Henglein
Rama Cremefine
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Schnell gesagt*gg*
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  Mitglied seit 01.08.2001 
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Bill Gates) zu sich rufen, um ihnen mitzuteilen, dass am folgenden Donnterstag die Welt untergehe. Sie sollten dies allen anderen Menschen mitteilen. Bill Clinton erzählte also: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute ist, es gibt einen Gott, die schlechte, am nächsten Donnerstag geht die Welt unter." Boris Jelzin erzählte: "Ich habe zwei schlechte Nachrichten: Die erste ist, dass es einen Gott gibt, die zweite, dass am Donnerstag die Welt untergeht." Bill Gates dagegen erzählte: "Ich habe zwei gute Nachrichten - erstens, ich gehöre zu den drei wichtigsten Menschen auf der Welt und zweitens, am nächsten Donnerstag stellt IBM den Verkauf von OS/2 ein. |
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Mitglied seit 01.08.2001
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Jesus und der Heilige Geist spielen Golf. Jesus schlägt
- der Ball bleibt 5 cm vor dem Loch liegen. Da kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und frißt den Ball. Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt die Maus. Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die Schlange. Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler. Der Adler stürzt zu Boden - genau in das Golf-Loch. Sagt der Heilige Geist zu Jesus: "Wollen wir jetzt Golf spielen oder herumalbern?" X-)   X-)
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 Mitglied seit 17.01.2002
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eine nonne und ein pfarrer spielen tennis.
der pfarrer ist so toll und trifft nicht immer den ball. immer wenn er daneben haut,flucht er: mist vorbei!!!!!!! das geht eine ganze weile so. dann aber meint die nonne:mein bruder!! . du sollst nicht fluchen,der her mag es gar nicht!!! pfarrer:ich werde es nicht wieder machen. aber es passiert trozdem,das er flucht. ploetzlich ein donner und ein blitz trifft die nonne!! man hoert von oben eine stimme:mist vorbei!!!!!!!!!!!! |
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 Mitglied seit 17.01.2002
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Ein Mann ruft bei Freunden an.
Es meldet sich flüsternd der kleine Sohn:" Hallo." "Ja, hallo hier ist Peter. Kann ich mal Mutti oder Vati sprechen?" Wieder flüsternd: "Das geht nicht, die sind im Schlafzimmer!" "O.K. Dann melde ich mich später wieder." Später: Flüsternd meldet sich der Sohn:"Hallo!" "Kann ich jetzt mal Mama oder Papa sprechen?" Flüsternd:"Geht nicht. Die sind im Badezimmer!" "O.K. Ich rufe gleich nochmal an." Noch später: Wieder meldet sich der Kleine flüsternd:"Hallo!" "Ja, das gibt´s doch garnicht. Wo sind Mama und Papa denn jetzt schon wieder?" Flüsternd: "Im Keller!" "Was machen die denn da???????????" "Die suchen mich!" 
Erzählen kann man den weitaus besser als "erschreiben". Ich hoffe, er kommt trotzdem rüber. Gruß Susie |
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Mitglied seit 17.02.2001
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Großes Gipfeltreffen:
Tony Blair, Putin und Schröder Plötzlich: PUUUUUFFF - in der Mitte steht Gott Gott sagt: Ihr seid die 3 wichtigsten Leute der Welt, daher sage ich Euch: Bringt es zu Euren Völkern, in 6 Tagen geht die Welt unter. Putin kommt zurück in sein Land und ruft sein Volk zusammen: Ich habe 2 schlechte Nachrichten. 1. es GIBT einen Gott 2. in 6 Tagen geht die Welt unter. Blair kommt zurück und verkündet: Ich habe 1 gute und eine schlechte Nachricht: 1. die gute ist: es gibt einen Gott 2. die schlechte ist: er hat uns verkündet, in 6 Tagen geht die Welt unter Schröder kommt nach Hause und verkündet: Ich habe 2 gute Nachrichten 1. MIR ist GOTT erschienen 2. Ich bleibe Euer Kanzler bis ans Ende Eurer Tage fine
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Mitglied seit 01.08.2001
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Vater?
Jesus geht durch die Wueste. Da kommt ihm ein alter, blinder Mann mit weissen Haar entgegen, die Arme suchend ausgestreckt: "Ich suche meinen Sohn, ich suche meinen verlorenen Sohn". Meint Jesus zu ihm: "Vielleicht kann ich Dir helfen, alter Mann. Beschreibe mir deinen Sohn, woran kann man ihn erkennen?" Der alte Mann: "Er hat von Nägeln stammende Löcher an Händen und Füßen." Darauf Jesus : "Vater!" Alter Mann: "Pinocchio!" LG.N. |
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Mitglied seit 01.08.2001
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Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000$, wenn
das "Vater unser" geändert wird, dass es heißt: "Unser täglich Coke gib uns heute". Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000$ und 500.000$ hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelephon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?" LG.N.
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Mitglied seit 17.01.2002
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*lach*
mensch leute, so macht der CK wieder Spaß!!
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 Mitglied seit 17.01.2002
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Was ist eine "Edelnonne"?
Eine Nonne deren Mutter und Großmutter auch schon Nonne waren Gruß Klosterschulenjutta |
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Mitglied seit 17.01.2002
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oh lach lach lach.............
Echt köstlich! weiter so...........(mir fällt im Moment keiner ein............ 
Gruß, Biene34 |
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Mitglied seit 17.01.2002
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.....................einen hab ich doch noch.............
Was ist der Beweis dafur, dass Märchen frei erfunden sind? Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist 
Lachende Biene X-) |
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Mitglied seit 17.01.2002
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und wenn ich grad mal in der Kiste am kruscheln bin...................
wie gut, dass es die Speicherfunktion gibt
Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten? Trench Open!
Biene |
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Mitglied seit 17.01.2002
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Trifft eine Frau auf einen Exhibitionisten und sagt "Gut dass sie mich erinnern, ich soll meinem Mann Würmer mitbringen"
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Mitglied seit 17.01.2002
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KREISCH KREISCH...............Juwa.........................genial!!!!
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Mitglied seit 01.08.2001
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Ein bissi was anderes = zum Nachdenken!
Es war einmal ein Junge, der einen schlechten Charakter hatte. Sein Vater gab ihm einen Sack voll Nägel und sagte ihm, er müsse jedes Mal, wenn er die Geduld mit jemandem verliert, einen Nagel in den Gartenzaun schlagen. Am ersten Tag schlug der Junge 37 Nägel in den Gartenzaun. In den folgenden Wochen lernte er, sich zu beherrschen. Die Anzahl der Nägel im Gartenzaun wurde immer geringer. Er hatte herausgefunden, daß Nägel zu schlagen mühsamer ist, als sich zu beherrschen. Endlich kam der Tag, an dem der Junge keinen Nagel mehr schlagen musste. Also ging er zum Vater und sagte es ihm. Der Vater sagte ihm also, er solle jeden Tag einen Nagel aus dem Gartenzaun herausreißen, wenn er sich beherrscht. Endlich konnte der Junge dem Vater sagen, dass er alle Nägel aus dem Gartenzaun herausgezogen hatte. Der Vater brachte den Jungen vor den Gartenzaun und sagte ihm: "Mein Sohn, du hast dich gut benommen, doch schau dir den Gartenzaun an. Er ist voller Löcher. Der Gartenzaun wird nie mehr so sein wie früher. Wenn du mit jemandem streitest und du sagst ihm was Böses, dann lässt du ihm eine Wunde wie diese hier. Du kannst ein Messer in einen Menschen stecken, und du kannst es nachher herausnehmen, die Wunde bleibt. Es macht nichts aus wie viele Mal du dich entschuldigst, die Wunde wird bleiben. Eine verbale Wunde ist gleich schmerzhaft wie eine körperliche Wunde. Die Freunde sind rare Juwelen, sie bringen dich zum Lachen und sie geben dir Mut. Sie sind bereit dir zuzuhören, wenn du sie brauchst, sie unterstützen dich und sie öffnen ihr Herz." |
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Mitglied seit 17.01.2002
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@ nora,
gute Geschichte, die Löcher in der Seele lassen die schlimmsten Narben Gruß Bärbel
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Mitglied seit 01.08.2001
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Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert."Wie ist das
passiert?" fragt der Arzt. "Ich habe gebügelt", berichtet der Beamte, "da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepresst." - "Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?" - "Na, danach musste ich doch den Rettungsarzt anrufen!" LG.N.
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 Mitglied seit 17.01.2002
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Und wie nannte man das Arbeitszimmer von Bill Clinton?
Oral Office
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Mitglied seit 17.01.2002
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ein reh lebt einsam und in rudeln.....
es schmeckt zu knödeln und auch nudeln.... tätääää, tätääääääää |
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Mitglied seit 17.01.2002
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und nochmal:
das reh springt hoch, das reh springt weit - warum auch nicht - es hat doch zeit!!! naja, jetzt reicht´s aber..... |
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Mitglied seit 20.08.2001
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.....und der Vorname vom Reh - Kartoffelpü
Grüßle, Wanda |
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Mitglied seit 17.01.2002
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und wer ist der "Pomm Hans"???
- na der Bruder vom "Pomm Fritz" |
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Mitglied seit 17.01.2002
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Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden?
Aber immer - wenn sie die Wanne voll kriegen! Herr Doktor ich habe solch einen Husten, was raten sie mir? Nehmen Sie täglich 3 EL Rhizinus! |
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Mitglied seit 17.01.2002
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Allen stand das Wasser bis zum Hals
nur Rainer - war kleiner Alle schauten auf das brennende Haus nur Klaus - schaute raus |
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Mitglied seit 01.08.2001
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Wieviele Blondinen braucht man für einen Schokoladenkuchen? - Fünf! Eine macht
den Teig und vier schälen die Smarties.
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Mitglied seit 26.11.2000
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´ne Ziege stand einsam auf einem Feld
und blickte traurig in die Welt. Sie rief ne zweite Ziege dann herbei und gründete ne ziegelei. Gefunden irgendwo.... Grüssle hannnes |
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Mitglied seit 17.01.2002
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Wer ist das Skelett unter der Kellertreppe?
Eine Blondine die beim "Versteckspielen" gewonnen hat! Mattis-Moni
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Mitglied seit 17.01.2002
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Alle Kinder schauen zum Panzer
nur nicht Anette - die hängt in der Kette sorry
Val |
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Mitglied seit 11.03.2001
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Alle stehen um eine Betonplatte,
nur nicht Gunther, der liegt drunter. Und wie nennt man den Strohballen auf dem Beifahrersitz der Blondine? Extended Memory oh wie blöd
Vanilla |
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Mitglied seit 17.01.2002
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typisch mann - wer nicht hören will...
Ein Fluggast des Fluges A600 musste dringend auf die Toilette, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardes erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn jedoch nicht die dort angebrachten Knoepfe "WW", "WL", "PQ" und "ATE" zu betaetigen. Doch die Neugier des Herren war so gross, dass er dennoch den Knopf "WW" drueckte. Ein WARMER WASSERSCHWALL umspuelte sein Hinterteil. Angenehm ueberrascht drueckte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete WARME LUFT sein Hinterteil. Ein toller Service, dachte er und drueckte den Knopf "PQ" und eine grobe PUDERQUASTE puderte ihm mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Maedels werden richtig verwoehnt! Entzueckt drueckte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden spaeter im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelt er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestuerzt sei. Die Schwester erklaerte ihm, er habe die Warnung der Stewards nicht befolgt und den Knopf "ATE" = AUTOMATISCHER-TAMPON-ENTFERNER gedrueckt. Sie wuenschte ihm baldige Genesung und sein Penis laege unter dem Kopfkissen.
susel |
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Mitglied seit 17.01.2002
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Kommt 'ne Frau beim Arzt...
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Mitglied seit 17.01.2002
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Ein Formel 1 Rennfahrer stirbt beim Rennen. Am Grabstein
ist zu lesen: Durch ein Loch im Gummi geboren und gestorben! Was stellt sich ein Mann unter Vorspiel vor? Eine halbe Stunde betteln!
Gruß, Seide |
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Mitglied seit 17.01.2002
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Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen:
Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei mal, wie viele sind dann tot?" Hänschen: "Einer". Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?" Hänschen: "Einer". Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: "Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?" Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!" Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst." Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin. 3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis,und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?" Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt." Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken. Ein junger Prinz beschließt, Abenteuer zu suchen und einen Drachen zu töten. Er kauft sich ein Schwert und eine Rüstung und macht sich auf denWeg. In der Höhle des Drachen angekommen, sieht er sich gerade um, als er plötzlich etwas auf seiner Schulter spürt. Er dreht sich herum und vor ihm steht ein RIESIGER Drache, der einen Finger auf seine Schulter gelegt hat. Der Drache fragt den Prinzen: "Hallo! Was machst denn Du hier?" Prinz: "Äh - häm - also ...." Drache: "Immer das gleiche mit den jungen Rittern. Gibs zu, du wolltest mich töten!" "Naja - also - ja ..." "Hör zu, das ist nicht das erste Mal. Die dummen Jünglinge kommen an und meinen, wir Drachen wären so doof, daß man uns einfach so abmurksen könnte, und dabei haben sie noch nie einen von uns gesehen.. Ich mache Dir einen Vorschlag: wenn Du versprichst, Weisheit zu suchen, lasse ich Dich am Leben. Du hast von jetzt an ein Jahr Zeit, mir eine Frage zu beantworten. Wenn mich die Antwort zufriedenstellt, bekommst Du die Hälfte meines Drachenschatzes, ansonsten fresse ich Dich auf." "Hm - bleibt mir ja wohl nichts anderes übrig ..." "Genau. Ach ja, und komm nicht auf die Idee, abzuhauen und nie wieder zu kommen - ich finde Dich!" "Na gut - und wie lautet die Frage ?" "Die Frage lautet: Was ist Frauen wirklich wichtig?" Daheim angekommen, befragte der Prinz jede Frau im Schloß, was ihr wichtig sei, von der Königin bis zur einfachsten Magd. Er bekam viele Antworten wie "Schönheit", "Reichtum", "Macht", "Einen lieben Mann....". Aber zu jeder Antwort gab es auch viele Frauen, die das für völlig falsch hielten. Er war schon am Verzweifeln, bis ihm jemand den Vorschlag machte, die alte weise Hexe im Sumpf zu befragen, die einige Tagesreisen weit weg wohnte. Als er bei der Hexe ankam, schilderte er ihr sein Problem. Diese meinte, die Antwort zu kennen, aber um den Preis, daß er sie heiraten würde. Da bekam der Prinz einen Riesenschreck, denn die Hexe war die häßlichste Frau, die er jemals gesehen hatte: ein Buckel, die Beine unterschiedlich lang, eine große Warze auf der Nase; sie roch fürchterlich, und ihre Stimme war ein ekelhaftes Gekrächze. Nach einiger Zeit beschloß er jedoch, daß dies gegenüber dem Drachen das geringere Übel sei und versprach, die Hexe zu heiraten, wenn der Drache die Antwort akzeptieren würde. Daraufhin gab sie ihm ihre Antwort: "Was sich jede Frau wünscht ist, über die Dinge, die sie persönlich betreffen, selbst bestimmen zu können". Der Drache akzeptierte die Antwort und überließ dem Prinzen einen Teil seines Schatzes. Fröhlich ritt der Prinz nach Hause, bis er wieder an die alte Hexe dachte. Da er jedoch ein Prinz war, bleib ihm nichts übrig, als sein Versprechen einzuhalten, und die Hochzeit wurde angsetzt. Das war ein trauriges Fest! Die Hexe sah nicht nur furchtbar aus und stank;sie hatte auch die schlechtesten Manieren, rülpste, furzte und beleidigte die Gäste. Die einen bemitleideten den Prinzen, die anderen machten sich über ihn lustig, aber jeder fand schnell eine Entschuldigung, sich verabschieden zu müssen, so daß am frühen Abend die Feier zu Ende war. Danach verabschiedete sich die Braut ins Schlafzimmer, nicht ohne dem Prinzen mitzuteilen, daß sie sich auf das, was jetzt kommen sollte, besonders freuen würde. Der arme Prinz überlegte sehr, ob der Drache nicht doch das kleinere Übel gewesen wäre. Wie staunte er jedoch, als er das Schlafzimmer betrat und die schönste Frau im Bett lag, die er jemals gesehen hatte! Diese duftete angenehm, hatte eine schöne Stimme und erklärte ihm, daß sie sehr wohl die Hexe sei, aber als Hexe auch die Fähigkeit hätte, ihr Aussehen zu verändern, und daß sie beschlossen hätte, ihn für das gehaltene Versprechen zu belohnen. Sie wäre zukünftig am Tag die alte Hexe und in der Nacht die junge schöne Frau - oder auch genau andersherum, am Tag schön und in der Nacht die Hexe. Der Prinz könne sich heraussuchen, was ihm lieber wäre. Der Prinz überlegte lange, was besser wäre - tagsüber eine schöne Frau, um die ihn alle beneiden würden, aber schreckliche Nächte, oder tagsüber das Gespött eines jeden zu sein und dafür die Nächte geniesen zu können. Wie hat er sich wohl entschieden? NICHT WEITERLESEN! ÜBERLEGE ZUERST: WAS WÄRE DEINE WAHL GEWESEN? Der Prinz erinnerte sich an die Frage des Drachen und antwortete schließlich, daß sie dies selbst bestimmen solle. Daraufhin freute sich die Hexe und meinte, daß der Prinz damit erst wirklich seine Weisheit bewiesen habe und sie als Belohnung nun immer die schöne Gestalt tragen würde. Und was ist die Moral dieser Geschichte? Es ist ganz egal, ob eine Frau schön ist oder häßlich - im Inneren bleibt sie doch immer eine Hexe.
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Mitglied seit 17.01.2002
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Hallo Susel, Du bist der Hit, ich lache mich bald tot. Habe Deinen Witz ausgedruckt vor mir liegen, darf gar nicht das Blatt ansehen, da lache ich schon los!
Lustige Grüße herli |
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Mitglied seit 17.01.2002
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also gut, dann noch einen:
Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkaeufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Ziehlfernrohr ist so gut, damit koennen Sie mein Haus drueben auf dem Huegel sehen. Probieren Sie es aus!" Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkaeufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn Sie dem Mann den Schwanz abschiessen und der Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein zweites Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss." ha,ha |
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Mitglied seit 01.08.2001
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Ein Polizist stoppt eine blonde Frau, die einfach etwas zu schnell gefahren
ist.Polizist: "Entschuldigung, dürfte ich Ihren Fuehrschein sehen?"Blondine: "Führerschein? Was ist das nochmal?"Polizist: "Dieses rosa Papier mit Ihrem Bild drauf."Blondine: "Achso, ja ... hier, bitte..." Polizist: "Gut, in Ordnung. Dürfte ich bitte noch Ihren Fahrzeugschein sehen?" Blondine: "Hääh?"Polizist: "Dieser Schein, auf dem steht, dass dies hier Ihr Auto ist." Blondine: "... Ach ja, hier, vielleicht das hier?"Naja, denkt sich der Polizist, mit diesem Hühnchen könnte ich etwas Spass haben. Schwupps, öffnet er seinen Hosenschlitz und holt seinen Penis raus. Da ruft die Blondine genervt: "Oh, bitte nicht schon wieder ein Alkoholtest."
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Mitglied seit 17.01.2002
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Hallo - lach, lach!
Ein 40jähriger Mann ist schon 15 Jahre verheiratet,der Haussegen hing wieder mal schief und er geht mit sich allein, gelangweilt, so sinnend spazieren und sieht viele junge Mädchen und denkt und denkt. Plötzlich stürzt vor ihm eine alte Oma, bevor sie aufschlug fing er sie auf. Das sah eine gute Fee und freute sich und sagte ihm, das war aber gut von dir. Ich erfülle Dir als Belohnung einen Wunsch - sag ihn mir. Er denkt nach und sagt: Ach liebe Fee ich wünschte mir, ich hätte jetzt eine Frau und die wäre halb so alt wie ich - es machte "Schupp" und er war plötzlich 80! herzliche Grüße herli |
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Mitglied seit 17.01.2002
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@ herli!!
Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt ueber Unterleibschmerzen. Der dort anzutreffende Herr diagnostiziert einen Mangel an Sex und vogelt sie gleich richtig durch. So,das durfte erst mal genugen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nachsten Zimmer. Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiss nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und vogelt sie ebenfalls noch mal ordentlich durch. Anschliessend betritt die Frau das nachste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weissem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme. Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben! Waaaas?? schreit die Frau. Ihre zwei Kollegen haben erzahlt, dass ich wohl zu wenig Sex habe! Darauf offnet der Doktor die Tur und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe: Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so nen Scheiss erzahlen noch einer: Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlaesst. Der Eingang offnet sich und zwei Manner in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augenglaser. Einer der beiden fuhrt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weissen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervose Gesprache, trotzdem gehen die Manner ins Cockpit, schliessen die Ture und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervose und fluchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplatzen realisieren, dass geradeaus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben wuerde, und im Meer versinken wird, fullt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, "Du weisst Bob, eines Tages werden die Leute zu spat schreien, und dann werden wir alle sterben." auch nett, oder?
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Mitglied seit 17.01.2002
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"Wie gings dir bei der Führerscheinprüfung?" "Leider bin ich durchgefallen. Ich habe einene Geisterfahrer überholt"
Zwei Eheleute sitzen im Kino und sehen sich einen Liebesfilm an. Gerade küsst sich das Paar auf der Leinwand ganz leidenschaftlich. Da flüstert sie ihm ins Ohr "Schau mal, wie der sie küsst. Das machst du nie!" "Ja, du hast keine Ahnung, was die ihm dafür bezahlen!" |
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Mitglied seit 01.08.2001
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Zwei Freundinnen stehen am Fenster. Sagt die eine: "Da unten kommt mein Mann mit
Blumen - da muss ich heute Abend wieder die Beine breit machen." Drauf die Blonde: "Versteh ich nicht - hast Du keine Vasen?" X-) Die Brauereimeister von Paulaner, Löwenbräu und Augustiner treffen sich in einer neutralen Kneipe. Der Paulaner Brauereimeister bestellt sich ein Paulaner Weißbier, der von Löewenbräu ein Löwenbäu Helles und der von Augustiner eine Cola. Fragen ihn die beiden anderen, warum er denn eine Cola bestellt habe. Antwortet der Augustiner Brauereimeister: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins." LG.N. X-) |
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Mitglied seit 01.08.2001
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Warum gab es zu DDR Zeiten keine Banküberfälle? - Weil man 15 Jahre auf das Fluchtauto warten musste. X-) |
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Mitglied seit 19.01.2002
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Eine Frau mit einem Frosch auf dem Kopf betritt das Sprechzimmer. Fragt der Arzt:"Was ist denn mit Ihnen?" Sagt der Frosch:"Ich hab mir was eingetreten."
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Mitglied seit 19.01.2002
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Wie macht eine Blondine Marmelade?
Sie schält einen Krapfen (oder Berliner; wir Berliner sagen Pfannkuchen) |
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Mitglied seit 19.01.2002
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"Bück dich, Fee. Wunsch ist Wunsch."
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Mitglied seit 17.01.2002
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Ein Ingenieur stirbt und kommt an die Himmelspforte. Petrus guckt im grossen Terminbuch nach und findet, dass der Ingenieur noch zu frueh ist. Er soll erst mal ins Fegefeuer.
Schweren Herzens kommt dieser an der Hoellenpforte an. Der Teufel heisst ihm eintreten. Seufzend sieht er sich um waehrend er sich den Schweiss von der Stirn wischt. Dann spricht er den Hoellenfuersten an: "Du Teufel, Du bist doch so sehr beschaeftigt in der heutigen Zeit und bist auch viel unterwegs,.da waer Dir bestimmt leichter, wenn jemand dir hilft hier waehrend Deiner Abwesenheit und nach dem Rechten sieht. Ich biete Dir meine Expertise gratis an. " Der Teufel war erstaunt. Er hatte noch nie ein Angebot, in dem ihm jemand helfen wollte. Er willigte also ein, der Ingeneur verwaltete die Hoelle waehrend seiner Abwesenheit. Der Ingenieur liess erstmal das Feuer harnissen, dann installierte er eine Klimaanlage, eine Sauna, Schwimmhallen, tropische Treibhaeuser mit Irrigationsanlagen....So wurde die Hoelle eigentlich ganz leicht zu ertragen. Sogar der Teufel fuehlte sich wohl nach seiner Rueckkehr. Mit jedem Tag wurde es angenehmer dank des Ingenieurs. Dann kam der Tag an dem der Ingenieur seine Fegefeuerzeit abgebusst hatte. Petrus schickte einen Boten als der Ingenieur nicht erschien um ihn an den Termin zu mahnen. Der Teufe verneinte die Freilassung des Ingenieurs. Da schickte Gott die Botschaft, er wuerde den Teufel verklagen, wenn er nicht sofort seinen Vertrag erfuellen wuerde. Der Teufel lachte: "Na dann viel Glueck vor Gericht. Darf ich Dich daran erinnern, dass die besten Rechtsanwaelte hier bei mir sind?"
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Mitglied seit 17.01.2002
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George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die
Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen." "Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder... "Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..." Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder... "Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich Tag für Tag auf Felsen einzuhauen" sagt George. Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht. "Nagut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "Ok Monica, Du kannst gehen."
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Mitglied seit 01.08.2001
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Grossvater geht mit seinem Enkel über Wald und Wiese spazieren. Dabei pflückt er
einen Grashalm und steckt ihn sich in den Mund. Da jubelt der Enkel: "Hurra, wir kriegen einen neuen Mercedes!" Grossvater will erstaunt wissen, wieso, worauf der Enkel antwortet: "Hat der Papa gesagt. Wenn der Opa ins Gras beisst, kriegen wir einen neuen Mercedes!" X-) X-) X-) |
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Mitglied seit 01.08.2001
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Und noch einer........x-)
"Guten Tag Herr Fischer, darf ich mit ihrer Tochter fischen gehen?" "Warum nicht, junger Mann - nur, ich heisse Vogel, nicht Fischer." "Nun, ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen!" X-) |
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Mitglied seit 01.08.2001
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Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der
Männer: "Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?" Nach Abschluss des Vortrags fragt sie ob noch irgendetwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand: "Wie kann man erreichen, dass es eine ganze Stunde dauert?" X-) |
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Mitglied seit 01.08.2001
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Was zum Lachen!?
Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen: Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei mal, wie viele sind dann tot?" Hänschen: "Einer". Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?" Hänschen: "Einer". Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: "Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?" Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!" Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst." Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin. 3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis,und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?" Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt." Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken.
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Mitglied seit 17.01.2002
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Ein Österreicher und ein Deutscher arbeiten gemeinsam in einer kleinen Firma.
An einem Montag erscheint der Deutsche, geht nicht zur Garderobe, sondern direkt ins Büro zum Chef, knallt ihm eine links und eine rechts und sagt: "Ich hab im Lotto einen 6er gehabt und arbeite ab sofort nicht mehr für Sie." Sein Kollege ist mächtig beeindruckt. Nach 2 Wochen harter Arbeit alleine kommt er in seine Firma, geht in die Garderobe und dann zu seinem Chef, knallt im eine links und sagt:" Ab heute arbeite ich nur noch halbtags, denn ich hatte einen 3er im Lotto." noch nen guten Schlaf
Xilef |
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Mitglied seit 17.01.2002
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Ein Österreicher und ein Deutscher arbeiten gemeinsam in einer kleinen Firma.
An einem Montag erscheint der Deutsche, geht nicht zur Garderobe, sondern direkt ins Büro zum Chef, knallt ihm eine links und eine rechts und sagt: "Ich hab im Lotto einen 6er gehabt und arbeite ab sofort nicht mehr für Sie." Sein Kollege ist mächtig beeindruckt. Nach 2 Wochen harter Arbeit alleine kommt er in seine Firma, geht in die Garderobe und dann zu seinem Chef, knallt im eine links und sagt:" Ab heute arbeite ich nur noch halbtags, denn ich hatte einen 3er im Lotto." noch nen guten Schlaf
Xilef |
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Mitglied seit 17.01.2002
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Ops, sorry. Muss meinem Mac mal die Meinung sagen
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Mitglied seit 01.08.2001
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ein bischen was zum schmunzeln ...
Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (Ob sich das lohnt?) Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten! (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein) Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien. (Ich muss immer noch an das Schwein denken) Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert. (Buäääähh !) Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität!) Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen. (Das musste mal gesagt werden) Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können.. (Ist wohl auch besser so)
Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln. (Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?) Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders) Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich) Polarbären sind Linkshänder. (Na und??) Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben. (Hey! Was ist mit dem Schwein???) Und noch etwas : Was ist der unterschied zwischen... -einer 6-Jährigen, -einer 16-Jährigen, -einer 26-Jährigen und -einer 36-Jährigen? -Die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein märchen, -16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zukriegen, -die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und -die 36-Jährig sagt "Erzähl' keine Märchen und komm ins Bett!" Was ist der Unterschied zwischen ..einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger? Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchs geschultert und neben ihm steht der Hund, der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht! ...unterschied zwischen ..einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und einer 18jährigen? -Der Hase wird gespickt, -die Wolljacke wird gestrickt, -der Fussball wird gekickt und... -die 18jährige wird 19. Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält? Das Schweigen der Lämmer. Welche grammatikalische Zeit ist: "Du hättest nicht geboren werden sollen"? --Präservativ Defekt! Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt? Einen Hund, der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt. Das Leben ist viel zu kurz um schlecht gelaunt zu sein !! (Ich muss immer noch an das Schwein denken) X-) X-)
LG.N. |
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Mitglied seit 01.08.2001
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Wurmkur
Der Lehrer demonstriert die Wirkung von Alkohol, indem er eine Regenwurm in ein Glas mit Schnaps und einen zweiten in ein Glas Wasser einlegt. Nach wenigen Sekunden ist der Wurm im Schnaps tot, derjenige im Wasser aber noch putzmunter. "Was schliesst ihr aus diesem Experiment?" fragt der Lehrer in die Klasse. Hansi hat die Antwort parat: "Wer Schnaps trinkt hat keine Würmer..." X-)
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Mitglied seit 17.01.2002
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Tierarztsprschstunde:
Drei Hunde ,ein Dobermann, ein Pitbull und ein Collie im Wartezimmer unterhalten sich: Fragt Dobermann den Pitbull: "Warum bist Du denn hier?" Darauf der Pitbull: "Gestern war Kindergeburtstag, ein Kind zog am Ohr, eins an der Pfote, eines haut mir auf die Nase, eines bindet mir ein Schleifchen um, eines bewirft mich mit Legos...da hab ich die Beherrschung verloren und das Geburtstagskind in´s Bein gebissen. Jetzt werd ich eingeschläfert...(heult ne Runde)...Und Du, warum bist Du hier? Darauf der Dobermann: " Ich lauer seit 4 Jahren den Postboten auf, gestern hab ich ihn erwischt....(heult auch) und jetzt werd ich eingeschläfert.... Darauf der Collie : "ich wohne seit Jahren mit ner netten, 19jährigen Blondine in einer Wohnung, gestern kommt sie nachhause, lässt sich Badewasser ein, zieht sich aus, steigt ins Wasser, räkelt sich, und...da konnt ich mich nimmer halten, ich hinterher ins Wasser und ..." "Ach Du armer", meint der Pitbull, "wegen sowas eingeschläfert zu werden ist wieder mal typisch Mensch..." Darauf der Collie: "wieso eingeschläfert....ich bin zum Krallenschneiden hier..."
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Mitglied seit 01.08.2001
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Ein Blinder und ein Tauber gründen eine Band. Nach kurzer Zeit haben sie ihren ersten Auftritt. Nach einer Weile fragt der Blinde: "Du tanzen sie schon?" Darauf der Taube: "Wieso, spielen wir schon?"
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Mitglied seit 17.01.2002
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"Uebrigens, wie viele Maenner hast du eigentlich vor mir gekannt?" rutscht es ihm so heraus. Schweigen. "Verzeih mir", fleht er. "Eine dumme Frage, ich weiss, ich habe kein Recht... Bitte, vergiss es." Nach einer Stunde schweigt sie immer noch. "Bist du mir noch boese?", fragt er aengstlich. "Unsinn!" knurrt sie. "Ich zaehle."
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Mitglied seit 17.01.2002
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Das Telefongespräch und die Folgen einer falschen VerbindungRechtsanwalt Krabbel telefoniert zur Klinik, um sich nach dem Gesundheitszustand seiner Frau zu erkundigen, die am heutigen Tag operiert wird.
Rechtsanwalt:. "Hallo, ist dort die Klinik? Hier Rechtsanwalt Krabbel! Ich möchte gern den Chefarzt sprechen." Zentrale: "Einen Augenblick bitte, ich verbinde!" Doktor: "Ja, selbst am Apparat. Was haben Sie auf dem Herzen?" Rechtsanwalt: "Herr Doktor, ich möchte gerne etwas über den Verlauf der Operation erfahren!" In diesem Moment wird die Verbindung unterbrochen und es meldet sich der Inhaber einer Autoreparaturwerkstatt, der gerade mit einem Kunden über die Reparatur einer Maschine spricht. Rechtsanwalt: "Hallo, sind Sie noch da?" Mechaniker: "Natürlich es ist alles in Ordnung. Morgen können Sie sie bereits abholen." Rechtsanwalt: "Was? Morgen schon? Hat Sie sie gut überstanden?" Mechaniker: "Natürlich! Allerdings war die Arbeit nicht leicht." Rechtsanwalt: "Nanu, wieso denn?" Mechaniker: "Wir haben ein neues Vorderteil einbauen müssen." Rechtsanwalt: "Vorderteil? Was Sie nicht sagen???" Mechaniker: "Jawohl, die Büchse war schon so ausgeleiert. Sie haben ein zu schnelles Tempo auf Ihr eingeschlagen." Rechtsanwalt: "Aber ich bitte Sie, was erzählen Sie da?" Mechaniker: "Bitte widersprechen Sie mir nicht, ich bin auf diesem Gebiet ein Fachmann. Es ist schon so. Übrigens deutet eine starke Abreibung an der Scheidewand daraufhin, daß Ihr Kolben nichts mehr taugt. Er ist schon zu alt und abgenutzt. Gestern haben wir einen neuen Kolben ausprobiert, und waren von dem Resultat direkt begeistert. Fabelhaft hielt Sie die Spannung aus. Später unterzogen wir Sie noch einer Belastungsprobe. Nach gründlicher Einschmierung bestiegen wir Sie nacheinander mit vier Spezialisten. Sie hat alles fabelhaft überstanden. Zwar wackelt ihr Hinterteil, aber nachher gab Sie elastisch nach. Das Vorderteil dichteten wir durch eine Gummidichtung ab. Die Rückwärtsbewegungen laufen trotz der großen Abnutzung zur vollen Zufriedenheit, wenn auch nicht so wie bei den Vorwärtsbewegungen. Man kann allerdings mehr von Ihr verlangen. Nach diesem Eingriff können Sie sie jedenfalls noch einige Jahre gebrauchen." "Hallo, hallo, sind Sie noch am Apparat?" Es meldet sich niemand, der Rechtsanwalt ist inzwischen einem Herzschlag erlegen. |
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Mitglied seit 17.01.2002
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Sitzt im Zug ein Geschäftsmann bei einer älteren Oma im gleichen Abteil.
Da zieht die Oma einen Beutel mit Haselnüssen aus der Tasche und bietet dem Geschäftsmann welche an. Der greift natürlich gern zu und isst ein Paar. So geht das mehrere Tage. Nach einer Woche sagt der Geschäftsmann. “Ich kann doch nicht Ihre ganzen Nüsse aufessen. Sie haben doch sicher nur eine kleine Rente. Wo haben Sie denn die Nüsse immer her?" Darauf antwortet die Oma: "Ach wissen Sie. Ich esse ja diese Toffifee für mein Leben gern, mit dieser Schokolade und dem Karamell, nur die Nüsse, die kann ich einfach nicht mehr beißen." Geht ein Jäger in den Wald. Da klopft ihm jemand auf die Schulter. Er dreht sich um und sieht den Bären. Der sagt: „Entweder ziehe ich dir mit meiner Pranke durchs Gesicht, oder du lässt die Hose runter und beugst dich nach vorne“. Der Jäger beschließt kein Held zu sein und lässt die Hose fallen. Nach dem alles vorüber ist fährt er zurück in die Stadt, kauft sich einen Elefantentöter und geht wieder auf die Jagd. Er sieht den Bären, legt an und schießt. Als sich der Rauch verzogen hat ist der Bär wieder weg. Stattdessen klopft er ihm auf die Schulter und sagt: „entweder ziehe ich dir...“ - Als wieder alles vorüber ist fährt er wieder in die Stadt und kauft sich eine Kiste Dynamit. Er fährt zurück in die Rockys, sieht den Bären und zündet die Ladung. Als sich der Rauch verzogen hat ist der Bär weg. Da klopft der Bär ihn wieder auf die Schulter und sagt grinsend: „Allmählich glaube ich, dass du gar nicht wegen der Jagd hier bist..." |
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Mitglied seit 01.08.2001
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Richter: "Ich kenn sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!" Angeklagter: "Nein. Ich bin Türsteher beim Eros-Center."
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Mitglied seit 01.08.2001
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Klein Fritzchen geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären kann, was Politik ist. Der Vater meint: Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie: Ich bringe das Geld nach Hause, das ist der Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, das ist die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden? Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal eine Nacht darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft an das Schlafzimmer der Eltern, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch die beiden lassen sich nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter. Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei und er es mit eigenen Worten erkären könne. Der Sohn antwortet: Ja, jetzt weiss ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheisse. X-) X-) X-) |
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Mitglied seit 01.08.2001
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Hallo!
Leichathletik-Länderkampf zwischen Rußland und den USA. Im 100-Meter-Lauf gewinnt der Amerikaner ganz klar vor dem Russen. Übertragung auf Radio Moskau: "Unser Mann wird stolzer Zweiter, der Amerikaner wird mit Mühe Vorletzter." X-) |
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Mitglied seit 01.08.2001
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Der Student soll an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren. Schweißgebadet
arbeitet er daran herum. Der Professor klopft ihm auf die Schulter und meint: "Wenn Sie jetzt noch dem Vater die Zange auf den Schädel schlagen - haben Sie die ganze Familie ausgerottet!"
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Mitglied seit 01.08.2001
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Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers
weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert: "Der ... ähh ... das ..." "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen." X-)
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Mitglied seit 01.08.2001
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Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm
gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?" der Student: "Ok, dann flieg ich halt weiter." Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen." Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter. Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt es ab. Bläst sich der Student auf: "Herr Professor. Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?" "Nein." meint der Professor. "Na dann." sagt der Student und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel. X-) |
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Mitglied seit 13.02.2002
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hi liebe ck-ler
hab auch noch einen ein fischer ging zum elbestrand und hielt ne angel in der hand er wollte fangen einen Barsch da Wasser ging ihm bis zum Knie
oder was dachtet ihr? X-) |
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Mitglied seit 17.01.2002
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an alle
Ich habe nichts beizutragen, habe mich aber gut amüsiert. Gruß piwi |
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Mitglied seit 01.08.2001
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Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild:
"Nur für Dozenten!" Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen." LG.N.
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Mitglied seit 01.08.2001
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Was ist das Gegenteil von Viagra? Terpentin - macht jeden Pinsel Weich!
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Mitglied seit 01.08.2001
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Wir haben da ein Prachtexemplar, gnädige Frau", sagt der Verkäufer zu der Kundin, die einen Papagei erstehen will, "der spricht sogar Englisch und Französisch." - "Wann spricht er denn Englisch ?", fragt die Kundin. "Wenn Sie an dem Faden an seinem linken Fuß ziehen." - "Und wann spricht er Französisch ?" - "Wenn Sie am Faden an seinem rechten Fuß ziehen." - "Und was geschieht", bohrt die Kundin weiter, "wenn ich an beiden Fäden gleichzeitig ziehe ?" Krächzt der Papagei: "Dann fall ich auf den Schnabel, blöde Gans!" |
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Mitglied seit 01.08.2001
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Auf ein Neues X-)
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Mitglied seit 01.08.2001
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Ein Arbeitsloser kommt aufs Arbeitsamt. "Haben Sie einenn Job für mich?" Der Berater: "Na klar, auf Mallorca, 20 Stunden die Woche, freier Swimmingpool,sechs Riesen, jeden Morgen Sektfrühstück". "Wollen Sie mich verarschen?" "Na hören Sie mal, Sie haben doch angefangen!"
Zwei Ostfriesen lassen sich als Astronauten anheuern."Wohin fliegen wir eigentlich?" fragt der eine. "Zur Sonne." "Du spinnst, die ist doch viel zu heiß!" "Am Tag schon, aber wir fliegen ja nachts." *** Egon tanzt mit Eva ganz eng. Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer:"Ist die etwa platt?" "Nein,nein," stammelt der. Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: "Und, ist die etwa platt?" Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf."Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!" *** Richter: "Angeklagter, erkennen Sie diesen Revolver wieder?" Angeklagter:"Jawohl!" Richter: "Na endlich!" Angeklagter: "Natürlich, Sie haben ihn mir ja letzte Woche fast täglich gezeigt!" *** Kommt eine Blondine mit einem Walkman auf dem Kopf zum Friseur. Sagt sie zum Friseur: "Einmal waschen, schneiden und fönen". Sagt der Friseur: "Gerne, aber nehmen Sie bitte den Kopfhörer vom Kopf!". Die Blondine: "Nein, nein, bloß nicht, der ist lebensnotwendig für mich". Also gut, denkt sich der Friseur, dann halt mit Kopfhörer. Während des Schneidens bemerkt der Friseur, dass die Blondine eingeschlafen ist. So, denkt er sich, jetzt kann ich ihr den Kopfhörer wegnehmen, ohne dass sie es merkt. Gesagt, getan, er legt den Kopfhörer auf den Frisiertisch, schaut in den Spiegel und erschreckt: Die Blondine läuft ganz blau an und verdreht die Augen. Na, was war denn so lebenswichtiges auf dem Bandgerät, fragt er sich und hält sich den Kopfhörer ans Ohr. Er hört: "einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen ..." *** "Einen Moment mal", ruft der Polizist, "diese abenteuerliche Blechruine, mit der sie so rumrasen, nennen Sie doch wohl nicht ein Auto?" "Aber nein, Herr Wachtmeister, wenn es so wäre, hätte ich bestimmt schon längst einen Führerschein gemacht!" *** Die 18jährige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten. "Wie schön, mein Kind!" freut sich die Mutter. "Ja, das finde ich auch toll, Mama!" lächelt die Tochter. "Sogar Vati hat mir geschrieben." *** Bill Clinton und der Papst sterben. Durch eine Verwechslung kommt der Papst in die Hölle und Clinton in den Himmel. Am nächsten Tag wird das bemerkt und die beiden werden wieder in umgekehrter Weiße verschickt. In der Mitte treffen Sie sich. Sagt Clinton: "Guten Tag heiliger Vater." Papst: "Guten Tag Hr. Präsident,endlich komme ich zur heiligen Jungfrau!" Sagt Clinton: "Sorry, aber da sind sie einen Tag zu spät." *** Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann zählt 26 Groschen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann legt ein 5-Mark-Stück auf den Tisch."Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 Groschen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 Groschen auf den Tisch und sagt "Noch ein Bier!" *** Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: "Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!" Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: "Noch einen, ehe der Krach losgeht!" Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast: "Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?" "Ich kann nicht bezahlen." *** "Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein. Schreiben Sie sich das hinter die Ohren! So, und wie heißen Sie?" fragt der Feldwebel den Rekruten."Steinbeißer, Herr Feldwebel." *** Die Absperrung zwischen Himmel und Hölle ist beschädigt.Schickt der Teufel ein Telegramm in den Himmel: "Habe hier unten 2.500 Anwälte befragt. Ihr im Himmel müsst den Schaden bezahlen!" Erst nach geraumer Zeit trifft eine Antwort aus dem Himmel ein: "Werden bezahlen. Konnten hier oben leider keinen Rechtsanwalt finden." *** Die 18jährige Gabrielehat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesuchtund auch einige Zuschriften erhalten. "Wie schön,mein Kind!" freut sich die Mutter. "Ja, das finde ichauch toll, Mama!" lächelt die Tochter. "Sogar Vatihat mir geschrieben." *** Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern. Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spieß: "Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?" "Feigling ist gut - das war unser Pilot!" *** Kurzsichtiger Feldwebel: "Stillgestanden! Das gilt auch für den Kleinen da hinten mit der roten Mütze." Zaghafter Einwand: Aber, Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant!" Feldwebel: "Egal, hier haben auch Akademiker zu gehorchen!" *** Der Stabsarzt sieht bei der Musterung den kleinsten Penis aller Zeiten, er ruft einen Kollegen herbei und macht ihn auf die Kümmerform aufmerksam. Ärgert sich der Rekrut: "Sie haben wohl noch nie einen erigierten Penis gesehen." LG.N. X-) X-) X-) |
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Mitglied seit 10.03.2002
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Handys sind die einzigen Objekte
bei denen die Männer streiten, wer wohl das kleinste hat! X-) X-)
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Mitglied seit 17.01.2002
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Einem jungen Mädchen geht in der Prärie das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus. Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten "Juhuuuu". "Was haben Sie denn mit dem gemacht?", fragt sie der Tankwart. "Nichts", antwortet das Mädchen, "Ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten." "Mein liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel..."
******************************************************************* Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl. "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann gesehen." - "So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine Augen damit." Die zweite Nonne im Beichtstuhl: "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann berührt." - "Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Hände darin." Als die beiden übrigen Nonnen das draußen hören, sagt die vierte zur dritten: "Bitte, lass´ mich vor. Ich möchte noch gurgeln, bevor Du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst !" *************************************************************** Hallo, wie gehts Dir?" "Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau." "Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?" "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank." "Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?" "Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern." "Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?" "Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen." "Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?" "Nudeln..." ******************************************************************** An Italian went to Malta: „One day ima gonna Malta to bigga hotel. Ina morning I go down to eat breakfast. I tella waitress I wanna two pissis toast. She brings me only one piss. I tella her, I wanna two piss. She say: go to the toilet. I say: you no understand, I wanna two piss onna my plate. She say: you better not piss onna plate, you sonna fa bitch. – I don’t even know the lady and she call me sonna fa bitch. Later I go to eat at the bigga restaurant. The waitress brings me a spoon and knife but no fock. I tella her I wanna fock. She tell me everyone wanna fock. I tell her you no understand. I wanna fock on the table. She say: you better not fock on the table, you sonna fa bitch. So I go back to my room inna hotel and there is no shits onna my bed. Call the manager and tella him I wanna shit. He tell me to go to the toilet. I say you no understand. I wanna shit on my bed. He say: you better not shit onna bed, you sonna fa bitch. I go to the checkout and the man at the desk say: Peace on you. – I say, piss on you too, you sonna fa bitch, I go back to Italy.“ |
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Mitglied seit 01.08.2001
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Kommt ein Frosch zum Bäcker: "10 Brötchen, du Arschloch!" - "Das ist ja eine
Unverschämtheit", sagt der Bäcker, aber er gibt ihm die Brötchen trotzdem. Am nächsten Tag wieder: "10 Brötchen, du Arschloch!" Darauf der Bäcker: "Wenn Du das nochmal sagst, nagel ich Dich an die Wand" Das ganze geht noch 2 weitere Tage so. Noch einen Tag später kommt der Frosch erneut: "Hast Du einen Hammer?" - "Nein, habe ich nicht." - "Hast Du denn Nägel da?" - "Nein, habe ich auch nicht." - "Dann gibt mir mal 10 Brötchen du Arschloch!" X-) X-)
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Mitglied seit 01.08.2001
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Der Lehrer sagt erbost: "Die Klasse ist in Mathematik so schlecht, dass
mindestens 70 Prozent eine 5 bekommen werden." Tönt es aus der hintersten Reihe: "So viele sind wir ja gar nicht." Bill Clinton absolviert sein Jogging jeden Morgen im gleichen Park. Eines Morgens passierte er eine gut aussehende Prostituierte. Da er sie dauernd ansah, erkannte die Prostituierte, dass sie ihm gefiel. Als Bill die Prostituierte passierte, rief sie ihm zu: "50 Dollar!" Da Bill von Hillary nicht soviel Sackgeld bekam, rief er zurück: "5 Dollar!" Die Prostituierte fühlte sich beleidigt und drehte sich weg. Bill setzte sein Jogging fort. Die Prostituierte war von nun an jeden Morgen an der selben Stelle und jeden Morgen führten die beiden das Gespräch: "50 Dollar!" "5 Dollar!" Etwa zwei Wochen später beschloss Hillary Bill beim Jogging zu begleiten. Bill wurde ängstlich, dass Hillary etwas von der Prostituierten merken könnte. Aber es wäre zu auffällig gewesen, die Route zu wechseln. So joggte das Präsidentenpaar und kam bald zu der Prostituierten. Bill schielte ängstlich zu ihr hin und hoffte, dass sie heute nichts sagen würde. Als die beiden die Prostituierte passierten, sagte diese: "Da siehst Du, was Du für 5 Dollar bekommst!" X-) |
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Mitglied seit 17.01.2002
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Eine ältere Dame sitzt in einem Zugabteil und hat einen Karton auf den Sitz gegenüber gestellt. Am nächsten Bahnhof kommt ein junger Mann in das Abteil und will sich auf den Karton setzen, ruft die Dame entsetzt "vorsicht die Eier." Fragt der junge Mann "oh sind da Eier drin?" antwortet die Dame "nein Stacheldraht." |
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Mitglied seit 01.08.2001
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Ein Ganove plant den Coup seines Lebens. Er will Nachts in ein Kreditinstitut
einbrechen. Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme,als er vor einem kleinem Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2 Joghurts? Da er kein Kostverückter ist und das Kreditinstitut auf jedenfall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene. Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts? "Naja, egal," denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. "Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie waren." Auch diese verzehrt er, um allein sein angegnackstes Ego wieder herzustellen. Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr: "DÜSSELDORF. Gestern, brach ein Verrückter in die Samenbank ein."
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Mitglied seit 02.03.2002
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biiiiiiiiiiiiiiiii.....
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Mitglied seit 01.08.2001
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Ha,da habe ich noch etwas!
Wollte es ja gerne bei Hollandurlaub eingeben, aber das habe ich mich dann doch nicht getraut
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitz und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: " Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und die Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft." Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."
X-)
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Mitglied seit 02.03.2002
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bäh
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Mitglied seit 07.03.2002
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Kommt ein Mann in ein altes Schloßhotel und fragt nach einem Zimmer. "Tut mir leid," sagt der Portier, "wir haben keine Zimmer mehr frei." Der Mann fragt noch einmal genauer nach, ob sie nicht doch irgendein Zimmer frei hätten, er wäre auch mit einer kleinen Kammer zufrieden, da es schon dunkel und er sehr müde ist. Der Portier: "Naja, ein Zimmer wäre da schon noch. Es wäre aber ganz unter dem Dach und dort spuckt es. Keiner will dort übernachten." Dem Mann ist das egal, er glaubt nicht an Gespenster. Also gibt im der Portier den Schlüssel und der Mann geht auf das Zimmer. Er legt sich gleich zu Bett. Auf einmal hört er "Taps, Taps, Pft, Pft". Er springt aus dem Bett, macht das Licht an und.......... nichts. Er macht das Licht wieder aus und geht ins Bett. Wieder "Taps, Taps, Pft,Pft". Er wieder aus dem Bett, Licht an und.... nichts. Jetzt ist es ihm doch etwas unheimlich und der geht zum Portier und erzählt ihm was er gehört hat. Dann kommt der Mann auf eine Idee. Er nimmt den Portier mit auf sein Zimmer. Der Portier soll neben dem Lichtschalter stehen bleiben und wenn die Geräusche da sind, sofort das Licht anmachen. Der Mann legt sich ins Bett. Wieder "Taps, Taps, Pft, Pft". Der Mann springt aus dem Bett, der Portier schaltet sofort das Licht an und da sehen sie es. Eine Maus rennt "Taps, Taps" über die heiße Heizung und pußtet "Pft,Pft" in die heißen Pfötchen!!
Ein Mann beim Arzt: "Doktor, sie müssen mir helfen. Ich habe solche Schmerzen. Sie fangen im Kopf an, gehen über den Brustkorb, durch die Lenden bis in die Fußzehen." sagt der Doktot nach einigen Untersuchungen: "Tut mir leid, aber das einige was ihnen helfen wird, ist eine Kastration." Der Mann ist total geschockt von dieser Antwort und geht ers noch zu einem anderen Arzt. "Doktor, sie müssen mir helfen. ich habe solche Schmerzen. Sie fangen im Kopf an, gehen über den Brustkorb, durch die Lenden bis in die Fußzehen." Aber dieser Doktor sagt das selbe. "Tut mir leid, da hilft nur eine Kastration." Der Mann ist so verzweifelt und geht zu einem weiteren Arzt. Doch der sagt ihm das selbe. Also läßt er sich schwerenherzens kastrieren. Nach der Operation stellt er fest, dass keine seiner Hosen mehr so richtig im Schritt sitzt und er geht zu einem Schneider. Der Schneider fragt ihn: "Sind sie Links- oder Rechtsträger?" Der Mann sieht ihn erstaunt an und fragt, warum das wichtig sei. Der Schneider: "Wenn sie z.B. Linksträger und ich mache ihnen eine Hose für Rechtsträger dann bekommen sie schmerzen, die im Kopf anfangen, über den Brustkorb, durch die Lenden ................ X-) Eine Kuh und ein Stier stehen auf der Weide. Sie sind durch einen Stacheldrahtzaun getrennt. Die Kuh ist aber so hingerissen von dem Stier und versucht ihn zu locken. "Hannibällchen, komm doch mal rüber!" Der Stier schaut sehnsüchtig zur Kuh. "Das geht nicht, da ist ein Stachedrahtzaun." Die Kuh wieder: "Hannibällchen, komm doch mal rüber!" Der Stier will jetzt unbedingt zu der Kuh, nimmt großen Anlauf und springt über den Zaun. "Oh, Hannibällchen, ich bin ja so froh," trötet die Kuch und schmiegt sich an den Stier. "Du kannst jetzt Hanni zu mir sagen, meine Bällchen hängen am Zaun!" 
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Mitglied seit 01.08.2001
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Lehrer zum Schüler: "Einer von uns muss ein Riesentrottel sein." Am nächsten Tag
überreicht ihm der Schüler einen Zettel. "Was ist denn das?" "Ein Attest vom Schularzt, dass ich völlig normal bin!"
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Mitglied seit 01.08.2001
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Polizist: "Blasen Sie in das Röhrchen!"
Autofahrer: "Geht nicht. Ich habe Asthma." Polizist: "Kommen Sie mit zur Blutprobe!" Autofahrer: "Geht nicht, bin Bluter." Polizist: "Dann gehen Sie auf dieser Linie!" Autofahrer: "Geht nicht, bin betrunken." X-) |
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Mitglied seit 28.01.2002
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Gnädige Frau, haben Sie ja herrliche Zähne ... Kompliment!!
... hmm ... gab's sie auch in Weiß? |
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Mitglied seit 17.01.2002
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Habe auch noch was zum Schmunzeln!
Männer So unnütz wie Unkraut, wie Fliegen und Mücken, so lästig wie Kopfweh und Ziehen im Rücken, so störend wie Bauchweh und stets ein Tyrann, das ist dieser Halbmensch, sein Name ist Mann. Er steht nur im Weg rum, zu nichts zu gebrauchen, ist immer am Meckern und ständig am Rauchen, er ist auf der Erde, ich sag's ohne Hohn, vom Herrgott die größte Fehlkonstruktion. Ein Mann wär' doch ohne uns Frauen verloren, er wär' ja ohne uns nicht mal geboren! Erst durch unsere Hilfe wird mit viel Bedacht so halbwegs ein Mensch aus diesem Schlappschwanz gemacht. Ein Mann hält sich oft für unwiderstehlich und glaubt, schon ein Lächeln von ihm macht uns selig. Stolziert durch die Gegend wie ein Hahn auf dem Mist und merkt dabei gar nicht, wie dusslig er ist. Fühl' ich mich unwohl und kann kaum gehen, weder sitzen, noch liegen oder stehen, dann sagt er: "Komm' mach nicht so'n Wind ..." doch sitzt ihm ein Pups quer, dann weint er wie'n Kind! Mit dem Maul sind sie stark, da können sie prahlen, doch wehe der Zahnarzt bereitet mal Qualen, dann sind sie doch alle - verzeiht den Vergleich - wie ein Korb voller Fallobst, so faul und so weich. Ein Mann ist ganz brauchbar, solang er noch ledig, da ist er oft schlank und sein Körper athletisch, da ist er voll Liebe und voller Elan - kaum ist er verheiratet, wird nichts mehr getan. Mit Gold und Brillianten tat er dich beglücken, das kriegt heut' die Freundin, hinter dem Rücken, und du kriegst heut' nur noch, wenn er dran denkt, zum Geburtstag 'nen Schnellkochtopf geschenkt. Als Jüngling wollte er dauernd kosen und küssen, als Ehemann will er davon nichts mehr wissen. Verlangst du dein Recht, dann wird er gemein: er gibt dir's Gebiss und sagt: "Küss dich allein". Und pfeifen sie auch manchmal aus dem allerletzten Loch - darin sind wir uns einig - wir lieben sie doch! Viel Spaß beim Lesen und einen schönen Sonntag. Grüße plomari
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Mitglied seit 01.08.2001
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Hallo Plomari!
Köstlich!!!!x-) Wie wahr,wie wahr!
Zwei Freunde unterhalten sich. Erzählt der eine: "Du, da gibt es eine Kneipe, da kannst du hingehen und kostenlos Essen! - und es wird noch besser, dann gehst du an die Bar und kannst trinken soviel du willst. Wenn du dann Lust auf Sex hast, gehst du nach oben und dann kannst sooft du willst - und wenn du nach Hause gehst, bekommst du noch 500 DM!" Da sagt sein Freund: "Das glaub ich einfach nicht, wann warst du denn dort?" - sagt der Erzähler:"Ja weißt du - ich war noch nicht da, aber meine Frau!" X-)
LG.N. |
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Mitglied seit 01.08.2001
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Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener
Golfball Durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf. "Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann. "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!" , antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!" "Korrekt." "Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich." Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 DM, steuerfrei!" "Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?" "Immer leckeres Essen!" "Auch das ist gemacht." Nun mein Wunsch: "Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!" Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. "Wie alt ist dein Ehemann?" fragt der Geist. "31!" antwortet die Frau. "Und da glaubt er noch an Flaschengeister?" X-)
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Mitglied seit 01.08.2001
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Frau Waigel hat Geburtstag. Theo Waigel schenkt ihr einen Umschlag mit 20DM
drin. Sie ist ein bißchen enttäuscht und fragt, was das soll. Theo: "Wir müssen alle sparen. Jetzt gehst du und kaufst dir ein Kochbuch, lerne kochen und wir können die Köchin entlassen!" An Theos Geburtstag bekommt er von seiner Frau einen Umschlag mit 300DM drin. Zuerst freut er sich darüber, fragt sie aber dann: "Wieso bekomme ich 300DM?" "Wir müssen doch sparen!" ,antwortet seine Frau: "Jetzt gehst du in den Puff und wenn du es richtig kannst, können wir den Gärtner entlassen."
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Mitglied seit 01.08.2001
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Fragt die 16jährige Tochter ihre Mutter: "Wie verhütet man richtig?" Die Mutter
antwortet:" Das ist ganz einfach. Kurz bevor der Junge kommt, fragst du ihn einfach, wie das Kind mal heißen soll. Dann machen sie immer einen Rückzieher." Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch alles wunderbar. Kurz bevor der Kerl kommt, fragt sie. Er macht einen Rückzieher. Nach dem zweiten Discoabend funktioniert auch alles wieder hervorragend. Beim dritten mal lässt sich der Kerl aber nicht durch die Frage beeinflussen und macht ruhig weiter. Sie fragt noch einmal. Keine Reaktion. Als er fertig ist, nimmt er das Kondom ab, macht einen Knoten rein, hält es hoch und sagt: "Wenn er da rauskommt: David Copperfield!"
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Mitglied seit 01.08.2001
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Mandant: "Was halten Sie davon, wenn ich dem Richter 3000 Euro schicke?" Anwalt: "Um Gottes willen! Sie riskieren einen Bestechungsprozeß, und unseren Fall haben Sie von vornherein verloren!" Mandant: "Na, wenn Sie meinen." Der Mandant gewinnt als Beklagter den Prozeß. Als ihm sein Anwalt das günstige Ergebnis mitteilt, schmunzelt er: "Na, was sagen Sie jetzt? Ich habe dem Richter nämlich doch 3000 Euro geschickt!" Anwalt: "Das haben Sie getan?" Mandant: "Gewiß habe ich es getan, bloß beigelegt habe ich die Visitenkarte vom Kläger!" X-) |
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Mitglied seit 17.01.2002
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Illusionen
Eine Welt voller Bit´s und Bytes,ein kleines bisschen Trug und Bescheiss mit vielen Links und Seiten eine andere Welt in neuen Zeiten. Ach was sind sie nicht alle toll und so schön ,die Cyberworld lässt manchen anders aussehen,da ist er nicht klein und rund , sondern ein junger stattlich aussehender Mann der nicht genug kriegen kann. Im Gegenzug das Weibliche Wesen ,figürlich prima abgestimmt mit Dessous und allem drum und dran damit sie des Mannes Phantasie beflügeln kann,kommen auch noch Worte dazu die ihn erregen ,wandelt er in anderen Regionen. Das sie sitzt in alten Klamotten vor dem PC,kann er nicht sehen sonst würde ihm garantiert keiner stehen,vielleicht sie auch noch fettige Haare hat und ´nen Pickel im Gesicht,ohweih ohweh das würde nicht gefallen dem kleinen Wicht So gibt man sich der Illusion was für ein geiles Weib und schreibt und schreibt und schreibt ohne je zu ahnen wer ihn dahin treibt. So bleibt die Virtuelle Welt ein Spielplatz der Illusionen,geboren im Kopfe eines jeden !!!!!! Fiel mir so ein als ich mal wieder beim Chatten von ganz bestimmten Tele´s überhäuft wurde,dabei war das ein ganz normaler Raum. LG Suse |
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Mitglied seit 01.08.2001
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Eine Oma steigt in die Straßenbahn ein und sieht sich nach einem Sitzplatz um, Sie denkt sich: "Dumm, nix frei - aber Hauptsache der Yugo-Vater mit seinen 5 Kindern hockt da und ich muß stehen!" Mit der Zeit wird der Oma langweilig und Sie klopft mit Ihrem Gehstock am Boden auf (tock,tock,tock,...) Da sagt der Yugo-Vater zu Ihr: "Hey Muttar'l, wenn Sie sich da unten am Steck'n an Gummi aufe tuan dett'n, daun dett'n Sie net so an Lärm moch'n beim aufklopf'n !" Da sagt die Oma ganz entrüstet: "I werd Ihna jetzt wos sog'n waun Sie Ihna daumol's an Gummi do unt'n aufe'gem hätt'n, daun hätt' I jetzt an SITZPLOTZ !!!" X-) X-)
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Mitglied seit 10.06.2001
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Der is guuuut. Da fällt mir aber jetz keiner ein.Schade.
LG charlie |
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Mitglied seit 01.08.2001
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Der Feldwebel bruellt: "Schuetze Bluehm, Sie haben sich darueber
beschwert, dass in der Tomatensuppe Sand war ? Wissen Sie eigentlich warum Sie hier sind?" "Jawohl Herr Feldwebel - ich bin hier um mein Vaterland zu verteidigen, aber nicht, um es nach und nach aufzuessen!" X-) X-) X-) |
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Mitglied seit 03.04.2002
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Welcher ist der kleinste Dom der Welt? Der Kon-Dom. Da kann nur einer drin stehen und sogar die Glocken hängen draussen.
2 Elefanten sehen zum ersten mal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, zweifeln. Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund? Haben Sie in Ihrem Saftladen auch Hundekuchen? - Aber gewiß, soll ich ihn einpacken oder fressen Sie ihn gleich hier? Beim Examen wird der Jurist gefragt: Was ist die Höchststrafe für Bigamie? - Zwei Schwiegermütter... Was ist der kleinste Bauernhof der Welt? Ein Polizeiauto. Vorne hocken die Bullen hinten die armen Schweine! Fragt der Mann seine Freundin :“Was hat 100 Zähne und bewacht ein Monstrum? Der Reissverschluss meiner Hose! „ Welche grammatikalische Form ist: "Du hättest niemals geboren werden sollen?" Antwort: Präservativ defekt!!! Ey weissu ey! Hab ich gesucht so Lampe für mein Dusche ne, war ich in Obi und bin zu InfoSuse gegangen hab gefragt: "Duschlampe?" Ey jetzt krass Hausverbot! Ich tausche ein Camping Zelt, einmal benutzt, gegen einen Kinderwagen Wer erfand den Kreisverkehr??? Die Polen - wenn die losfahren ist das Lenkradschloss noch drin!! "Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!" - "Warum denn das?" - "Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!" Was steht auf dem Grabstein eines Computerfreaks? - GAME OVER. Was sucht ein Einarmiger in der Einkaufsstrasse? –Einen Second Hand Shop! Was bedeutet MAZDA??- Mein Auto zieht der Abschleppdienst. Was nutzt ein Tiger im Tank wenn ein Esel am Lenkrad sitzt? Was bedeutet "BMW"? Bei Mercedes Weggeworfen. Aus dem Lateinunterricht: Penis cathedralis = Domspatz Was ist die Lieblings-Fernseh-Sendung der Lehrer? Bitte melde DICH. Sitzen zwei Frösche in der Küche und spielen Canasta. Sagt der eine: Schachmatt!! Sagt der andere: Hä? Beim Halma gibt’s doch gar keinen Elfmeter!
Liebe Grüsse LEILAH
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Mitglied seit 01.08.2001
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Ein Ehemann rast zum Doktor. "Kommen Sie schnell, meine Frau hat
wahnsinnig hohes Fieber!" - "Wie hoch denn?" - "Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen." X-) X-) X-) |
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Mitglied seit 01.08.2001
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Oma sass im Wartezimmer des beruehmten Arztes.
Da kam die Sprechstundenhilfe und erklaerte: "Heute hält der Herr Professor keine Sprechstunde !" Oma blickte freundlich, blieb aber sitzen. Die Sprechstundenhilfe erhöhte ihre Lautstärke, und zum Schluss schrie sie so, dass die Fensterscheiben klirrten. Aber die schwerhörige Oma blieb trotzdem freundlich lächelnd weiter sitzen. Da schrieb die Sprechstundenhilfe schliesslich auf einen Zettel: Heute keine Sprechstunde! und hielt ihn der Oma vor die Augen. Oma nickte verlegen: "Ach Schwester, bitte schön, lesen Sie es mir doch vor, ich habe meine Brille vergessen!" X-)
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Mitglied seit 17.01.2002
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Mitglied seit 02.05.2002
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Eine Mutter hatte drei Töcher und bei Ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...
Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen ... Da war die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans. Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: King Size ... Und die Mutter war abermals zufrieden. Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: British Airways ... Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott!!! und wurde ohnmächtig, denn er lautete: VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN
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Mitglied seit 01.08.2001
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Der Arzt erklaert dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie muessen
unbedingt mit dem Trinken aufhoeren. Ihre letzte Blutprobe hat sich verfluechtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!" X-)
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Mitglied seit 01.08.2001
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Der Psychiater malt einen Kreis und sagt zum Patienten:
"Woran denken sie, wenn sie das sehen ?" "SEX" Der Psychiater malt einen Baum. Antwort des Patienten:"SEX" Das gleiche beim Haus, Pferd, Stuhl u.s.w. Die Antwort ist immer:"SEX" Sagt der Psychiater:"Immer denken sie an Sex, sie sind ja sexsüchtig!" "Wer ? Ich ? Wer malt denn immer diese schweinischen Bilder ?" X-) X-) X-)
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Mitglied seit 02.12.2001
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Suche 5 FLEISSIGE Männer
oder eine Frau! Liesbeth |
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Mitglied seit 01.08.2001
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@Liesbeth
Der Internist zum Patienten: "Leider kann ich die Ursache Ihrer Krankheit nicht finden, aber vielleicht liegt es am Alkohol." "Gut,dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind, Herr Doktor..." X-) X-)
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Mitglied seit 17.01.2002
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Ein Paar auf der Tanzfläche. Sie sagt: "Ach wäre das schön, wenn Du jetzt geil wärst!" Eine Weile später er: "Ach wäre das geil, wenn Du jetzt schön wärst!"
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Mitglied seit 01.05.2002
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Woran erkennst du, daß du zu fett bist?
10. Greenpeace rollt dich ins Meer zurück 9. Du gehst als Double der Wildecker Herzbuben durch 8. Deine Rülpser werden ins städtische Stromkraftwerk geleitet 7. Du musst 4 Wochen bis zum nächsten Sex warten, weil dann erst der Rippenbruch verheilt ist 6. Egal welche Etage du im Aufzug drückst, du landest immer im Keller 5. Du verlierst regelmäßig Dinge in deinem Bauchnabel 4. Du musst vor jedem Toilettengang erst das Klärwerk benachrichtigen 3. Dein Schweiß wird zur Salzgewinnung verwendet 2. Kinder verwenden dich als Hüpfburg 1. Reinhold Messner will dich besteigen |
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Mitglied seit 02.05.2002
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Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: "Mama, ich hab gesehen,
wie der Papa dem Dienstmädchen einen Kuss gegeben und sie angefasst und gestreichelt hat, und dann trug er sie auf den Schreibtisch und steckte ihr seinen....." Die Mutter unterbricht das Kind: "Das ist ja unerhört! Kind, ich möchte, dass du genau diese Geschichte heute Abend erzählst, wenn die gesamte Verwandtschaft zu Besuch kommt. Das sollen alle erfahren!" Am Abend vor versammelter Verwandtschaft erzählt das Kind die Geschichte erneut: "... und dann fasste der Papa das Dienstmädchen an, trug sie auf seinen Schreibtisch und steckte ihr seinen... Mama, wie heißt denn das, was du von Papas Chauffeur immer in den Mund nimmst?"
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Mitglied seit 02.05.2002
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Das junge Ehepaar: "Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?"
"Warum, suchst Du schon wieder Streit?..." Welche Worte nerven beim Sex am meisten? "Bin zurück, Liebling!" Reden Sie nach dem Sex mit Ihrer Frau? Wenn ein Telefon in der Nähe ist... "Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater." "Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?" "Na ja, ich muß es noch meiner Frau erzählen." Das Internet bietet 1 Million Antworten auf nie gestellte Fragen. Auf dem Mond muß es nicht unbedingt Leben geben, bloß weil da jeden Abend Licht brennt. Lebe so als sei jeder Tag dein letzter - eines Tages wirst Du recht haben. Wenn unser System die Antwort ist, muß das ja eine saublöde Frage gewesen sein. Auf die Arbeit schimpft man nur solange, bis man keine mehr hat. Automation ist der Versuch des Mannes, die Arbeit so zu gestalten, daß die Frau sie tun kann. ( Müßte eigentlich andersrum sein ) Hier wird nicht gehetzt, wir sind bei der Arbeit und nicht auf der Flucht. Mich kann man nicht entlassen, Sklaven müssen verkauft werden! Faulheit ist, mit dem Cocktailshaker in der Hand auf ein Erdbeben zu warten. |
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Mitglied seit 01.08.2001
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Der Internist zum Patienten: "Leider kann ich die Ursache Ihrer
Krankheit nicht finden, aber vielleicht liegt es am Alkohol." "Gut,dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind, Herr Doktor..." X-) X-)
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Mitglied seit 01.05.2002
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Im Eilzug erwischt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Beamte seine Geduld, packt den Koffer des Reisenden und brüllt; "Wenn Sie nicht augenblicklich zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!"
Darauf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare: "Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten?!?" Guten Morgen ulumulu
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Mitglied seit 01.08.2001
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"Herr Doktor, meine Frau ist verrueckt; sie haelt sich 20 Katzen
in der Wohnung." "Das bedeutet, dass sie sehr tierlieb ist." "Ja, aber ich halte den Gestank nicht mehr aus." "Warum oeffnen Sie dann nicht das Fenster?" "Das geht nicht, weil dann meine 50 Tauben wegfliegen wuerden." X-)
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Mitglied seit 01.08.2001
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Kommt eine Frau zum Zahnarzt. Der Arzt schaut ihr in den Mund und
sagt nachdenklich:"Den Backenzahn links unten muessen wir leider ziehen." Sagt die Frau:"O nein, diese Schmerzen! Lieber kriege ich nochmal ein Kind." Meint der Zahnarzt:"Dann sollten Sie sich aber bald entscheiden,damit ich weiss,wie ich den Stuhl einstellen soll!"
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Mitglied seit 01.08.2001
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"Herr Doktor, sie muessen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam
senil - er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil." "Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnuegen." "Nein, verdammt nochmal. Es ist mein Gummikrokodil!" X-) X-)
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Mitglied seit 01.05.2002
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Brief eines Bayern an die Nasa
Greet God, I write you, because you must help me. I have seen your space shuttle on television. In color. And so came me the idea to make holidays in the world room. Alone. Without my crazy wife. I am the Kraxlhuber. The king of Bavaria was my clock-clock grandfather. I stand on a very bad foot with my wife. Always she shouts with me. She has a shrill voice like a circle saw. She says I am a schlapp-tail. She wants that I become Buergermaster. But I want not be Buergermaster. I have nothing at the hat with the political shit. I want my ruah. And so I want make holidays on the moon. Without my bad half. But I take my dog with me. He is a boxer. His name is Wurstl. So I want book a flight in your next space shuttle. But please give me not a window place. I would kotz you the rocket full, because I am not swindelfree. And no standing place please. And please do not tell my wife that I want go alone. She has a big Schrot-gun. She would make a sieve from my ass. I need not much comfort. A nice double room with bath and kloo and heating. And windows with look to the Earth. So I can look through my farglass and see my wife working on the potato field. And I and my dog laugh us a branch (ha ha). We will kringel ourselves before laughing (hohoho). Is what loos on the moon? I need warm weather and I hope the sun shines every day. She is very good for my frost-boils. With friendly Servus : Xaver
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Mitglied seit 01.05.2002
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WUSSTEST DU
Wusstest du, dass es unmöglich ist, deinen eigenen Ellbogen zu lecken? dass wenn du zu fest niest, dass du dir eine Rippe brechen kannst? und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäss im Kopf oder Hals reißen könnte und du sterben würdest? und wenn du versuchst, während den Niesens die Augen offen zu halten, dass sie heraus gedrückt werden können? dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu sehen? dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten haben? dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können? dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöhen? dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde? dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum? dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen, um ihren Hintern zu kopieren? dass du in deinem ganzen Leben, während dem Schlafen ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!) dass Urin unter dem Blacklight leuchtet? dass, genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind? dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren Ellbogen zu lecken?
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Mitglied seit 28.05.2002
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Ein Mann stirbt und kommt in die Hölle....dort trifft er auf den Teufel, der ihm die Hölle erklärt.
Teufel: "Trinkst du gerne?" Sagt der Mann "Ja, klar" Darauf der Teufel:"Dann wirst du unsere Montage lieben! Da kannst du saufen bis zum Abwinken....Whiskey, Burbon, Raki, Wein, Bier, Schnaps.....ALLES was du willst!! Alkoholvergiftung kannst du ja nimmer kriegen...bist ja schon tot." Der Mann freut sich. Der Teufel wieder:"Rauchst du gerne?" Antwortet der Mann:"Ja, klar!" "Dann wirst du die Dienstage lieben! Da kannst du rauchen, was und soviel du willst....Zigarretten, Pfeife, Zigarren.....Krebs kannst du ja nimmer kriegen...bist ja schon tot." Der Mann freut sich immer mehr. Der Teufel:"Spielst du gerne?" Darauf der Mann "Ja, klar" "Gut, dann wirst du unsere Mittwoche lieben! Da kannst du zocken, was und solange du willst!...Black Jack, Poker, Roulette...pleite kannst du ja nimmer weden...bist ja schon tot." Der Mann kann´s gar net fassen, dass DAS die Hölle sein soll! "Nimmst du gerne Drogen? Der Mann:"Ja, klar!" "Dann wirst du unsere Donnerstage lieben!Da kannst du Drogen konsumieren, was und soviel du willst....Haschisch, LSD, Speed....abhängig kannst du ja nimmer werden...bist ja schon tot" Der Mann freut sich unbändig darüber, dass er in seinem Leben doch so viel gesündigt ha, dass er in die Hölle gekommen ist! Da frägt ihn der Teufel wiederum:"Bist du schwul?" Darauf entsetzt der Mann:"Nein, Um Gotes Willen!" Darauf der Teufel:"Oh-OH, dann werden dir die Freitage ganz und gar nicht gefallen....."
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Mitglied seit 02.05.2002
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In den deutschen Lexika wurden fur die Ausgaben 2002 ein paar Worte neu definiert:
ARCHITEKT Seltsamer Mann, der nicht mannlich genug war, um es zum Ingenieur zu schaffen, doch auch nicht schwul genug war, um Designer/Dekorateur zu werden. BANKER Ubler Mensch, der einem bei strahlendem Sonnenwetter einen Schirm leiht, um ihn bei Regenwetter wieder zuruckzuverlangen. CONSULTANT Lustiger Mensch, der einem die Armbanduhr abnimmt, einem die Uhrzeit sagt und dann noch Honorar dafur berechnet. KOPFSCHMERZEN Das meistgebrauchte Verhutungsmittel der Frau der 90er. NYMPHOMANIN Ausdruck, den ein Mann gebraucht, um eine Frau zu bezeichnen, die öfters Sex haben will als er. PESSIMIST Optimist mit Erfahrung. PFADFINDER Kind, welches als Idiot verkleidet ist und dessen Vorgesetzter ein Idiot ist, der aber als Kind verkleidet ist. PRIESTER Schwarzer Mann, den alle "Vater" nennen, ausser seinen eigenen Kinder, die ihn mit "lieber Onkel" ansprechen. PROGRAMMIERER Fremdes Wesen, das einem ein Problem - von dem man keine Kenntnis hatte - auf eine unverstandliche Weise lost. TEAMWORK Moglichkeit, anderen die Schuld in die Schuhe schieben zu konnen. UROLOGE Netter Arzt, der deinen Penis mit Herablassung anschaut, ihn mit mitleidigem Blick beruhrt und dann eine Rechnung stellt, als hatte er dir einen geblasen. Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen". Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er : "stop". Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament "Trytheotherol " fragt. "Wie bitte", sagt die Apothekerin. "Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht." "Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen.Hier steht: "Try the other hole." Es war einmal im Himmel... und der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt "wo waren Sie denn in der letzten Woche?" Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz "Schauen Sie mal was ich gemacht habe!" Petrus guckt und fragt "Was ist das?" Gott antwortet "Es ist ein Planet und ich habe leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein." "Gleichgewicht?" fragt Petrus. Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte, "zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, anderen werden mit dickem Eis bedeckt sein" Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt "Und was ist das hier?". "Das" sagt Gott "ist Bayern!". Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Berglandschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Bayern werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein. Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber Gott, was ist mit dem Gleichgewicht? Sie sagten, da wird überall Gleichgewicht sein!" "Machen Sie sich keine Sorgen" sagte Gott, "warten Sie ab bis Sie sehen, was ich für Deppen nebenan nach Österreich gesetzt habe!" Im Himmel: Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine". Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus. Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp usw." Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu seinem Engels-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp" Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp" Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!!!!!!!!" Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben einen Großauftrag für Österreich bekommen"
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Mitglied seit 01.08.2001
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Der Kellner liegt im OP: "Herr Doktor, ich habe sooooo grosse Schmerzen." "Tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch."
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Mitglied seit 14.05.2002
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Warum sind alle Adler schwul?????
Sie fliegen immer zu ihrem Horst!!!!! |
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Mitglied seit 06.03.2002
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Eben gelesen:
Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf: Was soll das denn? Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen ´Marie-Louise´ gefunden! Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe... Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing! Wieder schreit er auf: Was ist denn jetzt los!? Dein Pferd hat angerufen...
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Mitglied seit 17.01.2002
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An solchen Tagen wie heute: Blauer Himmel, ich im Büro, verträumt aus dem Fenster schauend und die Augenlieder halb geschlossen; da schießen mir allerlei Gedanken durch meine kreative Hirnhälfte und ich frage mich:
Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann? Wie kommen die „Rasen betreten verboten!“ – Schilder in die Mitte des Rasens? Haben Analphabeten genauso viel Spaß mit einer Buchstabensuppe? Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben – was tat er dann gerade? Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen? Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren? Warum „Abkürzung“ so ein langes Wort ist? Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte aus ist? Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen? Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt? Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert? Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt es dann noch Affen? Bekommen die Arbeitnehmer von Lipton auch eine Kaffeepause? Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet? Wenn es heute null Grad hat und morgen wird es zwei mal so kalt, wie viel Grad hat es dann morgen? Warum muss der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden? Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können? Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais. Woher kommt das Babyöl? Wenn Dich ein Taxifahrer im Rückwärtsgang nach Hause bringt, muss er dann dir etwas bezahlen? Wenn man mit einem Fahrzeug Lichtgeschwindigkeit fährt, was passiert, wenn man die Scheinwerfer einschaltet? Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien? Und zuletzt: Wie weiß ein Blinder, dass er fertig ist mit Hintern putzen? |
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Mitglied seit 01.05.2002
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Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!" Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!" "Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute Abend." Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!". Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte. Darauf der Mann: "Na gehen Sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"
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Mitglied seit 01.05.2002
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Ein Mann sitzt in der Bar und genehmigt sich einen Drink nach seinem Arbeitstag, als diese wunderschöne und sexy junge Frau hereinkommt. Sie sieht so gut aus, dass der Mann sie nicht aus den Augen lässt und sie mit seinen Blicken verschlingt. Die Frau bemerkt die Blicke und geht direkt zu dem Mann. Noch bevor er sich für sein Benehmen entschuldigen kann, sagt die Frau: "Ich tue alles, absolut alles was Du von mir verlangst, ganz egal wie pervers, für 200 Mark und einer Bedingung." Überrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei. Die Frau sagt: "Du musst das, was Du von mir wünschst, in nur drei Worten sagen." Der Mann überlegt für einen Moment, holte seine Brieftasche heraus, blättert langsam vier 50 Mark-Scheine auf den Tisch und gibt sie der Frau. Dann schaut er tief in ihre Augen und sagt mit einer langsamen Stimme: "Streich mein Haus."
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Mitglied seit 01.05.2002
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Ein Ganove plant den Coup seines Lebens... Er will des Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen... Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinem Tresor steht... Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?! Da er kein Kostverückter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene. Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!. "Naja, egal," denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie waren..." Auch diese verzehrt er, um allein sein angeknackstes Ego wieder herzustellen... Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr: "DÜSSELDORF. Gestern nacht, brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG' ein und."
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Mitglied seit 01.05.2002
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Frau Mayer verlangt im Supermarkt ein Brathuhn. "Welche Sorte darf es denn sein? Ein holländisches, ein deutsches oder ein polnisches?" fragt die Verkäuferin. "Das ist mir ganz egal, denn Ich will es essen und nicht mit ihm reden!"
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Mitglied seit 01.05.2002
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Ich rauche nicht, ich trinke nicht, ich fluche nicht, ich lüge nicht. - Verdammte Scheiße jetzt ist mir meine Kippe ins Bierglas gefallen!
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Mitglied seit 01.05.2002
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Sitzen zwei Männer im Zug. Der eine isst Apfelkerne. Da fragt der andere Mann: "Warum essen sie denn Apfelkerne?" "Das macht intelligent." "Darf ich auch welche haben?" "Ja, für fünf Mark." Er bezahlt fünf Mark, bekommt die Kerne und isst sie. - Dann murmelt er kauend: "Eigentlich hätte ich mir für fünf Mark ja eine ganze Tüte Äpfel kaufen können!"
Entgegnet der andere: "Sehen sie, es wirkt schon!" |
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Mitglied seit 01.05.2002
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"Kennen sie den "Mona Lisa' Cocktail?" - "Nein, was ist das?" - "Zwei Gläser davon und sie werden das bescheuerte Grinsen nicht mehr los!"
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Mitglied seit 18.05.2002
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Die Blondine und ihr Freund sitzen im Whirlpool. Fragt sie: "Ist das wirklich so, daß ich untergehe, wenn Du Deinen Finger rausnimmst?" Gruß Manfred
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Mitglied seit 18.05.2002
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Jetzt wird es etwas länger
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat. Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben." Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!" Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung." Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie. 'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.' Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.' Ich sage: 'Das ist Pigment.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.' Ich sage: 'Das ist Pergament!' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...' Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.' Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse - die Lehrerin Lois XV - der Zuhälter 15 Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.' Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.' Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.' Ich sage: 'Das ist ein Hektar.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.' Ich sage: 'Das ist der Nektar.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.' Ich sage: 'Das ist der Neckar.' Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.' Ich sage: 'Das heißt Duett.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.' Ich sage: 'Das ist ein Duell.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.' Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..." Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..." Gruß Manfred |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser." Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!" Sie: "Ich sag Dir das Auto hat Wasser im Vergaser!" Er: "Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?" Sie: "Im Pool..." Gruß Manfred
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Mitglied seit 18.05.2002
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Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..." Gruß Manfred |
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Mitglied seit 18.05.2002
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Ein verliebtes Pärchen unterhält sich: "Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind.", haucht sie. Er entsetzt: "Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!" "Okay, dann bohr mir bitte eins..." Gruß Manfred
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Mitglied seit 01.08.2001
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Frau Mueller klagt ueber Leibschmerzen. Der Artzt meint:"Das ist
der Blinddarm, der muss raus." Ein paar Wochen spaeter hat Frau Mueller Halsschmerzen. "Das sind die Mandeln, die muessen raus." Nach laengerer Zeit kommt die Frau wieder und sagt: "Herr Doktor, ich wage es kaum auszusprechen, aber ich habe Kopfschmerzen!"
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Mitglied seit 01.08.2001
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Im Wartezimmer eines Nervenarztes fuehrt sich einer wie Tarzan auf. Fragt ein anderer:"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt,dass Sie Tarzan sind?" Im Brustton der Ueberzeugung kommt die Antwort: "Der liebe Gott." Da steht in der Ecke des Zimmers ein dritter auf und fragt: "Was soll ich gesagt haben?" X-) |
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Mitglied seit 01.08.2001
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Drei Programmierer muessen wegen Ueberbeanspruchung in die
Nervenklinik. Nach einigen Wochen scheine sie sie wieder so weit hergestellt, dass sie ihren nervenverschleissenden Job wieder aufnehmen koennen. Der Chefarzt bittet den ersten in sein Buero, um einen letzten Test vorzunehmen. "Sagen sie, wieviel ist fuenf mal fuenf ?" Der Mann ueberlegt kurz und antwortet:"Hundertzehn." Der Chefarzt schuettelt traurig den Kopf und bittet den Patienten, noch einige Zeit in der Klinik zu bleiben. Dann kommt der zweite, und er stellt dieselbe Frage.Auch dieser ueberlegt eine Weile und sagt: "Donnerstag." Wieder schuettelt der Arzt traurig den Kopf und vertroestet ihn auf spaetere Entlassung. Der dritte Patient kommt herein, dieselbe Frage und eine blitzschnelle Antwort: "Fuenfundzwanzig." Der Arzt ist hocherfreut und stellt die Entlassungspapiere aus. Dann meint er: "Wie sind Sie denn so schnell auf die Loesung gekommen ?" "Ganz einfach: Hundertzehn geteilt durch Donnerstag !" X-)
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Mitglied seit 01.08.2001
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AUFKLÄRUNGSGEDICHT
Der Lehrer versucht anhand von Bildern, den Kindern die Natur zu schildern. Er spricht von Tier- und Pflanzenwelt. Als zum Schluß die Glocke schellt, da sagt er zu den kleinen Wichten, sie sollen morgen ihm berichten, wie überhaupt der Mensch entsteht. Das kleine Volk steht auf und geht und bringt bei der Gelegenheit die Eltern in Verlegenheit. Auch Andreas ist nach Haus' gekommen, er hat sich Vater vorgenommen und ihm die Frage gestellt: "Wie kommt der Mensch auf diese Welt?" Dem Vater wird schon bang und bänger, sein Gesicht wird immer länger. Doch dann besinnt er sich und lacht: "Der Mensch, der ist aus Lehm gemacht." "Au!" denkt Klein-Andreas, "das ist famos", da hol' ich schnell mir einen Kloß von nebenan von Töpfer Schmidt, den nehm' ich dann zur Schule mit. Ich nehm' nicht so 'nen ganz großen und steck ihn einfach in die Hosen. Und als dann nun am nächsten Tage der Lehrer stellt seine Frage, erhielt er Antwort auch sogleich: "Der Mensch kommt aus dem Storchenreich". Nur Andreas sitzt ganz still und stumm und kramt in seiner Hose rum. Und plötzlich ruft er: "Quatsch mit Soße, ich hab' das Ding in meiner Hose, womit die Schöpfung vor sich geht und wo dann draus der Mensch entsteht. Von wegen Storch, so seht ihr aus, wenn ihr's nicht glaubt, ich hol' ihn raus". Da sagt der Lehrer ganz beflissen: "Laß ihn nur drin, du scheinst's zu wissen."
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Mitglied seit 08.01.2004
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Mitglied seit 16.02.2004
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super
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Mitglied seit 09.01.2004
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Es war Nacht der Mond schien helle, da fuhr ein Auto blitzeschnelle, dass langsam um die Ecken bog.
Drinnen saßen stehend Leute schweigend im Gespräch vertieft, als ein totgeschossner Hase auf ner Sandburg  Schlittschuhlief 
LG Sanny |
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Mitglied seit 17.01.2002
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Ist die Witzeecke jetzt geschlossen???
Etwas auf den Kopf stellen ist leicht, viel schwerer ist es etwas auf die Beine zu stellen ! |
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Mitglied seit 17.01.2002
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Gartenfee, der Fred ist aus dem Jahr 02, da gabs doch diese wunderbare Witzeecke noch gar nicht !*gg*
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Mitglied seit 17.01.2002
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ok - hast recht - ich schäme mich und gehe mal in die Ecke
Etwas auf den Kopf stellen ist leicht, viel schwerer ist es etwas auf die Beine zu stellen ! |
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Mitglied seit 01.08.2001
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Hallo!
Mein \"Lieblingsgedicht\"! Finster war’s, der Mond schien helle, schneebedeckt die grüne Flur, als ein Auto blitzeschnell langsam um die runde Ecke fuhr. Drinnen saßen stehend Leute schweigend ins Gespräch vertieft als ein totgeschossner Hase auf der Sandbank Schlittschuh lief. Auf einer grünen Bank die blau bestrichen war, saß ein blondgelockter Jüngling mit kohlrabenschwarzem Haar, er aß ein Butterbrot, dass mit Schmalz bestrichen war, neben ihn ne alte Schachtel die kaum 20 war. Schön so einen alten Thread wieder zu lesen 
LG. Nora |
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