sofort auf die Knie: Herr ich > weiß nicht was ich gedacht habe, ich war so falsch in den Ansichten, das > meine Frau den ganze Tag zu Hause rumsitzt. Oh, bitte, lass uns die Körper > zurücktauschen. Der Herr in seiner unendlichen Weisheit antwortete: mein > Sohn, ich denke du hast deine Lektion gelernt, und ich werde mich > glücklich schätzen, die Dinge wieder so herzustellen, wie sie waren. Aber > du musstneun Monate warten... Letzte Nacht wurdest du geschwängert! |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Olala! Da habt ihr zwei aber euer Fett weg gekriegt was?!
Das hat gesessen!
 Marianne:
Willkommen im Club! 100 Punkte! 
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Mitglied seit 23.02.2004
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Was ist der Unterschied zwischen Männer und Chappi?
Chappi gibt es neuerdings mit Hirn! |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Gemeinsamkeiten von Frauen und Computern
Eines haben sie jedoch gemeinsam..... macht man sie feucht, spielen sie verrückt!
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Mitglied seit 23.02.2004
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Mit einem Mann ist es wie mit einem Computer:
Hätte man noch was gewartet, hätte man einen besseren bekommen!!
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Mitglied seit 10.05.2004
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Mitglied seit 09.04.2004
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Brüll....
Lucia... der mit Chappi und Hirn... der ist spitzenmässig...
*grübel.. könnte man ja mit Knorr feiner Bratensosse verfeinern?? oder??? weil ich hier ja im Chefkoch bin
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Mitglied seit 09.04.2004
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Männer und Computer haben auch
etwas gemeinsam... fährt man sie hoch, kann man mit ihnen machen, was man will..
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Mitglied seit 11.02.2004
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Kompliment
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Mitglied seit 23.02.2004
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Männer sind wie Bäume:
Erst wenn sie alt sind, haben sie Moos!
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Mitglied seit 11.02.2004
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Macht sie im Sinne des wortes wertvoll!
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Mitglied seit 10.05.2004
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Stimmt Lucia, aber dann wollen sie (Männer) das man ihnen die Hand aus der Sonne legt.
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Herr Ober, ist das Hirn auch frisch?\"
\"Taufrisch, hat gestern noch gedacht.\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Sonntag beim Abendgebet: \"Lieber Gott, ich liebe meine Frau wirklich,
aber wenn du sie lieber hast als ich kannst du sie ruhig zu dir holen!\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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.............Amen!
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Mitglied seit 11.02.2004
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Frauen haben ein Gen mehr als Männer. Das \"Auf-den-Nerv-Gen\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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Da gehören immer zwei zu:
Welche die nerven und welche die sich nerven lassen! *zwinker*
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Mitglied seit 27.02.2004
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10 Gründe, warum Sie unbedingt neue Klamotten kaufen sollten
Deine Hemden haben alle Schweißränder. Jeder Flirt scheitert an deinem 70er-Jahre Style. Die Hosen aus deiner Kindergartenzeit passen irgendwie nicht mehr. Du bist über 50 und wirst seit Jahren für deinen coolen Retro-Look bewundert. Deine Mutter weigert sich, künftig deine Wäsche zu waschen. Wohin mit den schmutzigen Sachen? Deine Jeans mit Löchern bringt dir eine Anzeige wegen öffentlichen Ärgernisses. Wenn du in der Fußgängerzone unterwegs bist, wirft man dir Münzen zu. Trotz deines Ubergewichts, wird es dir langsam peinlich, die alten Umstandskleider aufzutragen. Der Nudisten-Club gibt eine Pyiama-Party. Der Gummibund der letzten Unterhose ist nun auch noch gerissen. |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Mitglied seit 23.02.2004
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Na, dann stürz dich mal ins Gewühl Paul! Nutz die guten Angebote, die es zurzeit gibt!
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Mitglied seit 11.02.2004
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\"800.000 Unternehmen werden von einer Frau geführt. Woran erkennt man die?
Zum Beispiel am Chefparkplatz - der ist so breit, dass eine Frau gefahrlos einparken kann!\"
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Mitglied seit 27.02.2004
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Mitglied seit 23.02.2004
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Wenn der Chef eine Frau ist, ist das ihr gutes Recht!! *zwinker*
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Mitglied seit 11.02.2004
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Es gibt Frauenparkplätze. Es gibt Frauenfahrschulen. Wann gibt\'s denn endlich auch wirklich Frauenstraßen? Ja, frauengerecht ohne diese blöden Kurven...
(Harald Schmidt)
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Mitglied seit 23.02.2004
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Ha! Ich denke Männer stehen auf Kurven..........*ggg*
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Mitglied seit 09.11.2003
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Nach den Ergebnissen der Untersuchung sagen zum Beispiel 62 Prozent der Männer, es gebe zu viele Vorschriften im Straßenverkehr. Bei den Frauen sind nur 46 Prozent dieser Ansicht. 21 Prozent der Männer ignorieren nach eigenen Angaben Verkehrsregeln, wenn diese aus ihrer Sicht unnötig sind. Nur 12 Prozent der Frauen handeln ebenso. Männer verhalten sich durchweg fahrlässiger und gehen bewusst Risiken ein\", stellen die Autoren der Untersuchung fest. Bei den jungen Männern decken sich die Ergebnisse den Angaben zufolge mit den Unfallstatistiken, die dieser Gruppe höhere Schäden zuschreiben. |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Hi bingi, stimmt das wirklich?
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Mitglied seit 09.03.2004
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Mitglied seit 23.02.2004
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Na klar stimmt das!!!
Auf dem Titelblatt einer Zeitung stand folgendes: Frau warf Mann aus dem Fenster! Schöner wohnen...........
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Mitglied seit 09.11.2003
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Mitglied seit 23.02.2004
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Was ist ein Mann im Salzsäurefass?
Ein gelöstes Problem............!
*duckundweg* |
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Mitglied seit 09.11.2003
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Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber im Bett, der \"zufälligerweise\" der beste Freund ihres Ehemanns ist. Nach einigen Stunden ungetrübter Freuden klingelt plötzlich das Telefon. Die Frau hebt ab und spricht mit fröhlicher Stimme: \"Hallo? Oh, ich bin so froh, daß du anrufts. Wirklich? Das ist ja wunderbar, das freut mich aber für dich. Also bis dann, tschüß.\" und legt den Hörer auf. Der Liebhaber fragt: \"Wer war denn das?\" \"Oh, nur mein Mann, der mir gerade erzählte welch wundervolle Zeit er beim Angeln mit dir verbringt\" |
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Mitglied seit 09.11.2003
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Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett. \"Wie ist es draußen?\" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf. \"Kalt, es regnet...\" \"... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen.\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Dumm gelaufen!
Franz im Sportladen: \"Ich habe ein Pferd geerbt und jetzt brauche ich die dazu passende Hose. Haben Sie so etwas?\" \"Ja, welche Größe hat denn das Pferd?\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür.
Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen: \"Wie ist das denn so hier im Himmel?\" \"Ja, also\", beginnt Petrus. Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören. Erschrocken fragt die Frau: \"Was war denn das???\" \"Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden.\" Verunsichert fragt die Frau weiter: \"Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?\" \"Ja, also, wir haben hier...\" Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar. \"Um Himmels Willen, was war denn das???\", fragt die Frau bestürzt. \"Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann angedübelt und...\" \"Nee, nee, nee. Also - in den Himmel will ich nicht.\" \"Ja, und was dann?\", fragt Petrus erstaunt. \"Ja, da gehe ich lieber in die Hölle.\" \"Aber da wird doch nur rumgehurt!\" \"Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon!\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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2 Spanner treffen sich: \"Na, was machst du heute Abend?\" \"Mal sehen.\" |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Hmmh, Lebensende mit 3 Buchstaben.??? ...EHE!!
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Mitglied seit 27.02.2004
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DEFINITION : Eine Frau ist ...
•...die einzige Mausefalle, die der Maus nachlaeuft ! •...das einzige Geschenk, das sich selbst verpackt ! •...etwas fuer eine Nacht. Und wenn es schoen war, noch fuer die zweite. •...eine raffinierte Mischung von Brandstifter und Feuerwehr ! •...die Raetselecke in Gottes grosser Weltzeitung ! |
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Mitglied seit 27.02.2004
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FRAUEN SIND ...
•...Luft fuer mich. Und ohne Luft ersticke ich. •...total unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an •...wie alte Autoreifen: aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit, einen zu ueberfahren •...wie eine Tuete Gummibaerchen: aufreissen, vernaschen, wegschmeissen. •...wie Fische: Mann versucht stets, das Mittelstueck zu erwischen. •...wie Froesche: dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch •...wie Kinder von etwas groesserem Wuchs. •...wie Krawatten: Man waehlt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat Mann sie am Hals. •...wie Luftballons: bunt gefaerbt, hohl und aufgeblasen. •...(Maedchen) sind wie Milch: erst suess, dann dick, dann sauer. •...wie Obst: Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin. •...wie Schnee: Hat Mann sie erstmal aufgetaut, schmelzen sie dahin. •...wie Schweizer Taschenmesser: praezise und allzeit ersetzbar. •...wie Senfglaeser: Jeder will sein Wuerstchen reinstecken. •...wie Sternschnuppen: Heute Stern, morgen schnuppe. •...wie Tee: Mann muss sie ziehen lassen. •...wie U-Bahnen: Mann muss ihnen nicht nachlaufen. Die naechste folgt sogleich! •...wie Zaehne: Hat Mann keine, erwartet er sie sehnsuechtig. Kriegt Mann sie, tun sie weh. Verliert Mann sie, hinterlassen sie Wunden. |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknuellter Scheine hin und verlangt:
\"Die haesslichste, die Sie haben!\" Die Chefin zaehlt schnell nach und bedeutet ihm, fuer soviel Geld koenne er auch die Huebscheste bekommen. \"Kein Interesse,\" brummt der Mann, \"ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Mitglied seit 27.02.2004
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Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie:
Sie ißt mit Heißhunger, vergißt aber das Brechen... |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Kommt das Mädchen in die Küche und kräht:
\"Mutti, Mutti, der Milchmann ...\" Die Mutter: \"Aber Kind, laß ihn doch!\" Die Kleine: \"Hab ich schon - er will nochmal...\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Was hast Du denn zum Geburtstag bekommen?\" \"Das uebliche: Pfeil und Bogen, Luftgewehr, einen Diskus, eine Schleuder usw. usw.\" \"Komische Mischung.\" - \"Wieso - mein Vater ist Glaser!\"
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Mitglied seit 27.02.2004
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Eine Frau paddelt wie wild im Wasser herum und brüllt immerzu: \"HELP! HELP! HELP!\".
Da kommt eine Blondine vorbei, schüttelt den Kopf und brüllt zur|ck: \"Du hättest statt Englisch lieber Schwimmen lernen sollen!\" |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Szenario: eine Computerfirma.
Es läutet. Eine Angestellte öffnet. Vor der Tür steht eine Mutter, die für Ihre Tochter eine Firma begutachten möchte. Als die Mitarbeiterin der Mutter einige Fragen zu der Firma beantwortet hatte, stellte die Mutter die Frage: \"... ach so, ja: Stellen sie auch Frauen ein?...\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Eine Blondine kommt in eine Bibliothek und sagt zum Bibliothekar:
\"Also ich hätt dann gern einen Hamburger, Pommes und ne Cola\". Der Bibliothekar guckt sie blöd an und meint: \"Hallo, das ist eine Bibliothek!\" Sagt die Blondine: Entschuldigung (und weiter im Flüsterton) \"Ich hätte gern einen Hamburger, Pommes und ne Cola\".
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Mitglied seit 23.02.2004
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Hi, Paul!
Wenn Frauen Luft für dich sind, warum bist du dann noch hier.............? *zwinker* *zwinker*
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Mitglied seit 11.02.2004
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Luft braucht man doch zu Atmen und manche keuchen nach Luft!
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Mitglied seit 23.02.2004
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Paul auch?
*schnellweghier* |
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Mitglied seit 27.02.2004
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@Lucia. Hast Du nicht richtig gelesen. Frauen sind Luft für mich. Luft brauche ich aber zum Atmen.
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Mitglied seit 23.02.2004
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Klar habe ich richtig gelesen, Paul. Frauen sind Luft für dich und Luft brauchst du zum Atmen. Also bist du frauensüchtig. *zwinker*
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Mitglied seit 11.02.2004
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Mitglied seit 23.02.2004
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Der Ärmste......
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Mitglied seit 11.02.2004
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Konsequenterweise könnte er sich damit schützen!
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Mitglied seit 11.02.2004
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Schau mal - Paul und seine Frauen!
So Ich geh zum Stammtisch!
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Mitglied seit 11.02.2004
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Den noch schnell:
So siehts aus wenn die Frauen zu Ende sind! Und ab zum Stammtisch!
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Mitglied seit 23.02.2004
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Keine Panik auf der Titanic!
Des Mannes Ende naht auch....
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Mitglied seit 23.02.2004
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Paul, wo bist du? Hast du dich verkrümelt?
Huuuuuuuuhuuuuuuuuuu Paul . Müssen wir dich etwa auf die Vermisstenliste setzen? *zwinker*
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Mitglied seit 09.03.2004
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Sollen wir eine Anzeige in der Zeitung aufgeben, Lucia?
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Mitglied seit 23.02.2004
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Keine schlechte Idee, Koi!
\"Meine Frau macht mir das Leben zur Hölle. Nur weil Vatertag vorbei ist, soll ich mir mein Bier wieder selber einschenken.\" Macho???
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Mitglied seit 27.02.2004
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Hi Leute, keine Panik. Bin noch da. Gedult, Geduld.
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Mitglied seit 11.02.2004
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Mitglied seit 23.02.2004
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Na, Paul wo warst du denn gestern?
Das ist mal wieder typisch Mann: Erst die Fetzen fliegen lassen und sich dann klammheimlich verdrücken. Ts, ts, ts..........
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Mitglied seit 27.02.2004
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Hallo, hatte das ganze Wochenende Turnieraufsicht und war selten am PC.
Hier habe ich aber einen: Betreff: Bewerbungsgespräch Der Vorstandsvorsitzende Herr Kohn sucht eine neue Sekretärin. Unter den Bewerberinnen kommen drei in die engere Auswahl. Die erste betritt sein Zimmer und stellt sich vor. Herr Kohn nimmt einen Ball in die Hand, spielt damit und fragt: \"Was ist das?\" \"Ein Ball\", antwortet sie. \"Fräulein, ich erwarte von Ihnen ein bisschen mehr. Überlegen Sie noch einmal, was ist das?\" Wieder antwortet sie: \"Ein Ball.\" \"Schauen Sie mich an, die Lösung wäre gewesen: Ball-Kohn. Sie verstehen: Balkon. Haha.\" Die nächste Bewerberin betritt das Zimmer, nachdem sie von ihrer Vorgängerin über die Eigenwilligkeit des Herren aufgeklärt worden ist. Nach dem Gespräch steht Herr Kohn auf, reißt an der Gardine und fragt sie, was das sei. Sie weiß es nicht, und er sagt: \"Schauen Sie mich an\", dabei zieht er erneut an der Gardine. Keine Reaktion der Bewerberin. \"Die Lösung wäre gewesen: Kohn-zerrt. Konzert. Hahaha.\" Enttäuscht verlässt sie den Raum und erzählt der dritten Bewerberin, was vorgefallen ist. Diese tritt ein, entledigt sich ihres Kostüms und setzt sich nackt auf den Schreibtisch, so dass der direkt auf ihre Muschi schauen kann. Sie fragt: \"Und was ist das, Herr Kohn?\" Mit Schweißperlen auf der Stirn sucht er nach einer Lösung und weiß nicht mehr weiter. \"Dann will ich Ihnen mal auf die Sprünge helfen. Die Lösung lautet: \"Leck-sie-Kohn.\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Mitglied seit 11.02.2004
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Duden oder Brockhaus wären bei dem Anblick wohl auch fehl am Platze!
Moin Moin Paul! |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau?
Keiner. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man drin ist, fühlt man sich sauwohl...........
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Mitglied seit 09.04.2004
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jetzt weiss ich, warum die Männer so verrückt auf Porsche sind .. 
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Mitglied seit 23.02.2004
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Ja, laura! Jetzt geht mir nicht nur ein Licht, sondern ein ganzer Kronleuchter auf......
Aber so viele Porsche gibt´s ja gar nicht. Und das heißt
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Mitglied seit 09.04.2004
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*grübel, grübel..
Du meinst.. Du meinst wirklich?? Also das kann ich kaum glauben.. aber ich glaube Du hast recht... Die wissen nicht, wie man in einen Porsche einsteigt???
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Mitglied seit 23.02.2004
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Woher sollen sie es denn wissen? Ich glaube nicht, das Paul oder Oldsalt einen Porsche besitzen. Kann sich heute auch keiner mehr leisten, bei den Spritpreisen. Da müsste der Tankwagen hinterher düsen.
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Mitglied seit 11.02.2004
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Ja, deswegen haben wir uns auch auf die Jungfrauen konzentriert,
die sind zwar noch rarer als Porsches aber laufen noch mit Gesülze und leeren Versprechungen!
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Warum waren Sie denn letzte Woche beim Betriebsausflug nicht dabei?\"
\"Meine Frau sagt, ich hätte keine Lust.\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Zwei Freundinnen sprechen über ihre Männer.
\"Spricht deiner auch öfter im Schlaf?\" \"Nein, der Schuft lächelt nur so vor sich hin!\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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Ein betrunkenes Mäusemännchen kommt bei der Wohnung des Löwen vorbei und fragt den König der Tiere: \"He, Dicker, ist deine - hicks - deine Alte zu Hause?\" \"Nein, verschwinde!\" erhält er zur Antwort. \"Dann sag ihr - hicks- wenn sie - hicks - heim kommt, ihr Macker war da......\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Häschen sitzt im Wald und onaniert. Kommt der Förster vorbei und sagt: \"Aber Häschen, das ist doch obszön, was Du machst!\" Das Häschen darauf: \"Un obbs ssööön iss!!!!\"
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Mitglied seit 27.02.2004
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Herr Porsche, der berühmte Autoentwickler, stirbt und kommt in den Himmel.
Petrus empfängt ihn und sagt: „Ferdinand Porsche, wegen deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast du einen Wunsch frei.“ Ferdinand Porsche denkt kurz nach und sagt: „Gut, lass mich eine Stunde mit Gott sprechen.“ Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor. Porsche fragt Gott: „Lieber Gott, bei deinem Entwurf „die Frau“, wo warst du da mit deinen Gedanken, als du Sie erfunden hast?\" Gott: „Wie meinst du das?“ Porsche: „Na ja, dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal: 1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch. 2. Sie macht viel zu viel Lärm. 3. Die Wartungskosten liegen extrem hoch. 4. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat vollkommen nutzlos. 5. Die Rückseite hängt zu lose. 6. Sie muss konstant neu gepinselt und beigearbeitet werden. 7. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass. 8. Die Scheinwerfer sind oft zu klein. 9. Der Kraftstoffverbrauch liegt viel zu hoch. Gott denkt kurz nach und antwortet: „Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik bewegen sich mehr Männer in meiner Erfindung als in deiner.“ |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Hallo Mädchen, so bin ich zum Porsche gekommen.
Ich steige aus meinem neuen Porsche. Mein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei. \"Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein, und am nächsten Rastplatz fährt sie ab und zieht ihr Höschen aus.\" \"Und weiter.\" \"Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst - da hab ich natürlich den Porsche genommen.\" \"Hast auch recht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepaßt hätte!\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Gute Entscheidung!
Erst den Porsche, der Rest kommt gelaufen!
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Mitglied seit 23.02.2004
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2 Jäger unterhalten sich über ihre Hunde. \"Mein Jagdhund hat eine ausgezeichnete Nase, der riecht mich schon auf 500 Meter.\"
\"Na, da sollten Sie aber wirklich mal baden.\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Du Anna, Affen können schreien wie Menschen, hast du das schon mal gehört?\"
\"Nein, schrei mal.\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Sie möchte mit ihm spazieren gehen. Als sie sich bückt, fragt sie:
\"Kann man den Slip sehen, wenn ich mich bücke?\" Er: \"Nein, aber bei diesem Wetter solltest du vielleicht besser einen anziehen!\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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Die junge Schauspielerin lässt sich untersuchen: \"Gratuliere,\" sagt der Arzt, \"jetzt haben Sie auch mal eine tragende Rolle!\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Zwei Herren sitzen als Letzte am Tresen. \"Na, auch Pech gehabt?\" fragt der eine. \"Wäre ich sonst hier?\" \"Ja, ja die Liebe....\"- Ich hatte das hübscheste Mädchen, verdiente eine schöne Stange Geld, alles in Butter, bis....\"- \"Bis....?\" - \"Bis meine Frau dann dahinter kam.\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Du bist zu dumm, um ein Pferd von einem Esel unterscheiden zu können,\" brüllt Otto seine Frau an. \"Da irrst du dich, mein Lieber, dich würde ich unter 100 Perden erkennen!\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Nach dem One-night-stand: Sie: \"Ich muss dir etwas gestehen, ich habe Asthma. \" Er: \"Gott sei Dank, ich habe schon geglaubt, du pfeifst mich aus!\"
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Mitglied seit 27.02.2004
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\"Du Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?\" - \"Nur weil ich sagte, daß ihre Strumpfhose Falten hätte!\" - \"Aber das ist doch keine Beleidigung!\" - \"Doch, sie hatte nämlich gar keine an!\"
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Mitglied seit 27.02.2004
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Oma und Opa gehen nach vielen Jahren mal wieder zusammen ins Bett und wollen es miteinander tun. Leider klappt es beim Opa halt nicht mehr und er krieg keinen mehr hoch. Meint Oma tröstend: \"Mach Dir nix draus Opa, Hauptsache, sie haben sich mal wieder gesehen.\"
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Mitglied seit 27.02.2004
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Sie: \"Hast Du schon mal Staubsauger verkauft, Liebling?\" - \"Nein, noch nie.\" - \"Dann würde ich sofort damit anfangen - ich höre nämlich meinen Mann auf der Treppe!\"
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Mitglied seit 27.02.2004
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\"Ich glaube, ich bin gegen Leder allergisch.\" - \"Wieso?\" - \"Immer, wenn ich morgens aufwache und noch die Schuhe anhabe, brummt mir der Schädel!\"
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Mitglied seit 09.03.2004
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suuuuuuuuuuuuuuuupie!
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Warum machst du eigentlich immer die Augen zu, wenn du deinen Wein trinktst?\"
\"Das will ich dir sagen: Der Anblick des Wein lässt mir das Wasser im Mund zusammenlaufen, und ich mag ihn nun mal nicht verwässert.\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Müde, aber glücklich, geht das Ehepaar am Abend nach der Goldenen Hochzeit ins Bett. \"Liebling\", fragt sie zärtlich, \"hast du mich eigentlich jemals betrogen?\"
\"Ja\" gesteht er \"ein einziges Mal!\" \"Schade, das könnten wir jetzt wirklich sehr gut gebrauchen!\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Herr Doktor, ich brauche einen Termin.\" \"Kein Problem, ich verschreib Ihnen einen.\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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\"Warst du mir auch treu, als ich fort war?\"
\"Aber ja,\" strahlt sie, \"sogar mehrmals!\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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Die Freundin läutet an der Wohnungstür ihres Verlobten. Als er öffnet, sagt sie: \"Ich war eben beim Frauenarzt, willst du uns nicht herein lassen?\"
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Mitglied seit 11.02.2004
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Wahrsagerin zur Ehefrau: \"Morgen stirbt ihr Mann ganz plötzlich.\" - \"Weiß ich \" antwortet die Frau. \"Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde...\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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2 stark bezechte Berliner sinnieren zu später Stunde: Mensch, Paule, du musst endlich in dir jehn.\"
Lallt Paule: \"War ick doch schon, ooch nischt los.\" |
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Mitglied seit 04.07.2004
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Kommt ein kunde in die Metzgerei.
\"Guten Tag, ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst, am liebsten von der Groben Fetten.\" Darauf der Metzgermeister: \"Die ist heute nicht da, die ist in der Berufsschule.\" 
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Mitglied seit 23.02.2004
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Der Besucher ist sehr beeindruckt von dem Großraumbüro. \"Sagen Sie, wie viele Menschen arbeiten hier?\"
\"Etwa die Hälfte.\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Beamte!
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Herr Professor, das Klavier ist verstimmt.\"
\"So, über was denn?\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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\"Warum sind denn in dieser Bar alle Hocker nummeriert?\" will ein Gast von seinem Nebenmann wissen. \"Der Keeper dreht alle halbe Stunde am Roulette. Und wenn die Zahl des Hockers kommt, auf dem man sitzt, darf man im ersten Stock bei einer wilden Orgie mitmachen.\" \"Mensch, das ist ja super! Und warum machen Sie dann so ein mürrisches Gesicht?\" \"Meine Nummer kommt und kommt nicht. Aber meine Verlobte ist gerade zum vierten Mal oben.\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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2 Computer unterhalten sich. Klagt der eine: \"Mein Programmierer versteht mich nicht.\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Richter: \"Nun verraten Sie mir bitte, Herr Meisegeier, warum Sie auf Ihren Jagdgenossen geschossen haben!\"
\"Ich habe ihn in der Aufregung für ein Reh gehalten.\" \"Und wann bemerkten Sie Ihren Irrtum?\" \"Als das Reh zurückschoß...\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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Oje....!
\"Wer ist eigentlich dieser unwahrscheinlich häßliche Mensch dort drüben?\" \"Das ist mein Bruder.\" \"Oh Verzeihung, das hätte ich natürlich sehen müssen.\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Tuscheln der Bräutigam und der Trauzeuge vor der Kirche. \"Was denn! Tausend Mark wette ich darauf, dass meine Braut noch Jungfrau ist!\" Die Braut hat mitgehört: \"Aber wenn wir erst Mal verheiratet sind, wirfst du das Geld nicht mehr so zum Fenster raus...\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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Mitglied seit 09.03.2004
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Mitglied seit 11.02.2004
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So funktioniert DSL - Die Schöne Leine
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Mitglied seit 09.03.2004
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Otto, ich habe mit Bedauern festgestellt, das Sie nie Besuch bekommen. Haben Sie denn keine Verwandten, Freunde oder Bekannte?\" fragt der Gefängnisdirektor.
\"Doch, aber die sind alle hier.........\" Liebe Grüße, Lucia Nur die Ruhe ist die Quelle jeder großen Kraft |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Betriebsrat bilden!!!
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Mitglied seit 23.02.2004
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Peter bekommt eine Schildkröte geschenkt. Neugierig fragt er: \"Und wie nimmt man den Deckel ab, um sie zu streicheln?\"
Liebe Grüße, Lucia Nur die Ruhe ist die Quelle jeder großen Kraft |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Fragt ein Spanner den Anderen: \"Was machst du heute Abend?\"
Sagt der andere: \"Mal sehen\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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Ein Mann kommt in ein Spielwarengeschäft. \"Ich hätte gerne Geduldsspiele, aber zack zack!\"
Liebe Grüße, Lucia Nur die Ruhe ist die Quelle jeder großen Kraft |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Werner: \"Hannelore, mal ehrlich, wen ziehst du vor?
Einen hübschen oder einen klugen Mann?\" Hannelore: \"Weder noch. Ich liebe nur dich.\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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Franz himmelt auf dem Parkett seine Partnerin an: \"Bevor ich dich traf,war mein Leben wie eine Wüste.\"
\"Deshalb tanzt du wohl auch wie ein Kamel!\" Liebe Grüße, Lucia Nur die Ruhe ist die Quelle jeder großen Kraft |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Ein Mann kommt zum Arzt und beklagt sich, dass es mit der Liebe nicht mehr so richtig funktioniert. Der Arzt untersucht ihn gründlich und meint dann:
\"Das ist ein typisches Gamsbartsyndrom!\" Als der Mann nachfragt, erklärt der Arzt: \"Ja, ein typisches Gamsbartsyndrom. Den können Sie sich an den Hut stecken...\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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Patrick hat einen steifen Hals und wird von seinem Freund gefragt: \"Wie ist das denn passiert?\"
\"Ich habe gestern im Schnellzug am Fenster gesessen, und es hat furchtbar gezogen.\" \"Hättest du denn nicht mit jemandem den Platz tauschen können?\" \"Nein, ich war allein im Abteil.\" Liebe Grüße, Lucia Nur die Ruhe ist die Quelle jeder großen Kraft |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Neueste Nachricht.
Viagra soll es nun auch als Gel geben, zum Einreiben. Hat aber einen Nachteil. Man muß die Hände schnellstens waschen bevor sie steif werden! |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Tja, dieser Nachteil betrifft ja nur die Männer, gelle?
Liebe Grüße, Lucia Nur die Ruhe ist die Quelle jeder großen Kraft |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Je nach dem, wer einreibt, wer so was braucht lässt einreiben.
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Mitglied seit 23.02.2004
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Aha..........und wer von euch ist der jenige welche??? *ggg*
Liebe Grüße, Lucia Nur die Ruhe ist die Quelle jeder großen Kraft |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Vielleicht in ein paar Jahren?
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Mitglied seit 23.02.2004
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Ja, schon möglich...........aber wer?
Liebe Grüße, Lucia Nur die Ruhe ist die Quelle jeder großen Kraft |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Lucia, aus deiner Frage geht nicht hervor, was du genau wissen willst.
Du musst dich schon entscheiden zu fragen: \"Wer rebt wen ein?\" oder: \"Wer benötigt die Einreibung?\" Die Antwort wird sein: \"Ich brauch das nicht!\" und \"Ich tu sowas nicht!\", egal wen du fragst.
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Mitglied seit 23.02.2004
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Liebe Grüße, Lucia Nur die Ruhe ist die Quelle jeder großen Kraft 
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Mitglied seit 09.03.2004
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Hi @All!
Kann ich hier noch mitmachen? Ich finde eure Debatten einfach klasse!
Ach so ja, da geb ich doch gleich meinen Einstand: Man ist so alt wie man sich fühlt und Frauen sind so alt wie sie sich anfühlen...........
Gruß, Tonio |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Erfahrungen???
Liebe Grüße, Lucia Nur die Ruhe ist die Quelle jeder großen Kraft |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Verkäufer: \"Die neuen Schuhe werden in den ersten Tagen
vielleicht noch etwas drücken.\" Kunde: \"Das macht nichts. Ich wollte sie sowieso erst in der nächsten Woche anziehen.\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Herr Ober, ich sagte doch, das ich zum Frühstück drei verschiedene Brotsorten haben will!\"
\"Haben Sie doch mein Herr. Eins von heute, eins von gestern und eins von vorgestern.........\" Liebe Grüße, Lucia Nur die Ruhe ist die Quelle jeder großen Kraft |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Abschlussprüfung auf der Polizeiakademie. Die Anwärter werden einzeln der Prüfungskommission vorgeführt. Den ersten fragt der Vorsitzende: \"Was ist schneller, Licht oder Schall?\" - \"Schall!\" - \"Warum denn das?\" fragt der Vorsitzende. \"Nun, wenn ich meinen Fernseher anmache, kommt auch erst der Ton, und.\" - \"Durchgefallen! Der nächste bitte. Was ist schneller, Licht oder Schall?\" - \"Licht!\" - \"Und warum?\" - \"Wenn ich mein Radio anmache, geht auch erst das Licht.\" - \"Durchgefallen, raus. Der nächste bitte. Was ist schneller, Licht oder Schall?\" - \"Licht, ist doch klar!\" - \"Endlich. Und warum?\" - \"Nun, die Augen sind doch viel weiter vorne als die Ohren, nicht.\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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Lehrer: \"Es gibt direkte und indirekte Steuern. Nennt mir eine indirekte Steuer!\"
\"Die Hundesteuer!\" ruft Fränzchen. \"Wieso?\" \"Sie wird ja nicht vom Hund bezahlt!\" Liebe Grüße, Lucia Nur die Ruhe ist die Quelle jeder großen Kraft |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Der Biologielehrer fragt Max: \"Was kannst du mir über den Nutzen
der Ziegen erzählen?\" Darauf Max: \"Von der Geiß haben wir die Milch und den Käse, vom Bock das Bier!\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Maulwürfe sind sehr nützlich,\" erklärt der Lehrer. Ein einziger Mauwurf frisst am Tag so viele Schädlinge wie er wiegt.\"
Da zeigt Klein Emma mit dem Finger auf: \"Woher weiß denn der Maulwurf, wie viel er wiegt?\" Liebe Grüße, Lucia Nur die Ruhe ist die Quelle jeder großen Kraft |
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Mitglied seit 09.03.2004
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Das Wartezimmer beim Arzt ist voll, die Zeit schleicht dahin. Da nimmt ein Patient seinen Mantel und murmelt: \"Ich geh nach Hause und sterb eines natürlichen Todes.\"
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Mitglied seit 11.02.2004
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Mitglied seit 09.04.2004
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brüüüüüüüüülllll das muss ich mir merken, wenn ich nächsts mal wieder so lange im Wartezimmer sitze.. aber.. ich werde es an der Anmeldung sagen..
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Mitglied seit 27.02.2004
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ja, genau das werde ich auch tun.
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Mitglied seit 11.02.2004
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Ein Cooler und ein Schwuler sind mit dem Fahrstuhl stecken geblieben.
Nach einer Stunde Warten sagt der Coole: \"Ich bin so geil, ich könnt\' ne Fliege bumsen.\" - Macht der Schwule: \"Bsssst...Bsssst\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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Beim Übungsschießen lobt der Unteroffizier einen Soldaten: \"Waldmüller, Sie bessern sich. Noch nie haben Sie so nahe am Ziel vorbei geschossen!\" Liebe Grüße, Lucia Nur die Ruhe ist die Quelle jeder großen Kraft |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Moin Moin
Der Oberfeldwebel sagt zu dem mit ihm im Auto sitzenden Soldaten: „Steigen sie mal aus und schauen mal an, wie Sie aussehen!\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Wozu gibt es eigentlich Fahrpläne, wenn die Züge doch immer Verspätung haben?\"
\"Woher wüssten Sie sonst, das die Züge Verspätung haben!\" Liebe Grüße, Lucia Nur die Ruhe ist die Quelle jeder großen Kraft |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Lieber eingecremt als angeschmiert!
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Mitglied seit 23.02.2004
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Sagt mal 3 x hintereinander:
Trockenes Gras! Trockenes Gras! Trockenes Gras! Das kann ich aber viel schneller! Heu! Heu! Heu!
Liebe Grüße, Lucia Nur die Ruhe ist die Quelle jeder großen Kraft |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Mitglied seit 11.02.2004
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An der Frittenbude.
\"Geben Sie mir das Käsebrötchen, aber schnell, ich muss weg!\" \"Dann nehmen Sie doch das Thunfischbrötchen. Das muss auch weg...\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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Der Polizeianwärter kommt zum Revier. Vor der Wand mit den Fahndungsfotos bleibt er stehen und studiert aufmerksam jedes einzelne Bild. Schließlich fragt er: \"Warum habt ihr die Kerle eigentlich nicht gleich eingesperrt, nachdem ihr sie fotografiert habt?\" Liebe Grüße, Lucia Nur die Ruhe ist die Quelle jeder großen Kraft |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Kommt eine Katze in eine Bar und bestellt sich 10 Flaschen Schnaps.
Der Ober: ,,Wieso 10 Flaschen ?\" Die Katze: \"Na, weil man davon einen Kater bekommt!\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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Der kleine Karl putzt die Schuhe. Seine Schwester kommt vorbei und fragt erstaunt: \"Was denn, ist schon wieder Nikolaus?\"
Liebe Grüße, Lucia Nur die Ruhe ist die Quelle jeder großen Kraft |
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Mitglied seit 11.11.2003
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tolle geschichten!!!!!!!!!!!!!!!
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Mitglied seit 11.02.2004
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Ein Astronaut bereitet sich auf seinen Start vor.
Kurz bevor er die Raumfähre betritt, gibt er das Abschlussinterview. Ein Reporter stellt ihm die obligatorische Frage: \"Wie fühlen Sie sich?\" Der Astronaut schweigt einen Augenblick, seufzt dann und erwidert: \"Ja, wie soll ich mich fühlen? Ich weiß, dass ich auf 100.000 Teilen sitze, die alle von den Firmen stammen, die das niedrigste Angebot dafür gemacht haben...\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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Inge legt die Zeitung weg und sagt zu ihrem Mann: \"Ist das nicht seltsam? Im Amt können sich Politiker nie an was erinnern, aber kaum sind sie im Ruhestand, schreiben sie ihre Memoiren!\"
Liebe Grüße, Lucia Nur die Ruhe ist die Quelle jeder großen Kraft |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Damit wieder Leben in die Bude kommt!
Hier Liebe Grüße, Lucia Nur die Ruhe ist die Quelle jeder großen Kraft |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Das ist der richige Schleimer für die fette Lisa!
grummel
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Mitglied seit 11.02.2004
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Warmduscher und solche Typen
Achselrasierer Aluminiumgriller Apfelschäler Aufräumer Automatikfahrer Babybrei-Restesser Badekappenträger Balkonraucher Benzinpreis-Vergleicher Bettnässer Bindestrich-Benutzer Bingutangekommen-Bescheidsager Blümchenpflücker Brustschwimmer Chefwitzlacher Chlorbrillen-Schwimmer Damenradfahrer Diana-Verehrer Dunkelbumser Dünnbrettbohrer Duschgel-Vorwärmer Duschvorhang-Abtrockner Einmeterbrett-Springer Elektrogriller Fahrrad-Bergaufschieber Fahrradhelmträger Fanta-Trinker Filmriss-Vortäuscher Flaschenöffnerbenutzer Frau-als-Freund-Haber Frauenversteher Frühinsbettgeher Furzunterdrücker Garagenparker Gartenzwergaufsteller Heizdeckenlieger Igelbremser Jammerlappen Jain-Sager Jutetaschen-Träger Kalorienzähler Kakaotrinker Karussellbremser Kissenknicker Klobrillenhochklapper Kuschler Langschläfer Laubwegföhner Liebesbriefeschreiber Lindenstraße-Gucker Mädchen Muttersöhnchen Nach-Hause-Telefonierer Nasse-Badehose-Wechsler Pantoffelträger Preisvergleicher Radfahrer Rücktrittbremser Saftkeks Samstags-Auto-Wäscher Schattenparker Schatzi-Sager Schleimer Schmuser Sitzpinkler Sofortspüler Tierfilmgucker Untenlieger Unterhemd-Träger Vorwärtseinparker Weichei Wechselgeld-Nachzähler Woran-denkst-du-Frager Zehen-Föhner Beckenrandschwimmer Darf-ich-Frager Windows-Standard-Einstellungen-Benutzer Kanst dir einen aussuchen.
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Mitglied seit 27.02.2004
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Es muessen sich die Weiber legen,
schon ihrer huebschen Leiber wegen. ------------------------------------------------------------------------ Heimlich sehnt sich die Emanze doch nach einem echten Schwanze. ------------------------------------------------------------------------ Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch muessen sie sein ---------------------------------------------------------------------------------- Was sie nicht will, das ich ihr tu, das fueg ich einer andern zu. ------------------------------------------------------------------------------------- |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Ja, so sind sie die Männer!
Riesenauswahl, Oldsalt!
Doch ich kann mich nur schlecht entscheiden, wen ich nehmen soll...........Bin mir sehr unschlüssig...... Haste noch was anderes im Angebot?
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Mitglied seit 27.02.2004
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Nimm doch einfach den Frauenversteher
und tschüss
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Mitglied seit 10.05.2004
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Hallo Leute, *zwinker*
Kommt ein Mann in die Bücherei: \"Ich hätte gern das Buch \"Die Überlegenheit des Mannes\". Sie: \"Phantasie und Utopie im ersten Stock.\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Eine erfolgreiche Unternehmrein, die für ihre knappen Kalkulationen bekannt ist, beschwert sich bei ihrem Anwalt:
\"Die Scheidung hat mich ja mehr gekostet als die Hochzeit\" \"Gnä\'Frau\" antwortet der, \"sie haben auch länger Freude daran\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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Die flotte Uschi sitzt mit ihrem Verehrer auf der Parkbank und seufzt: \"Du bist wie Casanova.\"
\"Aber der ist doch tot!\" \"Ja, genau!\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Von meiner letzten Kunstreise habe ich mir einen Sekretär aus dem Biedermeier für mein Schlafzimmer mitgebracht.\" - \"Was? Glauben Sie, das so ein alter Kerl noch viel bringt?\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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Anschlag am Eingang einer Frauenklinik: \"Der Zutritt zu den Wöchnerinnen ist nur den Ehemännern oder deren Stellvertretern gestattet.\" |
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Mitglied seit 10.05.2004
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Ein Amerikaner, ein Engländer und ein Ostfriese streiten sich, wer denn den besten Gummi herstellen kann. Der Engländer:
\"Bei uns in England ist ein Arbeiter von der Brücke gefallen. Seine Hosenträger, mit denen er oben hängenblieb, waren allerdings so elastisch, daß er sanft und ohne Verletzungen den Boden erreichte.\" Der Amerikaner: \"Bei uns in USA gab es damals einen Fensterputzer, der aus dem 137. Stock eines Hochhauses gefallen ist. Während dem Flug kaute er gemächlich seinen Kaugummi, klebte ihn anschließend an die Hauswand und landete so auch weich und ohne Probleme auf der Erde.\" Sagt der Ostfriese: \"Neulich ist unser Hein auf\'n Leuchtturm gestiegen, hat sich zu weit aus dem Fenster gebeugt und ist mit lautem Knall auf der Erde aufgeschlagen.\" Fragen die anderen beiden: \"Na und?\" \"Tja\", sagt der Ostfriese, \"Hein war auch auf der Stelle tot, aber die Gummistiefel: Wie neu!\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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An der Grenze fragt ein Zöllner einen Autofahrer: \"Was haben Sie da in der Flasche?\" \"Geweihtes Wasser, ich war auf einer Wallfahrt.\" Der Zollbeamte entkorkt die Flasche, riecht daran und meint: \"Das ist aber Cognac!\" \"Der Herr sei gelobt - ein Wunder!\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Die flotte Uschi sitzt mit ihrem Verehrer auf der Parkbank und seufzt:
\"Du bist wie Casanova.\" \"Aber der ist doch tot!\" \"Ja, genau!\" |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Mitglied seit 11.02.2004
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In David Copperfields Zaubershow sitzen zwei Kaninchen im Publikum. Beide verfolgen gespannt, wie David ein Kaninchen nach dem anderen aus dem Zylinder zaubert. Nach einer Weile jedoch meint das eine Kaninchen zum anderen: Also, alles schön und gut, aber irgendwie gefällt mir unsere Variante irgendwie doch besser...\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Konnten Sie nicht früher kommen?\" fragt der Arzt vorwurfsvoll. \"Die Sprechstunde ist längst beendet!\"
\"Tut mir leid, Herr Doktor, entschuldigt sich der Patient, \"aber der Hund hat mich leider nicht früher gebissen.\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Neulich im Treppenhaus:
Es sagte der Vertreter an der Tür zur Dame des Hauses: \"Darf ich Ihnen einen Staubsauger vorführen, den sich Ihre Nachbarin nicht leisten kann?\" |
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Mitglied seit 10.05.2004
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Mitglied seit 11.02.2004
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Ein Ehepaar sitzt im Restaurant. Eine junge hübsche Blondine kommt an ihrem Tisch vorbei, küsst und liebkost den Mann herzlich und geht weiter.
Die Ehefrau: \"Wer war das denn eben?\" Der Mann: \"Meine Geliebte!\" Sie: \" Deine Geliebte? So, jetzt reichts. Ich verlange die Scheidung!\" Er sagt ganz cool:\" Willst du den auf dein jetziges üppiges Leben verzichten? So mit den Kreuzfahrten, Mercedes und so?\" Sie verzieht säuerlich das Gesicht und beide essen weiter. Plötzlich sagt sie: \"Du da drüben am Tisch ist das nicht unser Nachbar? Wer ist denn das hübsche Mädchen neben ihm?\" Er: \"Seine Geliebte.\" Darauf sie nach kurzem Nachdenken: \"Aber unsere ist viel hübscher!\"
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Mitglied seit 09.04.2004
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Mitglied seit 27.02.2004
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Aber Frau Krause, warum kommen Sie denn allein zu unserer Party?\"
\"Ach, wissen Sie, mein Mann war schlechter Laune.\" \"Warum denn?\" \"Weil ich ihn nicht mitnehmen wollte...........\" |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Mitglied seit 23.02.2004
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Mitten in der Nacht weckt Hans seinen Mitcamper. \"Schau dir mal den Himmel an, den Mond und die Sterne. Was fällt dir auf?\"
\"Morgen kriegen wir schönes Wetter!\" \"Nee, sie haben uns das Zelt gestohlen!\" So was kann auch nur Männern passieren..............
*duckundweg* |
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Mitglied seit 11.02.2004
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\"Herr Rat, ich möchte mich gerne scheiden lassen!\"
\"Ja, aber warum denn, gnädige Frau?\" \"Wissen Sie, Herr Rat, mir gefällt der Name meines Mannes nicht!\" \"Aber wie heißen Sie denn jetzt?\" \"Lämpli, Herr Rat.\" \"Aha! Und was gedenken Sie, nach Ihrer Scheidung zu tun?\" \"Ich werde wieder heiraten.\" \"So, aha, und wissen Sie auch schon, wen?\" \"Jawohl, Herr Rat. Den Bruder meines Mannes!\" \"Aber, gnädige Frau, der heißt doch wohl auch Lämpli?\" \"Natürlich, Herr Rat! Aber es ist schon ein Unterschied, ob man ein Hängelämpli oder ein Stehlämpli hat...\" |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Auf einer Party steht sich ploetzlich das Ehepaar gegenüber, das sich seit Beginn des
Abends nicht mehr gesehen hatte. Die Frau mustert ihren Mann und sagt dann geringschätzig: \"Mein Gott, wie sechs Whisky dich verändern können!\" \"lch habe nicht einen einzigen Whisky getrunken\", protestiert er. Darauf sie: \"Du nicht, aber ich!\" |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Wie ich hoere, hast du einen neuen Job?\"
\"Ja, ich helfe den Maedchen vom Club Ramona beim Umziehen - für 100 Mark in der Woche.\" \"Was? So wenig?\" \"Ja, mehr kann ich nicht aufbringen!\" |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Ein Dicker zu einem Dünnen:
\"Wenn man Dich so ansieht, meint man, es wäre eine Hungersnot ausgebrochen.\" Darauf der Dünne: \"Und wenn man Dich so anssieht, meint man, Du wärst Schuld daran.\" |
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Mitglied seit 27.02.2004
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\"Mein Mann kann sich nie unseren Hochtzeitstag merken!\"
\"Meiner auch nicht, aber ich erinnere ihn einmal im Fruehjahr und einmal im Herbst daran - so bekomme ich 2mal im Jahr ein Geschenk von ihm.\" |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Lehmann rempelt nachts einen Rocker an: \"Sach ma, wie spät issen det ?\"
Der Mann in der Ledejacke dreht sich um und knallt ihm mit voller Wucht die Faust auf die Nase: \"Beim Gongschlag war es genau Ein Uhr.\" Als Lehmann sich von dem Schock erholt hat, meint er: \"Na man jut, dat ich nich schon um zwölf jefracht hab.\" |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Die Tochter ist verfuehrt worden.
Meint die Mutter: \"Trink schnell den Saft von sechs Zitronen mit viel Pfeffer\". Tochter: \"Bekomme ich dann meine Unschuld wieder ?\" Mutter: \"Nein, aber Du verlierst diesen seligen Gesichtsausdruck!\" |
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Mitglied seit 27.02.2004
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In einem Zweifamilienhaus wohnt im 1. Stock ein Arbeiter, jung, gesund, 3 Jahre verheiratet,
4 Kinder. Unten im Erdgeschoss wohnt ein Beamter, ebenfalls 3 Jahre verheiratet, aber bislang noch ohne Nachwuchs, was ihn sehr wurmt. Deshalb passt er eines Tages den Nachbar ab, wie dieser von der Arbeit kommt, und sucht bei ihm Rat. \"Hoer mal, was soll ich bloss machen? Ich bin schon so lange verheiratet, aber wir kriegen keinen Nachwuchs, und bei Euch... ! 3 Jahre, 4 Kinder! Kannst Du mir nicht mal nen Tip geben ?\" \"Das ist ganz einfach. Du brauchst bloss ein Stueck Seife und einen Besen.\" \"Ein Stueck Seife und einen Besen, und dann ?\" \"Wenn du morgen abend nach Haus kommst, nimmst du das Stueck Seife, bringst deine Frau in Bad und waescht sie von Kopf bis Fuss sauber.\" \"Von Kopf bis Fuss. OK, und dann?\" \"Und dann nimmst du den Besen und klopfst unter die Decke, dann komm ich gleich runter...\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Klasse!
Angelika zu ihrem Freund: \"Natürlich darfst du bei meinem Vater um meine Hand anhalten, Liebster. Aber vielleicht solltest du der Form halber auch noch meinen Mann fragen.\" |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Autsch!!
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Mitglied seit 11.02.2004
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Ein kleinwüchsiger Mann kommt in die Kneipe und bestellt nen doppelten Korn.
Der Wirt schenkt ein. Nachdem der Liliputaner den Korn runter gekippt hat, schüttelt er sich und meint: \"Brrr, das zieht einem alle Löcher zusammen.\" Darauf der Wirt: \"keine Reklamationen, Sie sind schon so klein herein gekommen. \" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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2 ehemalige Schulkameraden treffen sich nach Jahren wieder. \"Wie gehts?\" \"Prächtig! Ich fahre ein großes Auto, habe immer schöne Frauen dabei und die Taschen voller Geld.\" \"Was machst du denn?\" \"Ich bin Busfahrer!\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Was für ein Glück, dass er nicht Kassierer am FKK-Strand ist.
Dann hätte er immer die Backen voller Geld!
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Mitglied seit 23.02.2004
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Der Feriengast wälzt das spanische Wörterbuch und schreibt der Pensionswirtin auf: \"Senora! Letzte Nacht kämpften 2 Ratten in meinem Zimmer. Ich zahle die Rechnung nicht!\" Abends liegt die Antwort auf dem Nachttisch: \"Lieber Gast! Bei so niedrigen Zimmerpreisen können Sie schließlich keinen Stierkampf verlangen!\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Zwei Kollegen unterhalten sich in der Kantine.
\"Na, warst du schon beim Chef wegen der Gehaltserhöhung?\" \"Hmm.\" \"Und wie hat er reagiert?\" \"Wie ein Lamm.\" \"Tatsächlich? Was hat er gesagt?\" \"Bääh...\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Werner kommt vom Pferderennen und erzählt seinem Freund Heinz: \"Du, ich bin am 5.5 geboren, wohne im Haus 55 und habe 5 Kinder. Darum habe ich auf das Pferd Nr. 5 gesetzt!\" \"Und - hat es gewonnen?\" \"Nein, es ist Fünfter geworden.....\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Lotto ist einfacher!
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Mitglied seit 23.02.2004
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Ein Abgeordneter liegt im Krankenhaus. Von seinen Kollegen aus der Fraktion bekommt er ein Telegramm: \" Mit 18 gegen 12 Stimmen wünschen wir dir gute Besserung.\"
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Mitglied seit 09.04.2004
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naja... dann kann ja nichts mehr schiefgehen... oder?
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Mitglied seit 23.02.2004
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*zwinker*
Kopfschüttelnd betrachtet der Tourist aus Texas den Eiffelturm und sagt zu seiner Frau: \"Nun komme ich schon zum 6. Mal hierher, aber die Burschen scheinen immer noch kein Öl gefunden zu haben.\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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\"Unsere Katze hat bei einer Vogelausstellung den ersten Preis geholt.\"
\"Wieso denn das?\" \"Die Käfigtür stand offen...\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Oh weh.........
Robert kommt von der Schule heim. \"Und was gibt es Neues?\" will der Vater wissen. \"Ziemliche Pleite, ich habe eine 6 und eine 5 gekriegt.\" \"Ich habe gefragt, was es Neues gibt.............\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Klein-Fritzchen kommt in die Schule. Der Lehrer fragt:
\"Wo warst Du gestern?\" \"Herr Lehrer, ich konnte nicht zur Schule kommen - unser Haus ist abgebrannt.\" Der Lehrer: \"Und wo warst Du vorgestern, da hast Du doch auch gefehlt?\" Klein-Fritzchen: \"Da mussten wir das Haus ausräumen!\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Opa geht mit der kleinen Gaby spazieren. \"Aber Gaby, du kannst doch nicht einfach dem Herrn da drüben die Zunge rausstrecken,\" schimpft er. \"Doch Opa, das ist unser Doktor, der hat das gern.\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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,,Wie kommt denn der riesige Tintenklecks in dein Heft?\" fragt der Lehrer. ,,Ganz einfach\", sagt Klaus. ,,Sie haben uns doch für jeden Klecks eine Strafarbeit angedroht. Und da habe Ich einfach aus 4 kleinen einen großen Klecks gemacht!\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Herr Doktor, was soll denn das neue Gebiss kosten?\"
\"Etwa 1500 €, aber dann können Sie auch wieder wunderbar beißen!\" \"Das nützt mir nichts. Wenn ich bezahlt habe, habe ich níchts mehr zu beißen!\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Der Sohn war schon seit Monaten bei der Bundeswehr, als seine Eltern einen Brief erhielten: \"Hier kann ich wunderbar schlafen. Neben mir eine Wasserflasche, Bücher und Zeitschriften liegen in Reichweite. Ich habe einen eigenen Kleiderschrank, darf den ganzen Tag fernsehen, und die Mahlzeiten bekomme ich ans Bett serviert.
PS. Und meine Beine liegen in Gips.\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Die Ehefrau kommt von der Einkaufsfahrt nach Hause zurück, reisst wütend die Wohnungstür auf und schleudert dem verdutzten Ehemann ein durchsichtiges Höschen aus schwarzer Seide vor die Füsse.
\"Da\", schreit sie, \"ein schwarzes Höschen - das habe ich unter deinem Beifahrersitz gefunden! Das stammt sicher von deiner Sekretärin!\" \"Quatsch\", meint der Ehemann. \"Meine Sekretärin ist schon seit sechs Jahren bei mir, und in der ganzen Zeit hat sie kein einziges Mal ein schwarzes Höschen getragen...\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Auf der Party: \"Das Paar da drüben scheint sehr glücklich zu sein.\"
\"Sind die beiden verheiratet?\" \"Ja, er in Hamburg und sie in München.\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Der Richter zum Zeugen:
\"Waren Sie dabei, als der Streit der Eheleute begann?\" \"Ja, ich war Trauzeuge...\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Herr Ober, bitte ein Kännchen Kaffee!\"
\"Möchten Sie ihn schwarz?\" \"In welchen Farben hätten Sie ihn denn noch an zu bieten?\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Was zeigt man einer Frau die nach einem Jahr unfallfrei Auto gefahren ist?
Den zweiten Gang!!!!!! |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Der Mann konnte es wohl auch nicht............. *zwinker*
Sie schaut ihm in sein verkatertes Gesicht und sagt: \"Möchte bloss mal wissen, wo du dich die ganze Nacht rum getrieben hast?!\" Meint er: \"Ich auch!\" ..............vielleicht hat er ja den 2. Gang geübt...........
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Mitglied seit 11.02.2004
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\"Mein Mann ist wie ein Vulkan.\" \"So feurig?\"
\"Nein, alle zwei Jahre einen Ausbruch.\" ........und das im Kriechgang1\"......
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Stellen Sie sich vor, meine Frau kauft jetzt schon die Bikinis für den übernächsten Sommer!\" \"Kein Wunder, die Dinger werden ja von Jahr zu Jahr knapper!\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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\"Tut mir leid\", sagt Petrus zu dem Enddreissiger, aber du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen.\" Nach kurzem überlegen sagt der Mann: \"Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker ´ner alten Dame die Handtasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestossen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt.\" - \"Und wann war das?\" - \"Naja, so vor etwa 3 Minuten.\"
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Mitglied seit 09.03.2004
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Mitglied seit 23.02.2004
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Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Batterie?
Die Batterie hat eine positive Seite! |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Der Man im Haus
Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: \"OK, zieh dir diese an!\" Sie tut es und sagt: \" Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!\" \"Genau\", sagt er. \"Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!\" Sie wirft ihm ihr Höschen hin: \"Versuch doch diese einmal!\" Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. \"Verdammt!\" sagt er. \"Ich komm nicht rein!\" \"Genau!\" sagt sie, \"und so wird es auch bleiben, bis Du deine Einstellung änderst!\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Tja, Pech gehabt!
Warum sagt man nicht dumme Männer? Man sagt ja auch nicht tote Leichen! *flottweg*
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Mitglied seit 11.02.2004
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Im 24. Stock hängt ein Mann an der Balkonbrüstung und will sich in die
Tiefe stürzen. Ruft seine Frau völlig außer sich: \"Oskar, spring nicht!! Wir haben noch das ganze Leben vor uns!\" Da lässt der Mann los und saust in die Tiefe. Schüttelt ein Polizist verständnisvoll den Kopf und sagt zu der Frau: \"Sie hätten ihm besser nicht drohen sollen.\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Dumm gelaufen!
Was haben Männer und Waschmaschinen gemeinsam? Sie drehen durch..........! |
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Mitglied seit 11.02.2004
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.....oder laufen zur unpassenden Zeit aus!
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Mitglied seit 23.02.2004
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*zwinker* *zwinker* So isses.........
Und was haben Männer und Hunde gemeinsam? Beide wedeln mit dem Schwanz........
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Mitglied seit 11.02.2004
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Was ist der Unterschied .......... zwischen einem langen Rock und einem Minirock?
Die Zugriffszeit!
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Mitglied seit 23.02.2004
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Und wie ist das bei dem Schottenrock?
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Mitglied seit 11.02.2004
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Deshalb ja \"Zugriff\". Unterm Schottenrock ist der Griff länger!
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Mitglied seit 23.02.2004
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...............aha............so ist das also? *zwinker*
Hast du schon was von diesem Detektor gehört, mit dem die Polizei in Amerika sofort heraus findet, ob einer lügt?\" \"Was heißt gehört - mit so was bin ich seit 20 Jahren verheiratet!\" |
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Mitglied seit 09.03.2004
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Mitglied seit 11.02.2004
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Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und sagte: \"Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk.\" Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: \"Na gut, Du musst Dich halt schminken...\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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Verträumt sagt die 12-jährige Heidi: \"Richtig geküsst hat mich Horst noch nicht, aber meine Brillengläser waren schon ein paar Mal beschlagen!\"
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Mitglied seit 11.02.2004
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Auf einem Luxusliner tritt jeden Abend nach dem Dinner ein Zauberer auf. Ein Meister seines Fachs. Er hat nur ein Handicap, seinen Papagei. Dieser blöde Vogel verrät jeden Trick im Voraus. \"Die Karte ist in der linken Jackentasche! - Das Tuch ist im Ärmel! - Das Kaninchen war schon vorher im Hut!\" so krächzend verdirbt der Vogel jeden Abend des Zauberers. Eines Abends die große Katastrophe, das Schiff sinkt. Der Zauberer kann sich an einem treibenden Balken klammern, der Papagei sitzt auf seiner Schulter. So treiben sie beide sechs Tage durchs Meer, keiner spricht ein Wort. Am Ende des siebten Tages schüttelt sich der Papagei kräftig und meldet sich zu Wort: \"Also gut, ich geb`s auf. Wo ist das Schiff?\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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Was haben Aliens und die männliche Intelligenz gemeinsam?
Niemand weiß, ob es sie wirklich gibt.........
*duckundweg* |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Wie misst man die Intelligenz einer Frau?
Einfach den Luftdruckprüfer an der Tankstelle in ihr Ohr stecken. |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Was hat ein Mann gemacht, der einen Holzsplitter im Finger hat?
Er hat sich am Kopf gekratzt...........
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Mitglied seit 11.02.2004
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IHRE VERSION
Er war ganz komisch, als ich in der Bar ankam. Erst habe ich gedacht, es wäre weil ich ein bisschen zu spät gekommen war, aber er hat keine Bemerkung dazu gemacht. Irgendwie war unsere Konversation schwerfällig, und ich dachte, es wäre vielleicht eine gute Idee, das Ambiente zu wechseln und irgendwo hinzugehen, wo wir ungestörter sind und mehr Ruhe haben, um uns zu unterhalten. Wir sind dann also in ein Restaurant gegangen, aber das hat wieder nichts geändert. Ich habe versucht ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts funktionierte, und dann kam mir in den Sinn, dass es vielleicht an mir liegen könnte. Ich habe ihn gefragt, ob irgendwas wäre, und er meinte, nein, es wäre alles in Ordnung. Aber wirklich überzeugt hat mich das nicht. Wie dem auch sei, auf dem Weg nach Hause habe ich ihm gesagt \"Ich liebe Dich\", und als Antwort hat er einfach nur seinen Arm um meine Schultern gelegt. Wie soll ich das deuten? Als wir bei ihm angekommen waren, war ich schon ziemlich in Sorge, und ich habe ihn gefragt, ob er vielleicht seine Ruhe haben will, aber er hat sich einfach nur vor den Fernseher gehängt. Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett gegangen. Zehn Minuten später ist er dann nachgekommen. Wir haben miteinander geschlafen, aber selbst danach wirkte er immer noch als wenn er gar nicht wirklich da wäre. Ich wäre beinah noch aufgestanden und gegangen, aber am Ende bin ich doch eingeschlafen, mit Tränen in den Augen. Ich weiß wirklich nicht, was in ihm vorgeht... vielleicht hat er ja sogar eine andere? \"SEINE\" VERSION Bayern hat von den Schalkern ganz schön den Arsch vollgekriegt - 1:5, Auswärtsniederlage, Meisterschaft ade. Kurz, ein Scheißtag. Das einzig gute daran: \"Abends hab ich noch gebumst!\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Typisch Mann: In der Kürze liegt die Würze!
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Mitglied seit 11.02.2004
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Denksportaufgabe
\"Also Herbert\", sagt der Mathelehrer, \"Dein Vater geht von München in Richtung Augsburg. Er legt pro Stunde vier Kilometer zurück. Dein Onkel geht zwei Stunden später von derselben Stelle los mit einer Geschwindigkeit von fünf Kilometer pro Stunde. Wo treffen sie sich?\" \"In der nächsten Kneipe!\" Denksportaufgabe \"Also Herbert\", sagt der Mathelehrer, \"Dein Vater geht von München in Richtung Augsburg. Er legt pro Stunde vier Kilometer zurück. Dein Onkel geht zwei Stunden später von derselben Stelle los mit einer Geschwindigkeit von fünf Kilometer pro Stunde. Wo treffen sie sich?\" \"In der nächsten Kneipe!\"
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Mitglied seit 09.04.2004
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Die sind alle super... vor allem der mit den Holzsplittern im Finger Lucia.. jetzt weiss ich, warum ich die so oft bei Männern entfernen muss... Undabdurchdiemitte
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Mitglied seit 11.02.2004
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Scheidung
Ein verheiratetes Paar fährt gemeinsam im Auto, etwa 80 km/h. Die Frau ist hinter dem Steuer. Plötzlich sagt der Mann zu ihr: \"Ich weiß, dass wir 20 Jahre verheiratet sind, aber ich möchte die Scheidung\" Die Frau sagt nichts, konzentriert sich weiterhin auf die Strasse und erhöht die Geschwindigkeit auf 90 km/h. Der Ehemann sagt \"Ich will auch gar nicht darüber diskutieren, mein Entschluss steht fest. Ich habe bereits eine Affaire mit Deiner besten Freundin und sie ist eine weitaus bessere Liebhaberin als Du\" Die Frau bleibt weiterhin ganz ruhig, drückt etwas auf das Gas und fährt ca. 110 km/h. Er freut sich über ihr ruhiges Verhalten und nutzt den günstigen Moment, ihr seine Vorstellungen mitzuteilen. \"Ich möchte das Haus\". Sie sagt nichts und erhöht die Geschwindigkeit auf 130 km/h. \"Und ich möchte das Auto\". \"Und\" sagt er, \"das Geld auf unserem Konto gehört mir, ebenso alle Kreditkarten und das Boot\". Die Frau sagt noch immer nichts, sondern erhöht lediglich die Geschwindigkeit. \"Na\" sagt er, \"gibt es denn gar nichts was Du beanspruchst?\" Die Frau antwortet mit gefasster, ruhiger Stimme: \"Nein - ich habe alles, was ich brauche\" \"Wirklich?\" sagt er, \"und was ist das?\" Kurz bevor der Wagen mit 150 km/h rechts gegen den Brückenpfeiler knallt, schaut sie ihn an und sagt lächelnd: \"Den Airbag\". |
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Mitglied seit 09.03.2004
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Ups!
gut augeklügelt von der Frau!
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Mitglied seit 23.02.2004
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Zum Schluss der Behandlung hat der Masseur dem Patienten 3 x auf den Hintern. \"Gehört das dazu?\" knurrt der Mann. \"An sich nicht, aber ich muss dem Kollegen im Wartezimmer doch signalisieren, dass der Nächste kommen kann.\" |
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Mitglied seit 09.03.2004
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Wenn das ne Frau wäre, wäre ich gerne an seiner Stelle............
*undschnellweghier* |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Zwei Trickdiebe gehen in die Kneipe.
Als sie wieder draußen sind sagt der eine: \"Hast du die herrliche teure Armbanduhr des Wirtes gesehen?\" \"Nee, zeig mal!\" |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Der Grossvater sorgt sich um seinen Enkel, der ist inzwischen 18 aber
nie das haus verlässt weil er ständig vor dem PC sitzt. Eines Tages spricht ihn der Grossvater an: \"Weisst du was ich in deinem Alter getan hab?\" \"Ne was denn?\" \"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen.\" Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun. Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel Komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte der Zähne. \"Mein Gott was ist mit dir passiert?\" \"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen, dann haben sie uns voll vertrimmt.\" Fragt der Grossvater: \"Mit wem wart ihr denn da?\" \"Ja mit der Tui!\" Lacht der Grossvater: \"Das war dein Fehler!\" \"Warum, mit wem warst du denn?\" Sagt der Grossvater: \"Mit der SS\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Welcome Back, Paule |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Na, Oldsalt jetzt hast du wieder Unterstützung gekriegt..........fühlst du dich jetzt besser?
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Mitglied seit 11.02.2004
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Oh doch!!
Der Professor sitzt zuhause in seinem Studierzimmer. Da ruft seine Frau aus der Küche: \"Heinz, die Birne ist eben durchgebrannt.\" Hebt der Professor seufzend den Blick von seiner Arbeit und ruft zurück: \"Mit wem denn?\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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Bei der Musterung wird Manfred für tauglich befunden. Daraufhin reißt er die Tür zum Wartezimmer auf und brüllt: \"Ihr könnt nach Hause gehen, Jungs, ich habe den Job!\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Hase, Bär und Fuchs sollen zur Musterung. Keiner von ihnen hat Lust auf Bundeswehr.
Ganz traurig sitzen sie zusammen und wissen nicht, wie sie dem Ganzen entkommen sollten. Sagt der Fuchs: \"Ich bin doch der schlaue Fuchs, mir fällt schon was ein.\" Überlegt kurz und sagt dann: \"Ich binde mir einfach meinen Schwanz weg, denn ein Fuchs ohne Fuchsschwanz, was ist das schon?\" Gesagt, getan. Geht hinein zur Musterung und kommt erleichternd lächelnd zurück heraus. Die anderen fragen: \"Und, untauglich?\" Der Fuchs nickt. Die anderen: \"Was haben die gesagt?\" Der Fuchs: \"Na, ein Fuchs ohne Fuchsschwanz - das können die nicht brauchen.\" Nun wäre der Hase an der Reihe. Der Fuchs überlegt und sagt: \"Weißt du was, wir binden dir deine Ohren weg, denn ein Hase ohne seine Löffel ist doch auch nix.\" Gesagt, getan. Der Hase geht rein und kommt lächelnd heraus. Sie fragen: \"Und, untauglich?\" Der Hase nickt. Die anderen: \"Was haben die gesagt?\" Der Hase: \"Tja, ein Hase ohne Hasenohren konnten die nicht gebrauchen, das sei nix.\" Plötzlich wird der Bär ganz traurig. Eine Träne kullert seine Wange runter. Er seufzt: \"Mich wollen die bestimmt. Ich bin groß, ich bin stark, ich kann gut kämpfen... ich muss sicher ins Heer...\" Er blickt ganz traurig drein. Der Fuchs überlegt wieder kurz und findet auch prompt eine Lösung: \"Weißt du was\", meint er zum Bären, \"ich schlage dir einfach deine Zähne ein, denn ein Bär ohne Zähne, was ist das schon?\" Gesagt, getan, holt aus und \"rumms\" dem Bären mitten ins Gesicht. Die Zähne wackeln, ein paar fallen raus. So geht der Bär zur Musterung. Dann kommt er lächelnd wieder heraus. Hase und Fuchs fragen: \"Und, untauglich?\" Der Bär nickt. Sie weiter: \"Was haben die gesagt?\" Darauf der Bär: \"Isch bin tschu dick...\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Dumm gelaufen..........
In der Straßenbahn sitzt ein kalifornischer Student einer älteren, grauhaarigen Dame gegenüber. Unentwegt malen seine Kiefer an einem Kaugummi herum. Auf einmal sieht die alte Dame den Amerikaner mit großen Augen an und sagt: \"Es ist sinn- und zwecklos, mein Herr, fortwährend auf mich ein zu reden. Ich bin total schwerhörig.\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Drei Gründe, warum Jesus ein Student war:
1. Er hatte lange Haare. 2. Er wohnte bei seinen Eltern. 3. Und wenn er was getan hat, dann war es ein Wunder. |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Na so was.........
Helga kommt vom Büro nach Hause und fragt die jüngere Schwester: \"War jemand hier?\" \"Nur der Briefträger!\" \"Etwas für mich?\" \"Ich glaube nicht. Klein, dick, Glatze - und verheiratet ist er auch.\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: \"Ist der Postbote schon gekommen?\"
Daraufhin die Tochter: \"Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig.\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Karl beschwert sich: \"Eva, an meinem Hemd fehlt ein Knopf.\"
Darauf sie: \"Du ziehst doch deine Jacke drüber.\" \"Da fehlen sogar zwei Knöpfe.\" \"Ja, willst du denn ohne Mantel aus dem Haus gehen?\" |
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Mitglied seit 09.03.2004
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Ein Bauer kommt zum Tierarzt: \"Ich brauche ein Stärkungspräparat für meinen Zuchtbullen.\" \"Welches hatten Sie denn bisher?\" \"Weiß nicht, aber geschmeckt hat´s nach Waldmeister.\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Mitglied seit 11.02.2004
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Schade, zu klein!
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Sag mal, hat sich denn die Verjüngungskur in dieser teuren Privatklinik gelohnt?\"
\"Auf jeden Fall! Für die Rückreise brauchte ich bei der Bahn nur eine Kinderfahrkarte zu kaufen.\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Hi, Ihr zwei!
Hier ist euer ganz privater Parkplatz !
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Mitglied seit 09.04.2004
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Ja, den macht ihnen niemand streitig... Privater geht kaum
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Mitglied seit 11.02.2004
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Ich habe mich nur geweigert, die Anliegergebühren zu zahlen!!
* Verkäufer: \"Die neuen Schuhe werden in den ersten Tagen vielleicht noch etwas drücken.\" Kunde: \"Das macht nichts. Ich wollte sie sowieso erst in der nächsten Woche anziehen.\" |
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Mitglied seit 09.03.2004
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Der Vater stolz zum Lehrer: \"Mein Sohn Hansi hat viele originelle Ideen, nicht wahr?\" \"Ja, besonders in der Orthographie.\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Jörg zu seinem Kumpel: \"Ich will ja nicht sagen, das die Post langsam ist, aber meine Blumensamen aus dem Versandhaus sind als Blumenstrauß angekommen.\"
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Mitglied seit 11.02.2004
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Ein Mann sitzt im Bus einer attraktiven Frau gegenüber und
starrt wie elektrisiert auf ihren Minirock. Schließlich sagt er zu ihr: \'Muss der Rock so knapp sein, Fräulein?\' \'Ich bin kein Fräulein, ich bin eine Frau!\', antwortet die Dame. \'Entschuldigung, so genau konnte ich es dann auch wieder nicht sehen\', brummt der Mann. |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Ein Mann kommt in die Apotheke: \"Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure.\" \"Ach, meinen Sie Aspirin?\" \"Ja genau, ich kann mich bloß an dieses blöde Wort nie erinnern!\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Eine Buschexpedition im Urwald beobachtet, wie sich die Buschmänner auf einer Lichtung an Nashörnern befriedigen. Auf der nächsten Lichtung dasselbe Bild: Buschmänner und Nashörner. \'Nun ja\', denken sich die Expeditionsteilnehmer, \'wird schon was dran sein - müssen wir auch mal probieren!\' Glück: Auf der nächsten Lichtung stehen die Nashörner alleine - keine Buschmänner weit und breit - \'nischt wie drauf!\'... Auf einmal Gelächter ringsum. überall stehen Buschmänner und lachen sich halbtot. Gekränkt fragt der Expeditionsführer nach dem Grund, warum alle lachen - sie würden sich doch selbst an den Nashörnern vergehen. Drauf die Buschmänner: \'Aber doch nicht an den hässlichen!...\'
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Mitglied seit 23.02.2004
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Das Punk-Girl fragt die Verkäuferin: \"Kann ich die Klamotten umtauschen, wenn sie meinen Eltern gefallen?\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Leider haben sie dort jetzt auch den Teuro
* Eine wahre Geschichte aus Bayern: Eine Kleinstadt, in einer Filiale der Kreissparkasse. Ein Mann mit Skimaske rennt in das Gebäude, erhebt seine Pistole und brüllt den Kassierer an: \"Geld hoch, Hände her, ich bin die Geisel!!!\" Darauf der Kassierer: \"Soll ich es Ihnen gleich in Schilling geben?\" |
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Mitglied seit 27.02.2004
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das muss in Österreich gewesen sein.
aber die haben doch auch den Euro!!
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Mitglied seit 09.03.2004
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.............vielleicht früher mal...........
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Mitglied seit 23.02.2004
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Die Österreicher träumen aber noch vom Schilling..........
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Mitglied seit 27.02.2004
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Mitglied seit 11.02.2004
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Ein Mondstein!
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Mitglied seit 23.02.2004
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Und so siehst du was Paul, wenn du mit Hexlein auf dem Besen die Biergärten abgeklappert hast...........
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Mitglied seit 23.02.2004
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Und so siehst du was Paul, wenn du mit Hexlein auf dem Besen die Biergärten abgeklappert hast...........
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Mitglied seit 23.02.2004
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Und so siehst du was Paul, wenn du mit Hexlein auf dem Besen die Biergärten abgeklappert hast...........
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Mitglied seit 27.02.2004
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Quatsch! Trinke doch kein Blechbüchsenbier.
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Mitglied seit 23.02.2004
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Das Fass war leider schon leer...........
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Mitglied seit 10.12.2003
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Ich denke Lucia hat schon zu viel Bier getrunken, da sie dreimal den selben Beitrag eingefügt hat!
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Mitglied seit 23.02.2004
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Richtig Kabbo......... *zwinker* Woher weißt du das..........?.........Hicks...........
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Mitglied seit 11.02.2004
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Mitglied seit 23.02.2004
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................zu spät................
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Ach Paul, du solltest doch aufpassen, wann die Milch überkocht!\"
\"Hab ich ja, es war genau 2 nach 12!\" |
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Mitglied seit 11.04.2004
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Mitglied seit 27.02.2004
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@Lucia
bei mir kocht keine Milch über. Habe eine Milchallergie
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Mitglied seit 11.02.2004
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Zwei Landwirte müssen geschäftlich in die Großstadt und suchen dort zwecks Einnahme einer Mahlzeit ein Restaurant auf. Ihnen gegenüber hängt ein großer Spiegel.
\"Die zwei da drüben kommen mir bekannt vor. Sind die nicht aus unserem Dorf?\" Darauf der Andere: \"Wir sollten Sie begrüßen\", steht auf und geht auf den Spiegel zu. Sein Kumpel hält ihn am Ärmel fest: \"Bleib sitzen, der kommt schon!\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Na, dann vielleicht Sojamilch...........???
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Mitglied seit 11.02.2004
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IHGITT
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Mitglied seit 23.02.2004
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Mitglied seit 11.02.2004
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Auch eine Amtsstube!
* Treffen sich zwei Beamte. Sagt der eine: \"Ich habe Gestern drei Überstunden gemacht!\" Sagt der andere: \"So? Was habt ihr denn gefeiert ???\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Herr Schmitt kommt zum Passamt.
Fragt der Beamte: \"Name?\" \"Schmitt.\" \"Vorname?\" \"Hubert.\" \"Geschlecht?\" \"Ischt in Ordnung.\" |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Oma Pischke gibt einem Bettler zwei Euro und ermahnt ihn: \"Dass Sie mir aber
keinen Alkohol kaufen!\" \"Ihnen? Wie käme ich denn dazu...?\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Wenn du Butter willst, schicke Milch auf den Dienstweg...
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Mitglied seit 23.02.2004
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..........und unterwegs wird sie dann sauer..........
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Mitglied seit 11.02.2004
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Mitglied seit 27.02.2004
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Ein Dank dem Schöpfer
\"Ich verdrück mich!!\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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Na Oldsalt, dann mach mal eine.........
*schnellverdünnisier* |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Ich glaube ich lasse es bei der Konstruktionszeichnung.
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Mitglied seit 23.02.2004
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Na ja....................... *zwinker*
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Mitglied seit 11.02.2004
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*zwinker* Aber die Idee ist doch gut
oder?
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Mitglied seit 23.02.2004
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Nicht wirklich, nein, nicht wirklich..........
Stelle mir gerade so ein Bild mit Mann vor...........Hm, die hätten ja dann den Rüssel im Gesicht..........
*undschnellverduften* |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Aber von der Höhe her stimmte es denn wieder.
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Mitglied seit 25.02.2005
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Hallo Alle! Kommt ein Mann in die Buchhandlung: Ich hätte gern das Buch \"Die Polen arbeiten\". Die Verkäuferin: \"Phantasie und Utopie im ersten Stock.\" grocceni |
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Mitglied seit 23.02.2004
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@ grocceni
Das war doch das Männer-Buch. 
Ohne Frauen geht es nicht. Das hat sogar Gott einsehen müssen. |
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