Henglein
Rama Cremefine
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Kennt ihr witzige Witze? (Bin Witze-Sammler. :-D)
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  Mitglied seit 16.03.2006 
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ich suche Witze die auch Kinder lustig finden. Hier ein paar Witze. Eine Frau sitz in der Badewanne. Es klingelt. Die Frau guckt durchs Schlüsselloch. Es ist der Fußballspieler von nebenan. Sie wirft sich ein Handtuch über und macht die Tür auf. Der Fußballspieler sagt: , ,Gratuliren Sie mir. Jch habe ein Spiel gewonnen.´´ Die Frau geht wieder in die Badewanne. Es klingelt wieder. Sie guckt durchs Schlüsselloch. Es ist der Blinde von nebenan. Die Frau denkt: Na, da brauch ich ja kein Handtuch. Sie macht die Tür auf. Der Blinde sagt. , ,Sie können mir gratulieren. Jch kann wieder sehen.´´   
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ , ,Sehen Sie den Wald dort drüben?´´ - , ,Nein. Die Bäume stehen davor.´´
VG Dario
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 Mitglied seit 19.09.2003
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Hallo,
unser Jüngster hat sich früher über folgenden Witz gekringelt (etwa im Alter von 5 Jahren) \"Mami, darf ich Klavier spielen?\" \" Aber sicher doch, Mäxchen; aber geh dir bitte zuerst die Hände waschen!\" \"...... und wenn ich nur auf den schwarzen Tasten spiele???\" |
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Mitglied seit 16.03.2006
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Mitglied seit 26.07.2005
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Mitglied seit 16.03.2005
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Ein Pfarrer kommt aus den Niederlanden zurück und hat zwei Pfund Kaffee mitgebracht. An der Grenze packt ihn das schlechte Gewissen. Lügen will und darf er nicht. Kurzerhand klemmt er sich je ein Paket unter die Arme. Bei der Kontrolle fragt ihn der Zöllner: \"Hochwürden, haben Sie in Holland etwas eingekauft?\" \"Ja, mein Sohn\", erwidert er ehrlich, \"zwei Pfund Kaffee. Aber ich habe sie unter den Armen verteilt.\"
Lg Salami |
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Mitglied seit 19.09.2003
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Beim Essen will Peter dem Papa etwas sagen. Papa ermahnt ihn: \"Sei still, ich unterhalte mich mit den Grossen und du redest nur, wenn du gefragt wirst.\" Als die Familie fertig ist, darf Peter sprechen. Doch er winkt ab: \"Nun ist es zu spät, Papa, du hast inzwischen die Schnecke auf dem Salat aufgegessen.\"
Drei Kollegen im Gespräch: \"Ich habe meiner Frau einen Porsche gekauft, mit dem ist sie in 6 Sekunden von null auf hundert.\" Darauf der zweite: \"Ich meiner einen Ferrari. Mit dem ist sie in 5 Sekunden von null auf hundert.\" Darauf der dritte: \"Mit meinem Geschenk ist die meinige in zwei Sekunden von null auf hundert.\" - \"Was hast du ihr denn gekauft?\" - \"Eine Waage!\" \"Herr Ober, kann ich noch ein Stück Zucker haben?\" - \"Sie haben doch schon zehn Stück gehabt.\" - \"Ja, aber die haben sich alle aufgelöst.\" Zwei Freunde unterhalten sich: \"Wenn ich Kaffee trinke, kann ich nachts nicht schlafen.\" - \"Seltsam, bei mir ist es gerade umgekehrt. Wenn ich nachts schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken!\" LG Elvira |
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Mitglied seit 12.11.2005
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Hallo,
ich weiss nicht warum, eigentlich ist es ja auch nur dämlich, aber ich hab bei diesem Witz laut loslachen müssen: \"Rollt eine Kugel um die Ecke und fällt um.\" oder, als ich meiner Freundin mit \"Hi!\" entgegnet bin drehte sie sich erschrocken rum und rief \"Wo?\" oder \"Haltet den Dieb!!! Er hat mein Messer im Rücken!!\" LG Lisa |
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Mitglied seit 19.09.2003
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\"Papa, ich wünsche mir einen Globus zu Weihnachten.“ – „Kommt nicht in Frage, in die
Schule fährst du mit dem Schulbus und aufs Klo gehst du zu Hause!“ In der völlig überfüllten Straßenbahn spricht ein Mann einen anderen an: \"Sagen Sie mal, wie alt sind sie eigentlich?\" \"Vierzig, wieso?\" \"Meinen Sie nicht, dass Sie somit alt genug sind, um auf eigenen Füßen zu stehen?\" \"Nenne mir die vier Elemente\", verlangt der Lehrer von Thomas. Der Junge zählt auf: \"Erde, Wasser, Feuer ... und Bier.\" - \"Bier? Wieso den Bier?\", will der Lehrer wissen. - \"Immer wenn mein Vater ein Bier trinkt, sagt meine Mutter: \"Jetzt ist er wieder in seinem Element LG Elvira |
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Mitglied seit 15.12.2005
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Das Telefon klingelt. Der kleine Sohn nimmt ab: \"Hallo?\" Darauf antwortet der Mann am anderen Ende der Leitung: \"Hallo Kleiner, hier ist Papi! Ist die Mami da?\" \"Ja, aber sie liegt gerade mit einem anderen Mann im Bett!\" \"Dann nimm die Axt aus der Garage und hau den beiden damit kräftig auf den Kopf!\" Nach einer 20min kommt der Kleine wieder ans Telefon:\" Hab ich gemacht, Papi! Und jetzt?\" \"Jetzt ziehst du die beiden in den Pool!\" \"Aber wir haben doch garkeinen Pool!\" \"Oh, entschuldigung, falsch verbunden...\"
Ich weiß, der ist gemein aber ich find den zum totlachen
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Mitglied seit 19.09.2003
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Hallo, da fällt mir auch gleich ein Witz mit einem Telefon(hörer) ein....... Kennt ihr den Unterschied zwischen einem Telefonhörer und einem Politiker? --- ? Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.....! (siehe oben) Gruss Elvira |
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Mitglied seit 01.02.2004
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Halli hallo
also mein Lieblingswitz lautet wie folgend: Was sagt ein nackter Zwerg der durch die Lüneburger Heide geht ??? Lass das Erika |
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Mitglied seit 08.01.2006
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Hollo,
Die Oma geht in den Laden und verlangt zwei Pfund Mehl. Die Verkäuferin sagt zu ihr das heist jetzt Kilo. Da entgegnet die Oma ganz entgeistert was nicht mehr Mehl??? Wichtige Frage Wichtige Frage L.G. Sich auf dem Boden wälzen vor Lachen Sich auf dem Boden wälzen vor Lachen Poisen_1 |
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Mitglied seit 08.01.2006
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Hallo
Ein Bettler klingelt an der Haustür, das alte Mütterchen öffnet die Tür und fragt was er will ! Ich habe seit zwei Tagen nichts gegessen. Antwortet das Mütterchen, dann müssen sie sich halt zwingen !! Sich auf dem Boden wälzen vor Lachen Lg poison |
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Mitglied seit 16.03.2006
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Hi, ich kenn da noch ein paar Witze (Aus dem Micky-Maus-Magazin 41/06):
\"Max, nenne mir 3 besonders gefräßige Tiere.\" - \"Der Löwe, der Wolf und der Hase.\" - \"Wieso denn der Hase?\" - \"Na, er hat doch 2 LÖFFEL!\" --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Der Deutschlehrer will wissen: \"Ich gehe, du gehst, er geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen. Tom, kannst du mir sagen, was das bedeutet?\" - \"Tja, ich würde sagen, jetzt sind sie ALLE WEG.\" LG Chico 1608 |
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Mitglied seit 04.12.2004
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Mitglied seit 27.06.2004
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huhu
Lehrer: So Kinder, jetzt haben wir alles gesteigert und ihr wisst wie es funktioniert. Fällt Euch noch ein Wort ein, welches wir noch nicht gesteigert haben? Fritzchen: Ja, BAUM!!! 
Grööööööööööööl sand |
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Mitglied seit 26.04.2004
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Hi Chico 1608,
Da fällt mir auch noch einer ein: 2 Mäuse fahren zusammen im Aufzug, fragt die eine Maus die andere\"Sie, entschuldigen Sie bitte,haben Sie einen fahren lassen?\" Die andere Maus \" Natürlich habe ich einen fahren lassen, glauben Sie etwa ich stinke immer so?\" LG Birgit
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Mitglied seit 02.09.2006
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Hi
,
ich hab auch einen: Weihnachten auf dem Postamt. Einer ist für die Post an den Weihnachtsmann zuständig und liest folgendes: Lieber Weihnachtsmann! Ich wohne im Kinderheim und brauche dringend einen neuen Ranzen und eine Federmappe mit Füller und Lineal. Leider müßte ich noch bis zum nächsten Schuljahr warten. Könnte ich nicht schon jetzt die Sachen neu bekommen? Das wäre schön. Liebe Grüße Dein Peter Dem Postbeamten tut der Junge leid und er sammelt unter den Kollegen. Leider reicht das Geld nicht mehr für ein Lineal. Jedenfalls kommt nach Weihnachten ein Brief von Peter an den Weihnachtsmann: Lieber Weihnachsmann! Ich habe mich ja so über den neuen Ranzen und die Federmappe gefreut. Es war alles da. Nur das Lineal nicht, das müßen die bei der Post geklaut haben. Dein Peter
Püffi |
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Mitglied seit 18.12.2004
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... und noch einen:
Kommt ein Mann zum Arzt und fragt: \"Herr Doktor, Herr Doktor - kann man mit Durchfall baden?\". Sagt der Arzt: \"Ja wenn Sie die Wanne vollkriegen ...\" LG Mäxchen |
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Mitglied seit 08.03.2002
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gehen zwei Doofe über die Straße, sagt der eine: Laß mich auchmal in die Mitte!!!!
LG Karin |
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Mitglied seit 26.10.2006
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warum konnen blondinen keine brezel essen? wiel sie nicht wissen wie mann denn knoten aufgriegt
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Mitglied seit 19.11.2006
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wie findet ihr den? der Fuzzi ist zu einer Abendgesellschaft eingeladen. Fuzzi hatte zum Mittagessen Bohnen und er spuert, wie es in seinem Magen rumort. 
Und dann haelt er es nicht mehr aus und ganz langsam und vorsichtig laesst er einen fahren ffftttttt 
Es stinkt fuerchterlich. Unter seinem Stuhl sitzt ein Huendchen und seine Besitzerin tadelt: \"Pfui Suzie pfui\" \"upps\" denkt Fuzzi, nochmal Glueck gehabt
Bald schon drueckt es wieder und ........ fffffffttttttttttt \"Pfui Suzie\" \"ha\" das klappt ja wunderbar und wieder: fffffffffffffffttttttttttttttttttttt \"Suzie, geh weg von da, der Herr versucht Dich zu vergasen\" |
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Mitglied seit 09.04.2006
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Hallo!
Steht ein Kaninchen vorm Schneemann:\"Möhre her oder ich föhn dich!\" Lg eidechse Ein Schiff, das im Hafen liegt, ist sicher. Aber dafür sind Schiffe nicht gebaut! |
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Mitglied seit 22.11.2006
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Ein Feuerwehrmann springt die Straße hoch. Ein Mann hält ihn auf und fragt: \"Wohin des Weges, du Mann des Feuers?\". Der Feuerwehrmann antwortet: \"Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!\"
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Mitglied seit 05.12.2006
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Wie kann man bei einer Blondine die Augen zum leuchten bringen???
Einfach eine brennende Kerze ans Ohr halten. |
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Mitglied seit 15.12.2006
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Was sagt die Schnecke auf der Schildkröte??
Huiiii!! 
was ist braun und hängt am Baum?? Ein Hängeru was ist braun und läft durch den Wald?? Brotkäppchen |
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Mitglied seit 16.03.2006
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Die Schnecke kriecht einen Baum hoch. Ein vorbeifligender Vogel wundert sich: \"Was willst Du denn an dem Baum?\" - \"Jch möchte Kirschen essen.\" - \"Aber die sind doch noch gar nicht reif!\" - \"Wenn ich oben bin, schon\"
******************************************************************* Der dicke Siedfried trifft den dünnen Helmut. Siegfried: \"Wenn man Dich so ansieht, könnte man meinen, Du wärst in Hungersnot.\" Helmut: \"Und wenn man Dich so ansieht, könnte man meinen, Du wärst schuld daran.\"
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Mitglied seit 20.06.2007
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Hier:
George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. \"Ich weiß nicht was ich machen soll\", sagt der Teufel, \"Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du.Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen.\" \"Das klingt gut\", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder... \"Ach nö\", sagt George, \"das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer...\" Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder... \"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen\" sagt George. Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht. \"Nagut, das könnte ich tun\", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt \"OK Monica, Du kannst gehen.\" LG
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Mitglied seit 21.05.2007
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Was ist braun und unter Wasser?
Ein U-Brot. Was ist orange und läuft? Eine Wandarine.
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 Mitglied seit 17.01.2002
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Hallo,da es bei mir mit den Links nicht so klappt, werde Ich meinen Lieblingswitz nach oben holen. |
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Mitglied seit 17.01.2002
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upps,habe völlig überlesen,dass der für witz kinder sein sollte. dann ist der witz ja so toll´geeigbet.\'tschuldigung. |
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Mitglied seit 20.11.2001
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allerdings
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Mitglied seit 05.01.2007
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In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht: \"Ich wurde gesandt Euch den Wunsch zu erfüllen, den Ihr beide all die Jahrhunderte gehegt habt, in denen Ihr Euch gegenüber gestanden seid, ohne Euch bewegen zu können. Aber seid schnell, Ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet.\" Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an: \"Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?\" Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau: \"Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!\" |
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Mitglied seit 26.08.2006
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also, ich fand als kind quatschwitze total toll und die antiwitze, die in den achtzigern grassierten. muß gestehen, ich lache heute eigentlich immer noch
\"geht ein mann um die ecke und ist weg\" (erinnert mich an den mit der kugel, den find ich auch genial!) \"geht ein mann über die straße. fängt es an zu regnen. spannt der mann den schirm auf und geht weiter\" \"geht ein mann um die ecke und beißt in einen stein. geht ein punker um die ecke und beißt in einen stein. geht eine alte oma um die ecke, will in den stein beißen, ist kein stein mehr da\" \"was ist der unterschied zwischen einem huhn? es hat zwei beine, besonders das linke\" \"100 pinguine ziehen ein u-boot über die straße. wieviele eier sind im kühlschrank? 13, denn der quark hat keine gräten\" meine mutter fand sie allesamt grottenschlecht - versteh ich gar nicht 
lg fremdeperle |
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Mitglied seit 07.04.2007
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@ fremdeperle
besonders die letzten zwei find ich lustig.
Die anderen nicht so. 
LG amelie |
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Mitglied seit 01.04.2006
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Hallo,
Gehen zwei Zahnstocher auf´n Berg, als sie kurz vor den Gipfel etwas im Gebüsch rascheln hören und ein igel heraus spatzierte. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: \"Wenn ich gewusst hätte das hier ein Bus fährt, wären wir nicht gegengen!\"
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Mitglied seit 26.08.2006
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@amelie
der vorletzte ist bis heute mein absoluter favorit
lg |
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Mitglied seit 22.11.2006
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Hallo!
Mein Lieblingswitze: Was ist orange und bohrt sich durch die Wand? Eine Bohrange! Wie nennt man einen Bumerang der nicht zurückfliegt? Stock! LG krümelchen |
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Mitglied seit 21.10.2006
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Hi,
Was ist ein Kreis? Ein Nichteck Was ist nichts Halbes und nichts Ganzes? Dreiviertel Gruß Bibingka Ich war ein schönes Baby, aber dann hat man mich im Krankenhaus vertauscht. |
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 Mitglied seit 03.04.2007
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Hallo,
ein Mann reitet auf einem Kamel durch die Wüste. Es ist fürchtbar heiß, die Beiden schwitzen ganz doll, das Kamel wird immer langsamer, bleibt schließlich stehen und kann nicht mehr weiter. Der Mann steigt ab, da flitzt plötzlich ein Radfahrer in Affentempo an ihnen vorbei. Der Mann hält den Radfahrer an und will wissen, wie der es schafft bei dieser Hitze so schnell zu fahren. Der Radfahrer erwidert: \"Nichts leichter als das. Ich trete ordentlich in die Pedale, werde ganz schnell, bis der Fahrtwind mich schön kühlt\". Der Mann besteigt sein Kamel, treibt es mit der Peitsche an, es rennt und rennt, bis es tot zusammenbricht. Der Mann klettert drunter hervor, geht zweimal um das Kamel rum und sagt \"Klarer Fall: erfroren!!!!\"
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Mitglied seit 20.02.2008
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Hallo,
hier was witziges: Ein Mann kommt in die Bäckerei und verlangt 99 Brötchen. Sagt die Verkäuferin zu ihm, wenn sie 100 Stück nehmen, dann bekommen sie Rabatt. Darauf seine Frage: Wer soll denn die alle essen?
LG KochendeLeidenschaft |
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Mitglied seit 07.04.2007
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Welches wissenschaftliche Phänomen passiert, wenn man duscht?
Was kann man mit einer Kugel so wunderbares machen? na wer weiss die antworten? Babyleicht.
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Mitglied seit 15.12.2007
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hallo,
keine ahnung, na sag´ schon, bestimmt nicht das ich vielleicht denke, oder? lg mathi |
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Mitglied seit 07.04.2007
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OK die Antwort: 1. Man wird nass. 2. Sie rollen. OK, sind nicht die besten aber als scherzfragen bei uns immer wieder gut. |
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Mitglied seit 28.02.2011
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So einige Witze auf dieser Seite fand ich wirklich extrem lustig. Ist sicher für Jeden was dabei!
witze-machen.de |
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Mitglied seit 08.09.2010
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Geht ein Cowboy zum Friseur...als er wieder rauskommt: Pony weg! Haha, ich könnt mich wegschmeißen!
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Mitglied seit 07.03.2011
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Fragt ein Mann seine Frau:
"Was würdest du machen, wenn ich im Lotto gewonnen hätte?" Sie:" Ich würde dir die hälfte abnehmen und dich verlassen" Daraufhin er:"Ok! hier sind die 7,38€ und nun mach dich vom Acker"
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Mitglied seit 23.06.2008
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Was ist braun und sitt im Gefängnis? Knastanie!!
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Mitglied seit 01.02.2011
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Ein Reporter ist in der Sahel- Zone unterwegs, um über Land und Leute zu berichten. Auf seinem Weg begegnet ihm ein reicher Tuareg. Huldvoll grüßt er den Fremden und reitet weiter. Er sitzt auf einem prächtigen Kamel, hinter ihm laufen mit gesenktem Haupt drei tief verschleierte Frauen. Denkt der Reporter:'Noch weit von der Emanzipation entfernt...'
Ein Bürgerkrieg verwüstet die Region, der Reporter wird heim beordert, und kommt erst 2 Jahre später zurück. Durch Zufall sieht er den selben Tuareg wie zuvor. Der reitet nach wie vor auf seinem Kamel, aber diesmal gehen seine drei Frauen hoch erhobenen Hauptes vor dem Tier. Einen Schleier tragen sie auch nicht. Der Reporter grüßt höflich und fragt, ob das nun ein Zeichen der Demokratiebewegung und Emanzipation sei, das mit den Frauen. Beugt sich de Tuareg zum Reporter hinunter und raunt ihm ins Ohr:'Nein, mein Freund, es ist ein Zeichen dafür, dass hier Landminen liegen.' Muss zu meiner Entschuldigung für die Frauenfeindlichkeit sagen, dass mein Ex aus der Sahelzone kam...
LG blue-bell Man muss das Gute tun, damit es in der Welt sei. (Marie von Ebner- Eschenbach) 
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Mitglied seit 24.10.2004
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Oma ruft an und das Enkelchen geht ran:" Hallo Schätzchen!" flötet Oma. "Weisst du wer am Telefon ist?" Da ruft der Kleine:"Du Mama, die Omi ist am Telefon und weiss nicht mehr wer sie ist......"
Sagt der Patient zum Arzt: "Schlecht hören tu ich gut, aber gut sehen tu ich schlecht...." "Herr Doktor, ich bin immer müde-nur wenn ich schlafe, dann gehts...." Kommt ein Mann mit neuen Schuhen nachhause und sagt zu seiner Frau:"Fällt Dir was auf?" "Nö" sagt diese. Dann geht er ins Schlafzimmer, zieht sich bis auf die Schuhe nackt aus:"Und jetzt???" "ER hängt, wie immer!!!" Nein, ER guckt meine neuen Schuhe an!" "Hätteste mal lieber nen neuen Hut gekauft...." Kommt ein Mann von der Kur nachhause, da stehen vor dem Schlafzimmer zwei Männer. Empört ruft er: Was geht denn hier vor?" "Nix vor, sagt der eine, "erst Luigi, dann ich DANN Du...." Grüssle Kögi |
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Mitglied seit 07.04.2011
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Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an – und das komplett betrunken ! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an dreimal „Kuckuck“ zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, fing ich an neunmal „Kuckuck“ zu rufen …
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so genialen Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt, dank meines schlauen Einfalls. Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte : „Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte.“ Er sagte nichts und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. „Ja!“, dachte ich mir, „gerettet.“ Er hegt keinen Zweifel an meiner Aussage. Aber dann sagte er plötzlich : „Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt irgendetwas nicht!“. Zitternd fragte ich : „Ach so ? Warum denn mein Schatz ?“. Und er antwortete : „Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal „Kuckuck“, dann, ich kann es mir gar nicht erklären, schrie er auf einmal SCHEISSE und dann rief er noch dreimal „Kuckuck“ … Dann übergab er sich im Flur, rief weitere viermal „Kuckuck“, lachte sich kaputt, rief erneut „Kuckuck“, rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett und – begleitet von einem Hickser – stöhnte er den letzten „Kuckuck“!... |
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Mitglied seit 17.08.2010
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Was hat ein großes Maul, steht mit angelegtem Gewehr am Fluss?
Ein Zielpferd. Welches Tier besteht aus reinem Kohlenstoff und wiegt genau 12 Gramm? Der Molwurf Was ist dick und groß und steht am Kopierer? Der Praktifant Mensch, Mensch, Mensch... gerade wieder ausgegraben - seicht wie Ufer aber jedesmal muss ich wieder schmunzeln.
lg os |
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Mitglied seit 07.04.2011
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Anti-Witze!
Geht ein Skelett in die Bar und sagt "ein Bier und ein Lappen, bitte!" Was macht ein Marienkäfer in der Telefonzelle? Er isst ein Joghurt. Sitzen zwei Kühe in der Regenrinne und stricken eine Atombombe. Fliegen zwei Kaffeetassen vorbei, fragt die eine Tasse "dürft ihr überhaupt schon rauchen?" daraufhin erwidert eine Kuh "wieso? ist hier einbahnstrasse?" Stehen zwei Pilze im Wald. Sagt der eine Pilz "Hey, wie geht´s?" Der andere "halts Maul, wir können nicht reden!" Treffen sich zwei Kühe auf der Weide sagt die eine Kuh "MUH!" die andere "Scheisse, das wollte ich gerade auch sagen." |
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Mitglied seit 03.01.2011
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Schönes Deutschland
Ein Afrikaner,ganz frisch als Asylant anerkannt, geht fröhlich durch seine neue Stadt. Er spricht die erste Person an,die er auf der Strasse trifft und sagt:"Danke lieber Deutscher, dafür das Sie mich in Ihrem Land aufnehmen und mir Unterstützund, Unterkunft und Krankenversicherung bieten." Der Angesprochene antwortet "Sie irren sich,ich bin Albaner." Der Mann geht weiter und spricht eine weitere Person auf der Strasse an: "Danke dafür,das Sie ein so schönesLand haben hier in Deutschland." Der Angesprochene sagt "Ich bin kein Deutscher,ich bin Rumäne." Der Mann geht weiter und spricht die nächste Person an,die er auf der Strasse trifft, schüttelt dessen Hand und sagt "Danke für Ihr schönes Deutschland." Der Angesprochene hebt seine Hände und sagt:" Ich bin Ägypter kein Deutscher!" Dann sieht er eine nette ältere Dame und fragt "Sind Sie Deutsche?" Sie sagt:"Nein ich bin Türkin." Voller Rätsel fragt er Sie "Wo sind denn all die Deutschen?" Die Dame schaut auf die Uhr und sagt :..........." WAHRSCHEINLICH ARBEITEN ! |
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Mitglied seit 10.05.2011
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Sitzen zwei Kühe auf nen Baum und stricken. Fliegt ein Pferd vorbei, die Kühe wundern sich, stricken weiter. Nach einer Weile fliegt wieder ein Pferd vorbei. Die Kühe schauen sich verwundert an,Sagt die eine "da muß wohl irgendwo ein Nest sein"
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Mitglied seit 10.05.2011
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Sonntag Morgen,Fritzchen sitzt beim Frühstück. Die Mutter sagt" du mußt los sonst kommst du zu spät in die Kirche" Fritzchen macht sich mit seinem Käsebrot auf den Weg .Kurz vor der Kirche versteckt er sein Brot unter einer Brücke weil er noch nicht aufgegessen hat aber die Glocke nun schon zum letzten mal läutet.Der Pfarrer predigt "und Jesus ging über die Brücke...". da ruft Fritzchen "hoffentlich findet er mein Käsebrot nicht".
Ich weiß der is net so toll, aber mein Sohn hat sich bei dem immer kringelich gelacht als er noch klein war |
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