Henglein
Rama Cremefine
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Im Schlafzimmer
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  Mitglied seit 14.08.2010 
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Erregter sagt sie: "Und nun meine Hose, schnell!" Dann noch lauter: "Und jetzt meinen BH, los!" Zuletzt schreit sie zitternd: "Den Slip auch, sofort! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!" |
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Mitglied seit 14.08.2010
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und noch einer....
Ein Mann fährt in einem Aufzug. Im naechsten steigt eine Frau zu und sie fahren zusammen weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!" |
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Mitglied seit 14.08.2010
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Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes Beachten:
1) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht und putzt 2) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient 3) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man guten Sex hat. Und es ist ganz ganz wichtig, dass sich diese drei Frauen nie begegnen! |
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Mitglied seit 24.09.2009
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Hi Brutus!
Jeder davon ist super! 
Den letzten habe ich allerdings abgewandelt in: "Es ist wichtig, einen Mann zu haben .... " 
LG, My 
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Mitglied seit 14.08.2010
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Danke mygale
Eine junge Frau faucht den Mann in der U-Bahn an: "Was erlauben Sie sich eigentlich? Seit 15 Minuten betätscheln Sie schon meinen Po!" Der junge Mann grinst nur und meint: "Und nun macht es Ihnen plötzlich keinen Spaß mehr?" |
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Mitglied seit 14.08.2010
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Frau Mueller kommt glückstrahlend nach Hause. "Denk dir nur, heute hat mich ein Herr angesprochen und Fräulein zu mir gesagt!"
"Klar", brummt der Gatte, "wer sollte auch auf den Gedanken kommen, dass dich einer geheiratet haben könnte!" |
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Mitglied seit 14.08.2010
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Es klingelt mittags an der Tür. Frau Maier öffnet. Draußen steht ein Mann und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die verstörte Frau schlägt dem Mann die Tür vor der Nase zu. Am nächsten Tag steht der Mann schon wieder vor der Tür: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau knallt die Tür erneut zu.
Als sich am darauffolgenden Tag das gleiche Spiel nochmal wiederholt, erzählt Frau Maier ihrem Mann von diesem Vorfall. "Na warte, den Kerl knöpf ich mir vor", erwidert der Ehemann wütend. "Morgen werde ich mich hinter der Tür verstecken und wenn der dich dann blöd anmacht, gibt's Saures." Am nächsten Tag mittags klingelt es wieder an der Tür, der Ehemann versteckt sich, Frau Maier öffnet, der Mann fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Frau Maier: "Ja, habe ich." Daraufhin sagt der Mann: "Dann sagen Sie Ihrem Mann, er soll Ihres und nicht immer das meiner Frau benutzen." |
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Mitglied seit 11.11.2003
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Mitglied seit 14.08.2010
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Der Weihnachtsmann kommt zu Fritzchen. Er öffnet seinen Sack und holt eine Eisenbahn hervor. Fritzchen ist vor Freude außer sich: "Oh Weihnachtsmann, das ist ja die Eisenbahn, die ich mir schon immer gewünscht habe. Woher weißt du denn, dass ich die wollte?". Der Weihnachtsmann stupst Fritzchen mit dem Finger auf die Nase und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen."
Er greift nochmals in seinen Sack und holt eine Autorennbahn hervor. Fritzchen: "Oh Weihnachtsmann, das ist ja die Autorennbahn, die ich mir auch schon immer gewünscht habe. Woher weißt du denn, dass ich die auch wollte?". Der Weihnachtsmann stupst Fritzchen wieder auf die Nase und sagt: "Das hab ich an Deiner Nasenspitze gesehen." Der Weihnachtsmann macht gerade seinen Sack zu als Fritzchen fragt: "Stimmt es Weihnachtsmann, dass im Himmel die Engel keine Höschen tragen?" Der Weihnachtsmann schaut Fritzchen erstaunt an und sagt: "Ja das stimmt, Fritzchen. Woher weißt du denn das?" Fritzchen, stupst den Weihnachtsmann mit dem Finger auf die Nase und sagt: "Das hab ich an deinem Finger gerochen!" |
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Mitglied seit 14.08.2010
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"Warum hat das Flugzeug einen Propeller", möchte der Lehrer wissen.
"Damit der Pilot nicht schwitzt", antwortet Fritzchen. "So ein Unsinn, das ist ja völlig falsch." "Komisch", erwidert Fritzchen, "ich sah einmal, wie in einem Flugzeug der Propeller ausgefallen ist. Da hätten Sie mal sehen müssen, wie der Pilot geschwitzt hat." |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Mitglied seit 15.09.2003
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LG von der Kerzentante. |
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Mitglied seit 03.10.2010
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Mitglied seit 22.12.2007
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Einer besser als der Andere, danke schön, hab Tränen gelacht
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Mitglied seit 24.06.2008
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Ein Mann kauft sich neue schwarze Lackschuhe.
Entgegen seiner sonstigen Gewohnheit zieht er am Abend nicht seine Hausschuhe an sondern behält seine neuen Lackschuhe an. Seine Frau bemerkt nichts. Als sie am Abend ins Bett gehen, zieht sich der Mann spitternackt aus, nur seine schwarzen Lackschuhe behält er an und stellt sich vor seine Frau, die schon im Bett liegt. "Ist irgendwas?" fragt sie. "Fällt dir an mir nichts auf?" fragt er. Sieht sieht an ihm herunter und meint: " Ne, er hängt, wie immer" "Er hängt nicht", meint der Mann, "er zeigt auf meine neuen Lackschuhe !!" Da meint die Frau: "Da hättest du dir besser mal einen neuen Hut gekauft." Eigentlich bin ich ganz anders – ich komme nur nicht dazu. (Ödön von Horváth) |
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 Mitglied seit 06.03.2011
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Eine Frau stellt sich splitterfasernackt vor den Spiegel
und betrachtet sich eingehend .... dann lächelt sie hämisch und sagt: Das Ekel gönn ich ihm !!!! |
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Mitglied seit 26.04.2006
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Das Kasperl ist zu Besuch im Altenheim. "Seid ihr alle daaaa?" Fragt er. "Jaaaa" antworten die Alten. "Nicht mehr lang!" schmunzelt das Kasperl...
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Mitglied seit 01.02.2011
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Ein Mann sitzt zeitungslesend in einem Zugabteil. Im gegenüber nehmen zwei junge hübsche Frauen Platz, die sich angeregt über Männer unterhalten. " Die besten Liebhaber sind Indianer", meint die erste. " Wahre Naturburschen, durchtrainiert, wendig, leise und spirituell toll."
"Nee", meint die zweite,"ich finde Polen besser: Allzeit bereit, ausdauernd, ursprünglich..." Da lässt der Mann seine Zeitung sinken und sagt:"Meine Damen, gestatten Sie, dass ich mich vorstelle. Mein Name ist Winnetou Koslowski" |
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