Henglein
Rama Cremefine
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Hier ein paar lustige Tipps :-))
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  Mitglied seit 31.01.2003 
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Blumensträuße halten länger, wenn man sie in der Kühltruhe lagert. Verklemmte Schraubgläser kann man vorsichtig mit einem Hammer zerschlagen. Messer werden richtig scharf, wenn man Tabasco drauf giesst. Teerflecken bekommt man am besten aus Seide, indem man sie herausschneidet. Fenster beschlagen nicht so schnell, wenn man die Scheiben entfernt. Kondome platzen nicht, wenn an sie vor Gebrauch mehrfach anpiekst. Stockflecken in Gartenmöbelauflagen verschwinden, wenn man Ketchup drübergießt. Schmutziges Geschirr beginnt nicht zu schimmeln, wenn es in der Tiefkühltruhe aufbewahrt wird. Kaffeefilter sollte man höchstens dreimal wiederverwenden, es lohnt die Mühe, nach dem 3. Mal frischen Kaffee zu malen. Rharbarbermarmelade schmeckt entschieden besser, wenn man statt Rharbarber Erdbeeren nimmt Schönen 1. Advent euch Allen LG Starglance |
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Mitglied seit 07.07.2003
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Na... super...tolle Tips
Habe ich mir schon ausgedruckt, will es meiner Familie nicht vorenthalten. Liebe Grüße Ilona |
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 Mitglied seit 19.08.2003
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LG Ulkig 
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Mitglied seit 31.01.2003
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Hallo ihr Advent-Chefkochklubmitglieder...
Hab noch ein paar Tipps auf Lager. Werd sie später posten... Bis gleich LG Starglance 
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Mitglied seit 26.10.2003
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Mitglied seit 03.10.2003
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Danke!!
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Mitglied seit 31.01.2003
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Wenn Ihr Euer Baby, das gerade durch die Wohnung krabbeln lernt, mit \"Swirl\" umwickelt, dann spart Ihr abends zu wischen.
Spezieller Tipp für junge Eltern: Es ist sehr arbeitssparend und umweltschonend, wenn man das Baby mit Trockenmilch füttert. Keine schmutzigen Pampers mehr, nur noch abstauben . . . *Garen in der Spülmaschine Ich sah kürzlich einen Bericht im Fernsehen, da hat eine praktische Hausfrau ihren Fisch und geeignetes Gemüse mit in die Spülmaschine (höchste Temperatur) gelegt und beim Spülvorgang gleichzeitig gekocht (das ist kein Witz). Fisch mit Lauch und Gewürzen wurde in Bratenschlauch gepackt (gut zuschnüren), dann einfach in die Spülmaschine gelegt und eingeschaltet. Die Frau hat ihre \"Kreation\" auch vor laufender Kamera probiert! Witzig: Sie fragte beim Einkaufen immer nach, ob die Lebensmittel auch spülmaschinengeeignet wären. Tipp von meinem Mann (Hobbykoch): Statt Spülmaschinentabs Gemüsebrühewürfel einfüllen und den Bratenschlauch nicht ganz so fest verschließen. * Zu faul zum Socken waschen? Einfach auf den Balkon stellen. In ein paar Tagen ist der Geruch verflogen. * Deo kitzelt nicht in der Nase, wenn man es unter den Achseln benutzt. * Fischstäbchen vor dem Essen auftauen - dann sind sie nicht so hart. * Langweilige Kleidungsstücke lassen sich leicht durch Auflegen eines heißen Bügeleisens verschönern. * Abgeschnittene Finger- oder Fußnägel lassen sich wunderbar als Nussersatz verwenden. *Neue Wasserkocher verkalken nicht so schnell, wenn man sein Wasser weiterhin im alten kocht...Grüße an alle Essigessenz beflügelten Hausfrauen/männer Na dann \"Gut Lachen\" im Advent LG Starglance
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Mitglied seit 01.11.2003
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na sowas, was es nicht alles praktisches gibt!!!!!!!!!!!!!!!!!!1 |
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 Mitglied seit 01.11.2003
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Mir wäre grad was schlimmes passiert. Ich hab vorhin meinen Tip ... eingeben und bin irgendwie in ein anderes Thema reingerutscht durch irgendeine Taste. Also habe ich das was unten steht beinahe in das Forum: Wie kann ich Kalorien berechnen geschrieben.
Mann, mann da hätte ich aber was zu hören bekommen 
Hallo hab auch einen kleinen Tip Vollgepinkelte Windeln auswringen! Wenn ein bischen AA dran ist in der Sonne trocknen lassen und abkratzen. Mmmh ist das alles lecker hier. @ Starglance - Also das mit dem Essen zubereiten in der Spülmaschine ist doch richtig eklig. BRRRRRRR Dann könnte ich die Zutaten für einen Rührteig in eine Gefriertüte geben und mit Kaltwäsche zusammen \'rühren\' lassen. Und das mit den Fuss- und Fingernägeln war auch ein Supitip. Danke :) Viel Spass beim ausprobieren Liebe Grüsse Gabi |
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Mitglied seit 06.02.2002
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Mitglied seit 23.07.2003
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ist ja witzig ........ |
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Mitglied seit 28.11.2003
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Hier noch ein paar Tipps:
Tränen beim Zwiebelschneiden kann man vermeiden, indem man die Zwiebel durch eine Kohlrabi ersetzt!
Spinat schmeckt erheblich besser, wenn man ihn kurz vor dem Servieren duch ein saftiges Steak ersetzt!
Heisses Wasser braucht man andauernd in der Küche. Deshalb sollte man sich einen kleinen Vorrat davon einfrieren! 
Liebe Grüsse, Thomas. 
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Mitglied seit 19.12.2003
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Hihi, super lustig - habe es schon gleich weiterverteilt!
Frohe Weihnachten! |
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Mitglied seit 14.05.2003
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Mitglied seit 16.02.2003
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Hier noch einer:
ein kleines Haarsieb dünn mit Gips füllen, sodass nur der Boden und die Wände bedeckt sind. Einige Stunden trocknen lassen, dann kann man es prima als Schöpfkelle benutzen. moana |
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Mitglied seit 25.04.2003
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Echt super Eure Tips. Habe Tränen gelacht.
Gruß Hilde |
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Mitglied seit 25.04.2003
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Scheiße auf den Autoreifen - gibt beim Bremsen braune Streifen.
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Mitglied seit 31.01.2003
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Neue Wasserkocher verkalken nicht so schnell, wenn man sein Wasser weiterhin im alten kocht...
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Mitglied seit 03.02.2004
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Eure Tip sind ja echt klasse
LG Tina |
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 Mitglied seit 08.02.2003
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Hallo!
Da sin ja supertolle tipps dabei! Echt krass!!! 
Tschüß Rosalilla |
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Mitglied seit 05.10.2004
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Hallo Starglance,
super Tipps,klasse!! Lieben Gruß Ralf |
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Mitglied seit 29.10.2004
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praktisch , das mit dem swirl werde ich morgen mal antesten
vielleicht hat ja mein sohn spass dabei 
Kiriaki |
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Mitglied seit 28.10.2004
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 Super Tipps! Gleich weiterleiten!!
LG sophie |
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Mitglied seit 22.06.2004
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Einfacher Tipp um festzustellen, ob die Suppe heiß genug ist; Finger rein stecken und wenn nach 5 min sich nicht der Fingernagel aufrollt, Herd höher drehen und weiter Finger rein und warten!
Viele Grüße Nicoises |
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Mitglied seit 12.12.2004
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LOL
Ich lach mich weg , einige sind echt witzig
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Mitglied seit 12.09.2004
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 Nein! Nur Lachtränen!
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Mitglied seit 03.11.2003
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Jooooo, suuuper
Weiter so
Gruß Telsche |
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Mitglied seit 03.08.2003
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Klasse ! Eure Tips sind bestimmt toll in der Praxis!*lach
LG Claudia |
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Mitglied seit 14.12.2004
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Sorry, aber
 , nein, ich habe wirklich gelacht
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Mitglied seit 14.12.2004
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Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette:
1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein. 2. Nehmen Sie Ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen. 3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie auf sich den Deckel stellen. 4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es! 5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den „Power-wash“-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten. 6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden. 7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit Ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt. 8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber. |
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Mitglied seit 31.01.2003
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Der mit der Katze ist klasse... Super Andy... Liebe Grüße 
Jeder Mensch ist liebenswert, wenn er wirklich zu Worte kommt. |
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Mitglied seit 16.02.2004
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Anitteb |
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Mitglied seit 03.02.2004
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Hallo,
das sind ja wieder tollt Tips .
LG Tina
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Mitglied seit 29.01.2004
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Einfach zum schießen!
mal sehen ob eine meiner Katzen mitmacht! happybj |
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Mitglied seit 14.12.2004
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hallo du netter, selten so herrlich gelacht. vielen dank. werde mir einiges merken.
gruß tina und birgit |
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Mitglied seit 04.12.2004
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Hallö´chen zusammen!!
...einfach nur zum abfeiern und ablachen
prima Tips und auch ich habe glatt noch was dazu beizusteuern: ...heißes Wasser sollte man leinfrieren(denn man kann immer welches gebrauchen)) ...auch Babywindeln braucht man nur 1xim Monat zu wechseln(auf der Verpackung steht ja schließlich für\"11-25kg\")!!! ...Zwiebeln lassen sich auch ohne Tränen super und einfach zubereiten(Motorrad-oder Taucherbrille benutzen) ...abnehmen ist nun auch ganz einfach und man stopft sich nicht mit \"Leckerem\"zu voll(den Gürtel richtig eng!!!schnallen,denn der Corsagenlook ist trendy) ...Käse auch nur mit riesen großen Löchern kaufen(denn die Löcher schmecken am besten!) Liebe Grüße Trudy12 |
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Mitglied seit 17.01.2002
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hab mich halb totgelacht
Der mit der Katze war toll
Gruß Tanja |
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Mitglied seit 05.04.2005
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ist ja echt zum totlachen
da sind ein paar Sachen dabei, die ich mir bestimmt merken werde.
Gruß Mandy |
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Mitglied seit 05.07.2004
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Hallo an alle!
Ich moechte mich recht herzlich bedanken.Ich kann nicht aufhoeren zu lachen.Heute war ich traurig und die super \"Tip\"kamen im richtigen Moment,besonders der Tip fuer die Toilettenreinigung. LG Maria |
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Mitglied seit 17.01.2005
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da sind ja gute Tipps bei.
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Mitglied seit 17.01.2005
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manche aber davon aber auch sehr lustig, wie geil
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Mitglied seit 17.02.2005
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hallo an alle
Klasse Tips und die Nummer mit der katze kannte ich auch noch nicht.Wo wir aber gerade bei den Fellnasen sind hab ich mich da auch noch an etwas erinnert:Wie man einer Katze eine Pille verabreicht: Wie man einer Katze eine Pille verabreicht: Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa hervor. Wiederholen Sie den Vorgang. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und werfen Sie die angesabberte Pille weg. Nehmen Sie eine neue Pille, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie die Tatzen fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis zehn. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von Ihrer Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen Ihre Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal hinunterkullern und reiben Sie anschließend sanft den Katzenhals. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Holzlineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogen guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in den Hals. Überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicherzugehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf hinausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem starren Dessertlöffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummi tief in den Rachen der Katze. Holen Sie einen Schraubenzieher und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanus-Impfung. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straßenseite holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbarn, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung. Binden Sie Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit einer Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich die Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Filetsteak. Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg beim Möbelhaus an und bestellen Sie einen neuen Tisch. Geben Sie die Katze weg und kaufen Sie sich einen Hund. Ich weiß das war sehr lang aber ich glaube den meißten Katzenbesitzern kommt da was bekannt vor... Lg kawasunny |
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Mitglied seit 28.07.2004
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Das waren aber gute Tipps!! Danke, werde das ein oder andere bestimmt mal versuchen Goldy
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Mitglied seit 17.09.2004
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Selten so gelacht!!! Wollte meinem Göga die Sache mit der Katze in der Toilette vorlesen- konnte aber vor lauter Lachen nicht. Einfach köstlich! Viele Grüße Polgara |
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Mitglied seit 18.10.2004
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Hab selten so schon morgens gelacht
Werde die tollen Tipps jetzt mal alle zusammentun und sie Göga an die Arbeit mailen, da hat dann er und seine Kollegen noch etwas zum Lachen, bevor ins Wochenende geht
Und ich werde jetzt meine frischen Blumen erst mal in die Truhe packen. Daß ich da nicht von selbst draufgekommen bin, so hab ich doch länger was davon *lach*
Liebe Grüße 
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Mitglied seit 17.02.2004
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Nocheinmal auf die Finger- und Zehennägel zu kommen. Ich würde sie als Kokosraspel hinstellen.
LG Claudia
Das Reh lebt einzeln und in Rudeln und schmeckt sehr gut zu breiten Nudeln. |
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Mitglied seit 28.03.2005
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Das sind gute und nützliche Tipps fürn altag !
Funktionieren alle ? TrippleXXX |
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Mitglied seit 27.10.2004
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Hi!
Ihhh da sind ja echt ekelige Sachen dabei! Das mit den Fingernägeln finde ich besonders widerlich! LG Babsi |
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 Mitglied seit 28.04.2005
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Hi,
echt witzig. Meine Katze hat schon sehr mißtrauisch geguckt. Als ich sie dann gefragt hab ob sie mir beim kloputzen helfen will, hat sie die Flucht ergriffen.
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Mitglied seit 22.12.2004
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hi hi!!
mann ich kriege mich kaum noch ein!! das es hier soooo lustig ist,hätte ich nicht gedacht !! spitzenklasse!!! gruß petra |
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Mitglied seit 24.01.2005
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Alloa,ich habe mich gerade von meinem Lachanfall erholt und meinem Mann die Sache mit der Katze und der Pille vorgelesen,wir haben uns beide kaum wieder eingekriegt und uns kam das alles sehr bekannt vor...
Wir stellen mit begeisterung fest das es noch weitere Leidgeprüfte Katzenbesitzer zu geben scheint.hihi Lustige Grüße vom saltimbocca!!!
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Mitglied seit 09.12.2004
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Mitglied seit 23.04.2005
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Hallo und herzlichen Dank an kawasunny!
Das ist die beste Katzengeschichte, die ich je gehört habe. Sie könnte von unseren Katzen stammen und hat uns mehr als aufgeheitert, obgleich wir gerade um einen wahrscheinlich überfahrenen Kater trauern. Gruß Rainer |
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Mitglied seit 23.03.2005
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Hallo! Hab Tränen in den Augen vor Lachen!!! Bye Silvia
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Mitglied seit 27.01.2004
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37 Dinge um einen Polizisten ausrasten zu lassen
1. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich taub. 2. Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst. 3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass du nur sehen wolltest ob deine größer ist. 4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an. 5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat. 6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst. 7. Frage nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an. 8. Tu so als ob du schwul wärst und frage nach einem Date. 9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt. 10. Wenn er ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten. 11. Wenn er dich durchsuchen will und dir sagt, dass du die Beine spreizen sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist. 12. Sage ihm, dass du auf Männer in Uniformen stehst. 13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen. 14. Versuche zeitgleich mit ihm Führerschein und Fahrzeugpapiere zu sagen. 15. Wenn du was unterzeichnen musst popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben. 16. Kau auf dem Stift herum. 17. Steck dir den Stift ins Ohr. 18. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder. 19. Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest. 20. Lass dir alles zwei mal erklären. 21. Sprich ihm alles leise nach was er sagt. 22. Rede mit dir selbst. 23. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen. 24. Frage ob du sein Auto kaufen kannst. 25. Wenn er dich mit zur Wache nimmt frage ob du im Auto vorne sitzen darfst. 26. Wenn du darfst spiel mit der Sirene 27. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter. 28. Vergwissere dich, dass er angeschnallt ist. 29. Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie noch bevor er zur Tür kommt. 30. Frage ihn ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast? 31. Sage ihm er solle nicht den Kofferraum überprüfen. 32. Entschuldige dich dafür, das du nicht gesehen hast das eine Kamera in dem Radarkasten war. 33. Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind? 34. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst! 35. Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat. 36. Antwortet er mit ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist 37. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: \"Grüß deine Frau und meine Kinder\" |
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Mitglied seit 10.01.2004
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Hallo Fallussa!
Klasse!!!
Na und welche Punkte hast du schon mal ausprobiert? LG Mairose13 |
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Mitglied seit 15.10.2003
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Title: 10 ways to terrify a telemarketer
10. When they ask \"How are you today?\" Tell them! \"I\'m so glad you asked because no one these days seems to care, and I have all these problems; my arthritis is acting up, my eyelashes are sore, my dog just died...\" 9. If they say they\'re John Doe from XYZ Company, ask them to spell their name. Then ask them to spell the company name. Then ask them where it is located. Continue asking them personal questions or questions about their company for as long as necessary. 8. Cry out in surprise, \"Judy! Is that you? Oh my God! Judy, how have you been?\" Hopefully, this will give Judy a few brief moments of pause as she tries to figure out where the hell she could know you from. 7. If MCI calls trying to get you to sign up for the Family and Friends Plan, reply, in a SINISTER voice , \"I don\'t have any friends - would you be my friend?\" 6. If they want to loan you money, tell them you just filed for bankruptcy and you could sure use some money. 5. Tell the telemarketer you are on \"home incarceration\" and ask if they could bring you a case of beer and some chips. 4. After the telemarketer gives their spiel, ask him/her to marry you. When they get all flustered, tell them that you could not just give your credit card number to a complete stranger. 3. Tell the telemarketer you are busy at the moment and ask them if they will give you their HOME phone number so you can call them back. When the telemarketer explains that they cannot give out their HOME number, you say \"I guess you don\'t want anyone bothering you at home, right?\" The telemarketer will agree and you say, \"Now you know how I feel!\" Say good bye and hang up. 2. Insist that the caller is really your buddy Leon, playing a joke. \"Come on Leon, cut it out! Seriously, Leon, how\'s your momma?\" And first and foremost: 1. Tell them to talk VERY SLOWLY, because you want to write EVERY WORD down ----------------------------------------------- Freie Übersetzung
10 Wege, wie man eine Telemarketer in den Wahnsinn treiben kann 10. Wenn er fragt \"Wie geht es ihnen?\" Sag es ihm! \"Ich bin so froh, das sie anrufen, weil sich heutzutage anscheinend keiner mehr dafür interessiert, und ich hab so viele Probleme; Meine Arthritis ist so schlimm, meine Wimpern sind wund, mein Hund ist gerade gestorben...\" 9. Wenn er sagt er ist John Doe von der Firma XYZ, lass ihn seinen Namen buchstabieren. Dann soll er seinen Firmennamen buchstabieren. Dann frag ihn, wo die Firma sitzt. Frag weiterhin persönliche Fragen oder über die Firma, so lange wie nötig. 8. Ruf ganz überrascht \"Judy! Bist das du? Oh mein Gott! Judy, wie geht es dir!\" Vielleicht lässt das Judy einen kurzen Moment überlegen, wo her sie dich kennt. 7. Wenn dir MCI (Telefonunternehmen, hier z.B. telekom) einen neuen Tarif \"Familie und Freunde\" verkaufen will, antworte mit düsterer Stimme \"Ich habe keine Freunde - Würden sie mein Freund sein?\" 6. Wenn sie dir Geld leihen wollen, sag ihnen, dass du gerade Insolvenz angemeldet hast und das Geld sicher brauchen kannst. 5. Sag dem Telemarketer, dass du auf \"home incarceration\" bist. (Sowas wie Bewährungsstrafe als Hausarest???) Und frag, ob er einen Kasten Bier und Chips mitbringen kann. 4. Nachdem der Telemarketer seinen Spruch aufgesagt hat, frag ihn, ob er/sie dich heiraten will. Wenn er nervös wird, sag, du kannst ja keinem komplett fremden deine Kreditkartennummer geben. 3. Sag dem Telemarketer, dass du im Moment beschäftigt bist und frag ihm, ober er dir seine Privatnummer gibt, damit du ihn zurückrufen kannst. Wenn er erklärt, dass er das nicht kann, sag \"Ich glaube, sie wollen nicht von irgendwelchen Leuten zuhause gestört werden, richtig?\" Der Telemarketer wird dir zustimmen und du sagst \"Jetzt wissen sie, wie ich mich fühle!\" Sag tschüss und leg auf. 2. Besteh drauf, dass der Anrufer in Wirklichkeit dein Kumpel Leon ist, der einen Streich spielt. \"Komm schon Leon, lass das! Im Ernst, Leon, wie geht´s deiner Mama?\" Und als erstes und wichtigstes: 1. Sag ihm, er soll SEHR LANGSAM sprechen, weil du JEDES WORT aufschreiben willst. cu simone *si tacuisses, philosophus mansisses* |
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Mitglied seit 20.07.2004
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Mitglied seit 09.12.2003
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Gruß Lordhelm
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Mitglied seit 10.08.2003
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Der mit dem Telemarketer und der Polizisten-Witz sind ja wohl saugeil!!!! Ich habe immer noch Tränen in den Augen!
Danke
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Mitglied seit 19.08.2003
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wirklich genial, die Nachbarn hatten zumindestens was von meinem lauten Lachen
lG Ulkig |
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Mitglied seit 06.11.2004
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Das mit dem Telemarketer ist wirklic lustig!!
Wahnsinn, wie lange ein Thread überleben kann!!! LG, Jan |
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Mitglied seit 08.12.2003
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\"Grüß deine Frau und meine Kinder\" ... gröööööl!!
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Mitglied seit 04.07.2005
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Der Wahnsinn! Hab eine viertel Stunde nur gefeiert und das ganze meiner besten Freundin vorgelesen! Werd das ein oder andere Ding mal bei meinen Freunden von der SKL u.ä. ausprobieren!
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Mitglied seit 18.11.2003
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Wie man andere in den Wahnsinn treibt
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1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien. 2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden. 3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso. 4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst. 5. Schreibe \"Für sexuelle Gefälligkeiten\" in die Verwendungszweckzeile all deiner Überweisungen. 6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch. 7. Singe in der Oper mit. 8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um \"deren Leistung zu erhöhen\". 9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit \"Das ist das, was DU glaubst!\". 10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche. 11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende es deinem Chef. 12. Beende alle deine Sätze mit \"in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!\". 13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst. 14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe \"zufällig\" die Patrone durch den ganzen Raum. 15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist. 16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit \"Eingang\". 17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst. 18. Benütze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes. 19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst. 20. Hupe und winke Fremden zu. 21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen. 22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse. 23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN. 24. schreib nur in kleinen buchstaben. 25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn. 26. benutze absolut keine Interpunktion egal wann 27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes Frites dazu will. 28. Kaufe große Mengen von diesen orangenen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf. 29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: \"Hörst du das?\" - \"Was?\" - \"Ach, vergiss es, schon vorbei!\" 30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern. 31. Hüpfe anstatt zu gehen. 32. Bestehe darauf, daß du die Email-Adresse \"Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com\" oder \"Elvis_the_king@firmenname.com\" bekommst. 33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: \'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette.\' 34. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage \"Nein, warte, ich hab es versaut\", und wiederhole es. 35. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind. 36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich. 37. Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund \"für sinnliche Massagen\". 38. Stampfe auf die kleinen Ketchup- Beutelchen. 39. Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist. 40. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen. 41. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. 42. Murmle etwas über \"psychologische Profile\". 43. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist. 44. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen. 45. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adressbuch, sogar wenn sie dir dieses Schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten haben, ihnen keinen Schrott zu schicken |
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Mitglied seit 11.06.2005
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Hallo Leonie Nina,
ich habe mich halb totgelacht über manche von Deinen Tipps - köstlich!!
So einen tollen Thread sollte man regelmäßig wiederbeleben!! LG Nena |
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Mitglied seit 19.04.2005
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@leonie nina: also das ist ja echt klasse, da bringst Du ja jeden auf die Palme,das merke ich mir für meine Kinder, die werden denken, die Mama spinnt jetzt total, echt genial!!! Selten so gelacht!!
Die Christina
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Mitglied seit 15.07.2005
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Gruß, Kocher92 |
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Mitglied seit 15.10.2003
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@loenie nina,
also 15. mach ich schon seit ich zählen kann 
Besonders gerne, wenn Mama oder Oma das Gespräch unterbrechen, weil sie Kaffeepulverlöffel zählen 
cu simone |
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Mitglied seit 07.08.2004
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Super Tipps
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Mitglied seit 18.09.2004
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 Hallo
Wo Bleiben die nächsten Tipps Grüße Lobloch4
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Mitglied seit 21.02.2005
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Super, ich habe mir gerade alles herauskopiert und werde mich jetzt an die e-mail-Verteilung machen
LG Rita Wenn dir das Leben Zitronen liefert.... dann mach Limonade draus! |
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Mitglied seit 06.03.2005
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Hi!
Echt klasse, diese Tipps! Sowas ähnliches hab ich auch noch! Wie fotografiert man einen Welpen ?! 1. Nehmen Sie einen neuen Film aus der Schachtel und laden Sie Ihre Kamera. 2. Nehmen Sie die Filmschachtel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie sie in den Abfalleimer. 3. Nehmen Sie den Welpen aus dem Abfalleimer und bürsten Sie ihm den Kaffeesatz aus der Schnauze. 4. Wählen Sie einen passenden Hintergrund für das Foto 5. Montieren Sie die Kamera und machen Sie sie aufnahmebereit. 6. Suchen Sie Ihren Welpen und nehmen Sie ihm den schmutzigen Socken aus dem Maul. 7. Platzieren Sie den Welpen auf dem vorbereiteten Platz und gehen Sie zur Kamera. 8. Vergessen Sie den Platz und kriechen Sie Ihrem Welpen auf allen Vieren nach. 9. Stellen Sie die Kamera mit einer Hand wieder ein und locken Sie Ihren Welpen mit einem Leckerchen. 10. Holen Sie ein Taschentuch und reinigen Sie das Objektiv vom Nasenabdruck. 11. Nehmen Sie den Blitzwürfel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie ihn weg (den Blitzwürfel natürlich!) 12. Sperren Sie die Katze hinaus und behandeln Sie die Kratzer auf der Nase des Welpen mit etwas Gel. 13. Stellen Sie den Aschenbecher und die Zeitschriften zurück auf den Couchtisch. 14. Versuchen Sie, Ihrem Welpen einen interessanten Ausdruck zu entlocken, indem Sie ein Quietschpüppchen über Ihren Kopf halten. 15. Rücken Sie Ihre Brille wieder zurecht und holen sie Ihre Kamera unter dem Sofa hervor. 16. Springen Sie rechtzeitig auf, nehmen Sie Ihren Welpen am Nacken und sagen Sie zu ihm: \"Nein - das machst du draußen!\" 17. Rufen Sie Ihren Ehepartner, um Ihnen beim Aufräumen zu helfen. 18. Mixen Sie sich einen doppelten Martini. 19. Setzen Sie sich in einen bequemen Lehnstuhl und nehmen Sie sich vor, gleich morgen früh mit dem Welpen \"Sitz\" und \"Platz\" zu üben. LG Garnet 
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Mitglied seit 31.01.2003
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Liebe Grüße
Jeder Mensch ist liebenswert, wenn er wirklich zu Worte kommt. Ja Wahnsinn...
hab schon lange nicht mehr hier reingeschaut. Da ist ja ganz schön was Lustiges zusammengekommen. GRÖÖÖHL. Bin froh, dass ich mir den Fred zu meinen Favoriten gepackt habe, sonst hätte ich ihn nicht mehr gefunden... Einfach Klasse, weiter so. Allen einen sonnigen Tag |
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Mitglied seit 23.08.2005
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was würde ich nur ohne euch machen.......
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Mitglied seit 31.01.2003
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Wenn Du einen Hund hast, sprühe ihm Pronto auf den Schwanz und lasse ihn \"sich freuen\". Er sollte vorm Regal stehen...
Schönes WE |
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Mitglied seit 31.01.2003
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- Hähnchen, Gänse oder Enten werden besonders knusprig, wenn man sie vor dem Braten ein bisschen rupft. - Bratkartoffeln werden unvergleichlich kross, wenn man sie beim CK-stöbern in der Pfanne vergisst… - Fisch wird besonders zart, wenn man ihn vor der Zubereitung, ein paar Tage herum stehen lässt… - Pizzas werden unheimlich knackig, wenn man sie 5 Stunden im Backofen beheizt… - pommes frites schmecken besonders lecker, wenn man sie vor dem Verzehr, ein paar Minuten in heißem Öl frittiert… - Kartoffeln werden herrlich weich, wenn man zum Kochen ein bisschen Wasser zugibt. - Versalzene Suppen schmecken gleich ganz anders, wenn man sie gekonnt anbrennen lässt. - Zu Zwiebel- Kräuterquark und Pellkartoffeln, passt wunderbar Dorschleber in Vanillesoße. - Vor dem Ablecken des Messers, ziehen Sie es bitte aus dem Schlachttier… - Nüsse schmecken am besten, wenn man sie vor dem Verzehr aufknackt… - Köche verderben nicht nur den Brei, sie können im Prinzip alle Speisen versauen, wenn man sie höflich darum bittet. |
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Mitglied seit 23.04.2006
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Weitermachen! Biiitteeee!!!!
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Mitglied seit 20.01.2005
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geiles forum - macht weiter so ;o)
die tipps kann man echt immer gebrauchen *lach*
gruß susi
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Mitglied seit 10.12.2004
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100 Möglichkeiten den Pizzadienst in den Wahnsinn zu treiben
1. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören. 2. Denke dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren. 3. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen. 4. Bestelle ein Maxi-Big-Mäc-Menü. 5. Beende das Gespräch mit \"und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!\" 6. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und du das günstigste Angebot nehmen wirst. 7. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann \"Ach, überraschen Sie mich einfach\" und lege auf. 8. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen. 9. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles. 10. Stottere bei jedem \"p\". 11. Erkundige dich, was Dein Gegenüber trägt. 12. Sage \"Hallo!\", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie dich angerufen hätten. 13. Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos. 14. Sage dem Telefonisten, dass du depressiv bist und er/sie dich aufmuntern soll. 15. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent. 16. Bestelle 52 Pepperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen. 17. Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage \"vom Wetterau- Zeltlager, stimmts?\" 18. Beginne mit \"Ich möchte gerne ...\". Etwas später ändere Deine Meinung und sage \"Nein, lieber doch nicht\" 19. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage \"Ok, das macht 12,80 Euro. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe\" 20. Miete eine Pizza 21. Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt. 22. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie \"ja\" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus. 23. Betone die letzte Silbe von \"Peperoni\". Sprich mit langem \"i\". 24. Bestelle Deine Pizza \"geschüttelt, nicht gerührt\" 25. Frage nach \"Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?\". Wenn sie es bestätigen, antworte mit \"Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!\". Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage \"Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?\" 26. Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist. 27. Äffe die Stimme des Telefonisten nach. 28. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg. 29. Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest. 30. Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre 31. Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik. 32. Frage nach einem kompletten Menü. 33. Zitiere Shakespeare. 34. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt. 35. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll. 36. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel. 37. Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten 38. Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage noch einmal. 39. Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage \"Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen\". 40. Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat. 41. Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest. 42. Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst. 43. Beginne das Gespräch mit \"Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und .. Action!\" 44. Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde. 45. Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur. 46. Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-0 47. Sage während der Bestellung \"Ich frag\' mich, was das hier für eine Taste ist\" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird. 48. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen \"Dies könnte der letzte Eintrag sein\" 49. Zische \"kschhhhhhhhhhhh\" ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat. 50. Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil. 51. Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza. 52. Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben. 53. Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik. 54. Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen. 55. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch \"Aber bitte ohne Pilze\" und lege auf, bevor sie etwas sagen können. 56. Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du \"Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt\'s?\" 57. Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du \"Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!\" 58. Bestelle eine 1-Zoll-Pizza 59. Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben 60. Vermeide das Wort \"Pizza\" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage \"Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!\" 61. Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie \"Auuu!\" wenn geschossen wird. 62. Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage \"Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!\" und lege auf. 63. Fange an zu feilschen. 64. Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer. 65. Auf die Frage \"Was möchten Sie bestellen?\" sagst Du \"Häh? Sie meinen JETZT?\" 66. Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft \"Tschüüüüüß!\" 67. Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben. 68. Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage \"Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie?\" 69. Sage mit Deiner rauchigsten Stimme \"Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch- sündiges habt...\" 70. Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll 71. Kreische mit überschlagender Stimme \"Verrücktes Backofenzeug\" 72. Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut) 73. Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi) 74. Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt. 75. Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist. 76. Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll. 77. Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig \"Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!\" 78. Sei ungenau bei Deiner Bestellung. 79. Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage \"Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr \'Oooooohhhhhh\' !\" 80. Verkünde Deine Bestellung und sage \"Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!\" 81. Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck \"die Pizza versohlen\" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, daß dies auch mit Deiner Pizza geschieht. 82. Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor. 83. Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfänger****en entgegennehmen wirst. 84. Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses. 85. Wenn er/sie fragt \"War das alles?\", kichere und sage \"Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?\" 86. Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt. 87. Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch. 88. Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er/sie Dich dermaßen straft. 89. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat. 90. Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza. 91. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit \"der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, Staubsaugen o. ä.) 92. Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne 93. Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe nochmal an und mit einem \"Oh, wir sind wohl getrennt worden\" kann der Spaß erneut beginnen. 94. Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere \"Ich bin zu dick, ich bin zu dick\", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien. 95. Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert 96. Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt. 97. Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört. 98. Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung. 99. Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen. 100. Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast. lg jessy
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Mitglied seit 15.12.2005
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oh gott ich sterbe vor lachen
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Mitglied seit 22.05.2005
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klasse....
Danke, werde ich mir merken....*ggg* |
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Mitglied seit 19.11.2006
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Lauter feines Zeug
Der meiste Dank gebuehrt ............natuerlich nur, weil es mich gerade betrifft. Im Ernst, ich habe die letzten 45 Minuten beim Lesen hier total genossen
Vor einigen Tagen habe ich mich mit einer Bekannten ueber die Gebaerfreude meiner Katze unterhalten. und wir wollten nun also die Pille ausprobieren 
Vergiss es, Schätzchen - Du wirst doch sterilisiert- ätsch!!! LG neohorakilein |
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Mitglied seit 17.03.2004
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hallo,
selten so gelacht
Die Sache mit dem Pizzadienst ist ja genial, aber auch gemein
Jedenfalls verdient es dieser Thread, mal wieder belebt zu werden. Grüßle Mietzimaus |
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Mitglied seit 10.01.2006
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Hallo!!!
Die Pizzabestellung ist mir neu, aber sehr gut. Auch das Welpenfotografieren. Also nochmal schubsen, damit andere auch was von diesem koestlichen thread haben.  Nr.40 iCdTS50+ Nr.240 CdbU
“Don’t sweat the petty things and don’t pet the sweaty things” by George Carlin
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Mitglied seit 16.01.2007
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Hallo zusammen,
habe gestern auch einen tollen Tipp in einer Zeitschrift gelesen. Wenn man mal keine Zeit hat, bereits eingesprengte Wäsche fertigzubügeln, lege man sie in einer Plastiktüte in den Kühlschrank. Am nächsten Tag ist die Wäsche dann nicht ausgetrocknet, sondern schön gleichmäßig durchfeuchtet .
Habe mir das mal bildlich vorgestellt. Göga öffnet den Kühlschrank und nichts drin außer Wäsche
LG Wuschel |
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Mitglied seit 16.06.2007
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Hallo
Ich schmeiß mich wech.
I can not more,I break together.
LG Brutzel
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Mitglied seit 03.09.2008
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Hallo an alle,
eigentlich sollte ich arbeiten und wollte mich ein bisschen ablenken. Ein BISSCHEN, nicht Stunden. Danke an alle, die dazu beigetragen haben. Ausserdem hab ich jetzt ein wunderbares Geburtstagsgeschenk fuer meine Tochter, die mit Haushalt und Kochen so gar nichts am Hut hat. Wird ein Heft daraus gemacht "Haushalts- und Kochtipps fuer die junge Hausfrau". Schade, dass schon soooooooooooooo lange nichts mehr eingetragen wurde. LG Stephanie |
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Mitglied seit 04.11.2008
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Hallo,
Schön das der Thread wieder aufgetaucht ist. LG igistern |
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Mitglied seit 15.10.2005
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Ich schmeiß mich auch wech!
Hab´auch noch zwei kurze Tipps... Katzenklos stinken nicht, wenn man keine Katze hat Und Babywindeln kann man doch prima durch Plastiktüten ersetzen! Gibt es in allen stylischen Farben und Größen und das Baby kann auch schon günstig Marken tragen, wie Esprit, Joop, auch Palmers, oder auch günstigere Marken, wie Aldi, oder Norma. Zudem gibt es auch XXL Ausstattungen und besonders reißfeste in schlichtem Grau mit Aufdruck ihrer Heimatstadt.... *Lachtränenwegwisch* Evi
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