Henglein
Rama Cremefine
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Fies
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  Mitglied seit 18.05.2002 
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George W. Bush besucht eine Grundschulklasse. Bobby steht auf und sagt: \"Mr. President, ich habe zwei Fragen an sie. 1. Wieso sind sie Präsident ohne richtig gewählt worden sein und 2. Wieso wollten sie einen Krieg ohne einen richtigen Grund führen? Dann ist Schulpause, alle Kinder verlassen den Raum. Nach der Pause steht Jimmy auf und sagt: \"Mr. President, ich habe vier Fragen an sie. 1. Wieso sind sie Präsident ohne richtig gewählt worden sein? 2. Wieso wollten sie einen Krieg ohne einen richtigen Grund führen? 3. Wieso war vorhin 20 Minuten eher Pause als sonst und 4. Wo ist Bobby? 
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Mitglied seit 18.05.2002
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Die CIA sucht neue Angestellte, in diesem Fall Auftragskiller! Also werden Tests gemacht und nach einer langen Reihe von Tests haben sich drei herauskristallisiert. Eine Frau und zwei Männer. Der Testleiter sagt: \"Ok, noch einen letzten Test, wer den besteht ist dabei!\" Er sagt zum ersten Mann: \"Hier haben sie eine Pistole gehen sie in diesen Raum und erschießen sie ihre Frau!\" Der Mann fängt an mit heule und sagt: \"Ich kann doch nicht so einfach meine Frau erschießen!\" Der Testleiter \"Durchgefallen!\" Testleiter zum zweiten Mann: \"Gehen sie in den Raum und erschießen sie ihre Frau!\" Der Mann geht in den Raum und kommt nach zwei Minuten wieder raus und heult: \"Ich kann doch nicht meine Frau erschießen!\" Testleiter \"Durchgefallen!\" Und schließlich zu der Frau \"Gehen sie mal in den Raum und erschießen ihren Mann\" Die Frau geht rein und kurz danach hört man wie Schüsse fallen mehrere male, danach Ruhe! Plötzlich hört man wie es Schläge gegen die Wand gibt, Schreie und Hilferufe, nach einiger zeit wieder Ruhe! Plötzlich geht die Tür auf und die Frau kommt heraus und fängt an mit fluchen: \"Welcher Arsch hat mir Platzpatronen in die Waffe getan, da blieb mir nichts anderes übrig als den Typen mit dem Stuhl zu erschlagen!\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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In den USA ist ein Automobilist auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lasst die Scheibe herunter und fragt: \"Was ist los ?\" \"Terroristen haben Prasident Bush entfuhrt. Sie verlangen 10 Mio Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin ubergiessen und verbrennen.\" \"Aha\", erwidert der Autofahrer. \"Verstehen Sie\", wiederholt der Passant, \"wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln.\" \"Und wieviel geben die Leute so, im Durchschnitt?\" \"Etwa 5 Liter ...\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: \"Nur für Dozenten!\" Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: \"Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen...\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eiskalten Winter in Deutschland zu entfliehen. Weil beide Berufstätig sind, hatten sie Unterschiedliche Abflugstermine. Also ergab sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am Freitag folgen sollte. Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine E-mail zu schreiben. Unglücklicherweise lies er einen Buchstaben in ihrer E-mail-Adresse aus und versendete die Nachricht ohne den Fehler zu bemerken. In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten: Ein treuer Saatsdiener, der ehrenvoll heimgerufen wurde durch eine Herzattacke. In Erwartung von Anteilnahme aus Freunden- und Bekanntenkreisen prüft sie ihre E-mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden. Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter am Boden liegen und blickte auf den Bildschirm. Dort stand: TO: Meiner geliebten Frau FROM: Deinen nun getrennten Mann SUBJEKT: Bin angekommen Hallo mein Schatz, bin eben angekommen und hab schon eingecheckt. Ich sehe, dass alles bestens vorbereitet ist, für deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich zu sehn. Hoffe, deine Reise ist genauso angenehm wie meine es war. P.S. Verdammt heiss hier unten |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: \"Na, was bist Du denn für einer?\" Das kleine blaue Männchen antwortet: \"Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!\" Der LKW-Fahrer antwortet:\"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!\" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: \"Na, was bist Du denn jetzt für einer?\" Das kleine rote Männchen sagt: \"Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!\" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:\"Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!\", und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:\"Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?\" Sagt das grüne Männchen: \"Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!...\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt. Dieser sieht den Zug, steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug. Nach der Beerdingung kommt der Pfarrer auf dem Rueckweg wieder an dem See vorbei und denkt sich: \"Diese Geste von dem Angler gerade fand ich gerade toll, ich muss ihn mal darauf ansprechen.\" Er geht also zu dem Angler und erzaehlt ihm, wie beeindruckt er war. Darauf der Angler: \"Ach wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander verheiratet war!\" 
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Mitglied seit 18.05.2002
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Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. \"Ich weiß nicht was ich machen soll\", sagt der Teufel, \"Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen.\" \"Das klingt gut\", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder... \"Ach nö\", sagt George, \"das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer...\" Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder... \"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich tagein, tagaus auf Felsen einzuhauen\" sagt George. Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht. \"Na gut, das könnte ich tun\", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt: \"Ok, Monica, Du kannst gehen.\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Der große Blondinenkongress in Berlin findet dieses Jahr unter dem Motto \"Blondinen sind doch nicht doof\" statt. Um dem Motto gerecht zu werden, ist der erste Preis der Tombola an ein Rätsel geknüpft. Als nun die Kandidatin auf der Bühne steht, wird ihr vom Preisrichter folgende Frage gestellt: \"Wie viel ist 2x3?\" Die Blondine grübelt. Nach einigen Minuten kommt die zögernde Antwort: \"5?\" \"Leider falsch\", erwidert der Preisrichter und aus tausenden Blondinenkehlen ertönt rhythmisch die Aufforderung: \"Gib ihr noch \'ne Chance, gib ihr noch \'ne Chance!\" Nun gut, sagt sich der Preisrichter und fragt: \"Wie viel ist 3x2?\" Nach einer kurzen Konzentrationsphase kommt die Blondine zu dem Entschluss, dass auch diese Frage mit 5 zu beantworten sei, worauf aus dem Publikum energisch eine weitere Chance verlangt wird. Um sich nicht den Zorn des Publikums zuzuziehen stellt der Preisrichter noch eine letzte Frage: \"Wieviel ist 2x3-1?\" Totenstille im Publikum, die Blondine rechnet mit Zuhilfenahme ihrer kirschrot lackierten Fingernägel, die Spannung steigert sich bis ins Unermessliche, da kommt ihre Antwort \"5!\" Die Menge der Blondinen tobt und fordert lautstark: \"Gib ihr noch \'ne Chance, gib ihr noch \'ne Chance!\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Gerichtsverhandlung: Der Richter zur Zeugin: \"Wie alt sind Sie?\" Verlegenes Schweigen. Wieder fragt der Richter und erhält keine Antwort. Jetzt platzt ihm der Kragen: \"Zeugin, wenn ich nicht sofort eine Antwort erhalte, lasse ich Sie vom Publikum schätzen!\" |
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Mitglied seit 12.03.2004
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Suuuuper
 
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Mitglied seit 18.05.2002
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Eine alte Oma hat einen sprechenden Papagei. Eines Tages gehen ihr die Kohlen von ihrem Kamin aus und sie greift zum Telefon: \"Bitte zehn Kilo Kohlen aber schnell!\" Die Kohlen werden auch geliefert. Der Papagei merkt sich´s und als die Oma das nächste mal aus dem Haus geht, ruft er wieder an: \"Bitte zehn Kilo Kohlen aber schnell!\" Als die Oma nach Hause kommt, und die vielen Kohlen sieht, wundert sie sich sehr. Sie geht an nächsten Tag wieder fort, und wieder der Papagei: \"Bitte zehn Kilo Kohlen aber schnell!\" Nun hat die Oma aber gelauscht und schimpft den Vogel: \"Wenn du noch einmal zehn Kilo Kohlen bestellst, nagel ich dich an die Wand!\" Sie geht wieder weg und wieder bestellt der Papagei Kohlen. Sie nagelt ihn also schliesslich an die Wand, gegenüber vom Jesuskreuz und der Papagei fragt Jesus: \"Na, hast du auch zehn Kilo Kohlen bestellt?\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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So stirbt man standesgemäß! 1. Der Gärtner beißt ins Gras. 2. Der Maurer springt von der Schippe. 3. Der Koch gibt den Löffel ab. 4. Der Turner verreckt. 5. Den Elektriker trifft der Schlag. 6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche. 7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab. 8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen. 9. Der Beamte entschläft sanft. (...he he...) 10. Der Religiöse muss dran glauben. 11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke. 12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an. 13. Der Fechter springt über die Klinge. 14. Die Putzfrau kehrt nie wieder. 15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht. 16. Der Autohändler kommt unter die Räder. 17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab. 18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein. 19. Der Gynäkologe scheidet dahin. 20. Der Schornsteinfeger erbleicht. 21. Der Rabbi geht über den Jordan. 22. Der Optiker schließt für immer die Augen. 23. Der Eremit wird heim gerufen. 24. Der Tenor hört die Englein singen. 25. Der Spanner ist weg vom Fenster. Und last, but not least: 26. Dolly Buster nippelt ab. |
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 Mitglied seit 07.12.2003
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Danke Manfred; solche Beiträge zeigen, dass das Witzforum doch nicht die Schmuddelecke werden muss, und man trotzdem lachen kann...
LG,Maju PS:Den Blondinenwitz kannte ich mit Österreichern *duck und wech* |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reisst das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: \"Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!\" Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuss: \"Nein, der ist zu alt!\" Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt- er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der Senior-Jäger: \"So, jetzt schiess! Auf den schiessen wir auch immer...\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean. Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen... \"Was hat der denn?\" fragt ein Passagier den Kapitän. \"Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen...\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuss. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus. Meint der hintere: \"Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!...\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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\"Mutti, ich habe jetzt auch einen Ehemann\", verkündet Klein - Eva, als sie die Treppen heraufgestürmt kommt. \"Na, so was\", staunt die Mutter. \"Woher weißt du denn das so genau?\" \"Ich habe in der Sandkiste mit einem Jungen gespielt\", berichtet Eva. \"Und auf einmal hat er gesagt: \'Jetzt pack deine Klamotten und hau ab zu deiner Mutter!\'...\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis. Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt: \"Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!\" Der Doktor darauf: \"Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!\" Der Mann darauf: \"Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch.\" Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt: \"Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf.\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Jesus wird nach 2000 Jahren wiedergeboren und will wissen, ob die Welt noch barmherzig ist. Er kommt in Deutschland an, bestellt sich ein belegtes Brot und etwas zu trinken und fragt, ob er das als armer Zimmermann umsonst haben kann. Daraufhin wird er aus dem Lokal rausgeschmissen und wandert weiter nach Frankreich. Er bestellt sich ein Baguette und ein Glas Milch, und er wird ebenfalls beschimpft und rausgeschmissen. Dasselbe passiert ihm in jedem Land, das er in Europa besucht. Dann kommt er schließlich zum Schluß nach Jerusalem, mit dem Gedanken, dass hier die Welt noch barmherzig sein muß. Er bestellt sich also Brot und Wasser und fragt den Wirt, ob er das umsonst haben kann. Der Wirt ruft durchs Lokal: \"Hey Johannes, hol mal Hammer und Nagel, der Typ ist schon wieder da...\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant: \"Weißt du, wer ich bin?\" \"Ja\" sagt die Schlange \"der Elefant! Aber weißt du auch, wer ich bin?\" Überlegt der Elefant: \"Keine Haare, keine Ohren - du könntest Nicki Lauda sein!\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Arzt zu Patient: \"Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?\" Patient: \"Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!\" Arzt: \"Und was ist daran schlimm?\" Patient: \"Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen...\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er\'s nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt, sagt er zu ihr: \"Sagen Sie mal, können Sie den nicht in\'s Sterbezimmer legen ?\" Darauf die Schwester: \"Was meinen Sie, wo Sie hier liegen ?\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige. Ein Löwe umkreist ihn und legt sich nieder. Dann kommen noch zwei und legen sich ebenfalls hin. Nach einiger Zeit kommt ein vierter und frisst den Spieler auf. Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen: \"Ich habe es doch gesagt, wenn der Taube kommt, ist es mit der Musik vorbei...\" |
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Mitglied seit 23.04.2004
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Hier war aber einer fleißig !!!
Super Auswahl
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Mitglied seit 02.03.2004
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Gute Sachen dabei
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Mitglied seit 27.02.2004
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Gut gepostet.
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Mitglied seit 18.05.2002
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Geknickt kommt ein Mann vom Arzt, weil er dort erfahren hat, dass er nur noch acht Stunden zu leben hat. Nun will er den letzten Abend genießen. Sie gehen ins Theater und anschließend nobel essen. Als sie nach Hause kommen, meint er: \"Nun bleiben mir noch zwei Stunden. Was machen wir noch?\" Faucht sie zurück: \"Nichts, du Egoist! Ich muss morgen früh raus, während du liegenbleiben kannst...\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: \"Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung...\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom ? Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergißt, wo man es abgestellt hat... |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen ... |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: \"Werden hier viele Wracks angeschwemmt?\" \"Nein, Sie sind das erste...\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Mann beim Arzt: \"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich habe?\" \"Aber nein! Die Friedhöfe sind voll damit!\" 
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Mitglied seit 18.05.2002
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Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: \"Ist der Postbote schon gekommen?\" Daraufhin die Tochter: \"Nein, Mutti, noch nicht! Aber er atmet schon ganz heftig.\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Was macht die kluge Hausfrau, wenn ihr Mann beim Kartoffeln holen die Kellertreppe hinunterfällt und sich das Genick bricht? NUDELN! |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Warum reiben Frauen sich morgens beim Aufwachen die Augen?? Weil sie keine Hoden haben. |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Bei einer Katzenausstellung fragt Kläffi den stolzen Besitzer: \"Was sind das für Katzen?\" \"Siamesen!\" \"Donnerwetter, tadellos getrennt.\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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\"Hier spricht Ihr Kapitän: Rechts sehen sie den brennenden Motor, links unten eine kleine Insel und rechts davon das kleine gelbe Schlauchboot, von dem ich jetzt zu Ihnen spreche.\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Edinburgh, Scotland, eine Apotheke in der Altstadt: Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu. Der Apotheker nimmt \"habt Acht\"-Stellung ein, und grüßt den Major zackig. \"Kann ich etwas für Sie tun?\" Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein uraltes, vergilbtes Kondom zutage. Dieses weist ein Riss in der Spitze auf. Der Apotheker: \"Ja, ja, ein trauriger Fall!\" Der Major: \"Kann man so was flicken?\" \"Klar, wir haben ein Schweißgerät da, kostet nur 1 Pence.\" \"Und ein neuer?\" \"Ab 2 Pence aufwärts.\" Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verduzten Apotheker hinterlassend. Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf, und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht: \"Das Regiment hat abgestimmt - wir lassen ihn flicken...\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Ein Albaner geht in den Waffenladen ... Er fragt: \"Haben du Maschinengewehr ?\" Antwort : \"Nein !\" \"Haben du Granaten ?\" Antwort : \"Nein !\" \"Haben du Messer ?\" Antwort : \"Nein !\" Fragt der Albaner, der sich langsam verarscht vorkommt: \"Haben du was gegen Albaner ?\" \"Ja, Messer, Maschinengewehre, Handgranaten ....\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo in einem Kaffeehaus. Kommt eine rassige Schönheit vorbeigetippelt. \"Bei Allah\", sagt der Araber. \"Bei Gott!\" flüstert der Deutsche. \"Bei mir heute Abend im Hotel\", ruft der Franzose. |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Ein Schotte ist gerade dabei, in seinem Wohnzimmer die Tapeten abzulösen. Ein zu Besuch kommender Freund: \"Nanu, willst Du neu tapezieren?\" \"Nein, umziehen...\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Gestern kam ein österreichischer Terrorist ums Leben: Er wollte eine Briefbombe faxen! |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Habt ihr schon von der neuen, schwäbischen Abtreibungsklinik gehört? Die ist total ausgebucht, ein Jahr Wartezeit... |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt. Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: \"Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden.\" Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: \"Mein Gott, wo sind ihre Hoden?\" Antwortet der General: \"In Vietnam...\" |
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Mitglied seit 15.01.2004
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Mitglied seit 23.02.2004
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Mitglied seit 18.05.2002
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Ein Kannibale sitzt mit seinem Sohn im Strassengraben und beide haben fürchterlichen Hunger. Da kommt eine dicke Frau vorbei. Sagt der Junge: \"Papa, die da fressen wir jetzt!\" Darauf antwortet der Vater: \"Nein, mein Sohn, die ist viel zu fett. Das ist schlecht für die Leber.\" Danach kommt eine spindeldürre Frau. Sagt der Junge: \"Aber Papa, die fressen wir jetzt!\" Darauf der Vater: \"Nein, mein Sohn. Die ist so dürr, da beissen wir uns ja die Zähne aus.\" Als drittes kommt eine bildhübsche, schlanke und junge Frau den Weg entlang. Sagt der Junge: \"Aber Papa, die da, die fressen wir jetzt!\" Darauf der Vater: \"Nein, mein Sohn. Die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mutti!\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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\"Deine Tochter hat noch immer nicht geheiratet?\" \"Nein. Die ist viel zu intelligent, einen zu nehmen, der so dämlich ist, sie zu nehmen.\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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\"Sie sollten mal dringend ein Bad nehmen.\" \"Wieso?\" \"Sie stinken!\" \"Das ist ja unerhört. Ich bade jeden Tag!\" \"Dann sollten Sie mal das Wasser wechseln.\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen. Der Mann erkundigt sich: \"War das Essen wieder aus der Dose?\" \"Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben ist gestanden: \"Für ihren Liebling.\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Stefan, Michael und Peter arbeiten gemeinsam am Hochhausbau. Plötzlich fällt Stefan aus 80 Metern Höhe runter. Er ist sofort tot. Nachdem der Krankenwagen mit Stefans Leiche den Bauplatz verlassen hat, dämmert es den anderen beiden, dass sie Stefans Frau informieren müssten. Michael sagt, dass er diese heikle Situation gut meistern könnte und meldet sich freiwillig. Nach 2 Stunden kehrt er zurück, mit einem Kasten Bier in einer Hand. \"Na,\" fragt Peter, \"hast du es ihr gesagt?\" \"Ja, hab ich\", erwidert Michael. \"Sag mal, wo hast du denn den Kasten Bier her?\" fragt Peter. \"Sie hat ihn mir gegeben.\" sagt Michael. \"WAS?\" fragt Peter ungläubig. Du erzählst ihr, dass ihr Mann tot ist, und sie gibt dir einen Kasten Bier???\" \"Sicher\", sagt Michael. \"Aber wieso?\" fragt Peter. \"Na ja, als sie die Tür öffnete, sagte ich: Sind Sie Stefans Witwe? Nein, sagte sie. Sie irren sich, ich bin keine Witwe!. Da sagte ich: Ich wette eine Kiste Bier, dass Sie es DOCH sind!\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Liegt ein Kartoffelsalat im Magen. Kommt ein Ouzo dazu. Fragt der Kartoffelsalat: \"Wo kommst Du denn her?\" Der Ouzo antwortet: \"Mich hat der Horst spendiert.\" Denkt sich der Kartoffelsalat: \'Netter Kerl, der Horst.\' Auf einmal kommt ein Klarer in den Magen. Fragt der Kartoffelsalat: \"Wo kommst Du den her?\" Der Klare antwortet: \"Mich hat der Horst spendiert.\" \'Nobel, nobel,\' denkt der Kartoffelsalat. Da kommt ein Cognac in den Magen. \"Und wo kommst du her?\", fragt wieder der Kartoffelsalat. \"Mich hat der Horst spendiert\",antwortet der Cognac. Darauf der Kartoffelsalat: \"Jungs, macht mal Platz, ich will mir mal den Horst ansehen...\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Fahren zwei Männer im Bus. Sagt der eine:\"Hey, aus ihrem Rucksack tropft es.\" Er probiert.\"Ist das alter Whisky?\" \"Nein, junger Dackel!\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Aufgeregter Anruf bei der Bergwacht: \"Wir haben einen Lawinenabgang; es sind Menschen verschüttet!\" \"Skiläufer oder Snowboarder?\" fragt die Bergwacht zurück. \"Das ist doch egal! MENSCHEN!!!\" \"Schon\" antwortet die Bergwacht, \"aber wir müssen wissen, ob wir den Lawinen- oder den Drogenhund schicken müssen.\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Eine Frau ruft beim Radio an: \"Ich habe gestern eine Geldbörse gefunden, dort waren 5.000$ und 50000 Euro drin. Außerdem habe ich noch eine Visitentkarte in dieser Börse entdeckt. Diese ist auf den Namen Jochen Maier, Breite Strasse 9... ausgestellt. Bitte spielen sie irgendein schönes Lied für diesen Mann...\". |
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Mitglied seit 18.05.2002
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In einer Kleinstadt in Alabama: Ein Schwarzer liegt tot auf der Straße, von vierzig Kugeln durchlöchert. Der Sheriff steht daneben und sagt: \"Oh verdammt, so einen furchtbaren Selbstmord habe ich noch nie gesehen.\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Erzählt sie ihrer Freundin: \"Endlich, nach 20 Jahren, hab ich mich von meinem Mann getrennt\" Meint die: \"Wenn du ihn gleich ergeschlagen hättest, wärst du längst wieder draußen...\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Tim ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen und will einen guten Eindruck machen. Nach dem Essen gehen seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spülen. Tim ist alleine mit dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt. Weil das Essen reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen. Vorsichtig lässt er einen fahren - leise, aber hörbar. \"Hasso!\", ruft der Vater. \"Super\", denkt sich Tim. \"Er glaubt, dass der Hund furzt.\" Also lässt er noch einen ziehen. \"Hasso!\", schreit der Vater noch lauter. Tim fühlt sich jetzt ganz sicher und befreit sich mit einem langen, lauten und stinkenden Furz. \"Hasso! Geh weg da, bevor dir der Junge auf den Kopf scheißt!\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen. \"Typisch\", sagt der eine zu seinem Kollegen, \"klauen immer mehr, als sie tragen können...\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom ? Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergißt, wo man es abgestellt hat... |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Was soll eine Frau tun, wenn ein Mann in ihrem Garten herumhüpft? Weiterschiessen! |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen? Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind. |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: \"Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?\" Die Frau empört: \"Heinrich, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich\". Heinrich kommt, breit wie ein Schrank: \"Was willst Du?\" Der Türke: \"Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?\" Egon brüllt laut: \"Raus Du Schwein, sonst haue ich Dir die Fresse ein!\" Der Türke: \"Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muss nehmen Kerze!\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Der alte Heidebauer kommt in die Großstadt und fährt zum ersten mal mit einem Taxi. \"Wozu haben Sie denn den Stern auf der Kühlerhaube?\" will er vom Fahrer wissen. Der antwortet belustigt: \"Damit ziele ich auf die Fußgänger, die die Straße überqueren.\" Wenig später kann er gerade so einem Fußgänger ausweichen, hört aber einen dumpfen Knall von hinten. Ruft\'s von hinten: \" Sie zielen aber schlecht, hätte ich nicht die Tür aufgerisssen, wäre der uns durch die Lappen gegangen !\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Nach der Hochzeitsnacht ruft sie unter Tränen Ihre Mutter an. \"Mutti, wir hatten gestern den ersten großen Streit.\" \"Beruhige Dich, das kommt in jeder Ehe mal vor.\" \"Ja, aber ich weiß nicht wohin mit der Leiche.\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, dass das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muss er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: \"Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh.\" Manfred: \"Aber Herr Doktor, so was gibt es doch gar nicht!\" \"Haben Sie eine Ahnung, gestern war nämlich ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an ihrer Muschi!\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Ein Ganove plant den Coup seines Lebens... Er will des Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen... Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinem Tresor steht... Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?! Da er kein Kostverückter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene. Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!. \"Naja, egal,\" denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie waren...\" Auch diese verzehrt er, um allein sein angeknackstes Ego wieder herzustellen... Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr: \"DÜSSELDORF. Gestern nacht, brach ein Verrückter in die \"Samenbank AG\" ein und...\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Bei Muellers klingelts an der Tuer. \"Guten Tag, wir sammeln fuer das staedtische Altersheim.\" \"Mami, Mami, da sind zwei Frauen die sammeln fuers Altersheim!\" \"Na gut, dann gib ihnen doch Opa mit!\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Sitzt eine Frau mit einem Hund ohne Beine auf einer Bank. Kommt ein Mann vorbei und sagt: \"Ohhhh...ihr armer Hund hat ja gar keine Beine!!\" Sagt die Frau: \"Jaaaa. Der Arme kleine...\" Darauf der Mann: \"Wie ist denn sein Name?\" Antwortet die Frau: \"Warum denn einen Namen?? Er kann doch eh nicht kommen, wenn ich ihn rufe!\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: \"Ich moechte gern ein Kaninchen.\" Sagt der Zoohändler: \"Möchtest Du dieses kleine süsse braune mit den grossen Augen oder dieses huschelige wuschelige flauschige weisse Kaninchen?\" \"Ich denke, das ist meiner Python egal...\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Unfall: Mopedfahrer fährt eine wohlbeleibte Frau an. Frau: \"Rüpel! Können Sie nicht außen herum fahren?!\" Mann: \"Doch schon, aber ich hatte Angst, mein Sprit reicht nicht!\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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\"Ist da die Feuerwehr? Hier brennts !!!\" \"Wie kommen wir denn zu ihnen hin?\" \"Ham se nicht mehr diese kleinen roten Autos?\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Der Pastor will in den Urlaub fahren und sagt dem Küster , dass er ihn vertreten solle. Bei der Beicht kommt dann ein Mann und beichtet \"Herr Pfarrer ich hatte Anal Verkehr.\" Der Küster überlegt was er ihm für eine Strafe geben soll, kommt aber nicht zu einen Ergebnis und fragt den Messdiener: \"Was gibt der Pastor eigentlich für Anal Verkehr.\" Der Messdiener sagt: \"Manchmal 2 Mark oder ein Bounty.\" |
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Mitglied seit 10.05.2004
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Mitglied seit 18.05.2002
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Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an hundert Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: \"Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!...\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Kommt das Mädchen in die Küche und kräht: \"Mutti, Mutti, der Milchmann ...\" Die Mutter: \"Aber Kind, lass ihn doch!\" Die Kleine: \"Hab ich schon - er will noch mal...\" |
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Mitglied seit 10.05.2004
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Tja, so ist das Leben .
Im Leben ,im Leben geht mancher Schuss daneben wenn andere lenken dein Geschick. |
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Mitglied seit 24.05.2004
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Die Witze sind alle echt toll!
Woher hast du die alle? Ciao, joani |
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Mitglied seit 10.05.2004
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@joani, er hat sie im Kopf *gggggggggg*
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Mitglied seit 18.05.2002
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Was ich so alles im und am Kopf haben soll 
Gruss Manfred |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Zwei ältere Damen sitzen auf dem Rückweg vom Friedhofsbesuch in der Strassesbahn. Die erste Dame nimmt ihren Schminkspiegel heraus und färbt sich die Augenlieder. Da fragt die zweite Dame: \"Sagen Sie mal, wie alt sind Sie denn eigentlich?\" Darauf die erste Dame: \"76 Jahre.\" Sag die zweite Dame: \"Und da schminken Sie sich noch?\" Daraufhin fragt die erste Dame zurück: \"Und wie alt sind Sie?\" \"83 Jahre.\" \"Ja was - und da fahren Sie noch heim?\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Gestern kam ein österreichischer Terrorist ums Leben: Er wollte eine Briefbombe faxen! |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Der letzte Streckengeher der Bahn geht die Schienen lang. Plötzlich findet er einen Arm. Ein Weilchen später ein Bein, dann noch einen Arm und schließlich einen Torso mit Kopf dran und der Mann lebt noch. \"Na\", fragt der Streckengeher: \"Ihnen ist doch hoffentlich nix passiert?\" |
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Mitglied seit 10.05.2004
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Witz 1:
witz 2 :
Witz 3:
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Mitglied seit 18.05.2002
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Ein Mann kommt spät nachts nach Hause, geht in das dunkle Schlafzimmer und macht sich gleich über die Frau her. Danach geht er in die Küche, um noch ein Bier aus dem Kühlschrank zu holen. Da sieht er seine Frau am Küchentisch sitzen und Kreuzworträtsel lösen. Er erschrickt und stürzt zurück in das Schlafzimmer, macht Licht und entdeckt seine Schwiegermutter im Bett. \"Mensch\", entfährt es ihm, \"warum hast du denn nichts gesagt?\" Darauf die Schwiegermutter: \"Wir reden ja sonst auch kein Wort miteinander...\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft? Nicht viel - das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hört plötzlich auf... |
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Mitglied seit 18.05.2002
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\"Guten Tag,\" sagt der Elektriker zu dem Patienten der an der eisernen Lunge angeschlossen ist, \"ich muß Sie bitten einmal kräftig Luft zu holen.\" \"Warum?\" keucht der Patient. \"Ich muß jetzt für 15 Minuten den Strom abschalten!\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Ein Mann kommt zum Schreiner und will einen Sarg für seine verstorbene Schwiegermutter bestellen. Schreiner: ?Hier haben wir einen für 2000,-DM.? Mann: ?Zu teuer.? Schreiner: ? Der hier ist etwas billiger, 200.-DM.? Mann: ?Zu teuer.? Darauf der Schreiner: ?Dann warten Sie doch bis sie steif ist, dann machen wir vier Griffe dran.? |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Richter: \"Warum haben Sie Ihre Schwiegermutter aus dem fahrenden Auto geworfen?\" - Angeklagter: \"Es war doch Halteverbot!\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. \"Ich frier so\", jammert Robert, \"geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe.\" Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wundervoll gewachsene 25jährige Zwillingstöchter. \"Hallo Mädels, sagt er, euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide b*mse\" \"Lüge, Unverschämtheit\", kreischen die beiden Mädels. \"Na gut\", sagt Peter, \"wenn ihr\'s nicht glaubt...\" Er ruft die Treppen runter: \"Beide?\" Und Robert schreit zurück: \"Natürlich beide...\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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\"Herr Doktor, Herr Doktor der Simulant von Zimmer 13 ist gestorben!!\" \"Na, jetzt übertreibt er aber..\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle? Abtreiben... |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Warum sitzen eigentlich im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe? Na damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch etwas zu klatschen haben... |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Eine schwangere Frau kommt zum Metzger, und sagt: \"Ich bekomme ein Kilo Hackfleisch und ein halbes Kilo Leberwurst.\" \"Nun, wann ist es denn soweit?\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Ein Mann kommt in eine Drogerie und verlangt ein Päckchen Kondome. Als er es bekonmmt, wirft er die einzelnen Kondome auf den Boden und trampelt darauf herum. Entsetzt ruft die Verkäuferin: \"Was machen Sie denn da?\" Antwortet der Mann: \"Genauso habe ich mir das Rauchen abgewöhnt...\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Was ist der Unterschied zwischen Michael Jackson und einer Einwegtüte? Gibts keinen! Beide sind aus Plastik und gefährlich für Kinder. |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Ein Professor will das Hüpfverhalten der Frösche untersuchen. Dazu nimmt er den ersten Frosch, setzt ihn auf den Boden und sagt: \"Frosch, hüpf.\", und der Frosch springt 2 Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit vier Beinen hüpft 2 Meter weit. Danach schneidet er ihm ein Bein ab und ruft: \"Frosch hüpf.\", und der Frosch springt einen Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit drei Beinen springt einen Meter weit. Danach schneidet er ihm ein zweites Bein ab und ruft: \"Frosch hüpf.\", und der Frosch springt einen halben Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit zwei Beinen springt einen halben Meter weit. So geht das weiter, bis der Professor dem Frosch auch noch das letzte Bein abschneidet. Er setzt ihn auf den Boden und ruft: \"Frosch hüpf.\", doch der Frosch bewegt sich nicht. Der Professor notiert: Frosch ohne Beine hört schlecht!\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Susi und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto. Plötzlich Toni: \"Susi, Susi, halt an! Da liegt ein verletztes Stinktier im Straßengraben.\" Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto. Fünf Minuten später. Susi: \"Du Toni, das arme Stinktier friert sicher. Es zittert am ganzen Körper. Wir müssen es irgendwie wärmen!\" Toni: \"Leg es doch zwischen Deine Beine!\" Susi: \"Und was mache ich mit dem Gestank?\" Toni: \"Halt ihm einfach die Nase zu...\"
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Mitglied seit 18.05.2002
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\"Nein, bitte nicht\", jammert der Mann, als der Vampir ihn packt, \"das halte ich nicht aus. Ich bin doch Bluter!\" \"Sieh da\", lächelt der Vampir, \"ein Longdrink!\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Zwei Lords begegnen sich. \"Sagen sie, ich habe gehört, sie mussten letzte Woche ihre Frau begraben?\" \"Was blieb mir übrig, wo sie nun schon tot war!?!\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Beim Sex bittet der Mann seine Frau: \"Ich möchte mal, dass du dabei so richtig stöhnst!\" Kein Problem, denkt die Frau und legt los: \"Mein Gott, war das heute wieder eine Schlange beim Aldi!!!\" |
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Mitglied seit 09.02.2003
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oojjoojjojojoj auweia Susi Susi
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Mitglied seit 18.05.2002
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Treffen sich 2 Matrosen, der eine hat einen Haken als Hand. Fragt der andere: \"Was ist dir denn passiert?\" \"Ach weißt du, ich bin in der Ankerkette hängen geblieben, und um mich zu retten, mussten die meine Hand abtrennen.\" Eine Woche später treffen sie sich wieder. Nun hat der mit der Hakenhand auch noch eine Augenbinde. \"Was hast du denn da wieder gemacht?\", fragt der andere Matrose. \"Ich hatte gestern Wache an Deck, und eine Möwe hat mir ins Auge geschissen.\" \"Deshalb braucht man doch keine Augenbinde! Hättest es doch rauswischen können!\" \"Hab ich ja, aber mit der falschen Hand.\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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In der Kneipe. Ein Mann sitzt an der Bar mit einem Sack in der Hand und schlägt ihn in unregelmäßigen Abständen auf den Tresen. Der Inhaber, der auch selbst bedient bringt dem Gast sein achtes Bier. Er denkt sich:\"Ein guter Kunde aber warum schlägt er immer diesen Sack auf den Tisch?\" Das Ganze geht noch eine halbe Stunde so weiter und der Gast ist inzwischen schon ziemlich betrunken und zieht ein mürrisches Gesicht. Da fragt ihn der Inhaber, als er ihm wieder ein Bier bringt: \"Was ist denn los mit Ihnen ?\" Da anwortet der Gast: \"Ich habe 6 Richtige im Lotto\", und schlägt wieder den Sack auf die Bar. Der Inhaber schaut ihn verwundert an und meint: \"Und dann machen Sie so ein Gesicht und lassen sich volllaufen ?\" Der Gast entgegnet: \"Meine Frau hat den Schein nicht abgegeben\", und schlägt wieder den Sack auf die Einrichtung. \"Oh, dann würde ich meiner Frau aber den Kopf abreisen !\" sagt der Inhaber mitfühlend. Darauf antwortet der Gast: \"Raten Sie mal was ich hier im Sack habe !\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Neulich - ein Mann erwischt seine Frau mit seinem besten Freund im Bett. Er zerrt ihn nach draußen und in seinen Bastelschuppen. Dort klemmt er ihm ein nicht unbedeutendes Körperteil in die Werkbank ein und holt eine riesige Säge. Der Freund winselt: \"Bitte nicht abschneiden, bitte tu\'s nicht.\" Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem diabolischem Grinsen: \"ICH nicht, ich gehe jetzt den Schuppen anzünden...\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Aus dem Gepäcknetz im Zugabteil tropft es. Ein Mann streckt die Zunge raus und erwischt einen Tropfen. Fragt er die Dame neben sich: \"Scotch?\" Sie schüttelt den Kopf. \"Scotch-Terrier.\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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...Was ist der unterschied zwischen einer Handgranate und Daniel Kübelbock???? Es gibt keinen!!! Wenn man sie hört ist es zu spät |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Fliegen zwei mit dem Flugzeug durch die gegend. Der eine hält seine Hand aus dem Fenster und sagt: \"Jetzt sind wir über Afrika.\" Fragt der andere: \"woher weisst du das?\" \"Meine Hand ist heiss.\" Wenig später:\"Jetzt sind wir über der Antarktis\" \"Woher weisst du das?\" \"Meine Hand ist kalt.\" Noch Später: \"Jetzt sind wir über Polen\" \"Woher weisst du das?\" \"Meine Uhr ist weg!\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Eine Frau kommt in eine Kneipe, bestellt nacheinander 10 Gin, trinkt sie aus und fällt bewustlos um. Der Wirt bringt sie in ein Hinterzimmer und nutzt die Situation aus, um sie zu vergewaltigen. Am nächsten Tag das selbe Spiel, die Frau trinkt 10 Gin, wird bewustlos, ins Hinterzimmer gebracht und vergewaltigt. Nachdem sich das Spiel am nächsten Tag wiederholt, bestellt sie am vierten Tag ein Bier. Der Wirt fragt: \"Nanu, kein Gin?\", darauf sie: \"Nein danke, ich habe bemerkt, dass ich von Gin so wund werde\". |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Was ist der unterschied zwischen rainer kallmund und nem nilpferd??? .... eins is fett und hat ein großes maul und das andre lebt im wasser!! |
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Mitglied seit 18.05.2002
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\"Mami, Mami Vati hat sich beim Rasieren geschnitten. Darf ich den Kopf behalten?\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Als in Kalifornien nach einem Waldbrand die Feuerwehrmänner mit Löschen fertig waren, fanden sie einen - Taucher (klingt makaber, ist aber wahr). Der Taucher (war natürlich verkohlt und verbrannt) trug einen Taucheranzug, Schnorchel, Brille und Flossen und Pressluftflasche. Natürlich fragte sich nun jeder, wie kommt ein Taucher in einen brennenden Wald??? Des Rätsels Lösung: Die Löschflugzeuge hatten aus einem nahe gelegenen See mit Ihren Fangbehältern Wasser geladen und über dem Waldbrand abgelassen. Dummerweise hatten sie auf diesem Weg auch eben jenen Taucher gefischt und somit seinen Tauchgang vorzeitig und leider auch endgültig beendet . |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Was ist 15,453 Meter lang, hat 3 Zähne und stinkt nach Pisse? Eine Polonaise im Altenheim! |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Zwei Blinde spielen Golf. Kommen drei Priester des Wegs, ein Franziskaner, ein Dominikaner und ein Jesuit. Der Franziskaner sieht die blinden Golfer: \"Oh, wie arm die beiden sind - versuchen Golf zu spielen und sind doch blind. Denen müssen wir helfen!\" Der Dominikaner: \"Seht her - die Größe Gottes! Sie sind blind, und doch spielen sie Golf!\" Darauf der Jesuit: \"Können die das nicht in der Nacht machen?\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant: \"Weißt du, wer ich bin?\" \"Ja\" sagt die Schlange \"der Elefant! Aber weißt du auch, wer ich bin?\" Überlegt der Elefant: \"Keine Haare, keine Ohren - du könntest Nicki Lauda sein!\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Ein Mann kauf sich einen Bullterrier. Er fragt den Züchter, ob der Hund auch Kinder mag. \"Ja, aber kaufen sie ihm lieber Dosenfutter, da kommen Sie auf Dauer günstiger bei weg...\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen, und seine Augen sind glasig. Der andere Jäger holt schnell sein Handy hervor und wählt den Notruf: \"Mein Freund ist tot\", stößt er hervor, \"Was soll ich tun?\" Er bekommt den Rat: \"Beruhigen Sie sich. Versichern Sie sich als erstes, dass er wirklich tot ist.\" Einen Moment ist es still, dann ertönt ein Schuss. Zurück am Telefon, fragt der Jäger: \"Okay, was jetzt?\"\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: \"31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber...\" Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus. \"Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet\", erklärt der Chefarzt. \"Aber daß Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum überleben...\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge. Da sagt Fritzchen: \"Ich muss jetzt nach Hause gehen!\" Peterchen: \"Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?\" Fritzchen: \"Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist...\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Warum hat Chelsea Clinton keine Geschwister? Weil Monica Lewinsky alle verschluckt hat. |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Treffen sich zwei Freunde: \"Du, ich glaube, meine Frau ist tot!\" \"Wie hast Du den das festgestellt?\" \"Na ja, beim Sex war es wie immer, aber in der Küche sieht es aauuuus!\" |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Feministinnen wie Alice Schwarzer verhüten mit dem Gesicht...
Wie viele Einwohner hat die von der Bergwerkskatastrophe heimgesuchte Ortschaft Lassing? 200 und ein paar zerquetschte... |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballfeld? Er lässt sein Bein stehen... |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Was macht ein Lepra-Kranker, wenn er eine schöne Frau sieht? Er wirft ein Auge auf sie... |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Welche drei Worte machen einen Hai glücklich? \"Mann über Bord!\" |
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