Henglein
Rama Cremefine
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Zusammenlegung: Eure witzigsten Versprecher & lustigsten Verschreibsler
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  Mitglied seit 20.10.2007 
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Hier sind Eure lustigsten Verschreibsler ;)... in überfüllten Threads nachzulesen. Kommt sicher wieder Einiges zum  zusammen...
Einen zitier ich gleich und wünsch Euch einen schönen Diebstagabend, Grüß-Ché |
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 Mitglied seit 14.08.2007
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Pöh, Du kannst doch hier nicht einfach was zusammenlegen!! Das ist ja wie bei diesen fiesen Zitronenfaltern!!
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Mitglied seit 20.10.2007
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MS,
es ging leichter als Zitronen falten
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Mitglied seit 20.10.2007
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Gestern waren meine Finger mal wieder zu dick, ich schrieb
gekaufter Hefezopf mit Rosinen schmeckt frässlich... F + G liegen zu nahe beisammen. Grüß-Ché |
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Mitglied seit 04.01.2005
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Mein letzter schlimmer Versprecher war:
Freundin und ich beim shopping. Freundin zieht ein Top ohne Träger an und zeigt sich. Sie war nicht so zufrieden. Ich sagte: "Das sieht auch bei schönen Frauen immer blöd aus"  
Ooooh neeiiiiin! Ich meinte, das sieht auch bei Models / Moderatorinnen / Frauen aus dem TV .. immer unvorteilhaft aus! Außer vielleicht bei MissMagersüchtigKeiraKnightley nicht... Voll ins Megafettnäpfchen getappt - buhuuu. Aber die Freundin hat's verstanden und war auch gar nicht böse - puh, Glück gehabt! |
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 Mitglied seit 11.03.2005
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der Thread kommt genau richtig. Ich habe vorhin eine KM bekommen. Mir hat jemand geschrieben, dass sie ein Päckchen mit Herpes an mich senden wollte. Gut, dass das nicht geklappt hat 
Liebe Grüße Angelika
Ach ja, Büffelmozzarella, den kenn ich. Das tut den Tieren ja so grauenhaft weh, wenn man den da pflückt. (Horst Lichter)
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Mitglied seit 19.10.2002
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Hehe, ich hab auch noch was, aber ist nicht geschrieben, sondern gesprochen worden, hoffe, das zählt auch:
Mein Mann zu mir: "Pack bitte noch die Steckdose (ich hab das zumindest verstanden, gemeint war aber: Steaksoße) ein." "Hä, wieso? Und welche Steckdose??" "Nein, nicht Steckdose, STEAKDOSE!" "Aha, Steakdose....meintest Du Steaksoße???"
Liebe Grüße von Patzi |
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Mitglied seit 19.01.2008
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Der Arzt macht einen Hausbesuch bei meiner 80-jährigen etwas schwerhörigen Mutter: " So, Frau M. , jetzt hätte ich noch gern Ihre Schiebkarre ... ". Meine Mutter kommt ins Grübeln: "Ja, Herr Doktor, wozu brauchen Sie denn unsere ..."
Gerade noch rechtzeitig ging ihr ein Licht auf und seitdem gehen alle Familienmitglieder, denen sie es dummerweise erzählt hat, nur noch mit 'Schiebkarre' zum Arzt. Chris |
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 Mitglied seit 06.09.2006
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Heute habe ich einen lustigen Verschreiber in der PE gefunden.
In diesem Thread zu finden : Club der dicken Frauen Zitat: "....Hallo alle zusammen, heute richte ich mich speziell an die Frauen unter uns genauer gesagt die Übergweichtigen.......".  Behandle jeden Menschen neben Dir so, wie Du gern behandelt werden möchtest.
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Mitglied seit 18.10.2008
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hallo,
in der Arbeit war es mal wieder recht hektisch und ständig wurde ich durch das Telefon unterbrochen, bis dann zischen all den Telefonaten auch noch jemand persönlich im Büro auftauchte. Und als der dann ging, sagte ich ganz höflich "auf wiederhören!" zu ihm! escalibur |
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Mitglied seit 20.10.2007
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escalibur,
sicher hast das ganz höflich gezischelt 
Ich bekam neulich ne mail "An den Pojektleiter..." Grüß-Ché |
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Mitglied seit 06.03.2009
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Moin!
Statt "all voll" (Mittelalterlicher Trinkspruch) hab ich Anfangs "all Volk" verstanden... war großes Gelächter ^^ LG Nymph |
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Mitglied seit 18.11.2004
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Ueber den "Projektleiter" muss ich auch lachen
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Mitglied seit 19.10.2002
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Hallo,
weiß nicht, ob ich den schon erzählt habe, hat meine Kollegin mal gebracht. Vor Urzeiten, als sie in der Arztpraxis noch ohne Computer arbeiteten und alles Diktierte per Hand in die Akte übertrugen (gottseidank weit vor meiner Zeit), musste sie irgendwas eintragen, was wohl richtig heftig mit Fachausdrücken gespickt war. Als sie gerade dabei war, irgendwas mit Prostata einzutragen, klingelte das Telefon. Sie geht hin: "Prostata, grüß Gott!" Tja, schade dass ich nicht dabei war, aber meine Kolleginnen meinten, sie sind schnell ins Labor gerannt, haben die Tür zugeschmissen und sich erstmal gekugelt. Währenddessen die andere Kollegin sich das Lachen verkneifen musste und der noch dazu schwerhörigen Patientin am Telefon klar machen musste, dass sie NICHT bei "Frosta" gelandet ist (das hat die scheinbar statt "Prostata" verstanden....), sondern in der Arztpraxis.....
Liebe Grüße von Patzi |
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Mitglied seit 31.08.2005
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Eben in den wdr-aktuell-Nachrichten gehört, leider aus traurigem Anlass:
Ich würde nie ein Kind, egal welcher Rasse, mit einem Hund allein lassen...  
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Mitglied seit 24.06.2008
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ich war beim kind mal beim metzger und verlangte ein halbes pfund specken fett ...
 
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Mitglied seit 06.12.2007
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Bildunterschrift in einer Frauenzeitschrift:
" Hier das neue Haus , das Andrea Bocelli nach seiner Scheidung bezog. Es steht ganz in der Naehe seines alten Hauses, damit er seine Kinder jederzeit sehen kann. "
Liebe Grüße Pel 
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Mitglied seit 17.01.2002
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Huhu,
ist mir damals im Reli-Unterricht beim Vorlesen aus der Bibel passiert:  „…seid furchtbar und vermehret euch…“
 Annette
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Mitglied seit 26.03.2004
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Hihi Annette, so einen Versprecher in Religionsdingen hatte ich auch einmal.
Wir haben im Unterricht über die 10 Gebote gesprochen, und zu Hause habe ich dann erzählt, dass man nicht ERBRECHEN darf
Ehebruch war mir in der Grundschule noch kein Begriff und das mit dem Erbrechen erschien mir wohl schlüssig
Gruß Johanna |
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Mitglied seit 17.01.2002
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Johanna
, darüber wird wohl auch noch in weiteren 20 Jahren gelacht
Ich hatte auch mal einen Fauxpas in Physik ich dachte, ein Kondom wäre eine Rakete
Annette
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Mitglied seit 27.08.2007
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Halööle,
unser Geschichtslehrer redete immer von Ackerzucht und Viehbau Wir haben versucht uns vorzustellen, welches Vieh sich am besten für den Anbau eignet...
Grüße PetitFou |
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Mitglied seit 26.11.2004
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Hallo,
ich hab mal in nem Cafe mit schöner Terrasse auf nem Stadtplatz gearbeitet. Zwischen dem Cafe und einem Kaufhaus (K&L) war ein kleiner Zwischengang/Eingang hinter dessen Tür wir immer die Stuhlkissen, Menagen usw verstauten. Gegen Feierabend mussten wir die Terrasse räumen, sprich Sitzkissen usw. dort rein bringen. Meine Kollegin nahm gleich einen riesen Stapel voll Sitzkissen, (wollten schnell fertig werden), sodass sie nicht mal mehr drüber sehen, geschweigedenn richtig halten konnte und rannte während wir zwei so blödelten und Blödsinn von uns gaben, statt in den Seiteneingang in den K&L-Eingang und nahm gleich noch nen halben Ständer voll Klamotten mit.
Ich hab mich todgelacht bei dem Anblick während sie laut 'juptidu' sang.
Hätte ich in dem Moment ein Tablett mit Gläser oder sonst was in der Hand gehabt, hätte ichs fallen lassen. Passanten lachten sich auch kaputt. Seitdem wurde sie nur noch K&L genannt.
Ein paar Jahre später arbeiteten wir zufälligerweise wieder zusammen, in einer Pizzaria. Dort hieß sie auch gleich K&L und alle lachten sie aus. LG, Simone |
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Mitglied seit 24.07.2008
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Hi,
als Kind habe ich an Weihnachten immer gesungen:es ist ein ROSS entsprungen und habe lange nicht verstanden, warum alle so gelacht haben. Zuletzt konnte ich abends etwas nicht gut lesen und habe gesagt: es ist lechtes Schlicht... LG.island |
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Mitglied seit 24.02.2009
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Hallo,
ich hab' mal "Bewerbungsschreien" anstatt "Bewerbungsschreiben" geschrieben... zum Glück nicht in einer Bewerbung...bin auch noch von keinem Bewerber angeschrien worden
LG Sanja |
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Mitglied seit 14.08.2007
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Also ich find das mit dem Ross total logisch... Hab ich auch immer gesungen. Ist doch ganz klar, dass Rösser entspringen, was denn auch sonst...
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Mitglied seit 22.10.2004
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Hallo zusammen,
peinlich ist es auch, wenn man die Freundin kurz vor der Hochzeit zum Gutem Geschmack bei der Auswahl ihres Brutkleides gratuliert.... oderr schnell noch an der Pommes Bude was holen will und dreimal hintereinander poppelte Dommes bestellt (für die Schwester im Auto).. Oder.... wenn man im Büro sitzt, das Telefon klingelt, man hebt ab und es klingelt einfach weiter (nach 10 Min. hab ich mich schon gefragt, welcher meiner Kollegen gerade versteckte Kamera mit mir spielt), bis dann ein Techniker zu Hilfe eilte, der kurzerhand das Telefonkabel erstmal aus dem Stecker zog... Irgendwie kamen wir den ganzen Tag nicht mehr richtig zum arbeiten, jedesmal wenn irgendwo ein Telefon klingelte wurde ich gefragt, ob ich nicht lieber rangehen wollte... (Die wollten nur einen meiner berüchtigten Lachanfälle sehen) Kirsten |
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Mitglied seit 16.03.2006
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Hallo,
eine Kollegin sagte mir, sie hätte jetzt den "Erotiklikör" eingeräumt. (Exotiklikör). Eine andere Kollegin schrieb auf den Briefumschlag "Kraneknaksse". (Krankenkasse). Schmunzelne Grüße bille17 |
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Mitglied seit 23.08.2007
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Halllo,
ich habe meiner Kollegin vor einiger Zeít aus der Zeitung vorgelesen: Am soundsovielten im KinoX: Premiere mit großem Saufangebot!!!  "
Es hieß allerdings: Premiere mit großem Staraufgebt" Ja, ja, wenn man immer nur an das eine denkt!
LG Ribara |
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Mitglied seit 26.01.2004
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Hallo und guten Abend,
da fällt mir auch eine Geschichte ein, die noch nach vielen Jahren für Heiterkeit sorgt.
Es war im Büro, wir hatten alle Lust auf Fischbrötchen und ich sollte bei der .....see anrufen, die sehr feine Fischsemmeln verkauft. Als ich mich ganz korrekt, mit dem Namen unserer weltberühmten Weltfirma meldete, die Dame im Fischladen schon abhob, fragte mich eine Kollegin etwas. Trotzdem wollte ich meinen Auftrag gut erledigen und sagte zu der Dame am Telefon: "Hier ist die Firma XY, guten Tag, kann ich bitte Ihre Fischbrötchen sprechen". Kaum gesagt, merkte ich was ich gesagt hatte und legte, prustend vor Lachen auf. Wir konnten den ganzen Tag nimmer richtig arbeiten, weil eine von uns immer wieder einen Lachanfall bekam. Die Fischladen-Dame wird es nicht so arg lustig gefunden haben, denn ........................es war Faschingsdienstag 
Sylvia Nicht Glück macht zufrieden, sondern Zufriedenheit macht glücklich. |
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Mitglied seit 06.03.2009
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Ich wollte Frankfurt schreiben und hab "Frankfut" geschrieben (Fut ist hierzulande ein wirklich unschöner Ausdruck für das weibliche Geschlechtsteil) ... mir war der Verschreiber peinlich, mein Kumpel hat sich halb totgelacht ^^
LG Nymph |
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Mitglied seit 17.01.2002
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Hallo!
..... habe beim Rezeptschreinen bei: gehackten Zwiebeln das "h" mit einem "k" ........ verwechselt und zunächst nicht gemerkt! Na denn guten Appetit! wildehilde |
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Mitglied seit 30.12.2003
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Hallo!
In einem Rezept im CK: "Nehmt geKackte Nüsse"...
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Mitglied seit 30.12.2003
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@wildehilde: wollte dich tatsächlich nicht abschreiben... passiert wohl nicht so selten...
gruß bembel |
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Mitglied seit 05.08.2007
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Wir haben neulich Spiel des Wissens gespielt und bei der einen Frage fragte dann mein freund: "Wo fliesst der Mainz in den Rhein" ich hab mich damals echt nicht mehr eingekriegt, mein Lachanfall hat bestimmt mindestens 20 minuten angehalten.
Dann vo ein paar Jahren hab ich mit meinem Vater in einer Bäckerei gearbeitet und wir hatten immer 3 Stehtische draussen, Ich hatte ihn abends beim schließen dann gefragt ob ich die Tische schon mal reinschieben soll und mein Vater hatte verstanden die Fische wegschließen. Er behauptet heute noch das ich das gesagt hab. Bei meiner Gevburtstagsfeier hab ich die runde auch zum lachen gebracht ich hab mich mit einem Freund über Cocktails unterhalten und hab gesagt wenn ichs mir selbst mache... die anderen haben gegröhlt vor lachen. |
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Mitglied seit 24.07.2008
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Hallo Mondschaf,
es muß heißen ein Ros(=Rose),ein Ross ist ein Pferd!!...und das entspringt sicher nicht aus einer Wurzel zart...
LG.island |
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Mitglied seit 02.04.2005
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Hallo
hatte mir das Buch "Der Bader Meinhof Komplex " gekauft in in 1 1/2 Tagen auf einmal durchgelesen. Danach war ich bei Freunden Scottlandyard spielen. Irgendwann verkündete ich laut ich geh in den Untergrund (statt Underground) Meine Freunde lachten sich schlapp und seit Jahren bekomme ich das immer wieder unter die Nase gerieben. Mit 18 war ich auf ner Kath Mädchenschule. Was wir bei der Arbeit über den Weiblichen "Organismus" bei dieser Arbeit für reihenweise den gleichen Schreibfehler machten, kann man sich bestimmt vorstellen. Gruß tiffany Wenn dir das Leben ne Zitrone gibt - mach Limonade draus |
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Mitglied seit 25.07.2008
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Mußte als Kind bei A..i ein Glas Schattenforellen kaufen. Als ich nach einer halben Stunde Fußmarsch dort ankam, suchte und suchte ich, fand aber nix. Fragte dann eine Verkäuferin, wo sie denn Schottenforellen hätten. Gab´s leider nicht. Also wieder nach Hause (1/2 Std zu Fuß). Natürlich mußte ich noch mal gehen.
Meine Schwester hat mir einen Einkaufszettel geschrieben. Auf dem stand statt "Scheibletten" "Schleibetten" Als Kassierin beim A..i passierte mir, daß ich einem älteren Herrn einen schönen Muttertag wünschte. Gruß Sally |
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Mitglied seit 20.10.2007
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Genial Island,
Du Schnellmerkerin - hier geht's um Versprecher & Verschreibsler
Das ausgebüxte Ross war auch in meinem Kindheits-Repertoire, zusammen mit "Rühret Eier Scherz irgend unser Herz..." und "Macht hoch die Tür, die Tür macht breit..." Kirchenlieder inspirieren Kinder zu (Un)Sinn... Grüß-Ché |
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Mitglied seit 20.10.2007
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Wildehilde und Sally,
darf ich mich zum Rezeptschreinern mit Schattenforellen einladen? Grüß-Ché |
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Mitglied seit 24.07.2008
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Hallo Che,
da Du mich wohl für dumm hälst, erkläre mir doch bitte, was ich falsch gemacht habe... Ich habe lediglich auf einen Kommentar von Mondschaf geantwortet, versucht zu erklären, warum das mit dem Ross lustig war. Das ist doch ein Versprecher-oder? 
Gruß island |
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Mitglied seit 25.07.2008
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Hallo Che,
dieser Versprecher läßt mich ja nicht mal beim Schreiben los.
Was hälst du von einem Treffen bei Hatschipu. Davon schwärmte meine Schwiegermutter, als sie aus Ägypten kam. Nur das es bei ihr kein versehentlicher Versprecher war. Gruß Sally |
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Mitglied seit 30.12.2004
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Hi,
also, das mit dem Ross kenne ich auch
wir haben dann den Text immer geändert in: "es ist ein Ross entsprungen aus einem Pferdestall..." Aber als ich bei der Hitze einkaufen war, mußte ich 2x hinschauen
Im Konservenregal standen Ochsenschwanz-Suppe und Jäger-Suppe nebeneinander und was habe ich mich gewundert, daß es da "Jäger-Schwanz-Suppe" zu kaufen gab
Liebe Grüße crayfish Das Leben sollte NICHT eine Reise ins Grab sein mit dem Ziel, wohlbehalten und in einem attraktiven und gut erhaltenen Körper anzukommen,sondern eher seitwärts hineinzuschlittern, Chardonnay in einer Hand,Erdbeeren in der anderen, den Körper total verbraucht und abgenutzt, und dabei jubelnd… "WOO HOO! Was für ein Ritt!"
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Mitglied seit 05.08.2007
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Keine ahnung warum, aber als ich heute morgen mit meiner Mutter in der Küche am Spülen Bzw. abtrocknen war hab ich statt Eierbecher dauern aschenbecher gesagt, dabei rauche ich nichtmal.
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Mitglied seit 20.10.2007
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Hallo Island,
wie käm ich dazu, dich für dumm zu halten - ich kenn dich doch gar nicht. Tut mir leid, wenn es so bei dir ankam. Verschreiber / Versprecher sind nie dumm und oft witzig. Doch Ros(e) und Ross ist kaum erklärungsbedürftig, ich wollte nur darauf hinweisen, dass das wohl ein allg. Kindermissverständnis ist. Passt in die Reihe "Der weiße Neger Wumbaba" (Buch über missverstandene Liedtexte) für ♪ ♪ ♫ "... und aus den Wiesen steiget der weiße Nebel wunderbar..." Hallo, bei Namen verschreib ich mich selten. Nur bei "C/Klaudia" muss ich aufpassen. Angefangen hat es bei einem eher öden (Urlaubs)Diaabend, die Frau des Gastgebers hieß so. Auf FrauChés Notizzettel hab ich am nächsten Tag notiert: "xy bei "Kaudia" vorbeibringen" ...sie hielt es erst für nen absichtlichen Fehler... Grüß-Ché |
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Mitglied seit 16.06.2006
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Hallo!
Ich habe gerade keinen Verschreibser zu bieten, aber ich amüsiere mich immer königlich, wenn Herr Kachelmann von seinen "schüchternen Wolken" berichtet. GÖTTLICH!!! LG, Linda71 |
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Mitglied seit 06.01.2008
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Hallo!
Bei meiner Arbeit bei einer Sparkasse wartete ein Kunde auf meinen Kollegen, der mit einem anderen Kunden im hinteren Beratungszimmer war. Als das Telefon klingelte, erklärte eine Kollegin dem Anrufer: "Herr L. ist im Moment nicht zu sprechen, er hat hinten einen drin und vorne einen stehen!" Zum Glück war am Telefon ein anderer Kollege - und ich lag fast unter dem Schreibtisch vor Lachen! Sid |
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Mitglied seit 06.01.2001
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LG Chiara AB HIER BEGINNT DIE SIGNATUR Gott schütze meine Freunde.......um meine Feinde kümmere ich mich selbst
.......und mich vor Menschen,die behaupten das Magerquark mit Mineralwasser glattgerührt,genauso lecker und cremig schmeckt wie Sahnequark!!!!! |
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Mitglied seit 31.05.2008
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Ich bekam mal eine Einladung zur Hochzeit wo drunter stand:
"Um Absage wird gebeten". lg lrdefender |
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Mitglied seit 20.10.2007
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Hallo,
kein Verschreibsler, doch das Bild, das vor meinem inneren Auge entstand, hat mir den noch grauen Tag versüßt: "Bei mir stehen 6 Zwetschkenbäume im Garten, da werden ein paar wohl in Deinem Kuchen landen." Grüß Ché
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Mitglied seit 20.10.2007
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Hallo,
seltsames Lidl-Angebot für DiätTanten: 4 italienische Mini-Salami an der Kette 
... und dann den Schlüssel w e i t wegwerfen... Grüß Ché
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Mitglied seit 25.01.2007
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Hallo..
Ich sang als ABC- Schütze immer bei dem Lied"Goldne Abendsonne, wie bist du so schön"...die Kanone Wonne deinen Glanz ich sehn. Bei dem Weihnachtslied "Alle Jahre wieder " sang meine kleine Tochter damals immer: (2. Strophe) Kehrt mit seinem Besen.... (Das singen wir heut noch^^ LG |
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Mitglied seit 05.08.2007
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"Ein blindes Kuhn findet auch mal ein Horn" und "Rotbartfilesch" stammt von einer Kollegin meines Freundes.
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Mitglied seit 20.10.2007
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Milly,
das erinnert mich: bei einer Weihnachtsfeier sang eine höchstschwangere Kollegin, natürlich in einem Augenblick, als gerade alle mangels Text verstummt waren: Alle Jahre wieder, kommt das Christuskind auf d e r Erde nieder... An Silvester kam's dann, doch sie schaffte es noch ins KH! Grüß-Ché |
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Mitglied seit 03.07.2009
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Hallo, Ihr Lieben,
es tat mir so richtig gut, eben diese Seite zu lesen. Habe Tränen gelacht (von wegen: Wimperntusche, garantiert wisch- und wasserfest...) Habe da auch noch eine kleine, nette Geschichte zu erzählen: Als ich vor einigen Jahren nach Hamburg (Farmsen) zog, wusste ich lediglich, dass ich mit der Bus-Linie 168 am besten von Farmsen nach Rahlstedt komme - und wieder zurück. War richtig froh, dass ich mich inzwischen auf dieser Strecke schon soooo gut auskannte. Eines Tages - es regnete, wie verrückt - also wieder Richtung Rahlstedt. Ein neuer Busfahrer wurde unterwiesen. Was für ein netter Mann! Sein extrem gebrochenes Deutsch verfehlte seinen Charme durchaus nicht. Gut soweit... 20 Minuten später "hechtete" ich bei strömendem Regen die Treppen der (damaligen) Unterführung in Rahlstedt hoch, erkannte sofort im 1. (der 3 folgenden Busse) den netten "Neuen" wieder, der auch mit freundlichstem Lächeln extra für mich (!) nochmals die Bustür öffnete und - da ich keinen Sitzplatz fand - blieb ich gleich vorne neben dem Fahrer stehen. Ich stand noch gar nicht in Position, da fuhr er schon los. Geradeaus. Zunächst mal ok. Aber dann hätte er links abbiegen müssen. Tat er aber nicht. Ich wurde unruhig, dachte mir aber, dass er den Fehler sicherlich gleich bemerken würde und dann links abbiegt, um wieder auf die "richtige Tour" zu kommen. Tat er aber wieder nicht!! Ich beugte mich so unauffällig wie möglich zu ihm rüber und raunte ihm leise zu: "Sie fahren eine falsche Route; Sie hätten schon vor zwei Kreuzungen links abbiegen müssen." Er hielt langsam den Bus an, blickte total irritiert auf seinen Routenplan (meine Güte, tat mir der Mann leid - hoffentlich verlor er nicht seinen Job; heute sorgt doch schon der kleinste Fehler für einen Rausschmiss aus einer Firma...) - und dann fragte er mich: "Wo wollen Sie hin"? - "Nach Farmsen natürlich, von wo aus Sie mich ja auch schon vorhin nach Rahlstedt gefahren haben!" WAS FÜR EINE FRAGE!!! Seine Antwort: "Der zweite Bus hinter meinem Bus fährt nach Farmsen; ich nicht".... Peinlich, peinlich. Einige Mitfahrer hatten alles mitbekommen und grinsten wie verrückt... Übrigens, der nette Busfahrer ist noch immer da; manchmal sehen wir uns - und er grüßt immer sehr freundlich und grinst... Dies ist keine spektakuläre Geschichte, aber ich werde sie bestimmt nicht so schnell vergessen. LG aus Hamburg von Ostfriesin1 |
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Mitglied seit 17.05.2009
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Hi, ihr lieben Versprechler.....
..................ich fand`s gar nicht lustig, als ich an der Fleischtheke stand, vertieft in ein Gespräch über Enkelkinder und dann, als ich dran kam, sagte :..ich brauch 1 1/2 kg Kinderbraten. Doch so richtig verlor ich dann die Fassung, als der Schlachter dann sagte: Ist im Moment nicht da.....muß ich bestellen .......da geh ich besser nicht mehr hin  (
lg Baramundi Gegen jedes Übel läßt Gott ein Kraut wachsen Die meisten "Unfälle" passieren mir in der Küche und meine Freunde müssen sie dann essen ))
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Mitglied seit 30.01.2008
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Oh, als ich mit einem Mandanten von mir telefoniert habe (er ist ein hoch angesehener Arzt) und ich einige Unterlagen angefordert haben, meinte er, er wolle mir die Sachen ficken (wahrscheinlich aus faxen und schicken entstanden)!!! Er hat es gemerkt, dass er sich versprochen hat, hat aber ganz cool weiter geredet. Und ich habe mich nach dem Telefonat weggeschmissen. Wer weiß, was er wohl machen wollte?
Und mein Schwager bestellt immer Holzställerfeaks......und ich mittlerweile auch..... |
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Mitglied seit 30.01.2008
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Vergessen: mein Mann hatte als kleines Kind eine Freundin namens Julia. In der Kirche hat er dann immer "Hallo Julia" gesungen und sich gewundert, dass alle Julia kannten.....
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Mitglied seit 05.08.2007
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Satt Wiener Schnitzel-Wiener Schnipsel
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Mitglied seit 15.04.2004
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Hallo,
ich lebe im Bremer Raum und hier ißt man "Kohl und Pinkel" (Grünkohl mit einer Art Grützwurst) Als ich vor urzeiten frisch verheiratet war und in Husum lebte, wollte ich meinem Mann natürlich eben dieses Gericht kochen. Ich ging zum Fleischer und verlangte Pinkel.......
Ich hätte im Boden versinken mögen.... Schönen Sonntag noch |
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Mitglied seit 17.01.2002
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Hallo
ich habe schon mal eine Zwieba Pizzel (Pizza Zwiebel) bestellt
und war, ich schwörs, stocknüchtern..... Grüsse von Manni |
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Mitglied seit 23.06.2009
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Da ist ja, bis jetzt, alles witzig und läst sich bestimmt auch erklähren.
Aber meinen Versprecher trägt mir mein Mann bis heute nach. Wir hatten Hochzeitstag. Ich wollte Ihm das Frühstück ans Bett bringen und sagen "alles Liebe zum Hochzeitstag". Aber rausgerutscht ist mir: " Du blöder Arsch hast mein Leben versaut" |
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Mitglied seit 20.08.2007
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Habe selten so viele Tränen gelacht. Meine Schwägerin arbeitet in einer Buchhandlung und erzählte Das ein Kunde das Buch : "Wie mache ich es mir selbst" haben wollte. Sie hat sich schnell umgedreht und ist ins Nebenzimmer gelaufen um sich auszuschütten vor lachen. Der Kunde wollte eine Autoreparaturanleitung haben die heißt : Wie helfe ich mir selbst" lg Dolly |
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Mitglied seit 04.06.2008
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Nacktaktiv
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Mitglied seit 11.10.2009
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Vor einigen Jahren war ich mit meinem Mann bei meiner Freundin, um ihr und ihrem Mann beim Renovieren ihres Hauses zu helfen. Da hat mein Mann noch geraucht. Er fragte sie, ob er einen Aschenbecher bekommen könnte. Die bewahrte sie oben auf dem Küchenschrank auf. Und weil sie gerade keine Hand frei hatte, sagte sie zu ihm: Geh in die Küche und hol dir einen runter! Es hat einen Kurzen Moment des schweigens gegeben, dann hielten wir uns die Bäuche vor lachen etwa 2 Sekunden später, merkte sie auch was sie gesagt hatte, lief rot an und konnte auch nicht mehr vor lachen.
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Mitglied seit 03.11.2008
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Mir kommts logisch.....
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Mitglied seit 26.04.2006
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Es war Sommer. Ich zu meiner Schwester: "Mach mal den Vibrator an" (
VENTILATOR!!!!!!!9
lg raven 
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Mitglied seit 05.08.2007
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Zählen auch verhöhrer?
Neulich war ich mit meiner Cousine in der Stadt unterwegs und fand einen cent und meinte den schnenk ich meinem Betschwein (mein Sparschwein). sie verstand schenk mich mal nem Wildschwein. Das hat eine ganze weile gedauert bis aufhöhren konnte zu lachen. |
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Mitglied seit 21.02.2010
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Huhu,
wer hat neue Geschichten? Ich liebe diesen Thread! LG Bianca |
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Mitglied seit 15.03.2010
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Hallo,
mein peinlichster Versprecher war wohl als ich einen Vorstandsvorsitzenden in einen Aufstandsvorsitzenden umgetauft habe.
Grüsse Conny |
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Mitglied seit 20.07.2004
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Oh ja..
auf der Arbeit hatten wir mit Patienten nen Osternachmittag geplant. Und die Patienten wollten alle, dass die Pfleger und Ärzte auch dazukommen. Also bat ich dann vor versammeltem Team den Oberarzt (damit er es auch seinen Assistenten ausrichtet) er möge sich doch bitte an diesem Nachmittag freimachen (gemeint war, von Terminen freihalten). Er sah mich lange an, dann sagte er ganz freundlich: liebe moeve, wenn DU dich freimachst, mache ich mich auch mit größtem Vergnügen frei.. Erdboden, tu dich auf....
Das Dumme ist, dass er auch noch ein Anhänger von Sigmund Freud war.. loool Dieser Spruch ging mir auch noch lange nach! |
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Mitglied seit 05.08.2007
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Gestern auf der Arbeit, hab mir die H#nde gewaschen (desinfiziert). In dem moment kam eine Kundin rein. Ich: Kleinen augenblick ich bin sofort für sie da. Kundin:Kein Problem, Indentifzieren sie ruhig erst ihre Hände, ich weiss sowieso noch nicht was ich nehme.
Lesen bedeutet, sich der Gefahr auszusetzen, einem Einhorn zu begegnen. Alle Rechtschreibfehler sind voll beabsichtigt und dienen zu eurer belustigung. Wer lesen kann, kann auch kochen |
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Mitglied seit 09.06.2010
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lol echt tolle Geschichten
)
Hab auch einige, die meisten sind von meiner mutter Meine mutter war grad dabei Bratkartoffeln zu kochen und guckte schnell aus dem Fenster und meinte zu mir: "Es wird so dunkel, hoffentlich brennt die Waesche nicht schwarz!!!" Oder sie ist mal in einem Laden gegangen und hat nach Kiment und Puemmel gefragt
Piment und Kuemmel
Sie war einmal mit Freunden auf den Weihnachtsmarkt und hat ein paar glaeser Wein bestellt. Verkaeufer: "Wieviel?" Meine Mutter: "Na voll natuerlich!!!" Der Verkaeufer wollte aber die Anzahl wissen
Mir fallen bald bestimmt noch mehr ein. Lg Aussi 
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Mitglied seit 09.06.2010
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Meine Tante hat mir neulich alles neue im Guten Jahr gewuenscht
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Mitglied seit 08.12.2009
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Hallo,
ich habe mal beim Ikea anstatt Muschelnudeln.....Nuschelmudeln bestellt.... Mann, war mir das peinlich.
Ich war auch mal total gestresst auf der Arbeit, da rief einer an und wollte meinen Chef sprechen, der aber nicht da war. Ich wollte ihn eigentlich fragen, was ich ihm denn ausrichten könnte, brachte aber nur ein: Wissen Sie, was Sie wollen raus....der Anrufer meinte nur ganz trocken: Ja klar, deshalb ruf ich doch an...peinlich...
Bernie |
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Mitglied seit 09.06.2010
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Mir ist grad noch eingefallen.
Meine Tante arbeitet in einem Lotto geschaeft und hat grad die Theke abgewischt und als jemand reinkam und fragte warum sie denn putzen wuerde, da meinte sie: Ich habe einen Futzpimmel!!! Ihr war das so peinlich und sie hatte natuerlich die lacher auf ihrer seite!!! lol |
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Mitglied seit 29.11.2007
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Oh ohhh... hier gibt es ja wirklich lustige Sachen zu Lesen!!!
Ich habe mich mal versprochen als Schneeregen war ich habe zu meiner Nichte gesagt es "Schregnet" anstatt zu sagen guck mal Schnee Regen! Liebe Grüße Nicole |
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Mitglied seit 05.08.2007
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Ein Kind aus der einrichtung in der mein Freund arbeitet. "Kuck mal der Stock sieht aus wie ein Elchgehirsch"
Lesen bedeutet, sich der Gefahr auszusetzen, einem Einhorn zu begegnen. Alle Rechtschreibfehler sind voll beabsichtigt und dienen zu eurer belustigung. Wer lesen kann, kann auch kochen |
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Mitglied seit 29.08.2010
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Also ich muß da mal was sagen:
ich bin jetzt 53 und habe jetzt erst hier gemerkt, dass mit dem Ros kein Pferd gemeint ist, muß aber zu meiner Verteidigung sagen: ich hatte nie was mit Liedern am Hut, also nie darüber nachgedacht und erst recht nicht gesungen. LG |
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 Mitglied seit 15.05.2007
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Besser ein Spät- als ein Gar-nicht-Zünder.
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Mitglied seit 22.01.2011
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Kindermund
Ich befuhr mit meinem damals 10. jährigen Sohn eine 2spurige Bundestraße als er mich ansprach: Papa, wieviel Polen passen denn in den LKW? Ich bin erst erschrocken und fragte Ihn wie er darauf kommt, dass in einem LKW Menschen befördert werden. Da sagte er mir: Da stehts doch! Und auf dem LKW stand ganz groß drauf "Fährt Täglich Polen" |
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Mitglied seit 27.02.2011
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Die Mutter einer Freundin arbeitet als Sekretärin bei einer Versicherung. Eines Tages musste sie für den Chef eine PowerPoint-Präsentation machen und auf einer Folie sollte stehen: "Mehr Nutzen für die Mitarbeiter!" - Leider vergaß sie beim Wort "Nutzen" das "z".
Also die Mitarbeiter waren begeistert!
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Mitglied seit 14.08.2005
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Bissellöfquit anstatt Löffelbisquit
*Grins* LG, blacky |
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Mitglied seit 21.11.2007
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Meine Freundin und ich fuhren mit den Auto zu einem neuen Schwimmbad. Sie fragte mich ob sie nun rechts oder links abbiegen sollte, ich wußte es auch nicht genau und konnte mich nicht entscheiden und meinte nur....lechts....
Mit derselben Freundin fuhr ich mal durch einen langen Waldweg (diesmal fuhr ich), rechts und links Abbiegungen. Ich fragte sie, wo ich nun lang müßte. Ihre Antwort: Am letzen Baum rechts |
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Mitglied seit 25.01.2011
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In einem Italienurlaub mit meiner Freundin (beide schon ein wenig angeschickert):
Wir stehen an einem Geländer, unter uns ein Abhang mit vielen weißen Blumen. Meine Freundin ganz ernsthaft: "Guck mal da blühen Eiweiß!" Sie meinte natürlich Edelweiß (waren es aber auch nicht *g*). Wir sind bald vor Lachen über das Geländer gekippt! Mein ältester Sohn redete einmal von Goofistümmeln und meinte Gummistiefel. |
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Mitglied seit 11.01.2006
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Hallo,
hatte vor kurzem noch Sammelpunkte von Rewe abzugeben. Habe meiner Nichte eine SMS geschickt um nachzufragen, ob sie die haben wollte und bei den Sammelpunkten das "S" mit einem "R" vertauscht. Interessierte Antwort meiner Nichte: Wo gibts die denn? LG Annathomas |
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Mitglied seit 29.09.2010
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Hallo!
Wir saßen neulich bei einem etwas trockenem Vortrag und studierten die an die Wand projizierte Folie, auf der stand was von "Popidolen", nach ewigen Minuten sagte meine Nachbarin: "Ich frage mich schon die ganze Zeit, was P0-Pidole sind..." |
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Mitglied seit 23.06.2007
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Witzige Versprecher: Kotzsalzlösung wobei das wohl bekannt ist..
Hast du einen 2 € Schein? Ich klingel das Glas leer (statt ich trinke) Kann ich meine Haare feucht machen, ohne sie nass zu machen? Blond und bläuaugig! Mein letztes beschriebenes Blatt ist leer.. Die ganzen Geschichten dazu weiß ich nicht mehr.
Achja Erdkundeunterricht, Deutschlandkarte bearbeiten. Ich: Gott, wo ist denn der H_odenwald? Meine Freundin: Das heißt Odenwald du Schw_anz kopf!!!
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Mitglied seit 15.10.2005
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Mein erstes Mal in England und ich traf meinen Lieblingssänger (siehe links
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Ich war voll nervös und da passierte es: Er gab mir die Hand, strahlte, wie ein Honigkuchenpferd und sagte: "Nice to meet you!" Und ich zu ihm: "MMMice to NNNeed you!" (Würde auf deutsch wohl in etwa heißen, Mäuse zu brauchen dich.... ) 
Er hat wirklich versucht, sich zu beherrschen und nicht zu lachen, aber dann konnte er wohl nimmer und schmiß sich voll vor Lachen weg.. Naja, aber so bin ich ihm in Erinnerung geblieben. 
Mittlerweile kann ich den Satz ohne Probleme
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Mitglied seit 15.05.2007
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Wer ist denn der Herr links?
Gesehen habe ich das Gesicht wohl schon mal... Fragende Gruesse Margie |
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Mitglied seit 05.08.2007
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Das dürfte Limal sein, soviel ich weiss ein One Hit wonder
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Mitglied seit 15.10.2005
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Ist Limahl, hast Recht. Er hatte schon mehrere Hits, aber das bekannteste Lied dürfte wohl "Neverending Story" sein.
Außerdem war er Leadsänger der Band Kajagoogoo. Da war "Too Shy" ihr bekanntestes. Ist alles aus den 80gern, aber sie treten sowohl als Gruppe, als auch Limahl alleine immer noch auf. Um zum Thema hier zurück zu finden... Ein Schreibfehler, der mir schon paar mal passiert ist, ist, daß ich statt Jacke schon manchmal Kacke geschrieben hab, also es wird heute Abend sicher frisch, drum nehm ich mir lieber ne warme Kacke mit!
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Mitglied seit 15.05.2007
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Danke fuer's Aufklaeren.
"Limahl" ist ja wohl auch ein Schreibfehler. Irgendwie...
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Mitglied seit 15.10.2005
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Er hat seinen Namen total verwurschtelt, er heißt Hamill, les das mal von ninten und mach ein "L" ans andere Ende...
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Mitglied seit 15.05.2007
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Das ist doch nicht total verwurschtelt!
Und deswegen schrieb ich ja das sei ein Schreibfehler. Kein Schreibfehler waere es, wenn auch das hintere "L" vorne stuende! 
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Mitglied seit 15.10.2005
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Stimmt auch wieder!
Nennt sich Anagramm, was er gemacht hat... Aber er hat es auch schon mal geschafft, seinen eigenen Namen auf ner Autogrammkarte falsch zu schreiben.
Eine Freundin von mir besitzt ein Autogramm, auf das er mit Limahhl unterschrieben hat! Er hats zwar gemerkt und wollte die Karte in die Tonne treten, aber meine Freundin wollte die so haben... quasi ein Unikat..
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Mitglied seit 15.05.2007
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Fuer so manchen Fehldruck von Briefmarken bekommt man heute Millionen!!!
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Mitglied seit 04.06.2006
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Hallo,
ich habe vor vielen Jahren in einem Ausflugslokal gekellnert und musste auf der vollbesetzten Terasse ein Tagesessen auf die Tafel schreiben. Natürlich schauten alle neugierig was ich da schreibe. Ich schrieb LACHSTEAK statt LACHSSTEAK
Das Steak wurde so tatsächlich zum Lachsteak...
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Mitglied seit 15.10.2005
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Auch nicht schlecht!
Eine Freundin schrieb mir heute, daß sie nach ihrer Hallenstein-OP seit heute wieder aus dem Krankenhaus raus ist...
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Mitglied seit 15.05.2007
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Die Verschreiber "hier" im CK sind bisweilen auch recht amuesant.
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Mitglied seit 20.07.2004
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Mir ist noch einer eingefallen, den mir meine Freundin erzählt hat.
Sie hatte mit ihrer Freundin furchtbaren Zoff. Irgendwann schrie ihre Freundin dann total wütend: "jetzt stink ich!!" Der Streit war nach dem Gelächter dann doch recht schnell vergessen.
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Mitglied seit 19.11.2010
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Ein Freundin erzählte mir von ihrer Kosmetikbehandlung, bei der ihr die Wimpern gezupft wurden.
Autsch! Sie meinte natürlich die Augenbrauen!
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Mitglied seit 05.01.2011
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Hmmm...
aus meiner Schulzeit: eine Freundin: leichte Köpfe auf den Hinterkopf versteigern die Schlagfertigkeiten! (... hä?) andere Freundin: Ich habe keinen Ärger, Stressbock zu kriegen! (nochmal: ... hä?) ein anderer Mitschüler (will sagen 'um die Vögel zu töten'): Um die Toten zu... ähm... aus meiner Ausbildungszeit: mein Ausbilder spricht kein Französisch. (Ich auch nicht. Hoffentlich kann man die Geschichte trotzdem verstehen.) Als wir in Frankreich waren, ist er aber dennoch tapfer einkaufen gegangen, moralisch unterstützt von unserem Co-Ausbilder (der auch kein Französisch kann). Im Fahrradladen wollten sie für die ganze Meute (10 Mann) Fahrräder leihen. Mit den Worten ''cent velo!'' - der Verkäufer hatte schon kleine Dollarscheine in den Augen, bevor mein Co-Ausbilder schnell ''dix! dix!'' gerufen hat :D Naja, aus Fehlern wird man schlau. Zum Abendesseneinkauf musste dann die einzige französischsprechende Auszubildende mit. Sie wollten Lammsteaks kaufen. Bevor irgendwer den Mund aufmachen konnte, ist mein Ausbilder aber schon zur Theke gelaufen, hat mit den Händen Zehn gezeigt und laut 'Määäääh!' gebrüllt... ... aber es hat funktioniert. Irgendwas von Schaf haben wir gegessen. Nur meine Kollegin hatte das Pipi in den Augen stehen und durfte sich natürlich nichts anmerken lassen ^^ Falsch gesungen/verstanden Lieder? So gesehen keine, aber meine Oma hat uns das Sankt-Martinslied irgendwie falsch beigebracht: "Sankt Martin, Sankt Martin, Sankt Martin ritt durch Kappes und Schawau da kam der Buur und schluget annet Uuhr...!" Unsere Kindergärtnerin war nicht ganz begeistert :/ |
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Mitglied seit 05.08.2007
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Eine Kundin kürzlich, "Ich hätte gerne ein kleines Doppelback gemahlen, bitte." Hab ihr dann Paniermehl angeboten
Wassie natürlich meinte war das sie das Brot gerne geschnitten hätte.
Oder ein anderer Kunde "ich hätte gerne einen Döner oder wie das ding heisst." Ich:"Wir haben keine Döner, das ist eine Bäckerei" Kunde:" Ich mein das runde ding da mit den Zuckerperlen." Des rätsels lösung, er meinte einen Donut. Lesen bedeutet, sich der Gefahr auszusetzen, einem Einhorn zu begegnen. Alle Rechtschreibfehler sind voll beabsichtigt und dienen zu eurer belustigung. Katzen sitzen immer an der falschen Seite der Tür. Lässt man sie raus, wollen sie rein - lässt man sie rein, wollen sie raus (verfasser unbekannt) |
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Mitglied seit 17.08.2010
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Jally, das erinnert mich an einen Bäckereiwitz meiner Oma (sie behauptet steiff und fest, das wäre vor ihr in der Bäckerei passiert, aber ich weiß nicht ob ich ihr das glauben kann):
Ein ältere Dame bestellt (Achtung, geschrieben in Lautschrift):'' Fümf Semmen, drei Brezn und zwoa Donuts'' - Die Bäckerin meint:''Ach, Frau H, des heißt DONATS. Derfs denn noch was sein?'' "Ja, 2 NASSecken biddschön''. Ich wär beinah zusammengebrochen, als meine Oma mir das am Montag erzählt hat - sollte wirklich mal zu unserer Bäckerin gehen und fragen, ob das wirklich passiert ist. selbst wenns nur n Witz war - ich fands urlustig
LG os |
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Mitglied seit 16.06.2006
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Moin!
Erst gestern hatte ich einen Versprecher: ich verwechselte Düsseldorf mit Köln
Was für ein Fauxpas, wo ich gerade mit Göga (gebürtiger Düsseldorfer) in die Landeshauptstadt von NRW gezogen bin. Es gibt eine schöne Umschreibung, damit mir das nicht mehr passieren wird: ich sage zu Köln einfach *die verbotene Stadt*
LG, Linda71 |
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Mitglied seit 20.07.2004
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Meine Schwester und ich mussten mal für unsere Mutter beim Gärtner Begonien holen.
Wir wollten auch noch sonstige Besorgungen ("Obes" ) im Drogeriemarkt machen.
Als wir dann beim Gartner ankamen, fragt mich meine Schwester: Du, wie heißen die Blumen die wir holen müssen nochmal? Obenien? Wir haben uns nicht mehr getraut in den Laden reinzugehen sondern sind kichernd wieder heim um Mama zu fragen wie das Grünzeug hieß. Das war noch in einem Alter, wo solche Sachen peinlich sind :
Moeve (und ja, Obes schreibt man eigentlich anders *gg* ) |
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Mitglied seit 11.10.2004
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Was für Lustige Versprecher
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Mein Schwager hat mal im Lokal ein "Schamritzel" bestellt...
Meine kleine Tochter (4) sagte kürzlich: Mama, wenn ich groß bin bekomm ich dann auch einen Brustheber?
Auf nachfrage stellte sich raus, sie meinet einen BH
lg, lerionka |
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Mitglied seit 23.06.2007
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Ich wollte mal den Tankdeckel unseres Autos mit Airbrush verschönern lassen, dummerweise sagte ich dann dass mein "Tenkdackel" mal ne Verschönerung bräuchte...das arme Tier
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Mitglied seit 23.02.2006
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Hallo zusammen!
herrlich dieser Fred!!! Eine Freundin bestellte mal eine Pizza "mit Muscheln und Krabbeln" ! Ein Freund meinte mal "Der lügt doch das Gelbe vom Ei runter" !
LG Mone 
Mitglied der SdaW-Gruppe |
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Mitglied seit 02.06.2011
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ich lache mich schon den ganzen abend platt, ein wahnsinn!!!!! DANKE!!!!!! ich finde die geKackten walnüsse zum kugeln
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Mitglied seit 29.04.2011
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Ich hab mich letzlich verhört, aber das zählt ja auch hier...
Mein Kollege kam hektisch auf mich zu und wollte wissen, ob ich einen "Fahr-Bläser" habe... Nachdem ich nur besonders ratlos geschaut habe, ist er beim nächsten Kollegen auf die Suche gegangen. Es hat eine ganze Weile gedauert, bis ich registriert habe, daß er nur etwas Buntes ausdrucken wollte. (Wenn man es laut liest, hört man es, was er wollte) Schönen Gruß, Schloime |
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Mitglied seit 20.11.2006
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ich zur verkäuferin: schOnes wÖchenende
lg ina |
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Mitglied seit 20.07.2004
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Uuups..
Beim Schreiben einer Kündigung.. "Ich kündige den Vertrag wegen Auszug ins Wegland.."
zum Glück noch rechtzeitig bemerkt
Grüßle Moeve |
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Mitglied seit 16.06.2011
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Auf einem Konstruktionsplan für eine Hebebühne, dessen Bezeichnungen aus dem Niederländischen übersetzt waren, stand etliche Male: "Hier scheissen" (statt schweissen)......
Har, Har, Har!
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Mitglied seit 28.02.2004
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Nabend :)
Herrlich...ich lach schon wieder Tränen bei den ganzen Stories
Ich verhaspel mich jeden Tag... Spontan fallen mir zwei ziemlich aktuelle Geschichten ein
Neben dem Studium jobbe ich in einem Bekleidungsgeschäft. Wir stellen natürlich auch Reservierungsscheine aus, falls jemand nicht genug Geld dabei hat oder sich den Kauf noch einmal durch den Kopf gehen lassen wil... Wie auch immer... Ein Mann (um die 40) betrat den Laden und gab mir einen Reservierungsschein, um "seine" reservierte Ware abzuholen... Ich war an diesem Tag verdammt gut drauf und empfang den Kunden mit einem breiten Lächeln...Ich suchte die Ware raus, legte sie auf den Verkaufstresen und fragte mit einem breiten Grinsen im Gesicht: "Wollen Sie die Sachen gleich mitnehmen oder lieber noch einmal anprobieren?" Erst als meine Chefin laut loslachte und mich der Herr nur verdattert anschaute, merkte ich, was für Ware da eigentlich vor mir lag- Damendessous und Strapshalter
Ich entschuldigte mich, musste aber selber schon lachen... Der Mann stimmte mit ein und erzählte mir dann, dass er seine Frau beschenken wolle... ihre Unterwäsche würde er nur tragen, wenn sie außer Haus ist Der hatte Humor... und wir den Rest der Tages viel zu lachen
Bei meinem nächsten Versprecher muss ich meiner Mama danken- dafür, dass sie so ein "Improvisationstalent" ist ;) Wer in und um Hannover wohnt, der weiß, dass jedes Jahr am "Steinhuder Meer in Flammen" stattfindet... Für die, die es nicht wissen: Es ist ein Mini-"Festival" mit Musik, Futterbuden und Feuerwerk :D Ich war mit meiner Mutter in der Stadt unterwegs und wollte ihr erzählen, dass ja bald wieder "Steinhuder Fleer in Mammen" beginnt... Sie schaute mich verdutzt an und ehe ich reagieren konnte, sagte sie: "Kannst ja mit mir hinfahren... dann haste Steinhuder Flair mit Mom" ... Hach, ich liebe sie :D |
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Mitglied seit 04.07.2011
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Also echt lustig hier!!
Mein Bruder fragte meine Mutter bei dem Lied "Stille Nacht" wer O WIE ist- Oh wie lacht.... |
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Mitglied seit 01.12.2010
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mein mann und ich waren im laden einkaufen. ein gutes stück vor uns eine frau, die regale auffüllt. sie beugte sich mit durchgestreckten beinen runter, um einen karton aufzuheben.
(sie hatte gut 20kg mehr als ich, und ich hab schon einiges zu viel) da meinte mein männe: sieht aus wie bei dir... ich brech über meinem wagen lautlachend zusammen. er meinte die durchgestreckten beine beim runterbeugen, nicht den dicken hintern, was mir auch gleich klar war, aber es war so schön spontan. ich amüsier mich jetzt noch |
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Mitglied seit 24.01.2007
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Bei der Arbeit, meine Mutter rief an und danach war kurz mein Sohn am Telefon! Ich sagte nur dass ich auflegen muss weil ein Kunde reinkommt, lege auf und sage: Hallo Schatz
Er hats mit Humor genommen und sich für die freundliche Begrüßung bedankt.
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Mitglied seit 20.10.2011
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Oh Island,
jetzt sei doch nicht so ein Mondschaf, das war der Witz. muleheadedman. |
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Mitglied seit 21.02.2007
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Huhu!
Also, nachdem ich jetzt drei Papiertaschentücher vollgeheult/gelacht habe, kann ich jetzt endlich wieder lesen
Ihr seid klasse! Zum Thema "bei Liedern falsch singen" fällt mir ein, dass meine Tochter, als sie noch im Kindergarten war, immer gesungen hat: "Heb die Bürste, juhuu" statt "Happy birthday to you"
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Mitglied seit 19.07.2008
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Hallo an Alle,
bin schon den ganzen morgen am lachen
Meine Mutter wollte vor kurzem etwas einfrieren und hat auf die Tupperschüssel "Fleischbrüche" statt Fleischbrühe geschrieben. Und ein (sehr strenger) Lehrer meinte im Geschichtsunterricht: "Die haben sich selbst in den URIN getrieben"
LG Conny |
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Mitglied seit 30.10.2011
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Einmal musste ich in dem Imbissladen, in dem ich mal gejobt hab, einen Teller Makkaroni mit Gulasch rausbringen. ich trat durch die Schwingtür und rief laut:
EINMAL MAKKRONASCH MIT GULLI?.....Ähm...ich komm noch mal...! Und alle mittagspausierenden Bauarbeiter waren plötlzlich meine "Freunde"...! LG Saucenlover |
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Mitglied seit 25.01.2007
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Im Sommer machte ich mit meinen Enkeln einen Ausflug mit dem Auto durchs liebliche Taubertal.
Dabei erklärte ich meinen Enkeln immer die Sehenswürdigkeiten . Nach einer Weile fragte meine Enkelin Sunny (5), wo wir jetzt wären: Ich antwortete:" Lauda." Darauf sie(lauter):" Wo sind wir jetz , Omi?" Ich wieder: "Lauda!" Darauf sie(noch lauter):"WO SIND WIR JETZ,OMI? Ich: "Du brauchst nich so zu schreien, so schwerhörig bin ich noch nich!" Darauf sie: " Aber du sagst doch immer, ich soll lauter sprechen!"
(Lauda ist eine Stadt an der Tauber) LG Milly |
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Mitglied seit 30.10.2011
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Ich geh gleich fest vor Lachen! Zum Thema "lustige Verhörler" gibts ein schönes Büchlein. Weiß nur leider Verlag bzw. Autor net mehr. Es heißt "Der weiße Neger Wumbaba". Der Titel bezieht sich auf einen "Verhörler" bei dem Lied "Der Mond ist aufgegangen". Da heißt es an einer Stelle "...und aus den Wiesen steiget / der weiße Nebel wunderbar" Stattdessen verstand da jemand "der weiße Neger Wumbaba"..... Und mein Spieß zur Armeezeit belehrte uns mal vorm Ausgang: "Ick möchte Sie drauf verweisen, det Sie Alkohol in Maßen trinken, nich in Massen. Sie kennnen ja den Unterschied zwischen Doppel-S und H...!" lg Saucenlover |
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Mitglied seit 01.11.2011
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Gröhl!!!! Schon lange nicht mehr so gelacht!
Ich hab auch was: Meine Tochter (2 Jahre) war der Auslöser für eine gröhlende Stammtischrunde in der Kneipe meiner Eltern. Ich schickte sie nach oben um Opa zu sagen, dass er zum Mittagessen kommen soll. Sie geht brav nach oben und kommt alleine wieder runter!? "Tamina wo ist der Opa?" will ich wissen. "Der Opa sitzt oben und schaut in sei Luder nei!" Brüllendes Gelächter der Stammgäste war die Antwort. Gemeint hatte sie dass der Opa vor dem Computer sitzt! Ich habe einige Zeit in einem Computergeschäft gearbeitet. 98 im Weihnachtsgeschäft kommt ein Vater zu mir und will sich nach Preisen für Joysticks mit der damals brandaktuellen Forcefeedbackfunktion erkundigen und fragt mich: "Haben sie einen Joystick mit Vibrator?" Dieses Ereignis hatte noch ein lustiges Nachspiel. Ich hab das unseren Freunden erzählt als sie zu Besuch waren. Und Thomas hat sich versucht das vorzustellen und dabei Pantomime gemacht. Joystick auf Stuhl, darüberhocken und anpeilen, draufsetzen, den Oberkörper und Becken in verschiedene Richtungen neigen..... dann... "Das mit dem lenken geht ja noch, aber wie drückt man die Knöpfe???" Wir haben alle Tränen gelacht!
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Mitglied seit 30.10.2011
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Noch lange nicht vorbei? Schööööön!
Mir is auch noch was eingefallen: Ne Froindin fragte beim Metzger mal nach frischen Kniescheiben satt Beinscheiben... Meine Muttsch ( Kindergärtnerin ) erzählte, sie hätte einst die Kinder aufgefordert, ihre Kniee auf die Brottaschen zu legen... Bei nem Kumpel und mir ist es fast zu ner Art Hobby geworden, irgendwelche Buchstaben zu vertauschen bzw zu ersetzen, um völlig neue Sinne entstehen zu lassen. Sowas wie: Schlitz- und Knöppel- Verein (Schnitz- und Klöppel- Verein) Schnalbskitzel (Kalbsschnitzel) Bansegräten mit klünen Grössen und Kotrohl (......) Brutellanötchen (.....) Weinschärfer Hasserwahn Könenbienigin etc. Aber da muss man echt aufpassen, dass es nicht zur Sucht wird! Fast in die Hose gemacht hab ich mir, als er mal beim Einkaufen auf die TK-Truhe zeigte und meinte: "Kuck mal! Hier gibt`s gefisteten Frosch!"........... lg Saucenlover |
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Mitglied seit 01.11.2011
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Verdreher machen wir bei unseren Spieleabenden auch gerne.
saule Fau (klingt einfach netter) Stummigiefel oh man wir haben da so viele aber mehr fällt mir grad nicht ein. Meine Tochter wollte mal fragen wann wir unsere Freunde besuchen. "Mama wann besuchen wir wieder mal Frieland und Rotgard?" Gemeint war Friedgard und Roland, das schmier ich ihr heute noch aufs Butterbrot! 
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Mitglied seit 13.03.2010
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Huhu, ich habe grade ein Praktikum in einem Krankenhaus gemacht. Bei der Visite schrieb die Ärztin in das Patientenblatt unter ärztliche Anodnungen "Bitte einmal täglich..." da wurde sie angerufen und anscheinend in ein Werbegespräch verwickelt. Schließlich konnte sie den Anrufer aber abwimmeln und schrieb weiter ins Blatt "Sparkasse".
Wir haben es sofort gemerkt und sie strich das "bitte einmal täglich Sparkasse" wieder. Aber immer wenn irgendwas unklar war, guckte einer von uns den anderen an und sagte "Sparkasse?" |
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Mitglied seit 18.04.2008
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Eben erzählte mein Sohn, dass seine Oma(also meine Mutter) von ihm die Kloß-Schüssel gereicht bekommen möchte. "Häh? Was für eine Klo-Schüssel???"
Sohn sitzt im Auto und hat schon mal die Katze(weißes Fell) verladen, weil sie zum Tierarzt soll. Mutter stürzt, wie immer, noch herum- Licht aus, Tür zu, wo ist der Autoschlüssel...-, hat ihre neue, schwarze Wolljacke an, springt endlich zum Auto, reißt die Tür auf und sagt zum Sohn:" Also wenn die Katze voller Jackenhaare ist, werd`ich verrückt!"...
"Wenn ich zurückkommen, ist die Hütte ausgeräumt!" "Welche Hütte" fragt der Sohn mit großen Augen! Ich zeige ja hinter mich und mal nicht in sein Zimmer! "Na die, die Spülhütte! = Spülmaschine! Dropfgnuck........Druckknopf, wir haben Tränen gelacht!
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Mitglied seit 17.05.2009
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Ja solche Verdreher und Versprecher sind Klasse....
Gab ja auch damals bei RTL Samsatg Nacht die umgedrehte Version von Kentucky fried chicken......Ich hatte das mal geschaut und meine Schwester kam ins Wohnzimmer und ich hab dann reingehauen:" Hallo mein Lesterschwein......"
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Mitglied seit 24.08.2009
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Guten Abend zusammen,
nachdem ich jetzt alles gelesen habe und mir die Tränen inkl. der Schminke abgewischt habe, hier nun mein Beitrag: Im Herbst (es war schon recht kühl) im Garten, mein Freund, ein Bekannter und ich schon den ganzen Tag am arbeiten, ich gehe mit den Worten "jetzt einen schönen frischgekafften koche" in das Haus und wundere mich, dass die beiden auf dem Boden liegen vor Lachen.... meinte natürlich "frischgekochten Kaffee" So oft wie das hier Thema ist, wird das noch auf meinem Grabstein stehen ;) LG, Dani |
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Mitglied seit 13.03.2011
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Hallo,
ich hab mal statt einschießen einscheißen geschrieben Dann machte mich auch noch eine Userin darauf aufmerksam
Viele Grüße Yannik
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Mitglied seit 11.01.2012
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Wie? Heißt das etwa nicht so?? Haha was ist denn dann entsprungen...auweia
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Mitglied seit 20.07.2004
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Gestern an der Fleischtheke im Supermarkt:
ich wollte Wurst ohne Schweinefleisch und frage die Verkäuferin: "Haben Sie Salami ohne Fleisch?" Ihr trockener Kommentar: "Das dürfte HIER etwas schwierig werden.."
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Mitglied seit 30.11.2011
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Ich schmeiss mich gleich weg! Lange nicht mehr so gelacht..
Ich hab auch was, und zwar von meiner Mutter ( Sekretaerin ) Sie musste mal einen Brief an einen Kunden schreiben der ausgerechnet Zipfel hiess und hat bei der Anrede das "Herr" vergessen, das las sich dann so Sehr geehrter Zipfel
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Mitglied seit 04.11.2008
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Hallo das erinnert mich daran dass ich als ich kurz vor Weihnachten mit meinen Kindern ein kaputtes Headset für meinen Mann umtauschen musste, ich ging also mit den Kindern zu einem Verkäufer, der nahm es zurück und der zeigte mir daraufhin verschiedene andere Modelle die ich stattdessen nehmen könnte. Das blöde ist nur die Kinder (3 & 1,5) waren an diesem Tag sehr wild drauf und als er mir eines anbot das auch für ein 5:1 System geeignet ist meinte ich nur zu ihm das meinem Mann dies nichts nützt da er sich schon mit mehr als nur 5 Leuten unterhalten müsste. Kurzum ich habe dann den Laden sehr schnell wieder verlassen und mein Mann dem ich es natürlich auch erzählt lief sehr rot an und meinte nur sollte wir da jewieder zusammen hingehen würde er mich nicht kennen.
Lg Petra |
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Mitglied seit 04.04.2012
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Mein Neffe und ich waren sehr klein (7&4) und mussten beide zur Toilette. Ich war schneller und er tippelte vor dem Klo schon mit runter gelassener Hose . Ich wollte so schlau sein sah auf sein Zipelchen und sagte :" Ich weiss wie das heisst nämlich Penis !" und er wollte mir in nichts nachstehen und sagte :" Und Du hast ne Scheibe !" (Scheibe - Macke) worauf ich erbost erwiderte
UND DU IDIOT BIST SELBER DOOF !! Unsere Eltern lagen flach vor Lachen!!
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Mitglied seit 25.03.2010
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Hach, ich lach mich tot, seid fast zwei Stunden bin hier am Lesen...
Werd also auch was beitragen: Wollt mal Österrreich sagen, heraus kam aber nur Terreich, wird bei uns seither als Synonym für (unbekannte) Länder genutzt und mein Bruder kam mal, und wollte wissen was eine readme-Datei ist, er hat das deutsch also in etwa "reattmeh" ausgesprochen, er konnte eigentlich recht gut englisch... und mal gelesen von einer Nachrichtensprecherin, die beim Wetterbericht gesagt hat, nachts gibts es eine große Volksvermehrung (statt Wolken-)
und mache mal Schleichwerbung, auf der Internetseite vom Spiegel gibts die Rubrik Hohlspiegel, sehr zum Lachen empfohlen Gruß an alle Leute hier, die mich erfolgreich von der Suche nach Küchensprüchen für den Rezeptordner für meine Mutter abgebracht haben, wieder einen Abend sinnvoll verschwendet ;-P |
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Mitglied seit 21.06.2009
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nun ja, war vor kurzem im Krankenhaus (als Patient) und fragte wo denn die Kundentoilette sei........
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Mitglied seit 27.12.2005
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Hallo und guten Morgen, ich habe auch was: @yannik Mein Kollege hatte mal in seiner Patientendokumentation (bei jeder Verletzung mussten wir den genauen Hergang zu dieser Verletzung dokumentieren) folgendes geschrieben: "Beim Schweißen eines ........löste sich ein Scheißtropfen und traf mich am Arm!"
Ich habe mal 3 Jahre in England gelebt, als wir dann nach Bayern kamen, wollte ich am ersten Morgen für meinen Dad und meinen Geschwistern Semmeln kaufen! "Was hättens denn gern?" Ich:"Ten Brötchen, please!" Die Verkäuferin:"Ähm, was wolln´s??" Dann wurde es mir klar was ich denn gesagt hatte!!
 Liebe Grüße
Eliara71 & Chaoten :o) |
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Mitglied seit 18.08.2011
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Hallo Eliara,
das geht auch in umgekehrter Richtung: Ich wollte sagen, "auf dem Ausflug hatten wir Bier getrunken" Gesagt hatte ich: We had to drink a beer! Ich habe nur nicht verstanden, warum alle Männer gelacht haben.
LG Toskana |
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Mitglied seit 02.02.2012
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Hallo,
meiner Kollegin ist vor einiger Zeit auch mal was Lustiges passiert: Im Rolladenkasten über unserem Bürofenster haben wohl Vögel genistet. Sie ließ unwissenderweise den Rolladen runter und es kam eine Menge Federn und Nistmaterial herunter. Voller Panik, ein Vogelkind "verspult" zu haben und unsicher, ob in so einem engen Loch überhaupt Vögel hineinpassen, rief sie einen anderen Kollegen ins Zimmer mit dem Satz: " Frank, oh Gott Frank" Er:"was ist denn los" Sie: "kennst du dich aus mit "Vögeln"??? Er wurde etwas unsicher und ich bekam fast keine Luft mehr vor Lachen!!!! Zu drollig!! LG, Uschi |
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Mitglied seit 02.02.2012
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Oh mir fällt noch etwas ein:
Mein Sohn las mir etwas aus seinem Lieblingsbuch vor. Irgendwann kam das Wort: Ur-Instinkt leider als ein Wort und zusammengeschrieben, deshalb las er: Urin stinkt
Schöner Abend noch!!! Uschi |
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Mitglied seit 26.10.2004
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Moin,
ein Nachrichtensprecher hatte sich für die Ansage um Mitternacht scheinbar besonders gut vorbereitet: Es ist genull Nau Uhr.... Wir sollten eine Speicherkarte auslesen am Computer und ich habe zu meinem Kollegen gesagt: Ich kann das nicht machen, ich hab unten keinen Schlitz Gemeint war natürlich mein Computer in den ich die Speicherkarte nicht einstecken konnte, weil es noch ein Vorkriegsmodell ist.
Ein Vorgesetzter von uns schielte ganz gewaltig. Hinter vorgehaltener Hand nannte verglich man ihn immer mal wieder mit dem Löwen aus der Fernsehsendung: Clearence der schielende Löwe. Schwierig wurde es dann aber, als ein Kollege ihn mit: Herr Clearence, könnten Sie mir hier mal kurz helfen! ansprach. Er hat das ganz einfach überhört - aber das war schon unangenehm. LG keni |
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