Henglein
Rama Cremefine
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Heute schon gelacht?
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  Mitglied seit 23.02.2004 
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Mitglied seit 23.02.2004
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Rohrbruch nach Mitternacht, der Klempner klingelt. \"Schön, das sie noch so spät zu uns kommen. Das rechnen wir Ihnen hoch an!\"
\"Ja, ich Ihnen auch.............\" |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Colles Kind
 
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Mitglied seit 23.02.2004
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Susi sieht im Zoo zum ersten Mal einen Pfau, der ein Rad schlägt. Staunend ruft sie: \"Schau mal Mutti, da steht ein Huhn, das blüht!\"
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Mitglied seit 27.02.2004
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War wieder zu schnell. Meinte Cooles Kind.
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Mitglied seit 23.02.2004
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Eine Frau stürmt in die Drogerie: \"Wer hat meinem Mann Alleskleber anstatt Zahnpasta verkauft?\"
Kleinlaut meldet sich der Lehrling. Die Kundin drückt ihm 10 € in die Hand und sagt: \"Danke, mein Junge!\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Susanne entdeckt an den Schläfen ihres Vaters die ersten weißen Haare und ruft entsetzt. \"Papa, du fängst an zu schimmeln!\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Passt mal auf!\" wendet sich die Lehrerin an die Klasse. \"Die Vorsilbe \"un\" bedeutet in fast allen Fällen etwas Unangenehmes, Lästiges oder Hässliches. So z. B. Unrat, Unfug, Unsinn. Wer kann mir ein ähnliches Beipiel nennen?\"
\"Meldet sich Franz: \"Unterricht!\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Das Punk-Girl fragt die Verkäuferin: \"Kann ich die Klamotten umtauschen, wenn sie meinen Eltern gefallen?\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Warum sind Sie eigentlich Löwendompteuer geworden?\" will der Direktor kopfschüttelnd von dem Mann wissen, der von seinen Tieren angefallen wurde.
\"Anfangs habe ich Flöhe dressiert, doch dann wurde ich kurzsichtig........\" |
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Mitglied seit 12.03.2004
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Stark
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Mitglied seit 27.02.2004
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Klasse, Lucia läuft wieder zur Hochform auf.
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Mitglied seit 23.02.2004
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Müllers besuchen den bekannten Maler in seinem Atelier: \"Herrlich, diese prächtigen Farben,\" schwärmt Frau Müller. \"Ich wünschte, ich könnte etwas davon mit nach Hause nehmen!\"
\"Das werden Sie,\" meint der Maler. \"Sie sitzen nämlich auf meiner Palette!\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Und was geschieht, wenn du eines der 10 Gebote brichst,\" erkundigt sich der Pfarrer. Karlchen meint nach kurzer Überlegung: \"Na, dann sind es eben nur noch neun.\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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Familie Meier kommt von einem Theaterbesuch nach Hause. Die Haustür steht offen, die Wohnung ist leer geräumt. Schäferhund Bello liegt in der Ecke und schnarcht. Unter dem Schild \"Vorsicht bissiger Hund!\" hängt ein Zettel mit der Aufschrift: \"Machen Sie Ihren Hund nicht schlechter als er ist!\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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Warum summen die Bienen?
Weil sie den Text vergessen haben! |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Wie heißt die Rachegöttin der alten Griechen?
Rachitis! |
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Sagen Sie, Herr Ober, ist der Herr dort drüben mit dem weißen Bart der Nikolaus?\"
\"Nein, das ist der Herr Schneider, der isst gerade Spagetti!\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Fragt die Motte ihren Freund: \"Du, sollen wir mal den Rotweinfleck aus dem Hemd dort entfernen?\"
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 Mitglied seit 13.03.2004
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Mitglied seit 17.01.2002
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Unser Kantinenkoch hat sein Handwerk bestimmt im Fernsehen gelernt!\"
\"Wie kommst du denn darauf?\" \"Wiederholungen, nichts als Wiederholungen!\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Die Frau zu ihrem Mann: \"Nimm dir ein Beispiel an Herrn Peters. Der geht nicht jeden Abend in die Kneipe, sondern sitzt bei seiner Frau zu Hause. Das nenne ich Liebe.\"
\"Na ja, sein Hausarzt nennt es Gicht!\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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2 Freunde unterhalten sich. Sagt der eine: \"Mein Sohn wurde Ostersonntag getauft.\"
\"Das ist aber ein seltsamer Name!\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Was müßt ihr tun, damit euch eure Sünden vergeben werden?\" fragt der Pfarrer in der Schulklasse. Die kleine Ute meldet sich: \"Ist doch klar, erst mal sündigen!\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Mario, gibt es in deiner Familie eigentlich auch berühmte Leute?\"
\"Aber sicher! Meine Oma war der zehnmillionste Fahrgast einer Gletscherbahn!\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Hochform schon - aber hoffentlich kein Endspurt!
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Mitglied seit 23.02.2004
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Nee, noch nicht, habe noch mehr Witze!
2 Oberärzte werden an das Bett eines Schwerkranken gerufen. \"Da ist leider nichts mehr zu machen,\" meint ein Arzt leise zu seinem Kollegen. \"Unser Honorar werden wir wohl nicht mehr bekommen,\" flüstert der andere. Da schlägt der Patient die Augen auf und stöhnt: \"Entschuldigen Sie, das ich über meine Verhältnisse sterbe!\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Weißt du noch, wie ich dich vor allem Unglück bewahrt habe?\" fragt der Schutzengel den Neuankömmling an der Himmelstür. \"Als du in den Bergen fast abgestürzt bist, habe ich meine Hand da zwischen gehalten. Als du vor ein Auto gelaufen bist, habe ich dich zurück gerissen. Als du ins Wasser gefallen bist, habe ich dich vor dem Ertrinken gerettet!\"
\"Und wo warst du, als ich geheiratet habe?\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Deine notorische Untreue beweist mir, das du durch und durch schlecht bist,\" schimpft die Ehefrau.
\"Irrtum,\" korrigiert ihr Ehemann lächelnd. \"Es beweist, das ich rundum gut bin!\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor?\" \"Tja, wissen Sie, ich mache
diese Operation bereits zum 28. Mal!\" \"Na, dann bin ich ja beruhigt.\" \"Eben - einmal muss sie mir ja gelingen!\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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Der Lehrer: \"Na, Peter hast du noch mehr Geschwister?\"
Peter: \"Noch 7 Stück.\" Lehrer: \" Sieben? Das kostet aber viel Geld!\" Peter: \"Die kaufen wir ja nicht. Die kriegen wir immer so!\" |
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Mitglied seit 02.06.2004
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99 Nonnen sitzen im Kloster sagt die eine: Gestern war ein Mann im Kloster!Und er hatte ein Kondom dabei!
98Nonnen: Ohhhhhhh 1Nonne:hi hi hi hi sagt die eine wieder:Doch es kommt noch schlimmer das Kondom war benutzt! 98Nonnen:Ohhhhhhhhhh 1Nonne:hi hi hi hi sagt die eine Nonne noch mal: Doch das Kondom hatte ein Loch! 98Nonnen:hi hi hi hi 1Nonne:Oh Supergirl2 |
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Mitglied seit 18.04.2004
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Hihihi...
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Mitglied seit 27.02.2004
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Mitglied seit 11.02.2004
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Aber noch was klösterliches: Eine Nonne kommt zum Gynäkologen. Dieser stellt fest: \"Sie sind schwanger!\" \"Mein lieber Mann\", sagt darauf die Nonne, \"was die Leute so alles auf die Kerzen schmieren!\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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Ups!
Hättse mal ´ne Gurke genommen.........
Zwei spanische Kinder, 4 und 5 Jahre alt, blättern durch ein Kunstbuch. \"Schau mal,\" ruft plötzlich die 4-jährige Isabella und zeigt auf nackte Rubens-Leiber: \"Lauter Touristen!\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Die Marianne und der Schorsch machen eine Wanderung. \"So, jetzt suchen wir uns ein schönes Fleckerl im Wald und da tun wir picknicken,\" schlägt Marianne vor.
Sagt der Schorsch mit leuchtenden Augen: \"Pfundig! Und nachher machen wir Brotzeit!\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Na, hattest du auf deiner Griechenland-Tour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?\"
\"Ich nicht, aber die Griechen.\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Beim Hausbesuch stellt der Arzt fest: \"Heute ist Ihr Husten schon viel besser als gestern!\"
\"Das will ich hoffen. Ich habe ja auch die ganze Nacht geübt!\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Nach einer Wirtshaustour beschließen die beiden Kumpels, noch einen Absacker bei dem einen in der Wohnung zu trinken. An der Tür sagt der Gastgeber: Aber leise, meine Frau schläft sicherlich schon!
Leise tapern sie in die Küche und der andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer und sagt entsetzt: Du, aber dort liegt ja schon ein anderer bei deiner Frau!! Leise... Leise... Ich habe doch nur noch zwei Biere im Kühlschrank.
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Mitglied seit 23.02.2004
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Die Hebamme fragt die werdende Mutter kurz vor der Geburt: \"Möchten Sie das der Vater bei der Geburt dabei ist?\" \"Um Himmels willen nein, mein Mann kann ihn nicht leiden!\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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\"Warum musstest du denn heute nachsitzen?\" fragt der Vater.
\"Ich habe mich geweigert, jemanden zu verpetzen.\" \"Das war aber doch nur fair von dir\", meint der Vater. \"Um was ging es denn?\" \"Der Lehrer wollte unbedingt wissen, wer der Mörder von Julius Cäsar war.\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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Gegen Mitternacht steigt ein altes Mütterchen singend in den Bus ein. \"Wo kommen Sie denn her?\" will der Fahrer wissen. \"Vom Klassentreffen, ich bin schon 95!\"
\"Alle Achtung! Da sind aber bestimmt nicht mehr viele gekommen?\" \"Nein, leider nicht. Seit 2 Jahren bin ich die Einzige!\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Auf einer Parkbank sitzen 2 alte Opas. Da kommen ein paar schweißtriefende und völlig ausgelutschte Jogger vorbeigerannt.
Der eine Opa wackelt verständnislos mit dem Kopf und sagt: Als wir so alt waren wie die, haben wir gevögelt wie die Irren.
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Mitglied seit 09.02.2004
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Lucia ist und bleibt Spitze
Weiter so und vielen Dank.
LG Uwe |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Gern geschehn!
\"Meine Erika sagt immer, ich wäre wie Zucker,\" sagt Karl zu seinem Freund Franz. \"So süß?\" \"Nein, so raffiniert!\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Ich möchte gern einen Globus kaufen!\"
Antiquarisch oder neu?\" \"Antiquarisch, aber Amerika sollte schon drauf sein!\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Na, Josef, wie gefällt es dir im Fechtclub?\"
\"Da geh ich nicht mehr hin. Der Trainer hat mich gleich mit den Worten begrüßt: Schön, das du kommst, wir brauchen ständig neues Blut!\" |
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Mitglied seit 09.03.2004
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*schmeißmichwegvorlachen* Herrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrllllllllllllllllllllliiiiiiiiiiiiiiiiiiiich!
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Mitglied seit 11.02.2004
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Prima Sachen, Lucia.
Wütend sagt der Lehrer zu seinem Schüler: \"Wenn ich Dein Vater wäre, würde ich Dich jetzt versohlen!\" Irrtum\", grinst der Junge, \"wenn Sie mein Vater wären, würden Sie jetzt Geschirr spülen...\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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Mitglied seit 13.03.2004
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Mitglied seit 13.03.2004
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\"Wie sieht den Erikas Bräutigam aus?\"-
\"Wie ein Rokkotisch.\"- \"Was soll das heißen?\" \"Nun leicht gekrümmte Beine und eine ziemlich große Platte.\" |
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Mitglied seit 03.02.2004
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Hallo alle zusammen, die Witze hier sind ja wieder zu
macht weiter so. Tina |
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Mitglied seit 27.02.2004
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alles wieder super.
Klein Fritzchen kommt von der Schule nach Hause und sagt zur Mutter: \"Mutti, ich will auch einen Globus. Worauf die Mutter antwortet: \" Sei endlich still, Du fährst weiter mit dem Schulbus und Gschiss´n wird daheim!\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Immer diese Dialekte!
\"Haben Sie denn die rote Ampel nicht gesehen?\" schimpft der Polizist mit einem Autofahrer. \"Die Ampel schon, aber Sie nicht!\" |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Koi hat auch ein neues Outfit. Steht jetzt auf Elvis. Werde mich auch mal wieder verkleiden müssen.
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Mitglied seit 23.02.2004
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Ja, tu das mal! Das \"Auge des Gesetzes\" blickt schon sehr lange auf uns!
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Mitglied seit 27.02.2004
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Okay, bis dann im neuen Outfit.
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Mitglied seit 23.02.2004
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Den Witz hier habe ich vorhin beim Zahnarzt in der Zeitung gelesen, ich hoffe, es kennt ihn noch niemand.
Hochzeitsnacht. Die Braut geht ins Bad und kommt nackt wieder heraus. Der Bräutigam ist ganz ergriffen von ihrem Anblick. \"Oh............., bist du schön............Darf ich ein Foto von dir machen?\" Sie nickt. Dann geht er ins Bad, und als er wieder raus kommt, ist er ebenfalls nackt. Fragt die Braut: \"Darf ich auch ein Foto von dir machen?\" \"Ja, warum?\" \"Damit ich es vergrößern lassen kann..............!\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Im Stuttgarter Zoo, der Wilhelma, wurde eine Tierpflegerin entlassen.
Sie hatte den Bären 4 Wochen nicht gewaschen.
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Mitglied seit 23.02.2004
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Könnte ich auch drauf verzichten......
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Mitglied seit 10.05.2004
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Es gibt noch andere schöne Bilder vom Stuttgarter Zoo , oldsat *zwinker*
ich war schon dort. *zwinker* |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Könntest du nicht, Lucia.
Leider war der Druckfehlerteufel im Spiel. Muss heißen \"ihren Bären\"! <ganztiefabtauch>
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Mitglied seit 10.05.2004
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Na oldsalt,
denkt wieder krumm
es ist ja auch WE.
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Mitglied seit 23.02.2004
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Da fragt man sich doch, wo oldsalt mit seinen Gedanken war, das er so die Buchstaben verwechselt hat. Grübel, grübel...........
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Mitglied seit 01.11.2003
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Sehr schön! Macht weiter so
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Mitglied seit 09.04.2004
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ja... allerdings... diese Verwechslungen.. wo war er nur?? Mit den Gedanken??? bei den Bären?? *ungläubigguck...
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Mitglied seit 10.05.2004
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Wusstet ihr schon......
.....dass man sich im Ruhestand auch setzen darf? ...dass auch Sexmuffel großen Erfolg beim Anmachen von Lampen haben? ...dass auch ein Sonnenbrand seine Schattenseiten hat? |
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Mitglied seit 11.02.2004
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\"Weißt du, was Exorzismus ist?\" - \"Ja!\" -
\"Weißt du, was Sex ist?\" - \"Ja!\" - \"Weißt du, was Sexorzismus ist?\" - \"Nein!\" \"Das ist Sex auf Teufel komm raus!\"
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Mitglied seit 10.05.2004
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Auf einem Bauernhof in Frankreich. Vater-Hahn will seinen Sprössling aufklären: \"So, mein Sohn, ich werde ja nun immer älter und Du wirst früher oder später die Hennen übernehmen müssen. Also zeige ich Dir heute, wie das geht.\" Er läßt alle Hennen in einer Reihe aufstellen, hüpft auf die erste Henne: Tok, tok, tok, springt wieder runter, und sagt: \"merci Madame.\" Bei der nächsten Henne wieder: Tok ,tok ,tok - merci Madame. Nach der fünften Henne wendet er sich an seinen Sohn und fragt, ob er das denn jetzt so verstanden habe. \"Sicher\", antwortet der, \"ist doch ganz einfach!\" - \"Gut,\" sagt der Vater, \"dann üben wir das jetzt. Ich fange links bei den Hennen an und Du rechts!\" Alles klar, sie legen los. Der junge Hahn legt sich mächtig ins Zeug: Tok, tok, tok - merci Madame, tok, tok, tok - merci Madame - tok, tok, tok - merci Madame - tok, tok, tok - pardon Papa - tok, tok, tok - merci Madame...\"
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Mitglied seit 23.11.2003
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Eine Frau bucht bei der Volkshochschule den Kurs\" Backen ohne Mehl\"
Da sie jedoch zu spät kommt und die Stunde schon angefangen hat, weiß sie nicht wohin sie muß. Sie reist die erste Tür auf, dort sitzen jede Menge Leute die Töpfern. Sie darauf hin,\" Ist hier Backen ohne Mehl? Nein hier ist töpfern, das sehen sie doch. Sie reist die zweite Tür auf, dort sitzen jeden Menge Leute die malen. \" Ist hier backen ohne Mehl? nein hier ist zeichnen.\" Sie reist die dritte Tür auf, dort machen jede Menge Männer Liegestütze. \"Ist hier backen ohne Mehl? Nein ,sehen sie das nicht, hier ist bumsen ohne Frauen.\" |
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Mitglied seit 10.05.2004
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Mitglied seit 11.02.2004
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Ein Mann leidet unter vorzeitigenm Samenerguss
und will eine Selbsthilfegruppe bei der Volkshochschule besuchen. Als er in der Schule ankommt - nichts los, kein Betrieb. Er trifft den Hausmeister auf dem Flur und fragt ihn: \"Ich möchte zur Gruppe wegen verfrühten Orgasmus!\" Sagt der Hausmeister: \"Die beginnt erst um 17:30 Uhr , sie sind zu früh!!\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich immer lachen.\"
\"So, und wie rasieren Sie sich da?\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Die beiden Männer trotten durch die Wüste. Wasserlos. Endlos. Am 3. Tag röchelt der eine: \"In welchem Knie, sagtest du, hast du Wasser?\"
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Mitglied seit 11.02.2004
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Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen
exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck \"Import\". Die Marktfrau erklärt: \"Die werden eingeführt\". \"Siehst du\", sagt der Mann zu seiner Frau, \"du hättest sie natürlich gegessen.\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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Dracula zum Zahnarzt: \"Bitte nur anspitzen!\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Sie haben vergessen zu bezahlen mein Herr!\"
\"Das ist wahr! - Aber ich habe ja auch getrunken um zu vergessen!\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Wie ist denn das Betriebsklima?\" fragt der neue Kollege.
\"Prima.\" \"Und der Chef?\" \"Man muss ihn einfach lieb haben, sonst schmeißt er einen raus!\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Ich kann Ihnen eine erstklassige Versicherung anbieten,\" sagt der Versicherungsvertreter.
\"Und die Leistungen?\" \"Oh, die sind ausgezeichnet. Wenn Sie sich z. B. ein Bein brechen, bekommen Sie 5000 €, wenn Sie sich beide Beine brechen, bekommen Sie 10000 €.\" Aha - und wie geht´s weiter?\" \"Wenn Sie sich das Genick brechen, sind Sie ein gemachter Mann!\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Angeklagter,\" fragt der Richter, \"warum werden Sie immer wieder rückfällig?\"
\"Ach, Herr Richter, immer wenn ich einen Geldschrank sehe, bekomme ich Brechreiz.\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Wir haben im Hilton einen Tisch bestellt.\"
\"So, wir kaufen unsere Möbel immer im Versandhaus.\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Nachdem die Tochter ihrem Vater die Verlobung mit ihrem Freund angekündigt hat, fragt er: \"Hat er denn Geld?\"
Darauf sie: \"Ihr Männer seid auch alle gleich. Dasselbe hat er mich auch gefragt.\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Fragt der Richter: \"Schuldig oder unschuldig?\"
Brummt der Angeklagte: \"Das müssen Sie schon selber herausfinden. Dafür werden Sie ja bezahlt.\" |
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Mitglied seit 09.03.2004
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Dat hat er recht!
*zwinker*
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Mitglied seit 11.02.2004
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Mitglied seit 11.02.2004
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Jetz habe ich mir mal die künstlerische Freiheit genommen und einen
Avatar namens Hexipaul erstellt!
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Mitglied seit 10.05.2004
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Stimmt ,oldsalt das ist das unterteil von Hexlein was Paule hier spazieren trägt.
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Mitglied seit 23.02.2004
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Die Mutter überrascht ihre Tochter auf dem Schoß eines jungen Mannes: \"Claudia, steh sofort auf!\"
\"Nein Mami, ich war zuerst da!\" |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Na da frag aber mal Hexlein selbst.
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Mitglied seit 23.02.2004
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Zwei Hunde stehen an einer Straßenecke. Eine wuschelige Hundedame kommt vorbei. \"Mann, hat die eine Figur,\" raunt der eine.
\"Woher willst du das denn wissen?\" \"Ich hab sie neulich nass gesehen.\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Wärst du gern ein Mann, Ingrid?\"
\"Nein, und du Oskar?\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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So sind sie:
Fragt eine Freundin die andere: \"Wie viel Haustiere hast du?\" \"Vier. Einen Nerz im Schrank, einen Hengst im Bett, einen Jaguar vor der Tür - und einen blöden Hund, der alles zahlt\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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Hier noch was Lustiges
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Mitglied seit 09.11.2003
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Was Männer so alles machen.!!!!! *zwinker* |
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Mitglied seit 10.05.2004
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Sieht der nicht Paule ähnlich.
Oder sind das oldsalt und Paule !!!!!????? Und das könnte Lucia sein |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Hi Klee, da hast Du uns aber tolle Bildchen zugeordnet. Mal sehen was die anderen dazu meinen. Ich find´s toll.
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Mitglied seit 11.02.2004
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Also Kleeblättchen,
solche TV-Größen sind wir wohl nicht! Aber Danke für die Einschätzung. Hier ist denn noch was für dein Ego als Künstlerin!
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Mitglied seit 09.04.2004
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noch mal ups.. Waldkleeblättchen ein weibliches Wesen?? Ich brauch 2 Tassen starken Kaffee... entschuldigt mich bitte... *grübel..
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Mitglied seit 11.02.2004
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Tschuldigung, da ist mir früh am Morgen ein Lapsus unterlaufen, war noch ohne Kaffee
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Mitglied seit 09.04.2004
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naja.. ich hab meinen jetzt getrunken.. na so was.... dachte schon, ich bin ein bisschen vernebelt.. so am frühen Morgen.. kann ja mal passieren...
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Mitglied seit 11.02.2004
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Ich hab\' jetzt mein Katerfrühstück gehabt
und gelobe aufmerksamer zu sein!
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Mitglied seit 27.02.2004
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Oldsalt lebst Du noch nach diesem Frühstück?
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Mitglied seit 11.02.2004
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So was frühstücke ich fast jeden 3. Tag, lecker und besser als Marmeladentoast!
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Mitglied seit 27.02.2004
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Wer kennt sie nicht, die urigen Sprüche, die in den Toiletten geschrieben sind.
1. Allen meinen Lesern einen wunderschönen Tag. 2. Am Befehlston knapp und kurz, erkennt man den Kasernenfurz. 3. An der Wand: \"Sieh hoch!\" Weiter oben: \"Sieh hoch!\" Ganz oben: \"Sieh runter, du pinkelst auf Deine Schuhe!\" 4. Anschiss ist die beste Verteidigung. 5. Auch Dornröschen - trug kein Höschen! 6. Auch wenn du deine Palme noch so heftig schüttelst, es hängen doch nur zwei Nüsse dran. 7. Auf der WC-Tür ganz unten in winziger Schrift: \"Wenn sie das lesen, scheißen sie in einem Winkel von 45 Grad!\" 8. Aus einem verzagten Arsch kommt nur selten ein fröhlicher Furz! 9. Bei kaltem Wetter läuft die Nase. Bei kaltem Bier passiert es der Blase. 10. Bei Überschwemmung bitte langsam anfangen zu schlürfen! 11. Bitte keine Kippen ins Pissbecken werfen, ich pinkle auch nicht in Ihren Aschenbecher. 12. Bitte lächeln! Sie werden gerade von der versteckten Kamera gefilmt! 13. Bleibt der Juli warm und heiss, am liebsten ich im Freien scheiss! 14. Braune Bremsspuren auf´m Klo machen keine Hausfrau froh... 15. Da hilft kein schütteln, da hilft kein klopfen, der Letzte muss doch in die Hose tropfen! 16. Das ist Kacke wie Hose! 17. Das Klo ist wie ein Auge: Überall sieht es nur Arschlöcher. 18. Dauerhocker - VORSICHT! Nach 2 Stunden wird Schleudersitz automatisch ausgelöst. 19. Der Furz erfüllte seinen Zweck: In der Hose ist ein Fleck. 20. Der letzte Tropfen fällt nicht weit vom Stamm! 21. Der Mai ist gekommen, die Pferde schlagen aus, der Bauer im Nachthemd die Treppe runtersaust. Die Hühner im Stalle, die spielen Klavier, die Oma auf dem Nachttopf, die schreit nach Papier. 22. Der Morgenschiss kommt ganz gewiss auch wenn´s erst spät am Abend ist! 23. Der Muselmann im Orient, furzt nur nach Osten hingewendt. 24. Der Rülpser ist ein Magenwind der nicht den Weg zum Arschloch find! 25. Der wichtigste und schönste Ort auf Erden ist stets der Abort. 26. Deutschlands Zukunft liegt in Deiner Hand. (Pissoir) 27. Die Klofrau war heute wieder scheißfreundlich. 28. Die Toiletten wurden heut´ geleert, drum´ hab´n die Getränke sich vermehrt. 29. Diese Toilettentür gibt es auch auf Kassette und CD. Fragen sie ihren Fachhändler. 30. Drei Polizisten pissten in die Kisten, einer pisst vorbei - und Du bist frei! |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Kurzwitze. Ein paar kennt ihr wahrscheinlich schon
1. \"Blau, ich schütt Dich an mit einem Krug Wasser - und Du wirst nicht naß.\" - \"Unsinn, das gibt es nicht.\" - \"Wetten wir eine Krone?\" Grün nimmt einen Krug Wasser und beschüttet Blau von oben bis unten. Blau schreit: \"Hör auf! Wir haben doch gewettet, ich bleibe trocken?\" - \"Nun - hab ich halt die Wette verloren.\" 2. \"Deine Tochter hat noch immer nicht geheiratet?\" - \"Nein. Die ist viel zu intelligent, einen zu nehmen, der so dämlich ist, sie zu nehmen.\" 3. \"Die Freundin von Peter ist wie Zucker.\" - \"So süß?\" - \"Nein. So rafiniert!\" 4. \"Du kannst mir zur blechernen Hochzeit gratulieren.\" - \"Blechern? Kenn ich nicht!\" - \"Zwanzig Jahre Essen aus der Dose!\" 5. \"Du kommst auf Krücken?\" - \"Ja, Autounfall.\" - \"Und, ohne Krücken geht´s nicht?\" - \"Mein Doktor sagt ja, mein Anwalt sagt nein!\" 6. \"Du willst dich also von Gabi trennen, nur weil sie im Bett raucht?\", fragt der Freund ungläubig. Antwortet Horst weinerlich: \"Das allein wäre ja nicht so schlimm, aber sie benutzt meine Ohren immer als Aschenbecher!\" 7. \"Du, deine Frau Renate ist ja eine Granate im Bett.\" Sagt der Ehemann: \"Also, wie man´s nimmt. Die einen sagen so, die anderen so.\" 8. \"Finden Sie nicht auch, daß meine Frau sehr schön singt?\" - \"Wie bitte?\" - \"Ich sagte, finden Sie nicht auch, daß...\" - \"Tut mir leid, ich verstehe kein Wort. Das Weib da drüben grölt so entsetzlich laut!\" 9. \"Findest du den Witz nicht gut?\" - \"Doch, doch. Als ich ihn zum ersten Mal gehört habe, bin ich fast aus dem Kinderwagen gekippt.\" 10. \"Fritzchen, was ist Dein Lieblingstier?\" - \"Schwein, tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!\" 11. \"Früher sind mir die Frauen immer massenhaft nachgelaufen.\" - \"Und warum heute nicht mehr?\" - \"Weil ich keine Handtaschen mehr klaue!\" 12. \"Früher, wohnte meine Schwiegermutter nur einen Steinwurf entfernt.\" - \"Warum ist sie weggezogen?\" - \"Hab´ sie wohl zu oft getroffen!\" 13. \"Fürchten Sie denn nicht, daß die Vögel Ihnen die ganze Saat wegfressen? Stellen Sie doch lieber eine Vogelscheuche auf!\" rät Herr Meier seinem Nachbarn. \"Ich glaube, das ist nicht nötig. Meine Frau ist ja meistens im Garten.\" 14. \"Gerade komme ich aus der Ausstellung, Herr Klecks. Nur Ihre Bilder konnte man sich ansehen.\" – \"Oh, vielen Dank.\" – \"Ja, vor den anderen standen immer viel zu viele Menschen.\" 15. \"Gestern habe ich meine Frau mit dem Briefträger erwischt!\" - \"Und, was hast du getan?\" - \"Ich habe sofort ein Postfach eingerichtet!\" 16. \"Glauben Sie an fliegende Untertassen?\" - \"Selbstverständlich!\" - \"Haben Sie schon mal welche gesehen?\" - \"Seit meiner Scheidung nicht!\" 17. \"Glaubst du, daß es Menschen auf anderen Sternen gibt?\" - \"Na klar. Sonst wären die Dinger doch nicht jede Nacht beleuchtet!\" 18. \"Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater.\" - \"Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?\" - \"Na ja, ich muß es noch meiner Frau erzählen.\" 19. \"Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?\" - \"Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?\" 20. \"Hast du dich etwa von deiner Freundin getrennt, weil sie jetzt eine Brille trägt?\" - \" Nein, sie hat sich von mir getrennt, nachdem sie die Brille bekommen hatte!\" 21. \"Hast du dich wirklich mit dieser Lehrerin verlobt, Jens?\" - \"Das ist vorbei. Immer wenn ich zu einer Verabredung zu spät kam, verlangte sie eine Entschuldigung der Eltern!\" 22. \"Hast du schon mal vor einem grösseren Zuhörerkreis gesprochen?\" - \"Klar, Mann!\" - \"Und über was haste da gesprochen?\" - \"Meine Herren\", habe ich gesagt, \"glauben Sie mir, ich bin vollkommen unschuldig!\" 23. \"Hast Du was gegen Ausländer?\" - \"Wie? Gibt es da jetzt schon Mittel gegen?\" 24. \"Heinz, hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht?\" - \"Nein, wozu? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir fahren und meine Bank wie lange wir fahren.\" 25. \"Heute habe ich die Herrschaft über meinen Wagen verloren!\" - \"Zu schnell gefahren?\" - \"Nein, meine Tochter hat den Führerschein gemacht!\" 26. \"Hey Schorsch, gehst du auf die Beerdigung vom Hans?\" - \"Wieso sollte ich, er kommt ja auch nicht auf meine!\" 27. \"Ich arbeite jetzt in einer Munitionsfabrik.\" - \"Und was machst du da?\" - \"Ich haue den Zünder in die Granaten.\" - \"Hast du keine Angst, daß davon mal eine hochgeht?\" - \"Soll mir egal sein, sind doch nicht meine Granaten.\" 28. \"Ich behalte während der Nacht immer Handschuhe an, dadurch bekommt man weiche Hände!\" - \"Aha, dann behältst du wohl auch immer in der Nacht den Hut auf?\" 29. \"Ich bin im metallischen Alter.\" - \"Wieso?\" - \"Silber im Haar, Gold in den Zähnen und Blei in den Füßen!\" 30. \"Ich bin Pleite. Meine Freundin hat mich auf Unterhalt verklagt, weil sie ein Kind bekommen hat.\" - \"Hast du denn kein Veto eingelegt?\" - \"Doch, aber es muß verrutscht sein!\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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So ein Frühstück macht garantiert einsam!
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Mitglied seit 23.02.2004
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Klee, wo siehst denn du aus?
Da ich dich nicht gefunden habe, siehst du jetzt einfach mal so aus: 
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Mitglied seit 10.05.2004
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Danke, Lucia so ungefähr sehe ich aus.
Aber ich Könnte auch so aus sehen |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Hi Hi - Posaunenengel mit Mandoline
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Mitglied seit 10.05.2004
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Genau oldsalt
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Mitglied seit 11.02.2004
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