Henglein
Rama Cremefine
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Habt ihr schon mal ein Zwiegespräch/Partnergespräch geführt????????????
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  Mitglied seit 13.06.2004 
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Wir haben das eine Zeit lang einmal pro Woche geführt und leider oft Krach bekommen. Ich bin auf eure Antworten gespannt. LG Regina |
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Mitglied seit 17.01.2002
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...jetzt Antwortet schon................
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Mitglied seit 13.06.2004
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Vielleicht kennt niemand das Zwiegespräch.....
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 Mitglied seit 17.01.2002
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ja und was ist mit Dir?????????
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Mitglied seit 17.01.2002
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Raus Ihr Bande
 ...hier wird sich nicht gedrückt 
jessas......was mach ich bloss mit diesem Pack 
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Mitglied seit 13.06.2004
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Wie ich schon geschrieben habe, haben mein Mann und ich das einige Zeit praktiziert....Ohne sehr großen Erfolg
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 Mitglied seit 08.08.2005
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Ich unterhalte mich oft mit meinem Mann, nur weiss er meistens nichts davon !!!
Grüssle Liennea |
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Mitglied seit 13.06.2004
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Hei Michael,
wie sieht´s mit dir aus. Kennte das Zwiegespräch 
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Mitglied seit 13.06.2004
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Hei Liennea,
wie lange bist du mit deinem Mann zusammen? 
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Mitglied seit 13.06.2004
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Das scheint ein sehr schwieriges Thema zu sein. Entweder kennen das \"Zwiegespräch\" die wenigsten, oder sie wollen sich darüber nicht auslassen...schade
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Mitglied seit 17.01.2002
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Naja, ich führe schon seit der Prohäbition div Zwiegespräche mit der Regine,...aber wir kriegen dabei immer Krach...
Die \" Regine \" Die !!
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Mitglied seit 13.06.2004
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 Blödmann - sorry
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Mitglied seit 08.08.2005
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@ Regina
Erst 25 Jahre, da könnte er mir doch eigentlich wenigstens ab und zu mal zuhören, oder ???? Grüssle Liennea |
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Mitglied seit 29.10.2001
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Regina, ich verstehe es nicht mit diesem Zwiegespräch !!
Wenn mein Mann zu Hause ist sprechen wir über alles und auch quasi immer zusammen !!
Und Michael ist ein Witzbold aber kein Blödmann !! Liebe Grüße Uschi, Ein vornehmer Mensch tadelt sich selbst, ein gewöhnlicher die anderen ! (Konfuzius) |
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Mitglied seit 13.06.2004
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Scheinbar habe ich das falsche Thema gewählt. Trotzem vielen Dank an Regine und Michael für euren Beitrag
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Mitglied seit 17.01.2002
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Nagut
Ich entschuldige mich öffentlich
..für Regine 
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Mitglied seit 13.06.2004
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Also, vielleicht sollte ich das Wort Zwiegespräch einfach mal erklären.
Als Paar setzt man sich einmal in Woche zusammen (am besten gegenüber) und jeder der beiden Parteien bekommt 15 Minuten Zeit zusagen: Wie geht es mir wie geht es mir mit dir was bewegt mich in unserer Beziehung was stört mich in unserer Beziehung was möchte ich in unserer Beziehung ändern Das Zwiegespräch dient dazu, dass beide sich zuhören, ohne den anderen zu unterbrechen und über das gesagte Nachdenken und - vielleicht - auch ändern. LG Regina |
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Mitglied seit 29.09.2003
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Hallo, Regina,
ist schwer formuliert, Deine Frage. Meinst Du Gespräche zwischen Partnern über das Zusammenleben?- Wenn es das ist- ja, habe ich früher, als jünge Frau probiert. Heute weiß ich, dass das nicht nötig ist. Du mußt die \"Männersprache\" lernen und schon verstehst Du Deinen Schatz.
LG christina |
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Mitglied seit 17.01.2002
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Uschi, sei la mia eroina, grazie.
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Mitglied seit 17.01.2002
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also echt, ich hab hier garnix gesagt und krieg trotzdem ein paar zwischen die Hörner? Das finde ich doch ungerecht.................
da geh ich lieber wieder in den gute-Fee-Fred.............. Grüße von Regine |
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 Mitglied seit 03.03.2005
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Hi, Regina,
weißt Du, dass das Gehirn der Männer viel \"weniger\" Sprachzellen hat. Da brauchst Du Dich nicht über sein Verhalten wundern
Der nimmt lieber einen kurzen Zank in Kauf, als ellenlange Gespräche
Gibs auf, das klappt nicht, schon genetisch gesehen, unterhalte Dich lieber mit uns! 
LG Illepille. |
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Mitglied seit 17.01.2002
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Regina 223
Jetzt mal im Ernst: Solche Zwiegespräche sind \"Mist\" !! Wozu sollen die gut sein???? Entweder ne Beziehung läuft, ..oder sie läuft nicht !! Pfeiff auf solche Unsinnige Gezwungenen Gespräche....!!! Solche \" Zwiegespräche sind in meinen Augen nix anderes als \" Beziehungstöter \"` Klingt wie: LOS, jetzt werden Probleme gelöst,...egal ob welche da sind oder nicht!! Sodale,..jetzt weißt Du wie ich darüber denke! |
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Mitglied seit 29.10.2001
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Da muß ich mich mal wieder einmischen. Wenn ich mich mit meinem Mann zusammensetzen müßte um mit ihm wirklich zu reden über solche Sachen, würden wir beide platzen vor lachen.
Wenn mir was nicht passt, sag ich es ihm sofort und wenn ihm was nicht passt, sagt er es mir auch sofort. Sonst könnte man ja mal was vergessen.
Ich will dieser Methode nichts absprechen. Vielleicht ist es in vielen Ehen nötig !! Bei uns jedenfalls nicht und das schon seit über 40 Jahren !!! Liebe Grüße Uschi
Michele grazie !! Ho molto Forza oggi
Ein vornehmer Mensch tadelt sich selbst, ein gewöhnlicher die anderen ! (Konfuzius) |
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Mitglied seit 13.06.2004
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@Michael
das finde ich nicht. Wieviel Paare sagen denn wirklich, wie es in ihnen aussieht? Ich denke die wenigsten. Bei einem Zwiegespräch hast du wengstens die Chance, deinem Partner klarzumachen, wie es wirklich in dir aussieht. Das siehst du doch schon an den Kommentaren. Alles nur Sprüche. Regina |
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Mitglied seit 17.10.2004
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Hallo,
gestern war im Fernsehen eine Sendung, wissenschaftlich, und da wurde gesagt, daß Männer beim Sprechen bzw. Zuhören nur EINE Gehirnhälte benutzen, während bei Frauen immer beide Gehirnhälten aktiv sind. Sie KÖNNEN uns also nicht richtig verstehen. LG Karin |
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Mitglied seit 29.10.2001
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Hallo Karin,
Darum sage ich es sofort und wenns sein muß 2 mal. Für jede Gehirnhälfte einmal !
Ich finde, wenn man so einen Ärger sammeln will, um es an einem bstimmten Ort , zu bestimmter Zeit in einer Viertel Stunde raus bringen muß, dann muß man sich Notitzen machen !! Weil das meiste an Unstimmigkeiten doch wieder nach ein paar Stunden vergessen wird. Es gibt doch genug schöne Momente dazwischen..oder ?? Einfach vergessen !! Liebe Grüße Uschi, Ein vornehmer Mensch tadelt sich selbst, ein gewöhnlicher die anderen ! (Konfuzius) |
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Mitglied seit 17.01.2002
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Illepille
Das kommt daher, weil der Mann kaum bei einer Frau ( vielleicht wie Dir ) zu Worte kommt.......oder?
Regina223 Nimms mir jetzt bitte nicht übel, wenn ich DAS jetzt schreibe: Wenn ein Paar sich nicht sagen will oder kann wie es innen drinn aussieht.......dann passts nicht! Mir sind sogenannte Zwiegespräche ein graus!!!! Was nicht bedeutet, daß ich über Probleme reden könnte. Aber der Gedanke mich Wöchentlich oder Monatlich hinzustzen um über evtl. Probleme zu Philosophieren...läßt mir die Haare im Nacken zu Berge steigen.
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Mitglied seit 29.10.2001
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Michele, wir passen zusammen.
Was nimmst Du, Nudelrolle oder Besenstiel ??  wird alles sofort ausgetragen !! 
Liebe Grüße Uschi, Ein vornehmer Mensch tadelt sich selbst, ein gewöhnlicher die anderen ! (Konfuzius) |
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Mitglied seit 29.09.2003
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ich muß grade an die Zeit denken, als ich (so mit 21,22) auf dem Trip war.
Ich hab geredet, geheult und was weiß ich. Er nur immer: \"Ja!\", \"Nö!\"...... gehste mit schlafen??? Hab zeitig gelernt, dass das ´ne Luftnummer bleibt. Wir verstehen uns auch ohne Meeting! LG chistina |
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Mitglied seit 17.01.2002
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Uschi
Genau \"so\" soll es laufen. Deshalb hast Du auch noch ne gute Beziehung!!!!!!!!
....\" Nudelmaschiene \"
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Mitglied seit 17.01.2002
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Hallo,
von solchen Gesprächen halte ich nichts. Ich sehe keinen Sinn darin, alles zu Tode zu analysieren. Wenn beide Partner offen miteinander umgehen, brauchen sie keinen festen Gesprächstermin, um ihre Gefühle und Bedürfnisse auszutauschen. Und wenn sie solche Termine brauchen, um ihre Partnerschaft geregelt zu kriegen, damit sich beide darin wohl fühlen, sollten sie sich auch professionelle Unterstützung suchen. Ansonsten scheitert das Gespräch u.U. schnell an den unterschielichen Kommunikationsbedürfnissen. VG kira |
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Mitglied seit 30.11.2002
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@Regina223
Brauchen Partner wirklich einen besonderen Termin um miteinader zu reden? @Karin-Z Dass wir die Frauen lieben, setzt nicht unbedingt voraus, dass wir sie verstehen! @Uschi & Michael1 Ihr habt\'s erfasst! Gruss, LazarusLong |
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 Mitglied seit 14.09.2003
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Hallo Regina!
Meine Frau und ich kennen uns im Januar 2006 36 Jahre. Aber was ein Zwiegespräch ist, kann ich nicht deuten. Wir reden miteinander wenn wir uns sehen, oder wie jetzt abends beim getrennten Fernsehen, über Nebenstellentelefon. Also bei den gemeinsamen Mahlzeiten, beim Einkaufen beim arbeiten im Garten usw. Ja und zur Schlafenszeit im Bett *ggg* Ich würde mich schlapp lachen, wenn sich meine Frau vor mir aufbaut und solche komischen Fragen stellt. Eh ihr seit ja echt lustig.
Was uns stört, machen wir nicht, warum auch. So ein Quatschö. Seit ihr etwas \"schwierig\"?
VG Jürgen und Nancy Machen Sie sich erstmal unbeliebt, dann werden sie auch Ernst genommen. Konrad Adenauer |
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Mitglied seit 27.11.2004
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Guten Abend Alle,
Regina223 - .......mit meinem Partner Zwiegespräche führen, auf Bestellung ?? ohweia, für mich wäre das der blanke Horror Seit 39 Jahren führe ich mit meinem Partner Gespräche, jedoch nicht nach Terminvereinbarung! Unsere Gespräche behandeln durch die Bank sämtliche Themen -und diese ergeben sich stets aus der jeweiligen Situation ! Bestimmtes Schweigen, was auch vorkommt, ist auch Kommunikation zwischen uns - eine Kommunikation der besonderen Art, die mehr genutzt hat, in bestimmten Situationen, als geschadet
Nach 39 Ehejahren + 2 Jahren, vor meiner Ehe, traue ich mir zu, zu sagen - wenn die Gefühle und Grundansichten des Lebens und der Lebensweise in einer Partnerschaft harmonieren, bedarf es keiner Terminabsprache, um miteinander zu reden, oder dem Partner zuzuhören Das Anliegen, mit seinem Partner \" ZWIEGESPRÄCHE \" vereinbaren zu wollen, gehört für mich jedenfalls auf die geschäftliche, sachliche Ebene
LG fine567 |
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Mitglied seit 04.02.2005
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Hallo Regina,
also ich unterhalte mich mit meinem Schatz andauernd über diese Fragen und kann mich nur Liennea anschließen. 5 min später, weiß er nicht mehr, was er geantwortet hatte und ich muß mir andauernd anhören, ob er mit der Wand redet .
Hat doch wirklich keinen Sinn, andauernd darüber zu reden. Wenn wir dann mal ganz ehrlich sind, dann kommt noch heraus, najaaaaaaaaa eigentlich habe ich nur die Hälfte verstanden, was Du sagst (er ist Ausländer ). Ich habe es aufgegeben, ihn andauernd zu fragen, ob er es gerafft hat, was ich sage. Wenn er dann mal fragt, was ich denn meinte, dann kann ich es ihm nicht mehr auf deutsch erklären, bin abgenervt oder zu blöd es eindeutig zu formulieren , also alles unsinn, in jeder Menthalität gesehen.
Trotz eines Kommunikationsproblem, lieben wir uns beide und das ist viel wichtiger, finde ich, als andauernd nervtötende Fragen beantworten zu müssen. So haben wir wenigstens auch mal etwas zu kichern
LG Lissy |
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Mitglied seit 17.06.2005
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Was man über die Jahre lernt ist im richtigen Moment den Munde zu halten!
Es wird einem immer eingeredet, dass man alles \"ausdiskutieren\" muss. Falsch. Probleme sollte man dann besprechen, wenn man sich wohlfühlt und sich richtig gut versteht, das ist die beste Gelegenheit zu sagen, was man nicht mag. Was mich außerdem an solchen vorbestimmten Unterhaltungen stört ist, dass man nur Vorwürfe macht, anstatt rauszufinden welche Gefühle der Partner hat. Frag Deinen Partner was ihm nicht passt, er wird nicht aufhören zu reden und Dir auch zuhören. Viel Glück Atina18 |
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Mitglied seit 04.01.2005
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kenne nur streitgespräche wobei schweigen manchmal gold ist , und auch die sind von kurzer dauer , sofort bei bedarf und sehr selten ... wenn ich sagen müßte was ich an meinem partner oder mir schlecht finde , müßte ich echt lange nachdenken denn eigentlich gibt es mehr gutes und jeder hat was negatives ... ist halt so , jeder hat irgendwie seine rolle in der partnerschaft, ehe oder leben und gewisse freiheiten sollte man anerkennen , nach seinem geschmack formen kann man nur eine maschine oder einen computer und selbst der wird von viren befallen
wenn ich den fernsehscheiß áb und zu sehe ... die haben doch nicht mehr alle tassen im schrank .. die jugend wird dadurch verblödet |
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Mitglied seit 27.11.2004
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Hallöle ,
kochmaxe - genaaaaaaaaaaaaaaauuuu, sooooooooooooo isses
LG fine567
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Mitglied seit 08.08.2005
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Hallo,
ich habe gerade einige Beiträge gelesen und ich muss sagen, dass ich Zwiegespräche schon wichtig finde, aber so viel ich verstanden habe, macht ihr sie jede Wochen, oder habe ich dies falsch gelesen? Findet ihr das nicht zu häufig und gezwungen? Mir ist auch aufgefallen, dass ihr euch gegenübersetzt, was schon sehr konfrontativ ist. Wieso setzt ihr euch nicht mal so, dass einer am Tisch am Kopf sitzt und der andere an die Seite und trinkt ein Glas Wein dabei. Das lockert vielleicht die Stimmung. Sagt ihr euch auch schon mal etwas positives, oder wälzt ihr nur Probleme? Hoffe dir ein paar Anregungen gegeben zu haben! LG moli |
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Mitglied seit 27.11.2004
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Guten Morgen moli,
nimm`s mir bittschön nicht übel, wenn ich über deinen Beitrag denke - moli ist wohl erst vor kurzer Zeit , aus einem Psychologiekurs der VHS entsprungen Deine Formulierungen lesen sich genau SO, und deshalb löst das bei mir aus !
Nix für ungut moli - bei mir verhält es sich so, dass ich + mein GÖGA , wie du fragtest- mal am Tisch , mal am Kopf sitzen - auch schon mal ein Glas Sekt oder Wein trinken dabei , uns auch schon Positives sagten , auch Probleme wälzen und es sogar schaffen, uns noch nach 40 J. gegenseitig, Anregungen zu geben, für DAS, was uns dann BEIDEN Spass bereitet 
Wir scheinen auch meistens -konfrontativ- zu sein, weil wir uns meistens, wenn wir sitzen, gegenübersitzen (dich zitierend)
Entspannten Tag noch wünsch ich Dir + Allen Zwiegesprächlern
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Mitglied seit 27.04.2005
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Guten morgen!
Zwiegespräch??? Die Methode \"Aug-in-Aug\".. macht mir erst mal Angst... Bestimmt bekommt dann der eine von beiden noch eine dicke Lampe ins Gesicht gehalten... \"Los, jetzt SPRICH!!!\" Es gibt einige Parallelen zum Polizei-Verhör...
ich hab so was noch nie geführt, weil wir uns bestimmt genau nichts zu sagen haben.. Meine \"bessere Hälfte\" macht ab und an den Fernseher aus, wenn nichts gescheites läuft und sagt \"Lass uns doch mal unterhalten, so wie früher, als es noch keinen Fernseher hab!\" *schrecklich*** nervig*** Und genau dann herrscht STILLE... ich denke mal, wenn was nicht klappt und wenn man meint, dass alles sch... läuft, dann muß man das von sich aus sagen und wenn es nicht in den Terminplaner passt, trotzdem... Gruß, michi |
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Mitglied seit 07.05.2004
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wenn jemand eine wohl ernstgemeinte Frage stellt und andere sich als Kommentar darüber kaputt lachen und ihr Text überzogen ist mit solchen , solchen
oder solchen smylies, dann kann ich nur sagen:
deren EQ (Emotional Quotient) liegt wahrscheinlich nicht über Raumtemperatur. ob nun die eingangs gestellte Frage hier richtig placiert sein, darüber kann man sicher geteilter Meinung sein. aber sich dann derart darüber lustig zu machen, finde ich schon reichlich daneben. zumal nirgendwo in der Eingangsfrage erkennbar war, dass diese mit einem gewissen Augenzwinkern gestellt wurde. |
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Mitglied seit 07.05.2004
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Korrektur zum vorangegangenen Posting: zumal nirgendwo in der Eingangsfrage erkennbar war, dass diese NICHT mit einem gewissen Augenzwinkern gestellt wurde.
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Mitglied seit 07.05.2004
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@ michilieb schnipp Meine \"bessere Hälfte\" macht ab und an den Fernseher aus, wenn nichts gescheites läuft und sagt Lass uns doch mal unterhalten, so wie früher, als es noch keinen Fernseher hab!\" *schrecklich*** nervig*** Und genau dann herrscht STILLE... schnapp michilieb, dass würde mir aber an deiner stelle SCHWER zu denken geben. |
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Mitglied seit 26.06.2005
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Hallo,
einen festen Termin um etwas \"loszuwerden\" benoetigen wir nicht. Wir kommunizieren jeden Tag miteinander, ueber alles und nichts. Wir streiten und vertragen uns, alles ganz normal. Haben uns 1978 kennen- und liebengelernt und sind immer noch sehr gluecklich miteinander. Liebe Gruesse Liz-O |
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Mitglied seit 14.05.2001
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@ fine
Das was moli geschrieben hat ist nur angekrazt an den Grundlagen der Psychologie und im Prinzip gibt es da nix zu lachen. Wenn man wie Regina solche Gespräche als wichtig empfindet und vor allem auch regelmäßig macht, dann sind die Tipps von moli wertvoll. Manche Menschen machen es unbewusst richtig und manche brauchen eben ein paar Hilfestellungen. In der Pschologie liegen in Kleinigkeiten große Kräfte und Aussagen (positive und negative) - dein Beitrag eingeschlossen!
Grüßchen Rince |
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Mitglied seit 27.11.2004
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Liebe Rince
 ,
betrachte meinen Beitrag einfach , als Zwiegespräch zwischen moli + meiner Wenigkeit ! Wahrheit und Rechtsempfinden, liegen immer wieder im Auge des Betrachters, genauso, wie sich bei Jedem Individuum, Gefühle und Bedürfnisse unterschiedlich äußern ! Darüber gibt es wohl kein Zweifel und das wird auch durch Verhaltensregeln , nicht zu ändern sein. Mein Gefühl zum Beispiel, beim Lesen des Beitrags von moli , hat bei mir, durch Gründe, die du nicht kennen kannst, mein Lachen - darüber - ausgelöst . An anderer Stelle, an einem anderen Tag, wäre mein Gefühl vielleicht ein ganz anderes gewesen ! Gerade auch Gefühle, lassen sich mit Prinzipien niemals verknüpfen. Liebe Rince, bedenke bitte, dass mein Beitrag \" nur \" meine Meinung, als auch mein Gefühl beim Lesen des Threads , wiedergab  und sich damit auch nur auf das Thema bezieht. Im Übrigen ist meine Aussage, in Bezug auf \" Psychologiekurs der VHS \" aus DEM, was ich real erfahren habe, entsprungen
LG fine567
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 Mitglied seit 17.01.2002
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.... für Zwiegespräche zwischen zwei usern, über die andere user sich weder ein Urteil erlauben dürfen noch ein KOmmentar erwünscht ist, steht die KM-Funktion zur Verfügung .............
oh Herr ............ best susa ____________________________________________ Here´s looking at you, kid. |
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Mitglied seit 10.02.2004
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Hallo!
Für so manches Paar, das vom Alltag, vom Beruf, mglweise auch von ihren Kindern zeitmäßig \"aufgefressen\" wird, kann es sehr gut sein, eine bestimmte Zeit einzuplanen, um über sich selbst und ihre Beziehung zu sprechen. Ohne Ablenkung. Einfach Zeit haben, um ein bissl zu reflektieren... (ich weiß schon, ein \"Modewort\"). Ob das nun gegenüber sitzend oder auf dem Sofa lümmelnd stattfindet, spielt wahrscheinlich eine untergeordnete Rolle. Ich denke z. B. an Paare, die zu unterschiedlichen Zeiten arbeiten und sich wenig sehen, wenig Zeit wirklich miteinander verbringen können und dann die Freizeit sehr oft dazu gebraucht werden muss, \"Organisatorisches\" irgendwie auf die Reihe zu kriegen. (sei es nun Haushalt, Garten usw.) Ob so ein Gespräch nun einmal wöchentlich, monatlich oder wie auch immer gehandhabt wird, dafür gibt es sicher kein Patentrezept. Aber grundsätzlich halte ich es für gut, einen Termin dafür festzulegen. Wie oft sagen wir denn in unserem Alltag, \"das müssen wir einmal besprechen\", \"das müssten wir auch tun\"... und vergessen das dann, eben in der Hektik des Alltäglichen? Und dann wird so mancher Frust runtergeschluckt bis irgendwann das berühmte Fass voll und es zu spät ist. Regina hat die Fragen, die dabei zum Gespräch kommen, aufgeschrieben... unter anderem geht es dabei ja nur darum, dem Partner Gelegenheit zu geben, seine \"Befindlichkeit\" auszudrücken, seine Bedenken, seine Ärgernisse, aber auch seine Freude und den anderen mehr oder weniger zu zwingen, ohne Unterbrechen zuzuhören. Und auch um die Möglichkeit, dass man selbst sagen kann, was als belastend oder auch als \"erfüllend\" empfunden wird. Damit - so denke ich - wird auch vermieden, dass der Partner mit \"ja, aber...\" und \"DU hast, DU bist....\" unterbricht und der andere dann evtl. in eine Verteidigungsposition gedrängt wird. Ich kenne viele geschiedene Paare, die ganz erstaunt waren, als sie nachträglich erfahren haben, wie ihre Partner empfunden, aus welchem Blickwinkel sie etwas betrachtet haben.... so manche Trennung - so könnte ich mir vorstellen - wäre zu vermeiden gewesen, wenn solche Gespräche rechtzeitig statt gefunden hätten. (Und nicht erst beim Mediator unmittelbar vor der Scheidung, der dann nur mehr das Schlimmste abfedern kann) Also, als ganz so lächerlich wie manche Vorredner so ein Zwiegespräch sehen, empfinde ich es nicht. Gruß aus
erkg1959 |
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Mitglied seit 07.05.2004
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kann dir nur beipflichten und zustimmend nicken. |
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Mitglied seit 29.09.2003
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Hallo, nochmal,
ein gutes \"Bauchgefühl im Umgang miteinander ist aber trotzdem allemal besser als ein geplantes gespräch. Man lernt doch seinen Partner im Laufe des Lebens sehr gut kennen und weiß, wie er warum und wann reagiert. Nicht umsonst hat man bei langjährigen Ehepaaren das Gefühl, sie sähen sich ähnlich! LG christina |
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Mitglied seit 17.06.2005
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Nicht nur dass man sich ähnlich sieht, oft sitzt man stundenlang zusammen z.B. im Auto,und plötzlich öffnen beide zur gleichen Zeit den Mund und reden unerwartet vom gleichen Thema. Es ist unglaublich!
L.G.Atina18 |
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Mitglied seit 17.01.2002
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stimmt, manchmal sagen beide gleichzeitig \"Mist, heut sind alle Ampeln rot\" *ggg*
Schon erstaunlich......... Grüße von Regine *albern* |
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Mitglied seit 29.09.2003
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Wenn mir mein Schatz nachts im bett den Arm rüberlegt und mich streichelt, sagt das auch mehr als tausend Worte.
LG christina |
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Mitglied seit 17.06.2005
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Da wo wir hinfahren gibt es keine Ampeln oft für über 1000km oder sogar mehr!!!!!
Atina18 |
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Mitglied seit 05.01.2005
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hallo
das mit den zwiegesprächen werde ich jetzt auch einführen. habe meiner frau schon gesagt, erinnere mich mal am freitag, dass du gestern morgen mir den kaffee 10 minuten zu spät ans bett gebracht hast. ich vergesse nämlich alles.
dup |
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Mitglied seit 10.02.2004
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Hallo Christina!
Ich freu mich über jedes Paar, das ohne \"geplante\" Gespräche, einfach so aus dem Bauchgefühl heraus, glücklich ist und das sich die Gelegenheit gegeben hat und gibt, einander kennen zu lernen und sich miteinander weiter zu entwickeln. Für mich ist das - zum Glück - auch Wirklichkeit. Mir fällt aber v. a. in der Gruppe der 40 - 50-jährigen auf, dass viele Paare sich in dieser Lebensphase trennen. Bei den meisten ist wirklich eine Art Sprachlosigkeit bzw. Gesprächslosigkeit die Ursache. Die Kinder sind erwachsen, haben ihre Berufsausbildung hinter sich, das Elternhaus verlassen. Beruflich ist man in diesem Alter meist \"etabliert\", die finanziellen Anfangssorgen sind überwunden, alles läuft einen ruhigen Gang und man könnte eigentlich fast unbeschwert \"glücklich\" miteinander sein. Und gerade jetzt wissen viele nicht mehr, was sie miteinander anfangen sollen, weil sie den Partner als selbstverständlich gesehen haben, weil bisher die Zeit gefehlt hat, bewusst miteinander zu reden, oder sogar bewusst miteinander zu leben, auch zu träumen, sich \"auszutauschen\". Viele haben nicht wahrgenommen, dass sie sich selbst ebenso wie der Partner auch, weiter entwickelt haben und diese Entwicklung nicht \"parallel\" verlaufen ist, sondern sich wie eine Schere aufgetan hat... Und viele haben - falls sie es je konnten - verlernt, über sich und ihre Bedürfnisse zu reden, weil eben vieles andere vordergründig und wichtig war. Und ich höre dann in meinem Beruf immer und immer wieder den Satz: \"Warum hast du mir das nie gesagt?\" Gruß aus
erkg1959 |
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Mitglied seit 17.01.2002
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Glücklich iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiist, wer vergiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisst, was doch nicht zu ändern iiiiiiiiiiiiiiiist..............
Grüße von Regine |
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Mitglied seit 08.12.2002
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Nun, Regina223 hat die Fruchtbarkeit eines solchen \"Zwiegespräches\" eigentlich in ihrem ersten posting schon klargemacht.
Der Sinn ist ja wohl, eine verkorkste Partnerschaft wieder auf Vordermann zu bringen. Ohne professionelle Unterstützung sind m. E. solche Unternehmungen zum Scheitern verurteilt. Liebe Grüße, Schasti |
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Mitglied seit 27.11.2004
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Dupont + Regine - 
LG fine567
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Mitglied seit 27.11.2004
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.... muss doch zugeben, ich sehe meinem Göga seeeeeehr ähnlich - inzwischen - nach all den Jahren der Zwiegespräche
LG fine567
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Mitglied seit 10.02.2004
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Hallo Schasti!
Oft wird ein sog. Partnergespräch neben einer begleitenden Mediation vorgeschlagen, obwohl ursprünglich der Sinn grade darin liegt, dem möglichen Scheitern einer Partnerschaft vorzubeugen. Wie Regina allerdings geschrieben hat, hat es bei ihr statt zum erwünschten Ergebnis eher zu Krach geführt. 
Ich kenne auch Fälle, bei denen durch die so oft hochgejubelte \"Familienkonferenz\" eine Familie erst richtig zerbröselt ist... Wahrscheinlich aber nur früher, als es sowieso passiert wäre
Wie überall: es gibt keine Methode, die für Alle positiv und \"richtig\" ist. Gruß aus
erkg1959 |
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Mitglied seit 27.11.2004
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Hallo erkg1959
.......ich schließe mich deinem letzten Satz an und füge hinzu : .....und das ist auch GUT so !
LG fine567 |
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Mitglied seit 03.03.2005
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erkg hat vollkommen Recht, es landen viel zu viel Paare vor dem Scheidungsrichter, die sich ihre Probleme verschwiegen haben. Eine Verallgemeinerung kann es in dieser Angelegenheit aber gar nicht geben, weil es auch eine Charaktersache  ist.
Ein reinigendes Gewitter kann den selben Zweck erfüllen, wie ein angekündigtes Gespräch. Aber nur so lange keine Tassen fliegen! Ich kenne Paare, die reden regelmäßig und das in bestimmter Atmosphäre und ich kenne uns, da behagt es meinen Mann leider gar nicht, Probleme anzusprechen, weil es für i h n gar keine P r o b l e m e sind! Was sagt uns das, man kann aus allen ein Problem machen! Schönes WE Illepille |
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Mitglied seit 14.09.2004
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Ich glaub auch, dass solche Gespräche, ohne das sie professionell geleitet werden, einfach nur scheitern.
In einer \"heilen\" Beziehung redet man doch nicht nach festgelegten Zeiten. Da sollte man normalerweise seine Wünsche und Gefühle einfach dann äussern können wenn man sie hat. Ich persönlich würde es komisch finden, wenn mein Partner nur nach festgelegten Zeiten sagt was ihm nicht passt, bzww. was ihm passt. Das würde bei uns mit Sicherheit nur im Streit enden, weil man ja auch vieles aufgestaut hat, das man vorher nicht losgeworden ist. Das stell ich mir dann so vor: Mein Göga vergisst es unheimlich gerne seinen Stuhl nach dem Essen an den Tisch zurückzuschieben. Ich mach das dann die ganze Woche, ohne ein Wort zu sagen und einmal pro Woche reib ich ihm das unter die Nase. Aber dann mit einem Riesenfrust. *schulterzuck* Oder ich hab Sex mit meinem Mann, der mir vielleicht nicht gefällt, er ist die ganze Woche davon überzeugt dass es aber so ist , und dann bekommt er von mir einmal alle Woche gesagt, dass es nicht so ist. HMMMMM, ich denke einfach dass Zwiegespräche nur in wirklich kaputte Beziehungen gehören, nicht in jede normal funktionierende. und dazu gehört dann halt auch ne professionelle Unterstützung. Ich hoffe ihr versteht was ich sagen will, ist schwierig auszudrücken. Claudia 
Rein statistisch werden mehr Leute von einer Kokosnuss erschlagen als von einem Hai gefressen. Aber wer kommt auf die Idee Palmen auszurotten? |
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Mitglied seit 10.06.2004
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Hallo!
Zunächst mal finde ich es schade, dass sich so viele über das Eingangsposting lustig gemacht haben, denn die Frage an sich ist interessantu und wurde, meines Erachtens, ernst gestellt. In meiner letzten Beziehung, die immerhin fünf Jahre andauerte, habe ich gemerkt, dass wir zwar sehr viel geredet haben, aber eben oft über eher belanglose Dinge. Wie es in meinem Freund aussah, was ihn störte, das habe ich nur durch gezieltes Fragen herausgefunden, und leider war die Sache dann schon zu verfahren, als das wir unsere Beziehung retten konnten. Es kamen natürlich auch andere Probleme hinzu, aber die magelnde Kommunikation war ein wichtiger Punkt. vorallem, da ich eher alles sofort sagte, was mich störte. Mein Ex frass alles in sich rein, um mir nicht weh zu tun und weil er keinen Streit wollte. Natürlich ist es ideal, wenn man sich mit dem Partner einfach so, austauscht, ohne gezielten Termin, wenn es etwas zu besprechen gibt. Aber nicht alle sind dazu in der Lage, oder sie scheuen die Konfrontation. Oder sie haben keine Zeit. Deshalb ist es wichtig, sich manchmal bewusst etwas Zweisamkeit zu gönnen, wo man eventuell auch über Probleme sprechen kann. Da sind solche \"Zwiegespräche\" sicher eine Möglichkeit. Aber es ist schwierig, Kommunkation zu erlernen, wenn sie nicht schon vorhanden ist. Da brauch man oft Hilfe von aussen, damit es eben nicht in Streit oder gegenseitigen Vorwürfen endet.... Ich denke also, dass solceh gespräche eine Lösung sein können- schöner ist es natürlich, wenn es \"einfach so\" klappt!
LG, Roxane |
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Mitglied seit 10.02.2004
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Ich denke, dass in einem I-netforum wie hier überwiegend Menschen verkehren, die kein Problem haben, zu kommunizieren. Ich persönlich möchte auch nicht - wie Claudia es oben sagt - einen bestimmten Zeitpunkt abwarten, um meinem Partner zu sagen, was mir nicht passt oder aber auch, was mich freut. Wobei so manches \"Gewitter\", das ich daheim verursacht habe, vermeidbar gewesen wäre, wenn ich mir meine Gedanken aufgehoben hätte .
Gruß aus
erkg1959 |
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Mitglied seit 10.06.2004
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PS: Bitte alle Fehler ignorieren! Ich hätte mein Posting nochmal durchlesen sollen...
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Mitglied seit 07.05.2004
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ich denke, dieses Zwiegespräch ist bei normalen Beziehungsgeflechten eher nicht notwendig. wenn aber beziehungen im auflösen begriffen sind, aber beide am erhalt der partnerschaft interessiert sind, müssen sie zunächst auch und gerade wieder neu erlernen, miteinander zu reden. und zwar ohne sich an die gurgel zu gehen, untertassen als ufos zu benutzen oder das gespräch nur aus vorwürfen bestehen zu lassen. DAS ist der SINN solcher Gespräche - das kommunikative sich-zusammenfinden. \"richtige\" kommunikation zu lernen ist weniger schwierig als man oftmals glaubt - man/frau muss es zunächst nur einmal wollen, um dafür offen zu sein. dann gehört dazu eine große portion eigendisziplin, also sich selbst daraufhin im alltag permanent zu überprüfen. je mehr das beide trainieren und um ihre \"engpässe\" wissen, umso besser können sie zukünftig heiklen verbalen situationen aus dem weg gehen bzw. auf anderen ebenen und zufriedenstellender lösen. in der tat denken viele paare, sie reden miteinander, aber in wirklichkeit reden sie nicht über ihre gedanken und gefühle, denn über eigene emotionen sprechen fällt den meisten menschen schwer, noch dazu, wenn man sie jemanden mitteilt, mit dem man sehr eng emotional verbunden ist. das erweist sich dann nämlich im alltag eher als hürde als als positiver umstand. gestern hab ich im übrigen einen sehr interessantes radio-feature zum thema kommunikation gehört und welche rolle dabei tv-sendungen, sogennante gaga-trash-sendungen, spielen. uiuuiui... sprachforscher konnten ein durchschlagen auf die trivialsprache durchaus feststellen und schreiben es eben diesen sendungen zu. das nur mal am rande... wer mehr wissen will, gern per km, sonst schweifen wir vom thema ab
beste grüße! |
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Mitglied seit 10.02.2004
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Viellicht findet jemand die Untersuchung über die tägliche Gesprächszeit in einer \"normalen\" Partnerschaft. Ich glaube, mich zu erinnern, dass es sich um durchschnittlich 7 Minuten pro Tag handelt.
Aber wie Roxane es so schön sagt: für alle von uns ist es wohl wichtig, sich die Zweisamkeit zu gönnen, die im Alltags manchmal zu kurz kommt. Manche können das \"einfach so\", andere müssen dazu sanft gezwungen werden. Auf welche Art auch immer, ob im \"Zwiegespräch\", bei für den Partner überraschend gebuchtem Kurzurlaub oder einfach beim Spazieren gehen. Ich wünsche euch einen kommunikativen, fröhlichen Samstag. erkg1959 |
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Mitglied seit 05.01.2005
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hoffentlich bin ich bei dem gespräch auch zu hause
dup |
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Mitglied seit 28.07.2005
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hallo, soll ich euch verraten wie wir unsere problemchen gelöst haben? wir nahmen ein gemeinsames bad. das wasser entspannt und einfach abhauen geht auch nicht ohne weiteres. es war immer klärend und auch erbauend. grüßle gisela
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Mitglied seit 27.11.2004
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hallöchen giselaott,
direkt nach der Heimkehr aus unserem Urlaub, haben - nein, \"mussten\" wir ein gemeinsames Bad nehmen, mein Göga + ich Also \"immer\" entspannt so ein gemeinsames Wasserbad auch nicht
Dass wir zwar nicht abhauen konnten, ohne weiteres, stimmt zwar, aber klärend und erbauend war diese Erfahrung für uns beide nicht
Nun sind wir zwei \" WASSERGESCHÄDIGTE \"!! , nicht weil \" WIR \" nicht ganz dicht sind, nein, es war die Wasserdichtung, die bei uns nicht mehr ganz dicht war 
Sozusagen, für uns eine schei. - Erfahrung
ps. - damit ich richtig verstanden werde, ich habe meinen Humor wieder gefunden, zwischen all der Nässe Die, die um meinen Rückkehrschock wissen, werden mich verstehen damit meine ich in meinem Falle : HUMOR IST, WENN MAN \"TROTZDEM\" LACHT
LG fine567 |
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