böse...

Hallöle in die Runde!

Ich mag kurze, knackige Dialogwitze wie:



"Schatz? Liebst du mich?"
"Klar lieb ich dich! Frag nich immer so dämlich!"



ER und SIE im Lokal.
SIE: "Mensch, ist das ein Saufraß hier!"
ER: "Stimmt. Da hätten wir auch zu Hause essen können!"



"Liebling? Findest du, dass ich zu wenig Busen habe?"
"Wieso? Zwei sind doch okay."



"Meine Frau hab ich mal zum Fasching kennengelernt. Da war sie als Schneeflöckchen verkleidet."
"Und?"
"Heut könnt` sie als Lawine gehen..."



In der Sportumkleide ( Herren ):
"Stefan, sag mal, seit wann trägst du denn rosa Damenunterwäsche?!"
"Seit meine Frau die im Handschuhfach gefunden hat...."



Königin: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Spiegel: "Da musste mal zur Seite gehen du fette S...u! So seh ich ja nichts...!"


kennt ihr noch mehr?

lg Saucenlover

Die Ehefrau empfängt ihren Mann weinend an der Türe: „Liebling es ist etwas schreckliches passiert!“
„Ja was denn?“
„Unsere Katze hat den Braten gefressen den ich für dich gemacht habe!“
„Weine nicht,“ meint er tröstend, „ich fahre sofort zum Tierarzt er wird sie schon retten...“

Sie: Schatz, ich war heute beim Friseur!
Er: Und, ... warum hat er Dich nicht ran genommen?

Er: "Wie kannst du so schoen und so dumm sein?"
Sie: "Gott machte mich schoen, damit du mich anziehend findest. Und er machte mich dumm, damit ich dich anziehend finde."

Sie wuetend am Handy: "Wo zum Teufel steckst du?"
Er: "Liebling, erinnerst du dich an den feinen Juwelierladen, wo du diese Diamantohrringe gesehen hast, in die du dich sofort verliebt hast? Damals hatte ich nicht genug Geld, aber ich sagte 'Eines Tages....' "
Sie laechelnd: "Natuerlich erinnere ich mich, mein Schatz...."
Er: "Ich bin in der Kneipe direkt gegenueber."

Treffen sich zwei Spanner.
"Na, was machst du denn heute?"
"Ach, mal gucken."

Er : Ich habe immer Pech mit Frauen !
"Warum denn ?"

Zwei haben mich verlassen - die Dritte nicht !

"Ich habe Hochzeiten früher immer gehasst, meine Oma und meine beiden Tanten haben mir immer in die Wange gezwickt und gekichert ind gesagt:" Bald bist du dran!" Die haben damit erst aufgehört, als ich das mit denen auf Beerdigungen gemacht habe!"

Das ist Klasse!!!

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht
eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen
Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort
angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop
sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse
vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer
Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die
Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt,
sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den
Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe,
dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute
Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten! . . . . . . . .. . .

Er: Du guckst Kochsendungen? Du kannst doch gar nicht kochen!
Sie: Ja Schatz! Aber Du guckst ja auch Po os!

Müssen eben beide noch was lernen.

Sie: "Mein Busen ist viel zu klein! Aber eine Op ist zu teuer!"

Er: "Das geht auch ohne Op."

Sie: "Ja wie denn?"

Er: "Ganz einfach. Du nimmst ein paar Blätter Klopapier und
massierst damit 2mal am Tag die Stelle zwischen deinen Brüsten!"

Sie: "Und das soll helfen?"

Er: "Warum nicht? Bei deinem Hintern hat es ja auch geholfen!"

Boah dem hätte ich gleich seine Koffer gepackt

Was? DU hättest auch noch die Koffer gepackt??

"Schatz, ich hab Deine Sachen gepackt, liegen draussen unter dem Fenster!" Glaub mir!!!

Oder so

Sie steht vor dem Spiegel und sagt zu ihrem Ehemann: "Ich bin fett, verrunzelt und hässlich. Bitte sag etwas Aufbauendes zu mir!"
Er: "Deine Sehstärke ist 100%ig!"

"Schatzi, liebst du mich?"...." klar, oder glaubst du ich mache Liegestützen?"

Grüsse von Manni