Henglein
Rama Cremefine
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Irre ich mich, oder ist hier...........
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  Mitglied seit 17.12.2005 
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Gruß Sylvi PS: vielleicht schreibt hier jemand einen schmutzigen Witz rein, damit euch ein Lächeln ins Gesicht gezaubert wird. 
Ich kenne leider keine schmutzigen Witze 
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 Mitglied seit 08.08.2004
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Das darf man hier nicht mehr, sylvi
LG Lora05 
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Mitglied seit 22.09.2005
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Ähm
treffen sich zwei Penise... der eine sagt er hat ne 5 in einer Klausur bekommen, der andere hat ne 2... wer hat die wirklich bessere Note??? Auflösung der mit der 5...der muss nun in die mündliche naja was besseres ist mir nicht eingefallen Yvonne |
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Mitglied seit 22.09.2005
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Ui darf man keine schmutzigen Witze erzählen??
dann bitte löschen |
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 Mitglied seit 09.11.2005
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Nö aber ständig Öl ins Feuer giessen verbessert die Luftqualität auch nicht 
mamirah |
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Mitglied seit 17.12.2005
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@Yvonne, der ist doch gut
Hoffe Lora hat ihn auch gelesen.
Gruß Sylvi |
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Mitglied seit 08.08.2004
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Gelesen schon, aber nicht verstanden
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Mitglied seit 22.09.2005
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Was nicht verstanden..
den hab ich von der Oma meines Freundes..und die ist fast 80 
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Mitglied seit 17.12.2005
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@mamirah,ich will kein Öl ins Feuer.
Kann ich auch nicht, hab keine Ahnung was los ist. Will nur ein wenig aufmuntern. Leider kenne ich keine Witze. Ständig schlechte Laune ist nicht gut. Gruß Sylvi |
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Mitglied seit 07.03.2008
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Moin,
 hier iss jedenfalls feuchte Luft! Der totale Gewitterregen. Lustig, neeeee?
LG rosi-teufel |
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Mitglied seit 08.08.2004
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Aber ist sie auch, löblich
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Mitglied seit 17.12.2005
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Lora hat den schon verstanden, will sicher nur noch mal darüber sprechen
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Mitglied seit 25.09.2008
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Geht ein Mann zum augenarzt und sagt sie müssen mir helfen mein Linkes auge zwinkert immer.
Sagt der arzt das ist doch nicht schlimm. der Patient doch immer wenn ich zur Apotheke geh und aspirin will geben sie mir kondome. |
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 Mitglied seit 25.01.2005
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die Luft ist nicht dünner als sonst - also könnte man dick sagen.
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Mitglied seit 27.05.2007
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Achtung Frauenwitz: Männer weggucken!!!
Eine verheiratete Frau trifft eine Fee, die ihr 3 Wünsche erfüllen will. Fee: Du hast 3 Wünsche frei. Bedenke aber, jeder Wunsch, den ich Dir erfülle, bekommt Dein Mann 1000-fach auch erfüllt. Frau: Gut, als erstes wünsche ich mir wunderhübsch zu sein. Fee: Erfüllt den Wunsch, sie ist wunderhübsch, ihr Mann 1000-mal hübscher. 2. Wunsch: Frau: Ich wünsche mir steinreich zu sein. Fee: OK, aber bedenke, Dein Mann... Frau: egal, ist ok... Die Fee erfüllt den Wunsch, die Frau ist steinreich, der Mann natürlich viel viel reicher. Der dritte Wunsch: Fee: Bedenke, dies ist Dein letzter Wunsch. Überlege Dir gut, was Du möchtest, Dein Mann erhält das 1000-Fache! Frau: Kein Problem, ich habe es mir gut überlegt: Ich wünsche mir einen winzig kleinen Herzinfarkt
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Mitglied seit 02.01.2006
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@Lora,
 , ich unterschreib mal bei Dir, auch wenn diese Aussage keiner mehr lesen will.
Mir doch wurscht!
Und zum Witz lach ich jetzt auch nicht so doll.
Das Lachen ist mir vergangen. 
Liebe Grüße 
Gabi |
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Mitglied seit 10.01.2006
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Ok nen schmutzigen von mir:
 Eine Frau geht im dunklen die Straße entlang, sie fühlt sich verfolgt dreht sich um, ist aber niemand.
Sie geht weiter aber etwas schneller, sie fühlt sich weiterhin verfolgt, dreht sich um und sieht einen Schatten. Die Frau packt die Panik und beginnt zu rennen, sie hört laute schnelle Schritte hinter sich vor ihr ein Hochhaus.. sie schlüpft in den Hauseingang, ein Mann folgte ihr: Er: Gib mir all dein Geld Sie: Hab doch keins. Er: Dann gib mir all deinen Schmuck Sie: Hab doch keinen Er: Ok, dann hol mir einen runter Sie schaut nach oben: Kenn hier doch keinen 
Liebe Grüße Daina Wenn das Leben dir eine Zitrone gibt, frag nach Salz und Tequila |
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Mitglied seit 11.09.2006
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Welches ist der "Es soll nicht mehr unterschrieben werden"-Thread?
Vielleicht ist der ganz amüsant? Ich krieg hier gar nichts mit 
Fand den Witz aber nicht schlecht
LG Julchen |
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Mitglied seit 08.08.2004
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Australien. Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?"
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt." Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen?" "Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir sie alle gevögelt." So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?" Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte." |
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Mitglied seit 17.12.2005
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Na geht doch, sind doch nette dabei.
Gruß Sylvi |
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Mitglied seit 22.09.2005
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den von Lora hab ich mir sofort kopiert
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Mitglied seit 25.01.2005
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ich hab ihn kapiert...
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Mitglied seit 02.01.2006
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boah, sogar ICH!!!
Liebe Grüße
Gabi |
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Mitglied seit 04.09.2008
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HI,
Frage: War Jesus ein Student? Antwort: Ja. Er wohnte mit 30 noch zu Hause, hatte lange Haare und wenn er etwas tat wars ein Wunder.
LG Ire (darf das schreiben, bin praktizierender Christ, nur falls sich einer aufregt )
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Mitglied seit 02.01.2006
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Schon klar, Hotel MAMA und so!
Ist das dann ein Wunder?
Liebe Grüße
Gabi |
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Mitglied seit 14.08.2007
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Dünne Luft? Schlechte Laune?
Ich könnt grad brüllen vor Freude!! HaB mORgeN eIN DATE!!!!!!!!
Danke für die Witze, wie geil
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Mitglied seit 17.12.2005
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@MS, dann drücken wir mal die Daumen für dein Date.
Gruß Sylvi |
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Mitglied seit 13.09.2007
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ich hab auch einen:
Kommt ein alter Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen. Die Puffmutter: “100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!” Opa legt einen Hunderter auf den Tresen. Die Puffmutter: “Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes letztes Nümmerchen schieben, gell?” Opa: “Nix da - zehnmal auf’m Teppich …” gruß keks |
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Mitglied seit 14.08.2007
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Mitglied seit 27.05.2007
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MS: Wo, wann, mit wem???
Und wehe, Du erzählst schmutzige Witze, dann wird das wieder nichts Ernstes (  )
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Mitglied seit 28.03.2007
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Anrufbeantworter einer Psychiatrischen Klinik:
Hallo und herzlich willkommen bei unserer Hotline für Menschen mit psychischen Problemen. Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden, dann drücken Sie bitte immer wieder die 1 Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie jemanden, für Sie die 2 zu drücken Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3, 4, 5 und 6 Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie wollen. Bleiben Sie in der Leitung, damit wir Ihren Anruf zurück verfolgen können! Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen, drücken Sie die 7 und wir stellen eine Verbindung zu Ihrem Raumschiff her. Wenn Sie schizophren sind, hören Sie ganz genau hin. Eine dünne helle Stimme wird Ihnen zuflüstern, welche Nummer Sie drücken müssen. Wenn Sie Legastheniker sind, wählen Sie folgende Zahlenkombination:9696969696969696 Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln Sie so lange an der Tastatur herum, bis sich ein Spezialist meldet. Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden, geben Sie uns bitte Ihren Namen, Ihre Adresse, die Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum und Ihre Sozialversicherungsnummer - und natürlich den Mädchennamen Ihrer Mutter. Wenn Sie an einem posttraumatischen Stress-Syndrom leiden, drücken Sie l-a-n-g-s-a-m und v-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal die 0. Wenn Sie manisch-depressiv sind, hinterlassen Sie uns nach dem Signalton, vor dem Signalton oder nach dem Signalton eine Nachricht. Bitte warten Sie auf den Signalton. Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9. Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9. Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9. Wenn Sie unter einem Minderwertigkeitskomplex leiden, dann legen Sie bitte auf. Die Leute hier sind sowieso viel zu beschäftigt, um ausgerechnet mit Ihnen zu reden. Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie auf, machen Sie einen Ventilator an, legen Sie sich hin und weinen Sie. Sie werden nicht immer verrückt bleiben. Wenn Sie blond sind, drücken Sie um Himmels Willen auf keine Knöpfe - Sie bringen sonst bloß alles durcheinander... |
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Mitglied seit 21.05.2007
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Was isst ein Eichhörnchen auf Diät?
...Nagerquark. Nicht schmutzig, ich weiß, aber ich hab Tränen gelacht... |
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Mitglied seit 03.09.2007
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Ein Märchen nur für Frauen...
Es war einmal in einem Land, weit weg, eine wunderschöne, unabhängige, selbstbewusste Prinzessin. Eines Tages betrachtete sie einen Frosch in einem Biotop in ihrer Ökowiese unweit ihres Schlosses. Da sprang der Frosch in ihren Schoß und sagte: "Elegante Lady, einstmals war ich ein hübscher Prinz - bis mich eines Tages eine böse Hexe verzaubert und mit diesem Fluch belegt hat. Ein Kuss von Dir und ich werde wieder der schmucke junge Prinz, der ich einmal war. Dann, Süße, können wir heiraten, einen Haushalt im Schloss meiner Mutter führen, wo Du meine Mahlzeiten bereitest, meine Wäsche wäschst und bügelst, meine Kinder gebärst und groß ziehst und damit glücklich bist, bis an das Ende Deiner Tage." An diesem Abend saß die Prinzessin leise lächelnd vor einem Glas Chardonnay und leckeren Froschschenkeln in einer leichten Zwiebel-Weißwein-Soße.... LG mimam |
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Mitglied seit 01.04.2009
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Hallo,
ich liebe ja den folgenden Ausspruch von Jürgen von der Lippe: Ich bin gegen Tierversuche! Ich weiss auch so, dass ein Pittbull mit Lippenstift sch.i.se aussieht! Fröhliche Grüsse Flöz-Sonnenschein |
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Mitglied seit 17.12.2005
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@mimam,
der ist ja Super
Gruß Sylvi |
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Mitglied seit 03.09.2007
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@sylvi, gell? Dachte, hier passt er gut hin...
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Mitglied seit 08.08.2004
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Jo der war gut
Besonders die Stelle mit den Froschschenkeln in Zwiebel-Weißwein-Soße 
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Mitglied seit 03.09.2007
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danke
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Mitglied seit 15.11.2005
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Ach - ich hätte gewettet, dass Du nature bevorzugen würdest
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Mitglied seit 08.08.2004
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Das ist doch ein Kochforum
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Mitglied seit 15.11.2005
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Mitglied seit 27.04.2004
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a propos Kochforum
was ist grün und trägt ein Kopftuch? eine Gürkin findet olga4 zum Beispiel ziemlich witzig |
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Mitglied seit 03.02.2009
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@olga
Was ist gelb und hüpft durch den Wald? Der Postfrosch |
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Mitglied seit 03.02.2009
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Dieser steht schon irgendwo bei den Witzen, mein absoluter Liebling:
Er: "Mausi, wenn ich gewußt hätte, dass du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit genommen." Sie: "Ach Mensch, wenn ich gewußt hätte, dass du mehr Zeit hast, hätte ich die Strumpfhose ausgezogen..." 
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Mitglied seit 25.01.2005
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Mitglied seit 20.03.2005
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Daaaanke für den Fred!!
Wurde langsam Zeit für was lustiges!! Hm.... mal sehen ob mir noch was einfällt. Ach ja: Eisbär Kind sagt zitternd zur Mama: " Mama, war Papa auch ein Ei-ei-ei-ei-eisb-b-b-b-b-b-bär?" *bibber* Mama: "Klar, ist der Papa auch ein Eisbär!" Kind: "Und meine Omas, w-w-w-w-waren d-d-d-d-das auch a-a-a-alles Eisbären?" *bibbertimmermehr* Mama: "Klar!!! Alles Eisbären!! Kind, warum fragst du??" Kind: "Weil ich friere wie Sau!!"*zittertundbibbert* LG
Steffi  |
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Mitglied seit 03.09.2007
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Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt.
Nach der Untersuchung ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden." Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Und was hat der Arzt Dir gesagt?" - "Dass Du sterben wirst", antwortet die Frau trocken. |
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Mitglied seit 03.02.2009
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Bei der Hochzeit. Der Pastor erzählt sein Sprüchlein von Guten und Schlechten Tagen, bis dass der Tod Euch scheidet usw. Bei dem Satz "Dann antworte mit JA", meint der Bräutigam "Darf ich das Kleingedruckte nochmal hören?"
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Mitglied seit 01.04.2009
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Mitglied seit 06.10.2006
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Ihr versüßt einem den Abend!
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Mitglied seit 10.12.2007
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Hallo
Hab auch einen
Ein Ehepaar ist beim Eheberatungsgespräch. Der Berater will wissen, was es für einen Grund gäbe, sich zu trennen. Die Frau erklärt:"Mein Mann hat Probleme mit vorzeitigen Ejakulationen." Der Berater wendet sich an den Mann:"Stimmt das?" Meint der Mann:"Eigentlich ist sie diejenige, die damit ein Problem hat..." LG Sabrina |
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Mitglied seit 27.12.2007
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Hallo ihr Alle,
ich kann mir keine Witze merken und weiß nur den einen: Treffen sich zwei Männer. Sagt der eine: "Du ich glaub meine Frau ist gestorben." Sagt der andere: "Wie kommst du denn darauf?" Sagt er: "Sex ist wie immer - aber die Küche sieht aus!" 
Liebe Grüße und immer tief durchatmen! Nic |
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Mitglied seit 17.12.2005
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@Steffi,
du hast den Fred verstanden, Danke
Gruß Sylvi |
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Mitglied seit 25.01.2005
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Müller und Meier sind Nachbarn im Siedlungshäuschen - Müller will das Wohnzimmer tapezieren...
"Hey Meier, wieviel Bahnen hast du neulich für dein WZ gekauft?" antwortet Meier "24" nach 2 Tagen " Mensch Meier, was erzählst du - das waren 4 Bahnen zu viel" 
"Stimmt - bei mir auch!"
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Mitglied seit 03.09.2007
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Den hier kenn ich schon ziemlich lang, mag sein, er ist nix Neues für euch, aber gut find ich ihn trotzdem:
Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint: "Schatz, ich kenne ´nen tollen Cocktail, willst´e den nicht mal ausprobieren?". Er willigt ein und sie bestellt ein Pinneken Bailey's und ein Pinneken Limettensaft. "Es ist etwas schwierig, du musst erst den Baileys in den Mund schütten, dann den Limettensaft dazu". Er macht´s genauso wie sie es ihm vorgeschlagen hat. T +0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund. T +0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys und klumpt zusammen. T +0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter. T +1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben. T +3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr: "Der Drink heißt 'Blowjob s Revenge'!" |
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Mitglied seit 25.01.2005
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sorry mimam - darf ich?
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Mitglied seit 28.03.2007
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Treffen sich zwei alte Freunde nach einiger Zeit wieder, der eine sieht furchtbar aus, völlig verschrammt und mit einem blauen, geschwollenem Auge.
"Meine Güte, was ist Dir denn zugestossen?" "Ach das war meine Frau!" Ja wie das denn?" "Ich habe 'du' zu ihr gesagt." "Aber wir duzen doch alle unsere Ehefrauen? Das verstehe ich nicht." "Na sie kam an zu mir und meinte ob wir nicht einen romantischen Abend haben wollten, denn wir hätten ja schon einige Zeit keinen Sex mehr gehabt....und das sagte ich zu ihr: Ja DU." |
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Mitglied seit 03.09.2007
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@xantula: freilich!
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Mitglied seit 12.04.2004
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Hallo,
ja dann will ich auch mal was loswerden: Ein Ehemann hat grade ein Buch zu Ende gelesen mit dem Titel... Ich bin der Herr im Haus... Sofort nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat stürmt er in die Küche und sagt folgendes zu seiner Frau: Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz. Du wirst mir heute Abend ein Gourmetabendessen machen, mir danach einen exquisiten Nachtisch servieren, dann lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen. Wenn ich dann aus der Wanne steige wirst du mich abtrocknen und mir den Bademantel bringen, dann wirst du mir die Füße und Hände massieren, und dann rate mal wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt? Darauf meint seine Frau: Der Besitzer des Bestattungsinstituts!!!!! .
LG WW |
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Mitglied seit 25.01.2005
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darf ich nochmal?
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Mitglied seit 27.04.2004
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booooooohhhhhhhhhh
ich will auch `nen Kotzsmiley bittet würgend olga4 |
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Mitglied seit 17.12.2005
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@mimam, der wird sicher gelöscht
Wir sind hier eine anständige Seite. Das gleiche gilt für Kathrin.
@Kathrin, von mir aus ab in die Witzeecke.
Gruß Sylvi |
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Mitglied seit 01.04.2009
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Ufffff, die versautesten Sachen kommen hier ganz
klar von den Ladies.......
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Mitglied seit 21.05.2007
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Wer wollte denn schmutzige Witze! Ich liefere nur, was verlangt wird...
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Mitglied seit 25.01.2005
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kann mal bitte jemand auf meinen Witz eingehen?
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Mitglied seit 24.07.2008
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Ein junger Mann kommt in eine Bar und sieht eine hübsche Blondine. Er fragt sie, ob er Ihr einen Cognac ausgeben darf.
Sie lehnt dankend ab, weil sie dann Probleme mit den Beinen bekäme. Er sagt: das tut mir aber leid, schwellen Ihre Beine nach Alkoholgenuß an? Sie antwortet: nein, sie gehen auseinander...
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Mitglied seit 03.09.2007
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Wie wär's mit diesem hier:
es klopft bei Petrus an die Himmelstür und herein kommt einer und sagt "Guten Tag ich bin der Hu--" und weg isser. 2 Minuten später wieder, es klopft "Guten Tag ich bin der Hu--" und weg isser. Petrus wird langsam ärgerlich, denkt "Was soll das denn?". Nach dem dritten mal "Guten Tag ich bin der Hu--" und weg isser geht er zum Chef, mal nachfragen was da eigentlich los ist. "Tja, lieber Petrus, das ist der Huber, der liegt grad im Krankenhaus und wird reanimiert" |
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Mitglied seit 17.12.2005
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@Xantula,
riesen Brüller, hab so lange gebraucht um mich zuerholen.
Gruß Sylvi
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Mitglied seit 26.11.2000
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Meinst Du den von 22:16 h - xantula???
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Mitglied seit 03.09.2007
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Stehen drei Typen auf dem Eifelturm. Da steigt der eine aufs Geländer, springt, sanft sinkt er zum Boden und kauft sich ein Baguette.
Der zweite steigt aufs Geländer, springt, sanft sinkt er zu Boden und kauft sich Crepes. Der dritte, leicht schockiert, denkt sich, 'das kann ich auch', steigt aufs Geländer, springt, stürzt wie ein Stein und zerschellt auf dem Boden. Meint der erste zum zweiten:'Du, für Engel sind wir ganz schön fies, was...' |
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Mitglied seit 17.12.2005
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Je später der Abend um so besser werdet ihr.
Das ist schön, würde mich freuen wenn noch mehr hier mal Lachen würden.
Gruß Sylvi |
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Mitglied seit 25.01.2005
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danke hannnes...
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Mitglied seit 17.12.2005
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@Hannnes, ich befürchte sie meint den anderen.
@Xantula, ja du darfst nochmal. Aber mit schmackes.
Gruß Sylvi |
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Mitglied seit 17.12.2005
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@Xantual, wir warten!
Gruß Sylvi |
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Mitglied seit 04.09.2006
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Hi!
Darf ich auch? Also: Ein Cowboy kommt in einen Saloon und sagt: "Mein Pferd guckt immer so traurig. Zehn Dollar für denjenigen, der es zum Lachen bringt!" Einer der Gäste tritt ran, flüstert dem Pferd was ins Ohr, und das fängt schallend an zu lachen und hört auch nicht mehr auf, als der Cowboy dankbar die zehn Dollar rausrückt und von dannen reitet. Eine Woche später kommt der Cowboy zurück in dieselbe Bar. "Es ist nicht mehr auszuhalten", sagt er. "Mein Pferd lacht und lacht, und ich kann keine Nacht mehr schlafen! Zwanzig Dollar für denjenigen, der es wieder vom Lachen abbringt!" Der Typ von letzter Woche nimmt das Pferd, führt es nach draußen. Nach fünf Minuten kommt er wieder rein: Pferd ist todtraurig. Der Cowboy drückt ihm die zwanzig Dollar in die Hand und fragt, wie er das gemacht hat. "Naja", sagt der Typ. "Letzte Woche hab' ich ihm zugeflüstert, mein bestes Stück sei länger als seins - und heute hab' ich's ihm bewiesen." LG Cleo |
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Mitglied seit 04.09.2006
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Oder: Ein junges Mädchen hat in der Prärie eine Autopanne. Ein freundlicher Indianer kommt auf seinem Pferd vorbei und nimmt das Mädchen mit zur nächsten Tankstelle. Als es absteigt und sich bedankt, grinst der Indianer breit und reitet mit einem lauten Juchzer davon. "Was hat der denn?" wundert sich das Mädchen. "Na, was hast Du denn gemacht?" fragt der Tankwart. "Nichts! Ich saß bloß bei ihm auf dem Pferd und hab' mich am Sattelknauf festgehalten."
"Mädel, Indianer reiten ohne Sattel!" LG Cleo |
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Mitglied seit 03.09.2007
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Na, Cleo, was wird xantula da jetzt für'n Smiley auspacken?
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Mitglied seit 19.06.2002
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Also gut - den noch :
Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette, Du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!" Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Schatz, Du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!" |
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Mitglied seit 14.06.2007
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danke ihr lieben !
hab heute nen ganz schlimmen, traurigen tag. mit euren witzen habt ihr mich tatsächlich abgelenkt und sogar zum lachen gebracht. waren richtig gute dabei !! lg pitti |
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Mitglied seit 25.01.2005
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okay - das muss ich noch loswerden...
...
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Mitglied seit 25.01.2005
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wow!!
super abgepaßt!
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Mitglied seit 17.12.2005
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@Pitti,
schade das dein Tag so schlimm war. Und schön das wir dich aufmuntern konnten. Gruß Sylvi, die für dich hofft das es morgen wieder besser wird. |
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Mitglied seit 09.06.2009
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hallöle,
bin neu hier..................... hatte heute einen richtigen schei.......... Tag, da kam das so richtig super. Und............. ich habe auch etwas .................... find ich so niedlich .............. habt ihr schon einmal ELEFANTEN von Baum zu Baum springen sehen? da könnt ihr mal sehen wie schnell die sind !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Gruß Marion |
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Mitglied seit 17.12.2005
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@Marion,
dann Willkommen im Irrenhaus.
Scheiß Tag scheint heute wohl das Motto den Tages zu sein. Gruß Sylvi |
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Mitglied seit 16.10.2005
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Heute
?
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Mitglied seit 17.12.2005
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@ace, ja Heute.
Aber keine Sorge Heute ist gleich vorbei.
Gruß Sylvi |
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Mitglied seit 15.05.2004
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Hallo,
Ein Mann kommt in eine Metzgerei. Die Verkäuferin hinterm Tresen: "Tach, wat darfs denn sein?" Der Mann: "Ich wollt was von der fetten groben..." Die Verkäuferin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule." Beste Grüße Tsunami |
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Mitglied seit 03.09.2007
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In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau.
Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, da werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln. Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet." Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an. "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!" |
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Mitglied seit 15.05.2004
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Ein katholischer Priester, ein evangelischer Pfarrer und ein Rabbiner sitzen gemütlich zusammen, als plötzlich zwischen dem Katholiken und dem Protestanten eine heftige Diskussion entbrennt: Wann beginnt das Leben? Mit der Zeugung? Mit der Geburt? Zwischen den beiden geht es hin und her. Nach einer Weile meint der Katholik: "Rabbi, Du hast die ganze Zeit nichts gesagt. Du musst uns helfen. Wann beginnt das Leben?" Darauf der Rabbiner: "Das Leben beginnt, wenn Kinder sind aus dem Haus und Hund ist tot..."
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Mitglied seit 16.09.2002
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Das hier ist derzeit mein Lieblingswitz:
Als es wieder einmal an der Zeit war den Urwald zu sanieren und natürlich wie immer die Staatskassen leer waren, rief der Löwe alle Tiere zusammen und verkündete: "Alle Tiere, die größer als einen halben Meter sind, zahlen ab sofort 1000 Dollar Steuern!" Ganz hinten saß ein Frosch und rief: "Braaaaavo, braaaaavo!" Der Löwe weiter: "Alle Tiere, die größer als einen Meter sind, zahlen ab sofort 2000 Dollar Steuern!" Darauf der Frosch: "Braaaaavo, braaaaavo!" Der Löwe: "Und alle Tiere, die grün sind und ein großes Maul haben, zahlen ab sofort 5000 Dollar Steuern!" Darauf quakt es von hinten schmal und leise: "Ui, das arme Krokodil!"
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Mitglied seit 17.09.2006
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xantula, einfach unmöglich.............
Geht ein Mann zum Arzt und sagt: Ich kann nicht mehr, haben sie nicht was für mich? Der Arzt: kein Problem, ganz einfach! Sie müssen nur VIEL Vollkornbrot essen. Der Mann ganz erstaunt: Das ist alles????? Der Arzt; Ja klar, das hilft garantiert. Der Mann rennt zum nächsten Bäcker und bestellt: 6 Vollkornbrote bitte. Sie: So viel? Da wird ja die Hälfte hart. Er: na dann geben sie mal 12 |
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Mitglied seit 26.05.2008
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Klasse
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Mitglied seit 26.05.2008
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Ich meinte JosephineB,
aber auch Deiner, sabclau |
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Mitglied seit 18.11.2004
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Ein Odenwaelder geht am Bahnhof in Osterburken an den Fahrkartenschalter.
"Dach, isch haett gern zwee Faehrkarte nach Heidelberg." "Bloss hie?" "Wo soll isch dann hieblose?" |
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Mitglied seit 17.09.2006
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Zwei Emanzen sitzen am Frühstückstisch, sagt die Eine zur Anderen:
Gib mir mal die Salzstreuerin!
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Mitglied seit 09.02.2008
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Ok.,
stehen drei Schwule nackt ganz dicht hintereinander. Was ist da los? Der in der Mitte hat Geburtstag! ohne meine Verbindlichkeit, sanssavoir |
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Mitglied seit 18.11.2004
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Ein Farmer fahert mit seiner Frau nach Sydney, um mal ein paar Tage die Grossstadt zu geniessen. Noch am selben Abend schlendert er allein durch die Rotlichtzone am Kings Cross, Frau bleibt im Hotel. Es dauert auch nicht lange, als er angesprochen wird:
"Na, Suesser, Lust auf Party?" "Hm, was soll es denn kosten?" "150 Dollars." "Oh, das ist zuviel." "Was willst du denn ausgeben?" "Na, ich dachte so an 20 Dollars." "Mach, dass du weiter kommst, Opa!" Am naechsten Abend schlendert er wieder durch Kings Cross, diesmal hat er seine Frau dabei. Da kommt wieder dieselbe 'Dame' auf sie zu, bleibt stehen, mustert die Frau von oben bis unten und meint: "Da siehst du mal, was du fuer 20 Dollars bekommst." |
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 Mitglied seit 27.03.2002
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wau
Ich bin Fasziniert ,das Niveau imCK steigt ja nun echt so richtig an ,ich lese mit Freude das hier nicht gelöscht wird . aber echt Wertvolle und Kritikfreie Postings sollen der Nachwelt ja wohl erhalten bleiben . Dat Lörchen
Ich bin nicht auf der Welt um zu sein, wie andere mich gerne hätten |
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Mitglied seit 15.12.2004
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wertvolle und kritikfreie Postings.........
Lörchen, ich war länger nicht hier, wird alles gelöscht, was nicht so ist? total erschreckte Grüße Rosen |
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Mitglied seit 07.04.2002
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Hallo!
Rosensammlerin, wenn irgendjemand gezeigt hätte, dass er Xantulas Witz verstanden hat, wäre der auch gelöscht worden und der User .... Gruß Kyri ___________________________________ ... Die Mimose, gebt gut Acht, und das sag ich nun zu allen, zieht vielleicht, eh ihr 's gedacht, euch eins über mit den Krallen ... kb 27.05.09 |
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Mitglied seit 15.12.2004
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Ok
Ich geh dann mal pokern......... |
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Mitglied seit 17.09.2006
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Rosensammlerin,
ich komm mit!!!
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Mitglied seit 27.03.2002
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@Rosensammlerin
Jau die sind am ausbauen Postings jetzt schon vor dem schreiben zu löschen Quasi mit Überschalllöschen Dat Lörchen Ich bin nicht auf der Welt um zu sein, wie andere mich gerne hätten |
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Mitglied seit 12.10.2004
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Echt?
Vorauseilender Gehorsam nannte man das bei uns in der Spezialeinheit. Und das kann man schon programmieren? |
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Mitglied seit 12.04.2004
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Lörchen
,
auch sollte ein Posting immer mindestens 2 Worte beinhalten, mein einziger Kommentar "Bravo" in einem Post lag unter dieser Norm und musste logischerweise dann gelöscht werden .
Ich bin aber auch ein Dummerchen .
LG WW |
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Mitglied seit 15.12.2004
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@ WW
2 Worte würde ich locker schaffen, mein Problem wird eher sein, dass es zu viele Worte sind........., aber wenn die gelöscht werden, will ich sie gar nicht erst schreiben. |
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Mitglied seit 27.03.2002
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Dann schreib doch mit der Geheimtinte die kann man doch erst lesen wenn man Feuer daran hält
Oder so Irgendsoetwas in der Richtung geht doch immer dat Lörchen Ich bin nicht auf der Welt um zu sein, wie andere mich gerne hätten |
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Mitglied seit 15.12.2004
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Lörchen, danke für den Tipp!
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Müsst ihr halt immer Feuer bereithalten. Ich habe schon Sticken bei mir. |
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Mitglied seit 08.01.2009
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Tina führt ihrem Freund ihren neuen, superkurzen Minirock vor.
"Steht er mir?" fragt sie ihren Freund. "Aber ja", flüstert er, "und mir erst!" 
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Mitglied seit 08.01.2009
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Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend.
Sagt der eine: "Hey, warum gucken wir uns denn den Porno rückwärts an?" Darauf der andere: "Ich finde die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier das Geld zurückgibt!" |
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Mitglied seit 03.05.2007
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Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot ?
N Frosch im Mixer !
viele Grüße vom ischilein. verstehen kann man das Leben rückwärts, leben muss man es aber vorwärts. (Soren Kiekegaard) |
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Mitglied seit 03.09.2008
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Hallo,
bin mich am kringeln vor lachen. Vor allem der von "muman" mit dem Frosch. Super. Macht weiter so. Leider kann ich mir keine Witze merken und nichts beitragen zur Unterhaltung, aber danke an alle. LG Stephanie |
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