Henglein
Rama Cremefine
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1 : 0 für die Frauen
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  Mitglied seit 02.08.2002 
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Warum haben Männer keinen Busen? Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen. ------------------------------------------ Warum haben Männer so ein reines Gewissen? Sie haben es noch nie benutzt. ------------------------------------------ Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern? So blöd sind sie auch wieder nicht. ------------------------------------------ Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will? Sie gibt ihm den Müll mit. ------------------------------------------ Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150 km/h gegen eine Betonmauer fahren? Das ist Platzverschwendung. Da hätten 5 reingepasst. ------------------------------------------ Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt? Was Männer über Frauen wissen. ------------------------------------------ In welchen Fällen behaupten Männer, dass Frauen nicht logisch denken können? Wenn die Frauen nicht ihrer Meinung sind. ------------------------------------------ Am besten sucht Frau sich einen Mann mit Piercing. Er kann Schmerzen ertragen und hat schon mal Schmuck gekauft. ------------------------------------------ Was weiß man auf den ersten Blick, wenn man einen gut gekleideten Mann trifft? Seine Frau hat einen guten Geschmack, was die Auswahl der Kleider betrifft. ------------------------------------------ Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind? Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist. ------------------------------------------ Was ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes? Durch die Brust mit einem scharfen Messer. ------------------------------------------ Wann kann ein Mann aufrecht stehen? Wenn das Bier im obersten Regal steht. ------------------------------------------ Warum arbeiten Männer auch am Wochenende? Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss. ------------------------------------------ Was haben ein Mann und ein Gebrauchtwagen gemeinsam? Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig. ----------------------------------------- Warum mögen Männer intelligente Frauen? Gegensätze ziehen sich an. ------------------------------------------ Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht? Er kauft zwei Kisten Bier. ------------------------------------------ Warum ist es schwierig, Männer zu finden, die sensibel, aufmerksam und gutaussehend sind? Weil sie alle schon einen Boyfriend haben. ------------------------------------------ Was ist der Unterschied zwischen einem Yoghurt und einem Mann? Der Yoghurt hat Kultur! ------------------------------------------ Was ist der Unterschied zwischen einer weißen Bluse und einem Mann? Mit einer weißen Bluse kann eine Frau sich überall sehen lassen. ------------------------------------------ Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat? Einen Witwer. ------------------------------------------ Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge Menü? Einen Sechserpack Bier und die Bildzeitung. ------------------------------------------ Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern? Sie kratzen sich zu oft am Kopf. ------------------------------------------ Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd? Damit er beim Autowaschen nicht aus dem Eimer säuft. ------------------------------------------ Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam? Beide sind Hals aufwärts hohl. ------------------------------------------ Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer. Er wusste nicht, wohin er fuhr, wo er war, und er tat es mit dem Geld einer Frau. ------------------------------------------ Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat. ------------------------------ Ein Mann ist stets so jung, wie er sich fühlt, aber keineswegs so bedeutend. LG Aci |
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Mitglied seit 08.10.2002
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Warum haben Männer so selten Kopfschmerzen?
Wo nichts ist kann auch nichts weh tun! |
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Mitglied seit 02.08.2002
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Mitglied seit 08.10.2002
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Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 60 - 42!
80 Jahre alt 60 Millionen auf der Bank 42 Grad Fieber Wenn der Verstand kommt, müssen die Haare weichen, das weiß jeder. Bei Männern muß die Glatzenbildung eine andere Ursache haben. |
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 Mitglied seit 03.01.2003
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Was macht eine Frau jeden Morgen mit ihrem A....?
Sie schmiert ihm Stullen und schickt ihn zur Arbeit. |
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Mitglied seit 22.02.2002
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In welcher Zeitung wird gemeldet, wenn ein Mann aus dem Fenster gesprungen ist???
"Schöner Wohnen"
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Mitglied seit 17.01.2002
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WEITERBILDUNGSSEMINARE FÜR MÄNNER
Anmeldung bis 31.03.2003 HINWEIS: Aufgrund der Komplexität und des Schwierigkeitsgrades dieser Seminare ist die Teilnehmerzahl auf 8 Personen pro Seminar beschränkt. Thema 1 WIE FÜLLE ICH DIE KAFFEEMASCHINE MIT WASSER UND BOHNEN AUF. Schritt für Schritt mit Overhead-Präsentation und Praxisübung mit Milch. Thema 2 DIE TOILETTENPAPIERROLLE: WACHSEN DIESE AUF DEM HALTER NACH? Diskussion am runden Tisch Thema 3 IST ES MÖGLICH ZU PINKELN, INDEM MAN DIE KLOBRILLE HEBT UND DEN FUSSBODEN / DIE WÄNDE UND DIE NEBENSTEHENDEN BADEWANNE TROCKEN LÄSST? Gruppenarbeit Thema 4 GRUNDLEGENDE UNTERSCHIEDE ZWISCHEN DEM SCHMUTZWÄSCHEBEHÄLTER UND DEM FUSSBODEN. Bilder und Erläuterungen Thema 5 SCHMUTZIGES GESCHIRR UND BESTECK: KÖNNEN DIESE VON SELBST IN DIE KÜCHENSPÜLE FLIEGEN? Beispiele auf Video Thema 6 IDENTITÄTSVERLUST: DIE FERNBEDIENUNG AN DIE BESSERE HÄLFTE VERLIEREN. Telefonische Unterstützung und Selbsthilfegruppen Thema 7 WIE LERNE ICH, DINGE ZU FINDEN, INDEM ICH GLEICH AN DEN RICHTIGEN STELLEN SUCHE UND NICHT DAS GANZE HAUS AUF DEN KOPF STELLE UND SCHREIE "HAST DU MEIN .... GESEHEN"? Offenes Forum Thema 8 GESUNDHEITSCHECK: IHR BLUMEN MITZUBRINGEN IST NICHT SCHÄDLICH FÜR DIE GESUNDHEIT. Grafiken und Tonaufnahmen Thema 9 WAHRE MÄNNER FRAGEN NACH DEM WEG, WENN SIE SICH VERFAHREN HABEN. Testimonials aus dem wahren Leben. Thema 10 IST ES GENETISCH UNMÖGLICH STILL ZU SITZEN WÄHREND SIE PARALLEL EINPARKT? Fahrsimulation Thema 11 LEBEN LERNEN: DIE HAUPTUNTERSCHIEDE ZWISCHEN MUTTER UND FRAU. Online Kurs und Rollenspiel Thema 12 WIE WERDE ICH DER IDEALE EINKAUFSBEGLEITER. Entspannung, Übungen, Meditation und Atmungstechniken Thema 13 WIE BEKÄMPFE ICH VERGESSLICHKEIT: SICH AN GEBURTSTAGE, JAHRESTAGE UND WEITERE WICHTIGE TERMINE ERINNERN SOWIE ANZURUFEN WENN MAN SICH VERSPÄTET. Celebrale Schocktherapien und vollständige Lobotomien werden angeboten **DEN ÜBERLEBENDEN DER SEMINARE WERDEN TEILNAHMEURKUNDEN AUSGEHÄNDIGT!** *zwinker* |
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Mitglied seit 08.10.2002
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Unterschied zwischen Yeti und intelligentem Mann?
Yeti wurde schon mal gesichtet! 
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Mitglied seit 09.12.2002
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69 Update Eine junge Frau schleppt ihren neuen Lover zum ersten Mal mit auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen. 'Was zum Teufel ist das denn?' fragt er. Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht einer der Erfahrensten ist und sie ihn behutsam daran führen muss. Also sagt sie erst mal nur: 'Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine.' Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze denn hinlaufen soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick: Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind. - Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen. Sie fragt: 'Was ist los, warum willst du gehen?' Darauf er: 'Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten.' |
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Mitglied seit 08.10.2002
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Achja Unterhalung mit meinem Zwerg passt auch gut hier her!
Thema Männer: Nach einigen Erläuterungen und der Erklärung zwischen Mann und Frau: Ich: Brauchen wir eigentlich einen Mann im Haus? Sie: Hä? Männer? Was ist das? Ist sie nicht süüüüüß? |
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Mitglied seit 17.01.2002
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Männer und Frauen neigen dazu, in alltäglichen Situationen recht unterschiedlich zu reagieren. Hier sehen wir das am Beispiel der Situation, in der frau/man sich in den Finger geschnitten hat.
Frauen: * denken "aua" * stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft * nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter Männer: * schreien "Scheiße" * strecken die Hand weit von sich * sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können * rufen nach Hilfe * derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden * müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd * erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert * weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, daß es für die große Wunde viel zu klein sei * schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wieviel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann * während sie im Medizinschrank nach großen Pflastern sucht * lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben * wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen * lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät * verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen * lupfen das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie in den Keller rennt und Bier holt * drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet * machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt * wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt * können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich stattdessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft * sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich * schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig * nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, daß sie wirklich keine Blutvergiftung haben * klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl * Dermaßen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, daß die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre ..... ..... nicht alle ... aber Ausnahmen bestätigen ja bekanntlich die Regel
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Mitglied seit 08.10.2002
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Dat ist doch von diesem OLM oder?
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Mitglied seit 17.01.2002
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Das hab ich grad bei n-tv aufgegabelt
Donnerstag, 6. März 2003 Sprechende Waschmaschine Keine Ausreden mehr, Männer! Selbst hartgesottenen Machos dürfte es fortan schwer fallen, sich mit der Begründung, sie wüssten nicht wie die Maschine funktioniert, vorm Wäsche waschen zu drücken. Denn: Hermine sagt einem, wo es langgeht. Hermine, das ist eine Waschmaschine die auf ihren Benutzer hört und mit ihm spricht. Herkömmliche Tastenkombinationen seien mit dem Gerät überflüssig, verspricht der Hersteller, die Regensburger Speech Experts GmbH. Der Benutzer müsse nur sagen, was er wünsche, und schon wähle Hermine das richtige Waschprogramm. Wem gerade der passende Ansprechpartner fehlt, der kann sich auch auf einen Plausch mit Hermine einlassen. Die - zugegeben etwas kantige - Dame gibt gerne auch nützliche Tipps zur Wäschesortierung, zu den Waschprogrammen und zur Waschmitteldosierung. |
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Mitglied seit 17.01.2002
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OLM ???
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Mitglied seit 08.10.2002
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Ja der Typ der immer kam bevor die Ergebnisse für den Superstar bekannt wurden.
Der hatte letztens genau das gleiche gesagt! |
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Mitglied seit 17.01.2002
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OLM ??? EXTIS???
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Mitglied seit 08.10.2002
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Was meinst du SchoWo?
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Mitglied seit 17.01.2002
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Warum koennen Frauen nicht huebsch und gleichzeitig intelligent sein?
A: Dann waeren sie ja Maenner!
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Mitglied seit 08.10.2002
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Warum müssen Frauen eher schön als intelligent sein?
Männer können besser sehen als denken! |
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Mitglied seit 08.10.2002
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Und warum haben Männer einen Schlitz vorne im Slip?
Damit das Gehirn ausreichend mit Sauerstoff versorgt wird! |
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Mitglied seit 20.01.2003
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38 Gründe warum eine Salatgurke besser ist als Männer
1. Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart. 2. Eine Salatgurke wuerde Dir niemals erzahlen, daß Größe nicht zählt. 3. Salatgurken sind niemals zu erregt. 4. Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen,wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird. 5. Eine Salatgurke akzeptiert auch, dass Du am Morgen Deine Ruhe haben willst. 6. Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen. 7. Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?" 8. Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, dass Du keine Jungfrau mehr bist. 9. Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen. 10. Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst. 11. Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst. 12. Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur. 13. Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen. 14. Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast. 15. Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben. 16. Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist. 17. Einer Salatgurke müsstest Du niemals vorheulen, dass es Dir leid tut. 18. Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen. 19. Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen. 20. Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen. 21. Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus. 22. Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus. 23. Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen. 24. Eine Salatgurke hinterlässt die Klobrille immer so, wie sie war. 25. Eine Salatgurke verlässt Dich nie wegen: a.. einer anderen Frau b.. einem anderen Mann c.. einer anderen Gurke 26. Du weisst immer, wo Deine Salatgurke war. 27. Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, dass Deine Gurke a.. verheiratet ist b.. kokst c.. Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt 28. Du musst nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden. 29. Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben. 30. Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen. 31. Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett. 32. Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund. 33. Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit. 34. Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht. 35. Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe. 36. Eine Salatgurke macht dir keine Szene, wenn du mal ohne sie ausgehst (und dann auch noch bis in die frühen Morgenstunden!). 37. Einer Salatgurke musst du niemals hinterherräumen. 38. Eine Salatgurke labert dich nicht mit blöden Anmachsprüchen voll (wie schon Adam zu Eva im Paradies sagte:"Na, bist du öfter hier?")  *zwinker*
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Mitglied seit 28.11.2002
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Traut sich denn hier keiner, den Schmähungn entgegen zu treten? Nein? Na dann...
Woran merkt der Mann, dass seine Frau gestorben ist? Der Sex ist wie immer, aber das dreckige Geschirr stapelt sich... 
<duckundganzschnellwech> |
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Mitglied seit 09.12.2002
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...haben Männer vielleicht auch manchmal ein bißchen Haue gern???? |
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Mitglied seit 20.01.2003
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*zwinker* ganz bestimmt sonnenkind! Aber nicht nur ein bißchen, sondern eher viel. *zwinker*
 LG belli
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Mitglied seit 15.08.2002
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Letzte Woche haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert.
Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nach dem wir ihn -wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir, die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir folgendes festgestellt: 1. Wir hatten zugenommen. 2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen. 3. Wir hatten Probleme beim Auto fahren und parken. 4. Es war uns unmöglich, auch nur im entferntesten logisch zu denken. 5. Es galang uns nicht zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien. 6. Jeder von uns glaubte, er wäre der Mittelpunkt des Universums. 7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex. 8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar. 9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen. 10. Und zur Krönung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig. Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone!!!!
Liebe Grüße Petra |
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Mitglied seit 20.01.2003
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Männer sind doch naiv!
Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern aus dem gleichen Landratsamt fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte. Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte gelöst. Die Männern schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, daß die arroganten Frauen mal eins auf die Mütze bekommen. Plötzlich ruft eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!" Daraufhin springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Männer. Als er sieht, daß das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab. Auf der Rückfahrt beschließen die Männern, den selben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, daß die Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Nach einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!" Sofort stürzen die Männern in eine der Toiletten und schließen sich ein. Die Frauen machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern an: "Die Fahrkarte bitte!" Und die Moral von der Geschichte? Männer wenden zwar gern die Methoden der Frauen an. Aber sie verstehen sie nicht wirklich! 
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Mitglied seit 16.09.2002
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So,
jetzt muß ich mich hier mal reinhängen 
Die armen Männer tun mir ja schon langsam leid
Hier nun: 70 GRÜNDE WESHALB ES WUNDERVOLL IST EIN MANN ZU SEIN 01. Telefongespräche dauern 30 Sekunden. 02. In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich. 03. Du hast Kenntnisse über Autos und Panzer. 04. 5-Tage-Urlaube benötigen nur einen Koffer. 05. Sonntags Fußball. 06. Du mußt nicht das Sexualleben deiner Freunde beraten. 07. Die Schlangen vor den Klos sind um 80% kleiner. 08. Den alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast. 09. Beim Friseur wirst du nicht beklaut. 10. Wenn du durch Programme zappst mußt du nicht jedesmal anhalten wenn du jemand weinen siehst. 11. Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen. 12. Alle deine Orgasmen sind echt. 13. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht. 14. Du brauchst keine Tasche voller unnützem Zeug mit dir rumschleppen. 15. Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten jedesmal wenn du eine Treppe in der Öffentlichkeit hinaufgehst. 16. Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo gehen. 17. Dein Nachname bleibt. 18. Kannst das Hotelbett ungemacht verlassen. 19. Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht daß alle Welt dich heimlich haßt. 20. Man schenkt dir mehr Glaubwürdigkeit für den kleinsten Akt von Intelligenz. 21. Brauchst nicht das Klo zu putzen. 22. Du kannst geduscht und fertig sein in 10 Minuten. 23. Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu beunruhigen. 24. Hochzeitspläne erledigen sich von alleine. 25. Wenn dich jemand nicht irgendwohin einlädt kann es trotzdem noch dein Freund sein. 26. Deine Unterwäsche kostet 15,- DM im Dreierpack. 27. Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Fähigkeit dich zum Weinen zu bringen. 28. Du brauchst dich nicht halsabwärts rasieren. 29. Wenn du 34 bist und ledig macht das keinem was aus. 30. Kannst an einem Pinkelwettbewerb teilnehmen. 31. Alles in deinem Gesicht behält die gleiche Farbe. 32. Du kannst Präsident werden. 33. Kannst in aller Ruhe eine Rundfahrt im Auto genießen. 34. Blumen bringen alles wieder in Ordnung. 35. Niemals mußt du dich über die Gefühle anderer beunruhigen. 36. Denkst an Sex 90 % der Zeit nach dem Aufstehen. 37. Kannst ein weißes T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser anhaben. 38. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug. 39. Kannst alles sagen ohne dir Gedanken zu machen, was die Leute denken. 40. "Spielen" vor dem Sex ist optional. 41. Luis Miguel, Tom Cruise und andere existieren in deinem Universum nicht. 42. Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiß ist. 43. Du brauchst deine Wohnung nicht jedesmal zu putzen wenn jemand zu Besuch kommt. 44. Die Mechaniker lügen dich nicht an. 45. Es interessiert dich nicht die Bohne wenn jemand deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht. 46. Kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen ohne zu denken "er ist sauer auf mich". 47. Ein einziger Gemütszustand während der ganzen Zeit. 48. Kannst Clint Eastwood bewundern ohne am Hungertuch zu nagen, um ihn ähnlich zu sehen. 49. Brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil "dieses sehr schmutzig ist". 50. Kennst wenigstens 20 Formen ein Bier zu öffnen. 51. Kannst dich mit geöffneten Beinen setzen ohne darüber nachzudenken was du gerade anhast. 52. Für die gleiche Arbeit... mehr Geld. 53. Graues Haar und Falten bleiben. 54. Hochzeitskleid: 2500.- DM; geliehener Anzug: 150.- DM 55. Es beunruhigt dich nicht, wenn jemand hinter Deinem Rücken spricht. 56. Es gibt immer ein Spiel im Fernsehen. 57. Naschst nicht am Dessert anderer Leute. 58. Die Fernbedienung gehört nur dir. 59. Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt wenn sie mit Dir sprechen. 60. Kannst einen Freund besuchen ohne ihm ein Geschenk mitbringen zu müssen. 61. Kannst Kondome kaufen, ohne daß der Angestellte sich Dir nackt vorstellt. 62. Wenn Du einen Freund nicht anrufst, obwohl du ihm gesagt hast, du würdest es tun, sagt er nicht deinen Freunden, daß du dich verändert hättest. 63. Wenn jemand auf einer Party mit deinem Pullover erscheint, kannst du noch sein Freund werden. 64. Niemals läßt du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil "Du nicht willst". 65. Du denkst die Idee einem Hund einen Tritt zu geben ist großartig. 66. Neue Schuhe tun Deinen Füßen überhaupt nichts an. 67. Pornofilme sind für dich gemacht. 68. Du brauchst dich nicht an Geburtstage und Jahrestage erinnern. 69. Daß dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt nicht, daß es dir nicht gefallen würde guten Sex mit ihr zu haben. 70. Mit 400 Mio. Spermien pro Schuß könntest du die Weltbevölkerung verdoppeln, zumindest in der Theorie. LG J  sie
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Mitglied seit 16.09.2002
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Und hier noch ein Rundschreiben, daß mein Herzblatt unübersehbar auf dem Wohnzimmertisch liegen hat(te)
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Liebe Mitunterdrückte, endlich steht es schwarz auf weiß: Die Tage, an denen Frauen sagen sie verstünden uns nicht, sind gezählt! Hiermit leite ich Euch ein mächtiges Werkzeug weiter damit Ihr es Euren Frauen weiterleitet, auf daß sie es lesen und hoffentlich verstehen mögen: Das Männermanifest (Ein für alle Mal!) Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib, Angetraute und alle anderen Frauen, 1.Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das warscheinlich auch der Fall! Frag' mich nicht, ich verweigere die Aussage. 2.Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen. Um eines klarzustellen: Wir sind simpel. Wir verstehen keine subtilen indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren nicht, die auf der Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht. Sags einfach wie es ist. 3.Wenn Du eine Frage stellst auf die Du keine Antwort erwartest, wundere Dich nicht, daß eine Antwort kommt, die Du nicht hören wolltest. 4.Wir sind SIMPEL. Wenn ich Dich bitte, mir das Brot anzureichen, meine ich nichts anderes als das. Es ist kein Vorwurf, daß es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe. Wir sind wirklich Simpel. 5.Wir sind SIMPEL. Es macht keinen Sinn mich zu fragen an was ich denke! 96,5% der Zeit denken Männer an Sex. Nein, wir sind nicht besessen, es ist einfach das, was uns am meisten gefällt. 6.Wir sind SIMPEL. Manchmal denke ich nicht an Dich. Das ist nicht schlimm. Gewöhn Dich bitte daran. Frage mich bitte nicht, woran ich denke, es sei denn Du bist bereit, über Politik, Wirtschaft, Philosophie, Fussball, Saufen, Titten, Hintern oder Autos zu reden. 7.Freitag/Samstag/Sonntag = viel fressen = Freunde = Fussball vorm Fernseher = Bier = schlechte Manieren. Es ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Es ist unvermeidlich! 8.Einkaufen macht keinen Spaß und ich werde nie gefallen daran finden! 9.Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch trägst, es steht Dir super. Ich schwör's. 10.Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen ist Erpressung. Mich selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an Dich. 11.Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich wiederhole: Wir sind SIMPEL. Wie kommst Du auf die Idee ich könnte nur einen Hauch von Ahnung haben welches von Deinen 30 Paar Schuhen am besten dazu paßt? 12.Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend, egal wie die Frage lautet! 13.Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir zu helfen, das Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden, wie es Deine Freundinnen tun. 14.Kopfschmerzen die 8 Wochen dauern sind keine Kopfschmerzen! Geh zum Arzt! 15.Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden kann und eins von beiden beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich, meine ich das andere! 16.ALLE Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist eine Frucht und keine Farbe! 17.Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t), und wie zur Hölle schreibt man das? 18.Bier gefällt uns wie euch Handtaschen gefallen. Ihr verstehts nicht, wir auch nicht. 19.Wenn ich Dich frage was los ist und Du sagst 'nichts', werde ich Dir glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei! 20.Frag nicht: 'Magst Du mich?'. Sei Dir sicher, daß ich nicht bei Dir wäre, wäre das nicht der Fall! 21.Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels, egal worum es geht: Nimm das einfachste! WIR SIND WIRKLICH SIMPEL!!!! BITTE DIESES MANIFEST UNTER SO VIEL FRAUEN WIE MÖGLICH VERBREITEN, AUF DASS SIE ENDLICH DIE MÄNNER VERSTEHEN MÖGEN, FÜR EIN UND ALLEMAL. BITTE AUCH UNTER MÖGLICHST VIELEN MÄNNERN VERBREITEN, DAMIT SIE WISSEN, DASS SIE IN IHREM KAMPF NICHT ALLEINE SIND!!! LG J sie
PS: Am besten gefällt mir der Satz NACH den Punkt 21. In Mainz ist ein Simpel ein kleiner Doofi..... *kicher* |
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Mitglied seit 16.09.2002
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Und als mein Liebling eben nicht allzu begeistert meine beiden letzten Beiträge hier las
 , zwang er mich dazu, euch nun noch dieses mit auf den Weg zu geben:
Seminarangebot für Frauen Workshop für Frauen organisiert vom Bundesministerium für Bildung und Forschung. Thema: Förderung der Gehirnfunktionen bei der modernen Frau. Ziel: Die Teilnehmerinnen sollen für eine faszinierende Erfahrung (die Benutzung des Gehirns) begeistert werden. Voraussetzung: Die Bereitschaft, etwas erlernen zu wollen (wenn es auch schwer fällt) Dauer: Brünette: 1,5 Monate je Modul Rothaarige: 3 Monate je Modul Blondinen: 6 Monate je Modul Der Kurs beinhaltet 4 Module Modul I: Das Gehirn benutzen wollen 1.) Das Schicksal akzeptieren lernen: Ich bin als Frau geboren. 2.) Den gewohnten Lebensraum kennen lernen: Die Küche. 3.) Wie halte ich in meine Handtasche in Ordnung? (unter Aufsicht) 4.) Wie kaufe ich in weniger als 4 Stunden ein: Grundbegriffe. 5.) Grenzen ziehen: Wie schminke ich mich richtig? 6.) Programmierkurs I (alle): Bedienung des Mikrowellenherdes. 7.) Programmierkurs II (nur Brünette & Rothaarige): Der Videorekorder. Modul II: Fahrkurs 1.) Gleichung mit einer Unbekannten: Das Auto. 2.) Gruppendynamische Übung: Was muss ich tun, wenn ich im Auto sitze? 3.) Einparken, 1. Teil: Grundwissen. 4.) Einparken, 2. Teil: Manöver. 5.) Eine echte Herausforderung: Die Bremse und das Gaspedal. 6.) Das Getriebe: Vollständige Unterweisung. (für Blondinen nur Automatikgetriebe) 7.) Korrektes Benutzen des Blinkers. 8.) Geometrie Grundkurs: Bewegliche Körper. 9.) Optische Wahrnehmung: Rote, grüne und gelbe Ampel. (praktische Übungen) 10.) Sonderkurs: Einparken in der Garage. 11.) Gleichung mit mehreren Unbekannten: Werkzeug & Zubehör. 12.) Überlebenskurs I: Wo ist der Warnblinker? 13.) Überlebenskurs II: Reifenwechsel 1 Reifen. 14.) Überlebenskurs III: Reifenwechsel mehrere Reifen. (...Ja, das geht auch!) 15.) Überlebenskurs IV: Öl- und Wasserstand erfolgreich prüfen. Modul III: Das Leben zu zweit 1.) Grundverständnis Schuhe: Keine Absätze der Welt werden mich auf das Niveau des Mannes bringen. 2.) Vokabular I: Definition des Wortes „Ja“. Korrektur der Übungen von „Bist Du fertig?“ 3.) Vokabular II: Definition des Begriffes „5 Minuten“. 4.) Soziologie: Fussball ist kein Sport, sondern eine heilige Handlung. 5.) Bürgerrecht & Moral I: Leben mit dem „Sportpanorama“. 6.) Bürgerrecht & Moral II: Unterhaltungen der Männer zum Thema „Fussball“. 7.) Bürgerrecht & Moral III: Sich niemals in diese Unterhaltungen mischen. 8.) Wie vermeide ich unnötige Fragen (z.B. „Findest du mich schön?“ oder „Habe ich etwas Besonderes?“) 9.) Aufrichtigkeit I: Frauen pupsen auch, experimentelle Gruppenaufgabe. 10.) Aufrichtigkeit II: Rasieren und mehr (Intensivkurs für Brünette):Der männliche Teil der Frau. 11.) Einkaufsverhalten I: Die Visa-Card, Definition des Wortes „Kreditrahmen“ 12.) Einkaufsverhalten II: Ich kann auch die Getränkekisten schleppen 13.) Das Wunder „Zeit“: Das Abendessen zum geeigneten Zeitpunkt servieren Modul IV: Umgang mit der Realität 1.) Telefonkurs: Wann muss ich auflegen? Gruppenaufgabe: je 4 Frauen/Telefon (Schlafsack einplanen) 2.) Schminkkurs: Die weibliche Metamorphose. (Diavortrag) 3.) TV- Therapie I: Nicht mehr „Gute Zeiten, schlechte Zeiten“ schauen 4.) TV- Therapie II: Liebesfilme sind pure Fiktion, nicht die Realität. 5.) Ich und mein Körper: Das Gesetz der Schwerkraft. 6.) Sich so akzeptieren wie man (Frau!) ist: Spiegel lügen nicht. Grüße
J sie
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Mitglied seit 15.08.2002
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Josie ... Deine Männe braucht ein Spezial-Erziehungslager :
WIE WERDE ICH EIN LIEBER UND VERSTÄNDNISVOLLER MANN
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Mitglied seit 09.12.2002
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...wie ist der denn drauf???????
fragende Grüße von einer Blondine |
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Mitglied seit 15.08.2002
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Soll natürlich >>DEIN<< Männe heißen *gröööööhl* Freudscher Verschreiber
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Mitglied seit 15.08.2002
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Biitte, nicht mehr stören ... bin gerade dabei für Josie ein riesen großes wunderschönes Paket zu packen. Wollt ihr wissen was da drin ist????
GURKEN natürlich *lach*
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Mitglied seit 16.09.2002
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Und jetzt (heimlich, damit Herzblatt das nicht mitbekommt
) noch ein paar Radio- und TV-Versprecher von der holden Männlichkeit:
"Die Größe der Touristen ist auf Menorca kleiner als auf Mallorca" (Peter Schollhorn in der "3sat-Borse" / 3sat) "Es kann in die Hose gehen, aber es kann natürlich auch schiefgehen" (Christian Danner beim "GP von Osterreich" / RTL) "Solche Berge gibt es nur in den Bergen" (Gunther Emmerlich in "Zauberhafte Heimat" / ARD) "Eines Tages wacht man auf und ist tot" (Publizist Wolf Schneider im "Nachtstudio" / ZDF) "Man soll nicht alles so hochsterilisieren" (Moderator Jochen Sattler im "Newscenter" / DSF) "Tom hatte keine besonders schöne Kindheit - er ist Holländer..." (Kai Pflaume in "Nur die Liebe zahlt" / SAT.1) "Wir haben jetzt klare Verhaltnisse, aber wir wissen noch nicht welche" (Lothar Späth in "Späth am Abend" / n-tv) "Im nächsten Spiel haben wir keine Chance, aber die werden wir nutzen" (Braunschweigs Trainer Reinhold Fanz in "Doppelpaß" / DSF) "Jeder Sieg, den man verliert, ist einfach furchtbar" (Christian Danner beim Formel 1 Grand Prix in Monza / RTL) "Sie sagen, der Schlangenbiß sei tödlich. Wie tödlich?" (Jürgen Fliege in seiner Show ARD) "Ich sehe aber auch bei der CDU schon Nebengeräusche" (CSU-Landesgruppenchef Michael Glos in den "Tagesthemen" /ARD) "Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt" (Marcel Reif beim Spiel Bayern - Unterhaching / Premiere) "Ziege ist umgeknickt. Es sieht nach einer Schulterverletzung aus" (Moderator beim Landerspiel Finnland - Deutschland / ZDF) "Tanja und ich werden Papa" (Formal-1-Pilot Heinz Harald Frentzen im Interview / RTL) "Die Kastelruther Spatzen schaffen es, ganz allein die Buhne vollzumachen" (Moderator Michael Thurnau beim "Festival der Volksmusik" / NDR) "Mein Ring ist ein Unikat - meine Frau hat genau den gleichen" (Oliver Geissen in "Exclusiv - Weekend" / RTL) "Drei Männer allein zu Haus - das klappt fast besser als ohne Frau" (Ehemann von General Motors-Chefingenieurin Rita Forst in "Die Erlkönigin"/ZDF) "Die Medaillen sind vergeben, wer sie bekommt, ist offen" (Kugelstoß-Trainer Dieter Kollacl / ZDF) "Marion Hughes ist eine sehr erfahrene Reiterin. Sie stammt aus einer Pferdefamilie" (Reporter bei der Springreiter-EM / ZDF) "Für unsere Spätzle-Pizza verwenden wir natürlich deutschen Käse - z-B. Gouda oder Emmentaler" (Armin Rossmeyer im "Frühstücksfernsehen" / SAT.1)
LG J sie
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Mitglied seit 16.09.2002
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@ sonnenkind und Türmchen:
Sooo schlimm ist er gar nicht! Ich darf jeden Tag eine Stunde an den PC, meine Beiträge kontrolliert er nur sporadisch und sonntags darf ich sogar allein zur Kirche gehen. Ihr seht, es ist wirklich auszuhalten mit ihm!!!!!!!
J sie
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Mitglied seit 15.08.2002
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Na, Josie dann läßt er Dich wohl auch gaaaanz allein entscheiden, ob Du lieber Salatgurken oder Gewürzgurken haben möchtest
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Mitglied seit 09.12.2002
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wirklich eine ganze Stunde??????????
Denk mal über ein bißchen Haue nach........ mitfühlende Grüße Sonnenkind |
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Mitglied seit 16.09.2002
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Ich weiß gar nicht, was ihr habt?????????
Beim Fußballgucken jede Woche erklärt er mir auch immer wieder ausführlich, was ein Abseits ist. Ist er nicht lieb????? kichernde Grüße J sie
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Mitglied seit 15.08.2002
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Josie ... das ist schnell und einfach erklärt ... wenn Fußball läuft, bist DU im Abseits
Ich kann mich nicht losreißen .... menno Du bist doof ... und ich muss doch noch die blöden Mehls schreiben .... menno ... Du bist Schuld
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Mitglied seit 16.09.2002
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Ich bin nur an einem Schuld:
Mein Herzallerliebster hat den doofen Zettel an der Klotür nur für MICH abgehängt. So sah die aus: Regeln, die Frauen einfach wissen sollten... Also Ihr Miezen, gebt euch Mühe! Ich weiss, ihr könnt das schaffen. -Weinen ist Terror! -Sagt, was ihr wollt. -Subtile Hinweise funktionieren nicht! -Schneidet euch nie die Haare. Nie! -Es kommt vor, dass wir mal nicht an euch denken. Lebt damit! -Werdet eure Katze los! -Alles, was wir vor 6 oder 8 Monaten gesagt haben, gehört nicht in eine Diskussion! -Alles was ihr anhabt ist schön. Wirklich! -Christopher Kolumbus brauchte keine Richtlinien, wir brauchen sie auch nicht! -Ihr habt zu viele Schuhe! -Wenn ihr denkt, ihr seid zu dick, seid ihr es wahrscheinlich. Fragt nicht uns! -Lernt, mit der Klobrille klarzukommen. Wenn sie oben ist, klappt sie runter! -Vermerkt Geburtstage in einem Kalender! -Ja, im Stehen pinkeln ist schwieriger als von einer Klippe zu schiffen. Wir treffen eben manchmal daneben! -Ja und Nein sind absolut akzeptable Antworten! -Kopfschmerzen, die 17 Monate dauern, sind ein Problem. Geht zum Doktor! -Täusch ihn nicht vor. Wir sind lieber uneffektiv als getäuscht! -Samstag = Fussball, Sonntag = Formel 1 -Wenn ihr euch nicht anzieht wie Unterwäschemodels, dann erwartet von uns kein Verhalten wie die Seifenoper-Typen! -Wenn wir etwas sagen, was zweierlei Bedeutung haben kann und eine davon verletzt euch, dann haben wir das andere gemeint. -Lasst uns andere Frauen anschauen. Wie sollen wir sonst wissen, wie hübsch ihr seid? -Reibt nicht an der Lampe, wenn ihr nicht wollt, dass der Flaschengeist herauskommt... -Sagt uns entweder, DASS wir etwas machen sollen, oder WIE wir es machen sollen, nicht beides! -Frauen, die Wonderbras und tiefe Dekolletés haben, verlieren das Recht, sich zu beschweren, dass sie angestarrt werden. -Ihr habt genug Klamotten! -Nichts sagt so gut "Ich liebe dich" wie Sex!!!
J sie
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Mitglied seit 16.09.2002
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Das hat er aber erst abgehängt, nachdem ich es ihm auswendig aufsagen konnte...........
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Mitglied seit 09.12.2002
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Warum Frauen wundervoll sind: 1. Wir konnten die Titanic zuerst verlassen. 2. Wir können männliche Vorgesetzte verängstigen, indem wir unser Fehlverhalten mit mysteriösen gynäkologischen Beschwerden entschuldigen. 3. Wenn wir tanzen, sehen wir nicht wie ein Frosch im Mixer aus. 4. Wir müssen nicht furzen um hinterher darüber zu lachen. 5. Wenn wir uns einmal nicht rasieren, bemerkt es niemand. 6. Wir können unserer Kollegin gratulieren ohne ihren Hintern anzutatschen. 7. Wir müssen nicht immer nach unten fassen, um sicher zu gehen, dass unser bestes Stück noch da ist. 8. Wir haben die Gabe, uns anziehen zu können. 9. Wir können mit jemandem vom anderen Geschlecht reden, ohne ihn sich nackt vorzustellen. 10. Wenn wir jemanden heiraten, der 20 Jahre jünger ist, sind wir uns darüber bewusst, lächerlich auszusehen. 11. Es gibt Zeiten, in denen Schokolade wirklich all unsere Probleme lösen kann. 12. Wir werden es nie bereuen, uns Ohrlöcher stechen zu lassen. 13. Wir können eine Person nur durch einen Blick auf die Schuhe einschätzen. 14. Wir können Kommentare in der Gegenwart von Männern über deren Blödheit ablassen, da sie uns sowieso nicht zuhören.... |
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Mitglied seit 15.08.2002
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Dein Mann ... liebe Josie ... kennt definitiv die falschen Frauen
hihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihi |
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Mitglied seit 16.09.2002
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Mitglied seit 16.09.2002
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Mein Süßer kennt außer mir gar keine Frauen mehr!!!!!!!!
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Mitglied seit 15.08.2002
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Ich muss mal grad meinen Liebsten fragen, ob er mir das mit dem an der Lampe mal schnell erklären kann
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Mitglied seit 20.01.2003
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Mal was zum Überlegen ...
Der perfekte Tag für die Frau 08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden. 08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen. 08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck (vom aufmerksamen Partner ausgewählt). 09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen. 10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichen Trainer. 10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen. 12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal. 12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat. 13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen. 15.00 Mittagsschlaf. 16.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer. 16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken, aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solch perfekten Körper massiert hat. 17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten. 19.30 Candle Light-Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten. 22.00 Heisse Dusche (alleine) 22:50 Ins Bett getragen werden, das frisch bezogen worden ist. 23.00 Schmusen. 23.15 In seinen starken Armen einschlafen. |
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Mitglied seit 09.12.2002
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warum ziehst Du nich einfach in die WeiberWG -sorry Damen WG-????
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Mitglied seit 15.08.2002
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>>reiben<< natürlich.
Josie ... DAS ... war jetzt ein Fehler
gröööööööööööööööööööööööööööööööhl |
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Mitglied seit 20.01.2003
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Und das Gegenstück dazu ...
Der perfekte Tag für den Mann 06.00 Wecker klingelt. 06.15 Blow Job. 06.30 Großer, befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung lesen. 07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten. 07.30 Limousine kommt an. 07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen. 09.15 Flug in Privatjet. 09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs). 09.45 Golf spielen. 11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon. 12.15 Blow Job. 12.30 Golf spielen. 14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey). 14.30 Flug nach Monte Carlo. 15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt. 17.00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch. 18.45 Scheissen, Duschen, Rasieren. 19.00 Nachrichten anschauen: Brad Pitt umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert. 19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme, serviert auf bloßen Brüsten. 21.00 Napoleon-Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt Österreich 11:0. 21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen). 23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles. 23.30 Gute-Nacht-Blow-Job. 23.45 Alleine im Bett liegen. 23.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart viermal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen. |
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Mitglied seit 09.12.2002
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@ belli
will ich - wo kann man das buchen???? |
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Mitglied seit 16.09.2002
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*liegunterdembodenvorlachen*
Türmchen, was hat er dir denn gesagt? Meiner verlangt dann immer so unaussprechliche Sachen von mir, wenn ich ihn das frage ......
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Mitglied seit 16.09.2002
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@ sonnenkind:
WAS willst du buchen??????????
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Mitglied seit 15.08.2002
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@ belli ... das klingt ganz schön anstrengend
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Mitglied seit 09.12.2002
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meinte natürlich den 1. Beitrag...
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Mitglied seit 20.01.2003
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Hmmm, wenn das mal so einfach wäre Sonnenkind ... Schön wäre das!
Na ja, was nicht ist ... LG belli |
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Mitglied seit 16.09.2002
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*rofl*
Ach so, sonnenkind. Das beruhigt mich doch ungemein....... *kicher* |
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Mitglied seit 20.01.2003
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Denke mal, das würde Frau locker durchstehen maeuseturm! *zwinker*
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Mitglied seit 15.08.2002
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@ Josie ... mein Süßer war gerade hier zum gute Nacht sagen und da habe ich ihn ganz verschämt gefragt. Er sagte, dann ich könne mit ins Schlafzimmer kommen - er zeigt es mir da ... was gemeint ist
Ich muss !!! jetzt aber noch die Emils schreiben ... Mist ... schon wieder eine verpaßte Chance Habe doch immer soooo gerne Bezaubernde Jeannie geguckt
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Mitglied seit 15.08.2002
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@ Belli ... ICH würde mich mit DEM Programm wesentlich schlechter stellen, als ich es schon habe.
Allein morgens mitten in der Nacht aufstehen ... NEIN DANKE
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Mitglied seit 16.09.2002
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Sieste, Türmchen,
da ist dein Schatzi ja gar nicht soviel besser wie meiner ?
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Mitglied seit 20.01.2003
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@ maeuseturm ... du Glückliche!!! Schön, wenn du länger schlafen kannst.
 Ich stehe schon vor den Männern auf ... *zwinker*
Kann verstehen, dass du ablehnst.
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Mitglied seit 16.09.2002
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*flüster*
Mein Hasenzahn hat eben folgende e-mail bekommen. Ich habe mal reingelinst.... Hier sind sie endlich, die Begriffe für richtige Männer. Nach der Ära der Warmduscher, Sitzpinkler und Beckenrandschwimmer gehört die Zukunft wieder uns, den richtigen Männern! achtmannzelt-bei-sturm-aufsteller an-tankstellen-raucher bei-download-reset-drücker bank-ohne-maske-überfaller pille-durch-smarties-ersetzer nach-dem-kotzen-weitersäufer ohne-publikum-stage-diver narkose-verweigerer nordpol-camper polizisten-duzer peperoni-mit-tabasco-abschmecker russenmafia-bescheisser tanklastzug-ausbremser sonnenfinsternis-ohne-brillen-gucker e-mail-vom-chef-ungelesen-löscher geisterfahrer-überholer hooligans-schubser hochzeitstag-vergesser ins-feuer-furzer im-bett-erster-brüller ventilator-mit-dem-finger-stopper wein-mit-schnaps-verdünner 3-liter-blutspender stahlseil-bungeespringer stromkasten-pinkler trotz-sturmwarnung-segler mit-dem-feuerzeug-in-den-tank-leuchter kampfhund-streichler nymphomaninnen-befriediger uhu-als-gleitmittel-nutzer vw-aktien-käufer beim-antreten-handy-anlasser minenfeld-ohne-suchgerät-räumer BOAAAAAAH!!!!!!!!!!!!!!!
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Mitglied seit 09.12.2002
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@ mäuseturm
8.15 mitten in der Nacht???? Da hab ich schon ein ziemliches Pensum hinter mir. Was bist Du, Studentin oder über 70??? fragende Grüße Sonnenkind |
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Mitglied seit 20.01.2003
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8.15 ist ja fast wie Wochenende!!!
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Mitglied seit 16.09.2002
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Ich muß Türmchen mal recht geben, sonnenkind.
8.15 h IST MITTEN IN DER NACHT!!!!!!!!!!!!!!!! LG Schlafmütze J sie
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Mitglied seit 09.12.2002
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was habe ich falsch gemacht????????????????
Ich muß schon um 6.15 raus. |
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Mitglied seit 16.09.2002
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Hier ein paar Sätze, die Frauen gerne mal von ihren Männern hören würden. Mindestens einer der folgende Sätze soll einmal täglich seiner Frau gesagt werden: 01. Schatz, ich hab dir Blumen mitgebracht. 02. Du hast dir schon lange kein neues Kleid mehr gekauft. Komm, wir gehen einkaufen und ich berate dich! 03. Ich hab schon gekocht. 04. Lass mich bitte den Abwasch machen. 05. Lass doch die schweren Sachen einfach im Wagen, ich hol sie später rein. 06. Ich hab "Psychologie heute" gelesen; da stehen ein paar interessante Ansätze drin, über die wir mal diskutieren könnten. 07. Ich hab uns Kinokarten für die neue Liebes-Komödie mit diesem gutaussehenden Schauspieler besorgt! 08. Ich hab beschlossen, mal wieder was für meine Figur zu tun und hab mich schon im Fitness-Studio angemeldet. 09. Wollen wir nicht zusammen in diesen Kurs "Bessere Kommunikation zwischen Männern und Frauen" gehen? Ist bestimmt interessant. 10. Wir sollten mal über Verhütung sprechen. Denkst du nicht, die Pille könnte schädlich für deine Gesundheit sein? Vielleicht können wir eine andere Lösung finden. 11. Ich hab uns ein Jahres-Theater-Abonnement besorgt. 12. Ich hab schon die ganze Wohnung geputzt. 13. Wir könnten heute Abend zum Essen ausgehen, damit du dir die ganze Arbeit sparen könntest. 14. Du siehst so angespannt aus. Leg dich hin, ich massiere dich von Kopf bis Fuß. 15. Liebling, ich weiß jetzt, was und wo der G-Punkt ist! 16. Du siehst toll aus heute. Warst du beim Friseur? 17. Kann ich dir irgendwas aus der Stadt mitbringen? 18. Ich werde heute mit dem Hund nach draußen gehen. 19. Ich hab dir eine große Tafel Schokolade mitgebracht. Stopf sie bitte ohne schlechtes Gewissen in dich rein. 20. Komm, lass dich in den Arm nehmen. 21. Wir haben doch noch 5 Minuten bis der Zug abfährt. Zieh dich in aller Ruhe nochmal um, wenn du dich in diesen Kleidern nicht wohl fühlst. 22. Ich hab dir einen Liebesbrief geschrieben. 23. Es hat jemand angerufen und ich habe Name und Telefonnummer notiert. 24. Ich hab dich so vermisst. 25. Ich bin Sitzpinkler. 26. Ich liebe dich!
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Mitglied seit 20.01.2003
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Tröste dich sonnenkind ... ich schon um 5.30. *heul*
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Mitglied seit 15.08.2002
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@ Sonnenkind >>> weder noch ... Bin Nachtmensch ... jetzt auf eigenen Wunsch Hausfrau ...mit Ehemann, der mich ausschlafen läßt + glücklich so
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Mitglied seit 16.09.2002
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Männer sind nur gemeinsam stark. Männern wachsen Haare aus der Nase und aus den Ohren. Männer können keinen Orgasmus vortäuschen Männer glauben neuerdings, dass Größe keine entscheidende Rolle mehr spielt. Männer kann man nicht vergewaltigen. Männer können keine Kritik vertragen, am allerwenigsten an ihren Unterhosen. Männer haben Angst, impotent zu werden, wenn sie einen Putzlappen anfassen. Männer zeigen sich empört, wenn man über sie redet, aber wirklich sauer sind sie erst, wenn man nicht über sie redet. Sogar kleine Männer pinkeln im Stehen; treffen tun auch die großen nicht. Männer fühlen sich immer noch als Beschützer, wissen aber nicht, was sie im Ernstfall zu tun haben. Männer fassen sich ständig in den Schritt. Männer stehen auf Claudia Schiffer. Männer fallen auf Transvestiten rein. Männer lesen auf dem Klo. Stundenlang. Die Tageszeitung ist nach der Sitzung nicht mehr zu gebrauchen. Männer haben kein Selbstbewusstsein, sonst würden sie nicht dauernd sagen:"Du bist zu gut für mich." Männer haben nichts im Kopf. Das glauben Sie nicht? Stellen Sie ihnen die Testfrage:"Was denkst du gerade?" Männer glauben an den G-Punkt. Männer hoffen auf Potenzmittel und Haarwuchsmittel. Männer glauben, sie würden vom Sterilisieren impotent. Männer schnarchen. Männer halten sich für durchtrainiert. Männer sind nie gestresst, sie werden "dringend gebraucht". Männer sind immer für ihre Kinder da, es sei denn, die Kleinen sind wach. Männer glauben an den Weißen Riesen und viele andere Wunder. Männer kommen nie, wenn sie sollen.
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Mitglied seit 16.09.2002
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Die Wahrheit unserer Helden: Schuld sind die Erwachsenen, die uns vor den Fernseher hinsetzten. Trotz der Dinge, die wir als Kinder gesehen haben, sind wir ganz gute Menschen geworden... Und wenn Ihr das nicht glaubt... Hier einige Beispiele: Batman: Ein Millionär, der mit einem Jungen im Vogelgewand lebt, der nicht zu seiner Familie gehört. Er trägt hautenge Kleidung und Frauenstrümpfe und geht nachts aus, um zu kämpfen... Und sobald ihm eine Frau nahe kommt verschwindet er mit der Ausrede, seine wahre Identität nicht preisgeben zu können. Psychologisches Profil: Schwul, mit multipler Persönlichkeit und sadomasochistischen Tendenzen. Popeye: Ein einäugiger Seemann, der ständig um die Liebe einer Frau kämpft, die ihn mit seinem besten Freund und Erzfeind Brutus betrügt; abgesehen davon, dass sie hässlich und abgemagert aussieht. Weiters greift er zu seiner Wunderpflanze, sobald er Probleme hat. Er konsumiert diese Blätter oft auch durch die Pfeife, die er ständig mit sich trägt. Psychologisches Profil: Klassischer Betrüger, drogenabhängig und manisch-depressiv. Flinstone: Mann, der nicht heimkommen kann, ohne seine Frau anzuschreien. Sein Appetit lässt ihn Sachen essen, die mehr wiegen... als seine ganze Familie. Missbraucht ständig seinen "besten Freund", nur weil er kleinwüchsig ist... Geborener Verlierer; Sein Chef missbraucht ihn, als gäbe es keine Arbeitsgesetze. Psychologisches Profil: Typischer Versager, egozentrisch, höchst unsicher und potentieller Schlägertyp. Hulk: Doktor in Medizin, Chemie und weiß Gott was noch... Wenn er wütend ist, kann er sich nicht beherrschen und zerstört Alles... Die Chemikalien, die er konsumiert lassen ihn Grün werden. Fördert den Konsumwahn, indem er bei seinen Wutanfällen seine gesamte Kleidung ruiniert. Psychologisches Profil: Doppelte Identität, drogenabhängig, aggressiver Psychopath, schizophren. Shaggy (Freund von Scooby-Doo): Feigling, weibisch und zimperlich Ständig mit seinen "munchies", isst ununterbrochen und nimmt keinen Gramm zu; Sein Hund spricht zu ihm... Psychologisches Profil: Schwul, magersüchtig, heißhungrig (oder beides) und Spinner. Superman: Noch einer, der Strumpfhosen trägt. Zieht sich am helllichten Tag in Telefonzellen um...zeigt ebenfalls Reaktionen auf grüne Chemikalen (Grünes Kryptonit) und neutralisiert sie mit roten Chemikalien (Rotes Kryptonit). Flüchtet vor einer attraktiven Frau, die ihn verfolgt. Psychologisches Profil: Homosexueller, Exhibitionist und Suchtmittel-abhängiger. Bugs Bunny: Ziemlich cleverer Hase, der ständig zur Gewalt greift, um seine Probleme zu lösen.... Trägt gelegentlich Frauenkleidung und kann sogar andere Männer küssen... Spielt gerne mit seiner Karotte, die als Phalus-Symbol zu interpretieren ist. Seine Küssereien mit Gleichgeschlechtlichen enttarnen ihn als Gay. Psychologisches Profil: Bisexueller, Transvestit und missbräuchlicher Psychopath.
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Mitglied seit 09.12.2002
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@ mäuseturm
gönn ich Dir. Hatte ich auch jahrelang. Habe dann nach 17 Jahren den Einstieg ins Berufsleben wieder geschafft und bin nicht wirklich unglücklich darüber. (Mein Chef ist 30 und sieht gut aus.....) LG Sonnenkind |
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Mitglied seit 16.09.2002
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Alter der Männer im Vergleich zur Eisenbahn:
20 bis 30 Jahre: Wie ein Güterzug - steht alle Augenblicke. 30 bis 40 Jahre: Wie ein Personenzug - verkehrt regelmäßig. 40 bis 50 Jahre: Wie ein Eilzug - Verkehrt selten, hat aber bequeme Einfahrt. 50 bis 60 Jahre: Wie ein Messezug - verkehrt nur einmal im Frühling und im Herbst. 60 bis 70 Jahre: Wie ein Luxuszug - verkehrt nur auf besondere Veranlassung, steht nur zum Wasserlassen. 70 bis 80 Jahre: Wie ein Triebwagen - pendelt nur hin und her.
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Mitglied seit 16.09.2002
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1. Nette Männer sind hässlich.
2. Hübsche Männer sind nicht nett. 3. Hübsche und nette Männer sind schwul. 4. Hübsche, nette und heterosexuelle Männer sind verheiratet. 5. Männer die nicht so hübsch, dafür aber nett sind, haben kein Geld. 6. Männer die nicht so hübsch, dafür aber nett sind und Geld haben, denken, wir sind nur hinter ihrem Geld her. 7. Hübsche Männer ohne Geld sind hinter unserem Geld her. 8. Hübsche Männer die nicht so nett sind und zumindest teilweise heterosexuell, finden uns nicht hübsch genug. 9. Die Männer die denken wir sind schön, die außerdem auch noch hetero sind und Geld haben sind Memmen. 10. Die Männer die einigermaßen gut aussehen, nett sind, Geld haben und Gott sei Dank hetero sind, sind schüchtern und werden dich nie als erstes ansprechen! 11. Die Männer, die nie den Anfang machen, werden automatisch das Interesse an dir verlieren, wenn du die Initiative ergreifst. Und wer, verdammt noch mal, versteht jetzt noch die Männer?
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Mitglied seit 09.12.2002
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Mitglied seit 16.09.2002
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Männer sind wie ein guter Wein. Sie fangen alle als Trauben an und es ist unsere Aufgabe auf ihnen herumzutrampeln und sie im Dunkeln zu lassen, bis sie zu etwas heranreifen, das du gerne zu einem guten Essen haben möchtest!
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Mitglied seit 15.08.2002
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@ Sonnenkind
Danke Bin auch über meinen Ausstieg aus dem Berufsleben glücklich, weil mir mein Beruf keine Freude mehr gemacht hat.
Freue mich, dass Du Dich über Deinen Einstieg freust
Ach, habe auch noch 4 Kinder
Liebe Grüße Petra |
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Mitglied seit 16.09.2002
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So unnütz wie Unkraut, wie Fliegen und Mücken, so lästig wie Kopfweh und Ziehen im Rücken, so störend wie Bauchweh und stets ein Tyrann, das ist der Halbmensch, sein Name ist Mann. |
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Mitglied seit 15.08.2002
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Nee nee neee Josie ... so ist das nich nee nee nee
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Mitglied seit 16.09.2002
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Und das hat mir meine Mama mitgegeben in die Ehe:
Grundsätzlich: Sich einen Mann zu halten, ist heutzutage bei weiten nicht mehr so problemlos wie noch zu Großmutters Zeiten und es erhebt sich die Frage, ob sich der Griff zum Mann überhaupt noch lohnt. Wenn sie für manche Dinge durchaus zu gebrauchen sind, so haben sie doch alle einen Fehler. Gottlob gibt es auch einige guten Eigenschaften des Mannes, die jedoch leider sehr selten zu finden sind. Zwei sollte der Auserwählte aber unbedingt aufweisen: Er sollte nützlich sein d.h. brav im Haushalt mithelfen und einigermaßen gut im Bett sein. Er sollte herzeigbar sein d.h. sein Aussehen sollte zumindest kein Mitleid erregen Diese beiden Punkte können nur dann außer Acht gelassen werden, wenn ein Dritter zutrifft: ER ist reich! 1. Anschaffung: Nehmen sie sich genügend Zeit zur Auswahl ihres Mannes und überzeugen sie sich selbst von seinen Fähigkeiten. Tragen sie bitte nicht dazu bei, daß die Zahl der Männer, die später wieder ausgesetzt oder eingeschläfert werden, noch weiter ansteigt. 2. Ernährung: Wie der Mensch ist auch der Mann ein Allesfresser. Man sollte ihm neben Dosenfutter also auch ab und zu frisches Gemüse vergönnen. Vorsicht jedoch vor Blähungen und Überfütterung! Wenn er zu fett ist, wird er unbeweglich und kann nicht mehr so schnell arbeiten. 3. Unterbringung: Man sollte einem Mann nicht den ganzen Tag über einsperren, da er danach depressiv wird, das Fressen und den Sex verweigert und bald eingeht. Wer deinen eigenen Garten besitzt, sollte ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, wo er etwas Auslauf hat und seine Geschäfte verrichten kann. Als Schlafstätte empfiehlt sich eine warme, trockene Ecke, die man mit etwas Heu auslegen kann. 4. Pflege: Mindestens einmal im Monat sollte man ihm mit lauwarmen Wasser baden und auf Ungeziefer untersuchen. Um Verletzungen zu vermeiden, sollte sein Bart regelmäßig nachgeschnitten werden. 5. Ausbildung: Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes. Wenn dies nicht möglich ist, dann ist der Besuch von geeigneten Ausbildungskursen ( werden von erfahrenen und speziell geschulten Männerhaltern zu geringen Kosten angeboten) unbedingt zu empfehlen . 6. Fortpflanzung: Männer sind das ganze Jahr über willig und verhalten sich auch dementsprechend. In den meisten Fällen empfiehlt sich eine Kastration oder Eingabe von Bromtropfen damit er wieder einsatzfähig ist. Wenn sie angeführte Punkte beherzigen, werden sie lange Freude mit ihrem Mann haben. LG J sie
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Mitglied seit 09.12.2002
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@ mäuseturm
und wer schmiert denen morgens die Stullen????? verwunderte Grüße Susanne |
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Mitglied seit 16.09.2002
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Doch doch, Türmchen,
so ist es leider
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Mitglied seit 16.09.2002
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Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt.
An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Strasse entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall. Nur einer der drei überlebte. Wer war es? Die Antwort steht weiter unten Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann. Für Frauen endet die PERFEKTE GESCHICHTE hier. Männer bitte weiter unten weiterlesen. Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat. Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was man ihnen sagt. |
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Mitglied seit 15.08.2002
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@ Sonnenkind ... Das können sie jetzt schon selber
Sind auch nicht mehr alle Zuhause.
Außerdem steht mein Mann jeden Morgen um 5:15 auf und der übernimmt seit jeher alle Frühschichten. Der kann das
Bei uns war schon immer die Regel: Babys, Kinder, Kranke, Katzen, Telefon etc. alles bis 3:00 Uhr Mutter von 3:00 bis 5:00 Glückssache und ab 5:00 Uhr Vater
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Mitglied seit 16.09.2002
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*lachmichtot*
Habe eben das hier gefunden: Die Psychoanalyse des Pinkelns Aufgeregter Typ: Kann das Hosenloch nicht finden. Zerreißt die Hose oder reißt die Knöpfe ab. Verträglicher Typ: Schließt sich Freunden zu einem gemütlichen Pinkeln an, egal ob er es nötig hat oder nicht. Schamhafter Typ: Kann nicht Pinkeln, wenn jemand zusieht. Tut, als ob er gepinkelt hätte und schleicht nachher wieder zurück. Gleichgültiger Typ: Pinkelt in den Abfluss, wenn alle Becken besetzt sind. Schläfriger Typ: Pinkelt durch das Hosenbein in seinen Schuh, geht mit offenem Stall weg und ordnet 10 Minuten später ein. Praktischer Typ: Pinkelt ohne festzuhalten und bindet die Krawatte zur selben Zeit. Wissenschaftlicher Typ: Sieht während des Pinkelns auf den Boden, um die Luftblasen zu beobachten. Angeber Typ: Macht fünf Knöpfe auf, wenn zwei genügen. Schwacher Typ: Sucht verzweifelt zwischen Hemd und Unterhose und gibt dann auf. Kindischer Typ: Spielt mit dem Strahl auf und ab und versucht Fliegen zu treffen. Geistesabwesender Typ: Öffnet die Weste, nimmt den Schlips heraus und pinkelt in die Hose. Hinterhältiger Typ: Lässt während des Pinkelns leise einen streichen, schnüffelt und sieht seinen Nachbarn vorwurfsvoll an. Rücksichtsvoller Typ: Steht nachts auf, steigt mit einem Fuß in den Nachttopf, pinkelt am Bein entlang, damit seine Frau nicht wach wird. Streber Typ: Versucht am höchsten zu Pinkeln. Ehrlich gesagt, gefällt mir der rücksichtsvolle Typ am besten!!!!!!!!!!!!!!
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Mitglied seit 09.12.2002
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@ mäuseturm
nette Regelung. Auf diesem Wege habe ich doch ganz viel über Dich erfahren, was Dein Profil nicht hergab
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Mitglied seit 16.09.2002
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@ sonnenkind:
Und wenn man noch Schulkinder hat, steht man zur entsprechenden Zeit auf, wankt in die Küche (Augen zu), tastet blind nach dem geschnittenen Brot, macht die Kühlschranktür auf (Vorsicht, Augen noch fester zu: LICHT!), ertastet die Butter, die Marmelade und die Wurst für´s Pausenbrot, stellt sie neben das Brot. Als Mutter von 3 Kindern (-> ich) kann man mit geschlossenen Augen Brote schmieren. Milch in die Mikrowelle, Augen einen winzigen Spalt aufmachen, um die richtige Zeit einzustellen, auf START drücken. Durch das Klingeln der Mikro werden die Kinder wach. Sie sind zum Glück schon in der Lage, sich alleine anzuziehen, gehen in die Küche, wo sie frühstücken, putzen anschließend (hoffentlich) ihre Zähne und gehen brav und gesittet in die Schule, während die Mutter mit geschlossenen Augen wieder ins Bett wankt und weiterschläft bis mindestens 11 Uhr!
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Mitglied seit 16.09.2002
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Nachtrag:
Besagte Mutter geht allerdings noch jeden Nachmittag mindestens arbeiten.... 
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Mitglied seit 15.08.2002
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Josie pfui schäme Dich !!! *kicher* Tue mal schnell so als wäre ich sehr empört *giggel*
Meine Schwiegermutter fragt immer wenn sie mich anruft - egal welche Uhrzeit - "Na Kind haste noch geschlafen?" Dafür drehe ich ihr irgendwann mal den Hals um
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Mitglied seit 16.09.2002
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.....
Störung durch einen Telefonanruf. Sollte heißen
... mindestens 6 Stunden arbeiten .......
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Mitglied seit 09.12.2002
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@ JosephineB
beneidenswert, aber das hab ich nur mit einer Mörder-Migräne mal geschafft. Wenn ich einmal auf bin, dann bleib ich auch auf. Dafür halte ich leidenschaftlich gerne eine Siesta. Bin wohl im falschen Land geboren... |
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Mitglied seit 15.08.2002
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mindestens arbeiten ??? Josie *kicher
Was machst du höchstens ??????
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Mitglied seit 16.09.2002
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Türmchen,
ich leide mit dir!!!!!!! Meine Leute fragen immer: "Hab ich dich geweckt???????"
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Mitglied seit 16.09.2002
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@ sonnenkind:
Mittagsschlaf ist eh der beste Schlaf. Den gönne ich mir Sonntags immer!!!!!!!!!!!
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Mitglied seit 15.08.2002
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zu spät *grins*
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Mitglied seit 16.09.2002
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Gerade heute:
Tochter (mittlere) ruft an, erzählt mir was, was mich üüüüberhaupt nicht interessiert und fragt bewußte Frage nach ca. einer Viertelstunde. Ich antworte: "Ja!"Tochter: "Ach, dann lege ich schnell auf, schlaf doch weiter!!!!!!" DAS geht dann aber nicht mehr. Weiterschlafen kann ich nur morgens, wenn ich nix reden mußte.........
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Mitglied seit 16.09.2002
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Redet ihr jetzt nix mehr mit mir???????
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 Mitglied seit 17.01.2002
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@ belli
frauen essen die salatgurke am liebsten, danach
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Mitglied seit 15.08.2002
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Doooooch ... habe noch schnell Schoki gesucht und gefunden
und ich muss noch die 2 Emils machen und über SABO weinen und mich für unsere KMs schämen Du siehst Josie ... Stretch ohne Ende
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 Mitglied seit 17.02.2001
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häh? Sabo - das ist wie immer unverständlich
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Mitglied seit 15.08.2002
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@ Fine
nee ... gerade das war mal verständlich
Oder was machst Du danach *kicher* |
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Mitglied seit 16.09.2002
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Sabo?
Wer oder was ist Sabo? Liest wirklich jemand seine Postings? Und wer kapiert sie??????????? fragende Grüße J sie
@ Türmchen: Super mit der Schoki.... *freumichmitdir* |
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Mitglied seit 17.01.2002
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@ fine
belli's gurken-thread
du gehirnakrobatin
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Mitglied seit 16.09.2002
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Nochmal @ Türmchen:
Wieso über die KMs????
Die drucke ich aus und hänge sie in den Hausflur!!!!!!!!!!
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Mitglied seit 15.08.2002
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Wehe ... willst Du damit Gesindel anlocken?????
Ich habe sie sicherheitshalber gleich im KM-Fach verbrannt
Sicher ist sicher
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Mitglied seit 16.09.2002
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BOAAAAH!
SOWAS machst du mit meinen Elaboraten??????? Jetzt bin ich aber traurig!!!!!!!!!! J sie
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Mitglied seit 15.08.2002
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kruschel ... kruschel ... knister ... sind alle noch da *uff*
gezählt - gelocht - und abgeheftet
Nicht traurig sein
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Mitglied seit 16.09.2002
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Na gut,
dann tu ich dich wieder als Freund nehmen........
Bin ja nicht nachtragend........ LG J sie
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Mitglied seit 17.02.2001
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Josie Schätzchen... wir sind gegen die Sabo-Fraktion machtlos
 nimm es einfach hin ... dieses Genie wird uns für immer verborgen bleiben
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Mitglied seit 15.08.2002
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Ach ... wegen solcher Banalität hast du dich also entfreundet ?
Gut das ich DAS weiss!!! Boah bin ich jetzt beleidigt 
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Mitglied seit 16.09.2002
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Ich ignoriere das auch meistens...... *kicher*
Genie???? ->>>>> G = Ganz E = einfach N = nutzloser I = interesseloser E = Einsamer !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! LG J sie
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Mitglied seit 16.09.2002
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@ Türmchen:
SOWAS nennst du Banalität? Ich schreibe dir hier bei Kerzenschein mit meinem Herzblut die tollsten KMs und du nennst das Banalität???????? *schreikrampfkrieg* Gut, daß ich DAS weiß....... Aber nicht beleidigt sein, ich schicke dir auch noch eine Kiste Kirschpralinchen rüber....... LG J sie
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Mitglied seit 17.02.2001
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Hey, warum versaufen wir die Kirschpralinen nicht alle sofort hier???
*handausstreck* |
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Mitglied seit 17.02.2001
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........... sorry, wenn ich mich einmische...
aber bei Kirschpralinen kann ich einfach nicht anders ...
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Mitglied seit 16.09.2002
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*reiche in anderem thread sekttrinkender fine gern eine praline rüber*
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Mitglied seit 15.08.2002
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@ Frau Josephine !
Was Sie da so als die tollsten Mails bezeichnen, sind mit Verlaub "halbe Männer mit anurinierten unteren Gliedmaßen". Bei Ihrem Herzblut könnte es sich bei genauerem Hinsehen durchaus um ordinären Natursekt handeln *öööhm*. Diese sämtlichen Unzulänglichkeiten habe ich jedoch mit dem größten Langmut erduldet. Die Kirschpralinchen nehmen ich selbstverständlich. *schnell schaufel und bagger ins Mündchen* *rülps! Verzeihung!! Mit freundlichen Grüßen Ihre Ihnen noch immer zugetanene Petra |
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Mitglied seit 15.08.2002
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Fine ... Du wirst Dich doch wohl nicht an meinen Kirschpralinen vergreifen *schluchz*??
Ich sach ja ... die Welt ist schlecht
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Mitglied seit 16.09.2002
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*undjetztkannichvorlachennixmehrschreiben*
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Mitglied seit 16.09.2002
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@ Türmchen:
Glaubste wirklich, ich habe nur die eine Schachtel, die ich dir rübergereicht habe????? Ich heb da immer noch was für mich übrig..... LG J sie
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Mitglied seit 16.09.2002
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Und gaaaanz geheime KM´s darf man nie nicht hier öffentlich zugänglich machen, liebste Frau Petra.
Das zeugt von schlechtem Stil!!!!!!! LG Kaiserliche Hoheit Josephine |
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Mitglied seit 17.02.2001
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*mampf* und *schlurps*
ohje... hab ich wem was weggegessen???
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Mitglied seit 16.09.2002
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Nöööööööö, finchen,
Türmchen dachte, du würdest IHRE Kirschpralinen wegmampfen.... War aber nicht so! *beruhigdichwieder* Es waren meine!!!!!!!!!!!!!
Hungrige Grüße J sie
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Mitglied seit 17.02.2001
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ohje... wie wäre es mit ein paar .... oh shit, ich hab nix mehr...
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Mitglied seit 17.02.2001
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ich bin ein Ausbeuter!!!
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Mitglied seit 16.09.2002
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Tja,
dumm gelaufen.......... Schade. Aber ich guck mal, ich habe doch heute mittag Muffins gebacken - da müßten trotz Kindersegen ja noch einige da sein......... *schnellmalindieküchehusche*
Auch schon alle weg............ |
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Mitglied seit 15.08.2002
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So jetzt füll ich Fine mit meinen diversen Likörs ab!!!
zur Strafe
@ Josie ich tus nie wieder !!! versprochen!!! Die nächsten benetzten Männer behalte ich für mich in meinem KM-Fach. Obs da jetzt vielleicht schlecht riecht ... braucht Dich ja nicht jucken ... Dich nicht!!! Wo iss das Febreze-Zeugs!!! Igittigitt Was ne anständige Frau so alles im KM-Fach rumliegen haben kann *Kopf schüttel* |
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Mitglied seit 16.09.2002
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Türmchen,
der Geruch in deinem Mehlfach geht eindeutig nicht auf mein Konto!!!!!!! Da biste ganz alleine für zuständig........ *lachtränenabwisch* |
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Mitglied seit 15.08.2002
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Natürlich geht das auf Dein Konto ... nur auf Deines !!!
Was meinste wohl was Schokolade und "rücksichtsvolle Männer" geruchstechnisch für ne Mischung abgeben???? Ich kann Dir ja mal ne Prise rüber kmen Dazu noch den Hauch von meinem Thunfischbrot, das ich mir eben aus schierer Verzweiflung gemacht habe
@ Fine <<<sei kein Feigling ... habe die Pullen alle schon aufgebaut
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Mitglied seit 16.09.2002
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Nur für die Statistik möchte ich hier festhalten, daß DU die rücksichtsvollen Männer in die KM eingebaut hast. Ich habe nur geantwortet.....
*schwarzerpeterliegtdochbeidir*
Wieso Thunfischbrot???? Hat dich der Geruch irgendwie zu was animiert????? *grööööööhl* |
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Mitglied seit 16.09.2002
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..... halt dir mal die Nase zu und guck in dein KM-Fach......
"Sie haben Post!"
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Mitglied seit 15.08.2002
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Okay, meine nächsten rücksichtsvollen Männer behalte ich für mich ganz alleine.
Nie ... hast Du gehört ... NIE wieder teile ich mir mit Dir einen Mann 
Jetzt weiß ich wieso ich da plötzlich so einen Schmacht drauf hatte. Muß wohl mal gründlich lüften
Ob mir mein Mann jetzt immer noch was erklärt
Oh wei *ich kann gleich nicht mehr* |
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Mitglied seit 16.09.2002
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Vergiss nicht, die Erklärung an mich weiterzugeben.
Bin doch so schüchtern.......
*lachmichtotheuteabend* |
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Mitglied seit 15.08.2002
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Nee, nee die Erklärungen von meinem Mann kriegste de nich
*Flüster gaaaaaanz leise* und nachher bin ich wieder an allem Schuld. Neee, nee Josie
wo ist bloß mein Staubtuch - verflucht ... ob auch so ein Wedel funktioniert???? Putztechnisch heute Abend nicht mehr so ganz auf der Höhe
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Mitglied seit 16.09.2002
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Was willste denn mit dem Wedel?
Die Lampe abstauben? *brüüüüüüüüüül* *gröööööhl* |
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Mitglied seit 15.08.2002
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Wenn ich Dich nochmal zitieren darf:
-Reibt nicht an der Lampe, wenn ihr nicht wollt, dass der Flaschengeist herauskommt... jaaaaa abstauben ... oder habe ich da wieder was falsch verstanden
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Mitglied seit 16.09.2002
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Nönö Türmchen....
..... und der liebe Gott erhalte dir deinen Kinderglauben. Was hat dein Göga denn gesagt, als du mit dem Staubwedel ankamst????? *lachmichschlapp* |
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Mitglied seit 20.01.2003
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@ sabo
*überleg* Hast du echt soviel Ahnung von Frauen???
LG und schöne Träume
belli |
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Mitglied seit 15.08.2002
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Der schläft schon
ich glaube nicht, dass der mich nochmal an den Compi gelassen hätte
Wenn der wüßte ... ohohoho
Wenn Staubwedel nix taugt, muss ich den Staubsauger nehmen. ICH WILL DEN FLASCHENGEIST SEHEN !!! Darf ich mir dann was wünschen ??? |
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Mitglied seit 16.09.2002
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Hallo belli,
hier biste richtig, wenn du dich über stinkende Mehlboxen und Lampen, die mit Staubwedeln bearbeitet werden informieren willst...... LG J sie
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Mitglied seit 16.09.2002
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Staubsauger???????????
Bitte liebstes Türmchen, lösche sofort alle KMs von mir... Sonst verklagt er mich nachher noch auf Schadensersatz oder Körperverletzung oder Sachbeschädigung oder so was........ *ganzaufgeregtbin* |
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Mitglied seit 16.09.2002
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*flüster*
Aber bitte eröffne dann einen Thread mit Erfahrungsbericht...... *danndocheinbißchenneugierigbin*
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Mitglied seit 16.09.2002
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..... und natürlich darfste dir dann was wünschen, allerliebstes Türmchen:
ein 5. Kind
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Mitglied seit 15.08.2002
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Das ist ja mal eine interessante Sache... wenn ich die Lampen meines Mannes mit dem Staubsauger reibe ... dann bekomme ich ein Kind
T S C H Ü S S I Oh ja das mache ich ... freue mich schon ... tschüüüüüs |
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Mitglied seit 16.09.2002
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Denk an den Thread morgen mit dem Erfahrungsbericht.....
Ich bin sicher, das interssiert noch mehr hier...... *lach* *wünschdirvielspaß* LG J sie
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Mitglied seit 15.08.2002
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Den kannst Du nur leider nicht lesen
Weil Du dazu morgen viel zu beschäftigt bist
Habe Dich für morgen zum KM-Putzdienst eingeteilt
Da haste was zu tun
Nimm Dir besser für morgen nichts vor
Gute Nacht und schlaf schön ... und schlaf Dich fit Petra *auf dem Weg zum Frühjahrsputz" tralllalallla...
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Mitglied seit 17.01.2002
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Mitglied seit 15.08.2002
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Zitat:
Frauen, die diese Seite ernst nehmen, haben es verdient. Selbiges gilt für Männer. SABO gib Küßchen ... SABO mach Platz ... SABO sitz ... SABO mach Männchen
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Mitglied seit 17.01.2002
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das ja eine beleidigung fuer alls hund
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Mitglied seit 17.01.2002
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ALSO............ ich mag die Teile!!!
Bin ich jetzt völlig daneben? Gruß Bärbel |
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Mitglied seit 08.10.2002
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Habe auf der Festplatte noch eine Darstellung des männlichen Gehirns. Wer sie haben will kann mir gerne seine eMail in einer KM mitteilen.
Weiß leider nicht ie ich es sonst hier anzeigen kann ohne mein Profilbild zu ändern. |
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Mitglied seit 20.01.2003
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Männer: erkennen - verstehen - pflegen
1. EIN MANN - WAS IST DAS? Wenn Du auf den Straßen, außerhalb Deines Hauses, unterwegs bist, werden Dir hin und wieder andere begegnen. Sofern du dich an deine üblichen Routen hältst, werden es Wesen deiner eigenen Art sein, d.h. andere Frauen. Aber hin und wieder kann es vorkommen, daß ein Wesen darunter ist, das weder Frau noch Tier zu sein scheint - hierbei könnte es sich um einen Mann handeln. Woran ist ein Mann zu erkennen? Auf den ersten Blick ähneln Männer uns. Sie haben Arme, Beine und Köpfe wie wir und gehen meistens aufrecht. Außerdem tragen sie in aller Regel Kleidung. Von der Größe her scheinen sie die meisten von uns zu überragen, und auch von der Statur her erscheinen sie größer, d.h. breiter und massiger, bei genauerem Hinsehen auch gröber. Unterscheidungsmerkmale: Wirf zuerst einen Blick auf den Körper. Wenn die Kleidung es erlaubt, wirst du erkennen, daß beide Brüste fehlen - das ist ein sicheres Erkennungsmerkmal. Außerdem ist bei genauerem Hinsehen zwischen den Beinen eine seltsame, selten mehr als knapp faustgroße Wölbung auszumachen - sind diese Erkennungsmerkmale beide vorhanden, handelt es sich mit großer Wahrscheinlichkeit um einen Mann. Im Gesicht sind weitere Merkmale: Das Haar wird sehr oft kurz und anliegend getragen. Es kommt in den gleichen Farben vor wie bei uns, wirkt aber meistens dunkler. Beim Älterwerden ergraut es schnell, schon bei 30jährigen können graue Strähnen gefunden werden. Außerdem kommen kahle Stellen vor: Über der Stirn, beidseits über der Stirn, am Schädeldach. Solche Mangelstellen werden allerdings solange wie möglich mit Hilfe der restlichen Haare verborgen und sind dann nicht auf den ersten Blick erkennbar. Ein weiteres Zeichen, das einen Mann mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit verrät: Haare mitten im Gesicht, z.B. an der Oberlippe, am Kinn, auf den Wangen. Dieses Merkmal verweist auf die entwicklungsgeschichtlich enge Verwandtschaft zwischen Mann und (behaartem) Tier. Allerdings geben sich Männer zumeist große Mühe, dieses spezifische Merkmal zu verbergen, indem sie dieses Haar mit speziellen Geräten (Rasierern) direkt an der Hautoberfläche abschaben, zur Not täglich. Besonders bei dunkelhaarigen Exemplaren bleibt aber immer eine Art dunkler Schatten an den behandelten Stellen zurück. Wie schon erwähnt, erscheint der Mann bei näherem Hinsehen gröber als eine Frau, und das zeigt sich natuerlich auch im Gesicht. Die Nase, das Kinn und die Überaugenwülste (der Bereich über den Augen, bei den Augenbrauen) treten stärker hervor und sind kantiger und gröber geformt, die Augenbrauen scheinen dichter und länger behaart, wirken zuweilen richtig buschig, und aus Nüstern und Ohren können Haare herauswachsen. Statur: Wenn, wie bereits erwähnt, die Kleidung es erlaubt, fallen uns zuerst erstaunlich breite und massige Schultern und dagegen schmale Hüften auf. Der Brustkasten, vorn durch das Fehlen der Brüste abgeplattet, erscheint dennoch insgesamt größer und massiver. Auch die Arme erscheinen massiver, hauptsächlich dicker, aber auch auf eine merkwürdige Art länger. Die Hände sind unverhältnismäßig größer, die Finger breiter und kürzer, erscheinen für feines Hantieren kaum geeignet. Passend dazu sind auch die Füße oft scheinbar unverhältnismäßig groß und breit, wobei die Beine selten lang wirken. Häufig zu beobachten ist eine Fehlstellung der Knie, die sog. O-Beinigkeit, die sich auch im Gang bemerkbar macht. Bei Fettleibigkeit, was gar nicht mal selten ist, scheinen die Beine oft absurd dünn und kurz, so daß sich der Eindruck eines Eies mit Füßen aufdrängt. Kleidung: Wird wenig variiert und nach versierten Beobachterinnen auch nicht sehr oft gewechselt. Es werden praktisch ausschließlich flache Schuhe getragen, darin zumeist dunkle (braun, schwarz, dunkelblau, ab und zu verschiedenfarbige) Socken. Manchmal werden auch, besonders zu dunkelblauen oder grauen Hosen aus feinem Stoff, weisse Socken mit kräftigfarbigen Markierungen oder Ringen an den Stulpen, sog. Tennissocken, angezogen. Insgesamt scheint es keine Relevanz zu haben, ob die Farbe der Socken zur restlichen Kleidung paßt oder nicht. Ab und an begegnen uns unter der Hose, unterhalb des Knies, sog. Sockenhalter, die die Stulpen der Socken am Hinunterrutschen auf die Knöchel hindern sollen. Die Hose ist entweder Teil eines Komplets (Jacke und Hose zusammenpassend, aus feinstem Stoff, z.B. Seide oder Kammgarn, der sog. Anzug, meist grau oder blau) oder eine Jeans. Ausnahmsweise begegnen uns auch andere Modelle, z.B. Jogginghosen oder Leinenoveralls blaßblauer Farbe, sog. Blaumänner, oder auch leinene Latzhosen in blaßblau, -grau oder -braun, ev. auch matt-orange. Röcke oder Kleider sind nur in Ausnahmefällen beobachtet worden. Unter der Hose findet sich die Unterhose. Sie ist entweder aus zerknülltem, glatt gewebten Baumwollstoff und dann erstaunlich bunt gemustert, oder aus Baumwoll-Rippstrick und weiss (gewesen). Es sind auch schon andere Farben und glatter Baumwoll-Strick beobachtet worden. Immer ist ein sog. Eingriff vorhanden, eine Öffnung, um mit der Hand (durch den geöffneten Reißverschluß der Hose) in die Unterhose greifen zu können, ohne sie auszuziehen. In jedem Fall dient die Unterhose nicht der Ansehnlichkeit, sondern der Bequemlichkeit ihres Trägers und bietet entsprechenden Platz, d.h. ist weit geschnitten und an den Abschlüssen weich-elastisch. Engere, ansehnlichere Exemplare (Slips) werden nur zu wenigen Anlässen und kurzzeitig akzeptiert. Rumpf und Arme bekleidet der Mann entweder (wenn er einen sog. Anzug trägt) mit einer schlicht geschnittenen Bluse ohne irgendwelche Stickereien, dem sog. Hemd, das immer von blaßheller oder weißer Farbe und zumeist ohne jedes Muster ist. Besonderheit: Ein Hemd hat Knöpfe und Knopflöcher immer auf der jeweils falschen Seite. Meistens sind eine, manchmal zwei sog. Brusttaschen über den fehlenden Brüsten aufgenäht. Auffällig ist der steife, nach außen gefaltete Kragen mit den markanten Ecken vorn. Hierzu legt sich der Mann meistens eine Schlinge aus feingewebter Seide oder Kunststoffaser um den Hals, genauer, zwischen die Seiten des umgeschlagenen Kragens. Diese Schlinge wird Schlips genannt und ist von ausgezeichneter Zugfestigkeit. Über das Hemd kommt beim Anzug dann die Jacke, das sog. Jackett, das trotz Vorhandensein von Knöpfen und Knopflöchern praktisch ständig offen getragen wird. Wenn kein Anzug getragen wird, bildet zumeist ein Pullover das Oberteil der Kleidung. Er ist entweder aus gestricktem Material (Kunstfaser, Baumwolle, Wolle) und dann in dunklen oder/und blassen Farben gemustert und eventuell verziert, oder er besteht aus außen feingestrickter, innen aufgerauhter Baumwolle und ist blaßeinfarbig, ein sog. Sweat-Shirt. Unter diesem Pullover, auch unter dem Hemd, im Sommer eventuell auch außen getragen, findet sich meist ein sog. T-Shirt, eine Art dünner, kurzärmliger Pullover aus Baumwoll-Feinstrick, blaß-einfarbig, bisweilen auch schwarz, häufig mit aufgedruckten Bildern oder Schriftzügen. Besonders von älteren Männern wird anstelle des T-Shirts gern ein sog. Unterhemd (statt ärmeln nur Schulterträger, weiß (gewesen), Baumwoll-Rippstrick) getragen. Bei kalter Witterung, bei bestimmten Attitueden auch ständig, wird dieser Aufzug komplettiert durch eine Jacke. Sie besteht aus Leder, gewebtem oder feingewebtem und gefüttertem Stoff und ist gedeckt ein- oder mehrfarbig. Bei Anzugträgern ersetzt sie dann das Jackett, oder der Mann wählt einen Mantel (lang, dunkel, aus Kammgarn oder Wolle, selten Leder), der dann über dem Jackett getragen wird. Insgesamt fällt auf, daß Männer an sichtbaren Stellen nur sehr selten leuchtende oder kontrastreiche Farben tragen; es ließe sich vermuten, daß diese Vorliebe Teil einer Tarnung ist. Der nackte Mann Bei seltenen Gelegenheiten können wir den Mann auch ohne Kleidung, d.h. nackt betrachten. Dann stechen uns sofort folgende Eigenheiten ins Auge: Das Fehlen der Brüste An ihrer Stelle ist nichts. Sie sind einfach nicht da, nur bei Fettleibigkeit ist der betreffende Bereich etwas vorgewölbt, sonst ist an dieser Stelle lediglich die unter der Haut befindliche Muskulatur zu erahnen. Brustwarzen und Höfe sind zwar vorhanden, aber unausgeprägt. Die Warze ist weich und klein, oft seitlich verzogen, der Hof nicht sehr intensiv gefärbt und ebenfalls klein und verzogen. Das Gewächs zwischen den Beinen Der männliche Geschlechtsapparat ist grundsätzlich anders ausgebildet als der weibliche. Werden die Beine gespreizt, sehen wir folgendes: Eine vergrößerte Klitoris, in diesem Zusammenhang Eichel genannt, hängt an einem Stiel von ihrem angestammten Platz herab und ist, sofern wir kein beschnittenes Geschlechtsteil vor uns haben, von der sog. Vorhaut, einem losen Hautschlauch, verhüllt. In dieses Gebilde zusätzlich hineingelagert ist der Urinkanal, wir haben also eigentlich einen Schlauch vor uns, an dessen Ende die Klitoris sitzt. Der Schlauch ist innen ausgefüllt mit Schwellkörpern, die sich in bestimmten Situationen mit Blut (das zu diesem Zweck aus anderen Körperregionen abgezogen wird) füllen können und dann den Schlauch in Durchmesser und Länge vergrößern (die Vorhaut schiebt sich schließlich über die Klitoris zurück) und versteifen, so daß er sich aufrichtet und uns entgegenwächst. Dieses Koerperteil wird unter anderem Penis, Phallus, Glied oder auch Schwanz genannt, und die Vergrößerung Erektion. Hinter/unter diesem Gebilde hängt ein aus verwachsenen Schamlippen geformter Beutel (der sog. Sack oder Hodensack) mit schrumpeliger Außenhaut, dessen etwas beuliges Aussehen uns ahnen läßt, daß er mit mehreren Dingen gefüllt ist und zwar befinden sich in ihm die Hoden, ursprünglich Eierstöcke, die bei der Ausformung der männlichen Spezies umfunktioniert wurden. Normalerweise sind es zwei, von oval-länglicher Form. Sie werden in Anlehnung an ihre ursprüngliche Funktion umgangssprachlich Eier genannt. In ihrer exponierten Position stellen sie eine der schmerzempfindlichsten Stellen des Mannes dar und werden von ihm entsprechend furchtsam gehütet. Die Körperbehaarung Sie beweist einmal mehr, daß der Mensch sich aus einer urprünglich mit Fell versehenen Grundform entwickelt hat. In seiner groben und kurzen Konsistenz gleicht das männliche Körperhaar dem Schamhaar, zu dem es eigentlich auch gehört. Es ist dunkler, kürzer, gröber und lockiger als Kopfhaar. Manche Männer tragen am ganzen Körper Schamhaar, insbesondere begegnet es uns aber auf der Brust, oft schon am Halsansatz, zieht sich über den Bauch zum unregelmäßig abgegrenzten Schambereich, wo es sich auch auf dem Hodensack, aber nicht am Penis findet. Übergangslos wächst es von dort auf die Beine, auch nach hinten über den Po, allerdings wird es an diesen Stellen dünner. Erst unterhalb der Knie wird es dann wieder dichter und reicht bis an die Fesseln, nur in Ausnahmefällen bis auf den Spann. Im oberen Bereich begegnet es uns natürlich unter den Achseln, oft an den Schultern und auf dem Rücken, weniger oft an den Oberarmen, aber wieder dicht und borstig auf den Unterarmen bis auf die Handrücken. Selten finden wir es an den Seiten des Körpers und an den Innenseiten der Arme, nie unter den Füßen, in den Handflächen und zwischen den Fingern. Über das Gesichtshaar, den Bart, haben wir weiter oben schon gesprochen. Er kann übrigens, wenn er wachsen gelassen wird, bis auf die Brust reichen und dabei den Mund völlig verdecken, so daß eine Nahrungsaufnahme unhygienisch und schwierig wird. Der `Grad' der Haarigkeit eines Mannes scheint nicht nur von seinen Anlagen, sondern auch stark von seinem Lebensalter abzuhängen; je älter er wird, desto deutlicher tritt das Körperhaar zutage. Bemalungen (z.B. Lippenstift, Make-up, lackierte Fingernägel) sind nur in Ausnahmefällen beobachtet worden. 2. DER LEBENSRAUM DES MANNES Da der Mann sich im Grunde genommen von den gleichen Nahrungsmitteln ernährt wie wir, ist er ab und zu in den sonst ausschließlich von uns frequentierten Lebensmittelgeschäften anzutreffen. Allerdings nimmt er seine Nahrung lieber in fertig zubereiteter Form zu sich, und er fühlt sich in Supermärkten auch nicht wohl. So fällt er uns dort auf durch verlorenes Herumstehen, meistens in den Hauptverkehrsgassen, und durch orientierungsloses Umherstarren. Den Einkaufswagen schiebt er vor sich her wie einen riesigen Fremdkörper. In der Kassenschlange drängelt er gern und nimmt uns durch seine größere Körperform die Sicht. Erst wenn er zur als Sicherheit empfundenen Nähe seines Autos zurückkehren kann, weicht die Erstarrung aus ihm. Oft zu beobachten ist dann ein hastiges, unprofessionelles Verstauen der Einkäufe auf Beifahrer- und Rücksitz statt in den Kofferraum, und dann verschwindet der Mann auch schon im Inneren seines heißgeliebten Kraftfahrzeuges, wo wir ihn bald aus den Augen verlieren. Das Auto des Mannes ist eins der rätselhaftesten Mysterien. Es ist groß, aber seine Größe schlägt sich nicht nieder in großem Innenraum, sondern ist nur äußerlicher Art. Auch steht die Größe des Autos in keinem Verhältnis zur Körpergröße des Benutzers; hier scheint eine einfache Maximal-Bevorzugung (je größer desto besser) vorzuliegen. Das Auto hat einen großen, leistungsstarken Motor, aber das Fahrzeug wird nur äußerst selten voll belastet, und es bietet auch gar nicht viele Möglichkeiten dazu. Neben vier, maximal fünf Sitzen (wie auch bei unseren eigenen Fahrzeugen) bietet es nur einen halbhohen Kofferraum mit oftmals hoher Ladekante. Umklappbare Rücksitze oder Durchladevorrichtungen sind nahezu unbekannt. Auch die erreichbare Höchstgeschwindigkeit erscheint sinnlos, da sie bei männlichen Autos von vornherein außerhalb des erlaubten und/oder praktikablen Bereichs liegt. Die Leistungsfähigkeit des männlichen Autos dient also keinem Zweck. Dafür aber liebt der Mann sein Auto wie ein Kind. Am Samstag können wir Massen von Männern an Autowaschanlagen, Waschstraßen und Tankstellen bei der Reinigung und Pflege ihres Lieblings beobachten, wobei uns oft ein erstaunlicher Dilettantismus in der Vorgehensweise auffällt. Es scheint nicht darum zu gehen, das Fahrzeug zu säubern, sondern nur darum, sich damit zu beschäftigen. Die Stimmen mehren sich, die behaupten, es ginge dabei um eine Form der religiösen Betätigung. Ein weiterer Beweis fuer diese Theorie könnte sein, daß immer öfter Männer an solchen Stellen, wo Autos gehäuft anzutreffen sind (Parkplätze, Staus, Reparaturwerkstätten) seltsam rituell anmutende Tänze aufführen: das Fahrzeug wird ein- bis mehrmals langsam, mit häufigen Verneigungen, umkreist und sanft berührt. Kritikerinnen behaupten zwar, diese Handlung stelle lediglich eine Kontrolle des Äußeren des Fahrzeugs, z.B. auf Kratzer oder Beulen dar, aber bei der Häufung dieser Verhaltensweise und dem Eifer, mit dem sie betrieben wird, erscheint diese These zweifelhaft. Fakt ist, wir wissen nicht viel über das Verhältnis Mann/Auto. Ebenso unbekannt ist uns der Zweck der vielen und ausgedehnten Fahrten, die der Mann mit seinem Auto unternimmt. Da der Mann, wie schon berichtet, fertig zubereitete Nahrung schätzt, ist er zu Mahlzeiten (7 - 10.30, 11.30 - 14.30, 18 - 22.00 Uhr) häufig dort anzutreffen, wo solche angeboten wird. In Restaurants geht er dabei eher selten, häufiger werden Imbißstuben frequentiert. Dabei scheint zu gelten: Je billiger die angebotene Nahrung und je zweifelhafter ihre Qualität, desto lieber. Der Mann ißt nicht gern allein und sucht die Gesellschaft seinesgleichen. Deshalb finden wir Männer am sichersten und rund um die Uhr in der sog. Kneipe, jenem Lebensraum, wo er sich am heimischsten und sichersten fühlt. Eine Kneipe ist ein enger, dämmriger, abgeschlossener Raum mit zumeist verhängten oder sonstwie undurchsichtig gemachten Fenstern, meistens mit verrauchter und abgestandener Atemluft, die zusätzlich geschwängert ist mit Alkoholdunst. Es gibt Tische, Stühle und Bänke in den Ecken, wo der Mann gesellig beisammensitzen kann, Hauptattraktion ist aber die sog. Theke. Sie ist so hoch, daß sich der Mann im Stehen gegen sie lehnen kann, und auf der Oberseite werden die Gläser und Aschenbecher abgestellt. Vor ihr stehen vollkommen überhöhte Hocker, manchmal auch Stühle, auf die sich der Mann setzt. Vermutlich wird auf diese Weise das männliche Grundbedürfnis nach Größe kompensiert, ohne auf Bequemlichkeit verzichten zu müssen. Hinter der Theke steht der Wirt, Vertrauensperson, Vormund, Psychiater, Finanzberater, Kassierer und Mundschenk in einer Person. Er verabreicht dem Mann die Getränke, hauptsächlich Bier, eine uringelbe, leicht schäumende Flüssigkeit von durchdringendem Geruch. Bier ist das Grundnahrungsmittel des Mannes und wird von ihm gern und in jeder verfügbaren Menge konsumiert. Er deckt damit leicht des Mehrfache seines täglichen Nährstoffbedarfes (-> Fettleibigkeit, sog. Bierbauch), und der darin enthaltene Alkohol verursacht Ausfallerscheinungen, durch die uns der Mann nach Verlassen der Kneipe dann wieder besonders auffällt. Wir werden in der Kneipe nicht gern gesehen und als unerwünschte Eindringlinge empfunden, weshalb sich auch das Verhalten des Mannes in diesem Lebensraum größtenteils unserer Kenntnis entzieht. Am Wochenende, d.h. am Samstag- und Sonntagnachmittag, können wir den Mann auch in riesigen Gruppen in sog. Fußballstadien aufspüren. Hierin finden Veranstaltungen statt, die sog. Fußballspiele, wo eine geringe Anzahl von Männern (genau 22) unter mitfiebernder und lautstarker Beobachtung aller anderen (ihre Zahl geht leicht in die Tausende) versuchen, einen einzigen, kleinen, leichten Ball, er ist meist schwarz-weiß gefleckt, mit den Füßen zu treten, wobei eine kleine Menge von schwarzgekleideten Männern, die sog. Schiedsrichter, darauf achten, daß der einzelne nicht zu lange am Ball bleibt. Dazu werden zu stark überhöhten Preisen die schon weiter oben besprochenen Lieblingsnahrungsmittel des Mannes, Bier und fettgesottene Esswaren, angeboten und konsumiert. Gelegentlich kommt es zu den sog. Schlägereien, an denen sich alle gern beteiligen. Es gibt noch eine weitere Stelle, wo wir den Mann wochentags zwischen 8.00 und 16.00 Uhr finden können: Den Arbeitsplatz. Hier erledigt er Tätigkeiten, die über seinen eigenen Bedarf weit hinausgehen - oder gar nichts damit zu tun haben - und läßt sich dafür bezahlen. Nirgendwo anders lassen sich die männlichen Kasten und Hierarchien so gut unterscheiden als am Arbeitsplatz. Anzugträger arbeiten in Büros oder im Außendienst, was heißt, sie ziehen von Büro zu Büro und schwatzen. Blaumann- und Latzhosenträger arbeiten in Werkhallen oder in der Öffentlichkeit, wo sie den Verkehr lahmlegen, Strom- und Telefonleitungen, manchmal auch Wasser- und Gasrohre unterbrechen, Bier trinken und schwatzen. Ein Sinn ist in den Tätigkeiten der Männer eher selten zu erkennen, ja, manchmal scheint es, als arbeiteten sie, um Arbeit zu erzeugen. In anderen Fällen wiederum versetzt uns ihre Produktivität in Erstaunen, so z.B. in der Fabrikation von Nahrungsmittelprodukten, die zum Sieden in Fett geeignet sind, bei der Herstellung von Bier und bei der Montage von Autos. 3. DER MANN IM HAUS Obgleich es wenig sinnvoll erscheint, versuchen immer wieder welche von uns, sich einen Mann im Haus zu halten. Hier nun einige Hinweise, die den Umgang mit dem Hausmann erleichtern können: Da der Mann uns ähnelt und sogar in vielerlei Hinsicht zu gleichen scheint, glauben viele, sie könnten mit ihm umgehen wie mit unseresgleichen. Das ist ein Fehler und führt zu großen Ärgernissen. Zu weit besseren Ergebnissen gelangt die Frau, die den Mann von vornherein als etwas grundsätzlich anderes behandelt und nichts voraussetzt. Dann ist der Umgang mit dem Mann nicht mehr schwierig, nur noch ein wenig mühselig. Verständigung Der Mann denkt nicht wie wir in Zusammenhängen, sondern in Begriffen. Er faßt Sachverhalte nicht zusammen, um sie zu begreifen, sondern teilt sie in Einzelaspekte auf, um sie in sein Begriffsvermögen einzuordnen. Danach neigt er leicht zu der Ansicht, daß das nichts miteinander zu tun habe, "was natürlich jede Frau, die mit dieser Eigenart unvertraut ist, irritiert, allein schon, weil ja jede Frau weiss, daß alles miteinander zu tun hat". Allein schon deshalb tut sich der Mann mit dem Verstehen längerer, zusammenhängender Sätze schwer, und es ist anzuraten, langsam und deutlich, in kurzen, leicht überschaubaren Sätzen und mit einfachen Worten zu einem Mann zu sprechen. Auch sind Gedankensprünge unbedingt zu vermeiden, und dort, wo sie unvermeidlich sind, mußt du dir die Zeit nehmen, sie geduldig und anschaulich zu erklären. Überhaupt ist Geduld im Umgang mit einem Mann eine der wertvollsten Tugenden. Der Mann ist ein Geschöpf von tiefer Unsicherheit. Ständig stellt er an sich selbst Ansprüche, die er nicht erfüllen kann: stets will er der Größte, Beste, Mächtigste, Reichste; immer will er überlegen sein. Nichts gilt dem Mann mehr als die Meinung anderer über ihn. Aus dieser Haltung resultiert eine Mischung aus Frustration und Unsicherheit, die sich in Aggression äußert. Der Mann ist ständig gestreßt, er streßt sich selbst, leidet an sich selbst. Um unter diesen Umständen länger als ein paar Jahre existieren zu können, bedarf er intensiver Pflege. Herausgerissen aus der freien Wildbahn, verliert der Mann in dramatischer Weise die Fähigkeit, selbst für seine Bedürfnisse sorgen zu können. Außerdem gilt es, einige Vorbereitungen zu treffen, denn ein Haus ist nicht von vornherein auf die Haltung eines Mannes eingerichtet. Die Toilette So wenig, wie du von deiner Katze oder einem Hund erwarten würdest, ordentlich Deine Toilette zu benutzen, so wenig solltest du dies von einem Mann verlangen. Denn ein Mann hockt sich nicht hin, um Wasser zu lassen, er tut dies im Stehen, und das verursacht Spritzer. Für den Mann benötigst du also eine spezielle Toilette, das sog. Urinal. Es ist in allen gutbestückten Sanitärfachgeschäften und Baumärkten erhältlich und wird gemäß Anleitung montiert, direkt an die Wand, etwas höher als eine normale Toilette. Natürlich benötigt es Wasseranschluß, damit der Mann nach Verrichtung spülen kann. Der Platz für das Urinal will sorgsam gewählt werden; besonders empfehlenswert ist ein kleines, zweckmäßigerweise ausgefliestes Gelass von ein bis zwei Quadratmetern mit gut funktionierender Lüftung. Ebenfalls ratsam ist die Anwendung eines kleinen psychologischen Tricks, um den Mann zum sorgfältigen Zielen zu bewegen: Besonders bewährt hat sich das Aufmalen oder Einätzen des Bildes einer kleinen Fliege in den unteren Prallbereich der Urinalrückwand. Durch diese simple Maßnahme kann der Reinigungsaufwand für die Männertoilette oft mehr als halbiert werden! Außerdem sollte hier ein kleines Handwaschbecken montiert werden, damit sich der Mann hinterher die Hände waschen kann. Das tut er nicht automatisch; es gilt, ihn mit liebevoller Geduld dazu abzurichten. Der Aufenthaltsraum Um deinen Mann möglichst konfliktfrei zu halten, solltest du ein normal-großes oder sogar größeres Zimmer für ihn bereitstellen, ausgestattet wie folgt: Auf den Fußboden gehört ein durchgehender, strapazierfähiger und dennoch weicher Teppichboden, zweckmäßigerweise fleckenresistent (entweder durch entsprechende Musterung oder Imprägnation). Beachte bei der Farbauswahl, daß der Mann kontrastreiche Muster oder leuchtende Farben selten schätzt. Die Wände sollten abwaschbar tapeziert oder gestrichen sein. Außerdem muß durch eine geeignete Vorrichtung sichergestellt werden, daß frische Außenluft die sicher bald abgestandene Zimmerluft ergänzen kann. Richtige Fenster sind dafür nicht unbedingt nötig; eine einfache Deckenlampe genügt zur Beleuchtung des Raumes. Wichtig ist, daß das Zimmer mit mehreren belastbaren Steckdosen ausgestattet ist. Ebenfalls vorhanden sein sollte eine Heizung, die dem Raum eine behagliche Temperatur verleihen kann. Wichtigstes Möbelstück im Zimmer des Mannes ist das Sofa, es sollte stabil und weich gepolstert sein und dabei groß genug, um sowohl ein entspanntes Sitzen als auch ausgestrecktes Auf-der-Seite-Liegen zu ermöglichen. Als Bezug empfiehlt sich natürlich ein fleckabweisendes Material; dabei darf das Sofa aber keinesfalls ungemütlich wirken. Passend zu diesem Sofa sollte ein niedriger Couchtisch aufgestellt werden; er muß sicher stehen und groß genug sein, um mehrere Bierflaschen, Schüsseln mit Knabbereien, Zigaretten, Feuerzeug, Aschenbecher, Fernbedienung(en) sowie Zeitschriften, Zeitungen und diversen Abfall gleichzeitig aufnehmen zu können. Dem Sofa gegenüber soll eine Schrankwand aufgebaut werden; in ihr ist das wichtigste Gerät, der Fernseher, untergebracht, und den restlichen Platz benötigt der Mann fuer die Unterbringung und Zur-Schau- Stellung seiner Schätze, denn Männer sind Sammler und horten mit Leidenschaft alles Mögliche. Harmlos sind noch Briefmarken, gebrauchte Bierdeckel und Streichholzmäppchen, schwieriger wird es bei größeren Dingen wie Flugzeugmodellen oder Autoreifen. Anzuraten ist die Aufstellung eines regelbaren Kühlschrankes, in dem die Biervorräte unterzubringen und gleichzeitig auf niedriger Temperatur zu halten sind (Der Mann nimmt sein Bier nur gekühlt zu sich, wobei es nie zu kalt, aber auch nicht zu warm sein darf). Damit sind die Grundbedürfnisse männlichen Wohnens bereits gestillt. Es gibt jedoch noch weiteres Zubehör: Je nach Neigung Videorecorder, Videokamera, HiFi-Anlage, Photoapparat, Spielcomputer, Fernrohr, diverse Zeitschriften, Uhren mit vielen Einstellmöglichkeiten, Modelleisenbahn - aller möglicher technischer Krimskrams, eben. Die Beschäftigung mit sowas hält Männer bei Laune. Der Schlafplatz Da der Mann im Haus zu exponentialer Gewichtszunahme neigt, ist ein Sofa mit Bettfunktion auf Dauer kein ausreichender Schlafplatz für ihn. Hier sollten nicht die Kosten gescheut werden, ein geräumiges Bett mit geeigneter Matratze und gutem Lattenrost anzuschaffen, denn sonst leidet der Mann bald unter Rückenschmerzen, fühlt sich geringschätzig behandelt, wird griesgrämig und unzufrieden. Auch ein wohlgefülltes Kopfkissen und eine weiche Daunendecke sollten bereitgelegt werden, damit dem erholsamen männlichen Schlaf in dieser Hinsicht keine Hindernisse in den Weg gelegt werden. Wo soll das Bett aufgestellt werden? Wenn kein Extra-Raum hierfür bereitgestellt werden kann, was das Empfehlenswerteste wäre, kann eine Unterbringung im Aufenthaltsraum erwogen werden. Dann müßte allerdings allabendlich die Raumtemperatur abgesenkt und ein mindestens 5- minütiges Volllüften des Raumes erfolgen, um den notwendigen Luftaustausch zu gewährleisten. Keine gute Idee ist die Aufstellung des Bettes in Deinem eigenen Schlafzimmer, denn erstens erzeugen viele Männer während des Schlafes laute Geräusche mit Nase und Rachen, das sog. Schnarchen, das zuweilen nicht einmal einem vorbeidonnernden 12-Tonner in Lautstärke nachsteht, und zum zweiten neigen Männer zur Vereinnahmung, d.h. Du würdest Dir bald in Deinem eigenen Schlafzimmer wie ein Gast oder Eindringling vorkommen. Deshalb ist im Interesse deines guten Schlafes die Unterbringung des Männerbettes in einem anderen Raum auf jeden Fall vorzuziehen. In der Nähe des Bettes sollte eventuell noch eine Truhe oder ein anderes einfaches Möbel aufgestellt werden, worin Kleidung, Unterwäsche und Schuhe für den Mann gelagert werden können. Infolge der geringen Anzahl dieser Teile lohnt die Anschaffung eines richtigen Kleiderschrankes meist nicht. Es gibt immer wieder Frauen, die die Haltung des Mannes im Haus mit weniger Aufwand versuchen; aber schon nach wenigen Wochen geben diese meist zu, an der falschen Stelle gespart zu haben. Der nicht artgerecht untergebrachte Mann ist ein Hort des Unfriedens im eigenen Haus!! Sind jedoch alle oben genannten Vorkehrungen getroffen, dauert es sicher nicht mehr lange, bis du deinen Mann nahezu knochenlos entspannt in seinem Sofa liegen sehen kannst, die zufrieden blinzelnden Äuglein fest auf die Mattscheibe des Fernsehers geheftet, und nur hin und wieder eine Hand bewegend, um durch die Programme zu zappen, ein Schlückchen Bier zu süffeln oder sich genüßlich zwischen den Beinen zu kratzen. Der Umgang mit dem Hausmann Wenn du deinen Mann bekommst, hat er meistens die Obhut seiner Mutter schon vor einiger Zeit verlassen und von dem, was sie ihm beigebracht hat, alles das vergessen, was ihm unbequem oder unverständlich erschien. Er wird also Eigenheiten haben und wahrscheinlich mit erstaunlichem Starrsinn auf ihnen beharren. Es wird zumindest während der ersten Jahre einen guten Teil Deiner Zeit beanspruchen, Deinen Mann haushaltsgerecht zu erziehen. Das Allerwichtigste, was Du Deinem Mann beibringen solltest, ist, welche Räume im Haus ihm zur Verfügung stehen und welche nicht. Denn ein Mann neigt, wie schon gesagt, zur Vereinnahmung, und schon bei geringer Nachlässigkeit im Beharren auf die eigenen Bereiche wirst Du erleben, wie er Dich enteignet. Auch gibt er einmal erobertes Terrain kaum jemals wieder her. Hier genügt es nicht, ihm die Grenzen einmal begreiflich zu machen; es sind ständige und strenge Wiederholungen nötig. Der Mann agiert in dieser Hinsicht wie ein Mischling aus Hund und Katze: Wie ein Hund testet er die Grenzen aus, die du ihm setzt, und wie eine Katze versucht er es immer wieder und in jedem unbeobachteten Moment. Nachlässigkeit führt hier unbedingt zum Desaster! Wenn Dein Mann in der Nacht in dein Schlafzimmer kommt, solltest du ihn umgehend wieder hinauswerfen und ihm verdeutlichen, daß er hier nichts zu suchen hat, es sei denn, Du bittest ihn persönlich herein. Es soll ihm zwar erlaubt werden, leise zu klopfen oder an der Tür zu scharren, aber wenn er keine Antwort erhält, muß er sich gleich wieder trollen. Weiterhin solltest du klarmachen, daß Flure Durchgangswege sind und nicht, auch nicht nur jetzt eben, vollgestellt werden dürfen. Lichtschalter: Es ist zwar mühsam, aber es lohnt sich, dem Mann beizubringen, daß eingeschaltetes Licht sich nicht von selbst wieder löscht. Gleiches gilt für offene Türen. Reinlichkeit: Der Mann ist ausgesprochen bequem, und wenn ihn nichts daran hindert, zieht er täglich genau das wieder an, was am Abend vor dem Bett liegengeblieben ist, auch die Unterwäsche!! Hier erfordert es eine Menge Geduld und Beharrlichkeit, eine Änderung herbeizuführen. Dasselbe gilt für die tägliche körperliche Hygiene. Eventuell wirst du Diskussionen führen müssen über schmutzige Wäsche, die in den Wäschekorb gehört, seiner Meinung nach aber noch mal angezogen werden kann. Laß Dich nicht beirren! Immer, wenn ein Mann nur vage ausdrückt, wann etwas geschehen wird oder sogar nur kann, meint er nie, genauso, wie `jetzt' für ihn die Ewigkeit, also immer ist. Mach Dir keine Illusionen über die Arbeit, die der Mann im Haus bedeutet! Pflegeleicht sind nur Männer, die zu Gast sind. Ein Hausmann ist ein vollkommener Egomane und will sich Deiner ausschließlichen Aufmerksamkeit und Zuwendung stets sicher sein, auch dann, wenn er verlangt, in Ruhe gelassen zu werden. Jedem anderen Menschen, Tier oder Hobby, dem Du in Versuchung kommen solltest, Zuneigung zuzuwenden, wird er mit hemmungsloser Eifersucht begegnen, denn jede Sekunde, die Du Dich mit etwas anderem beschäftigst, enthältst du ihm vor - so begreift er es jedenfalls in seinem beschränkten Denken. So versteht es sich von selbst, daß in einem Haushalt mit Kindern ein Mann nichts zu suchen hat, schließlich kannst Du Dich nicht zerreissen. Überhaupt soll hier die Empfehlung ausgesprochen werden, mit der Haltung eines Mannes im Haus erst zu beginnen, wenn die Kinder aus dem Haus sind. Ein Mann ist wie ein riesiger ewiger Säugling und kann die durch den Fortgang der Kinder entstandene Leere ausfüllen, sowohl räumlich (Du brauchst die ehemaligen Kinderzimmer für ihn), als auch was Zeit, Aufmerksamkeit und Zuwendung betrifft. Um überhaupt etwas Zeit für Dich zu haben, solltest Du ihn weiter arbeiten lassen - dann ist er wochentags tagsüber aus dem Haus, und von dem Geld, das man ihm bezahlt, kannst Du ihn versorgen. Ebenso solltest Du seinen Hobbys, z.B. Fußballspiele im Stadion ansehen, samstags Autowaschen, abends Kneipenbesuche, keine Steine in den Weg legen. Damit schlägst Du gleich mehrere Fliegen mit derselben Klappe, hast Zeit für Dich, während er sich zumindest zeitweise selbst um sich kümmert. Wenn es Dir dann auch noch gelingt, ihm weiszumachen, Du würdest auch während seiner außerhäuslichen Aktivitäten nur für ihn dasein (aufräumen putzen waschen kochen), steigerst Du sein Wohlbefinden ins Unermeßliche. Die Ernährung des Hausmannes Ein Mann verträgt im Grunde genommen die gleichen Nahrungsmittel wie wir, nur schätzt er sie nicht besonders. Er hat eine eigene Ernährungsphilosophie. So glaubt er beispielsweise fest und unverbrüchlich, daß nur Fleisch ihm die Lebenskraft erhält, und zwar je stärker das Tier, von dem es stammt, desto besser. Hellem Fleisch bringt er Mißtrauen entgegen, Fisch ist ihm erst recht suspekt. Geduldet werden Kartoffeln, Reis und Nudeln, alles mit Soße, als Beilagen zum Fleisch, das er am liebsten kross gebraten/in Fett gesotten zu sich nimmt. Grünzeug, d.h. im Grunde genommen sämtliches Gemüse, ist für ihn Viehfutter - Futter für die Tiere, deren Fleisch er essen will. Getreide, insbesondere Müsli, ist Vogelfutter, und der einzige Vogel, den er schätzt, ist das fettriefende halbe Hähnchen aus dem Imbiß. Es erfordert also einige Tricks, um einen Mann auch nur halbwegs gesund zu ernähren. Bewährt haben sich gefüllte Braten, die nach anfänglichem Zögern doch meist vollständig aufgegessen werden, wenn die Füllung nicht zu gün ist. Hauptsache, sie sind außen schön kross (aber nie zu hart, vertrocknet oder angebrannt!!). Manchmal ist es auch möglich, dem Fleisch einen Überzug aus fein geriebenen Körnern statt einfacher Panade zu geben, aber nicht zu oft, sonst wird er mißtrauisch. Gut sind Hackfleischgerichte, denen sich verhältnismäßig leicht gesündere Zutaten beimengen lassen, ohne daß er es auf Anhieb merkt, oder auch die Unterbringung von Hackfleisch IN Gemüse (z.B. Paprika, Gemüsezwiebeln, Gurken, Artischocken). Ebenso läßt sich mit der Soße eine Menge anfangen. Unerläßlich ist dabei ein großzügiger Umgang mit Gewürzen, damit der Eigengeschmack gesunder Speisen überdeckt wird. Den Rest besorgt dann schon das von ihm während des Essens getrunkene Bier. Rohkost läßt sich nur über den Umweg durch eine Essigtunke in einen Mann manövrieren, als Mixed Pickles oder ähnliches wird es dann aber oft überraschend widerstandslos genommen, z.B. als Beilage zum Steak. Es ist u.U. den Versuch wert, sein Toastbrot unter den dicken Wurstscheiben gegen das höherwertige Vollkornbrot auszutauschen. Wenn es geröstet wird und harte Krusten vorher entfernt, fällt ihm der Tausch vielleicht nicht einmal auf. Die Abwehr gegen ein vegetarisches Gericht könnte durch das Anbieten eines überbackenen Auflaufes eventuell unterlaufen werden. Wichtig ist, daß die Oberfläche mit viel Käse und Brosamen versehen wird, damit das Ganze fettig und kross wirkt. Ansonsten bleibt nur, Gemüse immer wieder als attraktiv angerichtete Beilage anzubieten. Wird es dann genommen, soll der Mann ausgiebig dafür gelobt werden. Mann und Sex Als Partner für sexuelle Aktivitäten ist der Mann nicht ohne weiteres geeignet, denn ein vollwertiger Sexualpartner sollte gesund sein und in der Lage, uns zu befriedigen. Genau hier hapert es bei Männern aber oft. Sie wollen nämlich ständig, aber dann nur kurz. Vor- und Nachspiel, zärtliches Streicheln, In-den Arm-Nehmen, eine Massage - alles das bekommst du von einem Mann nur, wenn er es für unvermeidlich hält, also wenn er keine andere Möglichkeit sieht, zu seiner eigenen Befriedigung zu kommen. Laß dir von verklärter Propaganda keinen Bären aufbinden! Den für einen Mann und eine Frau gleichermaßen befriedigenden Akt gibt es in aller Regel gar nicht. Normalerweise ist der Mann schon fertig, während du gerade erst warm wirst, und wenn du dann auf deiner Befriedigung bestehst, nervt ihn das. Daraus folgt: Mit einem einzigen Mann kommst du nichts ans Ziel. Andererseits aber will er dann schon wieder, wenn Du vom letzten Mal noch genug hast, und das bedeutet: Der Mann ist Dir zuviel. Da es keinen Sinn hat, an diesen feststehenden Tatsachen herumzudiskutieren, muß eine andere Lösung her. Die einfachste Formel lautet: Diversifikation. Beispiel: Du hältst Dir einen privaten Mann und kennst zwei weitere Frauen, die das ebenfalls tun. Wenn Du jetzt Lust hast, holst Du Dir die Männer einfach alle drei ins Bett, wo sie nacheinander zum Zuge kommen. Dadurch wird der einzelne Mann nicht überanstrengt, und Du erhältst trotzdem Deine volle Befriedigung. Und wenn dann Deine Freundinnen Lust haben, machen sie es genauso wie du, was zur Folge hat, daß auch die Männer ihren Lustgenuß genau so bekommen, wie sie ihn mögen: kurz, aber oft. (Man nennt diese Lösung auch zweimal drei gleich Sex.) Weiterer Vorteil: Die Sexualität Eurer Männer steht so unter eurer Kontrolle, und das epedemische Ausbreiten von Geschlechtskrankheiten durch Männer, die zuviel herumkommen, wird vermieden. Wenn Ihr es dann auch noch fertigbringt, den Männern eine solche Absprache zu verheimlichen, erhöht das den Reiz für sie noch: Sie glauben dann nämlich, das sie die Macher sind und fühlen sich mächtig wohl bei der daraus folgenden Heimlichtuerei. Natürlich sind solche Arrangements auch ohne weiteres mit nicht im Haus gehaltenen Männern möglich, und oftmals zeigen sich solche Männer dann auch noch eifriger, erhoffen sie sich doch durch besondere Beflissenheit auf diesem Gebiet eine Aufnahme ins Haus. Überhaupt wird Dir der nicht im Haus gehaltene Mann immer besser gefallen als ein Hausmann, denn er wird fast jede Anstrengung auf sich nehmen, um Dir zu gefallen. Es geht ihm dabei aber nicht um Dich, sondern um einen Platz in Deinem Haus, was für ihn das Paradies ist. Einmal dort angekommen, würde er natürlich übergangslos zu seiner eigentlichen, egoistischen Lebensweise zurückkehren, aber soweit muß es ja nicht kommen. Solange Du ihm nur nicht die Hoffnung auf den Platz in Deinem Haus nimmst, kannst Du seine Balz auf unbegrenzte Zeit ausdehnen. Sogar mehrere Männer lassen sich gern auf so ein Spiel ein, es bekommt dann eine zusätzliche Tiefe durch die Möglichkeit, die einzelnen Männer gegeneinander auszuspielen. Selbst wenn bereits ein Mann im Haus war, wurde nie beobachtet, daß die anderen Bewerber dies als Hindernis auffassten. Insgesamt kommen wir zu dem Schluß, daß die Haltung eines Mannes im Haus mehr Arbeit als Freude bereitet und deswegen davon abzuraten ist. Männer und Häuser vertragen sich nicht. Wir können viel mehr Spaß an ihnen haben, wenn wir uns darauf beschränken, sie in der freien Wildbahn zu beobachten, wie sie emsig ihre Autos waschen, verirrt in unseren Supermärkten herumstolpern und voller Eifer um uns balzen! LG belli
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 Mitglied seit 02.02.2003
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hallo,
hab schon lange nicht mehr so gelacht, das war ein ein Hammer zu lesen.
LG Grete |
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Mitglied seit 17.01.2002
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Da wünsch ich Dir mal viel Spaß mit Deiner Gurke..............
Irgendwo kannst Du mir schon etwas leid tun! |
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Mitglied seit 20.01.2003
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Hi Willy, gehörst wohl nicht gerade zu den Lustigen, oder?
LG belli |
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Mitglied seit 17.01.2002
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ich schmeiß mich wech vor lachen
aber was wären wir ohne männer
lg von garlic |
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Mitglied seit 15.08.2002
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Also Willi
ich kann nur sagen:
Du bist ein wahrhaft tapferer Mann Wie viele echte Männer gibt es die so viel Mut haben diesen Thread so ernsthaft zu studieren und der Wahrheit ins Auge zu sehen
Nimm es mit Humor Ist doch nur Spaß
Liebe Grüße Petra *die glücklich mit ihren 4 Männern ist und im realen Leben fast nur von Männern umgeben ist*
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Mitglied seit 01.08.2002
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Mit immer mehr Begeisterung komme ich zu den chefkoch-foren, und dort speziell zu der Plauderecke !!! Habe schon lange nicht mehr so herzhaft gelacht !!!
Liebe Grüße Elisabeth |
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Mitglied seit 01.08.2002
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Warum ist das denn jetzt doppelt ????
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Mitglied seit 17.03.2004
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AusderVersenkunghol.
Hallo, hab hier noch was gefunden: Eine Frau geht über den Zebrastreifen und wird von einem Mann angefahren. Wer ist Schuld (Die Haarfarbe der Frau ist für die Schuldfrage unerheblich!)
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Mitglied seit 06.08.2002
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keine ahung
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Mitglied seit 17.03.2004
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Natürlich ist die Frau schuld, sie war zu weit entfernt von ihrem Herd
Vor Gericht bekommt sie aber mildernde Umstände, weil sie auf dem Weg zum Bierholen war. duckundwech |
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Mitglied seit 23.03.2005
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Wenn der Biervorrat utopisch groß ist, ...................... ja, dann kann man auch mal ne Zeit eine Frau an seiner Seite ertragen !
LG Jürgen 
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Mitglied seit 20.07.2004
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Istn das super. Ich kann nicht mehr. |
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Mitglied seit 02.05.2006
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Is ja nicht zum aushalten!!!!!!!!!!!! Was haben Männer mit Autoreifen gemeinsam? 
Sie sind aufgeblasen, ohne Profil und jederzeit gerne bereit, einen zu überfahren!! lg Hilde |
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