Henglein
Rama Cremefine
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Kochwitze
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  Mitglied seit 12.09.2004 
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Wirt: \"Er Sie auch.\" |
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Mitglied seit 12.09.2004
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Ein Zombie geht in ein Restaurant.Der Zombie bestellt eine Suppe.Eine Minute später fragt der Zombie den Ober \"Hier schwimmt ein Auge in meiner Suppe.\" Darauf der Ober:\" Das ist ihr Auge Sir.\"
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Mitglied seit 12.09.2004
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Der Cyberkoch beim Arzt: \"Sie können mir schon die Wahrheit sagen ich kann es
verkraften, was habe ich?\" Der Arzt: \"Die Krankheit die Sie haben, hatten bisher nur Kartoffeln!\" |
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Mitglied seit 12.09.2004
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Gast zum Koch: \"Was kostet ein Tropfen von ihrer Tagessuppe?\" Der Koch antwortet: \"Nichts.\" Gast: \"Prima, dann tropfen Sie mir bitte einen Teller voll!\"
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Mitglied seit 12.09.2004
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Fragt die Blondine den Koch: \"Was sind Importgurken?\" Der Koch antwortet: \"Das sind Gurken, die eingeführt werden.\" Die Blondine ist begeistert: \"Toll, und welche Sorte ist zum essen?\"
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Mitglied seit 12.09.2004
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Der Küchenchef steht mit seinen beiden Köchen in der Küche. Plötzlich erscheint eine Fee und die Drei dürfen sich etwas wünschen. Der erste Koch wünschte sich in die Karibik und schwupp, weg war er. Der zweite Koch wünschte sich eine Kreuzfahrt und schwupp, weg war er. Die Fee fragte nun den Küchenchef nach seinen Wünschen. \"Ich wünsche mir, dass die zwei Deppen um 18 Uhr wieder in der Küche stehen!\"
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Mitglied seit 12.09.2004
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Gast zum Ober:
\"Bitte ein 275 Gramm schweres Steak aus der dritten Rippe des Rindes. Genau fünf Minuten angebraten und den Fettrand bitte bis auf 0,5 cm entfernt!\" \"Gerne, der Herr. Welche Blutgruppe soll das Rind haben?\" |
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Mitglied seit 12.09.2004
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Ein Koch ist bei der Arbeit tödlich verunglückt. Sein Arbeitskollege wird beauftragt, es der Ehefrau schonend beizubringen. Als er zu ihr kommt, ist sie gerade beim Kartoffel-schälen.
Er sagt: \"Dein Mann hatte einen tödlichen Unfall.\" Sie hört mit Kartoffelschälen auf und meint: \"Na, dann reichen ja die Kartoffeln.\" |
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Mitglied seit 12.09.2004
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Warum nennt man alle die über den Cyberkoch Witze machen \"Schnitzel\"?
Weil sein Küchenbursche diese genauso flach klopft... |
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Mitglied seit 12.09.2004
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Gast im Lokal: \"Herr Ober, auf der Karte steht \'Touristenkaviar\'. Was ist den das?\"
Ober: \"Eine Schüssel Reis und eine schwarze Sonnenbrille...\" |
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Mitglied seit 12.09.2004
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Die Evi sagt zum ihrem Mann:
\"Flüstere mir wieder einmal so etwas richtig schmutziges ins Ohr...\" Er geht ganz nah an ihr Ohr und haucht: \"Küche.\" |
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Mitglied seit 12.09.2004
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Was bestellt der Kannibale im Restaurant?
\"Einen Ober bitte!\" |
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Mitglied seit 12.09.2004
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Sagt der Kannibalen-Koch zum Gefangenen:
\" Pfeifen Sie bitte, wenn das Wasser kocht!\" |
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Mitglied seit 12.09.2004
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Die letzten Worte eines Kochs beim betreten der Küche:
\" Riecht es hier nach Gas?\" oder Die letzten Worte eines Kochs in der Küche:\"Wirf mal das Messer rüber!\" |
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Mitglied seit 12.09.2004
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In einem Restaurant beschwert sich der Gast:
\"Herr Ober, der Hirschbraten ist aber sehr hart!\" \"Da werden Sie wohl ein Stück vom Geweih erwischt haben!\" |
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Mitglied seit 12.09.2004
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Der Ehemann ruft seiner Frau zu:
\"Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?\" Tönt es aus der Küche zurück: \"Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muss ich sie nur noch schlachten.\" |
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Mitglied seit 12.09.2004
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Sagt \'ne schwangere Frau beim Bäcker: \"Ich bekomme ein Weissbrot!\"
Bäcker: \"Na, da wird sich ihr Mann aber wundern...\" |
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Mitglied seit 12.09.2004
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Die Bauernfamilie besucht das Nobelrestaurant in der Stadt. Der Ober kommt natürlich sofort an den Tisch. \"Was darf ich ihnen bringen?\"
\"Nix, wir sitzen bloss so da...\" meint der Vater. \"Aber mein Herr... das geht nicht, sie müssen schon etwas bestellen.\" \"So, ja, hmm.... dann bestellen sie doch mal dem Koch einen schönen Gruss.\" |
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Mitglied seit 12.09.2004
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Geduldig wartet der Kellner am Tisch des jungen Pärchens, das nur Augen für sich hat, um die Bestellung aufzunehmen. Nach 5 Minuten säuselt der verliebte Max: \"Ach, du bist so süß, dass ich dich fressen könnte...\"
\"Na also, das hätten wir...\", seufzte erleichtert der Kellner \"und was wünscht der Herr zu trinken...?\" |
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Mitglied seit 12.09.2004
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Warum können Adam und Eva keine Chinesen gewesen sein? Weil Sie sonst nicht den Apfel gegessen hätten sondern die Schlange !
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Mitglied seit 12.09.2004
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Polizeikontrolle.
Der angetrunkene Fahrer säuselt: \"Ich habe nur Tee getrunken.\" Daruf der Polizist: \"Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille ... |
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Mitglied seit 12.09.2004
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Ein Liliputaner kommt in eine Kneipe und bestellt einen Schnaps.
Er bekommt ein Glas, kippt es, schüttelt sich und ruft: \"Brrrrr, der ist ja so stark, da zieht sich einem ja alles zusammen!\" Der Wirt: \"Also bitte keine Reklamationen, Sie sind schon so klein reingekommen!\" |
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Mitglied seit 12.09.2004
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\"Aber Otto, der Arzt hat dir doch verboten, beim Essen Wein zu trinken!\"
\"Du hast recht. Räum das Essen weg.\" |
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Mitglied seit 12.09.2004
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Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, läßt er den Korken knallen und ruft laut: \"Prost Neujahr!!\"
\"Was soll denn der Quatsch?\" weist ihn der Wirt zurecht, \"wir haben OSTERN!\" \"Ostern?\" stammelt der Mann, \"oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie Feiern!\" |
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Mitglied seit 12.09.2004
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An der Hotelrezeption klingelt das Telefon.
\"Bitte, wann macht die Hotelbar auf?\" lallt eine Stimme. \"Aber, mein Herr, es ist elf Uhr vormittag\", sagt der Empfangschef und legt kopfschüttelnd auf. Kaum eine Stunde später klingelt es wieder. \"Bitte, wann macht die Hotelbar auf?\" lallt es wieder. Und wieder vertröstet der Empfangschef. Eine Stunde später derselbe Anruf. \"Aber, mein Herr\", faßt sich der Mann an der Rezeption ein Herz, \"in Ihrem Zustand würde ich eh nicht in die Bar hineingehen.\" \"Was heißt hinein\", lallt der Anrufer, \"ich will endlich raus!\" |
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Mitglied seit 12.09.2004
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Helge bestellt in der Kneipe 18 Pils. Der Wirt schenkt kopfschüttelnd ein und fragt den sonderbaren Gast: \"Im Vertrauen, mein Herr, aber was wollen Sie bloß mit 18 Pils - erwarten Sie noch ihre Fußballmannschaft?\"
\"Keineswegs, aber draußen an der Tür steht doch groß und deutlich: Unter 18 kein Alkohol!\" |
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Mitglied seit 12.09.2004
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Ein Mann bestellte sich ein Bier!
Als er aufs Klo musste, hatte er Angst, dass jemand davon trinkt. Also schrieb er einen Zettel: \"Ich habe reingespuckt!\" Als er wieder zurück kam, stand darunter: \"Ich auch!\" |
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Mitglied seit 12.09.2004
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Ein Mann, der kein Wort mit \"B\" aussprechen kann, geht in eine Kneipe. Dort will er sich ein Bier bestellen und sagt:\" Ich hätte gerne ein Glas B...b....bbb....Wasser.\" Er trinkt das Glas Wasser und ist verärgert. Irgendwann muss es doch klappen. Er versucht es noch einmal:\" Ich hätte gerne ein Glas B...b...b...bbb...Wasser. Er wird noch wütender aber gibt nicht auf:\" Ich hätte gerne ein Glas B...b...b...Bier! Juhu!\" Darauf der Barkeeper: \"Becks oder Budweiser???\" \"B...b...b...\"
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Mitglied seit 12.09.2004
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Wie heißt das gefährliche Gas zwischen zwei Wirtshäusern? Sauerstoff!
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Mitglied seit 12.09.2004
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Bert beobachtet in der Kneipe einen Gast, dem der Kellner den Schnaps immer direkt in den Mund kippt. Darauf angesprochen meint der Schlucker: \"Seit meinem Unfall trinke ich immer so.\"
\"Was denn für ein Unfall?\" \"Ich habe mal einen Doppelten mit dem Ellenbogen umgestoßen ...\" |
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Mitglied seit 12.09.2004
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Kommen zwei Zechkumpane in der Nacht aus der Kneipe, das viele Bier drückt. Fragt Otto: \"Warum pinkele ich so laut und du so leise?\" Willi: \"Du pinkelst an mein Auto, und ich an deinen Mantel...\"
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Mitglied seit 12.09.2004
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Ein Mann kommt in eine Bar und fragt: \"Wem gehört den der Dobermann da draußen?\"
\"Mir!\" antwortet ein riesiger, breitschultriger Mann, \"Warum fragst Du?\" \"Weil eben mein Pudel gerade Deinen Hund getötet,\" antwortet der erste. \"Das soll wohl ein Witz sein?!\" fragt der Dobermannbesitzer. \"Ich warne Dich, ich bin heute nicht in der Laune, solche Witze zu hören.\" \"Aber ich sage die Wahrheit,\" entgegnet der erste. \"Es scheint, als ob dein Hund erstickt ist, als er meinen Pudel fressen wollte.\" |
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Mitglied seit 12.09.2004
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Er kommt im Morgengrauen nach Hause. Sie empfängt ihn mit der üblichen Moralpredigt: \"Hans-Dieter, du bist ja schon wieder betrunken! Wie oft soll...\"
\"Sei still, ist es nicht Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe...\" |
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Mitglied seit 12.09.2004
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Ein Kellner bewirbt sich in einer Gaststätte und legt seine Zeugnisse vor. Aus denen geht hervor, dass er seine früheren Stellungen wegen Trunksucht, Kleptomanie und abartiger Umtriebe verloren hatte. \"Das eine will ich Ihnen sagen,\" meint der Wirt. \"Hier wird nicht geklaut und auch nicht gesoffen. So, und nun gib Küsschen und dann marsch an die Arbeit!\"
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Mitglied seit 12.09.2004
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\"Aber hören Sie, mein Herr, ich bin doch keine Prostituierte\" wehrt sich die empörte Serviererin gegen den aufdringlichen Gast, der ihr ständig im Vorbeigehen unter den Rock greift.
\"Ja, hör mal,\" entgegnet dieser schnippisch, \"denkst du, ich würde dafür bezahlen.\" |
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Mitglied seit 12.09.2004
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Ein Ire liegt im Sterbebett und sein bester Freund leistet ihm Gesellschaft.
Der Kranke spricht: \"Erinnerst Du Dich an die Kiste edelsten Whiskey, die ich damals 1924 beim Pokern gewonnen habe?\" Der andere erinnert sich und wird rührselig: \"Und ob, was waren das für herrliche Momente, als wir das Zeug zusammen getrunken haben!\" \"Nun ja\", spricht der Kranke, \"eine letzte Flasche habe ich mir immer aufbewahrt\", und zieht sie mit letzten Kräften unter dem Bett hervor. Die Augen des anderen beginnen zu leuchteten. Der Todgeweihte gibt ihm die Flasche und sagt abermals: \"Versprich mir im Namen der Treue und der Freundschaft, mir einen letzten Gefallen zu erweisen.\" Der Freund erklärt sich einverstanden. Also formuliert er den Wunsch: \"Wenn es soweit ist und sie mich in dem Sarg in die Erde hinablassen und eine Schaufel nach der anderen auf mich kippen, dann nimm die Flasche, zieh den Korken raus und gieße die göttliche Flüssigkeit über meine letzte Ruhestätte.\" Darauf beginnt der andere zu trinken und sagt dazu: \"Es macht Dir doch nichts aus, wenn sie vorher durch meine Nieren geht, oder?\" |
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Mitglied seit 12.09.2004
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\"Das Ergebnis ist eindeutig\", sagte der Arzt nach der Untersuchung zu dem Herrn in den Fünfzigern. \"Ihrem Gesundheitszustand zu folge müssen Sie eines aufgeben: die Frauen oder den Wein. Was fällt ihnen leichter aufzugeben?\"
\"Ich möchte doch lieber von Fall zu Fall entscheiden - dem Jahrgang nach.\" |
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Mitglied seit 12.09.2004
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Vornehmes Restaurant. Als der Gast mit dem Essen begann, bemerkte er eine Fliege in der Suppe. Er zeigt sie dem Kellner.
Der meint: \"Kein Problem\", nimmt einen goldenen Löffel aus der Jacke und entfernt die Fliege mit den Worten: \"Wir nehmen für solche Fälle einen goldenen Löffel ... wegen der Hygiene ... Sie verstehen?\" Der Gast ist begeistert, weil der Kellner nicht mit den Fingern nach der Fliege gefischt hat. Als er sich bedankt, meint er dann zum Kellner: \"Die Sache mit dem Löffel ist ausgezeichnet ... wegen der Hygiene meine ich. Aber wo sie gerade hier so stehen, aus ihrem Hosenlatz hängt ein Faden.\" Darauf der Kellner: \"Das ist mir bekannt. Daran ist mein Penis festgebunden. Wenn ich nun auf die Toilette muß, dann brauche ich meinen Penis nicht mit den Händen anzufassen, um ihn rauszuholen. ... Wegen der Hygiene... Sie verstehen schon.\" Der Gast darauf: \"Ist ja richtig interessant und gut ... wegen der Hygiene... Aber wie bekommen sie ihn den nach dem Pinkeln wieder rein?\" Darauf der Kellner: \"Na, dafür habe ich doch den goldenen Löffel.\" |
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Mitglied seit 12.09.2004
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Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, daß sein Finger drinhängt.
Gast: \"Warum bitte haben Sie Ihren Finger in meiner Suppe?\" Ober: \"Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger, und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warmhalten, damit er schneller heilt.\" Gast: \"Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie ihn sich ja gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!\" Ober: \"Da hatte ich ihn ja auch, bis Ihre Bestellung kam...\" |
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Mitglied seit 27.02.2004
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grööööööööl
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Mitglied seit 23.02.2004
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