Henglein
Rama Cremefine
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  Mitglied seit 28.08.2004 
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heissen doch alle Franz. Wenn wir jetzt `FRANZ´ rufen, dann steht mit Sicherheit einer auf, den können wir dann erschiessen.\" Gesagt, getan: \"Franz!\" \"Ja,wos is?\" -PENG- Die Bayern freuen sich. Nachdem das Spielchen 71 mal geklappt hat, durchschauen die Österreicher diese teuflische List. Einer sagt: \"Geh häast, wos sie können, können wir scho´ lang. Die Bayern hoaß´n doch alle Sepp. Jetz´ ruaf ma `SEPP´ und wenn dann a Sepp aufsteht.......Bumm.\" Gesagt, getan: \"Sepp!\" Totenstille, auf ein Neues: \"Sepp!\" Wieder nichts. \"Sepp!\" \"Franz bist Du\'s?\" \"Ja, warum?\" -PENG- Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn: Nachbar:\"Wie haben sie denn das gemacht?\" Schwizer:\"Jo, i bin Bärenjäger.\" Nachbar:\"Und...was ist passiert?\" Schwizer:\"I staand a einer klainen Höhle und sagte: Huchu Bärli. jo un da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufe lassen!\" Dann bin i zu aner mittelgroßen Höhle: Huchu Bärli, da kam a mittelgroßer Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin i zu aner großen Höhle: Huchu Bärli... Nachbar:\" ...und dann?\" Schwizer:\" Dann kam der Alpen-Expreß....\" Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott: \"Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?\" Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum: \"Was willst du noch?\". Darauf der Schweizer: \"Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben.\" Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und ließ Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott: \"Was willst du noch?\" \"Zwei Franken fünzig für die Milch!\" Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf - der neue Gast ist Jesus. \"Ich heile durch Handauflegen\" protzt er ab. Der Ire sogleich \"Hier mein Tennisarm\". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und? \"Super\", sagt der Ire, \"der Schmerz ist weg\". Kommt der Däne zu Jesus \"Mach\' mal meinen Nacken wieder ganz\". Gesagt getan. Jesus heilt durch seine \"Betatschung\" auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um. \"Faß mich ja nich\' an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben...\" Kommt ein Burgenländer ins Lagerhaus und sagt: \"Ich habe gestern hier eine Motorsäge gekauft und habe bis heute nur 2cm in einem Baum geschnitten. Der Verkäufer: \"Lassen sie mich mal die Motorsäge sehen.\" Der Verkäufer nimmt die säge und startet sie. Der Burgenländer: \"Huch, was haben sie jetzt gemacht!\" Ein österreichischer und ein bayrischer Fuchs spazieren durch den Wald. Plötzlich - klapp, klapp - schnappen zwei Fangeisen zu. Der bayrische Fuchs beginnt zu winseln: \"Mei, wos tun mir jetz\'na?\" Der österreichische Fuchs überlegt kurz: \"Bevor der Jäger kommt und uns erschießt, beiß\' ich mir doch lieber den Fuß ab und humple davon.\" Gesagt, getan. Der österreichische Fuchs beißt sich das Bein ab und humpelt davon. Nach 500 Metern bleibt er stehen und wartet auf den bayrischen Fuchs. Es vergehen fünf Minuten, zehn Minuten, eine Viertelstunde. Nach zwanzig Minuten humpelt er zurück. Dort hockt noch immer der bayrische Fuchs und jammert: \"Mei, hob mir drei Hax\'n obissen und häng\' trotzdem noch fest.\" Ein Burgenländer geht mit seinem Affen in die Tierhandlung um Futter für den Affen zu kaufen. Sagt der Besitzer: Den Affen dürfen sie nicht mit ins Geschäft nehmen, der frisst mir das ganze Futter weg. Der Burgenländer geht mit dem Affen auf die Straße und fragt eine vorbeikommende junge Frau, ob sie den Affen solange halten könne, bis er mit dem Einkaufen fertig ist. Diese macht es gern und geht mit dem Affen an der Leine vor der Tierhandlung auf und ab. Kommt eine Freundin, sieht dies und fragt: Was ist den das, wo hast denn den her? Antwort: Na das ist der Affe vom Burgenländer. Freundin: Wärs nicht gescheiter gewesen, du hättest ihn abtreiben lassen? Ein Steirer geht wandern. Da trifft er nach einer Weile einen Kärntner der Hirte ist und eine Herde von Schafen mit einem Schäferhund hütet. Da sagt der Steierer: \"Na, wenn ich dir sage, wieviele Schafe du auf deiner Weider stehen hast, darf ich mir dann eines aussuchen und behalten?\" Der Kärntner überlegt eine Weile, stimmt dem aber dann doch zu, weil er es nie für möglich hielt, das der Wanderer das errät. \"1.394 Stück!\" sagt der Steierer. Der Kärntner ist baff und sagt dann, \"Das war richtig! Verrate mir doch, wie du das gemacht hast!\" \"Das behalte ich lieber für mich!\" antwortete der Steirer. Er sucht sich ein Schaf aus, nimmt es unter den Arm und als er gerade losschreiten will ruft ihn der Kärntner zurück. \"Gib mir eine Chance mein Schaf wieder zu bekommen! Indem ich rate, woher du kommst!\" Der Steirer überlegt ein weilchen, denkt dann aber das er akzentfrei gesprochen hat und willigt ein. \"Du bist aus der Steiermark!\" erwidert der Kärntner. Wie er denn das erraten hätte würde der Steirer schon gerne wissen. Darauf der Kärntner: \"Das behalte ich besser für mich, aber kann ich jetzt meine Schäferhund wieder zurück haben?\" Ein Arzt sagt zum Patienten der aus dem tiefsten bayerischen Bergland kommt: \"So, für ein Checkup bräuchten wir eine Sperma-, Urin-, Stuhl- und eine Blutprobe. Patinet: \"Reicht\'s ihnen also, wenn ich die Lederhose dalasse?\" |
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 Mitglied seit 09.09.2003
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