Henglein
Rama Cremefine
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Re für Stuttgartpaul.................3. Teil
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  Mitglied seit 23.02.2004 
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Mitglied seit 23.02.2004
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Ups, da ist was schief gelaufen...........Einer hätte eigentlich gereicht.........
Lili an der Tür zum Milchmann: \"Danke, heute brauche ich nichts.\" \"Auch keine Milch?\" |
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 Mitglied seit 11.02.2004
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Wir machen weiter! Die junge Ehefrau enttäuscht zu ihrem Mann: \"Jeden Tag jammerst du, dass das Geld überhaupt nichts wert ist, und nun regst du dich auf, weil ich mir von diesem wertlosen Zeug ein neues Kleid gekauft habe.\" |
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Mitglied seit 03.09.2003
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Mitglied seit 03.09.2003
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Mitglied seit 23.02.2004
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Ruft eine Frau bei der Feuerwehr an: \"Bitte kommen Sie schnell, ein Mann versucht, bei mir mit einer Leiter ein zu steigen.\"
\"Aber hier ist die Feuerwehr. Sie sollten die Polizei rufen!\" \"Nein, ist schon richtig, die Leiter ist zu kurz!\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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\"Ich habe da was Merkwürdiges erlebt,\" berichtet die flotte Dagmar ihrer Freundin.
\"Letzte Woche klingelt es bei uns. Ein junger Mann steht vor der Tür und fragt ob mein Mann zu Hause ist. Ich sage nein. Darauf drängt er mich ins Schlafzimmer und verführt mich. Dieses Spiel hat sich bisher viermal wiederholt, langsam frage ich mich: Was will der von meinem Mann?\"´ |
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Mitglied seit 07.03.2004
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Hi Lucia,
alles bereinigt, nur noch 1x da. Gruss Tory |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt. \"Herr Doktor, was soll ich nur tun, der
Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig. Fragt der Arzt: \"Haben Sie schon Viagra probiert?\" \"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!\" \"Sie müssen das halt im geheimen machen, geben Sie das Pulver in den Kaffee oder so.\" \"Gut, ich probier das!\" 2 Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: \"Herr Doktor, das Mittel ist zum Vergessen, es war einfach schrecklich.\" \"Wieso, was ist passiert? Erzählen Sie!\" \"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gesetzt und genommen.\" \"Ja, und? War es nicht schön?\" \"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns nun nicht mehr sehen lassen.\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Hallo Tory!
Danke für´s \"aufräumen\"! ------------------------------------------------------- Ups! Sehr peinlich..........
Viagra ist verschreibungspflichtig. Damit hat der Satz: Mein Arzt hat mich hängen lassen, eine völlig neue Bedeutung........ |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Arzt zu Patient: \"Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?\"
Patient: \"Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!\" Arzt: \"Und was ist daran schlimm?\" Patient: \"Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen...\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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 Das kann ja heiter werden.........
Urlaubsfotos machen die Runde. \"Das ist aber gewagt,\" meint da eine Betrachterin zur anderen, \"da hättest du schon was anziehen sollen!\" \"Das war doch am FKK-Strand! Was sollte ich da anziehen?\" \"Na ja, wenigstens die Beine!\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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\"Du siehst ja Napoleon verdammt ähnlich, etwas musst Du aber anders machen.\" \"Und was?\" Du solltest Deine Hand in deine Jacke und nicht immer in meine Bluse stecken!\" |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Mitglied seit 23.02.2004
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Der Prophet Elia wird von Gott zu König Ahab geschickt.
Elia: \"Wenn du nicht ablässt von deinen Sünden, dann schicke ich dir eine große Dürre.\" Ahab: \"Schade, eine kleine Dicke wäre mir lieber gewesen.\" |
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Mitglied seit 06.10.2004
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Ein katholischer Pfarrer zum Kollegen: \"Wir werden die Aufhebung des Zölibats wohl nicht mehr erleben.\" \"Stimmt. Aber unsere Kinder.\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Die Weisen aus dem Morgenland treffen am Stall zu Bethlehem ein.
Einer will geradewegs auf die Grippe zugehen und tritt dabei in einen Kuhfladen. Als er sich die Bescherung ansieht, schreit er \"Jesus Christus!\" Da dreht sich die Frau an der Tür zu ihrem Mann um: \"Du, Josef, ich glaube, das ist ein besserer Name als Gerhard!\" |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Bin wieder zurück und habe was Nettes mitgebracht.
Adam |
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Mitglied seit 11.02.2004
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hi hi hi
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Mitglied seit 23.02.2004
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Der arme Kerl............
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Mitglied seit 11.02.2004
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Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef:
\"Dafür hast du einen Wunsch frei! Was wünschst du dir?\" Überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich: \"Erzählen Sie in der Firma niemanden, dass ich es war, der Sie gerettet hat...\" |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Mitglied seit 23.02.2004
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Der Herr sprach: \"Es werde Licht!\" Und es ward Licht. Und seine Frau sagte: \"Licht aus, ich will schlafen!\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Ein Mann klingelt an der Haustür der Eckwohnung an der Kreuzung zweier Bundestraßen, eine Hausfrau öffnet.
Er: \"Sind Sie Zeuge Jehovas?\" Sie: \"Nee, den Unfall hab ich nicht gesehen...\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen?
Er brauchte einen groben Entwurf. *duckundweg* |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Und beim \"fine tuning\" bei der Frau ist ihm der Schraubendreher abgerutscht.
<abtauch> |
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Mitglied seit 06.10.2004
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Die Erde ist vom Virus Mann befallen....... *ebenfallsabtauch* |
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Mitglied seit 09.03.2004
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Ihr lechzt doch geradezu nach diesem Virus!
Was wärt ihr ohne uns!  Jawoll!!
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Mitglied seit 27.02.2004
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Jawohl Koi. Und Batterien gäbe es ohne uns auch nicht.
schnellweg
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Mitglied seit 09.03.2004
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@Paul
Dafür hamse dann ne lange Leitung.
*flottverschwind* |
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Mitglied seit 09.03.2004
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Gut gekontert!
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Mitglied seit 23.02.2004
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Der Gynäkologe fragt eine 1,93 cm große Patientin, wie sie verhütet.
\"Mit einem leeren Eimer\", erklärt diese. \"Wie soll denn das funktionieren,\" wundert sich der Arzt. \"Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 cm groß. Er stellt sich auf einen Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt......\" |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Mitglied seit 27.02.2004
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Wann hat Pinocchio gemerkt dass er aus Holz ist ?
Als er beim onanieren beinahe abbrannte. |
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Mitglied seit 27.02.2004
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\"Womit befriedigt sich ein Eskimo-Mädchen ?\"
\"Mit einem rasierten Pinguin!\" \"Warum rasiert ?\" \"Weil er dann so schön bibbert !\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Der Ökovibrator mit der Hummel im Bambusrohr würde auch in der Kälte nicht funktionieren. Aber ich frag mich auch, woher die Eskimos Pinguine herkriegen. Ob sie im Zoo welche klauen?
Der Arzt rät der Patientin, doch mit dem Rauchen aufzuhören. Er meint: \"... höchstens noch eine Zigarette nach dem Essen!\" Als die Patientin nach einigen Wochen wieder beim Arzt erscheint, hat sie einige Kilos zugelegt. Der Arzt meint lobend: \"Sie sehen ja gut aus, sogar zugenommen haben Sie.\" \"Kein Wunder, bei fünfzehn Mahlzeiten am Tag.\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Essen und Trinken hält Leib und Kehle zusammen!
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Mitglied seit 09.03.2004
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Mitglied seit 19.03.2003
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kommt n Blinder in nen Fischladen und sagt...
hallo Mädels LG Armin |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Wusstet ihr schon?
Geizhälse sind unangenehme Zeitgenossen. Aber angenehme Vorfahren!
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Mitglied seit 11.02.2004
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Wusstest du, dass ein Auspuff nicht der Ausgang vom Bordell ist? |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Mitglied seit 23.02.2004
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Die letzten Worte eines..........
Sportlehrers: Alle Speere zu mir!
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Mitglied seit 11.02.2004
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...........des Rennfahrers: \"Ob der Mechaniker weiß, dass ich was mit seiner Freundin habe?\" |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Die letzten Worte einens Küchenchefs: \"Wirf mir mal das Messer rüber!\"
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Mitglied seit 27.02.2004
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Die letzten Worte...
... eines Architekten bei einem Erdbeben: Ich habe dieses Haus entworfen! Wir haben nichts zu befürchten! ... eines Astronauten: Nein, nein, meine Luft reicht noch \'ne Viertelstunde. ... eines Atomphysikers:: Kritische Masse? Nie gehoert.... ... eines Ausbrechers: Die Leiter hängt jetzt fest! ... eines Autofahrers: Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht! ... eines Bademeisters: Halt durch. Ich rette dich. ... eines Baggerfahrers: Was ist das da unten denn für ein Metallzylinder? Mal nachsehen ... ... einer Airbus-Crew: Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wir\'s. ... eines AKW-Wartungsmechaniker: Kümmert euch nicht drum, das is nur \'n Bug. ... eines Amiga Computers: Guru Meditation ... eines Anglers:: Länger als einen Meter werden die Welse hier nicht... ... eines Architekten: Mir fällt da gerade was ein... ... eines Ballonfahrers: \"So nahe waren wir noch nie am Eiffelturm...\" ... eines Bankräubers: So, die Alarmanlage ist abgeschaltet. ... eines Bärenjägers: \"Na Kleines, wo ist denn deine Mami?\" ... eines Beifahrers: Rechts ist frei! ... eines Bekloppten: Ich bin ein Vogel... ... eines Bergführers: Den letzten Erdrutsch gab es hier vor über 200 Jahren... ... eines Bergsteigers: Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken... ... eines Betenden: \"Dein Wille geschehe ...\" ... eines Bungee-Jumpers: Hurraaaaaaaa! ... der Challenger-Crew: Laßt die Frau mal ans Steuer! ... des Chefs: Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform! ... eines Chemielehrers: Dieser Versuch ist völlig ungefährlich ... eines Chemikers: \"Muss das warm werden ?\" ... eines Chemikers: Das ist wirklich eine interessante Reak... ... eines Co-Piloten: Was meinst Du mit \'Ich hab vergessen zu tanken\'? ... eines Computers: Sind Sie sicher? (J/N) ... eines Bettnässers: Mach mal die Heizdecke an... ... eines Biologen:: Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig. ... eines Blinden: Ist\'s schon grün? ... eines Blinden: \"War der Bus schon da?\" ... eines Bombenentschärfers: Ich knips mal das rote Kabel durch... ... eines Bombenentschärfers: Was tickt denn hier so? ... eines Briefträgers: Braves Hundchen... ... eines Computer-Freaks: Auf meinem Rechner gibt es keine Viren! |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Die letzten Worte des Disco-Türstehers:
\"Nur über meine Leiche!\" Die letzten Worte des Titanic-Captains: \"Wo kommt all das verdammte Wasser her?\" Die letzten Worte von General Custer: \"Wo kommen diese verdammten Indianer her?\" Die letzten Worte von Jesus: - \"Die Hände rutschen, ich brauche mehr Nägel!\" Die letzten Worte eines Anglers: \"Die Sache hat einen Harken.\" Die letzten Worte eines Architekten: \"Da fällt mir noch was ein!\" Die letzten Worte eines Autofahrers: \"Die Kurve schaffe ich!\" Die letzten Worte eines Baumfällers: \"Baum fällt!\" Die letzten Worte eines Beifahrers: \"Rechts ist (alles) frei!\" Die letzten Worte eines Bergsteigers: \"Soll ich mich jetzt wohl abseilen?\" Die letzten Worte eines Blinden: \"Ist der Bus schon durch?\" Die letzten Worte eines Briefträgers: \"Braves Hündchen ...\" Die letzten Worte eines Chemikers: -\"Wie das wohl schmeckt ...\" -\"Die Säure ist absolut harmlos.\" Die letzten Worte eines Dachdeckers: - \"Scheiß Sturm heute!\" - \"So, und jetzt schnell noch die Leiter runter!\" - \"Ganz schön windig heute!\" Die letzten Worte eines Elektrikers: - \"Ist da Strom drin?\" - \"Was issn das für\'n Kabel?\" - \"Da kann kein Strom drin sein!\" - \"Ist die Sicherung schon draußen?\" Die letzten Worte eines Fallschirmspringers: - \"Scheiß Motten!\" - \"Und ab!\" - \"Bisher hat sich das Ding immer geöffnet Die letzten Worte eines Fallschirmspringers bevor er in Bodennebel eintaucht: -\"Die Wolke nehme ich noch mit ...\" -\"Welcher Notfallschirm?\" Die letzten Worte eines Fleischermeisters: \"Jungs, schmeißt mir mal das große Messer rüber!\" Die letzten Worte eines Gleisarbeiters: \"Wann kommt denn der nächste Zug?\" Die letzten Worte eines Großwildjägers: \"Eben war er noch da drüben.\" Die letzten Worte eines Kellners: \"Na, wie schmeckt\'s denn?\" Die letzten Worte eins KFZ-Mechanikers: \"Nimm vor dem Starten den Gang raus!\" Die letzten Worte eines Manta-Fahrers: \"Da passe ich noch durch, ey!\" Die letzten Worte eines Pilzessers: \"Diese Art ist mir neu!\" Die letzten Worte eines Seiltänzers: - \"Aaaaaaaaaaaaaaa\" - \"Starker Wind heute!\" Die letzten Worte eines Skatspielers: - \"Ich glaube, ich habe mich vergeben!\" Die letzten Worte eines Soldaten: \"Ich glaube, meine Gasmaske ist undicht!\" Die letzten Worte eines Sportschützen: - \"Da klemmt doch was am Abzug ...\" - \"So, jetzt noch nachstopfen ...\" Die letzten Worte eines Sprengmeisters: - \"Was\'n das für\'n Draht?\" - \"Was brennt denn da?\" Die letzten Worte eines Stuntman: \"Was? Reality-TV?\" Die letzten Worte eines Tänzers: \"Welcher Idiot hat die Liane eingeseift?\" Die letzten Worte eines Tankwarts: \"Sie dürfen hier nicht rauchen!\" Die letzten Worte eines Tauchers: \"Hai!\" Die letzten Worte eines Turmspringers: \"Heute ist das Wasser aber klar!\" Die letzten Worte eines U-Boot Fahrers: - \"Ich geh mal kurz raus ...\" - \"Hier müßte mal gelüftet werden.\" Die letzten Worte eines Zahnarztes: \"Hab ich den Nerv getroffen? ...\" Die letzten Worte eines Zoowärters: -\"Warum issn der Löwenkäfig offen?\" -\"Der [Löwe] ist net hungrig.\" |
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Mitglied seit 09.03.2004
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Die letzten Worte eines Kois..............
Mir bleibt die Spucke weg............ 
Fleißig, fleißig, Paul!
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Mitglied seit 11.02.2004
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... des Nitroglyzerinlieferanten: \"Fang!\"
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Mitglied seit 11.02.2004
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Mitglied seit 23.02.2004
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Fleißig, fleißig........!
Und was sind die letzten Worte eines Pauls?
*schnellverschwindibus* |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Wie sagt das Mädchen, dass kein P sagen kann zu Paul?
Oh Haul, oh Haul du hast ein Himmel wie ein Hony. undschönensonntagabendnoch
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Mitglied seit 23.02.2004
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Pruuuuuuuuuuuuuuust!
Heiße Kartoffel im Mund??
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Mitglied seit 06.10.2004
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...Zunge verbrannt?
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Mitglied seit 11.02.2004
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Moin
Ja, Paul, dass waren noch Zeiten, als Himmel noch mit P geschrieben wurde!!!! |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Was waren denn das für Zeiten?
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Mitglied seit 27.02.2004
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Die guten alten Zeiten
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Mitglied seit 23.02.2004
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@Paul
Die hast du aber noch nicht erlebt!
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Mitglied seit 27.02.2004
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Wer weis, wer weis?
in meinem ersten Leben?
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Mitglied seit 23.02.2004
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Und als was bist du in deinem ersten Leben zur Welt gekommen? *fragendguck*
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Mitglied seit 11.02.2004
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(vielleicht als Großmutter?)
\"Glauben sie an ein Leben nach dem Tode?\" fragt der Boss seinen Angestellten. \"Ja, natürlich.\" - \"Aha, dann ist ja alles in Ordnung, denn kurz nachdem sie gestern an das Begräbnis ihrer Großmutter gingen, kam diese vorbei um sie zu besuchen...\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Es ist doch besser eine Frau zu sein........... weil du dann mindestens 10 Rezepte ohne Maggi kochen kannst!
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Mitglied seit 09.03.2004
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Mitglied seit 23.02.2004
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Die Männer von heute sind auch nicht mehr das,
was sie noch nie gewesen sind.
*undschnellweghier*
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Mitglied seit 06.10.2004
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@Lucia
Besser hätte ich es auch nicht ausdrücken können!
*nochschnellerweg* |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Vorschlag für 10 Gerichte ohne Maggi:
1. Milchsuppe 2. Fliederbeerensuppe mit Grießklössen 3. Pommes Frites 4. Grießflammeri 5. Pfannkuchen mit Apfelsauce 6. Kaiserschmarrn 7. Pflaumenkuchen 8. Pellkartoffen und Hering 9. Apfelstrudel 10. Himbeergeist und mein Frühstücksei esse ich trotzdem mit Maggis Würzer flüssig!
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Mitglied seit 27.02.2004
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Genau Oldsalt. Auf´s Frühstücksei gehört nunmal Maggi
Und die Pommes mit Italiener-Gsälz. (Gsälz=schwäbisch\"Konfitüre\") |
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Mitglied seit 23.02.2004
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@Paul
Was hast du denn für einen ungewöhnlichen Geschmack? *schüttel* Ist das nun die berühmte schwäbische Küche? 
@Oldsalt Seit wann wird Himbeergeist gekocht? Ts, ts, ts..........
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Mitglied seit 11.02.2004
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@Lucia
Bist du neu verheiratet, dass du deinen Namen übst? * * Ein Gummibärmann wartet aufgeregt vor der Tür des Kreissaales. Kommt der Arzt: \"Herzlichen Glückwunsch - es ist ein Gelbes!\" |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Mitglied seit 11.02.2004
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\"Glaubst Du an die Wiedergeburt?\"
\"Ja, schon, aber das macht mir mächtig zu schaffen.\" \"Wieso?\" \"Wenn ich sterbe und als Hund wieder geboren werde, kannst du Gift drauf nehmen, dass meine Frau als Floh wieder geboren wird!\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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@Oldsalt
Richtig! Woher weißt du das?
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Mitglied seit 09.03.2004
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Mitglied seit 27.02.2004
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Mitglied seit 23.02.2004
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Dass einer gestorben ist, ist noch kein Beweis dafür, das er auch gelebt hat.
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Mitglied seit 09.03.2004
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Mitglied seit 23.02.2004
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In einer römischen Klinik hatte ein Professor seine Schüler um das Bett eines interessanten Falls versammelt. Der Kranke erwachte aus dem Delirium, sah die vielen Gesichter und fragte: \"Wer sind all diese Trottel?\"
Worauf der Professor meinte: \"Sehen Sie meine Herren, der Zustand des Kranken hat sich gebessert. Er hat sie erkannt.\"
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Mitglied seit 27.02.2004
|
Klasse
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Mitglied seit 11.02.2004
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Patientin: \"Küssen sie mich!\" Arzt: \"Nein\"
Patientin: \"Küssen sie mich!\" Arzt: \"Nein\" Patientin: \"Küssen sie mich!\" Arzt: \"Nein\" Patientin: \"Warum küssen sie mich nicht?\" Arzt: \"Strenggenommen dürfte ich sie noch nicht mal vögeln!\" |
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Mitglied seit 11.04.2004
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\"Herr Doktor, jeden Morgen puenktlich um 7 Uhr habe ich Stuhlgang !\" \"Ja, das ist doch eine tolle Sache. Viele Leute wuerden sich ueber diese Puenklichkeit freuen!\" \"Ja, aber ich wache doch erst um 9 Uhr auf !\"
Peinlich .. Peinlich mfg Stefansbraut :  :
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Mitglied seit 27.02.2004
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Der arme Kerl
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Mitglied seit 23.02.2004
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Eine Mann fiel beim Fenster putzen in die Mülltonne. Ein Inder kam vorbei, und schüttelte den Kopf: \"Unglaublich, was die Europäer so alles weg werfen!\"
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Mitglied seit 27.02.2004
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Mitglied seit 11.02.2004
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Mitglied seit 23.02.2004
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Wusstet Ihr schon?
Einbrecher arbeiten nur, wenn die Luft rein ist. Demzufolge müssten Einbrecher bald aussterben..........
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Mitglied seit 27.02.2004
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Haste recht!!
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Mitglied seit 23.02.2004
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Man hats nicht leicht,
aber leicht hats einen!
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Mitglied seit 06.10.2004
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Wie wahr...........mich hatte es schon sehr oft.........
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Mitglied seit 23.02.2004
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Hm, mich auch...........manchmal.......
Erhoffe das Beste und sei gefasst auf das Schlimmste!
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Mitglied seit 06.08.2004
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wie heißt die Frau von Hercules???
Fraukules Skater grüse Tom |
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Mitglied seit 06.08.2004
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wie lautet der vornahme vom Reh??????
Kartoffelpü |
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Mitglied seit 09.03.2004
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Übrigens......... Wer den Kopf heute in den Sand steckt, der knirscht morgen mit den Zähnen. |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Wer einmal nur im Monat kann
und möchte mehrmals täglich, der wende sich an Neckermann, denn Neckermann macht\'s möglich. |
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Mitglied seit 27.02.2004
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Hast Du minimax im Haus,
breitet sich kein Feuer aus. Doch was nützt Dir dieser Mist, wenn Du nicht zu Hause bist! |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Seid ihr jetzt unter die Dichter gegangen, ihr zwei?
Beim Maultier ist das Pferd die Mutter und der Esel der Vater - wie im menschlichen Leben............
*duckundweg*
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Mitglied seit 23.02.2004
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Ähem......*räupser* PC spinnt.....
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Mitglied seit 27.02.2004
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Laß ihn spinnen. Die haben das manchmal
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Mitglied seit 11.02.2004
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Hinterteile wie Pferde haben so einige Exemplare.
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Mitglied seit 23.02.2004
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Mitglied seit 23.02.2004
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@ Paul
Hier ist sie, deine Traumfrau!
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Mitglied seit 27.02.2004
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Nach dem 7. Hefeweizen?
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Mitglied seit 11.02.2004
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Das ist ein \"Brillensyndrom\".
Immer wenn sie sich zurücklehnt wird sie unscharf.
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Mitglied seit 27.02.2004
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@ oldsalt
aber der Mund ist doch spitze, oder?
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Mitglied seit 27.02.2004
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@ oldsalt
aber der Mund ist doch spitze, oder?
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Mitglied seit 11.02.2004
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asthmatisch
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Mitglied seit 11.02.2004
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asthmatisch
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Mitglied seit 27.02.2004
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dramatisch!!!!!!
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Mitglied seit 11.02.2004
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problematisch??
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Mitglied seit 23.02.2004
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@ Paul
7 Glas Hefeweizen brauchst du dafür??? Musst du aber im Training sein
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Mitglied seit 27.02.2004
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ok. Problematisch und dramatisch!!!
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Mitglied seit 23.02.2004
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Mitglied seit 06.10.2004
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Das Spinnenweibchen will einkaufen gehen. Sagt der Spinnerich: \"Und nimm das Netz mit. Du weißt wie teuer Plastiktüten sind!\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Mitglied seit 11.02.2004
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\"Monatelang fragte ich mich, wo meine Frau die Abende verbringt?\"
\"Und dann?\" \"Eines Abends ging ich nach Hause - und da war sie...!!\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Na so was.....
Welche Kerze brennt länger, eine aus Wachs oder eine aus Stearin? Alle Kerzen brennen immer nur kürzer!
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Mitglied seit 27.02.2004
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Mitglied seit 11.02.2004
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Rainer will in der Zoohandlung ein ausgefallenes Geschenk für seine Frau kaufen.
\"Nehmen Sie ein Bengalisches Stepphuhn\", rät der Verkäufer, \"das tanzt von früh bis spät.\" Am nächsten Tag ruft Rainer im Zoogeschäft an: \"Was kann ich denn machen, damit dieses blöde Huhn aufhört zu steppen?\" - \"Pusten Sie doch einfach die Kerze unter dem Käfig aus.\" |
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Mitglied seit 06.10.2004
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Guuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut!
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Mitglied seit 09.03.2004
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@ Lucia Und wo ist meine Traumfrau??? Ich will auch eine!
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