Henglein
Rama Cremefine
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Witze zum Thema Kochen
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  Mitglied seit 15.03.2006 
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kennt jemand witze zum thema kochen? ich versuche mal den anfang zumachen: was ist rot und kämpft sich durch den salat? das rambodieschen! bin mal gespannt, ob und was da so kommt. lg shaby |
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 Mitglied seit 17.01.2002
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in restaurant. kellner:\"wie war das essen,mein herr?!\" gast:\"ich habe schon mal besser gegessen!!\" kellner:\"aber nicht bei uns!!\" in restaurant. gast:\"Was können sie mir empfehlen,herr ober?!\" kellner:\"das gasthaus drei häuser weiter,mein herr!!\"  
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Mitglied seit 04.09.2006
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zwei Mädchen schleichen sich spät nachts von einer Party nach Hause. \"Jetzt wird meine Mutter wieder vor Wut kochen\", sagt das eine zur anderen. Da meint das andere Mädchen: \"Du hast es gut! - Ich bekomme so spät nie etwas warmes.\" LG Larissa
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Mitglied seit 04.09.2006
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Als Max nach Hause kommt, entschuldigt sich seine Frau und sagt: \"Heute gibt es leider kein Mittagessen. Wir hatten einen Stromausfall.\" - \"Was? Stromausfall? Wir haben doch einen Gasherd!\" - \"Das schon. Aber der Büchsenöffner ist elektrisch.\" Noch einen LG Larissa
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Mitglied seit 13.01.2006
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Ober: \"Wie fanden Sie das Steak?\"
Gast: \"Nach langem Suchen unter einem Salatblatt!\" |
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Mitglied seit 15.03.2006
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geil, ich wusste, dass ihr da ne menge parat habt!!!
noch einen kleinen von mir: was springt todesmutig von torte zu torte? tarzipan! lg shaby. |
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Mitglied seit 18.11.2004
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Gast: \"Herr Ober, diese Broetchen sind steinhart!\"
Kellner: \"Meckern Sie nicht, im Zweiten Weltkrieg haetten sie Ihnen vorzueglich geschmeckt!\" Gast: \"Ja, da waren sie auch noch frisch!\" Gast: \"Herr Ober, in meiner Frikadelle ist eine Schraube!\" Kellner: \"Da koennen Sie mal sehen, wie die Technik mehr und mehr das Pferd verdraengt!\" Kellner: \"Na, wie fanden Sie das Steak?\" Gast: \"Ich schob die Kartoffeln etwas zur Seite, und da war es!\" LG Ingrid |
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Mitglied seit 17.01.2002
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gast zum kellner:\"machen sie mal das fenster zu. mein schnitzel ist mir schon zwei mal von teller geweht worden!!\"
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Mitglied seit 05.09.2006
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\"Herr Ober, was macht die Fliege da in meiner Suppe??\"
Kellner nach kurzem Beobachten:\"Ich würde sagen, Rückenschwimen\" Ein Amerikaner, ein Australier und ein Schotte sitzen vor ihrer Suppe, als jedem eine Fliege in die Suppe fällt. Der Ami nimmt seinen Leatherman, klappt die Klinge aus, fischt die Fliege und schnippt sie weg. Der Australier zieht sein Buschmesser heraus, fängt die Fliege und wischt sie sich an die Hose. Der Schotte hebt die Fliege vorsichtig mit zwei Fingern aus der Suppe und fängt an, sie zu würgen und brüllt: \"Spuck es aus, mach schon!!!\" Lieben Gruß Marcus und Heike, die Highlander |
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Mitglied seit 15.03.2006
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super klasse,
vielleicht kennen dne schon einige von euch: ein mann kommt in die metzgerei und sagt: \"ich hätt gern ein stück leberwurst von der groben, fetten!\" da sagt die bedienung: \"tut mir leid, die hat heute berufsschule.\" lg shaby. |
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Mitglied seit 18.11.2004
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Kundin beim neu eroeffneten Metzger: \"Sagen Sie mal, als ich neulich mein Fleisch zu Hause auspackte, stellte ich fest, dass Sie mir ein paar Wienerle extra dazu gelegt haben.\"
Metzger: \"Klar, die waren zum Einfuehren!\" Kundin: \"Und ich Rindvieh hab\' sie gegessen!\" Gast: \"Als Sie mir die Suppe brachten und Ihr Daumen drin hing, habe ich ja nichts gesagt! Aber jetzt haben Sie schon wieder den Daumen auf meinem Schnitzel liegen, das ist doch eine Schweinerei!\" Kellner: \"Ach wissen Sie, ich habe ein schlimmes Furunkel am Daumen, und der Arzt hat mir geraten, es immer schoen warm zu halten.\" Gast: \"Das ist mir doch egal, Mann! Warum stecken Sie sich Ihren Daumen nicht sonst wo hin!\" Kellner: \"Das tue ich doch die ganze Zeit, aber zwischendurch muss ich auch mal servieren!\" LG Ingrid |
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Mitglied seit 18.11.2004
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Waiter, what is this stuff?
That\'s bean salad, Sir! I know what its been, but what is it now? LG Ingrid |
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 Mitglied seit 17.01.2002
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Wie kastriert man einen Kühlschrank ? Tür auf..... Eier raus....Tür zu ! Sommergrüße vonner doro .... 
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Mitglied seit 27.09.2005
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Hallo,
das finde ich ja nun alles gar nicht zum Lachen. Habt Ihr denn überhaupt kein Taktgefühl? Man macht keine Witze über das Kochen! lg liberal |
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Mitglied seit 17.01.2002
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Sagt eine schwangere Frau zum Bäcker: \"Ich bekomme ein Weissbrot\" Der Bäcker: Na, da wird sich ihr Mann aber wundern !! Sommergrüße vonner doro ....
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Mitglied seit 18.11.2004
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\"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ein Hoergeraet!\"
\"Wie meinen?\" \"Herr Ober, in meinem Salat liegt ja ein Gebiss!\" \"Gott fei Dank, daf habe ich fon ueberall gefucht!\" |
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Mitglied seit 17.01.2002
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Ein Mann steigt in den Bus, in der einen Hand ne Bratwurst, in der anderen eine Portion Pommes . Hallo .... sagt der Fahrer, das hier ist kein Speisewagen! Weiss ich, sagt der Mann, darum hab ich mir mein Essen auch selbst mitgebracht!\" |
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Mitglied seit 15.03.2006
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@liberal,
ein thema, über das man keine witze mache kann ist kein thema, sondern ein traurigkeit. ich bedanke mich bei allen die hier ihre geilen witze gepostet haben und gehe jetzt in die haia. liebe grüße, euer shaby. p.s. bringt noch mehr von euren tollen witzen, ich sammel die dinger< 
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Mitglied seit 17.01.2002
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Herr Ober, das Steak riecht ja nach Schnaps 
Da tritt der Ober drei Schritte zurück und fragt .... Immer noch ? Sommergrüße vonner doro ....
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Mitglied seit 27.09.2005
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Hallo,
Nun gut, dann ist kochen eben eine Traurigkeit. Wer lachen will, der soll bitte schön in den Keller gehen - sofern dort nicht ekocht wird!! Auch, wenn ich ein ernster Mensch bin, habe ich nichts gegen einen netten Scherz einzuwenden, wenn er zur rechten Zeit am rechten Ort erzählt wird. Aber es gibt einfach ernste Themen und über die sollte man keine Witze machen. Und kochen gehört eindeutig zu diesen Themen!!! lg liberal |
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Mitglied seit 17.01.2002
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Im Magen ruht friedlich ein Kartoffelsalat, da kommt von oben ein Obstler herein. Fragt der Kartoffelsalat ..... Wer bist du denn ? Ich bin ein doppelter Obstler, mich hat der Oskar spendiert ! Kurz darauf kommt noch ein Obstler, wieder fragt der Kartoffelsalat .... Und wer bist du ? Ich bin ein doppelter Obstler, mich hat der Oskar spendiert ! Ein weiterer Obstler kommt, wieder fragt der Kartoffelsalat ....Und wer bist du ? Und wieder sagt deer ......Ich bin ein doppelter Obstler, mich hat der Oskar spendiert ! Nach ein paar weiteren Schnäpschenen sagt der Kartoffelsalat plötzlich ..... Ihr habt mich neugierig gemacht ..... Den Oskar schau ich mir jetzt an!\" |
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Mitglied seit 05.05.2004
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Die Ehefrau bittet ihren Mann, frische Schnecken für das Abendessen zu besorgen - er soll sich aber beeilen, damit sie rechtzeitig fertig werden.
Der Ehemann geht, kauft ganz frische Schnecken, kommt auf dem Heimweg an seiner Stammkneipe vorbei und denkt \"naja, ein Bierchen wird nicht schaden, ich trink\' es auch ganz schnell.\" Aus dem einen Bier werden 2, dann 3, er versackt völlig. Abends um 20h macht er sich auf den Heimweg und hat eine Höllenangst vor dem Ärger, den seine Frau ihm machen wird. Schon vor der Haustür denkt er noch darüber nach, wie er den Ärger abwendent könnte, da hat er eine Idee: Er setzt die Schnecken in einer Reihe hintereinander vor die Haustür, klingelt und als seine Frau öffnet sagt er zu den Schnecken: \" Na los, hopp hopp, die letzten Schritte schafft ihr auch noch!\" |
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Mitglied seit 22.06.2005
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Ich hab leider keinen Witz nur ein Bild, extra für liberal
Grüße von jb |
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Mitglied seit 23.08.2006
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Kommt ein Man zum Metzger und sagt: Ich häte gern den Fisch da.
antwortet der Metzger:Das ist eine Leberwurst! Der Mann:...ist mir egal wie der heißt! |
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Mitglied seit 15.03.2006
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In einem Restaurant beschwert sich der Gast:
\"Herr Ober, der Hirschbraten ist aber sehr hart!\" \"Da werden Sie wohl ein Stück vom Geweih erwischt haben!\" |
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Mitglied seit 15.03.2006
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@schneckli,
wenn ich ich völlig besoffen nach hause komme,und meine frau steht mit dem nudelholz drohend hinter der tür, dann frage ich immer sofocht: wattt, hicks? um die zeit wollst du noch backen? lg shaby. |
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 Mitglied seit 11.01.2006
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Netter Fred!
Am Imbißstand: \"Könnte ich bitte ein Brötchen zu meiner Frikadelle bekommen?\" \"Das ist schon drin!\" \"Könnte ich bitte noch eins haben?\" \"Das ist auch schon drin !\" @shaby Das \"Tarzipan\" zählt seit jeher zu meinen Lieblingswortspielen!!! Das Rambodieschen war mir neu! Wird sofort mit in den Wortschatz aufgenommen und bei Gelegenheit unters Volk gebracht, danke! In der \"schrägen\" Richtung noch einer: Was ist grün und rennt durch den Wald? - Ein Rudel Gurken! - Und was ist durchsichtig und rennt hinterher? - Das Einmachglas !!! - Und noch zu @liberal: Da sieht man mal wieder, daß Nickname und Einstellung nicht unbedingt übereinstimmen müssen! Heiteren Gruß Cremehase |
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Mitglied seit 09.02.2003
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Hallo Liberal
- oder doch nicht so ganz liberal? Wenn Kochen eine ernste Angelegenheit ist, hätte ich dauernd einen verdorbenen Magen. Nein Kochen ist ganz bestimmt keine ernste Sache, sondern... ... Kochen ist eine Freude und macht spass. ... das gekochte Essen ist normalerweise ein Genuss. ... Essen ist eine fröhliche Angelegenheit. ... Und genau aus diesen Gründen darf auch gescherzt werden. Welche Witze passen am Besten zum Essen als einen Witz rund ums Essen? In diesem Sinne einen guten Appetit in einer fröhlichen Runde Fragt ein Gast beim Bezahlen des Essens, ob er das Brot extra bezahlen muss. Der Ober sagt: „Nein, wieso?“ Der Gast: Na, weil das Brot antik gewesen ist.
Liebe Grüsse 
Wenn wir alt werden, verkriecht sich die Schönheit nach innen. (Ralph Waldo Emerson) |
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Mitglied seit 08.03.2002
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\" willst du ein Muster auf der Butter? - Geh mit einem Kamm drüber!!!!\"
Grüße von Karin |
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Mitglied seit 28.12.2005
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Hallo!
@liberal:
Mensch Leute, liberal macht doch nur Spaß, oder irre ich mich? LG majani |
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Mitglied seit 12.11.2003
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Hallo ich hab auch noch einen
Die Frau gehört an den Herd der Herd in die Küche die Küche in den Keller der Keller unter Wasser und das Wasser unter Strom mfg Atomi |
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Mitglied seit 06.11.2004
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Und wie komme ich dann an mein Bier, Atomi?
Manchmal muss man auch mal direkt sein: Idiot! |
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Mitglied seit 17.12.2004
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Sagt ein Erstklässler zu dem anderen: \"Betet ihr auch vor dem Essen?\"
Sagt der: \"Nein, brauchen wir nicht, meine Mutter kocht gut.\" LG Barbara |
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Mitglied seit 09.02.2003
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Hallo majani
ich bin der festen Überzeugung, dass liberal das Ernst meint
Was ist rot, rund und dreht sich schnell im Kreis? Eine Tomate im Mixer.
Liebe Grüsse
Wenn wir alt werden, verkriecht sich die Schönheit nach innen. (Ralph Waldo Emerson) |
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Mitglied seit 09.02.2003
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Nochmal: Eine Tomate im Mixer die schneller ist als das hackmesser. Liebe Grüsse
Wenn wir alt werden, verkriecht sich die Schönheit nach innen. (Ralph Waldo Emerson) |
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Mitglied seit 30.06.2005
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Nach der Einladung auf dem Heimweg
Mein Gott war das ein Fraß-- da hätten wir genausogut zu Hause essen können. 
glattfer |
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Mitglied seit 10.07.2006
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Gast: Herr Ober, da schwimmt ja ein Haar in meiner Suppe!
Ober: Aber mein Herr, das ist doch das Würstchen! Das Skelett möchte sich mal was Gutes gönnen und geht ins Restaurant. Als der Kellner an den Tisch kommt, wird er vor Schreck leichenblass: \"Oh, das tut mir jetzt aber leid! Haben sie schon so lange gewartet?\" Gast: Herr Ober, wieso halten Sie denn mein Steak mit dem Finger fest? Ober: Ich wollte vermeiden, dass es mir zum dritten Mal runterfällt. Gast: Herr Ober, der Teller den Sie mir gebracht haben, ist ganz feucht! Ober: Entschuldigen Sie mein Herr, das ist die Suppe! Kellner: Die Spezialität unseres Hauses sind Schnecken. Gast: Ich weiß. Gestern hat mich eine bedient. Für meinen Vater ist kochen übrigens auch keine amüsante Angelegenheit. Die typisch männliche Multitasking-Unfähigkeit ist bei ihm besonders ausgeprägt. Kochen in mehr als einem Topf ist eine knifflige Aufgabe. Mit mehr als zwei Töpfen eine Herausforderung, ab vier Töpfen Schwerstarbeit. Liberal, ich verstehe dich sehr gut!!!
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Mitglied seit 15.03.2006
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woran kann man bei einem guten koch erkennen, dass der küchenboden mit der wasserwaagengenau wagerecht ist?
er sabbert aus beiden mundwinkeln. lg shaby. |
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Mitglied seit 01.07.2004
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Geile Idee mit den Kochwitzen!!!
Was ist weiss und steht am Strassenrand? Ein Schlamignon... |
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Mitglied seit 01.07.2004
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Was ist orange und trägt einen Rucksack?
Eine Wanderine Was ist bunt und rennt aus der Küche? Ein Fluchtsalat Was ist braun und schwimmt unter Wasser? ein U-Brot Was ist rot und in der Küche? Eine Herdbeere So, das wären meine Ideen zum Thema seltsame Esswaren... |
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Mitglied seit 01.07.2004
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Ou nein, einen hab ich noch!!!
Was ist weiss und steht hinter einem Baum? Ein scheues Joghurt Den find ich irgendwie niedlich
mfg ya-mas |
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Mitglied seit 08.03.2002
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woran erkennt man, dass ein Elefant im Kühlschrank war?
... an den Fußspuren in der Butter.....
Grüße K. |
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Mitglied seit 17.01.2002
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Der Ehemann ruft seiner Frau zu: \"Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?\" Tönt es aus der Küche zurück: \"Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muss ich sie nur noch schlachten.\"
G.v. doro |
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Mitglied seit 24.07.2006
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Hi,
ich ahbe auch noch zwei auf Lager. Wie heißt das Reh mit Vornamen? Natürlich: Kartoffelpü \"Mama, Mama, ich mag Opa nicht!\" \"Sei still Kind und iß weiter!\" |
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Mitglied seit 10.07.2006
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Beim Abendessen.
\"Mama, mein Ei ist irgendwie komisch!\" \"Sei still und iss, man mäkelt nicht am Essen herum.\" Eine Weile später: \"Mama, muss ich den Schnabel auch mitessen?\" Wie bekommt man einen Elefanten in den Kühlschrank? Ganz einfach: Quark raus, Elefant rein! |
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Mitglied seit 08.03.2002
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@ salzstreuerin
du hast vergessen, die Kühlschranktür aufzumachen  , sonst passt der Elefant doch gar nicht rein!
Grüße!
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Mitglied seit 17.01.2002
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Die Bauernfamilie besucht ein Restaurant in der Stadt. Der Ober kommt an den Tisch. \" Was darf ich ihnen bringen?\" \"Nix, wir sitzen bloss so da...\" sagt der Vater. \"Aber mein Herr... das geht nicht, sie müssen schon etwas bestellen.\" \"So, naja, hmm.... dann bestellen sie doch mal dem Koch einen schönen Gruss.\" Grüße vonner doro .... 
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Mitglied seit 14.02.2006
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Klein Fritzchen besucht seine Oma im Garten.
Nun muss er auf`s Bretter-Klo gehen und kommt heulend zur Oma angerannt und schreit da sind so viele Fliegen. Oma meint: \" Fritzchen da mußt du Mittags gehen, dann sind sie alle in der Küche\" gärtnerklaus
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Mitglied seit 08.03.2002
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.... heute in der Zeitung: Gammelfleisch, in aller Munde......
Grüße! |
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Mitglied seit 15.03.2006
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der chefeinkäufer einer steakhouse-kette geht auf den schlachthof um rinder für seine restaurants auszuwählen und nimmt dabei zum ersten mal seinen 11 jährigen sohn mit.
bei jedem rind, das in die engere wahl nimmt, streicht er mir der hand über den rücken, die brust, den hals, den bauch und die kruppe des rindes. da fragt der sohn: \"was machst du da?\" da sagt der vater: \"bevor ich das rind für unsere schlachtung kaufe, muss ich den kompletten körper abfühlen, um festzustellen, ob das tier auch gesund ist.\" da sagt der sohn: \"papa, ich glaube, der UPS-fahrer will die mami kaufen.\" lg shaby |
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Mitglied seit 15.03.2006
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was hört man, wenn man sich einen döner an\'s ohr hält?
das schweigen der lämmer. lg shaby. |
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Mitglied seit 07.12.2003
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@ shaby
LG Anna N° 44 im Club der bleibenden User |
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Mitglied seit 17.09.2006
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Ein Mann hat Potenzprobleme und geht zum Arzt. Der sagt zu Ihm\"Keine Angst, da weis ich ein gutes Mittel das hilft immer. Sie müssen nur viel Vollkornbrot essen.\"Er rennt sofort zum nächsten Bäcker und sagt der Verkäuferin\"bitte 6 Vollkornbrote\" Sagt sie\" da wird ja die Hälfte hart\" Sagt er\" na dann geben mal gleich 12.
LG sabclau |
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Mitglied seit 11.01.2006
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Hallo zusammen!
Hab gerade noch folgenden gehört: Eine Frau kommt vom Einkaufen. In der Fußgängerzone begegnet ihr ein Exhibitionist, der vor ihr den Mantel aufreißt und sich entblößt. Daraufhin schlägt die Frau die Hand vor die Stirn und sagt: \"Jetzt weiß ich, was ich vergessen habe\": \"Shrimps !!! \"
Fröhliche Grüße Cremehase |
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Mitglied seit 20.01.2004
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Hallo zs, ich hab auch einen:
Gestern hatte das Ehepaar einen heftigen Streit. Er kommt heute hungrig von der Arbeit nach hause und meint, die Zeit hätte die Versöhnung gebracht und fragt seine Holde: \" Wo steht mein Essen, Schatz?\" Ihre knappe Antwort lautet: \"Im Kochbuch, Seite 57!\" lg hilliebillie |
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Mitglied seit 26.09.2006
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Papa aus Marzipan
40 kg süße und 6 kg bittere Mandeln stoßen und mit einigen Tropfen Rosenwasser sehr fein verreiben. Das Ganze mit 35 kg Zucker in einer Messingpfanne bei kleinem Feuer so lange rühren, bis der Finger nicht klebt, wenn man ihn draufdrückt. Dann vom Gatten, der die Augen geschlossen halten muß (Überraschung!!), in zwei Hälften einen Gipsabdruck nehmen, die noch warme Marzipanmasse in die leere Form geben, nach Festwerden herauslösen und zusammensetzen. Über ein eventuelle Mißstimmung des Gatten, der anschließend längerer Schonung bedarf, hilft der Genuß von 83 kg hochfeinen Marzipans spielend hinweg (Loriot) VG, Kerstin |
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Mitglied seit 04.08.2005
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ich kenn auch noch ein paar...
Was ist gelb und flattert im Wind??? .... Eine Flanane Was ist grün und klopt ans Fenster? ..... Ein Klopfsalat Aber den mit dem Fluchtsalat find ich auch richtig gut!!! |
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Mitglied seit 17.01.2002
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Herr Ober, was können sie mir empfehlen?
\" Zunge , mein Herr \" Ich esse nicht, was andere schon im Mund hatten ! Was möchten sie denn essen ? Bringen sie mir zwei Eier ! |
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Mitglied seit 14.01.2006
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Kennt jemand der Brüder von Gert Silie???????
Peter Silie111
@ liberal wenn es dir nicht witzig ist warum bist du denn in Witzforum gelandet? Mags |
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Mitglied seit 11.03.2006
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Eine junge Frau hat einen Witwer geheiratet.
Sie bekocht ihn nach allen Tegeln der Kunst, kriegt aber jeden Tag zu hören: \"Das ist ja recht gut, aber es fehlt das Gewürz der Seligen\" (also der verstorbenen Ehefrau) Die junge Frau probiert nach und nach alle erdenklichen Gewürze durch, doch immer kriegt sie zu hören: \"Das ist ja recht gut, aber es fehlt das Gewürz der Seligen\" Eines Tages, sie ist schon total entnervt wegen der fehlenden Kochkünste brennt Ihr das Kartoffelpüree an!! Es ist schon zu spät neues zu machen und so setzt sie es Ihrem Göga vor!!! Der ruft als er es probiert: Endlich hast du das Gewürz der Seligen gefunden!!!! LG aus HH |
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Mitglied seit 11.03.2006
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Tausche aus T gegen R
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Mitglied seit 10.07.2006
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Ein Mann kommt zum Psychiater. \"Na, was fehlt Ihnen denn?\" fragt dieser. \"Ich weiss auch nicht\", sagt der Mann. \"Meine Familie schickt mich. Ich mag Pfannkuchen, wissen Sie?\" \"Naja, das ist doch nichts Ungewöhnliches\" entgegnet der Psychiater. \"Ich mag auch Pfannkuchen.\"
\"Toll!\" ruft der Mann, \"Sie müssen mich unbedingt mal besuchen kommen. Ich habe schon einen ganzen Koffer voll!\" |
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Mitglied seit 10.07.2006
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Giraffe und Eisbär unterhalten sich.
Prahlt die Giraffe: \"Wenn ich was esse, dann dauert es gaaanz gaaanz lange bis es meinen laaangen Hals runtergerutscht ist und so kann ich es gaaanz lange geniessen!!!\" Der Eisbär grinst nur. Die Giraffe weiter: \"Und wenn ich was trinke, vor allem wenn\'s im Sommer heiss ist, dann läuft es gaaanz laaangsam meinen laaangen Hals runter und ich kann es gaaanz gaaanz laaange geniessen!\" Der Eisbär lakonisch: \"Und, schon mal gekotzt?\" |
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Mitglied seit 17.01.2002
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Sitzen zwei Männer in der Kneipe.Der eine isst Bohnen mit Ananas. \"Warum isst Du denn Bohnen mit Ananas?!\",will der andere wissen. \"Ach,meine Frau hört so gerne Hawaii-Musik!!\" |
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Mitglied seit 17.01.2002
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Religionsunterricht. Der Pfarrer fragt die kleine Susi: \"betet ihr zu Hause auch immer vor dem Essen?\". Nee sagt Susi, meine Mami kocht eigentlich ganz gut
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Mitglied seit 07.04.2007
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@ liberal
Warum soll Kochen ein schlechtes Thema für Witze sein 
Sie sind genauso Witze wie alle anderen! gruessle amelie |
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Mitglied seit 31.08.2005
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Mitglied seit 06.05.2003
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Herr Ober, haben Sie Froschschenkel??
Nein, mein Herr, ich gehe immer so! bon appetit berezina Un trône n’est qu’une planche garnie de velours |
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Mitglied seit 15.07.2006
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Da hab ich auch noch einen:
Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?? Ja mein Herr! Gut, dann hüpfen Sie schnell in die Küche und bringen mir ein saftiges Steak!!! LG Manne |
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Mitglied seit 06.05.2003
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Weiss nicht,ob der auch ins Koch-Witze-Forum passt:
In einer Firma werden fünf Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: \"Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Lasst also die anderen Mitarbeiter in Ruhe.\" Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: \"Ihr arbeitet sehr gut. Nur fehlt uns jetzt eine Putzfrau. Wisst Ihr was aus der geworden ist?\" Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Chef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen: \"Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen?\" Meldet sich hinten der Letzte ganz kleinlaut: \"Ich war es.\" Sagt der Boss: \"Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projektmanagern, damit keiner etwas merkt und du Depp musst die Putzfrau fressen. bon appetit berezina Un trône n’est qu’une planche garnie de velours |
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Mitglied seit 05.01.2007
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\"Hmmm! Schatz! Die Ente ist aber superlecker! Womit hast du die denn gefüllt?\"
\"Wie \"gefüllt\" ???!!! Die war doch gar nicht leer!\" lg Küchenkay |
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Mitglied seit 05.01.2007
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Küchenchef: \"Pass auf! Du nimmst jetzt 1 Drittel Sahne, 1 Drittel Milch und 2 Drittel Wasser........\"
Azubi : \"Aber Chef, das sind ja 4 Drittel! Das geht doch gar nicht!\" Küchenchef: \"Stell dich nicht so blöde an! Dann nimmste einen größeren Topf!\" |
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Mitglied seit 21.10.2006
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Hi,
Könnte man Hühner mit Tausendfüßlern kreuzen, dann könnte auch jeder ein Beinchen haben 
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Mitglied seit 10.07.2006
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Ein Priester kommt in den Himmel. Am ersten Abend bringt Petrus ihm sein Essen: Wurstbrot. Während der nicht so verwöhnte Priester sein Brot isst, schaut er mal kurz hinunter in die Hölle und sieht eine Horde von Leuten ein Spanferkel essen. Am zweiten Abend bekommt er erneut sein Essen von Petrus: Wurstbrot. Schon ein bisschen verwundert schaut er während des Mahls wieder in die Hölle und sieht die Horde einen herrlichen Wildbraten schlemmen. Der dritte Abend ist nicht anders, Petrus bringt ihm Wurstbrot. Frustriert guckt der Priester in die Hölle und sieht, wie es dort ein riesiges warmes Büfett gibt. Da fragt er Petrus: „Du, sag mal, was ist denn los im Jenseits? In der Hölle sind sie jeden Abend am Schlemmen und genießen und ich bekomme hier oben nichts anderes als Wurstbrot.“ Antwortet Petrus: „Ja, glaubst du etwa, für nur einen stell ich mich extra hin und koche?“
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Mitglied seit 10.07.2006
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"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier. "Nein danke", antwortet dieser. "Werfen Sie es lieber gleich selbst über Bord."
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Mitglied seit 27.03.2005
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Hallo
ein altes Ehepaar, das sich über viele Jahre sehr ausgewogen und gesund ernährt hat, kommt in den Himmel. Dort werden ihnen die köstlichsten Speisen und herrlichsten Leckereien serviert. Sagt der Mann zu seiner Frau: Mensch - du mit deiner blöden gesunden Ernährung. Das hätten wir alles schon viel früher haben können! lg eifelkrimi |
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Mitglied seit 10.07.2006
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Auf einer Kaffeefahrt geht eine ältere Dame zum Busfahrer vor und fragt ihn, ob er eine Hand voll Haselnüsse möchte, sie könne diese mit ihrem Gebiss nicht essen. Der Fahrer nimmt dankend an. Später geht die alte Dame wieder zum Busfahrer und gibt ihm noch mal eine Handvoll Nüsse. Das geht ein paar mal so bis der Busfahrer fragt: "Warum kaufen Sie denn Haselnüsse, wenn sie sie sowieso nicht essen können?" Antwortet die alte Dame: "Ach wissen sie, ich esse doch so gerne Toffifee."
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Mitglied seit 23.07.2007
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schaut mal in mein fotoalbum.
ich hoffe ihr könnt es lesen. falls es zu klein ist: *dein essen steht unter www.selber-kochen.de* 
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Mitglied seit 09.06.2004
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Hallo
Kommt eine Frau in die Bäckerei und sagt : 'Ich möchte Rumkugeln.' Sagt die Bäckereifachverkäuferin:?Haben Sie genug Platz oder soll ich die Theke wegrücken?' LB natilla |
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Mitglied seit 05.12.2002
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Hallo!
"Ach, Herr Bauer, sie haben aber einen aparten Briefbeschwerer auf ihrem Schreibtisch!" "Das ist der erste Knödel, den meine Frau nach unserer Hochzeit gekocht hat!"
LG Edka |
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Mitglied seit 05.12.2002
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Fragt eine junge Frau im Geschäft: "Haben sie auch runde Suppenwürfel?"
"Runde Suppenwürfel....?" "Ja, mein Mann kriegt diese eckigen Dinger immer so schlecht runter!"
LG Edka |
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Mitglied seit 07.03.2004
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Mitglied seit 08.04.2004
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Zwei Schlangen kommen an einem Teller Spaghetti vorbei.
Entrüstet sich die eine: "So klein und schon Gruppensex!" |
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Mitglied seit 17.11.2007
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Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen?
Das liegt an der Herdanziehungskraft. |
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Mitglied seit 17.11.2007
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Wie beginnt ein schottische Rezept für Omeletts?
"Man leihe sich drei Eier ..." |
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Mitglied seit 17.11.2007
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"Herr Ober, hier auf der Karte steht: Kaviar. Was ist denn das?"
"Das sind Fischeier, mein Herr!" "Gut, dann hauen Sie mir zwei in die Pfanne!" |
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Mitglied seit 17.11.2007
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"Herr Ober, das soll Schaumwein sein? Der schäumt ja kein bisschen!"
"Na und? Haben Sie schon mal eine Ochsenschwanzsuppe bekommen, die wedelt?" Beschwert sich der Gast beim Ober: "Herr Ober, das Schnitzel hier ist ja hart wie Blech!" "Na, das kann ich Ihnen jetzt aber nicht mehr umtauschen. Sie haben es ja total verbogen!" |
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 Mitglied seit 11.06.2005
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Hi zusammen,
das mit dem elefanten kenne ich so: Wie kriegt man einen Elefanten in den Kühlschrank? Tür auf, Elefant rein, Tür zu. Und eine Giraffe? Tür auf, Elefant raus, Giraffe rein, Tür zu! LG Nena |
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Mitglied seit 11.06.2005
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Ach ja,
und dann noch: Es findet eine große Versammlung aller Tiere im Wald statt. Welches Tier kann nicht kommen? Die Giraffe, weil sie im Kühlschrank festsitzt.... Und was macht sie, wenn sie dann rausgelassen wird und an einen See kommt, in dem Krokodile leben, es aber keine Brücke o.ä. gibt und keine möglichkeit, außer herum zu gehen? Sie watet einfach durch, die Krokodile sind ja alle bei der Versammlung!
LG Nena- |
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Mitglied seit 11.06.2005
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Hi,
"let´s fetz!" rief der Frosch und sprang in den Mixer...
LG Nena |
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Mitglied seit 10.03.2002
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was ist gelb und liegt am starßenrand?
ein toter Pommes 
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Mitglied seit 22.10.2005
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Oh, da hab ich auch zwei Witze
Ein Missionar tauft einen Schwarzen: "Du heißt jetzt nicht mehr Bikila sondern David, und du mußt jeden Freitag fasten. Das heißt, du darfst kein Fleisch, sondern nur Fisch essen." Am kommenden Freitag sieht der Missionar David, wie er vor seiner Hütte sitzt und fröhlich ein Stück Hammelfleisch ißt. Als der Missionar den Schwarzen nach dem Vergehen fragt, antwortet er: "Ich habe den Hammel ins Wasser getaucht und ihm gesagt: Du heißt jetzt nicht mehr Hammel, sondern Fisch." Frau beim Italiener: "Wie spricht man diese Speise aus?" Kellner: "Datt is die 33." LG sojamurmel |
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Mitglied seit 18.11.2004
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Kommt ein Ehepaar beim Schaufensterbummel an einer chinesischen Pizzeria vorbei. Dort koennen sie durch ein Fenster beobachten, wie die Pizza geformt und belegt wird. "Schau dir das an", sagt der Ehemann, "alles so sauber und hygienisch. Die nehmen zum Belegen nur eine Zange. Komm, da gehen wir jetzt rein und essen eine Pizza!"
Sie treten ein und werden begruesst. Da meint die Frau: "Wir haben gesehen, wie sauber und hygienisch alles bei Ihnen ist." "Ja, alles hygienisch, nur anfassen mit Zange, nix mit Hand!" Da sieht die Frau, dass dem Pizzabaecker ein Faden aus dem Hosenschlitz haengt. "Sagen Sie mal, warum haengt denn da ein Faden raus?" "Alles hygienisch, nix mit Hand! Wenn Pipi muessen, nur an Faden ziehen!" "Genial, aber wie kriegen Sie es denn wieder in die Hose rein?" "Alles hygienisch, nehmen Zange!" |
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Mitglied seit 24.10.2004
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Grosses Frühstücksbuffet! Unter anderem gibts Kaviar. Fragt der Ober Herrn Schmid nach dem Frühstück:" So, war alles okay?" "Ja, soweit schon, nur die Brombeermarmelade hat etwas fischig geschmeckt..."
LG Kögi |
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Mitglied seit 20.09.2007
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Hallöchen
@Kögi
   
Die schwierigste Turnübung ist immernoch , sich selbst auf den Arm zu nehmen |
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Mitglied seit 30.12.2004
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Hi,
wißt Ihr, wenn es nachts richtig dunkel ist, der Mond hinter einer Wolke versteckt ist und alle Leute schlafen und das Licht ausgemacht haben, wo dann das Licht hingeht? In den Kühlschrank!! Wenn Ihr nachts die Kühlschtanktür aufmacht ist da das Licht!!
Liebe Grüße crayfish Katzen lieben Menschen viel mehr als sie zugeben wollen.
Aber sie besitzen soviel Weisheit, daß sie es für sich behalten. Mary E. Wilkens Freemann |
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Mitglied seit 22.01.2008
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Treffen auf einer Grillparty.
Der Gastgeber hat lange feurige Würste gekauft und will diese nun braten. Er hat eine Bratpfanne und will gerade anfangen. Er schneidert von der Wurst hinten 10 cm und von vorne 10 cm ab und brät sie. Sag der Gast "warum schneidest Du hinten und vorne jeweils 10 cm ab", sagt der Gastgeber, das hat meine Mutter schon immer so gemacht. Geht der Gast zur Mutter und frägt, warum schneiden sie jeweils vorne und hinten 10 cm von der Wurst ab, sagt die Mutter, da hat meine Mutter schon immer so gemacht. Geht der Gast zur Großmutter, fragt ebenfalls, ob sie immer 10 cm vorne und hinten von der Wurst abschneidet und dann in der Pfanne brät. Sagt die Urgroßmutter: - Was haben die immer noch die kleine Pfanne von damals!!!! |
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Mitglied seit 26.09.2007
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Halli Hallo...habe hier noch eine kleine Geschichte (vielleicht kennt der eine oder andere sie ja schon,finde sie aber zum brüllen)
Viel Spass beim lesen
Bohnen Geschichte.....Autor unbekannt Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, daß er später komme, weil er laufen müßte. Als er dann so lief, kam er an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Duft von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Gasthaus und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg pupste er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nützte er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich eine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und ffffffffffrrrrrrrrrrrrrrtttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wie wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles beruhigt hatte, spürte er auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war er ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, daß es so lange gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief :"Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten..... Und wenn er nicht gestorben ist, so vergräbt er sich heute noch.... |
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Mitglied seit 22.01.2008
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Ein Ehepaar hat bei der Hochzeit vereinbart, dass jeder, der einmal einen Seitensprung macht, eine Erbse in eine Dose legen muß.
Am 25. Hochzeitstag fragte die Frau den Ehemann, wieviel Erbsen er denn in der Dose habe. Dieser gestand mit rotem Kopf, dass er 3 Erbsen vorzuweisen habe. Dann fragt der Ehemann, wieviel seine Frau denn habe. Sie zeigte die Dose und der Ehemann sah, dass diese leer war. Der Ehemann war natürlich glücklich, dass er eine solch vorbildiche Ehefrau habe und fragte dann voll Freude. "Was gibt es denn heute zum Essen?" - Daraufhin kam die Antwort "Erbseneintopf mit Würstchen". |
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Mitglied seit 20.01.2008
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Im Restaurant:
"Herr Ober, bringen Sie mir bitte das Beschwerdebuch!" "Das ist voll!" "Dann bringen Sie mir bitte den Geschäftsführer!" "Der ist auch voll!" "Dann möchte ich bitte den Koch sprechen!" "Der ist gegenüber essen!" |
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Mitglied seit 24.10.2004
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"Und wie hat es geschmeckt?" fragt der Ober. "Naja, meint der Gast, ich hab schon wesentlich besser gegessen!" "Bei uns aber nicht!!"empört sich der Ober.
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Mitglied seit 18.02.2008
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Gans in Cognac
Rezept: 1 Man kaufe eine polnische Gans, 2 - 3 kg für 4 - 5 Personen. Zutaten: Salz, Pfeffer, Olivenöl, 300g Speck in Würfel geschnitten und drei Flaschen guten französischen Cognac. 2 Die Gans mit den Speckwürfeln füllen, mit Salz, Pfeffer und Olivenöl bestreichen. 3 Den Ofen ca. 10 Minuten auf 150 Grad vorheizen. 4 Die Cognacflasche öffnen und einen Fingerbreit in einen Cognacschwenker geben. 3 - 4 Tropfen auf die Gans träufeln (nicht zuviel wegen des Geschmacks). Den Rest sich selbst genehmigen. 5 Die Gans in eine Bratform legen und in den vorgewärmten Ofen schieben. (Sich zwei neue Gläser von dem guten Cognac nachfüllen.) 6 Sich die zwei Cognac hinter die Binde kippen. 7 Nach einer halben Stute ... Stunde die Ofentür in den Ofen stellen ... um den Bratvorgang besser einzusehen. 8 Sufrieden sich drei Daumen von dem guten Cognac hinter die Binde ... werfen ... Wenn man noch weiss wo die besch ... scheidene Wlasche iss. 9 Ach ja, da isse ja ... 10 Nach ... sirka ... sirka dreissig ... Nuten wanke man zum Herd um den Schwan zu entern ... Neee, zu wenden. 11 Sich die Hand so saublöd an der verdammden Ofendür verbrennen ... Um dann gegen die Dür su dreden, um sie dann wieder zu schliessen 12 Dein Pandoffel isirirgendwie ... und mein großer Zeh hat plötzlich Zahnweh... 13 Zurücksuhumpeln und verseuchen ... versuchen sich hinsusetzen um eine der swei Ognacflaschen vom Tisch zu drehen. 14 Die Flasche sum Mund schwiiingen und sich einen Schluck aufs Auge schüdden. 15 Die ganze Gans d r r ... drei bis vier Schunden braaate ... la la lassen. 16 Nochmals die Ognacflasche einfffangen und einen grosssügigen Schluck reinfingern. 17 Fiebergescharft ... ne wiedeher geschtärkt den Vogel hervorsiehen. 18 Den gut durchgebratenen Pandoffel aus der Bratform entfernen ... Hoppala! 19 Versuchen den herundergefallenen Mistvogel vom Boden aufzuheben hund wieder in die Batpfanne zu schmeissen. 20 Sich die Fresse an der Ofenkante aufschlagen, weil man auf dem Bratfett am Boden ausgerutscht ist. 21 Im freien Fall die Ognacfalsche mit ins Verderben reissen und auf dem Küchenboden aufschlagen und den Flascheninhalt inhalieren 22 Unfaa ... hick etwas su lauwen sum Schlafsimmer su kriechen und die ganse Nacht dursschlumman. 23 Am nächsten Morgen den Schlamassel aufräumen und die kalte Ente (war der Meinung es war ne Gans) mit sauren Gurken aufessen. Dazu gutes Landbrot mit drei Aspirin. Prost-Mahlzeit! Musst du mal probieren )) |
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Mitglied seit 10.07.2006
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Der Suppenstein
Eines Tages klopfte es bei Mrs. O´Henry an der Haustür. Sie öffnete und stand einem alten Mann gegenüber. Er fragte sie höfflich, ob er ihr vielleicht einmal etwas Außergewöhnliches vorführen dürfte. Da sie im Moment nichts zu tun hatte, bat Mrs. O´Henry den Alten herein. Er holte aus seiner Tasche einen großen, flachen, weißen Stein und zeigte ihn ihr. Sie war sehr enttäuscht, denn sie konnte nichts Besonderes an dem Stein feststellen. Der alte Mann bemerkte ihre Enttäuschung und erklärte ihr schmunzelnd: „Meine Liebe, das ist nicht etwa ein gewöhnlicher weißer Kieselstein, sondern Sie sehen hier den einmaligen, außergewöhnlichen Suppenstein. Mit ihm kann man die besten Suppen der Welt kochen. Man gibt ihn nur in einen großen Topf mit Wasser, und nach einiger Zeit kann man die Suppe genießen. Soll ich es Ihnen einmal vorführen?" Da Mrs. O´Henry noch nicht wusste, was sie an diesem Tag ihrer Familie mittags servieren sollte, stimmte sie der Vorführung zu. Sie holte ihren großen Suppentopf, gab reichlich Wasser hinein, und der alte Mann ließ den Suppenstein in das Wasser gleiten. Nachdem sie den Topf auf den Herd gestellt hatte, meinte er, dass die Suppe noch hervorragender würde, wenn sie noch ein paar Zutaten in den Topf gäbe. Eifrig eilte Mrs. O´Henry hin und her und gab nach den Vorschlägen des Alten noch ein Stück Rindfleisch, etwas frisches Gemüse aus dem Garten und etliche Gewürze dazu. Nach kurzer Zeit roch es wunderbar im ganzen Haus nach Rindfleischsuppe. Sie konnte es kaum erwarten, bis die Suppe fertig war. Den Alten lud sie natürlich zum Essen ein. Allen schmeckte es hervorragend, man lobte die gute Köchin. Nach dem Essen spülte sie das Geschirr und ganz besonders den Suppenstein. Traurig hielt sie ihn eine Zeitlang in der Hand und gab ihn dann dem alten Mann zurück. Der aber hatte sie genau betrachtet und schenkte ihr den Stein. Sie dürfe aber niemanden davon erzählen, sonst verliere er seine Kraft. Strahlend versteckte sie ihn im Küchenschrank und gab dem alten Mann ein paar Geldstücke, die er nach langem Zögern doch einsteckte. Lächelnd machte er sich auf den Weg, beide Hände in den Taschen. Mit der einen fühlte er das Geld, mit der anderen glatte, flache Kieselsteine. In der Ferne sah er schon das nächste Dorf, und plötzlich fiel ihm ein, dass er schon lange keine Hühnersuppe mehr zu Abend gegessen hatte... |
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Mitglied seit 17.10.2006
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"Herr Ober, was sind das denn fuer schwarze Dinger auf meinem Salat?"
"Aber mein Herr, das sind doch die Vitamine" Ein einfaches junges Maedchen vom Land hat einen jungen Mann aus der Stadt kennengelernt. Als sie bei ihm zu Gast ist, legt er eine CD mit einschmeichelnder Musik auf, holt Champagner und Kaviar. "Huebsch hast Du´s hier" meint sie kauend, "aber die Brombeermarmelade schmeckt nach Fisch".
LG, Lakrizze |
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Mitglied seit 02.04.2005
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Was ist grün und springt vom Hochhaus
eine Sterbse was ist grün und trägt ein Kopftuch eine Gürkin Gruß Tiffany Wenn dir das Leben ne Zitrone gibt - mach Limonade draus |
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Mitglied seit 25.05.2008
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Jetzt habe ich die Eier schon 4 Stunden gekocht.........und sie sind immer noch hart !!!
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Mitglied seit 12.03.2006
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Stehen 4 Frauen in der Küche , haben eine Schürze an und einen Kochlöffel in der Hand.
Was ist das ?-------Artgerechte Haltung !! Grüssle Gisela |
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Mitglied seit 23.08.2006
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Was ist grün und wird auf Knofdruck rot ??
Ein Frosch im Mixer |
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Mitglied seit 03.09.2008
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Werbeslogan im Restaurant:
Kommen Sie zu uns, bei uns können Sie vom Fußboden essen! (Sie werden immer etwas finden.) |
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Mitglied seit 17.09.2006
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Wie lecker....
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Mitglied seit 23.02.2008
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Sind alle super
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Mitglied seit 27.07.2008
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Hi all,
Ruft der Gast den Kellner zu sich an den Tisch:
"Herr Ober, in dieser Tasse ist ja ein Sprung!" "Na, da können Sie mal sehen wie stark unser Kaffee ist!" Bye now Semper uri, sub uri |
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