Henglein
Rama Cremefine
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Witze am laufenden Band
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  Mitglied seit 23.02.2004 
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\"Suchst du schon wieder Streit, Julia?\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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In der Schule: \"Warum kommst du schon wieder zu spät?\"
\"Ich habe verschlafen.\" \"Was, zu Hause schläfst du auch?\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Was stellst du dir unter einer Hängebrücke vor?\"
\"Wasser!\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Ein Zahnarzt spielt Golf. Als der Ball langsam auf das Loch zurollt, murmelt er: \"Und jetzt bitte gaaaaaaanz weit aufmachen!\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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Ein Herr spricht zu einer Dame über den Unterschied zwischen einer Dame und einem Diplomaten. \"Ein Diplomat, der \"ja\" sagt meint \"vielleicht\", der \"vielleicht\" sagt, meint \"nein\" und der \"nein\" sagt, ist kein Diplomat. Eine Dame die \"nein\" sagt, meint \"vielleicht\", die \"vielleicht\" sagt, meint \"ja\" und die \"ja\" sagt, ist keine Dame.\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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Fritzchen steht auf der Brücke und weint. Ein Fußgänger kommt vorbei und fragt ihn: \"Warum weinst du denn?\"
\"Ach, da waren böse Kerle, die haben mein Schulbrot in den Fluss geworfen.\" \"War es mit Absicht?\" \"Nein, mit Käse.\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Mutti, kannst du mir Geld geben für einen alten Mann?\"
\"Ja, gern Heini, es freut mich, dass du einem alten Mann helfen willst. Wo ist er denn?\" \"Er steht nebenan vor dem Kaufhaus und verkauft Himbeereis.\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Ernst Udet sagt Elly Beinhorn voraus: \"Wenn du so weitermachst, fällst du bald auf die Schnauze.\"
Kurz darauf telegrafierte sie an den berühmten Kunstflieger: \"Vorausgesagter Bruch planmäßig stattgefunden.\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Wieder zu Hause am Stammtisch fragt Udo: \"Wie waren denn die Preise bei dir im Urlaub im Gebirge?\"
\"Noch höher als die Berge!\" \"Und wie waren die Preise bei dir an der See?\" \"Noch gesalzener als das Wasser!\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Wütend meint der Lehrer: \"Wenn ich dein Vater wäre, würde ich dich jetzt versohlen.\"
\"Da irren Sie sich: Wenn Sie mein Vater wären, würden Sie jetzt in der Küche stehen und spülen!\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Am Verkaufsstand verkauft eine Frau Uhren: \"Das ist die perfekte Uhr für Mütter - jeder Tag hat 36 Stunden!\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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Ein Patient wird von seinem Hausarzt untersucht. Er horcht ihm die Lunge ab. \"Bitte schön einatmen - gut bis hierher übernimmt die Kasse die Untersuchung. Möchten Sie jetzt auf eigene Kosten ausatmen?\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Bist du überhaupt in der Lage, ein Reitpferd zu unterhalten?\"
\"Aber ich bitte dich - bei meinem Humor!\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Kartenlegerin: \"Ein Tragödie! Ihr Mann wird sterben!\"
\"Ja, das weiß ich,\" meint die Kundin, \"ich möchte nur wissen, ob sie mich schnappen?\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Dreh dich nicht immer nach den jungen Mädchen um,\" schimpft Frau Pumeier mit ihrem Mann. \"Ich bin mindestens doppelt so nett wie sie!\"
\"Aber auch doppelt so alt!\" 
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 Mitglied seit 29.10.2003
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Guuuut! |
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 Mitglied seit 09.03.2004
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Suuuuuuuuuuuuuuuuuupie!
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Mitglied seit 09.03.2004
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Alle klasse! Grööööööööööööööhl!
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Mitglied seit 23.02.2004
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Interview mit dem berühmten Taubenzüchter, dessen Brieftauben auch dieses Mal den 1. Preis gewonnen haben: \"Herr Gurrmann, wie kommt es, das Ihre Tauben immer die Schnellsten und Pünktlichsten sind?\"
\"Ganz einfach! Ich kreuze sie mit Papageien, da können sie immer nach dem Weg fragen.\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Viel Freizeit kann ich mir nicht leisten!\" stöhnt der Chefredakteur. \"Wenn die Auflage während meiner Abwesenheit sinkt, bin ich entlassen, wenn sie steigt überflüssig.\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Bei Meiers wird jetzt auch alternativ gekocht,\" sagt Frau Püschl zu ihrem Mann.
\"Mir egal, die laden uns ja doch nicht zum Essen ein.\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Ich komme auf die Anzeige: 14 Tage Skikurs in stiller Bergwelt. Bin ich hier richtig?\" fragt der Mann im Hotel.
\"Hinten anstellen,\" knurrt der Portier. |
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Mitglied seit 15.07.2004
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Hallo Lucia!
Einer besser als der andere und obendrein jugenfrei!!! Super!!
L.G. barryfan |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Danke barryfan! Freut mich, das dir meine Witze gefallen!
\"Mein Bräutigam ist anders als die anderen Männer,\" sagt stolz die Verlobte zu ihrer Freundin. \"Stimmt,\" antwortet diese, \"er war der einzige Mann, der dich haben wollte!\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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2 Freundinnen unterhalten sich über eine Dritte. \"Was hälst du eigentlich von Veras Figur?\" fragt die eine die andere.
\"Das ist keine Figur, das ist eine Massendemonstration.\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Sie verdienen als erfolgreicher Jockey sicher mehr als der Bundeskanzler. Worauf führen Sie das zurück?\"
\"Wahrscheinlich kann der Bundeskanzler nicht so gut reiten.\" |
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Mitglied seit 13.03.2004
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Mitglied seit 15.09.2003
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Klasse!!!!!! LG Kerzentante. |
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Mitglied seit 27.02.2004
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klasse!!!!!
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Mitglied seit 23.02.2004
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Der Enkel: \"Opi, wieso hast du so wenig Haare?\"
\"Das kommt vom Alter.\" \"Und warum hast du keine Zähne?\" \"Das kommt auch vom Alter!\" \"Ich glaub, mit dem kleinen Brüderchen haben Sie uns angeschmiert. Das hat keine Haare und keine Zähne. Das ist bestimmt nicht neu.\" |
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Mitglied seit 15.12.2003
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"In deinem Aprikosenkuchen sind ja gar keine Aprikosen!\"
\"Ja und, hast du schon mal Hundekuchen mit einem Hund drin gesehen?\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Was ist das für ein Kuchen, Schatz?\"
\"Marmorkuchen.\" \"Ich hätte auf Granit getippt!\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Schütze Siebold zum Hauptmann: \"Wenn ich jetzt nicht bald mehr Sold bekomme, und Sie nicht etwas netter zu mir sind, kaufe ich mir eine Kanone und mache mich selbstständig.\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Wollen Sie nicht zu mir nach Hause kommen?\" fragt der Junggeselle seine neue Bekanntschaft, \"ich habe eine ganz neue Platte.\"
\"Ach nein danke - die Platte kenne ich schon!\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Er kommt spät Nachts nach Hause und sieht seine Angetraute mit der Kuchenrolle hinter der Tür stehen. \"Ja ja,\" lallt er, \"das ist mal wieder typisch. Ich mache Überstunden und du denkst nur ans Backen.\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Der Chef wird immer zerstreuter. Gestern hat er die Schreibmaschine auf die Knie genommen und das Farbband ausgezogen.\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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Ein Mann fragt den Gebrauchtwagenhändler: \"Wieviel bekomme ich noch für meinen Wagen?\"
\"Vollgetankt?\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Er raucht gemütlich seine Pfeife, sie sitzt neben ihm und strickt. \"Weißt du nicht, das Tabak ein langsames Gift ist?\" fragt sie ihn.
\"Geduld, nur Geduld,\" antwortet er sanft. \"Ich kann schließlich nicht Zyankali nehmen, nur um dir einen Gefallen zu tun.\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Der Forscher zu seiner Frau an ihrem Geburtstag: \"Liebling, ich habe ein Überraschungsgeschenk für dich.\"
\"Was ist es denn, Schatz?\" fragt erwartungsvoll die Gattin. Der Forscher stolz: \"Ich habe eine neu entdeckte Virusart nach dir benannt.\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Wie konntest du nur an einem Freitag heiraten. Bist du denn nicht abergläubisch?\"
\"Seit jenem Freitag schon.\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Die Ehefrau schwelgt in Erinnerungen: \"Weißt du noch, Karl-Otto, es war eine tolle Gewitternacht, in der wir uns kennen lernten.\"
\"Ja, ja,\" erwidert er, \"und ich habe das Zeichen der Natur damals nicht verstanden.\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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In einem Eisenbahnabteil sitzt ein Kapuzinermönch. Es ist furchtbar heiß. Sein Gegenüber zieht die Jacke aus und meint grinsend: \"Sehen Sie Pater, das können Sie nicht.\"
Der Mönch verlässt das Abteil und kommt nach kurzer Zeit mit der Hose über dem Arm zurück. \"Das wiederum,\" sagt er zum Mitreisenden, \"können Sie nicht.\" |
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Mitglied seit 09.03.2004
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Klasse! *könntmichkugelnvorlachen*
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Mitglied seit 23.02.2004
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Richter: \"Angeklagter, warum haben Sie das Auto gestohlen?\"
\"Ich musste schnell zur Arbeit!\" \"Sie hätten den Bus nehmen können.\" \"Für den habe ich keinen Führerschein.\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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In einem Londener Pub bemerkt ein Gast ein halbmeterlanges Männchen in der Uniform eines Kolonialoffiziers neben der Theke. \"Sagen Sie mal, träume ich,\" fragt der Gast den Barmann.
\"Nein, nein,\" entgegnet der und stellt den Kleinen auf den Tresen. \"Bitte Herr Oberst, erzählen Sie dem Herrn doch mal, wie Sie damals im Kongo zu dem Medizinmann \"du Sausack\" gesagt haben.\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Franz geht am Ufer entlang und fällt in den See. Er schreit voll Angst: \"Ich habe keinen Grund!\"
Fragt Klaus vom Ufer aus: \"Warum schreist du dann, wenn du keinen Grund hast?\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Die Tante kommt zu Besuch. Susi sagt freudestrahlend: \"Tante, ich habe dir ein Bonbon aufgehoben, möchtest du es haben?\"
\"Gern,\" sagt die Tante und lutscht genüßlich. Susi fragt: \"Schmeckt dir das Bonbon auch?\" \"Ja, sehr\" antwortet die Tante. \"Dann verstehe ich nicht, warum Fiffi es vorhin ausgespuckt hat.\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Ein berühmter Sänger war gebeten worden, das Konzert eines Ärztekonzertes zu besuchen. \"Nein, nein,\" prostestiert dieser lachend. \"Ich lasse mir ja auch nicht von den Philharmonikern den Blinddarm heraus nehmen!\"
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Mitglied seit 11.02.2004
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 wieso sehe ich die erst jetzt? 
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Mitglied seit 03.10.2004
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der Bundeskanzler wäre vielleicht beser drann wenn er reiten könnte,dann würde er mal mit den `gemeinen`Volk zusammenkommen
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Mitglied seit 12.09.2004
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Halli Hallo
einfach nur genial diese Witze.
Gruß Dodorino |
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Mitglied seit 09.03.2004
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Bitte Nachschub Lucia! Ich finde deine Witze einfach klasse!
Wo hast du die nur immer alle her?
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Mitglied seit 06.10.2004
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Die sind alle superklasse!
Alle pflegen ihr Auto. Ich pflege mein Laster. |
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Mitglied seit 09.03.2004
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Einfach spitzenmäßig!
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Mitglied seit 10.12.2003
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Einfsach guuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut.
gruß kabbo |
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Mitglied seit 10.12.2003
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Oh da ist mir wohl ein kleiner fehler unterlaufen, habe wohl zu viele uuuu`s reingemacht.
Tut mir leid. Gruß kabbo |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Eine Frau sagt zur anderen: \"Ich habe eine Mandeloperation gehabt und dabei 20 kg verloren.
Das heißt, eine Mandel hatte ein Gewicht von 10 kg!\" |
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Mitglied seit 27.10.2002
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 alle ok
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Mitglied seit 09.03.2004
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Die sind spitze die Witze!
Drei Boys sitzen am Strand von Miami. Der erste sagt: \"Oha, schau mal, da schwimmt ein Ungeheuer im Wasser!\" Sagt der Zweite: \"Quatsch, das ist ein Seehund!\" Sagt der Dritte: \"Ihr Doldis, das ist Pamela Andersen beim Rückenschwimmen!\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Der angegraute Chefarzt ist als Casanova bekannt. Die Krankenschwester Elke ist schon lange hinter ihm her. Eines Tages bekommt sie die Gelegenheit. Sie ist mit ihrem Chef alleine. Sie himmelt ihn an und säuselt: \"Was muss ich ihnen geben, damit ich sie küssen und lieben kann?\" \"Chlorophorm, meine Liebe, Chlorophorm!\" |
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Mitglied seit 14.06.2004
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weiter so! |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Ein Mann spricht die Strandkorbnachbarin an: \"Hab ich Sie nicht vor 7 Jahren auf Ibiza gesehen?\"
\"Benjamin, komm mal her, hier ist dein Vater!\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Warum so traurig, Herr Nachbar?\"
\"Na, ja, man hats nicht leicht. 5 Töchter und noch kein Schwiegersohn!\" \"Was soll ich sagen? Eine Tochter, aber fünf Schwiegersöhne!\" |
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