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in restaurant. kellner:\"wie war das essen,mein herr?!\" gast:\"ich habe schon mal besser gegessen!!\" kellner:\"aber nicht bei uns!!\" in restaurant. gast:\"Was können sie mir empfehlen,herr ober?!\" kellner:\"das gasthaus drei häuser weiter,mein herr!!\"   |
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zwei Mädchen schleichen sich spät nachts von einer Party nach Hause. \"Jetzt wird meine Mutter wieder vor Wut kochen\", sagt das eine zur anderen. Da meint das andere Mädchen: \"Du hast es gut! - Ich bekomme so spät nie etwas warmes.\" LG Larissa
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Als Max nach Hause kommt, entschuldigt sich seine Frau und sagt: \"Heute gibt es leider kein Mittagessen. Wir hatten einen Stromausfall.\" - \"Was? Stromausfall? Wir haben doch einen Gasherd!\" - \"Das schon. Aber der Büchsenöffner ist elektrisch.\" Noch einen LG Larissa
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gast zum kellner:\"machen sie mal das fenster zu. mein schnitzel ist mir schon zwei mal von teller geweht worden!!\" |
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Wie kastriert man einen Kühlschrank ? Tür auf..... Eier raus....Tür zu ! Sommergrüße vonner doro ....  |
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Sagt eine schwangere Frau zum Bäcker: \"Ich bekomme ein Weissbrot\" Der Bäcker: Na, da wird sich ihr Mann aber wundern !! Sommergrüße vonner doro .... |
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@liberal,
ein thema, über das man keine witze mache kann ist kein thema, sondern ein traurigkeit. ich bedanke mich bei allen die hier ihre geilen witze gepostet haben und gehe jetzt in die haia. liebe grüße, euer shaby. p.s. bringt noch mehr von euren tollen witzen, ich sammel die dinger< 
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Herr Ober, das Steak riecht ja nach Schnaps  Da tritt der Ober drei Schritte zurück und fragt .... Immer noch ? Sommergrüße vonner doro .... |
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Ich hab leider keinen Witz nur ein Bild, extra für liberal
  Grüße von jb |
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Netter Fred!
Am Imbißstand: \"Könnte ich bitte ein Brötchen zu meiner Frikadelle bekommen?\" \"Das ist schon drin!\" \"Könnte ich bitte noch eins haben?\" \"Das ist auch schon drin !\" @shaby Das \"Tarzipan\" zählt seit jeher zu meinen Lieblingswortspielen!!! Das Rambodieschen war mir neu! Wird sofort mit in den Wortschatz aufgenommen und bei Gelegenheit unters Volk gebracht, danke! In der \"schrägen\" Richtung noch einer: Was ist grün und rennt durch den Wald? - Ein Rudel Gurken! - Und was ist durchsichtig und rennt hinterher? - Das Einmachglas !!! - Und noch zu @liberal: Da sieht man mal wieder, daß Nickname und Einstellung nicht unbedingt übereinstimmen müssen! Heiteren Gruß Cremehase |
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Hallo Liberal
- oder doch nicht so ganz liberal? Wenn Kochen eine ernste Angelegenheit ist, hätte ich dauernd einen verdorbenen Magen. Nein Kochen ist ganz bestimmt keine ernste Sache, sondern... ... Kochen ist eine Freude und macht spass. ... das gekochte Essen ist normalerweise ein Genuss. ... Essen ist eine fröhliche Angelegenheit. ... Und genau aus diesen Gründen darf auch gescherzt werden. Welche Witze passen am Besten zum Essen als einen Witz rund ums Essen? In diesem Sinne einen guten Appetit in einer fröhlichen Runde Fragt ein Gast beim Bezahlen des Essens, ob er das Brot extra bezahlen muss. Der Ober sagt: „Nein, wieso?“ Der Gast: Na, weil das Brot antik gewesen ist. Liebe Grüsse  Wenn wir alt werden, verkriecht sich die Schönheit nach innen. (Ralph Waldo Emerson) |
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\" willst du ein Muster auf der Butter? - Geh mit einem Kamm drüber!!!!\" Grüße von Karin |
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Hallo!
@liberal: Mensch Leute, liberal macht doch nur Spaß, oder irre ich mich? LG majani |
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Und wie komme ich dann an mein Bier, Atomi?
 Manchmal muss man auch mal direkt sein: Idiot! |
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Hallo majani
ich bin der festen Überzeugung, dass liberal das Ernst meint Was ist rot, rund und dreht sich schnell im Kreis? Eine Tomate im Mixer.
Liebe Grüsse Wenn wir alt werden, verkriecht sich die Schönheit nach innen. (Ralph Waldo Emerson) |
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Nochmal: Eine Tomate im Mixer die schneller ist als das hackmesser. Liebe Grüsse Wenn wir alt werden, verkriecht sich die Schönheit nach innen. (Ralph Waldo Emerson) |
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Nach der Einladung auf dem Heimweg
Mein Gott war das ein Fraß-- da hätten wir genausogut zu Hause essen können.  glattfer |
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Gast: Herr Ober, da schwimmt ja ein Haar in meiner Suppe!
Ober: Aber mein Herr, das ist doch das Würstchen! Das Skelett möchte sich mal was Gutes gönnen und geht ins Restaurant. Als der Kellner an den Tisch kommt, wird er vor Schreck leichenblass: \"Oh, das tut mir jetzt aber leid! Haben sie schon so lange gewartet?\" Gast: Herr Ober, wieso halten Sie denn mein Steak mit dem Finger fest? Ober: Ich wollte vermeiden, dass es mir zum dritten Mal runterfällt. Gast: Herr Ober, der Teller den Sie mir gebracht haben, ist ganz feucht! Ober: Entschuldigen Sie mein Herr, das ist die Suppe! Kellner: Die Spezialität unseres Hauses sind Schnecken. Gast: Ich weiß. Gestern hat mich eine bedient. Für meinen Vater ist kochen übrigens auch keine amüsante Angelegenheit. Die typisch männliche Multitasking-Unfähigkeit ist bei ihm besonders ausgeprägt. Kochen in mehr als einem Topf ist eine knifflige Aufgabe. Mit mehr als zwei Töpfen eine Herausforderung, ab vier Töpfen Schwerstarbeit. Liberal, ich verstehe dich sehr gut!!!
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Ou nein, einen hab ich noch!!!
Was ist weiss und steht hinter einem Baum? Ein scheues Joghurt Den find ich irgendwie niedlich mfg ya-mas |
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woran erkennt man, dass ein Elefant im Kühlschrank war?
... an den Fußspuren in der Butter..... Grüße K. |
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Der Ehemann ruft seiner Frau zu: \"Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?\" Tönt es aus der Küche zurück: \"Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muss ich sie nur noch schlachten.\" G.v. doro |
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@ salzstreuerin
du hast vergessen, die Kühlschranktür aufzumachen  , sonst passt der Elefant doch gar nicht rein!
Grüße!
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Die Bauernfamilie besucht ein Restaurant in der Stadt. Der Ober kommt an den Tisch. \" Was darf ich ihnen bringen?\" \"Nix, wir sitzen bloss so da...\" sagt der Vater. \"Aber mein Herr... das geht nicht, sie müssen schon etwas bestellen.\" \"So, naja, hmm.... dann bestellen sie doch mal dem Koch einen schönen Gruss.\" Grüße vonner doro ....  |
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Klein Fritzchen besucht seine Oma im Garten.
Nun muss er auf`s Bretter-Klo gehen und kommt heulend zur Oma angerannt und schreit da sind so viele Fliegen. Oma meint: \" Fritzchen da mußt du Mittags gehen, dann sind sie alle in der Küche\" gärtnerklaus
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.... heute in der Zeitung: Gammelfleisch, in aller Munde...... Grüße! |
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@ shaby
LG Anna N° 44 im Club der bleibenden User |
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Hallo zusammen!
Hab gerade noch folgenden gehört: Eine Frau kommt vom Einkaufen. In der Fußgängerzone begegnet ihr ein Exhibitionist, der vor ihr den Mantel aufreißt und sich entblößt. Daraufhin schlägt die Frau die Hand vor die Stirn und sagt: \"Jetzt weiß ich, was ich vergessen habe\": \"Shrimps !!! \" Fröhliche Grüße Cremehase |
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Kennt jemand der Brüder von Gert Silie???????
Peter Silie111 @ liberal wenn es dir nicht witzig ist warum bist du denn in Witzforum gelandet? Mags |
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@ liberal
Warum soll Kochen ein schlechtes Thema für Witze sein  Sie sind genauso Witze wie alle anderen! gruessle amelie |
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Hi,
Könnte man Hühner mit Tausendfüßlern kreuzen, dann könnte auch jeder ein Beinchen haben 
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schaut mal in mein fotoalbum.
ich hoffe ihr könnt es lesen. falls es zu klein ist: *dein essen steht unter www.selber-kochen.de* 
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Hallo!
"Ach, Herr Bauer, sie haben aber einen aparten Briefbeschwerer auf ihrem Schreibtisch!" "Das ist der erste Knödel, den meine Frau nach unserer Hochzeit gekocht hat!" LG Edka |
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Fragt eine junge Frau im Geschäft: "Haben sie auch runde Suppenwürfel?"
"Runde Suppenwürfel....?" "Ja, mein Mann kriegt diese eckigen Dinger immer so schlecht runter!" LG Edka |
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Ach ja,
und dann noch: Es findet eine große Versammlung aller Tiere im Wald statt. Welches Tier kann nicht kommen? Die Giraffe, weil sie im Kühlschrank festsitzt.... Und was macht sie, wenn sie dann rausgelassen wird und an einen See kommt, in dem Krokodile leben, es aber keine Brücke o.ä. gibt und keine möglichkeit, außer herum zu gehen? Sie watet einfach durch, die Krokodile sind ja alle bei der Versammlung! LG Nena- |
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Hi,
"let´s fetz!" rief der Frosch und sprang in den Mixer... LG Nena |
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was ist gelb und liegt am starßenrand?
ein toter Pommes 
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Oh, da hab ich auch zwei Witze
Ein Missionar tauft einen Schwarzen: "Du heißt jetzt nicht mehr Bikila sondern David, und du mußt jeden Freitag fasten. Das heißt, du darfst kein Fleisch, sondern nur Fisch essen." Am kommenden Freitag sieht der Missionar David, wie er vor seiner Hütte sitzt und fröhlich ein Stück Hammelfleisch ißt. Als der Missionar den Schwarzen nach dem Vergehen fragt, antwortet er: "Ich habe den Hammel ins Wasser getaucht und ihm gesagt: Du heißt jetzt nicht mehr Hammel, sondern Fisch." Frau beim Italiener: "Wie spricht man diese Speise aus?" Kellner: "Datt is die 33." LG sojamurmel |
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Hallöchen
 @Kögi      Die schwierigste Turnübung ist immernoch , sich selbst auf den Arm zu nehmen |
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Hi,
wißt Ihr, wenn es nachts richtig dunkel ist, der Mond hinter einer Wolke versteckt ist und alle Leute schlafen und das Licht ausgemacht haben, wo dann das Licht hingeht? In den Kühlschrank!! Wenn Ihr nachts die Kühlschtanktür aufmacht ist da das Licht!! Liebe Grüße crayfish Katzen lieben Menschen viel mehr als sie zugeben wollen.
Aber sie besitzen soviel Weisheit, daß sie es für sich behalten. Mary E. Wilkens Freemann |
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Halli Hallo...habe hier noch eine kleine Geschichte (vielleicht kennt der eine oder andere sie ja schon,finde sie aber zum brüllen)
Viel Spass beim lesen Bohnen Geschichte.....Autor unbekannt Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, daß er später komme, weil er laufen müßte. Als er dann so lief, kam er an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Duft von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Gasthaus und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg pupste er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nützte er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich eine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und ffffffffffrrrrrrrrrrrrrrtttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wie wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles beruhigt hatte, spürte er auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war er ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, daß es so lange gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief :"Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten..... Und wenn er nicht gestorben ist, so vergräbt er sich heute noch.... |
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"Herr Ober, was sind das denn fuer schwarze Dinger auf meinem Salat?"
"Aber mein Herr, das sind doch die Vitamine" Ein einfaches junges Maedchen vom Land hat einen jungen Mann aus der Stadt kennengelernt. Als sie bei ihm zu Gast ist, legt er eine CD mit einschmeichelnder Musik auf, holt Champagner und Kaviar. "Huebsch hast Du´s hier" meint sie kauend, "aber die Brombeermarmelade schmeckt nach Fisch". LG, Lakrizze |
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Wie lecker....
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Sind alle super
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