Henglein
Rama Cremefine
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Trommelwirbel........Und hier kommt das Re für Stuttgartpaul!
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  Mitglied seit 23.02.2004 
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Wir waren hier stehen geblieben! Auf ein Neues, Mädels! 
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Mitglied seit 23.02.2004
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Sie stellt ihrem Mann das Früstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie essen, er liest, keiner sagt was. Nach 3 Stunden fragt sie: \"Musst du denn heute gar nicht ins Büro?\"
Er springt erschrocken auf: \"Mist! Ich dachte ich wäre längst da!\" |
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 Mitglied seit 09.04.2004
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Ja.. Männer trinken einfach alles.. ab 5 % aufwärts
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Mitglied seit 09.04.2004
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Immer dieser Stress... und da soll man keinen Herzinfarkt bekommen
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Mitglied seit 27.02.2004
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Ah, Lucia hat einen neuen Threat aufgemacht. Klasse. Mal sehen was so abgeht. Bin bestimmt wieder dabei. Bis später. Paul
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Mitglied seit 23.02.2004
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Im eisigen Wind treffen sich 2 Schwaben. \"Wo hast du denn deine Ohrenschützer gelassen?\"
\"Seit dem Unglück trage ich sie nicht mehr.\" \"Was für ein Unglück?\" \"Man hatte mir einen Whisky angeboten - und ich hab´nichts gehört.\" |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Ja, so sind die Schwaben.
Unser Motto: \"Mir kennet älles, bloß koi Hochdeitsch\" |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Woran erkennt der Pathologe den Schaedel einer Frau?
* * * * * * * * * * * Die Kiefergelenke sind ausgeleiert! |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Was hat eine Frau und eine Bratpfanne gemeinsam?
Man muss sie erst heiss machen, bevor man das Fleisch reintut. |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Wie erfand man die Geige? - Man streichelte eine Frau bis sie stöhnte.
Das musste dann auch mit Holz funktionieren! |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Woran erkennt man einen freundlichen Motorradfahrer?
An den Mücken zwischen den Zähnen! |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Er bittet die um einen halben Kopf größere Freundin, ihn zu heiraten. Sie zögert. Da fragt er traurig: \"Liebst du mich nicht?\"
\"Doch,\" erwidert sie. Aber ein Leben lang flache Absätze zu tragen - das will überlegt sein!\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Mitten im Winter kriecht eine Schnecke auf einen Baum. \"Was willst du denn da oben?\" will eine andere Schnecke wissen.
\"Kirschen!\" \"Jetzt sind doch keine Kirschen am Baum.\" \"Bis ich oben bin, schon!\" |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Sind Sie der Mann, der meinen kleinen Sohn aus dem eiskalten Rhein gerettet hat?\"
\"Ja!\" \"Und wo ist seine Mütze?\" |
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Mitglied seit 13.03.2004
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Warum haben so viele Männer O-Beine?
Weil alles nichtssagende in Klammern steht! |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Hab keine O-Beine, ÄÄtsch
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Mitglied seit 23.02.2004
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Hexlein, das war super!!!
Paul, was zu beweisen wäre............*ggg*
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Mitglied seit 13.03.2004
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Paul steht am Teich und füttert mit seinem Pausenbrot Schwäne.
Als das Brot alle ist, wirft er noch 20 Cent in den Teich und ruft: \"Da, kauft euch noch was schönes!\" |
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Mitglied seit 13.03.2004
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Die Ehefrau zu attraktiven Nachbarin:
\"Könnten Sie sich heute Nachmittag wieder auf der Terasse sonnen? Es wird höchste Zeit, dass mein Mann den Rasen wieder mäht.\" |
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Mitglied seit 13.03.2004
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Frage:
Warum zog Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre lang durch die Wüste? Antwort: \"Männer waren schon immer zu stolz um nach dem Weg zu fragen!\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Und ich blöder Hund hab gedacht, es geht nicht weiter!
Ein australischer und ein burgenåländischer Bauer treffen sich. Fragt der australische Bauer: \"Habt ihr auch Kängurus in Österreich?\" Fragt der Burgenländer: \"Was ist das?\" Antwortet der Australier: \"Das sind die Tiere, die auf dem Schwanz sitzen!\" Darauf der Burgenländer: \"Ach so, bei uns heißen die Filzläuse...\" 
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Mitglied seit 23.02.2004
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Der Ausbilder sagte: \"Eine Gewehrkugel durchschlägt sogar dickes Holz. Also Vorsicht Männer, immer schön den Kopf weg!\"
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Mitglied seit 11.02.2004
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Mitglied seit 23.02.2004
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Und der Letzte bist du, oder wie???
*duckundweg*
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Mitglied seit 27.02.2004
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Schönen Feiertag, Euch allen. Morgen melde ich mich wieder.
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Mitglied seit 23.02.2004
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Ebenfalls einen schönen Feiertag!
 Den gibt´s ja nicht in jedem Bundesland. In NRW aber schon.
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Mitglied seit 13.03.2004
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Ich wünsche ebenfalls einen schönen Feiertag.
Bayern hat ihn ja auch
VG Hexlein08 |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Bei uns gibts keinen Feiertag
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Mitglied seit 23.02.2004
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Nein, Fronleichnam gibt´s nicht überall. Im Norden nicht und in Berlin auch nicht. Aber in Österreich gibt es ihn und die haben noch viel mehr Feiertage als wir!
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Mitglied seit 11.02.2004
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Bei uns heisst es immer: Die haben frohe Leiche!
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Mitglied seit 23.02.2004
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Egal! Hauptsacher freier Tag! *zwinker*
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Mitglied seit 09.03.2004
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Genau! Hier ist auch frei!
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Mitglied seit 11.02.2004
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Mitglied seit 13.03.2004
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@oldsalt
Prost! *zwinker* |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Guten Morgen allerseits!
Na, oldsalt, wie war´s beim Stammtisch? Wieder fit? |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Der liegt wohl noch in Agonie.
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Mitglied seit 27.02.2004
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Guten Morgen Lucia, schon so früh auf? Schönen Tag noch und schieb ein paar nach!
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Mitglied seit 23.02.2004
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Mitglied seit 23.02.2004
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Guten Morgen Paul!
Ich stehe im Sommer immer früh auf. Wenn es hell wird, bin ich wach. Neue Witze kommen später. Ich habe doch gestern noch einige rein gesetzt. Noch nicht gesehen? Ebenfalls einen schönen Tag, Lucia |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Moin, Moin!
Alles gut überstanden, ich muss wieder unterwegs, heute in die Grossstadt und \"Waldbrandaustreter\" kaufen.
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Mitglied seit 09.04.2004
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wer zieht denn so was an? Ein Grizzlybär etwa?
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Mitglied seit 23.02.2004
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Nee, offensichtlich oldsalt!
Der lebt scheint´s auf großem Fuße..........hihi........
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Mitglied seit 27.02.2004
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Hi Lucia, jetzt haben wir ja beide Katzen. Schade dass man auf meinem Bildchen nicht lesen kann was noch dabei steht.
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Mitglied seit 13.03.2004
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@stuttgartpaul
deine Katze macht mir ja Angst*gggg*miau
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Mitglied seit 23.02.2004
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Hi, Paul!
Dann solltest du mal zum Augenarzt gehen. Mit Brille wär das nicht passiert! *zwinker* Deine Mieze sieht allerdings aus, als hätte sie einiges ausgefressen. Da steht das schlechte Gewissen persönlich. Ist das etwa das, was ich jetzt denke............? hihi........
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Mitglied seit 27.02.2004
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Da steht \"Ich kann Karate\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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Aha, nun hat aber einer ganz schnell die Brille aus der Versenkung gekramt.......
Was ich dachte, bezog sich nicht darauf, das die Katze Karate kann...........
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Mitglied seit 10.05.2004
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Hallo,
Ein Mann hatte einen ziemlich heiteren Abend und steht am Morgen mit einem mächtigen Brummschädel auf. Er zieht die Gardinen auf und traut seinen Augen kaum. Dort unten auf der Straße steht neben dem Hydranten doch tatsächlich ein ausgewachsener Pinguin. Der Mann denkt sich \"Gestern hast du aber wirklich übertrieben\", reibt sich noch mal die Augen und zwickt sich in die Backen, aber es hilft nichts, der Pinguin steht immer noch dort. Da er ein Tierfreund ist, zieht er sich an, geht nach unten und nimmt den Pinguin mit aufs Polizeirevier, um zu fragen, was er bloß mit dem Tier machen soll. Der Polizeibeamte dort sagt ihm: \"Tja guter Mann, ich weis leider auch nicht, wohin mit dem Pinguin. Wieso gehen sie mit ihm nicht einfach mal in den Tierpark.\" Der Mann bedankt sich und zottelt mit dem Pinguin davon. Am anderen Tag begegnet der Polizist dem Mann zufällig in der Stadt und der hat den Pinguin immer noch bei sich. Sagt der Polizist: \"Sagen sie mal, habe ich ihnen nicht gesagt, dass sie mit dem Pinguin in den Tierpark gehen sollen?\" - \"Ja klar\", entgegnet der Mann, \"da waren wir gestern ja auch, aber heute gehen wir ins Kino.\" gruss Klee |
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Mitglied seit 12.02.2004
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@ Lucia und Stuttgartpaul,
Eure Katzen sehen ja echt süüüüüß aus. Die Karate-Katze kenne ich schon, aber trotzdem knuffig!
LG charmin2004 PS: Dies war nur eine kurze Anmerkung und heißt nicht, daß ich mich ständig hier unter \"Witzig\" aufhalte! |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Verzweifelt sucht ein Mann im Supermarkt das Regal mit Gewürzen. Plötzlich läuft eine Verkäuferin vorbei, ein Handy am Ohr. Dem Kunden schenkt sie keine Beachtung. Da ruft er hinter ihr her: \"Ich hätte gerne Ihre Telefonnummer!\" \"Warum?\" \"Damit ich fragen kann, wo Pfeffer und Salz stehen.\" |
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Mitglied seit 10.05.2004
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Hallo,
Der Name \"Handy\" wurde übrigens von einem Schwaben erfunden: Als er so ein Ding zum ersten Mal sah, fragte er erstaunt: \"Handie koi Schnur dran?\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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Hallo Paul und oldsalt!
Hier ist was für euch, falls ihr mal Langeweile habt und nicht wisst, was ihr tun sollt...........
*duckundweg* |
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Mitglied seit 10.05.2004
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Tor für uns Frauen
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Mitglied seit 13.03.2004
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Zwei Herren sitzen als Letzte am Tresen.
\"Na, auch Pech gehabt?\" fragt der eine. \"Wäre ich sonst hier?\"- \"Ja, ja die Liebe....\"- Ich hatte das hübscheste Mädchen, verdiente eine schöne Stange Geld, alles in Butter, bis....\"- \"Bis....?\" -\"Bis meine Frau dann dahinter kam.\" |
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Mitglied seit 09.04.2004
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Ich hab eine runde Schere für
Euch... Paulchen und Oldsaltchen.. damit gehts leichter.... 
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Mitglied seit 23.02.2004
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Na, ihr Herren! Wenn das kein Angebot ist, greift zu, so eine Gelegenheit kommt so bald nicht wieder.....
P. S. Viel Spaß beim Schnibbeln........
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Mitglied seit 10.05.2004
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Die letzten Worten.....
...des Ehemannes: \"Echt?! Gestern war unser Hochzeitstag?\" ......des Ehemannes: OK (Auf die Frage: Reparierst Du mal das Bügeleisen, Schatzi?) ...des Machos: \"Hallo Süße, wie wär\'s mit uns beiden?\" ...des Machos: \"Hallo Tina ... ähem, ich meine: Anne? Christine? Carol...\" |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Mir bleibt die Spucke weg. Lucia, da kann nicht nicht mehr mithalten. Du bist die Beste, basta.
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Mitglied seit 11.02.2004
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Wir sind doch jetzt in froher Hoffnung! Her mit deiner Rundschere.
Wie basteln uns die EM!! So werden wir in Portugal Überleben.
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Mitglied seit 23.02.2004
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Na oldsalt, dann kann ja nichts mehr schief gehen, bei der Mannschaft.......
Paul, gibst du etwa auf?  Ach nee, war doch grad so lustig hier.........
Jetzt bin ich nur mal gespannt, wann oldsalt die Flinte ins Korn wirft, hihi.........
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Mitglied seit 10.05.2004
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Na, dann viel Glück ,oldsalt
Ich hoffe bloss das dieser Herr alles hält was er verspricht. |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Da musst du seine Frau mal fragen, was sie dazu sagt!
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Mitglied seit 10.05.2004
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Welche, oldsalt???? *zwinker*
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Mitglied seit 10.05.2004
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Hier eine Auswahl :
Bitte
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Mitglied seit 09.03.2004
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Tolle Frauen, sehen zum anbeißen aus!
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Mitglied seit 11.02.2004
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Für 10€ nehmen wir sie alle!
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Mitglied seit 10.05.2004
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Und das Bild ist unbezahlbar. *zwinker*
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Mitglied seit 11.02.2004
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Ausserdem kommt eine ältere Nonne ins Tor:
Die hat seit 50 Jahren keinen mehr reingelassen!
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Mitglied seit 23.02.2004
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Hier Oldsalt: Das ist der richtige heiße Ofen für dich.........
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Mitglied seit 09.04.2004
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oh.. sieht niedlich aus... ja.. Lucia... stimmt.. genau das Richtige für Oldsalt... gönnen wir ihm.. gell?
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Mitglied seit 10.05.2004
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Hallo,
finde ich auch toll, aber dieser heiße Ofen ist viel besser da können unsere 2 Herrn mal Pause machen von ihren Besuch *zwinker* |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Jau, Kleeblättchen, den nehmen wir.
ich habe bloß noch keine Blondinen mit Schifferklavier gefunden. (So als Ballast hintendrauf)
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Mitglied seit 10.05.2004
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Danke für die Blumen oldsalt ,
so hat mich noch keine genannt . *zwinker* Diese Dame ist zwar nicht blond spielt aber auch ein Instrument. |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Also Kleeblättchen,
das Mädel sitzt verkehrt rum auf einem Küchenstuhl und schaut ob\'s Essen gar ist!
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Mitglied seit 13.03.2004
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\"Ihr Mann sieht einfach toll aus in seinem neuen Anzug!\"-
\"Das ist kein neuer Anzug Das ist ein neuer Mann!\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Mitglied seit 13.03.2004
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\"Stimmt es das Karrieremänner oft bessere Liebhaber sind?\"
- \"Nein, oft auf keinen Fall!\" |
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Mitglied seit 10.05.2004
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@ oldsalt, ich bin nicht blond aber ich versteh jetzt bloß Bahnhof
 *zwinker*
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Mitglied seit 09.04.2004
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siehst Du, ich bin blond und verstehe Oldsalt... jedenfalls fast immer )
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Mitglied seit 27.02.2004
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Eine hübsche junge Dame sitzt alleine im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt:
\"Verzeihen Sie, darf ich Sie auf einen Drink einladen?\" \"WAS? INS HOTEL?\" schreit Sie auf. \"Nein, nein, das ist ein Missverständnis, ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen.\" \"WAAAS? INS HOTEL MIT IHNEN?\" kommt es wieder lautstark. Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück. Nach kurzer Zeit kommt die Dame zu ihm: \"Entschuldigen Sie bitte die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen.\" Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: \"WAAAAS? ZWEIHUNDERT EURO?\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Was sagt der moderne Bauernsohn, der total auf Unterhaltungselektronik abfährt, wenn er den Stall betritt?
Hei, Vieh! |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Hei Vieh! Der ist gut.
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Hast du zu Charly gesagt, er sei ein Depp?\"
\"Nein, er wusste das schon!\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Männer sind wie Autoreifen:
Immer aufgeblasen, wenig Profil und ständig bereit, einen zu überfahren! |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Hey Lucia, trifft denn das nicht eigentlich für die Frauen zù? So aufgeblasen usw.?
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Mitglied seit 23.02.2004
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Nee, Paul, diese Charakteristik ist alleine für die Herren der Schöpfung bestimmt.........
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Mitglied seit 10.05.2004
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@laura, aber nur fast
@Lucia,stimme ich dir voll zu mit den Autoreifen. Noch einer : Männer sind wie Luftballons wenn man da die Luft raus lässt sind sie auch fort \"Schatz, ich hol mal Zigaretten oder so ähnlich...\" 
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Mitglied seit 27.02.2004
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Thema: Frauentypen
Typ: Folterknecht - auch bekannt als: die Unbezwingbare, die Gnadenlose, der Boss typische Worte: \"Steh gerade! Nimm eine andere Krawatte! Geh zum Friseur! Fordere eine Gehaltserhöhung! Schau mich nicht so an!\" Hintergrund: Verwechslung des Partners mit einem kleinen Hündchen. Gängigerweise wurde ihr im Alter von etwa 4-6 Jahren das Halten eines Haustiers nicht erlaubt. Vorteile: Man muß nicht mehr selbst denken. Nachteile: Man darf nicht mehr selbst denken. Typ: Beziehungskiste - auch bekannt als: die Gesprächsbereite, die Hinterfragende typische Worte: \"Was denkst Du gerade? Wir müssen mal über unsere Beziehung reden. So kann das nicht weitergehen. Verstehst Du mich nicht? Ist Dir unsere Beziehung nicht wichtig? Du redest zu wenig über Deine Gefühle.\" Hintergrund: Verwechslung von \"wir\" mit \"ich\", von \"uns\" mit \"mich\" usw. Alle Diskussionen über \"unsere Beziehung\" dienen nur dem einzigen Ziel, das Gegenüber so hinzubiegen, wie frau es selber gerne haben möchte. Gelten gelassen werden nur die Vorstellungen, die Frau selber hat. Meist tätig in Pflege- oder Erziehungsberufen. Vorteile: Sie ist oft in Volkshochschulkursen, die Beziehungsthemen behandeln. Nachteile: Sie kommt aus diesen Kursen zurück Typ: Nebelschleier - auch bekannt als \"Fräulein Unentschieden\" typische Worte: \"Ich kann mich nicht entscheiden. Soll ich meinen Beruf wechseln? Meinen Partner? Meine Lebensziele? Meine Haarfarbe?\" Hintergrund: Als Kind wurden ihr alle Entscheidungen von den Eltern abgenommen. Vorteile: Leicht zu beruhigen. Nachteile: Noch viel leichter zu beunruhigen. Typ: Wild woman - auch bekannt als: Raubkatze außer Kontrolle. typische Worte: \"Ich habe eine Idee. Laß uns austrinken und uns auf dem Rasen vor der Tür lieben (... auf der nächsten Parkbank ... in der Tiefgarage ... neben dem Telefon, während Du Deinen Chef anrufst).\" Hintergrund: Ihr wurde das Bungeespringen bereits mit 10 Jahren verboten, während alle Schulfreundinnen am Todessturz teilnehmen durften. Vorteile: Mehr Spaß als mit einer ganzen Herde Affen. Nachteile: Der Spaß findet oft ein schnelles Ende (Baugerüst kracht zusammen; Handbremse des \"an-der-Klippe-stehen\"-Autos löst sich während des Akts usw.) Typ: Esoterikerin - auch bekannt als: Studentin-vom-Dorf, lange-alleinlebende-Hauptschulpädagogin typische Worte: \"Ich glaube, daß dieser dieser ausdrucksstarke Tanz (diese Yogastellung, dieses Räucherstäbchen) zeigen wird, wie es um unsere Beziehung steht.\" Hintergrund: Wurde streng religiös erzogen - später aber von einem DKP-Aktivisten in die Liebe eingeführt. Vorteile: unterhaltsam Nachteile: liest ihre Bücher laut mit, verfaßt Gedichte, die man geschenkt bekommt Typ: junge Studentin - auch bekannt als: die Alleswissende, die Unnachahmlich-Selbstbewußte typische Worte: Wie - Du kennst den neuen Schelsky noch nicht? Kommst Du mit auf die Demo (den Gruppenabend, die Supervision, das Konzert, den Musikantenstadel). Wir sollten eine WG aufmachen. Mein Prof ist eine Null. Heute habe ich einen Kunststudenten kennengelernt.\" Hintergrund: Sie ist 20 und darf studieren. Ihre Eltern konnten das nicht. Meist kommt sie aus einer ländlichen Region, Bücher waren ihre einzigen Freunde. Und da sie über jedes Gebiet mindestens drei Taschenbücher gelesen hat, geht sie davon aus, daß sie nun alles weiß. Sie ist gierig nach neuen Freundschaften. Die Studenten, die sie näher kennenlernt, müssen entweder aus einem Akademikerhaushalt stammen oder - alternativ - irgendwas \"Künstlerisches\" studieren. Auf jeden Fall dürfen sie keinen Bauchansatz haben. Vorteile: Sie ist meist unterwegs, um neue Freunde oder Bücher kennenzulernen. Oder beides. Nachteile: Sie kommt zurück, um Dir von ihren neuen Freunden oder Büchern zu erzählen. Typ: Traumgirl - auch bekannt als: Mädchen vom anderen Stern typische Worte: \"Ich habe Dir zugehört. Und ich habe verstanden, was Du meinst. Ich bin mit Dir einer Ansicht. Du, mein gutaussehendes Genie! Und jetzt sollten wir unbedingt noch etwas Sex machen.\" Hintergrund: Diese Frau ist ausgeglichen. Sie wurde von ihren Eltern geliebt, kam gut in der Schule voran, hatte nette Freunde. Sie ist selbstbewußt und intelligent. Sie möchten ihren Partner nicht fertigmachen, ihn nicht verbiegen. Sie nimmt ihn, wie er ist. Sie hat Freude am Leben. Vorteile: Da fragen Sie noch! Nachteile: Die Evolution hat diese Spezies übersprungen. |
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Mitglied seit 27.02.2004
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\"Papa\", erkundigt sich der Sohn, \"es stimmt doch, daß Edison den ersten Sprechapparat erfunden hat?\"
\"Nee\", seufzt der Vater mit einem Seitenblick auf seine gestrenge Ehehälfte, \"den ersten hat der liebe Gott erfunden, aber der von Edison ist der erste, den man abstellen kann...\" -------------------------------------------------------------------------------- Auf einer Gesellschaft bei ganz, ganz feinen Leuten fragt ein Gast den anderen: \"Warum sitzt der Professor seit Stunden auf dem Klavierhocker?\" Der Gefragte dämpft seine Stimme: \"Er will nur verhindern, dass sich die Dame des Hauses ans Klavier setzt...\" -------------------------------------------------------------------------------- |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Eine Dame am Straßenrand winkt ganz aufgeregt ein Taxi heran: \"Hallo, junger Mann, sind sie frei?\"
\"Jawohl!\" \"Dann fahren sie schnell zum Standesamt!\" Der Taxifahrer knallt hektisch die Tür zu und meint: \"Nein, nein, so frei bin ich nun auch wieder nicht...\" |
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Mitglied seit 27.02.2004
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\"Ich möchte meine Frau als vermißt melden\"
\"Seit wann wird sie denn vermißt?\" \"Seit 3 Jahren !\" \"Und da kommen Sie heute erst ?!\" \"Ich habe doch in 14 Tagen Silberhochzeit und da hätte ich sie gern dabei gehabt\" |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Ich ging grad im Park spazieren, als ich ein dünnes piepsiges Stimmchen vernahm: \"He Du, nimm mich mit!\" - Erst nach einigem Suchen endeckte ich den Sprecher: Ein kleiner, grüner Frosch war es, der da zu mir aufblickte. Und wieder sagte er: \"Nimm mich mit, ich bin eine verwunschene Prinzessin!\"
Nun will ich zugeben, daß ich aus dem Märchenalter längst rausgewachsen bin und nicht die geringste Veranlassund sehe, einen solchen Humbug zu glauben - aber ein sprechender Frosch, das ist schon was. Das riecht nach Geld. Varieté und so, denke ich, und im Intresse meiner zukünftigen Karriere \"Bernd und der sprechende Frosch\" überwinde ich meinen Ekel und hebe das glitschige Tierchen behutsam auf. daheim war auch schnell ein geeignetes Terrarium für meinen neuen Partner gefunden. Als ich den Frosch jedoch da einziehen lassen wollte, protestierte er: \"Ich will in Deinem Bettchen schlafen!\" Nun bin ich als gutmütig bekannt, und tolerant bin ich ebenfalls - aber das geht doch wohl zu weit. \"Ich bin eine verwunschene Prinzessin, und ich will in Deinem Bettchen schlafen!\", quengelte der Querulant jedoch in einer Tour, so daß ich schließlich nachgebe. Man muß eine Basis für eine harmonische Zusammenarbeit finden, denke ich, sonst wird aus unserer Verietékarriere nämlich nichts: \"Also gut, Du bekommst ein Kissen. Auf dem kannst Du neben mir im Bett schlafen.\" Doch der Frosch quengelte weiter und war erst zufrieden, als ich mich ebenfalls neben ihm ins Bett legte. Und schon steigerte sich das Tier: \"Jetzt mußt Du mir einen Kuß geben, dann bin ich erlöst!\" Ich suchte dem kleinen grünen Monster meine Grundsätze von Hygiene und Ästhetik klarzumachen - doch nach einer Stunde heftigen Diskutierens war mir meinerseits klar: das Biest wird keine Ruhe geben! Ich hatte nicht übel Lust, auf die ganzen Chancen als Besitzer eines sprechenden Frosches zu verzichten und die widerliche Kreatur das Klo hinunterzuspülen. Wie das Schlitzohr es dann dennoch geschafft hat, daß ich ihm einen ganz kleinen Kuß auf die eklig geschürzten Froschlippen gab - aber es tat einen Blitz, Schwefeldünste lagen über dem Bett und in demselben - in meinen Armen - das hübscheste Mädel, mit den hübschesten Augen und den hübschesten langen, schwarzen Haaren, das ich je gesehen hatte! Und ein kleines, funkelndes Krönchen in ihrem blauschwarzen Haar war das einzige Zeichen, daß es sich wohl tatsächlich um eine Prinzessin handelte - denn sonst hatte sie weiter nichts am Leib! Es ist nur schade, daß meine Frau mir die Geschichte nicht geglaubt hat. |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Klagt der Ehemann:
\"Seit drei Jahren rede ich nicht mehr mit meiner Frau.\" \"Aber warum denn nicht?\" \"Weil ich sie nicht unterbrechen will!\" |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau. Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit `Schatzi\', `Mauseschwanz\', `Engelchen\' usw. an. Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, spricht Karl seinen Kumpel an:
`Mann, das finde ich wohl toll, dass du deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein jung Verliebter.\' Darauf wiegt Willi mit dem Kopf hin und her und meint dann: `Nun, um der Wahrheit die Ehre zu geben, ist es tatsächlich ETWAS anders: Ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen.\'´ |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Es gibt zwei Arten der Frau. Entweder sie sind Engel,...
... oder sie leben noch. |
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Mitglied seit 27.02.2004
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\"Sie haben sich in der Tür geirrt \" sagt der Gynäkologe zu einem Besucher. \"Ich bin Spezialist für Frauenleiden !\"
\"Deswegen kommen ich ja zu ihnen\" erwidert der Mann \"Ich leide sehr unter meiner Frau !\" |
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Mitglied seit 27.02.2004
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- \"Ich habe gesehen, wie Dich heute jemand geküßt hat. War es der Postbote oder der Milchmann?\"
- \"War es um sieben oder um neun?\" -------------------------------------------------------------------------------- Der Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher anschaltet: \"Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fussballsaison anfängt ?\" -------------------------------------------------------------------------------- Er in der Buchhandlung: \"Ich hätte gern das Buch \'Der Mann, der absolute Herr im Haus\'\". Die Verkäuferin: \"Tut mir leid, Märchenbücher führen wir nicht\". -------------------------------------------------------------------------------- \"Früher sind mir die Frauen immer massenhaft nachgelaufen.\" \"Und warum heute nicht mehr?\" \"Weil ich keine Handtaschen mehr klaue!\" -------------------------------------------------------------------------------- - \"Warum hast Du alter Junggeselle jetzt doch geheiratet?\" - \"Die Wirtshauskost hat mir nicht mehr geschmeckt.\" - \"Und jetzt?\" - \"Jetzt schmeckt sie mir wieder! -------------------------------------------------------------------------------- \"Oh Gott,\" jammert die Wahrsagerin der Kundin vor, \"ich sehe Schreckliches, Ihr Mann wird in den nächsten Tagen sterben!\" \"Das weiß ich,\" entgegnete die Kundin, \"ich will ja nur wissen - ob ich freigesprochen werde?\" -------------------------------------------------------------------------------- »Kommt Ihr Mann immer noch so spät nach Hause?« »Nee, mir ist da ein ganz einfaches Mittel eingefallen. Wenn er sich nachts ins Schlafzimmer schleicht, sage ich ganz leise: Theo, bist Du\'s?« »Na und?« »Mein Mann heißt Hans.« -------------------------------------------------------------------------------- In Basel unterhalten sich 2 Damen aus der besseren Gesellschafft in einem Coiffeurladen: \"Frau Sarasin, geht ihr Mann nicht mehr in Elsass in den Puff???\" Frau Sarasin überhört die Frage. Doch am Abend stellt sie sie ihrem Mann wieder: \"Du Emil, gehst du nicht mehr ins Elsass in den Puff???\" \"Doch, doch mein Täubchen!!\" \"Aha gut, Ich habe schon Angst gehabt, mir können uns das nicht mehr leisten!!!!\" -------------------------------------------------------------------------------- Frau Sebald zu dem jungen Mann: \"Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter einen Heiratsantrag zu machen. Warum haben Sie nicht erst mich gefragt?\" \"Ich wusste nicht, dass Sie mich auch lieben!\" -------------------------------------------------------------------------------- Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug). Fragt der Sohn: \"Vater, was ist das?\" Der Vater: \"Mein Sohn, sowas habe ich im Leben noch nicht gesehen!\" Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12. Da geht die Tür auf, und eine phantastich aussehende Blondine verläßt den Lift. Der Vater zu seinem Sohn: \"Schnell! Hol deine Mutter!\" -------------------------------------------------------------------------------- Fragt der Malermeister seinen Sohn: \"Wann ist Mutter denn endlich fertig mit Schminken?\" Darauf der Kleine: \"Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich.\" -------------------------------------------------------------------------------- Mutti, wie lang bist Du schon mit Vati verheiratet?\" \"Zehn Jahre, mein Kind!\" \"Und wie lange mußt Du noch?...\" -------------------------------------------------------------------------------- \"Ich werde dem Chauffeur kündigen!\" tobt Direktor Hasenfuß. \"Nun hat er mich heute schon zum dritten Mal in Lebensgefahr gebracht!\" \"Aber Herbert,\" beruhigt ihn seine Frau, \"gib\' ihm noch eine Chance!\" -------------------------------------------------------------------------------- Sprach die Nachbarin: \"Mein Mann starb genau 3 Wochen nach unserer Hochzeit.\" \"Na, dann hat er nicht lange gelitten\" -------------------------------------------------------------------------------- \"Was hat die Verkäuferin gesagt, als du sie um ihre Hand gebeten hast ?\" \"Darf es sonst noch etwas sein ?\" -------------------------------------------------------------------------------- \"Ich war gestern mit meinem Mann beim Ausverkauf\", erzählt Frau Müller im Büro. \"Und,\" fragt die Kollegin, \"bist du ihn losgeworden ?\" -------------------------------------------------------------------------------- Was versteht man unter Wasserkraft? Wenn die Freundin so lange heult, bis man Ihr die Ohrringe gekauft hat. -------------------------------------------------------------------------------- Ein Gast kommt zu spät zum Festessen. Man hat ihm allerdings einen Platz freigehalten, an dem gerade eine Gans tranchiert wird. \"Oh, ich darf neben der Gans sitzen\", ruft er. Dann fällt ihm die Dame an seiner rechten Seite ein und wendet sich entschuldigend an sie: \"Ich meine natürlich die gebratene.\" -------------------------------------------------------------------------------- \"Ach, Deine Tochter war auf Sizilien? Hat sie denn auch ein Souvenier mitgebracht?\" \"Oh ja....morgen ist Taufe!\" -------------------------------------------------------------------------------- Kommt die Frau aus den Ferien zurück. Neckisch sagt sie zu ihrem Mann: \"Du Schatz, in den Ferien wurde ich von allen Seiten umschwärmt.\" Kontert er: \"Ach weisst, wir hatten hier auch eine Mückenplage...\" -------------------------------------------------------------------------------- Sag mal, woran ist deine Frau denn gestorben? An ihrer ewigen Rechthaberei! Das gibt´s doch nicht?! Doch, doch! Sie behauptete, das sei niemals ein Knollenblätterpilz. . . . -------------------------------------------------------------------------------- Zwei Männer treffen sich im Wald. Erkundigt sich der eine leutselig: \"Auch Jäger?\" \"Ja!\" \"Rotwild?\" \"Nein, Schürzen!\" -------------------------------------------------------------------------------- \"Meine Frau macht was ich will.\" \"So? das kann ich aber garnicht behaupten.\" \"Ist aber so, ich brauche nur nach heissem Wasser zu verlangen und schon bekomme ich es.\" \"Und wofür brauchst Du heisses Wasser?\" \"Zum Geschirrspülen!\" -------------------------------------------------------------------------------- Fragt die Tochter ihre Eltern: \"Mama, sag mal, warum hast du Papa eigentlich geheiratet ?\" \"Siehst du, Hans Peter\", sagt die Mama, \"nicht mal das Kind versteht es.\" -------------------------------------------------------------------------------- \"Gefällt es Dir hier an der Küste?\" \"Diese Landschaft macht mich sprachlos,\" meint sie. \"Okay, dann bleiben wir vier Wochen!\" -------------------------------------------------------------------------------- Die Kundin: \"Ich brauche Äpfel für meinen Mann, sind diese hier mit einem Gift bespritzt?\" \"Nein, das müssen Sie schon selber machen!\" -------------------------------------------------------------------------------- Rudi tanzt mit Jutta: \"Du, ich glaube unsere Freundschaft festigt sich langsam.\" Jutta lächelt: \"Das fühle ich!\" -------------------------------------------------------------------------------- Der Ehemann kommt von der Arbeit nach Hause und sagt: \"Guten Abend.\" und hockt sich vor den Fernseher. Die Ehefrau enttäuscht: \"Warum gibst Du mir keinen Begrüssungskuss wenn Du nach Hause kommst?\" Er ist irritiert: \"Waas, zwei Jahre verheiratet und dann solche Orgien?\" |
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Mitglied seit 09.03.2004
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\"Wieso schmeckt denn unser Brot nach Schießpulver?\"
Da muss wohl jemand die Flinte ins Korn geworfen haben!\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Na klar! Ich weiß auch wer: Das war Paul..........
*duckundweg* |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Klein-Fritzchen kommt mit seinem Vater an einem Haus vorbei, an dem eine rote Laterne hängt. Er fragt: \"Papa, was hat das zu bedeuten?\" - \"Das ist ein Freudenhaus, da kann man sich Freude kaufen.\" Zuhause hat Fritzchen keine Ruhe und schlachtet sein Sparschwein. Er kommt auch irgendwie ins Bordell rein und steht etwas verloren rum. Die Puffmutter sieht ihn und fragt: \"Sag mal, junger Mann, was machst du denn hier?\" - \"Ich habe gehört, hier kann man Freude kaufen.\" Die Puffmutter denkt bloß, wie kriege ich den ohne Aufstand wieder hier raus. Also schmiert sie ihm Marmeladenschnitten. Die isst Fritzchen und geht dann nach Hause. Fragt ihn der Papa: \"Wo kommst du denn her?\" - \"Na, ich war im Freudenhaus und habe mir Freude gekauft.\" Der Vater erschrickt, wie denn das? Trotzdem fragt er, was Fritzchen dort gemacht hat. Er sagt nur kurz: \"Fünf habe ich geschafft, die sechste habe ich nur noch abgeleckt.\"
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Mitglied seit 10.05.2004
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Toll Paule ,
am besten lasste keiner mehr von uns posten dann hast die ganze Seite. *zwinker* Ist doch ein Vorschlag zum überlegen. *zwinker* |
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Mitglied seit 23.02.2004
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.......und wir geben dann noch alle unseren Senf dazu..............
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Mitglied seit 27.02.2004
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Ok, dann mal los.
Her mit Eurem Senf.
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Mitglied seit 23.02.2004
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Vorsicht scharf!
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Mitglied seit 27.02.2004
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Löwensenf.......
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Mitglied seit 23.02.2004
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Nee, Peperonisenf, der brennt zwei Mal!
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Mitglied seit 27.02.2004
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Das glaube ich.
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Mitglied seit 23.02.2004
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Erfahrungen???
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Mitglied seit 27.02.2004
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Mit Sicherheit. War in Ungarn (Kesselgulasch) 3 Tage schlechtes sitzen!!!
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Mitglied seit 23.02.2004
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Wahrscheinlich nicht nur das.........
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Mitglied seit 11.02.2004
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In Mexico haben sie immer gesagt - iss man noch ne Portion Eiscreme hinterher - zum Kühlen!
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Mitglied seit 10.05.2004
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Hallo,
Die Psychoanalyse des Pinkelns Aufgeregter Typ: Kann das Hosenloch nicht finden. Zerreisst die Hose oder reißt die Knöpfe ab. Verträglicher Typ: Schließt sich Freunden zu einem gemütlichen Pinkeln an, egal ob er es nötig hat oder nicht. Schamhafter Typ: Kann nicht Pinkeln, wenn jemand zusieht. Tut, als ob er gepinkelt hätte und schleicht nachher wieder zurück. Gleichgültiger Typ: Pinkelt in den Abfluß, wenn alle Becken besetzt sind. Schläfriger Typ: Pinkelt durch das Hosenbein in seinen Schuh, geht mit offenem Stall weg und ordnet 10 Minuten später ein. Praktischer Typ: Pinkelt ohne festzuhalten und bindet die Krawatte zur selben Zeit. Wissenschaftlicher Typ: Sieht während des Pinkelns auf den Boden, um die Luftblasen zu beobachten. Angeber Typ: Macht fünf Knöpfe auf, wenn zwei genügen. Schwacher Typ: Sucht verzweifelt zwischen Hemd und Unterhose und gibt dann auf. Kindischer Typ: Spielt mit dem Strahl auf und ab und versucht Fliegen zu treffen. Geistesabwesender Typ: Öffnet die Weste, nimmt den Schlips heraus und pinkelt in die Hose. Hinterhältiger Typ: Läßt während des Pinkelns leise einen streichen, schnüffelt und sieht seinen Nachbarn vorwurfsvoll an. Rücksichtsvoller Typ: Steht nachts auf, steigt mit einem Fuß in den Nachttopf, pinkelt am Bein entlang, damit seine Frau nicht wach wird. Streber Typ: Versucht am höchsten zu Pinkeln. gruss Klee |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Kleeblättchen, bist du Profi??
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Mitglied seit 10.05.2004
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Nö,oldsalt
aber waS Paule kann ,kann ich auch *zwinker* Die 30 schlimmsten Dinge, die eine Frau beim Anblick eines nackten Mannes sagen könnte: Also ich habe schon dickere Joints geraucht als DAS da! Ohhhhh....wie süß!!! Wollen wir nicht einfach nur kuscheln? Du weißt aber schon, daß wir hervorragende Chirurgen haben, um SOWAS in Ordnung zu bringen... Laß es tanzen! Darf ich ein Smiley darauf malen? Wow....dabei sind deine Füße sooo groß!!! Ist schon gut - wir werden einfach drumherum \"arbeiten\".... Ob \'ES\' wohl quietscht, wenn ich \'ES\' drücke? Oh je.....jetzt habe ich einen Migräneanfall! (kichern und draufdeuten) Also, darf ich ehrlich zu dir sein? Wie nett von dir Räucherstäbchen mitzubringen.... Das erklärt allerdings dein Auto! Wenn da wenigstens das wäre!! Aber \"NEIN\"!!!! Vielleicht wächst \'ES\', wenn wir es gießen? Warum bestraft mich Gott nur so hart? Na wenigstens wird das heute nicht lange dauern.... Also SOWAS habe ich noch niemals vorher gesehen!! Aber \'ES\' funktioniert doch, oder? \'ES\' sieht so unbenutzt aus... Vielleicht wirkt \'ES\' besser in natürlichem Licht... Wollen wir nicht lieber gleich zu der \"Zigarette danach\" übergehen? Ist dir kalt?? Also, wenn du mich vorher richtig betrunken machst...... Ist das hier eine optische Täuschung? WAS ist DAS??? Zum Glück hast du ja viele andere Vorzüge.....?????? Wird SOWAS mit einer Luftpumpe geliefert? Das ist es also, warum du Leute nach ihrer Persönlichkeit und Charakter beurteilst!! Ich muß weg.... |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Otto steht vor dem Spiegel und streichelt seine Glatze: \"Teufelskerl, schon 70 und noch kein graues Haar!\"
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Mitglied seit 10.05.2004
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Ein Geschäftsmann hat einen erfolgreichen Abschluß getätigt und lädt zur Feier des Tages seine Sekretärin zum Essen ein.
Nach dem Essen meint sie: \"Komm wir gehen noch auf \'nen Kaffee zu mir\" Gesagt, getan... und dort geht\'s erst richtig ab. Spät in der Nacht meint er: \"Ich muß jetzt nach Hause. Hast Du mal ein Stück Kreide?\" \"Klar. Dort in der oberen Schublade.\" Er nimmt die Kreide, klemmt sie sich hinter\'s Ohr und geht. Zu Hause wartet schon seine Frau auf ihn: \"Wo warst Du? Was hast Du gemacht?\" \"Och, ich hab ein tolles Geschäft abgeschlossen, dann war ich mit meiner Sekretärin essen und anschließend habe ich sie ordentlich durchgebügelt.\" Fängt die Ehefrau schallend an zu lachen und meint: \"Gib doch nicht so an! Du warst beim Kegeln. Du hast ja jetzt noch die Kreide hinterm Ohr.\" Ein Blinder und ein Einbeiniger stehen am |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Eine Touristin beschwert sich während einer Bergtour beim Bergführer: \"Also das an dieser gefährlichen und steilen Stelle kein schützendes Geländer ist, das ist wirklich unverantwortlich.\" \"Ja mei.\" antwortet der Bergführer, \"früher war schon eins da, aber das haben die Touristen dann immer mit hinunter gerissen!\"
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Mitglied seit 11.02.2004
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Der kürzeste Bergsteigerwitz:
Rumpeldibumpel - und weg ist mein Kumpel!
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Mitglied seit 27.02.2004
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Die letzten Worte eines Kochs?
\"Schmeiß mal das Messer rüber!\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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Dein Kumpel ist weg........?! Aha.........
Hast du Paul da hinunter geworfen?
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Mitglied seit 11.02.2004
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Die letzten Worte des Bergsteigers:
\"Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken...\"
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Mitglied seit 10.05.2004
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Warum operieren die ostfriesischen Chirurgen immer barfuss? -
Sie brauchen die Socken für die Narkose. Warum nehmen Ostfriesen immer ein Messer mit, wenn sie mit dem Auto fahren? Damit sie die Kurven besser schneiden können! Warum sitzen die Ostfriesen immer mit Spitzhacke und Schaufel vorm Fernseher? Damit, wenn der Kanal ausfällt, sie sofort einen neuen graben können. |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Mitglied seit 10.05.2004
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Student: \"Warum müssen wir immer Ihrer Meinung sein?\"
Professor: \"Müssen Sie nicht, aber meine ist die richtige...\" |
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Mitglied seit 10.05.2004
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Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?\" fragt die Medizinstudentin den Professor.
\"Man kann. Aber es ist sehr unbequem.\" |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Kommt darauf an wie groß die Toilette ist und vorallem ob \"SIE\" so gelenkig wie die ostfriesische Klofrau ist.
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Mitglied seit 10.05.2004
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Das gibt auch malein Klomann
Und das sind auch Klomänner
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Mitglied seit 27.02.2004
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Würde sagen gemischte Truppe
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Mitglied seit 10.05.2004
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@ Paule, frag oldsalt erst der kommt vom Fach
*zwinker*
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Mitglied seit 27.02.2004
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Die Einsamkeit der Klofrau
Tragik ist Komik in Spiegelschrift Was hab ich auf dieser miesen Party verloren? Fiese Fratzen und der Wein ist vergoren, und die ganze Zeit lieg ich meinem Gott in den Ohren: ?Wenn du gnädig bist, werd’ ich nicht hier wiedergeboren!\" Jetzt ist Schluß, hab ich erkannt, nahm beide Beine in die Hand - 100 m-Weltrekord, so schnell wie ich verschwand. Erleichert und entspannt ging ich durch die Nacht, doch ich war nicht müde, denn irgendein Krach hielt mich wach. ?Was hier Geräusche macht?\" fing ich mich an zu fragen. Ein Blubbern, mir wird schlecht - mein Magen! Den ganzen Tag hab ich’s vergessen, den ganzen Tag noch nichts gegessen, doch plötzlich schreit das Tier in mir: ?Fressen!\" Skrupellos, ohne Gewissen, die Augen rot und aufgerissen, hätt ich alles, was mir in die Quere gekommen war, totgebissen. Doch ?Buh!\" - alles zu! Hab’ überlegt, ob ich was aufbrech’, doch so richtig das Tier war ich nun auch nicht. Doch plötzlich seh’ ich von weitem ein Licht. Trau meinen Augen nicht, weil ich ziemlich breit bin: eine Imbißbude mitten in der Stadt, die mir nach Mitternacht noch Mittag macht. Ich kenn’ die Bude schon seit Jahren, die wir immer dicht, doch heute nacht nicht und das rettet mich. Ich bestell’ ‘ne Portion Pommes, und zwar die ganz große. Ich will Ketchup, doch er meint, daß er die beste Soße in der ganzen Stadt hat und wenn ich sie probiert hab’, will ich bestimmt Nachschlag. Mich beschleicht das Gefühl, der Typ tickt nicht richtig. Ich sag: ?Guter Mann, ihre Soße will ich nicht, auch wenn ich sie verbilligt krieg!\" Ein Schlag ins Gesicht ist das für ihn gewesen. Sichtlich geknickt stellt er sie wieder unter’n Tresen, und plötzlich packt mich das schlechte Gewissen: ?Vielleicht hätte ich seine Soße doch probieren müssen?!\" Denn da jemals wieder was zu essen muß keiner von euch hoffen - diese Imbißbude hatte nie wieder offen. Ich treibe ja nicht wirklich Sport, doch hin und wieder ist mir morgens langweilig und dann eil’ ich über den öffentlichen Trimmpfad für studentenermäßigte 2,50 ins städtische Schwimmbad. Es war wieder Schulsport, was ich ja erschreckend fand. So schwamm ich keine Bahnen, sondern stand am Beckenrand und versuchte zu erahnen, ob der Sechstklässler mit den langen Haaren auf der Bank da ,wohl krank war. Ich hätt’s gern gewußt, doch dann hab ich’s geseh’n: auf seiner Brust prangte ein fleischig-rosa und sicher juckendes Exzem. Mir wurde klar, warum er wohl nicht an Schwimmunterricht teilnahm, denn die Lehrerin sagte, es wäre nicht heilsam für seine Hautkrankheit. Da guckte er ganz mitgenommen. Ich glaub, er wär wohl gerne mitgeschwommen. Und so saß er ohne Spaß da und war, glaub ich, ziemlich traurig. Ich schau mich um , wonach er dann so gegiert hat und schnall, daß er wohl den Lehrkörper im Visier hat. Er sah dem Komanndoengel zu wie sie in ihre Triller pfiff, während er sich ganz unauffällig an seinen Piller griff und wieder mal von Brustschwimmen und Kraulen mit ihr nur träumte, schon wieder Sport bei ihr versäumte. Er war so verliebt in sie, doch sie nicht in ihn - wie mir schien. Sie wird nie erfahren, wie es im Innern von ihm aussieht, denkt er sicher abends, wenn er sich auszieht. Eine Sportart als Mordtat - und so hofft er deshalb ja auf Basketball im nächsten Halbjahr. Also, es ging so: ich hing so tierisch angetrunken in einer dieser irischen Spelunken. Trank mindestens mein siebzehntes Guiness. Ich schätze, daß da wohl Alkohol drin ist. Sonderbares Paar an der Bar, beide vielleicht 50 Jahr. Mit Verlaub, ich glaub, er war ‘n Clochard - sah verwegen aus; sie dagegen mausgrau. ‘Ne Hausfrau mit ihrem heimlichen Liebhaber - unnahbar aber innig. Nichts hätte sie gestört, denn sie flirten wie Liz Taylor und Richard Burton, und ich schrieb im Stillen das Drehbuch für ihren Liebesfilm. Beide hat das Schicksal x-mal ausgetrickst, das kannst du wissen, wenn du hinter die Kulissen blickst. Ihr Gatte hatte sie verlassen. Sie hatte keinen blassen Schimmer warum und lief immer im Zimmer herum. Das entbehrte jeder Logik, dabei hatte sie studiert - Pädagogik. Doch eines Tages drang eine schöne Melodie an ihr Ohr. Jemand sang: \"Let it be, let it be, let it be!\" Ein Nichtseßhafter spielte beizeiten den Refrain dieses Titels der Beatles auf zwei Saiten seiner Gitarre - er war’n alter Matrose. und er ging auf sie zu in seiner blauen Latzhose. Beide waren elektrisiert wie die Zitterrochen. Sie wollt ihm gleich was zu Mittag kochen. Jetzt sind sie nicht mehr ledig und in den Flitterwochen - doch nicht in Venedig, sondern in Hamburg im Shamrock |
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Mitglied seit 10.05.2004
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Ich meine nicht das oldsalt klomann ist er war Kapitän. *zwinker*
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Mitglied seit 10.05.2004
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So Paule:
Volkshochschulkurse für Männer Folgende VHS-Kurse für Männer können ab sofort gebucht werden: 1. Zuhören, die unterentwickelte Fähigkeit 2. Brillianteneinkauf, leichtgemacht 3. Fit und Frisch: Wie mann täglich Unterwäsche wechselt 4. Partys: Wir lernen wie mann hingeht 5. Frauen Management: Wie kleinere Hausarbeiten warten können, bis der Nagellack trocken ist. 6. Verhalten im Badezimmer I: Die Fertigkeit, eine Zahnbürste zu benutzen 7. Verhalten im Badezimmer II: und die Tube wiederzuzuschrauben 8. Kommunikation I: Sprich von Dir 9. Kommunikation II: Nein heißt Nein 10. Kommunikation III: Migräne heißt auch Nein 11. Eine Kunst, die man lernen kann: Schmutzige Socken kommen in den Wäschekorb (für Schmutzwäsche!) 12. Verhalten auf Partys: Wissen, wann man zuviel getrunken hat 13. Verhalten am Telefon: Den Hörer abheben 14. Autofahren I: Ein Spoiler ersetzt keine Bremse 15. Autofahren II: Die Kunst Abstand zu halten 16. Toilette I: Brille hoch vor dem Pinkeln (alternativ: Hinsetzen, dann entfällt Kurs \"Toilette IV\") 17. Toilette II: Brille runter nach dem Pinkeln 18. Toilette III: Spülen 19. Toilette IV: Beim Pinkeln hinsetzen (Achtung, nur für Fortgeschrittene) 20. Impotenz: Dein Problem, nicht ihres 21. Sex I: Akzeptieren, wenn Frauen es nicht mögen 22. Sex II: Dusch\' Dich vorher 23. Kleidung: Das Tragen von Outfits, wo die Socken zum Hemd passen 24. Kratzer im Auto: Ein Naturphänomen, das nur Männer stört 25. Fernbedienungen: Hilfe, ich bin ein Zapper (Selbsthilfegruppe) 26. Verhalten im Badezimmer III: So putze ich die Barthaare weg 27. Einkaufen: Die Kunst mit zwei kleinen Kindern einzukaufen, damit wir mal sehen, was Frauen managen |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Warum sind große Männer ausgeschlafener als kleine? Weil sie länger im Bett sind! |
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Mitglied seit 09.03.2004
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*superlach*
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Mitglied seit 10.05.2004
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Mitglied seit 27.02.2004
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Klee, das hatten wir aber schon des öfteren
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Mitglied seit 10.05.2004
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Danke, Paule, *zwinker*
für deine Belehrung sehr freundlich. *zwinker* Gruss Klee |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Nicht streiten ihr Zwei!
Oh, Paul ein neues Outfit?! Ist das nun das Oberteil vom letzten Bild...........
*uindschnellweghier* |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Nein, machen wir nicht.
Sie zu ihm: „Schatz, was gefällt dir an mir am meisten? Mein perfekter Körper, oder mein schönes Gesicht?“ Er: „Dein Sinn für Humor!“ Ein Radiosprecher: \"Und zum Ende des Fußballspiels, das live von uns übertragen wurde, noch eine Meldung für unsere weiblichen Zuhörer: Der Mittelfeldspieler der Siegermannschaft hat lindgrüne, in dunkellila eingefasste Augen. Er spielt heute in einem hellblauen Trikot passend zu einer mattweißen Hose, sein Hautfarbe passt mit ihrer dunklen Bräune wunderbar dazu und nun zurück ins Studio... |
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Mitglied seit 10.05.2004
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Keine Angst, Lucia, *zwinker*
und die bellen beißen nicht, gell Paule es kommt noch was nach Paule
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Mitglied seit 11.02.2004
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Was sagt ein Araber, wenn er den Bus verpasst hat?
-Alle mal latsch...
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Mitglied seit 10.05.2004
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Mitglied seit 23.02.2004
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Oldsalt, der war gut! Muss ich mir merken.........pruuuuuuuuuuuuuuuust!
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Mitglied seit 23.02.2004
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Eine Dame betritt eine Buchhandlung. \"Ich suche etwas für einen Kranken.\"
\"Etwas Religiöses,\" fragt die Buchhändlerin. \"Nein, es geht ihm schon wieder besser.\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Habe noch was gefunden. Hier
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Mitglied seit 27.02.2004
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Shit, dumm gelaufen. Also niemals Augen spenden
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Mitglied seit 23.02.2004
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Schaut mal hier
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Mitglied seit 10.05.2004
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Hab auch nochwas lustiges gefunden wo die Frau ......... *zwinker*
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Mitglied seit 27.02.2004
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Die kenn ich doch. Ist das nicht Peg?
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Mitglied seit 23.02.2004
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Mitglied seit 27.02.2004
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Die Schlampe von Al Bundy?
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Mitglied seit 23.02.2004
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Frag doch einfach mal Klee!
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Mitglied seit 11.02.2004
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Mitglied seit 10.05.2004
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Genau , dat is sie
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Mitglied seit 23.02.2004
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Hier, was für euch Männer !
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Mitglied seit 11.02.2004
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Lasst euch von einem Weitgereisten erzählen:
Ein (Frauen)Führer für Männer Deutsche Frauen Erste Verabredung: Gute-Nacht-Kuss Zweite Verabredung: Petting Dritte Verabredung: Sex, aber nur in der Missionarsstellung Irische Frauen Erste Verabredung: Ihr betrinkt Euch beide sinnlos und habt Sex Zweite Verabredung: Ihr betrinkt Euch beide sinnlos und habt Sex 20. Hochzeitstag: Ihr betrinkt Euch beide sinnlos und habt Sex Italienische Frauen Erste Verabredung: Theatervorstellung und ein teures Abendessen Zweite Verabredung: Du lernst ihre Eltern kennen und Mama macht Spaghetti Bolognese Dritte Verabredung: Sex und sie will einen 3 Karäter zur Verlobung Fünfter Hochzeitstag: Ihr habt bereits 5 Kinder und der Gedanke an Sex verursacht Übelkeit bei Dir Sechster Hochzeitstag: Du suchst Dir eine Freundin Türkische Frauen Erste Verabredung: Döner am Straßenimbiss und Händchenhalten Zweite Verabredung: Du lernst Ihren Bruder und dessen zwei Freunde kennen, die den ganzen Abend mit Euch verbringen. Heimliches Händchenhalten. Dritte Verabredung: Sie trägt ein Kopftuch, Du lernst Ihren Vater kennen und der fordert zwölf Schafe von Dir zur Hochzeit: Es herrscht eine leichte Überzahl zugunsten ihrer Verwandtschaft 500 zu 10 Amerikanische Frauen Erste Verabredung: Du kriegst einen geblasen, dass Dir Hören und Sehen vergeht Zweite Verabredung: Du kriegst noch einen geblasen, dass Dir Hören und Sehen vergeht Dritte Verabredung: Du machst ihr einen Antrag und kriegst nie wieder einen geblasen. Österreichische Frauen Erste Verabredung: Du willst sie abholen, sie ist nicht zu Hause, weil sie Dir die falsche Adresse gegeben hat Zweite Verabredung: Ihr wollt euch in einem Restaurant treffen. Sie verfährt sich auf dem Weg zum Restaurant und auch als sie wieder nach Hause fahren will. Dritte Verabredung: Sie ist schwanger und sie ist sich nicht sicher ob es von IHR ist. Asiatische Frauen Erste Verabredung: Teures Abendessen, aber nichts passiert Zweite Verabredung: Ein noch teueres Abendessen und es passiert immer noch nichts Dritte Verabredung: Lässt Du sausen, weil Du weißt, dass sowieso nichts passiert Indische Finnen Erste Verabredung: Du lernst ihre Eltern kennen Zweite Verabredung: Das Hochzeitsdatum wird festgelegt Dritte Verabredung: Hochzeitsnacht Griechische Frauen siehe der Film \"My Big Fat Greek Wedding\" Farbige Frauen Erste Verabredung: Du musst Sie zu einem sehr teuren Abendessen einladen Zweite Verabredung: Du musst Sie und ihre Freundinnen zu einem sehr teuren Abendessen einladen Dritte Verabredung; Du musst ihre Miete zahlen Zehnte Verabredung: Sie ist schwanger, aber nicht von Dir Südamerikanische Frauen Erste Verabredung: Du kaufst ihr ein teures Abendessen, ihr besauft euch mit Rioja und habt Sex auf dem Rücksitz ihres Autos. Zweite Verabredung: Sie ist schwanger. Dritte Verabredung: Du ziehst mit ihr, ihren zwei Kusinen, dem Freund ihrer Schwester und ihrer Mutter in eine Wohnung und wenn Du nicht gestorben bist, dann lebst Du da noch heute. *
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Mitglied seit 27.02.2004
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Mitglied seit 11.02.2004
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Huch, bei den indischen sollte es natürlich \"Frauen\" heißen!
Da hat mein OCR nicht gefunkt!
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Mitglied seit 23.02.2004
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Mitglied seit 15.09.2003
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Schönes Wochenende wünscht die Kerzentante. |
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Mitglied seit 09.04.2004
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jaja... wer die Wahl hat, hat die Qual..
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Mitglied seit 23.02.2004
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Was ist ein Mann im Käfig?
Artgerechte Haltung! *duckundweg* |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Frauen haben vier Wunder:
1.) Sie geben Milch, obwohl sie kein Gras fressen. 2.) Sie bluten, obwohl sie sich nicht geschnitten haben. 3.) Sie werden feucht, obwohl es nicht regnet. 4.) Sie reden, obwohl sie nicht gefragt werden. und tauchen
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Mitglied seit 23.02.2004
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Traue nie den leuchtenden Augen eines Mannes!
Es könnte auch die Sonne sein, die durch den Kopf scheint..............
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Mitglied seit 11.02.2004
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Da weiss man was man hat:
In der Entbindungsstation: Das Kind ist schwarz, semmelblonde Haare, chinesische Schlitzaugen! Sagt die Hebamme zur Mutter: \"Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!\" Die junge Mutter grinst: \"Was heißt hier vorsichtiger? Sie können froh sein, dass der nicht auch noch bellt!...\"
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Mitglied seit 10.05.2004
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Das ist der Arnie. Sieht aus wie ein durchgeknallert Killerroboter. Isser aber nicht. Ist der neue Gouverneur von Kalifornien. Dabei sieht\'s in Kalifornien eh so aus, als ob der Terminator da schon da war. Versteht ihr nicht? Ist ganz einfach. Erklär\' ich euch.
Wenn der Arnie nicht gewonnen hätte, hätte er einfach gesagt \"I\'ll be back\". So sagt er \"Hasta la vista, baby\". Außerdem will er ja die Todesstrafe abschaffen, hat er ja auch versprochen: \"I promise not to kill anyone\". Glaubt ihm aber keiner, weil er da ja eine große Wumme in der Hand gehabt hat. Heute hat der Arnie nur noch einen großen Besen in der Hand, weil er zusammenkehren will. |
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Mitglied seit 10.05.2004
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Nachtrag:
Dieser Beitrag ist nur für Paule *zwinker* |
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Mitglied seit 09.04.2004
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Ach Du denkst also,
wir reden hier mit dem zukünftigen amerikanischen Präsidenten Paule??? *erfürchtigguck...
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Mitglied seit 09.04.2004
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sorry... ich meinte ehrfürchtig..
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Mitglied seit 27.02.2004
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Ha Mädels das wär´s. Ihr würdet bei mir sofort einen Praktikantinnenjob bekommen.
und weg bis morgen.
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Mitglied seit 23.02.2004
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Wie nennt man einen intelligenten, gut aussehenden und netten Mann?
Ein Gerücht!
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Mitglied seit 11.02.2004
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Frauen und Männer sind gleich.
Sie schreiben sich nur anders. Frauen und Männer sind gleich. Männer sind nur fähiger dies zu vertuschen. Frauen und Männer sind gleich. Frauen wollen nur nicht im Stehen pinkeln. Frauen sind wie Männer. Nur runder. Frauen sind wie Männer. Aber Frauen reden mehr. Frauen sind wie Männer. Nur\"Emanzipation\" heißt: Weniger Rechte für Männer. Frauen und Männer sind gleich. Aber Männer zahlen weniger beim Friseur. Frauen sind wie Männer. Männer ziehen nur den NTV-Teletext der \'Brigitte\' vor. Frauen sind wie Männer. Aber Frauen reden mehr. Frauen sind wie Männer. Nur Frauen reden unnötig viel. Frauen und Männer sind gleich. Nur nicht von außen. Frauen und Männer sind gleich. Nur Frauen strippen länger. Frauen und Männer sind gleich. Es gibt selten Mengenrabatt. Frauen und Männer sind gleich. Nur Männer schaffen es die Erwartungen unten zu halten. Frauen sind wie Männer. Es merkt nur keiner. Frauen sind wie Männer. Preise fallen und steigen. Frauen sind wie Männer. Männer würden sich nur niemals mit Silikon auspolstern. Frauen und Männer sind gleich. Es guckt nur keiner hin. Frauen und Männer sind gleich. Sie wollen es nur nicht zugeben. Frauen und Männer sind gleich. Und ich bin die Kaiserin von China. Frauen und Männer sind gleich. Nur Frauen sind blind.
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Mitglied seit 10.05.2004
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Och, fängt das schon wieder an.* stöhn*
@oldsalt, ich komme wieder
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Mitglied seit 11.02.2004
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Dinner
Beim Dinner isst Paul mit seiner Frau, plötzlich bekleckert sich Pauls Frau mit Bratensoße. Die Frau sagt: \"Schau mal Paul, ich sehe aus wie eine Sau!\", Daraufhin Paul: \"Und jetzt hast du dich auch noch bekleckert!\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Am Vatertag dreht sich alles um meinen Mann.\"
\"Ja, das ist schon schwierig, wenn so ein Mannsbild erst mal betrunken ist.\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Was ist der Unterschied zwischen einem Pessimisten und einem Optimisten?
Der Pessimist sagt: Alle Frauen betrügen ihre Männer. Und der Optimist sagt: Hoffentlich! |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Der Pfarrer begleitet den Delinquenten bei strömendem Regen zum Galgen.
meint der Delinquent: \"Das ist ja Sauwetter, Herr Pfarrer!!\" \"Ja, sie haben\'s gut. sie müssen nur hin - ich muss wieder zurück!!\" * * Wer ist der Optimist?
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Mitglied seit 23.02.2004
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*zwinker*
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Mitglied seit 23.02.2004
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So sind sie die Männer
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Mitglied seit 11.02.2004
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Brigitte geht zum Verleger und Fragt: \"ich habe 19 Kinder und bin 20 Jahre verheiratet. Sollte ich darüber ein Buch schreiben?\"
Der Verleger: \"Sie sollten lieber eins im Bett lesen!\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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Genau!
\"Papi, haben Schlangen einen Schwanz?\" \"Aber ja doch, das ist doch das einzige, was sie haben.\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Mitglied seit 23.02.2004
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Er kommt nach Hause und ruft seiner Frau zu: \"Was gibt´s zu essen? Was gibt´s im Fernsehen?\"
\"Aufgewärmtes und Konserven.\" |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Hört, Ihr Frauen. Die Zeit der Versklavung ist endgültig vorbei!
Männer haben sich schon zu lange unterdrücken lassen. Wir schlagen endlich zurück! Merkt euch für die Zukunft folgende Worte: Weinen ist Terror! Sagt, was ihr wollt. Subtile Hinweise funktionieren nicht! Schneidet euch nie die Haare. Nie! Es kommt vor, daß wir mal nicht an euch denken. Lebt damit! Werdet eure Katze los! Alles, was wir vor 6 oder 8 Monaten gesagt haben, gehört nicht in eine Diskussion! Alles, was ihr anhabt, ist schön. Wirklich! Christopher Columbus brauchte keine Richtlinien. Wir brauchen sie auch nicht! Ihr habt zu viele Schuhe! Wenn ihr denkt, ihr seid zu dick, seid ihr es wahrscheinlich. Bewegt euren Arsch in ein Fitnessstudio! Lernt, mit der Klobrille klarzukommen. Wenn sie oben ist, klappt sie verdammt noch mal runter! Vermerkt Geburtstage in einem Kalender! Ja, im Stehen pinkeln ist schwieriger, als von einer Klippe zu schiffen. Wir treffen eben manchmal daneben! \"Ja\", \"Hmmm\" und \"Nein\" sind absolut akzeptable Antworten! Kopfschmerzen, die 17 Monate dauern, sind ein Problem. Geht zum Doktor! Täuscht ihn nicht vor. Wir sind lieber uneffektiv als getäuscht! Samstag = Fußball. Sonntag = Formel 1 Wenn ihr euch nicht anzieht wie Unterwäschemodels, dann erwartet von uns kein Verhalten wie die Seifenopertypen! Wenn wir etwas sagen, was zweierlei Bedeutung haben kann, und eine davon verletzt euch, dann haben wir das andere gemeint! Laßt uns andere Frauen anschauen. Wie sollen wir sonst wissen wie hübsch ihr seid? Reibt nicht an der Lampe, wenn ihr nicht wollt, daß der Flaschengeist herauskommt... Sagt uns entweder, DASS wir etwas machen sollen, oder WIE wir es machen sollen, nicht beides! Frauen, die Wonderbras und tiefe Dékolletes haben, verlieren das Recht, sich zu beschweren, daß sie angestarrt werden. Ihr habt genug Klamotten! Geburtstage, Valentinstag oder Jahrestage sind nicht nur dafür da, herauszufinden, ob wir für euch das perfekte geschenk finden. Manchmal denken wir nicht über euch nach. Lebt damit. Einkaufen ist \"kein\" Sport Wenn Ihr was bestimmtes von uns wollt, sagt es. Lasst diese versteckten Hinweise. Eure Mutter muss nicht unsere beste Freundin sein. Nicht eure alten Klamotten machen euch fett. Es sind die vielen Schokopralinen. Die gutaussehenden, muskulösen Männermodels in den Magazinen sind alle schwul. Wenn Ihr uns etwas zu sagen habt, sagt es während der Werbepausen. Wenn wir im Bett liegen und müde aussehen, dann sind wir müde und haben keine Lust endlose Diskussionen über unsere Beziehung zu führen. Wenn Ihr nach dem Essen noch einen Nachtisch wollt, dann esst einen Nachtisch. Aber sagt bitte nicht: \"Soll ich noch einen essen?\", \"Ich sollte doch keinen mehr essen, oder?\", \"Du meinst doch auch, ich sollte keinen mehr essen?\" und esst dann noch die Hälte unseres Nachtisches weg. Zweifelt nie unseren Führungsanspruch an. Nichts sagt so gut \"Ich liebe Dich!\" wie Sex |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Es gibt doch kein schöneres Lob, als abends zu hören:
\"Mmmmh, Schatz, das hast du aber lecker aufgetaut!\"
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Mitglied seit 09.11.2003
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Was Männer so alles hören wollen wenn es abends wird *kopfschütteln*
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Mitglied seit 23.02.2004
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Weißt du bingi, Paul muss gestern einen schlechten Tag gehabt, bei dem Ausraster........
2 Eier werden zum Kochen aufgesetzt. Stöhnt das eine: \"Mann, ist mir heiß!\" Meint das andere: \"Sei ruhig, Hitze macht hart!\" |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Nein hab ich nicht. Wollte nur mal wieder eine Bombe legen damit es hier wieder fetzt.
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Mitglied seit 09.11.2003
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Aha, Bombe ich habe gemeint der Krieg wäre zu ende?????
Vielleicht sowas:hier |
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Mitglied seit 09.03.2004
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Oh, ich glaube, jetzt hat sie dich entlarvt Paul. Und wat nu?
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Mitglied seit 23.02.2004
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Hier sollen die Fetzen fliegen.........Na gut.......... *zwinker*
Warum haben Männer einen Kopf? Damit sie das Stroh nicht in der Hand tragen müssen......
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Mitglied seit 09.11.2003
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Achtung:
nicht anklicken sonst....... Bingi |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Was sagte Gott, als er den Mann erschaffen hat?
Das kann ich auch besser!
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Mitglied seit 11.02.2004
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Nicht klicken!!!!!!
Ist Retourkutsche für Bingi!!!!! Zur Not hilft längeres Drücken von >Alt F4< Rache, Bingi.
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Mitglied seit 11.02.2004
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Jetzt?
Siehe oben |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Ist das wieder so ein Klick-Marathon? Sieht ganz danach aus........ *zwinker*
2 Faultiere hängen still im Geäst - im Herbst - im Winter - im Frühling. Endlich im Sommer gähnt das eine. Meint das andere: \"Also wirklich, du kannst einen ganz schön nervös machen!\" |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Schönheitsoperation. Die Frau wird wieder wach und betrachtet sich ganz begeistert im Spiegel. \"Och, Doktorchen, wie sie das hingekriegt haben! Das Grübchen am Kinn...\"
\"Ja, gnäd\'ge Dame, das ist ihr Bauchnabel, eine weitere Verschönerung wird sich leider nicht vornehmen lassen, es sei denn, sie wollen einen Spitzbart...\" |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: \"Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?\"
Die Frau empört: \"Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!\" Egon kommt, breit wie ein Schrank: \"Was willst Du?\" Der Türke: \"Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?\" Egon brüllt laut: \"Willst Du\'n paar auf die Fresse?!\" Der Türke: \"Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze...\" |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Eines Abends sagt die Freundin von Pinoccio zu ihm: \"Ich hab\' keinen Bock mehr - jedesmal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter ein...\"
Daraufhin geht Pinoccio zu seinem Vater und fragt um Rat. \" Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!\" Ein paar Tage später treffen sie sich wieder: \"Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?\" \"Wer braucht schon Mädels...\" |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Drei Männer auf St. Pauli. der erste geht mit 100 DM ins Bordell und erzählt später: sie legte mir eine Ananasscheibe um den Puller, knabberte sie langsam ab, das war super.
Der Nächste geht mit 200 DM rein und erlebt dasselbe mit zwei Ananasscheiben. Mit 300 DM geht schließlich der letzte rein und verdreht beim Erzählen die Augen: sie nahm drei Ananasscheiben, spritzte noch etwas sahne darauf und garnierte alles mit einer Kirsche... ja, das sah dann so lecker aus, da habe ich es selber gegessen. |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Am Tisch stellt der Sohn dem Vater diverse Fragen:
\"Papa, warum...\" Immer antwortet der Vater: \"Weiß ich nicht, mein Sohn.\" Nach fünf Minuten sagt die Mutter zum Sohn: \"Frag Pappi doch nicht immer solches Zeug!\" Daraufhin der Vater: \"Laß ihn doch, sonst lernt er ja nix...\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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Wie der Vater so der Sohn! *zwinker*
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Mitglied seit 09.04.2004
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ohne Worte... im wahrsten Sinne des Wortes
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Ist Ihr Sohn wirklich erst 2 1/2 Jahre alt?\"
\"Ja, aber er ist mächtig groß für sein Alter, nicht wahr?\" \"Das meine ich nicht, mich verblüfft nur, wie man in so kurzer Zeit derartig schmutzig werden kann.\" |
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Mitglied seit 09.03.2004
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*könntmichkugelnvorlachen* Bitte weiter so!!
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Mitglied seit 11.02.2004
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Ja, hör mal Karl, deine Frau hat 2 Liebhaber und du duldest das?\"
\"Was soll ich machen? Ich bin in der Minderheit.\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Kommt eine Blondine mit einem Baby auf dem Arm in die Apotheke. Sie bittet um die Säuglingswaage, um das Baby zu wiegen. Doch die Waage wird gerade repariert. Der Apotheker schlägt vor, die Frau einmal mit dem Kind auf dem Arm auf der Personenwaage zu wiegen und anschließend ohne Kind. Die Differenz der Gewichte wäre dann ja das Kindsgewicht. Sagt die Blondine: „Das geht nicht, ich bin die Tante und nicht die Mutter!“
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Mitglied seit 23.02.2004
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Meint der Arzt zum Patienten: \"Aber natürlich saufen und rauchen Sie nur ruhig so weiter!\"
\"Das ist aber mal ein erfreulicher Rat, Herr Doktor, und ich dachte schon........\" \"Nein, nein, ich will ja schließlich auch leben.\" |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: \"Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!\" Sohn antwortet: \"Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt.\" Der Vater: \"Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und lass uns drüber reden\". Der Sohn: \"Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für \'ne Zeit nicht.\"
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Mitglied seit 27.02.2004
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Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags im Garten etwas aus - nackt! - Kommt \'ne Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer gewissen Stelle schönes habe. \"Das ist der Baum des Lebens, wenn Du ihn streichelst, wächst er!\" Nach einer Weile erscheint die Nonne bei der Oberin: \"Unser Gärtner ist ein Heiliger, er hat den Baum des Lebens zwischen - na da halt!\" Erwidert die Oberin: \"Das ist ein Schwindler! Zu mir hat er gesagt, das sei die Trompete von Jericho, und ich hab\' eine halbe Stunde darauf geblasen und keinen Ton rausgekriegt!\"
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Mitglied seit 27.02.2004
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Ein Mann kommt stockbesoffen nach Hause. Die Frau ist natürlich stinksauer und fragt, wo er gewesen ist. Zu ihrem Erstaunen kommt er aber nicht mit einer der üblichen Lügen, sondern erzählt: \"Stell dir vor (hicks!), ich war in einer Ba-Bar, die heißt die \'Golden Bar\' (hupp!). Da ist a-alles aus Gold! Die Theke, der Zapfhahn, die Ti-Tische, die B-Beine der B-Barhocker (hicks!),die Tü-Türklinken, alles aus G-Gold. Sogar die G-Gläser haben G-Goldränder. Und als ich m-mal pissen mußte, stell dir vor (hupp!), sogar die Uri (hupp!) Urina...(hicks!) Urinale sind aus G-Gold.\" Die Frau glaubt ihm kein Wort: \"Morgen, wenn du wieder nüchtern bist, führst du mich zu dieser Bar, und wenn das nicht stimmt, kannst du was erleben!\" Am nächsten Morgen gehen sie also zu der Bar und sie schaut sich um - tatsächlich, ihr Mann hatte recht. Da sie aber verständlicherweise nicht aufs Männerklo kann, fragt sie den Keeper: \"Und Sie haben wirklich Urinale aus Gold?\" Der Keeper wendet sich rüber zur Band und ruft: \"Hey Joe! Ich glaub, ich hab den Typen erwischt, der dir gestern abend ins Saxophon gepißt hat!\"
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Mitglied seit 27.02.2004
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Der Pfarrer eines kleinen Dorfes geht zum Arzt weil ihm seit einiger Zeit nicht so gut ist. Dieser untersucht ihn und stellt fest, dass der Pfarrer unter einer Geschlechtskrankheit leidet. Der Pastor ist tief bestuerzt und fragt den Arzt was man jetzt machen koenne. Darauf beruhigt ihn der Arzt und meint, er verschreibe ihm jetzt ein Mittel.Wenn er das nehme, waere alles schnell wieder in Ordnung. Und damit es nicht so auffallen wuerde, was er dem Pastor verschreibe, wuerde er notieren dass es ein Mittel gegen zu fettes Essen sei. Der Pastor verlaesst gluecklich die Praxis und geht in die Apotheke, um das Rezept einzuloesen. Der Apotheker kehrt kurz darauf mit dem Medikament wieder zurueck und legt noch ein Paeckchen Kondome obenauf. Darauf fragt der Pastor ganz entsetzt, was denn das solle. Da laechelt ihn der Apotheker an und meint: \"Wenn Sie das naechste mal wieder fett essen, dann ziehen sie das einfach über den Loeffel...\"
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Mitglied seit 27.02.2004
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Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor auf dem Feld Ist. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen BMW Z3. Der Hase fährt mit dem Z3 ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren. Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den BMW Z3 holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu gross und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.
Und die Moral von der Geschichte: Wenn man ein ordentliches Gerät hat, braucht man keinen BMW Z3, um ein Häschen an Land zu ziehen... |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Kommt ein Selbstmörder in den Himmel. Gott: \"Was fällt dir denn ein, du kannst dich doch nicht einfach umbringen!\" Selbstmörder: \"Ach, mein Sohn hat mir solche Schwierigkeiten gemacht!\" Gott: \"Na und! Ich habe auch einen Sohn, der hat mir auch reichlich Ärger gemacht!\" Selbstmörder: \"Und was hast du getan?\" Gott: \"Ich habe ein Neues Testament geschrieben.\"
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Mitglied seit 09.04.2004
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Das ist das was Männer immer noch glauben, glauben wollen
Was für ein fataler Irrtum
das mit dem Gerät meine ich
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Mitglied seit 23.02.2004
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Mitglied seit 23.02.2004
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Übrigens............, die Männer glauben immer, was sie glauben wollen........
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Mitglied seit 09.04.2004
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Ach Lucia... komm... lassen wir sie in dem Glauben.. AMEN!
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Mitglied seit 11.02.2004
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Mitglied seit 09.11.2003
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@oldsalt, das glaube ich nicht schon würden die Herrn nicht in bestimmte Lokale gehen *zwinker* |
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Mitglied seit 23.02.2004
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So ist es bingi!
Die Männer machen sich gerne selbst was vor. Mehr Schein als Sein, oder so ähnlich...........
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Mitglied seit 27.02.2004
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Ha, Ha, Ha
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Mitglied seit 23.02.2004
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Aha, jetzt ist Paul der Stoff ausgegangen! *zwinker*
Das war ein Punkt für uns Mädels!!!
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Mitglied seit 11.02.2004
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Versprechungen.
Auf einer Party: \"Kennst du schon dien 60 Sekunden Orgasmus?\" \"Nee, wie geht der denn?\" \"Hast du mal eine Minute Zeit für mich?\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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Ehefrau auf dem Heimweg zu ihrem Mann: \"Du hast wieder einen Blödsinn zusammen geredet. Hoffentlich hat keiner bemerkt, das du nicht betrunken warst.\"
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Mitglied seit 11.02.2004
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Pitschnass stürmt ein Mann bei Regen ins Fundbüro. \"Ist hier ein Schirm abgegeben worden?\" \"Wie soll er denn aussehen?\" \"Egal, ich bin nicht anspruchsvoll!\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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Hauptsache ein trockenes Dach über dem Kopf!
\"Stellen Sie sich vor Herr Direktor, unser Prokurist hat mich einen Esel genannt, muß ich mir das eigentlich gefallen lassen?\" \"Keineswegs, stellen Sie sich auf die Hinterbeine.\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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\"Was laufen Sie mir eigentlich dauernd hinterher?\" \"Jetzt wo Sie sich umdrehen, frag ich mich das auch!\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Mama, vor Onkel Paul musst du meine singende Puppe verstecken!\"
\"Warum denn?\" \"Neulich hat er zu Papa gesagt, er habe wieder eine Menge toller Puppen aufgerissen!\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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\"Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben!\" \"Ja, und ich frage
mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist.\" \"Wieso mit ihm?\" \"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter...\"
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Mitglied seit 27.02.2004
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Fragt der Zöllner an der Grenze: \"Haben Sie was zu verzollen?\"
\"Nein.\" \"Und was haben Sie da in der Flasche unter Ihrem Arm?\" \"Wunderwasser, wissen Sie ich komme gerade aus Lourdes.\" Der Zöllner entkorkt die Flasche, riecht daran und meint: \"Aber das ist doch Cognac?!\" \"Das ist ja ein Wunder - schon wieder ein Wunder!!!\" |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Die Weisen aus dem Morgenland treffen am Stall zu Bethlehem ein. Einer will geradewegs auf die Grippe zugehen und tritt dabei in einen Kuhfladen. Als er sich die Bescherung ansieht, schreit er \"Jesus Christus!\"
Da dreht sich dieFrau an der Tür zu ihrem Mann um: \"Du, Josef, ich glaube, das ist ein besserer Name als Gerhard!\" |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Ein Gast sieht in einer Gaststätte in Gelsenkirchen einen jungen Mann die dritte Flasche Bier trinken. Er geht zu ihm und sagt:
\"Junger Mann, wissen Sie nicht das täglich 50 000 Deutsche an Alkohol sterben?\" \"Was geht mich das an, ich bin Schwede!\" |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Neulich, beim Gynäkologen:- \'Ich habe eine gute Nachricht für Sie, Frau Beck...\'- \'Fräulein Beck, bitte.\'- \'Also, Fräulein Beck, ich habe eine schlechte Nachricht für Sie...\'
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Mitglied seit 11.02.2004
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Sitzt ein Mann am Roulett Tisch. Er verspielt alles: Geld, Uhr, Jacke, Hose,
Hemd, Socken. Schließlich sitzt er nur noch in der Unterhose am Tisch und steht entnervt auf. Da kommt ein Freund auf ihn zu und spricht ihn an: \"Also eins muss ich ja an Dir bewundern. Du weißt immer ganz genau, wann Du aufhören musst...\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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Die 15-jährige Manuela fragt ihre Mutter: \"Kann man in meinem Alter schon Kinder bekommen?\" \"Oh ja.\" \"Oh je!\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Zwei Gefangene werden in das Gefängnis eingeliefert und bekommen gemeinsam eine Zelle. Fragt der eine: \"Wie viel hast du denn bekommen?\" Der andere antwortet: \"15 Jahre.\" \"Dann nehme ich mir das Bett bei der Tür, ich habe nur 10 Jahre bekommen.\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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Warum ist Elfenbein eigentlich so wertvoll? Weil es keine Elfen mehr gibt.... |
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Meine Frau hat wirklich ein schlimmes Gedächtnis.\"
\"Wieso, vergisst sie alles?\" \"Nein - sie vergisst überhaupt nichts!\" |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Fürchterliche Enge in einer Strassenbahn. \"Wenn Sie wollen\", sagt ein hochbetagter Mann zu einem hübschen jungen Mädchen, \"können Sie hier auf meinem Schoss Platz nehmen.\" Das Fräulein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zögernd hin. Wenige Minuten sind vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig und sagt leise: \"Ach, wissen Sie, mein Fräulein: Würden Sie bitte wieder aufstehen? Ich bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich dachte.\"
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Mitglied seit 27.02.2004
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Maier geht zum Optiker und verlangt eine neue Brille. Hochmodern und ausgefallen soll sie sein. \"Diese Brille\", sagt der Verkäufer, \"ist der letzte Schrei, gestern erst eingetroffen.\" Maier setzt die Brille auf und sieht den Verkaufer nackt vor sich stehen. Er setzt sie wieder ab und der Verkaufer ist korrekt gekleidet wie vorher. \"Die nehm ich\", sagt Maier begeistert. Auf der Strasse setzt er die Brille auf, alle Passanten sind nackt. \"Tolles Modell\", freut sich Maier. Zu Hause angekommen schaut er durchs Wohnzimmerfenster und sieht seine Frau und seinen Freund nackt auf dem Sofa sitzen. Er nimmt die Brille ab, die beiden sind immer noch nackt. \"Mist\", flucht Maier, \"so \'ne teure Brille und schon nach 20 Minuten isse kaputt!\"
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Mitglied seit 09.03.2004
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Oje!
\"Ist ja toll, wie schlank du geworden bist. Hast du ein Geheimrezept?\" \"Das Geheimrezept ist meine Ehe. Dieser dauernde Ärger reibt mich auf.\" \"Und warum lässt du dich dann nicht scheiden?\" \"Weil ich mein Traumgewicht noch nicht erreicht habe!\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Kommt der frisch vermählte Mann in einem gelben Pyjama ins Schlafzimmer, sagt die Braut: \"Du musst nicht das Gelbe Trikot anziehen, du bist nicht der Erste.\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Ich bin schon 60 und liebe eine 20jährige. Aber sie will mich trotz meiner Millionen nicht heiraten.\" \"Erzähle ihr du, du wärst 80.\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Der Heinz möchte mit seinen 60 Jahren noch mal heiraten. Die Auserwählte ist 20 Jahre jung. Sein Freund hat schwere Bedenken: \"Hör mal, Heinz, du bist sechzig und deine Braut zwanzig. In zehn Jahren ist sie dreißig und du bist siebzig.\" \"Ja und?\" In Zwanzig Jahren, Hein, bist du achtzig und sie ist vierzig Jahre alt!\" \"ja und\" \"Heinz, was willst du mit so einer alten Frau???\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Franzl, wenn du das nächste Mal in Fahrt bist, dann überleg dir auch, ob du ein zehntes Kind noch ernähren kannst!\"
\"Ja mei, wann i in Stimmung komm, hab i das G´fühl, i könnt ganz Bayern ernährn!\" |
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Mitglied seit 09.04.2004
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der ist saugut... ganz Bayern.. der kann bestimmt nicht mehr zählen, wenn er in Fahrt ist
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Mitglied seit 23.02.2004
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Ist das auch typisch Mann , laura?
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Mitglied seit 11.02.2004
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\"Wie war denn dein Urlaub?\"
\"Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt, du kannst dir ja vorstellen, was das fur ein Kaff war...\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Sagt der Brautvater zu seinem künftigen Schwiegersohn: \"Heute ist der glücklichste Tag deines Lebens - genieße ihn.\"
\"Heute??? Ich heirate doch erst morgen.\" \"Eben.\" Und ab unter den Pantoffel...........!
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Ich rede schon seit 3 Wochen kein Wort mehr mit meinem Mann.\"
\"Oh, da lebst du ja wie im tiefsten Frieden!\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Ein Mann zum Freund:
\"Ich bin schon 60 und liebe eine 20jährige. Aber sie will mich trotz meiner Millionen nicht heiraten.\" \"Erzähle ihr du, du wärst 80.\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Gefallen dir meine Witze Oldsalt?
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Mitglied seit 09.03.2004
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Mir auch, Lucia, mir auch!
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Mitglied seit 11.02.2004
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Natürlich gefallen mir deine Witze, Lucia
sonst würde ich ja nicht mehr mitmachen!
Wie stellt ein Mann seine Frau nach 3 Ehejahren vor? \"Darf ich vorstellen, das ist meine Frau!\" Wie stellt ein Mann seine Frau nach 10 Ehejahren vor? \"Können Sie sich das vorstellen, das ist meine Frau!\" Und wie stellt ein Mann seine Frau nach 30 Ehejahren vor? \"Können Sie sich mal davor stellen, da kommt meine Frau!\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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Ich frage das nur, weil du meine Witze wiederholst, die ich gerade erst vor ein paar Tagen hier rein gesetzt habe. Hast du die etwa überlesen...............Ts, ts, ts...........
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Mitglied seit 11.02.2004
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Jetzt wo du hoch zu Ross sitzt kannst du ja erhaben herabblicken und dich amüsieren!
Bitte ergebenst um Entschuldigung, Eure Hoheit.
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Mitglied seit 23.02.2004
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Genau! Man gönnt sich ja sonst nichts............*grins*
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Mitglied seit 09.03.2004
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Klasse, ihr Zwei!
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Mitglied seit 09.03.2004
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Cool hier!
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Mitglied seit 09.03.2004
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Sagt Frau Schmitz zu Frau Müller: \"Mein Mann betreibt Zellenforschung.\"
Antwortet Frau Müller: \"Seit wann sitzt er denn schon im Gefängnis?\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Ein Engländer kommt in Paris in eine Bar und entdeckt eine
herrliche Frau, die an der Theke lehnt. Er geht zu ihr und spricht sie an: \"Sprechen Sie englisch?\" \"Ja, ein bisschen.\" \"Wie viel?\" \"Dreihundert Franc!\" |
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Mitglied seit 09.03.2004
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Das ist doch das allerwichtigste!
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Mitglied seit 11.02.2004
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\"Ist ihr Mann auch immer so aufmerksam wie meiner?\"
\"Ich glaube schon, immer wenn ich einen Koffer trage, darf ich mich bei ihm einhaken!\" |
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Mitglied seit 10.05.2004
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Hallo ,
da bin ich wieder *zwinker* Amerikanische Forscher haben in geheimen Genlabors den männlichen Homo Sapiens bis zur Perfektion weiterentwickelt! Und was ist dabei rausgekommen? Eine EC-Karte, die den Müll runterträgt! |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Willkommen zurück KleeblättchenT
Klaus hat seine Lehrzeit hinter sich. Der Meister hält ihm eine Rede: \"Lieber Klaus, ab heute sage ich nicht mehr du zu dir. Und die Werkstatt brauchst du auch nicht mehr auszufegen. Das machen jetzt Sie...\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Hallo Klee, auch wieder im Lande? War der Urlaub schön?
So so, Sie wollen also um die Hand meiner Tochter anhalten. Den Weg hätten Sie sich sparen können!\" \"Ach, das macht nichts, ich hatte sowieso in der Gegend zu tun.\" Liebe Grüße, Lucia Nur die Ruhe ist die Quelle jeder großen Kraft |
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Mitglied seit 10.05.2004
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Danke für die Begrüssung ihr beiden.
@Lucia, war nicht in Urlaub geschäftlich unterwegs *zwinker* |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Im Wald springt plötzlich ein Räuber vor den Spaziergänger. \"Los, Geld her, aber schnell!\" \"Ich habe kein Geld dabei.\" \"Dann die Uhr!\" \"Ich gehe immer ohne Uhr spazieren.\" Der Räuber ganz verzweifelt: \"Dann trag mich wenigstens ein Stück!\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Du warst ziemlich lange nicht da Klee, darum hatte ich auf Urlaub getippt! Na ja, dann hast du ihn wenigstens noch vor dir! *zwinker* Die Mutter fragt ihren 3-jährigen Sohn streng, als er einen hässlichen Ausdruck gebrauchte: Wo hast du denn das Wort her?\" Darauf der Steppke ganz erstaunt: \"Na, aus meinem Hals!\" Liebe Grüße, Lucia Nur die Ruhe ist die Quelle jeder großen Kraft |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Der neue Azubi steht ratlos vor dem Reißwolf. \"Kann ich helfen?\"
fragt eine freundliche Kollegin. \"Ja, wie funktioniert das Ding hier?\" \"Ganz einfach,\" sagt sie, nimmt die dicke Mappe des Azubis und steckt sie in die Maschine. \"Danke,\" lächelt der Azubi erleichtert. \"Und wo kommen die Kopien raus...?\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Was haben wir bisher über die Eskimos gelernt, Susi?\" fragt die Lehrerin. \"Die Eskimos, \" lächelt Susi, \"sind eiskalte Typen!\" Liebe Grüße, Lucia Nur die Ruhe ist die Quelle jeder großen Kraft |
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Mitglied seit 11.02.2004
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\"Können Sie meine Schlaflosigkeit heilen?\"
\"Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen.\" \"Das wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby.\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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Müller will mehr Lohn, doch der Boss wettert: \"Kommt überhaupt nicht in Frage. Ihr Kollege Lehmann verdient das Gleiche wie Sie und hat außerdem 4 Kinder!\"
\"Na und? Was wird hier eigentlich bewertet? Die Leistung zu Hause oder die im Betrieb?\" Liebe Grüße, Lucia Nur die Ruhe ist die Quelle jeder großen Kraft |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Tagchen, bin wieder aus Cardiff zurück. Das Food und Drinkfestival war genial.
Habe gleich mal mein Englisch verbessert. The Head-Off-Taker der Hauptabnehmer CircleWhoHeSentenceOffice Kreiswehrersatzamt Equaly goes it loose. Gleich geht\'s los. The motive holies the middle! Der Zweck heiligt die Mittel! My dear Sir singing club! Mein lieber Herr Gesangsverein! Sleepontrain Schlafanzug Have you already my gostop overmeadowed? Hast du schon mein Gehalt überwiesen? In my room is a train, and when I don\'t become another ceiling, I will undress. Im meinem (Hotel-)Zimmer zieht\'s, und wenn ich keine weitere Decke bekomme, ziehe ich aus. take you in eight nimm dich in acht and now I make me - me nothing, you nothing - out of the dust und nun mache ich mich - mir nichts, dir nichts - aus dem Staub to be heavy on wire schwer auf Draht sein Go-home-advice-corners Geheimratsecken Circle-run-together-break Kreislaufzusammenbruch Bis bald dann wieder in alter Frische. Gell Lucia, Laura und Klee? |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Klaro Paul!
Dann können wir ja wieder los fetzen!
Also Laura und Klee............Auf ihn mit Gebrüll!
Liebe Grüße, Lucia Nur die Ruhe ist die Quelle jeder großen Kraft |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Unterhalten sich zwei Männer. \" Ach ich liebe Theater!\" \"Aber Du gehjst doch gar nie ins Theater!\" \"Ich nicht, aber meine Frau!\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Herr Doktor, Sie haben mir doch letzte Woche ein Stärkungsmittel verschrieben.\"
\"Ja, und?\" \"Ich krieg die Flasche nicht auf!\" Liebe Grüße, Lucia Nur die Ruhe ist die Quelle jeder großen Kraft |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Bei einem Fußballspiel fragt ein Zuschauer seinen Hintermann:
\" Wo sind hier die Toiletten?\" \" Gibt es hier nicht, aber wenn Sie es gar nicht mehr aushalten können, dann machen Sie Ihrem Vordermann einfach in die Tasche.\" \" Und wenn der das merkt?\" \" Wieso? Haben Sie denn was gemerkt?\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Autsch! Und es rannte ihm warm und feucht die Beine herunter..........
Liebe Grüße, Lucia Nur die Ruhe ist die Quelle jeder großen Kraft |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Hiermit schließe ich diesen Thread!
Hier geht es nun weiter......... Liebe Grüße, Lucia Nur die Ruhe ist die Quelle jeder großen Kraft |
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Mitglied seit 10.05.2004
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@Lucia , du kannst den Thead nicht schliessen *zwinker*
gruss Klee |
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Mitglied seit 09.03.2004
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Warum denn net? Gibt doch eenen neuen!
Hast des noch net g´merkt, Klee? *zwinker* |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: \"Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!\" Sohn antwortet: \"Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt.\" Der Vater (jetzt ganz euphorisch): \"Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und laß uns drüber reden\". Der Sohn: \"Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für \'ne Zeit nicht.\"
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Mitglied seit 09.02.2004
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Dumm gelaufen
aber lustig
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