Henglein
Rama Cremefine
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Neues aus der Witzkiste:
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  Mitglied seit 23.02.2004 
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Der Musiklehrer fragt nach dem ältesten Instrument. \"Die Zieharmonika,\" behauptet Paul, die hat die meisten Falten!\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Aufgeregt ruft eine Frau ihren Mann im Büro an: \"Ich hab 6 Richtige im Lotto! Pack deine Koffer!\"
\"Super!\" jubelt der Mann. \"Sommer- oder Winterkleidung?\" \"Alles, ich möchte das du bis 18.00 Uhr aus der Wohnung bist!\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Herr Zimmermann, wer hat denn eigentlich schuld an Ihrer Scheidung?\" \"Das war der Briefträger. Der gemeine Kerl hat meiner Frau einen Brief gegeben, der an mich addressiert war!\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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2 Freundinnen treffen sich. Die eine erstaunt: \"Mein Gott, was hast du für ein süßes Baby!\"
\"Kein Wunder! Ich habe statt der Pille eine Süßstofftablette erwischt!\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Der Gast fragt erstaunt: \"Herr Ober, auf Ihrer Speisekarte bieten Sie enorm günstigen Touristenkaviar an. Was ist denn das?\"
\"Sie bekommen eine Schale Reis und eine dunkle Sonnenbrille!\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Hast du schon was von diesem Detektor gehört, mit dem die Polizei in Amerika sofort heraus findet, ob einer lügt?\"
\"Was heißt gehört - mit so was bin ich seit 20 Jahren verheiratet!\" |
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 Mitglied seit 09.03.2004
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Alle superklasse! gröööööööööööööhl!!!!
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 Mitglied seit 29.10.2003
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Touristenkaviar ist genial...
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Mitglied seit 13.03.2004
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Mitglied seit 02.03.2004
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Ich werde mir den mit dem Lotto-Sechser merken, vielleicht klappt es ja mal . . .
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Mitglied seit 27.02.2004
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Ale echt super
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 Mitglied seit 08.02.2003
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Super, alle klasse!!!!!
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Mitglied seit 01.11.2003
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sehr schön 
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Mitglied seit 23.02.2004
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Oje!
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Mitglied seit 23.02.2004
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Mitglied seit 23.02.2004
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Mitglied seit 23.02.2004
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Ups, das war mal wieder nix!
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Mitglied seit 09.02.2004
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Bei Witzen ist mir Lucia wesentlich lieber, als Manfred mit seinen furchtbar langem Gesülze.
Weiter so - bist einfach Spitze !!!
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Mitglied seit 11.02.2004
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Na also,
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Mitglied seit 23.02.2004
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Danke schön für das Kompliment, schmidtskatze!
Und hier noch was: (falls es hinhaut) Hier |
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Mitglied seit 09.03.2004
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Ja, ich das finde ich auch: Lucia´s Witze sind einfach spitze!
Oje, das arme grüne Männchen! Nun hat´s ihn aber zerbröselt.........
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Mitglied seit 03.02.2004
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Hallo,
das waren ja wie super lustige Witze.
So kleine kurze Texte lesen sich doch viel besser. Lucia mach weiter so. Viel spaß wünscht Tina |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Danke, danke!
Hier habe ich noch welche: Der Vater sitzt gemütlich in seinem Sessel und liest Zeitung. Da fragt der halbwüchsige Sohn: \"Papa, bekomme ich Geld für das Kino?\" \"Nein,\" erwidert der Vater barsch. \"Na schön, dann werde ich jetzt eben auf meinem Schlagzeug üben!\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Oma mahnt: \"Erika, du musst brav sein, sonst geht es dir wie Rotkäppchen. Du weißt ja, der Wolf hat es gefressen.\" Erika ist unbeeindruckt: \"Sicher Oma, aber erst war die Großmutter dran!\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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Mitglied seit 10.05.2004
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Und hier noch ein Witz im Bild
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Mitglied seit 23.02.2004
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Spritzig, spritzig das Kerlchen!
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Mitglied seit 09.11.2003
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Mitglied seit 29.01.2004
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Alle suuuuuuuper ! Aber die Witze im Bild gefallen mir am besten !
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Mitglied seit 23.02.2004
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Mitglied seit 23.02.2004
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Mitglied seit 23.02.2004
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Mitglied seit 29.10.2003
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Super 
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Mitglied seit 23.02.2004
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Ein Mann liest seiner Frau aus der Zeitung vor: \"In Skravirizkimafiwo hat es ein Erdbeben der Stärke 7,2 auf der Richter-Skala gegeben.\"
Fragt die Frau: \"Und wie hieß die Stadt vor dem Erdbeben?\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Schaut malhier
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Mitglied seit 11.02.2004
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Mitglied seit 09.03.2004
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Herrlich, köstlich......*lachmichschief*
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Mitglied seit 23.02.2004
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Der Gockel bringt ein Straußenei in den Hühnerstall. \"Seht euch das man an, meine Süßen!\" sagt er ein wenig vorwurfsvoll. \"Nehmt´s mir nicht übel, aber ich muss euch schon mal zeigen, wie die Konkurrenz arbeitet!\"
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Mitglied seit 27.02.2004
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Super geil!! Die Frauengarage finde ich spitze. Lucia, Du weißt ja warum.
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Mitglied seit 23.02.2004
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Ich soll das wissen, Paul?
Tut mir leid, nee, ich habe keinen blassen Schimmer!
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Mitglied seit 27.02.2004
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Weil das doch wieder typisch ist für Euch Mädels (hi,hi,hi)
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Mitglied seit 23.02.2004
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Wieso das denn? Es ist eindeutig erwiesen, das die Frauen die besseren Autofahrer sind! *zwinker*
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Mitglied seit 27.02.2004
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Also wenn ich die Garage oben sehe.
Das habe ich noch gefunden Ist das nicht toll? |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Mann in Frauenverkleidung???
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Mitglied seit 11.02.2004
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Hier gibts die Hardware dazu!
Manomann
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Mitglied seit 27.02.2004
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Geil, ich lach mich tot.
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Mitglied seit 27.02.2004
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Geil, ich lach mich tot.
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Mitglied seit 27.02.2004
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Geil, ich lach mich tot.
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Mitglied seit 27.02.2004
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Geil, ich lach mich tot.
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Mitglied seit 23.02.2004
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Und hier hat Mann immer alles dabei!
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Mitglied seit 27.02.2004
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Da sieht man(n) wieder. Wir Männer sind halt doch Erfinder.
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Mitglied seit 23.02.2004
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Hmm, vor allen wenn´s darum geht, nicht \"sitzen\" zu müssen.........
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Mitglied seit 27.02.2004
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Klar wer sitzt schon gerne. Im Stehen ist es doch so schön.Schaut doch aml das an.
Oder etwa nicht. Na Lucia, das iss wohl nichts für Euch Mädels.
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Mitglied seit 23.02.2004
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Ja, so ist das bei euch Männern. Hauptsache das Ding funktioniert...........
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Mitglied seit 27.02.2004
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jau, jau, jau,
jau
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Mitglied seit 23.02.2004
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Na, endlich kriege ich hier von männlicher Seite aus mal ´ne Zustimmung........
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Mitglied seit 27.02.2004
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Und HIER mit Preis.
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Mitglied seit 27.02.2004
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Mitglied seit 27.02.2004
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Mitglied seit 27.02.2004
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Es klappt diesmal nicht. Schade
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Mitglied seit 23.02.2004
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Na, das musst du aber noch ein bißchen üben..........
Aber du schaffst das schon!
Komisch, diese Worte habe ich doch letztens schon irgendwo mal gelesen..........
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Mitglied seit 11.02.2004
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Hier ist eine anschauliche Anleitung, wie es sein sollte.
Besonders geeignet für Mütter mit Söhnen, die mit der Bravo-Aufklärung nicht zurecht kommen! (Aber ehrlich, was alles im Net zu finden ist!)
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Mitglied seit 23.02.2004
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Und das gerade du derjenige bist, der so was findet, gibt mir doch zu denken..........
*grübel, grübel*
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Mitglied seit 23.02.2004
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Mitglied seit 27.02.2004
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Ein süßer Elefantenhahn
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Mitglied seit 23.02.2004
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Vor einer Schule ist für die Autofahrer ein Warnungszeichen angebracht mit einem Schild: \"Überfahren Sie die Schulkinder nicht!\"
Darunter steht: \"Warten Sie auf die Lehrer!\" |
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Mitglied seit 09.03.2004
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Supergut!
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Mitglied seit 11.02.2004
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Ein Tourist kommt in eine Taverne in Madagaskar und trifft dort einen echten Piraten mit Holzbein, Haken statt Hand und Augenklappe. Total fasziniert geht er auf den Piraten zu und sagt: \"Boah, also so einen echten Piraten habe ich ja noch nie gesehen. Sie haben ja alles, Holzbein, Hacken und Augenklappe. Verraten sie mir vielleicht, wie das alles passiert ist?\"
Pirat: \"Dann hör mal zu du Landratte! Mein Bein verlor ich durch eine Kanonenkugel und meine Hand habe ich beim Entern verloren.\" Tourist: \"Ja... interessant. Und was ist mit ihrem Auge passiert?\" Pirat: \"Da hat mir \'ne Möwe reingeschissen!\" Tourist: \"Ja, aber davon verliert man doch nicht direkt ein Auge?!\" Pirat: \"Na ja, ich hatte den Haken erst einen Tag...\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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Oh weh!
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Mitglied seit 11.02.2004
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\"Schluss jetzt\", schimpft der Kneipenwirt,
\"ich schreibe nichts mehr an!\" Der Stammgast: \"Und wie willst du dir das alles merken?...\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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Zwei Vampire treffen sich. Der eine fragt: \"Was machst du denn am Wochenende?\"
\"Ich geh in die Operette.\" \"Was gibt´s denn?\" \"Wiener Blut!\" |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Mitglied seit 23.02.2004
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Kalle zu Kurt: \"Hast du gestern den Krimi gesehen? Der war einmalig, so richtig aus dem Leben!\"
\"Was war denn so einmalig?\" \"Na, weder die Gangster noch die Polizisten haben einen Parkplatz gefunden....\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Zwei Elefanten stehen in der Steppe. Da kommt ein Zebra vorbei. Sagt der eine Elefant: \"Du kannst sagen was du willst, Streifen machen doch schlank!\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Mich stört es nicht, wenn während der Predigt jemand auf die Uhr schaut,\" sagt der Pfarrer. \"Schlimm ist es nur, wenn jemand sie schüttelt, um zu sehen, ob sie stehen geblieben ist.\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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Atemlos kommt das neue Au-pair-Mädchen vom Einkauf zurück. Im Schlepptau hat sie einen sich heftig wehrenden Mann. \"Elsa, was soll denn das?\" will die Hausherrin wissen. \"Ich habe alles bekommen, gnädige Frau, Streuselkuchen, Eier, Mamorkuchen - bloß der Berliner macht Schwierigkeiten......\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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Ein Kegelbruder sagt am Morgen kleinlaut: \"Gestern bin ich doch ganz leise nach Hause gekommen.\"
\"Du schon,\" sagt seine Frau, \"aber nicht die Vier, dich dich getragen haben!\" |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Mitglied seit 10.05.2004
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Hallo,
In der Wüste ist es heiß. Der Kameltreiber sitzt auf seinem Kamel, welches langsam in Richtung Oase trottet. Da überholt ihn ein anderer Reiter mit wahnsinnigem Tempo. Stunden später kommt der Kameltreiber auch in der Oase an. Der schnelle Reiter liegt frisch und erholt am Wasser. Da fragt ihn der Kameltreiber, wie er den bei der Hitze so schnell reiten kann. Der Reiter richtet sich auf und sagt: \"Wieso Hitze? Wenn Du schnell reitest, dann gibt\'s mehr Wind, der gut kühlt. Dann ist\'s auch nicht heiß.\" Das leuchtet dem Kameltreiber ein, und als er weiter zieht, treibt er sein Kamel richtig an. Und siehe Da, der Reiter hatte recht. Es war nicht mehr heiß. Das geht auch eine Weile gut, dann bricht das Kamel zusammen. Steht der Kameltreiber fassungslos davor: \"Scheiße, erfrohren.\" gruss Klee |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Ups!
Ein Graf kommt vorzeitig von einer Jagd zurück und überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. \"Johann\", brüllt er nach seinem Diener. \"Hol mir meine Flinte, ich werde die beiden auf der Stelle erschießen!\" \"Aber nicht doch, Herr Graf. Als passionierter Jäger sollten Sie doch wissen, das während der Paarung Schonzeit ist!\" |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Er hätte sie aber auch als Treiber bei der jagd einsetzen können. Mit einem roten T-shirt wo hinten \"Rebook\" draufsteht.
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Hauptsache, der Computer arbeitet wieder!\"
\"Wo saß denn der Defekt?\" \"Nun ja, ein Fehler ist der zentralen Energieversorgung!\" \"Donnerwetter Chef,\" mischt sich der Lehrling ein, \"das war die beste Umschreibung für der Stecker war nicht drin, die ich je gehört habe.\" |
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Mitglied seit 10.05.2004
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Hallo,
es gibt auch ein Cumputerlexikon: ein Auszug: Netzwerk: Diebstahlschutz für PC\'s in größeren Firmen. Der zentrale Überwachungs-PC, Server genannt, überprüft morgens, ob alle PC\'s anwesend sind, bevor deren Benutzer sie aus dem Netz abmelden, um problemlos mit ihrer Standardsoftware arbeiten zu können. gruss Klee 
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Mitglied seit 23.02.2004
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Warum wird der Finanzminister nach Australien geschickt?
Damit er mit leerem Beutel große Sprünge machen kann........... |
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Mitglied seit 10.05.2004
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Wenn um Rumkugeln Rumkugeln rumkugeln, kugeln um Rumkugeln Rumkugeln rum. |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Daher der Spruch in Flensburg:
Balle - der Milde macht Zahme zu Wilde!
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Ich habe Sie sooooooooooo gerne, ich möchte nie mehr gesund werden,\" flötet der Patient der hübschen Krankenschwester zu.
\"Sie werden so schnell nicht wieder gesund. Mein Mann hat gesehen, wie Sie mich geküsst haben.\" \"Na, und?\" wundert sich der Patient. \"Mein Mann ist Arzt und wird sie morgen operieren.\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Nach langer Zeit treffen sich zwei alte Freundinnen wieder.
\"Na\", fragt die eine, \"was macht denn dein Mann so beruflich?\" \"Ach\", antwortet die andere, \"der ist Steward auf einem Kreuzfahrtschiff. Er kommt nur alle sechs Monate für zwei Wochen nach Hause.\" \"Ach, das tut mir aber Leid\", sagt die erste Frau. \"Wieso Leid?\", entgegnet die zweite Frau, \"zwei Wochen sind doch schnell vorbei!\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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Oma fragt den kleinen Freddy: \"Nun sag mir doch einmal womit der Prinz Dornröschen aufgeweckt hat?\"
Freddy kann sich nicht mehr daran erinnern. \"Denke doch mal ganz genau nach,\" sagt die Oma, \"was gibt dir deine Mutter morgens?\" Strahlt Freddy: \"Eine Vitamintablette!\" |
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Mitglied seit 09.04.2004
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nach 100 Jahren Schlaf braucht der Mensch VITAMINE... ist doch wohl klar????
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Mitglied seit 10.05.2004
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Alle Kinder ekeln sich vor Omis Küssen, nur nicht Bernd, der dabei was lernt. |
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Mitglied seit 11.02.2004
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In Bayern soll ein Mann ganz verzweifelt versucht haben,
seiner Katze das (bayerische) Sprechen beizubringen. Er setzt das Tier vor sich auf den Tisch, weist mit dem Finger auf sein Essen und fordert: \"Soag amoal \'Brotzeit\'!\" Nichts passiert. Weil es vielleicht zu schwer war, zeigt er aufs Gemüse und schaut dann sein Haustier an: \"Soag amoal \'Radi\'!\" Wiederum schweigt der Stubentiger. Leicht genervt nimmt der Unterrichtende einen Schluck aus dem Glas, seine Augen erhellen sich. Dann spricht er: \"Nu soag amoal \'Bier\'!\" Als die Samtpfote stattdessen gähnt und gelangweilt in eine andere Richtung blickt, explodiert der Bayer: \"Nu himmel-herrgott-sakra, mi leckst am Oarsch!\" Da geschieht das Unglaubliche: die Katze antwortet mit einem vernehmlichen \"Mi au!\"
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Mitglied seit 10.05.2004
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Trinkt der Bauer und fährt Traktor, wird er zum Gefahrenfaktor.
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Mitglied seit 23.02.2004
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Treffen sich zwei Freundinnen: \"Rita, wie findest du meinen neuen Strohhut?\"
\"Wie aus dem Kopf gewachsen!\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Ein Urlauber am Nordseestrand: \"Irgendwie werde ich schon Farbe bekommen, und wenn ich mich blau friere!\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Mami, was ist das für ein Tier?\" fragt Karl im Zoo.
\"Das ist ein Kamel.\" \"Ein Kamel? Warum denn?\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Ich habe Ihren Mann am Strand gesehen, mit einer tollen Blondine im Arm.\"
\"Na und? Was haben Sie denn bei einem Mann seines Alters erwartet? Eimerchen und Schaufel?\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Ist Ihr Hund bissig, Frau Meier?\"
\"Nein, Frau Lehmann, an dem können Sie sich ein Beispiel nehmen.\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Ein Mann fährt mit seinem völlig verbeulten Auto an die Tankstelle und sagt: \"Waschen bitte.\"
Fragt der Tankwart: \"Sollen wir ihn auch bügeln?\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Hier in der Zeitung steht, das ein Mann ins Gefängnis muß, weil er mit 2 Frauen gleichzeitig verheiratet war.\"
\"Sieh an, zur Bestrafung oder zur Erholung?\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Der neugierige Tourist setzt dem alten Fischer mit seinen vielen Fragen arg zu. Schließlich will er wissen, woher die Schollen kommen. Der Fischer kratzt sich am Kopf: \"Tja, wir fangen Heringe, bringen sie zur Auktion, und da kommen sie dann unter den Hammer.\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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Ein Huhn kommt ins Restaurant, ruft den Ober und bestellt: \"Einen Eierbecher, einen Löffel und etwas Salz bitte. Den Rest besorge ich.\"
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Mitglied seit 11.02.2004
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Mitglied seit 23.02.2004
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Der Hauptdarsteller eines erotischen Films fragt den Regisseur: \"Was soll ich denn mit dem Präservativ?\"
\"Heute ist Kostümprobe.\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Sag mal,\" will Frau Schmitz wissen, \"dieser Roboter, wegen dem du jetzt immer Überstunden machen musst, ist das ein Mann oder eine Frau?\"
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Mitglied seit 11.02.2004
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Eine Frau kommt ins Modegeschäft und fragt: \"Darf ich
das blaue Kleid im Schaufenster anprobieren?\" \"Natürlich, meine Dame, aber wir haben auch Umkleidekabinen!\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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Herbst im Paradies. Ein Feigenblatt schwebt zu Boden. \"Sieh doch, Adam,\" jauchzt Eva. \"Ein unsichtbarer Mann!\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Zwei Blondinen: \"Ich glaube, mein Mann betrügt mich.\"
\"Ja, ja - so sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht. Wer weiß, ob die Kinder von ihm sind?!\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Treib dich nicht immer so herum,\" sagt die Mückenmutter zu ihrer Tochter. \"Nachher kommst du noch mit einem Elefanten nach Hause!\"
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Mitglied seit 10.05.2004
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Auf was für ein Witz soll ich zuerst lachen???
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Mitglied seit 23.02.2004
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Am besten über alle!
Im Park sitzt ein Mann auf der Bank und isst Butterbrote. Auf dem Ast über ihm unterhalten sich zwei Spatzen. \"Warten wir noch drei Minuten. Okay, wenn er uns dann nicht abgibt, wird er uns von einer anderen Seite kennen lernen!\" |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Alle gut
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Mitglied seit 10.05.2004
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Treffen sich zwei Beamte im Finanzamt auf \'m Flur.
Meint der eine zum anderen: \"Na ? - Kannst Du auch nicht schlafen ?\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Wann darf ich hoffen, das Sie mir mein Geld wiedergeben?\"
\"Immer, mein Lieber, immer!\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Sie sind Zauberkünstler?\"
\"Ja, ich zersäge Mädchen.\" \"Haben Sie Schwestern?\" \"Ja, sechs Halbschwestern.\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Die Ehefrau klagt: \"Musst du eigentlich jeden Tag in der Bar sitzen?\"
\"Nein - das mache ich freiwillig!\" |
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Mitglied seit 10.05.2004
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Fritzchen steht auf dem Kirchplatz und starrt unbeweglich nach oben. Einige Passanten bleiben ebenfalls stehen und starren angestrengt hoch. Schließlich stehen so viele Menschen um Fritzchen herum und sehen nach oben, daß der verkehr ins Stocken gerät. Endlich kommt ein Polizist: \"Was gibt es denn da oben zu sehen?\" \"Gar nichts!\" meldet sich Fritzchen, \"Ich habe nur Nasenbluten!!!\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Der war echt gut!
Der Ehemann findet abends auf dem Tisch einen Zettel seiner Frau. \"Komme später, bin bei einer Freundin.\" Darauf murmelt er: \"Das hätte ich mal schreiben sollen.\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Mitglied seit 10.05.2004
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Warum heiraten Männer Jungfrauen?
huhu noch da???
Weil sie Kritik so schlecht ertragen |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Mitglied seit 10.05.2004
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Na, dann sind mir diese Jungfrauen lieber da hat man nicht soviel aus zu ziehen.
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Mitglied seit 23.02.2004
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Hier Paul für dich! Deine ganz persönliche Jungfrau. Und das du mir ja sittsam damit umgehst..........
*undschnellabtauchen* |
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Mitglied seit 11.02.2004
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...und in den Sternen steht geschrieben....
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Mitglied seit 23.02.2004
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.....sie werden ...........ewig lieben.........
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Mitglied seit 09.03.2004
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....und auf einmal waren es sieben...........
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Mitglied seit 10.05.2004
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Mitglied seit 23.02.2004
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Der Nikolaus kommt durch den Kamin in das Schlafzimmer einer jungen, hübschen Frau. Unentschlossen wandert er vor ihrem Bett auf und ab. \"Tu ich´s, komme ich nicht wieder in den Himmel. Tu ich´s nicht, komme ich nicht wieder durch den Kamin.\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Karl, dein Arzt hat gesagt, er macht sich Sorgen wegen deines Gewichtes!\"
\"Na und, was gehen uns die Sorgen des Doktors an?\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Warum blinzelt die Queen auf der britischen Pfundnote, wenn ein Schotte den Schein aus der Tasche zieht?
Weil sie jahrelang kein Tageslicht gesehen hat! |
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Wisst ihr schon, was ihr unter dem Weihnachtsbaum singen werdet?\"
\"Nicht unterm Baum - daneben. Wir singen immer daneben.\" |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Hi Lucia. Ist das ein Strickmuster für eien Tanga?
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Mitglied seit 23.02.2004
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Ein Irrer sitzt vor der Waschmaschine und starrt in das runde Glas. Kommt ein zweiter dazu und fragt: \"Zeigen sie schon das Länderspiel?\"
\"Nein, das wird wohl noch eine Weile dauern. Im Augenblick zeigen sie, wie die Trikots der Spieler gewaschen werden.\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Im Examen fragt der Professor den Kandidaten: \"Was würden Sie sagen, wenn Sie einen Toten sezieren und fest stellen, das er gar kein Herz hat?\"
\"Nanu!\" |
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Mitglied seit 15.09.2003
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Hallo Lucia,
Du bist echt klasse!!!!!!!!
Danke für die tollen Beiträge! Schöne Grüße von der Kerzentante. |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Dankeschön!
\"Lieben Sie Blumen?\" \"Ja, ich trinke kein Bier ohne..........\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Fräulein Susi,\" schwärmt Heiner. \"Sie sehen heute wieder zum Anbeißen aus!\"
\"Finden Sie,\" fragt Susi geschmeichelt. \"Ja, wie ein 18-jähriger Pfirsich.\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Erst hat er mir tief in die Augen geblickt,\" berichtet die Auster von einem Rendezvous mit einem Hummer. \"Dann hat er seine Arme um mich gelegt und schließlich......\" Sie stockt entsetzt und ruft: \"Um Himmels willen, wo sind meine Perlen?\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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Mitglied seit 11.02.2004
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Wirst du heilig gesprochen, Schwester Lucia
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Mitglied seit 27.02.2004
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Habe noch nie gehört, das Menschen die auf einem Besen reiten heiliggesprochen werden.
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Mitglied seit 10.05.2004
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Mitglied seit 21.11.2004
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erstmal:
klasse witze.. und hier mal einer von mir: Treffen sich 2 Jäger - Beide Tot! |
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Mitglied seit 09.09.2003
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